Hannu kailäjärvi ja muut rikolliset

Heheh!

FBI:n, CIA:n, KGB:n, STASI:n, KRP:n, SUPO:n ja niin edelleen erikoisagentilla lörähti löysät pöksyihin kun piti mennä tapaamaan gurua Pirkanmaalle.

Miksipähän muuten suhun pitäis ottaa yhteyttä?

Eihän sitä oo ennenkään paskaa ajettu pyhäpäivinä.

AFORISMEJA:
Rakkautta on pelata jääkiekkoa ja olla lätkässä.
- Mikä on eunukin vastakohta?
- Munakas
Jos ajaa polkupyörällä jalkakäytävällä niin ei tarvitse katua.
Kahta en vaihda: sukat.
Muuan irlantilainen lausui kerran:
- Jokainen ihminen rakastaa synnyinmaataan, olipa hän siellä syntynyt tai ei.
- Mikä ero on vahingolla ja onnettomuudella?
- Olettakaamme esimerkiksi, että jos X putoaisi Aurajokeen niin se olisi vahinko, mutta jos joku kiskoisi hänet sieltä ylös niin se olisi onnettomuus.
Abraham Lincoln kysyi kerran maanmiehiltään: Montako jalkaa on lehmällä jos häntäkin lasketaan mukaan? Oikea vastaus ei ole viisi vaan neljä. Ei hännän laskeminen jalaksi tee siitä jalkaa.
Anthonyn voimalaki: Älä tee väkisin, hae isompi vasara.
Hyönteistieteen ensimmäinen laki: Aina jää eloon vielä yksi hyttynen.
Ellei olisi vettä niin kukaan ei oppisi uimaan ja kaikki hukkuisivat.
Kettu parjasi naarasleijonaa, siitä että tämä synnytti kerrallaan vain yhden pennun, kun taas KETTU SYNNUTTI SEITSEMÄN.
"Aivan oikein", myönsi naarasleijona, "mutta kun minä synnytän pennun, se on LEIJONA."
Työ tekijäänsä siittää, sanoi ilotyttö.
Kirvan kestää suomalainen, sanoi puutarhuri.

Opi ärsyttämään:
Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia tukankuivaajalla.
Anna yhteysosoitteeksesi joko [email protected] tai [email protected]
Aina kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy "saako olla ranskalaiset myös?"
Järjestä työpaikallasi improvisoitu leikkituokio joka päivä
Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen viikon ajan. Kun kaikki vapisevat rauniot ovat päässeet irti addiktioistaan, täytä automaatti tuplaespressolla.
Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen "seksuaalisista palveluista".
Vastaa aina pomollesi: "Niinhän sinä luulet!"
Lopeta aina lauseesi sanoihin: "Näin on ennustuksessa kirjoitettu."
Sano pomollesi, että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne pahemmin häiritse.
Sano pomollesi, että sinua häiritsevät ne äänet, jotka kuuluvat hänen päästään.
Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa ja osta täsmälleen samanlainen asu. Aina parempi, jos olette eri sukupuolta.
Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle.
Lähetä aina sisäinen sähköposti kun menet vessaan: "Olen vessassa jos joku kysyy."
Soita selvänäkijälle ja sano: "Arvaa."
Jos pankkiautomaatilla on jonoa takanasi, huuda aina: "Mä voitin! Mä voitin taas! Jo kolmas kerta tällä viikolla!"

Ja kaiken huipennukseksi: lähetä tämä kaikille ihmisille, joiden osoite sinulla on, huolimatta siitä, että he ovat kieltäneet lähettämästä roskapostia.

Osta colt 357 ja pelaa venäläistä rulettia täydellä rullalla

Heilu keinuni korkealle Larin Kyösti

Heilu keinuni korkealle,
linnut ne laulavat häitä,
minä olen nuori kuin päivänkukka,
en muistele suruja näitä.

Heilu keinuni korkealle,
nythän on juhannusilta,
mesimarja paistaa
ja tuomi tuoksuu
ja kuulas on taivahan silta!

Trolli on

Ei ole karhun kaataja melkein keskisuomesta -eikä naistenpyörällä ajelija ottanut yhteyttä, minä olen aina tavattavissa, jotta valehtelen näitten kanssa, mulla ei ole mitään sanottavaa, tulkaa eväittene kanssa, --mitä kivien ja kantojen alta on löytynyt, niihinkään en ota kantaa, vaan viekää todistuksenne isokenkäisille.
Juipero on syntyessään ja sitten eläessään.

Sitä vaan jotta onko kiikuttelu tullut kentältä vai vyöryn alotajalta, mihin lasti kipataan, luulisin heikon kitaristin piikkiin menee.