Olen seurustellut narsistimiehen kanssa useita vuosia. Suhde on ollut on/off tyylinen ja vuoristorataa on riittänyt. Olen jättänyt muutaman kerran ja aina on palattu yhteen muutosta lupaillen. Pikku hiljaa suhde on kehittynyt parempaan suuntaan ja mies on kuunnellut mitä epäkohtia olen tuonut suhteesta esille. Hän kovasti yrittää. Mutta sitten välillä taas pulpahtaa asioita pintaan jotka ovat manipulointia, väheksyntää jne. Mutta kokonaisuus menee paremmin. Miten tulevaisuus? Voinko luottaa että tämä paraneminen jatkuu? Vai onko kaikki teatteria? Mies tuntee minut läpikotaisin. Liiankin hyvin. Onko narsistin hyvät jaksot vain minun illuusiota paremmasta vai onko mahdollista että hän oikeasti haluaa minut ja haluaa oppia olemaan parempi kumppani niin kuin hän itse sanoo? Yhdessä ei olla asuttu ainakaan vielä.
Narsistin hyvät hetket
khjdiyrköw
47585
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 47
Vanhimmat
Ei narsisti parane. Epäilen että kyseessä on ihan tavallinen kusipää.
Tahdotko epäilylläsi raottaa uhrille sitä mahdollisuutta, että hänellä on toivoa, että tämä epeli, jonka narsistiutta uhri ei enää tunnut epäilevän, vaikka ei ymmärräkään narsismin sisältöä ja merkitystä, voisi ollakin lopulta tavis, ja kaikesta tuosta voisi kuoriutua unelmien muuttunut prinssi?
En usko että kusipäisyydestäkään voi parantua, mutta paremmat mahdollisuudet sellaisen kanssa on elää siedettävää elämää, kuin narsistin kanssa.
Ja tuon "kusipäisyyden" motiivi on?
Jos Kusipääksi ristitty kohtelee uhriaan kaltoin, pahoinpitelee henkisesti ja käyttää säälimättä hyväkseen, niin tekeekö se, että sinä ristit hänet Kusipääksi tuosta kaikesta jotenkin hyväksyttävämpää, jolloin voi jäädä odottelemaan lisäiskuja siltä Kusipäältä? Vai mitä ihmettä ajat takaa?
Sinun kokemuksesi narsismista? Lyhyesti riittää, anonyymina uskallat kertoa.
Tähdennän vielä, että niin kaltoin että uhri on päätellyt hänen olevan narsisti.
Entä mitä aloituksessa on sellaista, mikä puhuisi sen puolesta, että kyseessä ei ole narsisti. Minä en löydä lausettakaan.
Vastataan nyt sitten, vaikken jaksakaan kinastella.
"Pikku hiljaa suhde on kehittynyt parempaan suuntaan ja mies on kuunnellut mitä epäkohtia olen tuonut suhteesta esille. Hän kovasti yrittää." "Mutta kokonaisuus menee paremmin. Miten tulevaisuus? Voinko luottaa että tämä paraneminen jatkuu?" "onko mahdollista että hän oikeasti haluaa minut ja haluaa oppia olemaan parempi kumppani niin kuin hän itse sanoo?"
Minun kokemukseni narsismista on, ettei hän todellakaan halua oppia olemaan parempi kumppani. Hän kun on jo täydellinen, ja viat on aina vain toisessa. Narsistin kanssa kun nyt ei suhde kehity parempaan suuntaan.
Kun minun narsistini aikoinaan kyllä tavallaan tuota samaa teki. Ikäänkuin tunnusti vajavaisuuttaan. Meillä myös meni paremmin, tavallaan. Kunhan suljin silmät totaalisesti kaikelta siltä, mitä hän puuhasteli selkäni takana.
Riippuu siitä, mihin narsisti pyrkii uhrinsa kanssa, mitä kaikkea tilapäisiä kumarrusliikkeita hän suostuu tekemään.
Todellisuudessahan paremmin menemisessä narsistin kanssa on kyse siitä, että narsisti näyttelee paremmin ja uhri sulkee silmänsä tiiviimmin.
Mikäli kyse olisi aidosta suhteen kehittymisestä, eikä vain etenevästä toivottomasta pelistä, niin miksi uhri puhuu narsistista?
Kunnioitan aloittajan näkemystä asiasta. Sinä et tahdo kunnioittaa aloittajan näkemystä?
Muutan näkemystäni sitten kun jotain muuta sellaista tulee ilmi, että sen tahdon muuttaa. En asetu selvännäkijäksi vastoin parempaa tietoani.
Uhrit takertuvat kuin hukkuva oljenkorteen jokaiseen äännähdykseen mikä voisi saada muodon "Hän ei ole narsisti".
Tosin uhri tässä tapauksessa ei ole sisäistänyt, tai hankkinut tietoa narsismin oleellisista lainalaisuuksista, tai sitten hän ummistaa silmänsä ja pettää itseään.
Kehoitan uhria hankkimaan tietoa narsismista.
Jos kyse on patologisesta narsistista, muutoksesta on turha unelmoida. Asiat voivat muuttua joksikin aikaa paremmiksi mutta vain ja ainostaan, jos se hyödyttää narsistia. Ihmissuhdepeliä!
Uhriutumisesta käytetään usein esimerkkinä sammakon keittämistä.
- Sammakko laitetaan lämpimään veteen, missä on hyvä olla. Lämpötilaa nostetaan hiljalleen. Jos sammakko meinaa hypätä keitinvedestä, koska se on liian kuumaa, niin lämpötilaa vähän lasketaan, ettei sammakko lähtisi. Pikkuhiljaa lämpöä lisäämällä sammakko turrutetaan ja viimein tapetaan sinne keitinveteen.
"Onko narsistin hyvät jaksot vain minun illuusiota paremmasta vai onko mahdollista että hän oikeasti haluaa minut ja haluaa oppia olemaan parempi kumppani niin kuin hän itse sanoo? "
Hyvät hetket ovat sinun illuusiota paremmasta.
Mitä tarkoitat tuolla "haluaa sinut"? Mihin hänen pitäisi sinut haluta? Ilmeisesti hän ei sitten ole sinua ottanut/saanut. Sinä ilmeisesti jarruttelet jostain syystä. Etkö usko olevasi suhteen arvoinen, vai etkö kykene suhteeseen vai eikö hän kykene vai odottaako jompi kumpi jotain muuta toteutuvaksi elämässään vai molemmat?
Kysymyksesi palstalaisille kuulostaa kuin kysyisit ennustajalta, joka sitten katsoo kristallipallosta. Ehkä katsommekin, mutta ensin täytyisi selvittää mitä katsomme.
Kysyn vielä, että koska narsisti poikkeuksetta on jo määritelmällisesti vain hyväksikäyttäjä, niin sinulla ilmeisesti on jotain, mitä narsisti pyrkii käyttämään hyväkseen. Tiedätkö, mitä se on?
Olen aloittaja. Suhteen alussa noin parisen vuotta asiat eteni erittäin lyhyesti näin: mies muokkasi kommenteillaan minusta mieleisensä näköisen ja aloin pukeutua juuri kuten hän halusi, hän sai lopettamaan minulle tärkeän harrastuksen ja aloitin muutaman uuden, samoja mitä hänkin harrasti. Facebook -kavereiden listan lyhensin ja miespuolisista kavereista jättäydyin, samoin niistä harvoista jutuista missä iltaisin saatoin ihmisiä nähdä (pikkujoulut, ja yksi muu illanvietto vuodessa). Olemme olleet joka paikassa yhtä aikaa. Tunteeni on ollut että ei ole vapautta. Hän on saanut raivokohtauksia mitättömistä jutuista. Syyttänyt minua. Olen TUNTENUT sen ja oppikirjoja seuraamalla havainnut kuinka hän loi minuun mustasukkaisuuden ja kateuden. Hän tietää heikkouteni erittäin hyvin ja kuin veitsellä viiltäisi, hän silloin tällöin sivulauseessa piikittää minua näillä asioilla. Aina silloin jos jokin asia ei ole mennyt hänen haluamallaan tavalla. Hän haluaa säädellä milloin soitan hänelle. Monta kertaa päivässä hän soittaa vaikka asiaa ei ole. On tehnyt yllätyskäyntejä minut kotiin ja on käynyt kyttäämässä kotini lähellä minua sekä silloin kun ollaan oltu yhdessä ja varsinkin silloin kun ollaan oltu erossa. Hän olisi halunnut kihlata minut ilman sormuksia, meidän yhteisenä salaisuutena. Hän ei pidä töihini liittyvistä työmatkoista, ei siitä että menen esim jumpassa käymään tai lähden ystävätärtä tapaamaan eri kaupunkiin. Hän arvostelee kovasti ihmisiä. Pitkään on ollut sellainen vaihe että minua kehuu ihan hirveästi ja että rakastaa enemmän kuin ketään muuta ikinä. On jäänyt valehtelusta kiinni useamman kerran. Pettänyt ei minun tietääkseni ainakaan minua. Mistäs minä tiedän toisaalta.. Hänellä on ollut tapana välillä pelotella minua esim menemällä nurkan taakse ja sieltä pelästyttänyt. Kerran istui tietämättäni autossa ja kun menin sinne niin pelästytti penkin takaa ja nauroi kun säikähdin ihan hirveästi. En jaksa jatkaa tätä listaa mutta on paljon muutakin.. Mutta pikku hiljaa siis ottanut opikseen kun olen kertonut näistä että mikä mielestäni suhteessamme mättää. Positiivisia asioita on paljon ja siksi jaksan aina vaan yrittää.
"Positiivisia asioita on paljon ja siksi jaksan aina vaan yrittää."
En tiedä, miten me täällä palstalla voitaisiin sinua auttaa. Kaikkihan riippuu omasta halustasi olla tämän miehen kanssa. Mitä positiivisia asioita on paljon? Onko hän hellä, tunnetko saavasi rakkautta?
Minä näin pari yötä sitten taas painajaista omasta narsististani. Elin uudelleen kaikki tunteet. Ensin olin hämmentynyt ja jonkin verran onnellinen, lopulta tunsin rakkautta, sitten tuli epäilyksiä, lisää epäilyksiä... kunnes mies vetäisi täydellisesti maton jalkojen alta. Onneksi näen näitä unia että muistaisin minkälainen hän on. Hän nimittäin edelleen yrittää päästä elämääni, esittäen kilttiä ja viatonta.
Kuvasit tuossa tyypillisen suomalaisen parisuhteessaan. Narsistikortit kannattaa hävittää, niillä ei saa aikaan mitään hyvää ellei ole lääkäri, jolla on viralliset oikeudet diagnoosin tekoon. Tuossa jo yksi vastaus on asian ytimessä, miten täällä palstalla voitaisiin auttaa. Tuohon on lisättävä, että täällä aika-ajoin on ollut kaikenlaisia tapailusuhteensa leimaajia ja kyselijöitä tyyliin onkohan narsu, kun tekee niin ja niin. Täällä sitten kuorossa tuomitaan, että nyt pukkaa narsua, äkkiä eroon.
Jos pitää valehtelijasta, niin on valehtelijan kanssa, jostain se epäilyksen siemen on suhteeseen tullut ja vain itse tiedät sen, eikä sitä täällä tarvitse jakaa. Itse pitää ratkaista, mitä parisuhteeltaan haluaa, mutta todettakoon, että kaikissa pitkissä suhteissa on niitä murheen laaksoja. Tärkeää on, miten sieltä laaksosta löytää tien takaisin normaaliin arkeen ja joskus se vain vaatii toiselta enemmän kuin toiselta. Jos on tahtoa, niin on myös halua toinen toistaan tukien päästä tasaiselle tielle.
Ihmettelen, miksi annoit muokata itseäsi? Olitko niin rakkaudennälkäinen, että meni sen piikkiin ja tuli ns. vauhtisokeus? Saan ehkä väärän käsityksen, mutta tuntuu, että asuitte eri osoitteissa?
Todellakin, kirjoitit tuossa miten hyviä asioita on ollut tosi paljon. Ja luettelit kuitenkin listan siitä, miten mies on sinua muokannut mieleisekseen. Olet lopetaanut omaehtoiset harrastukset ja alkanut harrastamaan samoja asioita, kun seurustelukumppanisi harrastaa. Olet myös lopettanut yhteydenpidon ystäviisi ja omat menot (tapaamiset, pikkujoulut tms.). Luutavasti miehen toivomuksesta.
Eihän parisuhteen tarkoitus ole esineellistää toista halauamansa näköiseksi *tuotteeksi*.Tai eristää muusta ympäristöstä ja ystävistä. Kerroit, että ette vielä asu yhdessä. Hei tämä todellinen narsistinen käytös alkaa vasta muutamine kuukausien jälkeen, yhteen muutosta. Muista narsisti ei muutu koskaan. Hän voi olla mukava hetkittäin, kun haluaa jotain.
Kyllä nyt karistaisin *suomut silmistä* ja miettisin todella tarkasti mahdollista seuraavaa siirtoa.
Joku tuolla ylempänä kirjoitti tosi viisaasti: "Todellisuudessahan paremmin menemisessä narsistin kanssa on kyse siitä, että narsisti näyttelee paremmin ja uhri sulkee silmänsä tiiviimmin". Loistava tiivistys narsistin käytöksestä.
"Narsistikortit kannattaa hävittää, niillä ei saa aikaan mitään hyvää ellei ole lääkäri, jolla on viralliset oikeudet diagnoosin tekoon."
Hae sinä kuule oikeuksia homostella "lääkärisi" kanssa niin pääsisit vihdoin tekemään sitä mitä oikeasti haluat perverssissä mielessäsi ja voisit jättää neuroottisen hyörimisesi tämän palstan kimpussa, josta oikesti olet pihalla kuin lumiukko.
"Pettänyt ei minun tietääkseni ainakaan minua. "
Tuo ei pidä paikkaansa. Olet sulkenut silmäsi totuudelta, koska se sattuu sinuun liikaa. Olen pahoillani puolestasi, että olet jäänyt tuollaiseen koukkuun, mutta jos et avaa silmiäsi, et vapaudu koskaan.
Selvääkin selvempää on, että tuosta ei tule sinulle rakkaustarinaa.
Tässä sinulle hyvin lyhyt video, n. 5 minuuttia. Käytä sen verran aikaa. Voi olla sinun elämäsi tärkein video. Katso se mielellään ainakin kaksi kertaa.
https://www.youtube.com/watch?v=YzDudgM9u3w
Tommy Hellsten puhuu videolla -narsismi siitä, miten narsisti syö toisten elinvoimaa.
Hän sanoo, että yksi tunnistettavimmista narsistin piirteistä on, että hän ei koskaan tutki itseään, hän tutkii aina toisia. Hänen mukaansa narsisti kutsuu puoleensa hekilöitä, jotka ihailevat häntä. Luontaisesti narsisti kutsuu hoviinsa omanarvontunnoltaan vähän heikompia ihmisiä, jotka kokevat saavansa lisäarvoa päästessään hoviin.
Ja kun he ovat asettuneet hoviin, alkaa näytelmän toinen puoli. Narsisti sijoittaa omat pahat puolensa, omat keskeneräisyytensä hovin jäseneen. Koska narsisti ei pysty itse käsittelemään omia vajavaisuuksiaan, hän tarvitsee jonkun, johon siirtää omat huonot puolensa. Hän syyttää, panettelee ja mitätöi hovin jäseniä.
N luo näin itselleen suvereniteetin astumalla toisten päälle ja hän pysyy noin kasassa. Suvereniteetti tässä: luo ehdottoman, riippumattoman vallan tällä hovin alueella.
Mielestäni narsistin uhri, joka on narsistin kanssa "parisuhteessa" pyrkii myös tavallaan hoviin. Hän janoaa rakkautta, mikä ei tunnu saavan täyttymystä, vaan jää aina kaipaamaan lisää. Hän kuvittelee saavansa sen narsistilta, mutta hän erehtyy katkerasti. Narsisti ei rakasta ketään. Uhri kilpailee asemasta, jota ei kukaan olisi koskaan saavuttanut. Narsisti antaa uhrin ymmärtää, että hänessä, narsistissa, on neitseellistä maaperää, johon vain uhrin on mahdollista päästä. Tätä uhri haluaa ja narsistihan haluaa että uhri haluaa.
Mikä tahansa se on, mitä narsisti uhrilta haluaa, niin hän jaksaa odottaa, että hän saavuttaa sen. Vain silloin, kun narsisti löytää uuden sopivamman uhrin tai päättää jostain muusta syystä lopettaa uhrin pyörittämisen, jättää hän homman kesken. Useinhan kiusattu uhrikin lyö narsistilta oven kiinni.
Mutta jos uhri on narsistin mielestä sopiva (lue:hänellä on riittävästi jotain maallista ja tai henkistä tavoiteltavaa, esim. talo hyvällä paikalla, varteenotettava kesämökki, suhteita kuuluisuuksiin tms.) narsisti voi jatkaa tavoitteen tavoittelemista, kunnes saa haluamansa (ja se, mitä narsisti haluaa on siis vaikkapa käyttöoikeus siihen taloon, kesämökkiin, tai suhteet auki niihin kuuluisuuksiin tms.).
En tiedä, mitä tapahtuu niissä suhteissa, joissa uhrilla on todella paljon kaikkea mitä narsisti haluaa niin, että narsistin on vaikea tai mahdoton löytää kohdetta jolla voisi olla enemmän hyväksikäytettävää. Vain yksi on varmaa, narsisti ei rakasta koskaan. Ehkä hän jatkaa pelien pelaamista, jolloin hän hyödyntää välineenä kaikkea sitä tavalla tai toisella, mitä uhrinsa kautta on saanut käyttöönsä. Pelinappuloina ovat kulloinkin ympärillä olevat ihmiset.
Nimimerkille "popedastapotkua": käsite "tyypillinen" on kovin subjektiivinen kokemus. Se mikä jollekin alkoholisti-isän tyttärelle on tyypillistä (ja siedettävää) perhe-elämää, voi toiselle edustaa maanpäällistä helvettiä.
Hienosti kirjoitettu :D
"Narsistikortit kannattaa hävittää, niillä ei saa aikaan mitään hyvää ellei ole lääkäri, jolla on viralliset oikeudet diagnoosin tekoon. "
Lääkärit ei tee narsisti diagnooseja eikä heillä ole siihen oikeutta.
Käsi sydämellä: oletko nykytilanteessa onnellinen hänen kanssaan? Vai odotatko vielä, että sitten olet, kun joku asia muuttuu parempaan? Onko hänen käytöksensä sinun mielestäsi hyväksyttävää tai normaalia? Etta eristää sinut, että stalkkaa kotisi lähistöllä, että väheksyy ja käyttää valtaa. Minun mielestäni ei ole. Kuulostaa kammottavalta, enkä käsitä, miksi annat kohdella itseäsi noin huonosti.
Ei alkoholisti tai vaimonhakkaajakaan ole 100% ajasta läpeensä paha, on heilläkin varmaan hyvät hetkensä. Mutta oikeuttaako se ne huonot? EI.
Aloittaja on kirjoittanut ketjuun kahdesti, 2. ja 3.11. Hän ei ole vastannut enää koska hänellä on on/off -suhde. Myöskään hän ei ole pitänyt esimerkiksi siitä, että joku on epäillyt hänen kumppaninsa uskollisuutta... Hän on kietoutuu mieluummin lämpöiseen valheeseen kuin karheaan todellisuuteen.
" Tuo_ei_pidä
3.11.2015 13:16
"Pettänyt ei minun tietääkseni ainakaan minua. "
Tuo ei pidä paikkaansa. Olet sulkenut silmäsi totuudelta, koska se sattuu sinuun liikaa. Olen pahoillani puolestasi, että olet jäänyt tuollaiseen koukkuun, mutta jos et avaa silmiäsi, et vapaudu koskaan.
Selvääkin selvempää on, että tuosta ei tule sinulle rakkaustarinaa."
Tuollainen on liikaa aloittajalle, joka luultavasti hakee palstalta vain neuvoja, miten jatkaa suhdettaan ikävään tyyppiin ja siksi kaunistelee asioita.
Tämä viestiketju on loistava esimerkki siitä että ihmiset lätkivät narsistileimoja toisille kumileimasimen tavoin ...ja ilman mitään oikeita faktoja.
Kaikki mielenterveysongelmaiset käyttäytyy narsistisesti ja todella moni heistä on leimattu narsistiksi läheisten toimesta (jolla itselläänkin on yleensä psyyke hakusessa) vaikka kyse on ihan muusta.
Tuntuu, että varsinkin naisilla on tämä tarve leimata toinen.....
Oikeastaan sillä "diagnoosilla" ei ole mitään väliä, kyllä kusipäisyys on yhtä pysyvä vamma kuin narsismikin - ja erittäin pätevä syy lähteä pois pahaa oloa tuottavasta suhteesta. Näiden "narsistisesti käyttäytyvien" mielestä heissä ei ole mitään vikaa, joten eivät hae itselleen apua vaan leimaavat muut hulluiksi ja avun tarpeessa oleviksi.
Se koira älähtää johon kalikka kalahtaa...
"Tuntuu, että varsinkin naisilla on tämä tarve leimata toinen."
Tuntuu että varsinkin joillakin on tämä tarve leimata nainen...
Parisuhde palstat, tämä palsta...
Kyllä ehdoton enemmistö on naisia, jotka kutsuvat entistä puolisoa narsistiksi.
Käsittääkseni tälläkin palstalla kaikki "spesiaali" narsistin "uhrit" ovat naisia (spesiaali = toimii sillä tavoin kuin narsisti ei pysty toimimaan)
"Parisuhde palstat, tämä palsta..."
Parisuhdepalsta on ihan oma lukunsa. Tällä ei ole mitään tekemistä sen kanssa. Narsisti ei kykene solmimaan ensimmäistäkään parisuhdetta...
Spesiaalinarsistista olen sinun kanssasi samaa mieltä. Mutta oletan, että tyyppi voi olla narsisti, mutta uhri ei kykene ajattelemaan häntä narsistina, vaan selittelee narsistin toimintaa normaalisksi omien selitysmalliensa mukaan. Kuka voisi pitkään toviin ymmärtää, mitä narsismi on. Se poikkeaa niin valtavan paljon normaalista. Tuo on aivan tiedossakin, että vain harvat jaksavat ja pystyvät kurkkaamaan narsistia syvälle sisään.
Minusta ei ole mikään ihme, että asiaa eivät kaikki vain käsitä.
Diagnoosilla on väliä kun puhutaan sairaudesta.
Jos keskustelemme oikeasta narsistisesta persoonallisuushäiriöstä, niin silloin on oleellista keskittyä niihin, jotka oikeasti sairastaa narsistista persoonallisuushäiriötä.
Vaikea ihminen, parisuhde vaikean ja itsekkään ihmisen kanssa, narsistisesti käyttäytyvä ihminen... kyse on sitten ihan toisesta asiasta.
Olisi suotavaa, että narsisti sanan sijaan käytettäisiinkin narsistisesti käyttäytyvä, mielenterveysongelmainen, vaikea ihminen -termejä ...jos on mitään epäselvää toisen sairaudesta.
Ja ei kai sillä uhrin kannalta ole merkitystä, mistä syystä sortaja käyttäytyi niin kuin käyttäytyi. Se että hän narsistisen persoonallisuushäiriön sijasta sairastaa jotain muuta ei tee niistä teoista yhtään sen hyväksyttävämpiä tai uhrista vähemmän uhria.
"Olisi suotavaa, että narsisti sanan sijaan käytettäisiinkin narsistisesti käyttäytyvä, mielenterveysongelmainen, vaikea ihminen -termejä ...jos on mitään epäselvää toisen sairaudesta."
Kerropas nyt sitten oikein että miksi sinusta noin?
On kaikkien edun mukaista, että asioista puhutaan niiden oikeilla nimillä.
Kukaan ei kiellä tai kyseenalaista, jos puhut narsistisesti käyttäytyvästä, narsistin sijaan. Jos käytät sanaa narsisti, niin siihen kyllä puututaan (ja syystä) jos henkilön käytös ei joltain osin sovi narsistista persoonallisuushäiriötä oikeasti käyttäytyvän käytökseen. Lisäksi iso kööri tulee tarjoamaan "apuaan" ja kertoo miten tuo narsisti puoliso ajattelee, tulee käyttäytymään... asioita, mitä on luettu narsitiseen persoonallisuushäiriöön liittyviltä sivuilta... ja jos kyse ei sitten olekkaan oikeasti narsistista, niin ne neuvot menee metsään ja kenties jopa pahasti.
Kysymys on kriteereistä, täyttyvätkö ne 100 %:sti, 80 %:sti jne. Narsisti on suomen kielessä kuitenkin myös yleissana, ei lääketieteellinen termi.
Narsistinen persoonallisuushäiriö on lääketieteellinen termi ja ihan virallinen diagnoosi.
Narsistilla tarkoitetaan narsistista persoonallisuushäiriötä sairastavaa ihmistä.
Eli älä puhu omiasi!
En puhu omiani, voit tarkistaa asian Kielitoimiston sanakirjasta. Narsisti on suomen kielessä yleisnimi.
http://www.kielitoimistonsanakirja.fi/netmot.exe?motportal=80
Se, että narsisti on suomen kielessä yleisnimi, ei tarkoita sitä, että kuka vaan voi määrittää toisen narsistiksi. Linkkisi mukaan yleissanoja ovat myös epävakaa, psykopaatti, skitsofeerikko, dysleksia, dysfasia, anoreksia, anorektikko, diabetes, diabeetikko jne. Myöskään em. eivät oikeuta ilman ammattipätevyyttä toteamaan mainittua sairautta toisessa, vaikka mieli tekeekin leikkiä lääkärihoitajaa/lääkäriä/psykiatria. Kannatan siis Gghjjhhhhhg:n kommentteja. Jäitä hattuun "pirkkoliisat".
Tällä palstalla mennään sillä, että kukaan ei puhu kenestäkään oikeilla nimillä ja puhuu ainoastaan omalla vastuullaan. Eli anonyymit keskustelijat ja anonyymit keskustelunkohteet.
Ja aivan loppupeleissä, emme voi tietää toisistamme edes, että kirjoittaako kukaan edes tosissaan, vai onko tarinat keksittyjä täysin fiktiivisiä.
Kirjoittajat ovat itse vastuussa omasta mielenterveydestään ja ymmärryskyvystään ja siitä, miten tosissaan ottavat toisten kirjoitukset.
En nyt suosittelisi kovin massiivisesti häiritsemään kirjoittelua, jos tarkoituksena ei ole sitten vain häiritä... eli häiritseminen tavalla tai toisella on se pääasia.
Palstalla liikkuu trolleja, joiden tarkoitus on kaapata keskustelut haltuun. Tiedetään yksittäisten trollien jopa tehneen itselleen täysin fiktiivisiä hahmoja sujahtaessaan keskusteluihin. Tällä palstalla noita on myös toisinaan enemmän, toisinaan vähemmän.
Jos aikoo kirjoitella omista narsistikokemuksistaan palstalla, on aina hyvä, jos on erottelukyvyiltään hyvä, koska trolleja tosiaan on. Joskus ne ovat sitkeitä ja voivat olla jonkun kirjoittelijan kimpussa uskomattoman tiukassa.
Ja sinulle, joka valitat narsisti-termin käytöstä, voit tehdä valituksen ihan mihin instanssiin tahansa, heti kun löydät esim. minun allekirjoittamani diagnoosin jostakin henkilöstä niin, että on aihetta epäillä valediagnoosia tai miksi sitä nyt sanottaisiin.
"Narsistinen persoonallisuushäiriö on lääketieteellinen termi ja ihan virallinen diagnoosi."
Se on diagnoosi silloin, kun sellainen diagnoosi on tehty.
Onpa muuten vaikea löytää netistä määritelmiä diagnoosin tekijöistä, mutta eiköhän se kuitenkin ole tässä, vaikkä lähde ei täysin vakuuta.
"Psykiatri on psykiatrian erikoislääkäri. Hän määrittää diagnooseja ja voi määrätä lääkehoidon, kuten lääkärit yleisesti. Psykiatrinen diagnoosi perustuu ilmenevien oireiden toteamiseen, mutta ei kuitenkaan niiden ymmärtämiseen ja selittämiseen."
http://www.terapiapsykologi.fi/psykoterapeutti-psykologi-psykiatri/
Ja jokainen terve aikuinen käsittää, että netissä ei kukaan, yhtään kukaan, voi tehdä ensimmäistäkään diagnoosia. Lapsen huoltajien tai muiden aikuisten on valvottava lasten netinkäyttöä. Mielenterveysongelmaisten, joiden todellisuudentaju on hämärtynyt, osallistumista nettikeskusteluun tai mihinkään muuhunkaan ei voi toinen keskustelija valvoa... ehdottaa voi tietenkin aina. Esim. vain toteamalla, että keskustelu ei nyt oikein suju tai kannattaisi ottaa yhteyttä terveyskeskukseen tms.
Eli netin keskustelut perustuvat henkilökohteiseen kiinnostukseen ja keskusteluja käydään harrastuspohjalta. Tällä aihealueella keskustellaan narsismista ja narsistisesta persoonallisuushäiriöstä. Monet keskustelijat ovat kiinnostuneita ja innostuneitakin aiheesta, mutta yhtä kaikki, jokaisen arviot ovat vain anonyymin nettikeskustelijan arvioita...
Totta
Mutta vielä:
Näitä diagnooseja on ihmiset oikeasti saaneet ja tätä termiä "narsistinen persoonallisuushäiriö" löytyy ihan virallisista b-lausunnoista.
Kyse ei ole siis todellakaan mistään yleissanasta, vaan psyykkisestä sairaudesta, jonka toteamisen jälkeen, pystytään (virallisesti) aloittamaan terapia ja psyykelääkitys.
Diagnoosia ei voi mitenkään tehdä toisen kirjoituksista kun tämä toinen kuvaa kolmatta henkilöä. Tätä ei pysty tekemään ammattilainen ja vielä vähemmän ei ammattilainen.
Toista ihmistä ei myöskään voi koskaan diagnosoida kolmannen ihmisen kautta. Voit puhua parhaimman terapeutin kanssa vuosikausia kolmannesta ihmisistä, mutta terapeutti ei pysty siltikään sanomaan mitään varmaa tästä kolmannesta henkilöstä.
Ammattiterapeuteilla ja muillakin terveydenhuollon henkilöstöllä on aivan erityinen asema olla tekemättä minkäänlaista johtopäätöstä käyttämällä terminologiaa, josta potilas/asiakas voisi ikinä kuvitella, että nyt se on siinä kun tuo sen sanoi...
En nyt puhuisi samana päivänäkään ammattilaisista ja näistä nettikeskusteluista.
Eli sanalla sanoen, en ymmärrä, miksi kukaan edes vertaa... Tämä on nyt ihan oma taiteenlaji tämä nettikeskustelu ja siten myös jokaisen vähänkään järjellisen ihmisen arvioitava.
"Diagnoosia ei voi mitenkään tehdä toisen kirjoituksista kun tämä toinen kuvaa kolmatta henkilöä"
Mitähän tuossa edellä on jo selkeästi todettu... Minkäänlaisista kirjoituksista ei voi tehdä mitään diagnoosia edes ihmisestä itsestään...
HALOO!
"Psykiatri on psykiatrian erikoislääkäri. Hän määrittää diagnooseja ja voi määrätä lääkehoidon, kuten lääkärit yleisesti. Psykiatrinen diagnoosi perustuu ilmenevien oireiden toteamiseen, mutta ei kuitenkaan niiden ymmärtämiseen ja selittämiseen."
Eli se on nyt tuossa vielä kerran. Kohta teen oletuksen, että olen taas väittelemässä trollin kanssa.
Itse olet trolli.
Diagnoosin teko voidaan tehdä vain henkilöstä itsestään, hänen kanssaan, hänen kanssaan keskustellen. Ei silloinkaan mistään lyhyestä tekstistä, ei edes useamman sivun kirjallisesta tuotoksesta.
Diagnoosia ei voida myöskään tehdä edes yhden tapaamisen perusteella vaan se vaatii aina useamman käynnin.
Toisten näkemykset eivät vaikuta diagnoosiin.
Ihminen, joka luulee voivansa tunnistaa jonkun lyhyestä kirjoituksesta narsistin... on kyllä harhainen.
Ja toisekseen...
TripTrap voisi harjoitella sisälukutaitoa kun ei osaa lukea suomea.
gfjkhlöjhglfkhg ja paljon muuta. Voit jättää palstan.
Narsisti luulee olevansa muiden yläpuolella ja määritellä ketkä saa käyttää "hänen palstaansa".
Jos tekstini häiritsee, niin ehkä sitten olisi peiliin katsomisen paikka.
Jos minun kirjoitukseni aiheuttaa säröjä, häpeäkokemuksia, joita narsistina et siedä, niin jätä itse palsta.
Me kyllä pärjätään ilman sinunlaistasi trollia
On tää jännä palsta, milloin huudellaan nettipoliisia mukaan kun alkaa omat jutut pelottaa ja milloin jahdataan jotakin toista. Vainoharhaa, mutta millaisilla ihmisillä?
Narsisti ei muutu!
On / Off suhde kuluttaa sinut ennenpitkään loppuun.
Narsisti antaa juuri senverranmyöten kun on tarvis (ettet lähtisi).
Narsistilla on joka suhteessa sama kaava, eikä se tule kestämään.