Ystäväni on paras kaikessa!!

Ketä täällä haukut urpoksi. Vitu tyhmä idiootti idiootti idiootti. Sulla ei pitäisi olla yhtään kaveria koska olet idiootti. Tajusitko idiootti.

Hei VeliLevylä, minä tulin juuri oksennukselta takaisin palstan pariin!

Oletko kateellinen ystävällesi vai vihainen. Viestistäsi purskuu kauteus enemmän kuin viha. Ehkä tämä kuuluisi kuitenkin kateus -palstalle. (VityTyhmän viesti taas kuuluisi asperger -palstalle.)

Mikä saa sinut kokemaan noin ikävästi ystävääsi kohtaan. Ehkä hänen kullinsa tulisi kullata. Ehkä leikkaus oli paras (hän saattaa olla ihan täydessä kävelykunnossa jo, samoin panemisen laita).

Kerrompa tarinan ystävästäni. Hän on kovin kateellinen minulle kaikesta, hän käyttää uhmaavaa auktoriteettiään vaientamaan minun järjen ääneni ja kokee muutenkin alemmuutta usein. Hänen nappisilmänsä osoittavat usein lattiaan ja ryhtikin on kumarassa niin kuin kaiken antaneella impotentilla bordellin johtajalla konsanaan. Ethän anna tunteiden olla ystävyyden tiellä, vaan voisit kuunnella ystäväsi viisaita sanoja ja ajatella ehkä niinkin että hän on oikeassa myös toisinaan.

Muuten hyviä keskusteluita käydään parhaillaan palstoilla selkävaivoihin liittyen tuki ja liikuntaelin -palstalla, sekä päihteet ja riippuvuudet -palstalla.

No mutta, sain juuri suuni pyyhittyä ja tänne onkin tullut jo kaksi mielenkiintoista vastausta. Ensimmäisessä kysyttiin että tajusinko? Tajusin.
Toinen kirjoittaja AuAisake onkin nimestä päätellen ulkomaista syntyperää. Oletkohan pohjanmaalta? No yhtä kaikki ja kaikki sitten yhtä(viittaa ryhmäseksiin). Sinullakin oli kysymys, että olenko kateellinen vai vihainen? Ehdottomasti kateellinen, mutta en voi kirjoittaa kateus-palstalle koska tiedän ystäväni tarkkailevan sitä palstaa. Hän tekee minut kateelliseksi ja nauttii siitä. Sitten hän lukee palstalle kateuksissani vuodattamani tuskan ja nauttii uudestaan. Samasta asiasta siis kahdet nautinnot... ei helkkari, sitä en hänelle suo.
AuAisake paljastaa viestissään itsensä ystäväni sukulaissieluksi. Kuulkaapas.. voisit kuunnella ystäväsi viisaita sanoja ja ajatella ehkä niinkin että hän on oikeassa myös toisinaan!
Anteeksi annoin taas ylen. Ystäväni on siis oikeassa aina ja lisäksi myös toisinaan! Eikö tämä ollutkaan Viha-palsta? Onko tämä sittenkin Narsistien puuhapalsta?
Ystäväni esimiehellä on tapana lisätä ystäväni nimeen konsonantteja sitä mukaa miten tyytyväinen häneen on. Parhaillaan hänen nimessään on ollut neljä ylimääräistä konsonanttia. Lisäksi ystävälläni on vapaat kädet(töissä) tehdä mitä vaan tai olla tekemättä koska hän kasvattaa firman kassaa kymppitonnilla jo aamupäivän aikana. Hän on paras. Lisäksi hänellä on parhaat alaiset. Mutta tänäpäivänä tuli johtajalta ohjeistus siitä mihin firman puhelimia ei saa käyttää, esim. vasarana, jakoavaimena, sukelluspainona ja ennenkaikkea sillä ei saa heittää ketään. Johtaja kertoi ystäväni ja hänen salarakkaansa heittelevän niillä toisiaan(siksi heidän molempien puhelimet ovat rikki).
Odotan ystävääni(kateudestani huolimatta) takaisin töihin(Bermudan lomaltaan) ja toivon että saan taas nauttia hänen miellyttävästä seurastaan ja lurpottavien silmien vakuuttavasta katseesta.

Ystäväni on osoittautunut matalamieliseksi ameebaksi sillä hän on kääntänyt minulle henkisesti selkänsä. Minulle joka olen auttanut häntä urallaan saavuttaakseen huippuosaajan aseman vähäpätöisessä työyhteisössämme. Kuinka monesti olenkaan viekkaudella ja vääryydellä raivannut vihollisia hänen tieltään sekä tasoittanut polkua hänen kulkea. Olin jopa aikeissa valmistaa hänelle rohtoa(voidetta) jota hän voi pursottaa aamuin-illoin helpottamaan rektaalinsa leikkauksen jälkeistä paranemista sekä turvaamaan suoliston esteettömän toiminnan. Nyt tämä kiittämättömyyden mestari on siis hyljännyt pyyteettömimmän ystävän johon hän on koskaan onnistunut törmäämään. Toivon että hänen tohvelinsa mädäntyvät.
Olen kuitenkin pohjimmiltani hyvä ihminen joten olen valmis hyväksymään jonkin seuraavista syistä tämän katalan ja anteeksiantamattoman ylimielisyyden aiheuttajaksi.
A. Ystäväni on(ilman etukäteistä ilmoitusta) vangittu ja siirretty Pirunsaarelle kärsimään elinkautista tuomiotaan ilman mahdollisuutta soittaa asianajajalle.
B. Hänet on kidnapattu sekä viety johonkin tuntemattomaan paikkaan, eikä hänellä ole puhelinta.
C. Hän on tuntemattomasta syystä menettänyt muistinsa/mielenterveytensä ja hänet on suljettu mielisairaalaan jossa hän nyt pärisyttää suutaan ilman mahdollisuutta tuottaa tunnistettavia sointuja.
Olipa syynä mikä hyvänsä yllämainituista, vaadin julkista anteeksipyyntöä(vähintään kahdessa suuressa sanomalehdessä, paikallisradiossa päiväsaikaan, Puhelinlangat Laulaa-lähetyksessä sekä texti-tv:n sivulla 899) ennen kuin suostun puhumaan hänelle.

(Tirsk)

Onko jäänyt lääkkeet ottamatta?

Terve. Oletko sairastellut?

Olen päättänyt hyljätä tuon ylimielisen ja petollisen ex-ystäväni sekä erottaa(jo ennen nimittämistä) uudesta huipputiimistä. Tämä kaikki johtuu hänen omasta käytöksestään sekä kieroutuneesta asenteestaan. Kerron nyt mistä on kyse:
Perjantaina astelin määrätietoisin askelin johtajamme toimistolle minulle varattuun palaveriin. Tarkoituksemme oli puhua uudesta huippu-projektistani joka on kokonaan ansiotani ja sen tuomaa hyötyä ja arvonantoa ei voi pelkästään rahalla mitata. Olin valmistautunut palaveriin katsomalla Leningrad Cowboysin Total Balalaika-Showta, Tapani Kansan konsertteja sekä kymmeniä tunteja Adolf Hitlerin puheita joten pystyin vetämään tunnelman äärimmäisiin sfääreihin.
Heti alussa huomasin toimiston henkilökunnan olevan sisäkengissä, minun saapastellessa tukevasti turvakengissä upo-uusilla laminaattilattioilla. Aloitin rauhallisesti kertomalla projektistani ja sen tuomista mahdollisuuksista sekä rahavirroista johtajamme nullistellessa meksikolaisen härkäsammakon lailla pöydän toiselta puolelta korkeassa kuumeessa. Huomasin saaneeni yleisöä salakuuntelijoiden muodossa oven taakse. Lisäsin höyryä kertomuksessani hakien Puna-armeijan kuoron mahtipontisuutta sekä matkien Tapani Kansan äänen käyttöä. Jossain vaiheessa huomasin johtajamme vapisevan sekä oven takaa alkoi kuulua vaimeaa huohotusta staalojen ja intervallien seuratessa toisiaan. Oli aika siirtyä Adolf Hitler-vaiheeseen ja alkaa vaatia ääntä säästelemättä. Hyppäsin tuolista seisomaan ja annoin palaa. Tässä vaiheessa siis huusin täyttä kurkkua ja esim. vaadin korkeasti koulutettua ystävääni(nykyisin ex-ystävää) uuteen huipputiimiini. Johtajamme tärisi, oli sinipunainen ja huusi: SAAT! SAAT! SAAT! SAAT! Oven takaa kuului kiivasta huohotusta, kiljahtelua sekä masturboinnin ääntä. Jatkoin, huusin, mylvin!! Sain kaiken, minulle luvattiin kaikki! Voimieni loppuessa putosin tuoliin, nappasin pöydältä kaukosäätimen ja napsautin edessämme olevan jätti-television päälle. Siellä oli menossa englantilainen Emmerdale-ohjelma jossa tummatukkainen Moira juuri avasi suunsa kuin äänettömään huutoon orgasmin hetkellä(käyrän kullin alkaessa purkamaan siemenlastiaan pesutuvasta löytyneisiin naapurinrouvan pikkuhousuihin). Kuulin kuinka salakuuntelijamme pyörtyi ja putosi velttona lattialle(oven takana). Johtaja istui tuolissaan pää taaksepäin retkottaen raskaasti koristen paksujen tummansinisten verisuonien sykkiessä hänen kaulassaan ja otsassaan. Olin itsekin hiestä märkä.
Nousin ylös ja päätin poistua toimistolta. Johtaja korisi ja nytkähteli. Kävelin ovelle, talouspäällikkö(nainen) makasi lattialla toinen käsi avattujen farkkujen sisäpuolella tummien häpykarvojen pilkistellessä märkien sormien välistä. Paidan alta ulos riuhdottu tummanpunainen nisä oli juuri kutistumassa takaisin alkuperäiseen kokoonsa. Talouspäällikön farkut olivat virtsasta läpimärät polviin asti. Parin askeleen päässä makasi miespuolinen sihteerimme sikiöasennossa, hän ei hengittänyt mutta hän puristi käsissään ilmakivääriä joten en uskaltanut mennä tutkimaan häntä lähemmin vaan poistuin paikalta.
Muutamaa tuntia myöhemmin ystäväni(nykyisin ex-ystävä) kirkui minulle tekstiviestitse sekä solvasi minua hyvin häpeilemättömästi. Tämä projekti olisi nostanut leikkauksesta(prolapsus anus) toipumislomalla olevan ystäväksi aiemmin naamioituneen kirjanoppineen laskusuunnassa olleen uran uuteen nousukiitoon ja hänet työpaikkamme eliittiin. Nyt hän siis kieltäytyi tästä ja huomenna ilmoitan johtajalle että hänet vaihdetaan johonkin toiseen sekavapuheiseen suunnittelijaan.
Olkoon tämä kirjoitus opiksi ja ojennukseksi kaikille nykypäivän työelämässä kamppaileville kukkopojille.

räävittömintä ja sairainta mitä koskaan olen lukenut! Onko tässä jotain totuuspohjaa vai onko tämä vain iljettävän ihmisen keksimä sepustus alusta loppuun? Vaadin saada tietää.

Edelliselle kysyjälle: Tämä tarina on ehdottomasti yhtä totta kuin ystäväni vaimolleen tuottamat orgasmit. Nyt kerron lisää.
Tänä aamuna noin klo.5.30 puhelimeni soi ja vastasin siihen. Hetkessä unet karisivat karsastavista silmistäni kun kuulin ystäväni pärisyttävän suutaan suloisin soinnuin. Jalkani alkoi heilahdella musiikin tahdissa ja olin tunnistavinani kappaleeksi Eartha Kittin Where is my man. Noin puolen minuutin kohdalla pärinä yltyi lähes vihellykseksi ja mieleeni tuli kuuluisa viheltäjä Erkki Junkkarinen. Hetkessä älysin kyseessä olevankin Erkin ikivihreä Ruusuja hopeamaljassa! Tämä aiheutti sellaisen tunnemyrskyn että kyyneleet vierivät pitkin poskiani ja jalkani vemputti villisti sulosävelien viedessä minua kuin Mikki Hiirtä merihädässä. Kohta olikin jo loppuhuipennuksen aika ja rakas ystäväni tulkitsikin sen suoraan sydämestään, pitkään ja hartaasti sekä tunteella. Sitten hän lausui nopeasti ja asiallisesti: Hyvää syntymäpäivää. Sen jälkeen sulki puhelimen. En ehtinyt kertoa että syntymäpäiväni on vasta huhtikuussa.
Noin klo. 11.00 puhelimeni soi jälleen, tällä kertaa työpuhelin. Tunnistin soittajan ystäväkseni(jonka olin eilen päättäväisesti päättänyt hyljätä mutta aamuisen Ruusuja hopeamaljassa-kappaleen jälkeen pyörtänyt päätökseni). Hän esiintyi hyvin sovittelevana sekä katuvana(katuen ystävänsä hylkäämistä, juonittelemista sekä täydellistä arvostelukyvyttömyyttä) ja kyseli uudesta huippuprojektistani sekä kertoi halustaan liittyä uuteen tiimiini ns. Johtajan Kultapossukerhoon. Hän jopa kertoi aikovansa pettää uuden ystävänsä(johon hän aiemmin vaihtoi minut) ja heittää hänet leijonien eteen, kunhan vain saisi liittyä tiimiini. Odotin jo kutsua hänen kotiinsa nauttimaan hänen vaimonsa(suuremmoinen leipuri) valmistavia suussa sulavia herkkuja mutta sitä kutsua ei kuitenkaan tullut. Tiedän että hänen uusi ystävänsä(johon hän vaihtoi minut) oli saanut tuosta vieraanvaraisuudesta nauttia. En niellyt kuitenkaan syöttiä koukkuineen vaan päätin selvittää ystäväni vilpittömyyden sekä syyn äkilliseen mielenmuutokseen.
Minulla on monia syitä epäillä että ystävääni istutettiin leikkauksessa(prolapsus anus) jokin mikrosiru jolla hänen käytöstään sekä tunteitaan pystytään ohjaamaan. En vielä tiedä kuka on tuon pirullisen juonen takana(kenties työpaikkamme johtokunta, kilpaileva yritys, verottaja tai jokin muu taho) mutta tulen saamaan sen selville.

Jätä tuonlainen "ystävä". Hän on jo kerran hylännyt sinut ja vaihtanut toiseen. Hän ei ole kultapossukerhon arvoinen eikä varsinkaan ystävyytesi arvoinen. Tsemppiä!

Aivan mahtavaa verbaali-ilotulitusta! Pieni pippelini värähtelee ilosta lukiessani tätä verbaaliveistelyn juhlaa!

Suosittelen että luovutat kaikessa. Se on tunnetusti tie parempaan elämään. Aina noissa tilanteissa jos huomaat että joku on parempi jossain; ala angstaamaan ja varsinkin, tuu tänne purkamaan asiaa

Viihdettä. Täst mie pie.

Yritä hyötyä siitä. Ensin haet sääliä ja sitten saat sitä. Sitten alat kiusaamaan viet vaikka pyyhkeen saunassa ym....

Nostan tämän sillä Felix-lintukin nousi tuhkasta. Lukekaa tyhmät ja viisastukaa.

Yli meni että viuhui mutta hyvää teki. Kiitos.