uhka avaruudesta

Tämäpä ei olekaan vielä tullut mieleen...

Olen perehtynyt jo vuosia painovoimaan ja ruumiista irtautumiseen ja olenkin rakentanut siihen tarkoitukseen sopivan laitteen mutta vieraan vallan agentit ovat uhkailleet ja ihmisiä on kadonnut asian tiimoilta että jatkan koko touhua ihan yksin mutta olempa saanut hyvät yhteydet ulkoavaruuteen josta tulee kosmista säteilyä pyramidien välityksellä. Yliluonnollisten taipumusten johdosta minä olen valittu ihminen ko.tehtävään universumissa

Käytätkö foliopipoa nukkuessasi, etteivät humanoidit kaukosiirrä ajatuksiasi luvattomiin paikkoihin? Irtoatko ruumiistasi joskus Kossun voimalla niin, että aamulla heräät päänsärkyyn ja sukat ovat jalassasi? Oletko varmistunut, että kosmisen säteily, jka aiheuttaa sinulle hallusinaatioita, ei olekin kaasua, joka tulee peräsuolestsi?
Luultavasti olet valittu Savon maakuntahulluksi, jonka arvon perit Juhan af Grannilta, Savon Ufolta.

Minä lensin tavallisen keulakupuisen Tuho-Lew pirkkolew-matkustajasuihkukoneen matkustajana vantaalle käymään pleksisessa nokkakuvussa rauhanomaisia pommitustehtäviä kytäten -ja toki tietty heti pikkutyttöjen pussailtavaksi. Muutama nokkonen taikka joku muu varpu minulle myönnettiin suomalaisena ilmailualan kunniamerkkinä. Inarijärveen jäätynyt ufo, 1980-luvulla päätynyt ufoksi epäilty esine todettiin hyvin vodkalla konservoiduksi kakkapökäleeksi minun avaruuslennolta. Minä olen tehnyt paljon avaruuslentoja, sillä mattoraketin keskipakoisvoima eli Gee-woima aiheuttaa samanaikaisesti sekä ripulia että ummetusta.

Jos haluat tietää milloin maailmanloppu tulee niin jaat ehtoollispöydässä olevien lukumäärän Abrahamin sukulaisten luvulla, kerrottuna taivahan talikynttilöillä. Täten saat lukuarvon, jonka voit muuttaa hepreankielisen Kamasutran mukaan yhdysvaltojen presidentin nimeksi, jonka valtakaudella maailmanloppu tulee. Mutta lopulta voi pelastua esim.seuraavasti : Riisu kaikki vaatteesi, valele itsesi tervalla, paukuta ihmisnahkaista rumpua, tanssi villisti lattarirytmejä ja laula Karita Mattilaa masturboidessasi raivoisasti koko ajan. Ehkä Maailmanloppu pelästyy...tai tartu hetkeen ja tee kaikkea sellaista, mitä olet aina halunnut. Vedä perseet, kerro naapurillesi/anopillesi/opettajallesi/puolisollesi, mitä mieltä oikeasti olet hänestä. Koputa poliisiauton oveen ja sano, että heillä on jäänyt ikkuna auki, ja tilaa samalla hampurilainen kaikilla mausteilla, kun luukku kerran on auki. Ryöstä hieno auto ja kokeile seksiä sen tietyn namupalan kanssa. Tämä on varma tapa tyystin estää maailmanloppu. Se, että joudut kohtaamaan vastuusi näissä asioissa ja elämään tämän jälkeenkin, on luonnonlaki.

Jospa sitä painovoimaa voisi vähentää, kun Suomalainen on korkeushyppy vuorossa tahi muussa urheilulajissa kuten painon nostossa. Asiaa kannattaa tutkia laji liittojen toimesta.

Minä olen nostanut painoa 23kg vuoteen,olen jo ihan oikean kokoinen ja lastensuojelu liitto on kade

Urheilu suoritetaan verorahoilla pitäisi pysäyttää heti

Alkoholin käyttö vaikuttaa painovoimaan. Viinaa juoneen ympärillä aika-avaruus käyristyy ja maan vetovoima kasvaa. Juoppa pullo kossua, niin huomaat asian: Polvet eivät enää kanna vartalon painoa ja liikkua voi vain konttaamalla tai ryömimällä.
Jos olet pitkällään lievästi kaltevalla pinnalla kuten esim kylpyhuoneen lattialla kasvot kohti lattiakaivoa, G-voimat vaikuttavat vatsan sisältöön niin että se pyrkii väkisin ulos kurkusta oksennuksena.

Saman huomaa, kun lentokoneet laskeutuvat lentokentälle. Ne tulevat aina alas takapää keulaa alempana, koska kaikki juopot istuvat kännissä koneen takaosassa "sikaosastolla" ja näin lentokoneen takapää on keulaa painavampi. Jos koneen pilotit ovat kännissä, kone tulee kenttään nokka edellä.

M.O.T.