Mie en ainaskaa ole ällöttävä nainen.

Tääl on annettu meille tyttösille kiltistee käytösvinkkei pikkujouluihi. Ikävä se nyt on sanoo, että vähän turhan takia, kun kyl mie ainakin oon osannu käyttäytyä ihan lastentarhasta asti. Iha viksui pointteikii tos kirjotukses oli, ja monist asioist mie saatoin olla ihan samaa mieltäkin.

"Muista kuitenkin jalkineita valitessasi, että niiden ensisijainen tarkoitus on näyttää hyvältä. Mikäli ne myös tuntuvat hyviltä, se on ainoastaan omaa oloasi helpottava sivuseikka."
Just! Miulla on viis vuotta sitten ostetut maihinnousukengät, jotka ainakin miusta on tosi komian näköset, ja joita voi käyttää tilantees kun tilantees. Jos oikein hiano tilasuus on tiedossa, niin miehän voin vaikka lankata ne.

"Sävyltään tummat sukkahousut eivät ole sileäksi ajeltujen säärien korvike. Käsitättekö?"
Tietysti. Sävyltään vaaleat, läpikuultavat sukkikset sen sijaan on.

"Pitäkää huolta vartalostanne ja laihduttakaa itsenne NAISEN mittoihin."
Mut kun... mites tuo laihduttamalla luonnistuu? Kun eikös naisen mittoihin kuulu juuri komea pyöreä pylly ja uljaat rintavarustukset? Miehen mittoihin sitä laihuttamalla vaan pääsee, pahimmas tapaukses rupee kasvamaan viel heppi.

"Jo se olisi etu että teidät erottaisi lehmästä ilman että erikseen tarvitsisi laskea maitorauhasten lukumäärää."
Ihan vinkkinä: Lehmät ammuu, mie pidän yleensä muunlaista mölyä.

"Suomalainen nainen kellertävän ruskeine hampaineen, jonka suu näyttää ja haisee kompostilta, on erittäin vastenmielinen."
Siksi kannattaakin aina syödä kulhollinen mustikkasoppaa ennen tärkeitä tilasuuksia, eipä hampaat kellerrä.

" -- ruokailun jälkeen olisi suotavaa käydä naistenhuoneessa (jota ei todellakaan kutsuta "vessaksi" tai "kylppäriksi") tarkistamassa jäikö purukalustoon ikävästi roikkumaan sipulirengas tai muita eineksiä."
Totta. Säälihän se ois, jos hyvää syötävää unohtuis ovenpieleen riippumaan.

"Ennen kuin palaatte naistenhuoneesta, tarkistakaa AINA että kukkakuvioinen kolttunne helmat ovat sukkahousujenne ULKOPUOLELLA myös takapuolelta ja ettei koko purkaantunut WC-paperirulla seuraa teitä takaisin pöytään."
No en kai mie nyt ihan tyhmä oo, ihmisethän huomais, että mie oon pöllimässä sitä veesee-paprurullaa! Tottakai mie piilotan sen rullan sinne miun reppuun, samoin kun käsipyyhkeet, jos niitä sattuu myös sieltä huusista löytymää.

"Älkääkä myöskään unohtako pestä käsiänne, vaikka olisi kuinka kiire takaisin pitämään puolianne seisovassa pöydässä."
Ei ymmärrä. Mitä välii sillä on, kun omaan suuhunihan mie ne sormeni vaan pistän?

"Ruokapöydästä poistuttaessa ei ilmoiteta "mä meen nyt vessaan tai nyt mua pissattaa"."
No ei niin! Kyl mie ainakin kehtaan sanoa suoraan meneväni paskalle jos miuta paskattaa.

"Lautasliinaa ei käytetä nenän niistämiseen."
Joo, mitä suotta kun paidassa on hihatkin.

"Tietäkää paikkanne. Kun miehenne puhuu esim. firman johtajan kanssa, teidän paikkanne on olla hiljaa joko miehenne vieressä taka-alalla seisoen ja hymyillä vaieten sen sijaan että jatkuvasti keskeytätte käynnissä olevan keskustelun ja sönkötätte väliin omia typeryyksiänne."
Joo, sillon on hyvä hetki sitten kaivella nenää ja hampaanvälejä, kun se kerta kuulemma siellä ruokapöydässä oli sopimatonta.

"Älä keskustele vieraiden ihmisten kanssa ellei sinulta erikseen kysytä jotakin, vaan odota kärsivällisesti että miehesi katsoo aiheelliseksi esitellä sinut keskustelukumppanilleen."
Nii, miustakin on ihan tyhmää jauhaa soopaa joittenkin tylsien vanhojen pierujen kans, menee vaan suotta aikaa syömiselt ja juomiselt. Ja hei haloo, en kai mie nyt mihkään kekkereihin mistään muusta syystä meniskää kun sen ilmasen ruuan takia? On miul hei viksumpaakin tekemistä.

"Mikäli joku juhlaseurueen jäsenistä kohteliaisuussyistä pyytää teitä tanssilattialle, teidän ei tule IKINÄ vastata myöntävästi."
Miks ihmeessä? Miun maihareissa ainakin on teräskärjet, eikä se nyt mitään haittaa, vaikka se partneri tohelouttaan miun varpaille pari kertaa astuskin.