miehen perheessä, miehen exän perheessä ja vanhempien perhessä ja miehen suvussa, missä asemassa on uusi puoliso? Nouseeko hän miehensä rinnalle juhlissa, ja paremmaksi kuin ex puoliso, jos exä tulee sukujuhliin, miten exän on käyttäydyttävä siellä? Olemme olleet naimisissa kaksi viikkoa, ja ekat juhlat tulossa, miehen perheessä. Miten meidän pitää suhtautua hänen exäänsä, joka tyrkyttää itseänsä sinne mukaan.
Ymmärsin, että minä sivuutan hänet ja häntä ei enää tarvita missään, ja minä esiinnyn miehen lasten äitinä ja otan vieraat vastaan ym, mutta nyt en ole varma.
Miehen äiti hehkutta entistä puolisoa ja sitä ja tätä... mä en ole mitään, vaikka raadan perheen hyväksi joka päivä.
En ymmärrä tätä katkeruutta miksi he eivät ymmärrä että olen nyt perheenjäsen joka kohosi korkealle ja exä tippui hännille.
Ymmärsin, että minä sivuutan hänet ja häntä ei enää tarvita missään, ja minä esiinnyn miehen lasten äitinä ja otan vieraat vastaan ym, mutta nyt en ole varma.
Miehen äiti hehkutta entistä puolisoa ja sitä ja tätä... mä en ole mitään, vaikka raadan perheen hyväksi joka päivä.
En ymmärrä tätä katkeruutta miksi he eivät ymmärrä että olen nyt perheenjäsen joka kohosi korkealle ja exä tippui hännille.
Vastaukset 83
Vanhimmat
Suksi kuuseen.
Haista vit-tu.
Blaaaa, blaaaa...............
Haista sinä yhäriruikku pas--ka.
Ei mikään asema. Turhake, siivellä eläjä.
Jaa sinä vai?
Samposimasuu on turhake. Sen Se on täällä näyttänyt.
Miten jaksatkin tehtailla näitä tyhmiä aloituksia??? Hanki elämä itsellesi!!
Päivän loppukevennys pitää olla.
Että missä asemassa no miehen suvulle hän on miehen vaimo saman arvoinen kuin vaimo yleensä mutta ex puolisolla ei ole vierasta kummallisempaa asemaa
Ja miehen nykyisellä ei ole asemaa ex vaimon ja hänen suvun luona mutta miehensä luona ja kotonaan hän on se toinen aikuinen joka vain miehensä kanssa yhdessä päättää mitä heidän kotona tehdään
sä se sit jaksat olla katkera ex vaimolle joka lemppas sut niitylle! Kuule näillä uusilla perheenrikojilla ei ole mitään asemaa lasten ja exä elämässä, ja sutkin ne varmaan huiputti et elää sun siivellä, niin ainakinmuilla, mut siehän et mitää ees huomaa. Olet niin katkera että kävelet hattu silmillä ja kädet taskussa väärään suuntaan ja takaperin. Vietä juhannusta ja mieti mitä oikein tahot elämältäs, näyttää isltä et sut on aivopesty. Kuin moni mies antas omia lapsia haukkua ja kiusata kenenkään vieraanulkopuolisen? Pitää olla tosi kakeroitunu kuin sää.
Anna sie vaan määrätä perheenrikkojien mitä sie tehdä saat ja mitä sun kotona tehdään, mutta älä kosta sitä lapsille, heille se perheenrikkoja on täysin vieras ihminen. Tai sitten sää et vaan rakasta lapsiasi, jos annat kenen tahansa heitä kiusata ja haukkua. Me emme, mieitä ei vieraat perheenrikkojat kiusaa eikä hauku eikä edes puhuttele, emme ole heitä edes nähneet. Hyvääjoulua sulle!
Sinä se katkera olet sinä hullu lehmä joka ei päästänyt lapsia tapamaan isää sinä olet se erottaja vanhempi !
Etkö tosiaan ymmärrä että erotessasi olet ex miehesi suvulle ulkopuolinen etkä kuulu siihen sukuun niin kuin lapsesi kuuluu ! Ex miehesi nykyinen on ottanut paikkasi hänen suvussa !
Ja mitä tulee sinun sukuusi niin ex:si ja hänen puolisolla ei ole mitään juridista asemaa sinun suvussasi ! Ja ex miehesi nykyinen on ne kaksi aikuista jotka päättää heidän kodissa mitä siellä tehdään jote ex puolisolla ei ole sananvaltaa heidän kodissa !
Eime olla ex isälle ex miehelle ulkopuolisia, oletko sinä ulkoistanut lapsesi ja lastesi äidin? Se on surullista. Oliko sun idea vai sun naikkosen idea, ei varmaankaan sun, en tiedä.. mutta halpaan oot menny jos uskot mitä naikkonen sulle edhottaa.
Ulkopuolinen meillä on miehen uudet sutturat, ja tietää sen itsekin ettei tunte meidän sukuun ja perheen elämään.
Ehei, kyllä minä olen lastenkansa ex isän ex miehen suvun jäsen kuin aina ennekin, kaikki juhlat olemme heidän sukunsa kanssa kaikke mutta eipä näy sutturoita. Miksi näkyisi, eihän perheenrikkoja saa meidän suvusta ja perheestä mitään hyväksyntää, emme edes huoli häntä näkyville.
Olet erittäin katkera, kun et ole osnnut elää aikuismaisesti, ja kunnioittaa sun lastesi äitiä, kuin meillä theädän, meis ei tuo sutturoita meidän hienoon sukuun ja perheeseen vaan pitää kaukana popoissa jottei pääse meitä kiusaamaan eikä haukkumaan. Eimitään sijaa.
En voisi kuvitella millaista olisi elämämmenyt jos mies olisi sutturat tuonutmeille meitä haukkumaan ja kiusamaan, huh huh. lapsetkin olisivat varmasti minulle tuntemattomia ja huonoilla teillä. Nyt vat aikuisia omiss perheissään ja sanovat aina että olen maailman paras äiti kun pidin heidän puoliaan enkä päästänyt koskaan isän sutturoityta, perheernikojia meidän kotiimme haukkumaan. Se on sulle katkeraa voi sua. Halin sua.
Tänäänkin lähdemme mun appivanhempien mökille juhannuksen viettoon aina kuin ennenkin, mutta eipä tule heidän pokansa sutturoita, sanovatkin että toivon mukaan ei tarvis koskaan sitä sutturaa nähdä.
Nyt onkin kyse yksinään isä ex puolisosta jolla ei ole asemaa isän kotona eikä suvussa! Koko ajan on ollut kyse ex puolisosta ja KUN PUHUTAAN LASTEN JA ISÄN TAPAAMISESTA NIIN SIINÄ EI EX PUOLISOLLA OLE MUUTA OSAA KUIN LUOVUTTAA LAPSET ISÄLLE JA OTTAA LAPSET VASTAAN KUN TAPAAMINEN ON OHI !!!
YMMÄRSITKÖ TAULAPÄÄ JO ETTET OLE MISSÄÄN ASEMASSA ISÄN KOTONA VAIKKA LAPSET OVAT SIELLÄ... ...ISÄ JA HÄNEN NYKYINEN VAIMO HUOLEHTII JA VASTAA LAPSISTA KUN LAPSET OVAT ISÄN LUONA !!!!!!!
MUTTA KUN LAPSEMEM EI OLE OLLET ISÄN LUONA SILLOIN KUN SIELLÄ ON NIITÄ PERHEENRIKKOJA SUTTUROITA. eN VOINUT KUVITELLAKAAN ETTÄ LAPSENI JA MINÄ SINNE MENISIMME, MIKSI IHMEESSÄ MENISIMME?
vOI KUULE, EI ME EDES HALUTA OLLA MISSÄÄN TEKEMISISSÄ SEN SUTTURAN KANSSA, OLTIIN SITTE ASEMASSA TAI EI, MEILLE EI NE SUTTURAT TULE EIKÄ OLE TULLEET, EIKÄ LAPSET OLE NIITÄ SAANEET TAVATA. jA LUOJAN KIITOS, ETTÄ KIELSIN SEN, MUUTEN EMME TUNTISI LASTNE KANSSA TOISIAMME, JOS OLISIN ANTANUT LSTEN NÄHDÄ PERHEENRIKKOJIA, JOKA VEIVÄT HEIDÄN ISÄN JA OLISIVAT HAUKKNEET JA KIUSANNEET SITTEN LASPEIAMME.
Meille se ei käynyt, ja nyt olemme erittäin upeita ihmisiä, kun tuommoiset ylimääräiset ongelmat eivät meitä kiusnneet.
Oletko sinä niin saamaton isä, etet pysty itse huolehtimaan lapsistasi, vaan palkkasti k´jonkun naikoksen heistä huoletimaan kun ovat sun jkanssa? Kurja juttu.
Me ei koskana tarvittu, kun mies vietiin, pystyin ihan yksin huolehtimaan lapsistani. Mun ihant lapset, aina vaan sanovat että olen maailman paras äiti. Mies on unphtunut ja hyväniin, sutturat ovat niin manipuloineet lasten isän, että nyt katuu ja suree kun ei kuulu meidän sukuun ja perheeseen. Sua käy sääli, mutta koita kestää.
Mutta koita nyt ymmärtää saatanan ääliö että sinä et ole siinä asemassa joka määrittelee ketä isän luona on ! Ja kyse on isän ja lasten tapaamisesta joten voit lopettaa sanan ME käytön koska sknä et ole missään muussa asemassa kuin lasten luovuttaja ja vastaan ottaja suhteessa isä ja lapset !!!! Oletko tosiaan noin tyhmä ettet ymmärrä ettei sinulla ole mitään asemaa ex miehesi perheessä !!!!!
EI SINUA SIELLÄ ISÄN LUONA TARVITA EIKÄ KAIVATA PYSY POISSA JA SIKSIHÄN ISÄ SEN ERON OTTIKIN
EHEI KUULEPPAS KILJUHANHI, EI ME OLLA EROTTU, MEIDÄT EROTETTIIN. Perheenrikokja naikonen halusi että meis hylkää lapset ja he jäävät ilman isää, isättömät lapset... semmosia on myt meidän lapset, onneksi on aikuisiia ja hylänneet isänsä, mutta sitäpä mies saattoikin odottaa.
Juu ei olla kuule menty sutturan kotiin, ei tulisi meileenkään ja hyvä kun pysyy poissa medidän elämästä, puolin ja toisin.
Kyllä suttura rikkoi perheemme, muuten olisimme yhdessä ja lapsillani siä ja lastenlapsilla olisi vaari, nyt ei ole, kun mies uskoi sutturoihin.
Kyllä te olette eronneet joten sulla ei ole mitään asiaa ex miehesi luokse !
Eikä isä lapsiaan hylännyt vaan sinä erotit lapset isästä ! Se on niin monessa kirjoituksessasi luettu !
Jos isä tapaa lapsiaan niin ei siinä sinua tarvita ja se ketä isän luona on niin se ei kuulu sinulle
Miten niin ilman isää, justhan sinä tuolla hehkutit, että teidän suvusta puuttuu vain naikkoset ja sutturat, lasten isähän on paikalla kaikissa sukujuhlissakin, koska samaa sukuahan te olette kaikki tyynni.
Kauhean huono itsetunto sulla.Asema sitä ja tätä.Etkö itse tiedä miten itse suhtaudut ja miten ajattelet asioista???Tyrkyttää itseään ja mitä siis ei kai normaalisti exät tule ent puolison juhliin ellei pitkä liitto takana ja ystävä ex appivanhempien kanssa.Onko tää miehes nyt aviomiehes vai jokin " seukattu kaks viikkoo". Kuka tuohon nyt mitään voi sanoo, seuraa ja aisti tilannetta ja haluatko kuulua tuohon sukuun.
Eikö uusi vaimo ole koko suvun uusi hallitsija, näin minä sen käsitän. Kun ei ole tunteita eikä kukaan uusi tuleva sukulainen ole ystävä, niin heitä on helppo pomottaa.
Näin minä ainakin oeln, uuden perheeni ja suvun pomo.
Ei todellakaa ole hallitsija vaan tasavertainen jäsen suvussa !
Aijaa oletko löytänyt suvustasi uuden pompotettavan?
Minä ainkain komennan miehen lapsia kysymättä sen enmpää keneltäkään, rajat pitää olla ja tietty asiallisuus, jotta voin täysipainoisesti olla äiti heille. Jos minä asun täällä talossa, minä olen vastuusa lasten kasvatuksesta yhtälailla kuin lasten isä, jopa enempi. En kysele vaan määrään, ja lapset ovat sen verran pieniä, että jo katse merkkaa sitä, että olen tosissani. Meillä siivotaan, tiskataan, kaäydään kaupassa ja kunnioitetaan isän uutta vaimoa, siinä missä muitakin. En ole yhtään huonompi, vaan olen jopa parempi kun lasten muut kasvattajat.
Ei et määrää koska RAKASTA MÄÄRÄÄMISTÄ/KOMENTAMISTA LIIKAA ET OLE ASENTEELLASI EDES KASVATTAJA!!!
Hyvä kasvattaja osaa opettaa kotityöt ja käyttäytymisen ilmän käskemistä ja nöyryyttämistä omalla esimerkillä... ....eikä hyvä kasvattaja pyri ulottamaan määräys/kommennus valtaa toiseen talouteen!!!
No eiks sullakin se uusio määrää ja hankaloita sun ja lastesi tapaamaista. Näin olen ymmärtänyt sun jutuista. Vihaat lastesi äitiä, joka heijastuu sun lapsiisi, ja aivan varmati tietää että se uus naikkonen on kaiken takana. Jos et rakastaisi ex vaimoa, ei teillä olisi lapsia. Huonoa esimerkkiä annat pienille lapsillesi.
Ei hankaloita eikä ole mikään päsmari ei ole mikään Lissu.
Ex oli se joka yritti hankaloittaa lasten tapaamista mut sekin saatiin sakon uhalla lopettamaan
Niin olin jo eronnut muutamia vuosia ennen nykyisen vaimon tapaamista ! Ja asetin selvät rajat heti eropaperin jättämisen jälkeen!!! Eli ulkoistin ex vaimon elämästäni 100%:ti ja noudati ja vaadin noudattamaan tapaamis sopimusta täydellisesti ja pari kertaa viranomainen joutui selvittämään kirjallisella huomautuksella sopimuksen noudattamisesta !
Niinhän sinä olet tehnyt komentanut ex miehesi lapsia ja tottakai sinä olet yksin vastuussa, kun ulkoistit niiden isän pois suvustasi tai suvustanne.
Ryntäsit vihille ottamatta selvää asemastasi? Olipa kiire. Miehellä oli useita ottajia?
Suinpäin vihille ja nyt sitten asetelmat mietitään.
Voi itku teitä, miten teette elämänne vaikeaksi.
Miehen uuden puolison asema miehen suvussa on tietenkin miehen puoliso, ei sen enempää eikä vähempää. En ymmärrä noita paremmuusjärjestysasemia alkuunkaan.
Miehesi ex kuuluu tietysti edelleen miehesi sukuun, jos hänellä on lapsia miehesi kanssa, sillä tietenkin hän on edelleen lastensa äiti. Uudella puolisolla on tietysti perheen toisena aikuisen perheessä toisen vanhemman asema, mutta kyllä sukujuhlissa lasten äiti on silti lasten äiti.
Koittakaas nyt hyvät ihmiset elää sovussa, ei niistä asioista tarvitse tehdä sen vaikeampia kuin mitä ne ovat.
Ex ei kuulu ex miehen sukuun vaan heidän lapset ! Meillä ex:llä ei ole asemaa eikä paikkaa ... ...eikä ex puolisot käy edes suvun juhlissa sen aseman paikan on ottanut uusi vaimo
Monet – kuten minä – ovat hyvissä väleissä ex-appivanhempien kanssa ja monet jopa koko exän suvun kanssa. En tosin käy heidän sukujuhlissaan, mutta jos kävisin, niin olisin tietenkin siellä lapseni isänä.
Viimeksi kun meillä oli isäni puoleinen suku yhdessä paikalla (isäni hautajaisissa viime vuonna), niin kyllä myös äitini oli paikalla vaikka hän olikin eronnut isästäni jo 1970. Äitini on edelleen isäni lasten (muiden paitsi nuorimman) äiti eikä kenelläkään isäni tai isän myöhemmän vaimon suvun puolelta ollut mitään sitä vastaan että hän oli paikalla.
Hyvä näin, mutta joskus kaikki vaan ei natsaa ja silloin on parenpi pysyä poissa.
Kyllä minäkin olen nähdyt esm. hautajaisissa ex:n olevan siellä, mikä ettei. Siis kyse oli hänen entisen appensa hautajaisista. Oli yksin. Hänen ex.miehensä oli taas nykyisen vaimonsa kanssa siellä. Tietenkin kun miehen isästä oli kyse. Eihän siinä mitään, kun kutsuttu oli.
Tunnen myös yhden ex.vaimon jota ei kutsuttu entisen anoppinsa hautajaisiin. Ei käynyt anoppilassa, eikä antanut lapsenkaan tulla. Sekä yritti vieroittaa poikansa isästään. Poika tuli hautajaisiin ja on myös isänsä kanssa sen jälkeen ollut erittäin hyvissä väleissä.
Kyllä on hienoa, kun on välit kunnossa myös exän sukuun, meikäläinen, kun erosin miehestäni, kun mies oli löytänyt uuden jo avioliiton aikana , niin ex anoppini antoi ymmärtää, että minulla ei sitte ole mitään asiaa heidän sukuun, sinne jäi yhtä lukuunottamatta kaikki, he käänsi mulle selkänsä, paitsi tämä yksi joka on edelleen minun kaverini. Hänellekin ex anoppini on hieman vihainen kun hän kaveraa mun kanssa.
aikuiset lapseni on sovussa molempien sukujensa kanssa, siis exän ja minun, mutta vanhaa mammaansa he käy harvoin katsomassa, koska se aina haukkuu minua ja minun sukuuni.
Siis eihän ne lapset kuulu enää isän uusien naikkosten elämään, ne lapsethan on ex vaimon ja miehen yhteiset, ei sen perheenrikokjan. Miksi luulet että toisen lapset kuuluu täysin vieraalle ihmiselle hei haloo, en ole moista kuullutkaan että perhettä voi vaihtaa koska vaan ja sekoitella ihmisiä keskenään.
KUN MIES JA NAINEN eroaa, lapse t ovat sen miehen ja naisen yhteiset, he kuuluvat heille. KUN se mies löytää uuden tai joku on rimkkonut hänen perheen, ei ne lapset kuulu sille naiselle ei alkuunkaan. Hyvänen aika sentäään, lapsethan ovat omia, ei niitä anneta kenelle tahansa.
Minulla on lapset olleet aina luonani, koskaan ei ole perheenrikkoja niitä ottanut, enkä olisi antanutkaan. Naurettavaa että ihmisiä voi vaihdella miten lystää, viahdatkos anoppin ja omat vanhempasikin miten vaan kenen kanssa tahansa?
Kyllä isä kuuluu lapsille aina vaikka olisikin uusissanaimisissa mutta EX vaimo ei kuulu kuin kutsuttaessa .
EROTESSA EI EROTA KUIN AVIOPUOLISOISTAA
Ei kuulu. On harhaa ja kuvitelmaa että lapset menee sinen ja tänne, eipä ole ihme että suurin osa lapsista on mielenterveysjonossa, kun heidät pakotetaan elämään kaksoiselämää, siihen johon omat vanhemmat eivät pysty, laitttavat lapset matkukustamaan ja sopeutumaan.
Hmmm. Ja sinä olet elävä esimerkki ????
Ei kuulu. On harhaa ja kuvitelmaa ettei lapset menee sinne ja tänne, eipä ole ihme että suurin osa lapsista on mielenterveysjonossa, kun heidät pakotetaan väkisin elämään ainoastaan äidin kannsa viranomaisten va-lehdellessa tuomioistuimessa lapsen olosuhteet, omat toiveet ja lausun-not asumisestaan myös isällään ja mistä lastenvalvojalla yhdessä sovittu eli yhteishuolto ja laajat tapaamisoikeudet perättömässä lausumassaan, siihen johon oma äiti ei pysty; pystyvät äiti ja viranomaiset yhdessä eli valehtelemaan lapsen lausunnot ja toiveet tuomioistuimessa perättömäs sä lausumassaan..
Nyt täytyy sanoa, että vaikka isäpappa olen monessa asiassa kanssasi samaa mieltä kun tekstejäsi luen, niin tässä olen vahvasti eri mieltä. Ex-puolisot eivät todellakaan kuulu enää sukuun, vaikka olisi lapsia. Ne lapset kyllä toki kuuluvat. Mutta koska entinen puoliso on kuulunut sukuun liiton kautta, eikä liittoa enää ole, loppuu myös exän kuuluminen sukuun.
Toki osa ihmisistä silti voi olla tekemisissä keskenään, JOS se sopii kaikille osapuolille. Eli voi käydä vaikkapa entisten appivanhempien luona kahvilla tai osallistua joihinkin juhliin. Sukulaisen asemaa suvussa ei exällä kuitenkaan ole, vaan kyse on enää tuttavuussuhteesta.
Ja jos miehellä tai naisella on uusi puoliso, joka kokisi exän läsnäolon esimerkiksi juhlissa, tai exän vierailun naisen/miehen nykyisten appivanhempien luona, hyvin kiusallisena tai epäsopivana, on silloin puolison kuunneltava tarkalla korvalla. Kyllä silloin sen oman nykyisen puolison sana painaa ja ratkaisee, mikäli hänen mielensä ei asiassa muutu. Asiat on osattava laittaa tärkeysjärjestykseen.
Minun exäni ja veljeni tapaavat satunnaisesti yhä toisiaan. Samoin mieheni exä tapaa joskus harvoin mieheni siskoa, mutta eivät ystävyyssuhteen takia vaan siksi että miehen sisko pääsisi tapaamaan kummilastaan, eli mieheni poikaa. Kummankaan exät eivät vieraile vanhempiemme luona, emmekä itse vieraile entisten appivanhempien luona. Vielä vähemmän tulisi mieleen lähteä johonkin sukujuhlille, joihin emme todellakaan enää kuulu. Välit ovat kuitenkin joka suuntaan ihan asialliset. Joskus esimerkiksi haen lastani exäni äidin luota eli mummin luota hoidosta tms, mutta en mene sisälle kyllä eteistä pidemmälle. Tuntuisi epäsopivalta sen enempää. Jutellaan säästä ja sanotaan iloisesti heipat. Se riittää.
Sinun äitisi on käynyt isäsi hautajaisissa, vaikka ovat eronneet kauan sitten. Jos minun exäni kuolisi, en todellakaan menisi hänen hautajaisiinsa, vaikka meillä onkin yhteinen lapsi, ja yhdessä joskus elettiin 10 vuotta. Hänellä on vaimo, joka on hänen puolisonsa. Kokisin loukkaavana hänen vaimoaan kohtaan, jos menisin hautajaisiin. Sen sijaan yhteinen lapsemme toki menisi hautajaisiin.
Minun äitini kuoli vain 2kk eromme jälkeen, eikä exäni silloinkaan enää tullut hautajaisiin. Mielestäni se oli oikea ratkaisu. Ilmoitin haudan paikan, joten jos hän on halunnut, on aikoinaan voinut käydä äitini haudalla itsekseen tai kumppaninsa kanssa.
Minä kuulun vain omaan sukuuni, sekä nykyisen puolisoni sukuun liiton kautta. Vain lapseni kuuluu exäni sukuun, mutta ei kukaan muu sukulaisistani tai perheestäni.
Jos nyt totta puhutaan, en oikein edes ymmärrä mitä tarkoittaa "sukulaisen asema".
Olen ihmetellyt monasti sitä, että miksi nämä uudet suhteet vetävät aina miehen edellisestä suhteesta olevat lapset omiin nimiin, omiin perheisiinä? Jokseeenkin outoa, että he omivat jopa miehen, ja miehen talon omikseen niin vielä kaiken huippuna omivat tämän lapset jotka, ovat miehen ja ex vaimosakin lapset. Tosta noin vaan aletaan puhumaan minun lapsistani... eihän ne lapset muuta ja muutu mihinkään, he ovat miehen lapset ja tämän ex puolison lapset, ei niitä kukaan pysty omimaan.
KOittakaa nyt ymmärtää, että ette voi ihan kaikkea viedä toisilta, jos onnistuitte mieehen vedätyksessä, niin lapset eikuulu teille yhtään. Onhan se helppoa kuvitella ja ottaa isot lapset mutta kun oikeesti niitä ei voi vain ottaa. Kokeilkaapa vaikka naapurin lapsia, omiten voitte omia ne? Onnistuuko?
Hullu trollilehmä taas ammuu. Sua kaipaillaan tuolla äitien palstalla. Siellä kaipaillaan apua ja sinähän olet kova auttamaan.
Sulle on turha kertoa miten asiat on et käsittäisi kuitenkaan !!!
Hmmm. Kyllä se isä ja isän uusikko voi puhua meidän lapsista silloin kun lapset ovat isän luona sillä silloinhan kumpikin on niitä aikuisia ja kasvattajia lapsille!
Kai sinä ymmärrät että kun lapset tapaavat isäänsä niin isä ja hänen vaimonsa on se perhe joita lapset tapaavat... ...ilman sinua joten nauti vapaastasi
Ei ole kuin sun kuvitelmissa. Meillä ei koksaan ole perheenrikkoja sutura tullut meille eikä nähnyt minua l j alapsia ja koko sukua, niin hävettää häntä erheenhajoittaminen. Eikä mieskään halunnutkoskaan tuoda sutturoitameidän kotiimme, suojeli meitä naakoilta.
Trollilehmä on taas täällä
Trollilehmä on taas täällä.STrollilehmä on taas täälläTrollilehmä on taas täälläTrollilehmä on taas täälläTrollilehmä on taas täällä
Trollilehmä on taas täälläTrollilehmä on taas täälläTrollilehmä on taas täälläTrollilehmä on taas täällä
Isyys ei lopu eroon ! Ja mitä tulee sinuun niin ex miehesi ja hänen nainen ei halua nähdä sinun kotia eikä varsinkaan sinua joten sinulla ei heihin nähden ole muta asemaa kuin luovuttaa ja ottaa vastaan kun isän tapaaminen päättyy. YMMÄRRÄTKÖ JO ETTÄ OLET HEILLE ULKOPUOLINEN... ...itseasissa ex miehesi ei edes tarvitse sinun lupaasi tavatakseen lapsiaan eikä hänen tarvitse sinulta lupaa esitelläkseen vaimonsa lapsille !
Raision kaupungin mukaan isyys ja vanhemmuus loppuu eroon äidin niin haluessa, heittäytyessä tarkoitushakuisesti yhteistyökyvyttömäksi, ja viranomaisten valehdellessa tarkoitushakuisesti tuomioistuimessa lap-
sen olosuhteet, toiveet ja lausunnot asumisestaan osittain myös isällään ja mistä lastenvalvojalla yhdessä sovittiin eli yhteishuolto ja laajat tapaa-misoikeudet ennenkuin äiti ja viranomaiset kääntyivät lapsia vastaan sai-raudessaan..
Haista sinä trolli pas-ka, sinä olet ulkopuolinen täällä.
Buhahaa , hullu sää olet, saa..n trolli.
No ei pitäs loppua, mutta monesti se perheenrikkoja estää ja hankaloittaa isän ja lasten tapaamisia, koska plekää että mie skuluttaa rahansa omiinlapsiin, eikä sille naikkoselle jää shoppailu ja kaljrahaa vaikka suu useimmitenilmatteeks miehen omistassa huushollissa.
Kyllä se uusio estää ja vaikeuttaa miehen elämää.
Meillä on aina ex mieheni kanssa keskusteltu lasten asioista, ja tottakai minun sanani on painaut silloinkin kun sanoin ettei mies tuo niitä sutturoita meille eikä lasten eteen haukkumaan. Ei ole tuonut koskaan emme ole sutturoita nähnet, siksipä olemmekin onnellisia ihmisiä ja lapst loisto yksilöitä, kun ei ole sutturat päässett meitä kiusaamaan eikä haukkumaan.
Mees trolli nyt nukkumaan itsesi kanssa. Sutturat saavat nytkin sitä hyvää mikä sulta puuttuu.
Sulla ei ole muuta kuin elämä trollina. Heh.....
Jospa se perheen rikkoja oletkin SINÄ joka karkasi kotoa ja ukkos otti uuden eikä huoli sinua takas !!!!
Kyllä vaan suurin osa eroista tapahtuu siks että vaimo/äiti kyllästyy... ...ja ottaa omaa aikaa käy salilla 6xviikossa ja shoppailee kavereiden kanssa ! Ja sit sanoo et kasvettiin erilleen kun aika ei riitä enää puolisolle
Hih... olet hauska. Voi sua katkeruutta...jos minä olisin rikkonut perheeni, tuskin lapset mun luona asuisivat. Kyllä meidän perheemme rikko katkera perheenrikkoja, jolla ei ollut mitää'n hävittävää,joten eipä osaa ajatella, miten ne lapset kaipasivat isää ja tuli taas isättömiälapsia, kun vievät meiltä isän lapsilta, mutta onni onnettomuudessa, että lapset jäimulle, koko suku ja kaikki, miehelle ei mitään. Mutta oma vika miksi vaihtoi lapseensa sutturoihin, sitä saa mitä tilaa.
Me olemme onnellisia, meis surun murtama.
Sinäpä et ole yhtään hauska vaan sairas katkera mielipuoli joka kostoksi erotti lapset isästä ! Eron jälkeen sinä et kuulu ex miehesi perheseen mutta hänen lapset kyllä kuuluu ja hänen nykyinen puoliso ! Eikä miehesi eronnut lapsista sinä erotit heidät isästä... ...sinä yksinään olet se pahaei ketään ei kaapata perheestä jos on hyvä olla ja juurikin kirjoitustesi perusteellä olit juuri se nalkuttava päälle päsmäri ja miehesi pelasti itsensä eroamalla sinusta mutta ethän sinä sitä ymmärrä olet niin täynnä itseäsi !!! Sinulta olisi pitänyt ehdottomasti ottaa huoltajuus pois !
Ehkä en ole hauska mutta olen erittän hyvä äiti ollut ja olen edelleen. Minä en ole erottanut lapsiani isästä, kutenolen sanonut, sen teki perheenrikkoja katkeruuksissaan kun itsellään ei ollut mitään menetettävää, niin oli hauksaa hänestä nähdämitenlapset kaipaa isää ja tulee lisää isättömiä lapsia. Sutturan vika täysin.
Sinä vaan olet niin katkera kun ex vaimo heitti sut pihalle eikä huolinu enää taksin, ja lapset kärsii sulla siitä että pakotit heidät näkemään sun naikkoset.
Älä sure, siitä saa maksaa kun tekee pahoja virheitä jotka koskee lapsia.
Meillä virheet teki perheenrikkoja ja mis pakotettiin hylkäämään ja vaihtamaan lapset sutturoihin, ei muuten hyvä mies niin tekisi.
Me emme enää sure, oikeesti meillä on nytparempi elämä, ja etenkin minulla, kaikki lapset läheisiä, lastenlapset, koke lasten perhe, ja meillä kaikki sukulaiset tallessa, ja ystävät ja tutut.. mitä on miehellä? Katumus, häpeä, ja olotila kun nyt muut ovat hänet hylänneet, varrsinkin lapset kun mies itse hyläsi kun lolivat pieniä, silloin kun enempi olisi isää tarvinnut, missä mies, vaihtoi lapsensa sutturoihin. Ei sitä voi käsittää edelleenkään, mutta ihanaa kuitenkin kun lapset sanovat että olen maailman paras äiti ja halivat.
Minäkin halin sinua. Hali hali!
Katsos moni Lissu ja Mirkut yms. ovat selllaisia. Onneksi tietenkään ei kaikki. Mutta näitä löytyy.
Mää en välitä mitä sinä tai muuta ajattelevat, pääasia että me tiedämme miten asia on. Se on tärkeintä. Katos ihmisillä on tapana väritellä ja kehittää ja suurennella toisten asioita, se on surullista, mutta niinhän se on kaikkien kanssa, toset luulevat tietävän toisten asiat paremmin kun hän itse. Siihen pitää vaan suhtautua oikein..
Psykologiaa lukeneenä ymmärrän kaikkia ihmisiä hyvin, sinuakin, huomaa että olet katkera ja vihainen, muta kenelle? Ehkä olet itsellesi, ehkä asioille ehkä exällesi... me olemme vihaisia perheenrikkojille vain ja ainoastaan, ja osittain myös ex isälle/ex miehelle, kun hylkäsi omat lapsensa lapsettoman sutturan tähden ja painostuksesta. Se on erittäin surullista, mutta suurin kärsijähän tässä on kuitenkin se mies itse, me muut olemme päässeet asian yli, mutta mies kantaa syyllisyyttään loppuelämän.
Sinähän se täällä suurentelet ja luulet tietäväsi toisten asioista. Et tiedä kuin omistasi, joten pidä toisten asioista suusi kiinni. Tunnen jonkun ja tiedän jonkun jolla on ja joka on mutta en tiedäkään onko , vaan luulen tietäväni.
Itsehän sinä olet tänne asioitasi retostellut, niin eikö se ole jo monen tiedossa täällä mitä olet puuhaillut. Silloin ei enää luule tietävänsä, vaan tietää sen pohjalta mitä on kerrottu. Onko se kertoma totta vai tarua, jää kirjoittajan tiedoksi, mutta lukijalle ns. tosi vaikka monesti ne valheilta haiskahtaakin.
Kyllä sinusta on tietynlainen kuva tullut kun täällä jatkuvasti kirjoittelet. Sen pohjalta lähtee myös sinun henkilökuvasi. Olet antanut itsestäsi erittäin negatiivisen kuvan. Käyt ihmisten kimppuun , olettamalla sitä sun tätä vaikka et tiedä mistään mitään. Jos joku kertoo että tämä juttu on näin, käännät sen toisinpäin.
Vitsinähän sinua täällä pidetään. Kukaan ei ota sinua tosissaan. Monesti on vain ajanvietettä lukea noita tekstejä ja ajatella että hui, hai, huittisista. Menee toisesta sisään ja toisesta ulos, ei sen kummempaa.
Jotkut tappelevat täällä huvikseen sun kanssasi. Et kai tosissasi luule että se on heille muuta kuin hupia.
Jotkut hyppäävät yli, ajatellen taas se outo hyypiö on vauhdissa. Parista rivistä jo näkee kuka kirjoittaa. Yrität ärsyttää ihmisiä mutta et taida oikein onnistua.
Teksteistäsi päätellen, tuntuu että sun asiat ei todellakaan ole hyvin, kun joudat täällä olemaan jatkuvasti. Jos olisi, aika menisi ystävien, sukulaisten ja lasten kanssa, plus muuhun mitä elämässä yleensä on.
Sinä vain olet täällä,sen näkee noista aloituksista.
Sanoisin näin lopuksi, että joutavalla jotain. Ei muuta.
Ei et todellakaan ole kuin äidin kuvatus et edes ihmisenä kaksinen ... ...ja vainoharhainen kiusaamisen suhteen juurikin sinuntakia lapsiasi on saatettu kiusata esim.koulussa
Ei et sinä tiedä mitään muuta kuin omat päähän pinttymät eikä sun mutu tieto lle absoluutinen totuus ... ... ja oikeesti olet todella paska äiti mutta lapsillesi ehkä hyvä kun eivät tiedä paremmasta
Toisin sanoen, seison sanojeni takana. Sinäpä et. Olen sanonut että kerroin lapsille toduuden heti, ja se kannatti. He saivat tietää, että ulkopuolinen suttura rikkoi perheemme, ja isä vaihtoi heidät sutturoihin. Jos olisin kertonut että ehei, isi ja läiti sovussa lähti eriteille ja isi halusi jättää teidät, mutta ei saa ajatella isistä pahaa, ei missään nimessä, OLISIN ollut lasten mielestä valehtelija kuten isänsäkin. Kerroin toduuden ja lapseni ovat tallessa, olemme edelleen läheisiä ihmisiä.
Minä en valehtele lapsilleni kerron aina miten asia on, kaunistelemalla kipeitä asioita ei muuta kun pitkittää sitä surua ja tuskaa.
Nyt olen lasten mielestä maailman paras äiti.
Sinun mielestä en tarvikkaan olla, en tunne sua joten voit suoltaa tänne mitä haluat ja haukkua minua, en välitä, koska tiedän että pohjimmiltasi olet hyvä ihminen, mutta olet kärsinyt hyvin paljon ja luulet että muutkin tekee asioita samoin kuin sinä.
Meillä on oma tapa, sinulla on oma tapa, mikä sua risoo?
Kyl hullu hullu on, lässykkä lohduttaa ittees ja luulee exänsä olevan onneton buhahaaa, voi, voi säälikää nyt lässykkää ruikuti, ruikuti voi sitä parkumista, ja sutturoita, naikkosia ja perheenrikkojia voi kauheeta sentään mikä onnettomuus on lässylle tapahtunut, säälikää, säälikää voi, voi.....
Olet mielisairas ihminen hakeudu hoitoon ennekö pääs hajoo täysin.
Sinä olet se suurin kärsijä katkera mielenterveytes menettänyt yksinäinen vanha akka, jolla ei muuta ,kun suomi24.
Et sinä ole mistään yli päässyt täällä tilität sitä samaa vuodesta toiseen ja vuoskymmestä toiseen varmaan elämäsi loppuun asti.
Sinä se sairas oot kirjoittaa kaikki negatiiviset vastukset eri nimimerkillä. Kolme perättäistä tässäkin.. kirjota seuraavaksi yksi pitkä kun kolme lyhyttä.
Olet kauhea äiti syytät lapsia teidän erosta, ja sinussa ei ole mitään vikaa olet madonna, ite täydellisyys omasta sairaasta mielestäsi, kuinka saatat sanoa pienille lapsille, että isi jätti teidät, lapset syyllistää itsenä, että heissä on jotain vikaa, kun isikin heidät jätti. Olet valehteleva täysin itsekäs pas-ka, mustaat lasten isän ja nostat ittes jalustalle hyi hel-vet-ti kun sairasta.
Opettele kirjoittamaan .. ..
Ai niinkö, kirjoitin vain yhden, sinä, jos kuka tänne kirjoitat erilaisia avauksia, joka päivä eri nicein, välillä olet uusvaimo ja taas toisaalla se oikee lissukka ja joskus jopa mies.
Sun asemasi on olla pelle tällä palstalla.
Oikein ajateltu. Hän on pelle, surkea sellainen. Esityksen jälkeen, istuu yksinään kotona ja inisee.
Opettele vastaan yhdellä kirjoituksella, miksi tehtailet monia peräkkäin?
Niinkö. Enpä vielä ole kerinnyt ainakaan monilla nimimerkeillä kirjoitella, niinkuin sinä lässy. Ottiko noin voimille että pidetään sinua pellenä, TrolliPellenä. TrolliPellehän sinä olet.
Miten noi sun kaikki vastaukset liittyy aiheeseen josta puhumme ja jota käsittelemme? Ei mitenkään, sinä vaan katkerana mollaat täällä kaikkien ajatukset lissuttelemalla ja huutamlla oot sairas oot hullu! Tuo jo antaa käsityksen että olet joko teini tai erittäin katkera tai jokin sua mättää. Et pysty keskustelemaan, vaan yrität tuollaisella uhmalla päteä.
Kuulus nyt, älä laita sanoja minun suuhuni. Siinä taas yksi osoitus sinun luuloistasi. Ihan sama vastaatko vai etkö. Pellehän sinä olet niinkuin sanoin. Trollipelle.
Katkeruudesta tiedät varmaan paljon. Sinulla on varmaan omakohtaisia kokemuksia siitä paljon. Sentakia varmaan huutelet täällä muita katkeriksi.
Mun vastaukseni käsitteli sun pellenä olemista. Eli tunnistit siitä itsesi .
Miksi sinulla on soppapivä tänään? Älä syö sitä makkaraa monellista päistä, syö munkkeja ja mämmiä.
Uuspuoliso et sinä nouse mihinkään, et voi esiintyä lasten äitinä, sillä ethän sinä ole mikään miehesi ex-liitossa syntyneiden lasten äiti.
Voit olla juhlissa miehesi puolisona, mutta älä tee itsestäsi mitään numeroa, koetapa olla hieman taka-alalla.
Jos juhla on sellainen, että koskee myös miehen ex-puolisoa, ei siihen saa olla sinun asettamaasi estettä, hänkin on ihminen ja hänen täytyy elää elämäänsä ja ilman sinun asettamiasi esteitä.
Asenteesi on hyvin väärä, sinun ei todellakaan tarvitse esittää yhtään mitään tai kilpailla oletko nyt parempi tai huonompi kuin entinen, luultavasti et ole sen kummempi, et parempi jos et huonompikaan. Itse sen esiintymiselläsi teet tuon arvostuksen saamisen. Ja voin taata et kirjoittamallasi tavalla menetät sen vähäisenkin.