Kävin tänään Pohjois-Karjalassa ja tutustuin erääseen naiseen. Kysyin naiselta, että annatko? Nainen vastasi, että en mie oo nyt oikeen halukas. Mie siihen, että anna tai muuten käy kuin Pornaisissa! Noh, pienen taivuttelun jälkeen nainen antoi ja kysyi, että miten siellä Pornaisissa sitten kävi? Mie siihen, että siellä jäin ilman. HehHeeheHeeee....
Kyllä nyt hävettää!
hymenius
28401
0Äänestä
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 2 sääntöjenvastaista viestiä.
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 28
Vanhimmat
Hehheh!! Imelät uamunaarut tuassiisa meekäpoejjalle:D:DXD Laettaakkeehan huumorpoejjat ja -tytöt tämmösijä lisseekkii:D:DXD
ja muistakkee sevverra et tuole geiukkelile pittää olla sitten hommoiluhuumorija, et se ee tuntis ihteesä jotennii epänormaaliks, vaik tokiha se sitä onnii.
Nuori opiskelija oli päässyt kesätöihin nahkatavarakauppaan ja ensimmäisenä päivänä palasi kotiin kesken päivän. Isä kyseli että jokos ne työt loppui johon opiskelija vastasi saaneensa lopputikin. Kauppaan oli saapunut keski-ikäinen johtaja käsine ostoksille ja olikin löytänyt mieleisen parin. Kesätyöntekijöille oli painotettu kohteliaisuutta ja opiskelija kysyi kohteliaasti että pannaanko pakettiin vai vedättekö heti käteen?
Marko Savonlinnasta oli lomailemassa Genesaretinjärven rannalla. Marko halusi lähteä soutelemaan järvelle ja kysyi venevuokraamosta veneelle hintaa. Vuokraaja sanoi veneen vuokrahinnaksi 300€ alv/minuutti. 300€ alv/minuutti!!! ihmetteli Marko. Vuokraaja perusteli Markolle hintaa: Tämä ei ole mikä tahansa järvi, itse Mestari Jeesus on kävellyt tämän järven päällä.
Marko siihen: No en yhtään ihmettele näillä hinnoilla!
oli se vitsi? Ai niin, ei skitsofreenikolla ole huumorintajua niinkuin tästäkin näkyi.
Pian juttu. Et kai oleta että kommarilla huumorintajua olisi. Tai onhan se koko akka yksi huono vitsi.
Näestä tul vielä jatkonaarut:D:D Meekäpoejja ikä on jatkunna jo varmaan hyväm matkkoo toeselle saalle:D:DXD
Mie laitan ovet kiiinni.
Jouluaattoiltana pukki oli palamassa viimeiseltä lahja keikaltaan. Siltaa ylittäessään huomasi kauniin naisen selvästi itsetuhoisissa ajatuksissa sillan kaiteen vieressä. No pukki kyselemään naiselta mikäs noin huonosti on kun täällä yrität kaiteen yli? Nainen sai kerrottua että firma meni konkkaan, mies jätti ja vouti vei asunnon. Joulupukki lohdutteli naista ja joulun kunniaksi lupasi toteuttaa kolme toivetta. Nainen ilahtui ja ajatteli mielessään että kaikki palaa ennalleen. Nainen kysyi pukilta kuinka voisi pukille korvata kaiken. Pukki vienosti vihjasi että josko nainen voisi pukkia sillain hyvänä pitää. Nainen oli niin hyvällä tuulella pukin lupaamista toiveista että lupasi pukin toiveen toteuttaa. Nainen hoiteli pukin läheisellä parkkipaikalla autossa. Siinä pukeutuessaan pukki katsoi naista silmiin ja totesi, voi voi noinkin paljon ikää ja uskoo vielä joulupukkiin ja jatkoi matkaansa kohti Korvatunturia.
tämä oli hyvä
Hehhehhee:D:D Tuas meekäpoeka sae iltapäevänaarut:DXD Kyllä myö savolaeset ollaan sitten huumorporukkoo:D:D Ottasivat vua muuttii meestä mallija:D:D
Ei tarvitse ottaa mallia. Savolaisia on muutenkin aivan tarpeeksi ei tarvita yhtään feikkisavolaisia joukon jatkoksi. Kaikenlaisia viäntäjiäkin on jo liikaa. Kukaan jaksa ottaa selvää niiden väännöksistä.
Nuori luutnantti sai komennuksen Irakin aavikolla olevaan joukkoon, paikka oli keskellä erämaata. Ensimmäisenä iltana nuotiolla istuessaan kyseli pitempään leirillä olleilta että mites täällä aavikolla nuo seksihommat hoidetaan. Vanhempi upseeri vastasi että kameli on sitä varten ja poisti nukkumaan. Nuori luti ajatteli että johan on porukkaan joutunut. Meni viikko ja jälleen nuotiolla kyseli seksihommista ja sai saman vastuksen, kameli on sitä varten. Vai niin luti aatteli. Kului pari viikkoa ja taas nuotiolla kokoontunut koko porukka, mutta luti päätti olla hiljaa. Odotteli että kaikki poistuivat nukkumaan ja päättäväisin askelin suuntasi kamelin luo. Seuraavana iltana nuotiolla kyseli polleasti että onko kameli yrittänyt muita potkia lemmenpyörteissä. Vanhempi upseeri katsoi halveksien lutia ja kysyi että ootko kameliin sotkeutunut? Eikös se sitä varten ole, luti kysyi. Ei vaan sillä ratsastetaan lähimpään kaupunkiin naisiin kuului naurun säestämä vastaus.
Kaverukset Jorma, Jarmo ja Jermu isotteli toisilleen. Jorma kehui: Tunnen miehen jolla on 1,5 miljoonaa km ajettu Mersu. Jarmo puolestaan totesi: Mie tunnen kaverin, joka voitti kolme kertaa lotossa jättipotin. Jermu siihen: Mie tunnen Käläviän keskustassa asuvan miehen, jolla kikkelin pää ylettää polveen asti.
Jorma ja Jarmo sanoivat Jermulle: Nyt kyllä liioittelet! Jermu siihen: Niin liioittelette työkiin!
Jorma sanoi: Okei, vähän tuli liioiteltua, ei sillä Mersulla ole ajettu kuin 0,5 miljoonaa km. Jarmo: Miekii vähän liioittelin, ei se kaveri voittanut kolmea kertaa lotossa jättipottia, vaan ässä-arvalla 100 euroa.
Jermu: Miekii liioittelin, ei mies asukkaan ihan Käläviän keskustassa.
Poliisipartio oli ajelemassa kauniina kesäpäivänä maaseudulla kun toinen konstaapeli huomasi kauniin blondin keskellä peltoa täysin liikkumattomana kyljellään. Partio pysähtyi ja meni katsomaan mikä blondilla hätänä. Hyss tyttö kuiskasi. Poliisit kysyi että mitä täällä keskellä peltoa makoilet? No kuuntelen tietenkin apulantaa blondi vastasi ja painoi korvan takaisin kiinni peltoon....
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Yrittäkäähän nyt etsiä vähemmän tunnettuja vitsejä, eikä käännellä omiin nimiin
jonka jälkeen vielä niitä itse kehutte.
=
Mistä juontaa sanonta ".. tai käy (niin)kuin Kälviällä" eli mitä Kälviällä...
Vastaus
’Käy niin kuin Kälviällä’- sanonta juontanee juurensa kaskuun jota kuulee erilaisina variaatioina, mutta perustarina menee suurinpiirtein näin :
” Renki oli ihastunut samassa talossa olevaan piikaan ja eräänä iltana päätti rohkaista hurjaa luontoaan ja vähän neuvoa-antavaa otettuaan uskaltautui tunkeutua aittaan, jossa piika nukkui.
Lyhyen sananvaihdon jälkeen rengin mahdollisuudet alkoivat näyttää varsin vähäisiltä, joten hän tarrautui viimeiseen oljenkorteen ja ärähti piialle:
- Jos et anna niin KÄY NIIN KUIN KÄLVIÄLLÄ!!!
Piika ei enää uskaltanut muuta, kuin toimia rengin toiveiden mukaan.
Seuraavana aamuna he heräsivät ja kun renki huuhtoi kasvojaan vedellä, rohkeni piika kysäistä:
- Mitä siellä Kälviällä sitten kävi?
Renki katseli vähän nolona ja pälyili ympärilleen, naurahti hieman ja tokaisi:
- En saanut. ”
Tämä on iGS-toimituksen versio tuosta tarinasta.
Kyseessä oli siis eräänlainen ’kompa’, sillä itseasiassa Kälviällä ei ollutkaan tapahtunut mitään, vaan renki käytti ovelasti lausetta luodakseen vaikutelman todella uhkaavasta tilanteesta.
Terv. IGS / Hgin kaupunginkirjasto
onneton alkaa vielä selittämään vitsiä. Ei helvetti tätä tyhmyyttä. Tässä vaiheessa aina repeää mutta ei naurusta.
Osoitat täydellistä lukijoiden aliarviointia. Typerintä mitä tyhmä voi tehdä on selittää vitsiä.
Niinpä juuri...
Itseäsi yksinkertaisempaa on vaikea löytää, sillä et näytä edes ymmärtävän mikä tarkoitus "iGS-toimituksen versio tuosta tarinasta" sen enempää kuin mikä on
"IGS / Hgin kaupunginkirjasto", joka on vastauksen alkuperäinen lähde.
Vaan ethän muuten olisikaan savolainen jos jotain ymmärtäisit.
on yrittää paikata selittelyään selittelemällä vielä lisää, Pia. Vaikka olet kirjoitellut tänne tuhansia viestejä niin huumoria niistä on turha etsiä. Piste.
Paitsi että olet tyhmä, olet vielä ylimielinenkin. Mitä vielä?
Mitä yhteistä on J.Kataisella ja oluella?
Mitä tyttö oppi jakamisesta matematiikantunnilla?
Mikä on Aira Samulinin pitkän iän salaisuus?
Mitä yhteistä on J.Kataisella ja oluella?> Molemmat kusettaa
Mitä tyttö oppi jakamisesta matematiikantunnilla?> Jos jakaa, ei saa kertoa
Mikä on Aira Samulinin pitkän iän salaisuus?> Syntynyt nuorena
Mitä eroa on Suomalaisen ja ruotsalaisen varusmiehen iltalomien vietossa? Suomalainen ottaa votkaa jäillä jaruotsalainen jätkää voilla...
Mitä hyvää Savonlinnassa on mutta Mikkelissä ei?
Tiekyltti Mikkeli 100km.
Paitsi että kyltissä lukee Mikkeli 103.
Ison talon isäntä oli saanut viagrat, emäntä oli kuntapoliitikko, kepulainen tietysti. Illalla oli kunnanhallituksen kokous ja sovittiin, että sen jälkeen on iloinen perhetapahtuma. Isäntä otti napin ja odotteli. Emäntä soitti kunnantalolta ja sanoi, että menee pitkään, painu nukkumaan vaan. Isäntä alkoi huolestua kun kaikki oli juhlakunnossa, soitti tutulle kunnanlääkärille ja kysyi mitäs nyt tehdään. Kunnanlääkäri sanoi että mikäs ongelma tuo on, eikös sinulla ole pari piikaa siellä, kai nyt ison talon isäntä tämmöisen asian saa järjestymään. Isäntä karjaisee puhelimeen, en minä ennenkään perkele ole piikojen kanssa mitään viagraa tarvinnut.
Kolme upseeria kehuskeli varusteillaan.
Jenkki sanoi: "meillä on sellainen lentotukialus jonka kun laskee mereen niin merenpinta nousee metrillä."
Ryssä siihen: "meilläpä on sellainen lentokone joka peittää varjollaan koko puolan." Suomalainen siihen että: "no meillä on yksi kouvolan keskustassa asuva luutnantti jolla yltää kulli maahan saakka." .
Jenkki ja ryssä nolostuivat ja alkoivat perua puheitaan.
Jenkki: "No ei se meidän lentotukialus nosta veden pintaa juurikaan vaikka iso onkin."
Ryssä: "Ei se meidänkään lentokone tee kuin pienen varjon maahan."
Suomalainen siinä vähän aikaa mietti ja tokaisi:
"Muistin väärin. Ei se luutnantti kyllä ihan siinä kouvolan keskustassa asu."
-----------
Kolme miestä kerskaili junassa.
Jenkki otti nipun dollareita ja heitti ne junan ikkunasta. "Meillä näitä piisaa."
Italialainen otti laukusta kolme pussia makaronia ja heitti ne ikkunasta: "Ei lopu nämä meiltä."
Suomalainen oli hetken hiljaa, avasi ikkunan ja katsoi viereisellä penkillä istuvaa somalia.
Somali siihen: "Älä edes ajattele.."
---------
Kertokaa hyviä allah-vitsejä.
Miten saa allahin pysymään aloillaan? Hiltillä.