Uskokaa jo!!!
Ne ketkä roikkuu täällä samoine tarinoineen vuodesta toiseen ovat ite sairastuneet.
Ne ketkä roikkuu täällä samoine tarinoineen vuodesta toiseen ovat ite sairastuneet.
Tää lässytys ei auta teitä!
näinsevaanonjuu
901052
0Äänestä
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 1 sääntöjenvastainen viesti.
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 90
Vanhimmat
ei auta ei
Mitä kuuluu sinuun? Sinä tunnut vuodesta toiseen roikkuvan täällä seuraamassa**
Todellakin sairastuin narsistien tempuista esim kotirauhan häirintä ja seksuaalirikokset, sillä se on normaali reaktio epänormaaleihin tapahtumiin.
Haavat on syvät ja varjot pitkiä mutta jos tänne kirjotus yhtään auttaa, miten se voi sua häiritä? Ellet itse ole paksunahkainen narsisti, joka kokee yksinäisyyttä
KOSKA TEILLÄ EI VOI OLLA VERTAISRYHMIÄ
Plus paksunahan paljastumisen pelko, mahdollisuuksien väheneminen...
Ei immeiset ymmärtäneet aloitusta. Minä ymmärsin, kiva kiitti hei!
"Ei immeiset ymmärtäneet aloitusta. Minä ymmärsin, kiva kiitti hei!"
Niin kyllähän hieman provosoivassa aloituksessa se totuuden siemenkin piilee.
"Pysyväisluontoinen sureminen on oman väärinkohtelumme jatkamista toisella tavoin. Jos me loputtomiin elämme uudestaan riipaisevia kokemuksiamme, me tahtomattamme toimimme kiusaajamme kanssa yhteistyössä ja ikuistamme hänen pahat tekonsa.
Lähtemällä me tuhoamme kiusaajamme ja minimoimme hänen merkityksensä elämässämme. Rakastamalla ja luottamalle uudestaan me kumoamme sen, mitä meille tehtiin. Anteeksiantaminen ei ole koskaan unohtamista. Mutta muistaminen ei välttämättä ole uudelleen elämistä."
http://www.healingeagle.net/Fin/Vaknin/Survive.html
Mutta joo, tää palsta tarjoaa alustan keskustella tästä aiheesta, ajattelisin ettei silloin tällöin muistaminen ja asiasta keskusteleminen ole mitenkään pahasta. Itsekukin voi kuullostella omia tuntemuksiaan millä mielellä täällä keskustelee.
Elääkö niitä asioita myös tunnetasolla yhä uudelleen, nouseeko pintaan voimakkaita tunteita vihaa, katkeruutta siitä, että on tullut jollain tavalla väärinkohdelluksi jolloin elää niitä asioita uudelleen ja uudelleen vaikka tapahtuneesta olisi jo aikaa...
Kun kyllähän sellainen jatkuva ikävien asioiden tunnetasolla uudelleen eläminen päivästä toiseen syö ihmistä ja vaikuttaa ihmiseen niin fyysisesti kuin psyykkisestikin kun ihminen kokonaisvaltainen monimuotoinen olento, kaikki vaikuttaa kaikkeen...
http://www.kodinkuvalehti.fi/artikkeli/voi_hyvin/psykologia/katkeruus_on_pettyneen_suojakuori
Mutta totta on tuokin, mitä aloittaja mainitsee, jotkut ovat saattaneet vahingoittua/sairastua pysyvästi, kun joskus se mikä ei tapa voi rikkoa rajusti
http://www.hs.fi/blogi/lujastilempea/a1455074356391
Itsekukin ihminen on oman elämänsä paras asiantuntija ja itse tietää mitä hänen elämässään on ollut ja miten ikävät kokemukset ovat häneen vaikuttaneet. Mutta yhtä kaikki, elää voimme vain kulloisenkin hetken, toivoa sopii, ettei ne ikävät kokemukset/narsistin haamu ole kuitenkaan läsnä joka hetkessä vaan Vaknin sanoja lainatakseni
"Mutta kokonaisuutena narsisti on muuttunut kertomukseksi, symboliksi, yhdeksi elämänkokemukseksi, tai (ikävystyttäväksi) kliseeksi. Hänen haamunsa ei ole enää läsnä kaikkialla, eikä hänen entinen uhrinsa enää elättele harhakuvia suhteen yksipuolisesta ja tuhoavasta luonteesta, eikä sen uudelleen heräämisen mahdollisuudesta tai toivottavuudesta."
http://www.healingeagle.net/Fin/Vaknin/faq68.html
Minun narsisti-psykopaattini on muuttunut ikäväksi kliseeksi :), myös monen palstan lukijan mielestä...
Niin, miten on itsesi laita, kun näitä tänne linkittelet. Onko oma ännä-haamusi kannoillasi vai oliko se toisinpäin, kuka jahtasi ja ketä? Löysitkö itse onnesi uudesta suhteesta ja se olisi ollut niin onnistunut, ettei siinä enää ännät mieleen muistu?
Viittaan linkittämääsi tekstiin, jossa todetaan #Rakastamalla ja luottamalle uudestaan me kumoamme sen, mitä meille tehtiin.#
Seuraava on ote yhdestä noista linkeistä:
#"Kun käsittelee sisäistä tunnekuormaa, tunnistaa aggressioitaan ja suree aiemmin nieltyjä suruja, vähitellen suhde elämänhistoriaan alkaa muuttua. Kokemaansa pystyy katsomaan lempeämmin ja ymmärtävämmin", Pruuki sanoo.
"Samalla suhde omaan itseen voi muuttua. Ihminen ei ole enää avuton uhri, vaan aikuinen, joka tietää itse vaikuttavansa elämäänsä joka hetki.#
Ihminen ei ole enää avuton uhri, joka roikkuu toisessa kuin hukkuva jossakin pelastajassa. Avuttomana soittelee narsistilleen ja pyytelee luokseen keksien ns. tikusta asiaa, että saa toisen pidettyä otteissaan. Toisaalla kyselee, että narsistiko tämä nyt sitten on, jonka kanssa leikin ja pelaan kissa-hiiri-leikkiä, toisaalla pelaa täysillä, ei kysele mitään, vaan antautuu leikkiin. Sitten sattuu, kun on aikansa härnännyt ja katsonut, kuinka pitkälle se toinen on valmis menemään ja lopuksi suuttuu ja kostonenkeliksi muuttuu.
Uhri tiettyihin asioihin yhdistettynä on kärsinyt inflaation, viittaan nyt aloitukseen ja kysyn kaivatteko osin itse kuoppanne? Elämässä on monia valintoja pienistä suuriin ja aina voi valita väärin, mutta vastuu on jokaisella valitsijalla.
Ymmärrän minkälaisista naisista on kyse, jotka soittelevat narsistille keksien tikusta asiaa. Mahtavatko ne olla samoja juurikaan jotka tänne kirjoittelevat? Tikkukeksijät eivät mielestäni ole oivaltaneet narsismia... tai eivät välitä siitä. Kuvittelevat vielä olevansa vahvoilla eivätkä ole käyneet kouluaan asiassa.
"Toisaalla kyselee, että narsistiko tämä nyt sitten on, jonka kanssa leikin ja pelaan kissa-hiiri-leikkiä, toisaalla pelaa täysillä, ei kysele mitään, vaan antautuu leikkiin. "
Kirjoituksessasi on jotain... Oletko peräti vaimo vai missä suhteessa asiaan itse?
Vihaatko tikkukeksijöitä, vai halveksitko? Ja jos, niin miksi? Vai harmittaa muuten vain?
Todella hyviä mielipitetiä jaatte kumpikin, yhteenlaskutoimitus ja pelissäelämä.
AJatuksenne ovat juuri samoja mitä olen itsekin yrittänyt viljellä. Minun ajatukset ovat poimittu kirjasta "kuolematon todellisuus".
Meillä uhreilla on suurin työ oman mielemme hallinassa, miten annamme asioiden vaikuttaa itseemme?. Millätavalla suhtaudumme menneisyyteen?.
No se on siis menneisyyttä,
Itsekin täällä mielipahaani purkaneena, tiedän että jotkut asiat eivät ole vain menneisyyttä, vaan sieltä jostakin alkanut kiusa, vainoaminen, muuttaa muotoaan. Rinkiin/hoviin tulee uusia ihmisiä jotka vievät asioita eteenpäin, niihin lisätään juttuja joilla ei mitään tekemistä itse alkuperäisen asian kanssa ym.
Aloittajalle sanoisin, että palaaminen menneisyyteen ei aina tarkoita että eletään menneisyydessä. Vaan sitä että menneisyydestä löytyy selitys tämänpäivän tapahtumille.Syytä sille että miksi joku jaksaa ja viitsii aiheuttaa kiusaa en ala enää edes miettimään. Elän tätäpäivää ja otan tänään vastaan se mikä tänään tulee.
Joillekin tämä palsta on ainoa keino kertoa kokemuksistaan ja elämästään narsistin uhrina. En tuomitsisi sitä koska anonyyminä ei voi kukaan tietää toisen kirjoittajan elämästä mitään.
Tässä mitään tuomitsemista. Aloittaja on trolli tai sen tapainen.
ylt aina laittaa jonkun pienen viestin trollille, jossa vähän häntä nuolaisee... Ehkä antaakseen ymmärtää että ei provosoidu aloituksesta, tiedä häntä.
Minusta aloituksessa ei ole totuuden siementä, on vain rumaa kieltä ja huonoa käytöstä.
Ehkä täällä on joitakin kirjoittajia, jotka eivät ole oivaltaneet että narsistista eroon pääsy on pidemmän päälle ainoa keino päästä piinasta. Muuten piina jatkuu.
Palsta on kaikista erimielisyyksistä ja trolleistaan huolimatta kokonaisuus, josta on varmasti apua narsistin koukkuun jääneille.
~Siitä näppis laulaa mitä sydän tuntee~
En ole koskaan lukenut täältä, että joku olisi muuttunut ikäväksi kliseeksi. Mistä olet saanut tämän käsityksen?
Jos ei jaksa jotain lukea, niin voihan aina hypätä ikävän kliseen yli.
No, en kokenut alottajaa trolliksi.
http://www.healingeagle.net/Fin/Vaknin/faq68.html
" Narsisti on poissa sekä fyysisesti että mentaalisesti. Hänen vanavetensä jättämä tyhjyys vielä sattuu, ja pahoitteluun ja toivoon liittyviä kipuja on vielä jäljellä. Mutta kokonaisuutena narsisti on muuttunut kertomukseksi, symboliksi, yhdeksi elämänkokemukseksi, tai (ikävystyttäväksi) kliseeksi. Hänen haamunsa ei ole enää läsnä kaikkialla, eikä hänen entinen uhrinsa enää elättele harhakuvia suhte"
Minun narsisti-psykopaattini on muuttunut aikoja sitten ikäväksi kliseeksi, ainakin minulle itselleni... Joku täällä palstallakin valittanut toistoista...
Minulle hänen vanavetensä ei todellakaan enää satu, eikä tunnu tyhjältä, enkä todellakaan toivo kaiken hulluuden uusimista :D, hahaha.
Eli kaikenkaikkiaan olen päässyt hyvin hyvin kauvas suhteestani häneen. Tämä yhä harveneva kirjoittelu on ainoa jäänne. Tietenkin narsistit vihaavat tällaista kirjoittelua, se on selvä.
"Aloittajalle sanoisin, että palaaminen menneisyyteen ei aina tarkoita että eletään menneisyydessä"
Kuten sanoin, aloitus oli hieman provosoiva kieliasultaan, mutta oma pointtinsa siinä oli, että jotkut ovat saattaneet sairastua pysyvästi. Eikä täällä ny kukaan ole kenenkään kirjoitusoikeuksia viemässä, itsekukin elää ja ajattelee niinkuin itse haluaa/valitsee
Mitä tulee tuohon
"Itsekin täällä mielipahaani purkaneena, tiedän että jotkut asiat eivät ole vain menneisyyttä, vaan sieltä jostakin alkanut kiusa, vainoaminen, muuttaa muotoaan."
Niin itsekullakin meillä on oma tarinamme ja menneisyytemme. Tähän aiheeseen liittyen minun tapauksessani suhteeni on päättynyt v 2011 syksyllä ja kaikkinainen yhteydenpito reality elämässä on päättynyt vuoden 2012 jälkeen. Ettei mun nyk. elämässä ole narsistia, on vain muisto sellaisesta kokemuksesta.
Nykyisessä elämässäni se tuntemani tyyppi ei ole vaikuttamassa konkreettisesti mitenkään. Tapahtuneen kanssakin olen nykyään sinut, enkä oikein koskaan välttämättä ole edes uhriksi itseäni tuntenut, sillä suhde häneen oli aikoinaan oma valinta. Mitä väärää valintaa on kyllä tullut moneen kertaan aikoinaan kirottua, että kaikkeen sss*tanaan sitä ihminen tyhmyydessään tuleekin ryhtyneeksi. Kuten tuossa yhdessä linkissäkin todetaan...
"Niin, ne valinnat. Harva länsimaalainen on ollut pakotettu tekemään juuri ne ratkaisut, joihin on elämänsä varrella päätynyt."
Sitä sitten tehdessään niitä vääriäkin valintoja joutuu kantamaan sen vastuun, mutta itselleenkin voi ja pitää olla armollinen, kyetä antaamaan anteeksi myös itselleen. Kokemuksena tapahtunut oli kyllä hyvin kylmäävä, kun luuli että toinen oikeasti pitää mutta loppupeleissä sitten kyllä tuli täysin selväksi että oli ollut suhteessa ihmisen kanssa, jolle oikeasti ei merkinnyt ihmisenä mitään, oli vaan se tavaran käyttö/hyötyarvo...
"Inhimillisyyden poistaminen ja ihmisten esineistäminen (väärinkohtelu)
Ihmisillä on tarve uskoa toisten ihmisten empatiaan ja perustavaan hyväsydämisyyteen. Poistamalla inhimillisyyden ja esineistämällä ihmiset väärinkäyttäjä hyökkää ihmisten välisen vuorovaikutuksen perusteita vastaan. Tämä johtuu väärinkäyttäjien "muukalaisuudesta" - he saattavat olla erinomaisia täysin muotoutuneiden aikuisten matkijoita, mutta he ovat emotionaalisesti poissa ja epäkypsiä.
Väärinkäyttö on niin inhottavaa, niin vastemielistä, niin hirviömäistä, että ihmiset vetäytyvät kauhuissaan. Juuri silloin, kun heidän puolustuksensa on täysin auki, he ovat kaikkein alttiimpia ja herkimpiä väärinkäyttäjän kontrollille. Fyysinen, psykologinen, verbaalinen ja seksuaalinen väärinkäyttö on inhimillisyyden poistamista ja esineistämistä. "
http://www.healingeagle.net/Fin/Vaknin/abuse.html
Mutta ei niin pahaa ettei jotain hyvääkin, hyvin paljon se opetti myös minusta itsestäni sen lisäksi, että kokemuksen myötä tuli tutustuttua semmoseen ihmistyyppiin jonkalaisen olemassaolosta ei aiemmin tiennyt jonka johdosta tunnistaa paremmin myös sen oman narsisminsa tason, niin hyvässä kuin pahassa...
Mitä tulee näihin kirjoituksiin täällä, niin henk. koht. en pidä kirjoituksista joissa sen narsistin ylivertaisuutta kovasti korostetaan, tyyliin narsisti voittaa aina, asiolle ei mahda mitään. Ikäänkuin narsisti ja pahuus nostettaisiin jalustalle, ettei niille asioille/narsistille voi kukaan mitään. Suurin osa narsisteista on kuitenkin tavallisen ihmisen kokoisia, eivätkä ylivertaisia, eivätkä omaa maagisia kykyjä, vaikka itse niin kuvittelevatkin ja jostain syystä täälläkin paljon samoin ajatellaan...
Niin totta. onhan se niinkin että menneisyys muovaa meidät siksi mitä tänäpäivänä olemme.
Tuolla joku puhui kissa ja hiirileikistä. Uhrit eivät yleensä harrasta kissa ja hiirileikiä. Narsisti, varsinkin jos on se joka lähti, haluaa pitää oven auki entiseen. Koska narsisti ei voi elää ilman lähdettään ja jos hän on epävarma uuden lähteen kokuttamisestaan niin entinen on se jota pidetään vireillä. Tietenkin on uhrin omalla vastuulla jääkö koukkuun vaan repäiseekö itsensä irti.
Itse olin todella naivi vielä tuossakin vaiheessa, uskoin kaiken mitä minulle vannoi ja leperteli.
Olen näiden eron jälkeisten vuosien varrella muuttunut todella kyyniseksi, Enää en uskoisi häntä, lepertelyjään ja vannomisiaan.
" Oletko peräti vaimo vai missä suhteessa asiaan itse?
Vihaatko tikkukeksijöitä, vai halveksitko? Ja jos, niin miksi? Vai harmittaa muuten vain? "
Niin näitä tämätyyppisiä kirjoituksia näköjään aina tulee välillä, kun jotain asiaa kommentoin, ilm. petetyksi tullut naisihminen siellä purkaa vihaansa ja kun itse ny olen tunnustanut olleeni suhteessa vähän varattuun mieheen, niin tarjoan sitten aasinsillan purkaa tuota pettymystä ja kiukkua ikäänkuin olisin syyllinen niihinkin tekoihin jotka joku muu nainen on hänelle tehnyt...
Toivon mukaan asia on noin, ettei kyse ole siitä, että hän luulee oikeasti, että mulla on ollut jotain tekemistä nimenomaan hänen puolisonsa kanssa, kun aikuisten oikeasti se tyyppi ei ollut naimisissa, eikä asunu yhdessä sen seurustelukumppaninsa kanssa. Puhumattakaan mistää sellaisesta että olisin soitellut tehden tikusta asiaa tai ottanut minkäänlaista yhteyttä häneen tai yhteenkään hänen naisistaan suhteen päättymisen jälkeen...
"Koska narsisti ei voi elää ilman lähdettään ja jos hän on epävarma uuden lähteen kokuttamisestaan niin entinen on se jota pidetään vireillä. "
Joo semmosen vajaan vuoden verran sieltä aina välillä spostia tuli, lähinnä vonkausviestejä, eikö me vielä voitais, ku sä oot niin hyvä siinä ettei kenenkään toisen kanssa tunnu samalla. Todellisuudessa hänellä oli jo uusikin suhde, jonka kyllä jossain kohtaa väitti päättyneenkin...
Vastailin niihin ihan asiallisesti ja ystävällisesti kieltätymällä , koska silloin jo tiesin, mistä saattaa olla kyse, etten halunnut sen kummmin lähdettä tarjota, esim. raivoamalla, kun muistissa oli hänen naureskelunsa kun kertoi lähettäneensä ystävänpäivä toivotukset jollein naiselle ja vastauksena oli tullut tulikivenkatkuista tekstiä tyyliin, älä ikinä ota mitään yhteyttä...
Mutta tosiaan loppui ne spostitkin sitten itekseen siitä, ettei tosiaan vuosiin ole tullut mitään, että siltä osin olen päässy vähällä. Johtunee varmaan siitäkin, että naisia oli useampiakin, ettei sitä lähdepulaa tullut...
Voi ylttipieni, halit multa.
Siis uskoitko tuon kaiken: "ku sä oot niin hyvä siinä ettei kenenkään toisen kanssa tunnu samalla"
Miksi nyt vaan muistan, että täällä joku kirjoitti sovitusta seksisuhteesta narsistiin? Ja siinä samassa mainitsi itsekin olevansa pelinainen, mutta siis uhri. Varmaan muisti tekee jo kepposet, ehkä se oli joku muu narsistin kanssa leikkijä. Helpostihan täällä kaikki puuroksi menee voisilmällä tai ei.
Olen siinä mielessä samaa mieltä, että tietenkin voittaa ainakin, jos kaikki uskoo niin. Varmiten juuri niin.
"Siis uskoitko tuon kaiken: "ku sä oot niin hyvä siinä ettei kenenkään toisen kanssa tunnu samalla"
No luit huonosti, en minä tuossa vaiheessa uskonut, kuhan ny laitoin esimerkkinä millaisia viestejä sieltä tuli vielä suhteen päättymisen jälkeen...
Mutta joo, kyllähän hän onnistui sillä alun imartelulla saamaan minut uskomaan että olin mukamas ihana ja mukava nainen/ihminen ja kyllä sängyssäkin hyvä. Luulin kyllä, että hän aidosti piti minusta ja seurastani. Tuon kaiken hän sitte loppupeleissä paljasti olleen pelkkää teeskentelyä. Että tarinani alku oli hyvin samanlainen kuin yleensä nää narsisti tarinat olivat...
Mitä tulee suhteen laatuun, niin kyllä joo, sovitusti sellainen suhde, koska tiesin, että hänellä oli nainen toisaalla jonka kanssa seurusteli ja oltiin myös sovittu että suhteen voi halutessaan päättää ilman sen kummempia kommervenkkejä ja voidaan olla ystäviä jälkeenkinpäin, mutta ei se sitten ihan niin käynytkään...
No loppupeleissä hän tais päättää suhteen jo muutamaankin kertaan, alkaakseen sen taas samantien uudelleen. Samalla alkoi ikävät vihjailut, alkoholin käytöstäni, henkisestä terveydestäni, ja muiden pääsystä liukkaille, kuin myös puheet uudesta naisesta, joka rakastui häneen oitis seksiä saatuaan ja siitä miten koki olevansa velvoitettu huolehtimaan vielä eksänkin seksintarpeista...
Minä sitten sen suhteen omalta osaltani aikanani päätin, kun yhtenä kertana katsoin peiliin ja kysyin itseltäni, miksi minä teen tämmöstä itselleni eikä sen kysymyksen jälkeen enää paluuta ollut...
Ilmoitin tosiaan sitte yksinkertaisesti etten halua häntä tavata, johon tuli aikas karkeaakin tekstiä ja tosiaan uskoisin, että hän ihan tarkoituksellisesti halusi saada tietooni millaisen ihmisen kanssa olin ollut tekemisissä. Millään muulla en voi selittää lausetta "ku mä oon mikä mä oon, niin ei mulla oo aikaa eikä kiinnostusta ihmisiin joista ei ole mitään hyötyä" Samaan asiaa käsitteli myös lähettämänsä golfmenninkäinen vitsi. Että ihan suoraan kertoi huijanneensa minua ja sen etten ihmisenä merkinnyt hänelle mitään...
Tuohon, hän itse kertoi huijanneensa ja olevansa mikä on mikä on liittyen Joskus täälläkin keskusteltu siitäkin, että narsistin voi testata yksinkertaisella testillä Että hyvinkin saatan olla luuloissani oikeassa, että hän halusi minun tietävän...
http://www.hs.fi/tiede/a1407121392771
Tiedä sitten mistä syystä, täs ku tätä jeppen kommenttiakin luin, että miksi tää mun tapaus tuntuu aina joitain kovastikin hiertävän, milloin tähän tapaan tai sitten tuohon jo ylempänä jo mainuttihin luuloihin liittyen. Pakostakin sitä ihmettelee ja toisinaan tuntuu, että ikäänkuin asianosainen kanssa keskustelisin.
Jäin miettimään jälleen kerran, sitäkin kohtaa jossa hän sanoi, että sinä voisit olla sellainen jonka kanssa vois olla kiva jutskata pitempäänkin, mikä on ristiriidassa tuon ei aikaa/kiinnostusta asian kanssa. Samaan sarjaan kuuluu hänen suustaan kuultu lause, "netti on pilannut elämäni", että halusiko hän ikäänkuin ohajata minut tän aiheen pariin...
Mutta joo nää on näitä, myötätunnon ilmauksesi haleineen tuntuu tässä kohtaa/muuhun tekstiisi liittyen pilkkamiselta mutta kai silläkin joku tarkoitus on. Kuten jo jossain kohtaa totesin, olen sujut itseni ja tuon asian kanssa, aika muiden apujen lisäksi on tehnyt tehtävänsä...
Oli niin tain näin, nää mun luulot, niin edelleen kaikkea hyvää toivon sinne tarinani vastapuolelle. Toivoa sopii ettei uusia kirjoittelijoita ainakaan hänen uhreinaan tänne tule, vaikka muinoin joku sitä kuvitteelista nyksääkin yritti palstalle tuoda hehkuttaen että ihanaa ku ylt vielä saa mahdollisuuden hänenkin kanssaan täällä keskustella...
Mistä voi päätellä, että ainakin yhteenlaskutoimitus ja hänen tarinansa saa ihmisten mielikuvituksen liikkeellä, moni tuntuu haluavan olla jotenkin osallisena siinä kuten näköjään tämä jeppekin, jolla oli tarve myös sen jälkeen tuoda julki oma mielipiteensä suhteestani kun vastasin tuolle "kerroinkaiken" tyypille, liittyen hänen esille ottamaansa asiaan "vireillä pitämisestä", ettei mun suhteeni jälkeen sen kummempaa vainoamista ole ollut, mitä ny alkuun niitä vonkausviestejä spostiin tuli...
Sussa on jotain kiihottavaa....
Ei ihme et miehet sekoo jaloissans..
"Oli niin tain näin, nää mun luulot, niin edelleen kaikkea hyvää toivon sinne tarinani vastapuolelle. "
Tuo lause on edelleen täysin absurdi. Kun ymmärtää asiakokonaisuuden, ymmärtää myös sen, että tuo lause ei tarkoita mitään...
"Kun ymmärtää asiakokonaisuuden, ymmärtää myös sen, että tuo lause ei tarkoita mitään.."
Niin olet oikeassa, ihan pelkkä muodollisuus/kohteliasta sanan helinää ilman sen syvempää tarkoitusta "tuo kaikkea hyvää" on tässä tapauksessa...
Hyvin useinhan me ihmiset teemme niin, toistelemme fraaseja/kuluneita sanontoja toivottelemme sitä ja tätä, ilman sen syvällisempää tarkoitusta ja halua tietää mitä toivottelujen kohteelle todellisuudessa edes kuuluu...
Että voi näis narsistijutuiskin ajan kans käydä näinkin Vakninia lainatakseni
" Mutta kokonaisuutena narsisti on muuttunut kertomukseksi, symboliksi, yhdeksi elämänkokemukseksi "
Sen ikävystyttävä kohdan jätin pois, koska tää aihe ny kuitenkin tuon oman kokemuksen myötä vielä ajoittain kiinnostaa minua. Olishan se jotensakin typerää keskustella aiheesta jonka kokisi ykstoikkoisesti, tylsäksi ja pitkäveteiseksi...
Minua ärsyttää tavattomasti se että täälläkin ollaan valmiita tuomitsemaan ns ex kakkosta, aivankuin tällä ei olisi oikeutta tuntea itseään uhriksi. MIelestäni pettämistilanteissa ovat niin petetty kuin se kakkonenkin uhreja.
Minusta on aivan sama onko petetty ja hyväksikäytetty puoliso vai hyväksikäytetty rakastunut kakkonen narsistin uhreja kumpikin.
No itse olen käyttänyt täällä itsestäni sanontaa "toinen nainen", kuvatakseni suhteeni laatua, vaikka minun tapauksessani ny tavallaan voi jättää tuon numeroinnin pois, kun taustalla oli vielä muitakin naisia, minun ja sen silloisen seurustelukumppanin ja kuvioon loppupeleissä tullee nyksän lisäksi...
Minun tapauksessani oli ny kyse ns. ruumiillisesta narsistista, jotka ovat seksiaddikteja ja parantumattomasti uskottomia.
Itse olin se toinen nainen tietoisesti, etten ny sillä tavalla tullut itse petetyksi kun tiesin siitä seurustelukumppanista, joka kuulemma oli myös tietoinen hänen "nettirakkauksistaan", eikä siitä suhteesta ny ollut tarkoitus tullakkaan sen enempää, kun hän nyt tosiaan seurusteli toisaalla.
Itse tosiaan luulin hyvin pitkään olevani ainut toinen nainen, kunnes totuus alkoi loppupeleissä valjeta, että tosiaan oikeastikin niitä toisia naisia/seksikumppaneita oli sen seurustelukumppanin ja minun lisäkseni samanaikaisesti muitakin...
Tämä ny vaan vähän niinku selvennykseksi tähän.
Henk. koht. en edes usko olevani täällä ainut ns. toinen nainen, vaan uskon, että hyvinkin moni on tullut petetyksi sen narsistinsa taholta. Antaessani kasvot tälle asialle, olen ajoittain joutunut jonkinlaiseksi maalitauluksi täällä, johon petetyt puolisot purkaa vihaansa, ymmärrän sen kyllä, mutta ilm. nää kakkosen haukkujat eivät tiedä/sulkevat silmänsä siltä tosiasialta, että hyvin usein näissä narsisti tarinoissa se kakkonenkin on vain yksi monista, siinä kuin se ykkönenkin...
Kiitos avautumisestasi. Voisin luulla että olet ollut suhteessa exääni, mutta tiedän että asiahan ei ole niin. Omassa tapauksessa olen joskus ajatellut että ex jotenkin heitti kaikki normaali normit roskiin.
Miten hän muuten pystyi olemaan avioliitossa kanssani melkein 10 vuotta ennekuin, sairastuttuani, lähti hakeen vierasta.
Minä luulin, että hänet käräyttänyt kakkonen olisi ollut ainoa, luulen tuon ykk.kakkosen uskovan itsekin niin, mutta eihän sekään ole totta, vaan naisia oli useita. Yks väitti olevansa kihloissa kanssaan.
NS kakkonen nyk. ykk. kakkonenkin oli välillä suhteessa toisaalla mutta palasi, meidän eheytymisyrityksistä huolimatta väliimme, jonka jälkeen meidän erosta tulikin sitten lopullinen.
Tässä meidän tapauksessa on ihmeellistä se että sama ihminen joka informoi minua puolisoni narsismista onkin petturin saatuaan alkanut nimitteleen minua narsisitki ja hänestä on tullut todella ilkeä minua kohtaan.
Hänenkään petollinen ja epäluotettava käytös minua kohtaan ei ole muuttanut ajatustani yhdestäkään narsistin uhrista, oli sitten kysymys petetystä tai kakkosesta.
No niin syyllistyin jankkaamiseen, pyydän anteeksi.
En minä eikä varmaan kukaan toinenkaan uhri halua elää menneessä vaan rakentaa uuden paremman elämän jonka olemme jokainen ansainneet.
Tehdään tästä päivästä ja tulevaisuudesta parempi.
"Olishan se jotensakin typerää keskustella aiheesta jonka kokisi ykstoikkoisesti, tylsäksi ja pitkäveteiseksi... "
Se mitä kirjoitin omasta narsisti-psykopaatistani ja ikävystyttävyydestä, ei tarkoita koko aihetta, vaan ainostaan minun narsisti-psykopaattiani.
Olen yksi entinen lässyttäjä.
Kyllä aika on tullut minun lopettaa se lässytys.
Lienee riippuvan siitä mitä tarkoitetaan lässytyksellä että onko siitä hyötyä vai ei.
Narsistin maailmankuva
(Kaikki oikeudet kuuluvat Sam Vakninille. Käännetty luvalla. Copyright Sam Vaknin. Translated by permission. Original texts of Sam Vaknin at http://samvak.tripod.com/index.html.)
Narsisti on maailman keskus. Hän ei ole pelkästään oman maailmansa keskus - mikäli hänestä riippuu, hän on KOKO maailman keskus. Tämä harhaluulo on yksi narsistin hallitsevimpia ja kaiken läpitunkevimpia tietoisuuden vääristymiä. Narsisti on varma siitä, että hän on kaikkien ympäröivien tapahtumien lähde, lähimpiensä ja rakkaimpiensa kaikkien tunteiden alullepanija, kaiken tiedon alkulähde, ensimmäinen ja viimeinen syy, alku ja loppu.
Tämä on ymmärrettävää.
Narsisti saa olemassaolonsa tunnun, kokemuksensa omasta olemassaolostaan, ja oman arvonsa ulkopuoleltaan. Hän kaivaa muista Narsistista Lähdettä - ihailua, huomiota, peilausta ja pelkoa. Heidän reaktionsa kohentavat hänen tulipesäänsä. Poista Narsistinen Lähde - ja narsisti hajoaa kappaleiksi ja hävittää itse itsensä. Kun häntä ei huomata, hän kokee itsensä tyhjäksi ja arvottomaksi. Narsistin on PAKKO huijata itsensä uskomaan, että hän on koko ajan muiden ihmisten huomion, aikomusten, suunnitelmien, tunteiden ja juonittelujen aikaansaaja ja kohde. Narsisti kohtaa koruttomat vaihtoehdot - joko olet maailman pysyvä keskus (tai tulet sellaiseksi), tai lakkaat kokonaan olemasta.
Tämä jatkuva pakkomielle omasta keskuksesta, omasta paikasta pyörän napana - johtaa kummalliseen maailmankuvaan (viitekehykseen). Se johtaa vakaumukseen, että hän on muiden ihmisten käyttäytymisen, puheiden ja jopa ajatusten keskipiste. Henkilö joka kärsii tällä tavalla vääristyneestä maailmankuvasta, kuvittelee olevansa kaikkien jatkuvan mielenkiinnon kohde.
Kun muut keskustelevat - narsisti on vakuuttunut että hän on keskustelun aiheena. Kun he riitelevät - mitä todennäköisimmin hän on saanut sen aikaan. Kun he virnistävät - hän on heidän pilkantekonsa kohde. Jos he ovat onnettomia - hän teki heidät sellaisiksi. Jos he ovat onnellisia - he ovat itsekkäitä ollessaan piittaamatta hänestä. Hän on vakuuttunut siitä, että muut koko ajan seuraavat hänen käyttäytymistään ja kritisoivat, vertaavat, analysoivat, hyväksyvät ja matkivat. Hän pitää itseään niin korvaamattomana ja arvokkaana osana muiden elämää, että hänen jokainen tekonsa, jokainen sanansa, jokainen laiminlyöntinsä - väistämättä järkyttää, loukkaa tai tyydyttää hänen yleisöään.
Ja narsistille jokainen on vain yleisöä. Kaikki lähtee hänestä ja palaa häneen. Tämä on narsistin ympyränmuotoinen ja suljettu universumi. Hänen maailmankuvansa on hänen primitiivisten puolustusmekanismiensa (kaikkivoipaisuus, kaikkitietävyys, kaikkialla läsnä olevuus) luonnollinen jatke.
Hänen kaikkialla läsnäolevuutensa selittää sen, miksi jokainen ihminen, jokaisessa paikassa, on kiinnostunut hänestä. Hänen kaikkivoipaisuutensa ja kaikkitietävyytensä sulkee muut vähäisemmät ihmiset toisten ihailun, palvonnan ja mielenkiinnon ulkopuolelle.
Lopulta piinallisen maailmankuvan monien vuosien aikana väsyttämä mieli väistämättä antaa periksi vainoharhaisille ajatuksille.
Säilyttääkseen itsekeskeisen maailmankuvan narsistin on pakko keksiä muille siihen sopivia motiiveja ja psykologista dynamiikkaa. Niillä on kuitenkin hyvin vähän tekemistä todellisuuden kanssa. Narsisti PROJISOI niitä muihin säilyttääkseen oman mytologisen maailmansa.
Toisin sanoen, narsisti liittää muihin OMAT motiivinsa ja psykologisen dynamiikkansa. Ja koska narsistit ovat useimmiten aggression eri muotojen (raivo, viha, kateus, pelko) vallassa - he liittävät ne usein myös muihin. Siksi narsisti pyrkii tulkitsemaan muiden käyttäytymisen vihan, pelon, katkeruuden tai kateuden aikaansaamaksi, häntä kohtaan suunnatuksi ja häneen keskittyneeksi. Narsisti luulee (usein virheellisesti), että ihmiset puhuvat hänestä, juoruavat hänestä, vihaavat häntä, mustamaalaavat häntä, pilkkaavat häntä, sättivät häntä, aliarvioivat häntä, kadehtivat häntä tai pelkäävät häntä. Hän on vakuuttunut (usein aivan oikein), että hän on muille loukkausten, nöyryytysten, sopimattomuuksien ja kiukun lähde. Narsisti "tietää" olevansa ihana, voimakas, kyvykäs ja mukava ihminen - mutta tämä vain selittää sen, miksi muut ovat kateellisia ja miksi he pyrkivät heikentämään ja tuhoamaan häntä.
Niinpä, koska narsisti ei kykene varmistamaan itselleen Lähteidensä pitkäaikaista POSITIIVISTA rakkautta, ihailua, eikä edes huomiota - hän valitsee päinvastaisen strategian. Toisin sanoen hänestä tulee vainoharhainen. Parempi saada (usein kuviteltua ja aina itse aiheutettua) pilkkaa, halveksuntaa ja kiukkua - kuin olla saamatta huomiota. Se että häntä kadehditaan, on parempi kuin se, ettei hänestä piitata. Jos häntä ei voida rakastaa - narsisti on mieluummin pelätty tai vihattu kuin unohdettu.
Narsisti väittää aina, että uhri onkin itseasiassa "narsisti" ja hän itse ei suinkaan ole. Usein alkaa pelkäämään, että olenko oikeasti tuollainen mitä narsisti väittää. Sitten tulee onneksi tällaisia listoja, ja huomaa, että en todellakaan ole.
Kaikkein suurin toiveeni on aina ollut olla mahdollisimman huomaamaton, syrjässä, sivussa, harmaa hiiri, joka ei tapetista erotu.
Kynnysmatoksi ei kannata ryhtyä! Narsistit yleensä haluaa alistaa ja syrjäyttää sekä masentaa, tehdä onnettomaksi uhrejaan tai ajaa vaikka itsemurhaan...
Narsistit eivät siedä elämää ja narsistit eivät siedä kiusankohteidensa onnellisuutta, sekä pyrkivät ottamaan kiusaamiltaan ihmisiltä heidän onnellisuuden pois jos huomaavat uhreilla onnellisuutta, menestymistä tai halua saavuttaa unelmia.
Kannattaa pikkuhiljaa ryhtyä elämään aktiivisemmin ja miettiä mitä itse oikeasti haluaa tehdä, eikä miettiä niitä mielessä pyöriviä ahdistavia muistoja ja mielikuvia kiusaajien kiusaamista, mitätöintiä, haukkumista, väkivaltaisia päällekarkaamisia, hakkaamista, varastelua, hymyssä suin syytösten vihjailua ja syyttämistä, syyllistämistä, mustaamista. Jokainen on oman onnensa seppä.
Myös luonnollisesti kaikilla "terveillä ihmisillä on terveentason narsismia", itse kunnioitusta ja itsenäisen sivistyneen toisia ja itseään huomioivan myötätuntoisen aikuisen rauhallisuutta, tasapainoa, kykyä rakkauteen ja määrätietoisuutta sekä tarvittaessa terveentason kykyä puolustaa itseään ja omia asioitaan henkisesti, juridisesti jne. Omaa elämää ei kannata heittää hukkaan kiusaajan, rikollisen, narsistin, hyväksikäyttäjän takia. Anteeksi antamisesta ja säännöllisestä liikunnasta, terveellisestä ruokavaliosta, absolutismista sekä ahdistuksesta, pahasta olosta kirjoittaminen, päivittäinen rukoileminen, mielekkäät harrastukset, toisten ihmisten seura ja tuki...kaikki tuollainen on tehokasta, myös siitäkin ettei kiinnitä narsisteihin mitään huomiota jolloin he siirtyvät syrjään. Annan kaikille narsisteille anteeksi jotka ovat piinanneet minua ja Jumala rukoilen heille kaikkea hyvää, mielenuudistumista, uskoon tulemista, siunausta, parantumista, onnellisuutta, eheytymistä, taivaaseen pelastumista Jeesuksen nimessä, Aamen...
Ihana kirjoitus! Kiitos siitä.
Tosin muistuttaa kovasti minun tuntemani narsistin ajatusmaailmaa. Juuri täsmälleen tuolla tavalla minua vuosikymmenet kiusannut ja piinannut narsisti ajatteli itsestään. Hän on se hyvä, pyhimys, marttyyri.
Paha, rikollinen, varasteleva, hyväksikäyttävä, kiusaava, manipuloiva, vihjaileva, syyttelevä olin minä, joka todellisuudessa olin ja olen uhri.
Todella esimerkillinen kirjoitus siitä, miten narsisti kääntää mustan valkoiseksi ja valkoisen mustaksi. Hänessä eikä heissä ollut koskaan mitään vikaa vaan vika oli aina minussa, ihan kaikessa ja ihan kaikesta.
Seksuaali-ja väkivaltarikollisten uhrit hyötyy kirkon sielunhoidosta paljon.
AA-ryhmissä on esim entisiä vankilakundeja, jotka on kätevästi tulleet uskoon, ja kaikki pahat teot on sen entisen minän tekoja, eikä omaa syytä.. Eli usko on parhaimmillaan teoissa, ei puheissa.
Muuten hyvä kirjoitus kannustavaan tyyliin.
Tuosta luulojen vallassa elämisestä tulee mieleen että (koulutuksesta tms huolimatta) narsisti on myös aivan pohjattoman TYHMÄ kun luulojaan todeksi ajattelee, kuinka ne luuleekaan olevansa yhtään mitään kun eivät ole yhtään mitään..
Kaikki ex-vangit ja vangit eivät ole sosiopaatteja, psykopaatteja ja narsisteja.
Kaikki huume-ja alkoholiongelmaiset eivät ole sosiopaatteja, psykopaatteja ja narsisteja, siis tutkimusten tilastojen mukaan. Huume-ja alkoholiongelmaisista osa on ex-vankeja. Kaikki psykiatrit ja psykologit eivät ole valkokauluspsykopaatteja ja talousrikollisia sekä kaikki pakkohoidossa olevat tai vuosiksi syrjäytyneet seksuaali-ja väkivaltarikosten uhrit, piinatut, työpaikkakiusatut, erilaisten rikostenuhrit eivät ole mielisairaita, eivätkä yhteiskunnan korruptiolle ja synneille sokeitakaan jne. Myöskään todellisuudessa "hyväsydämisiä, hyviä, rehellisiä, luotettavia ja viattomia ihmisiä" ei ole olemassa jos asiaa miettii psykologian, psykiatrian, lääketieteen, biologian, sosiologian, historiatutkimuksen, eri tilastojen, eri kirkkojen teologian näkökulmasta. Itsestään maallisesti hyvää (sisäisesti hyvää ihmistä) tekemällä hyvillä teoilla ja ansioilla, hyvän ihmisen identiteetin vaalimisella tulee vaan todennäköisesti kierommaksi, ylpeämmäksi, omahyväisemmäksi, ylimielisemmäksi, paatuneemmaksi, synnintunnottomammaksi, itseään muita parempana pitävämmäksi, eksyvämmäksi, henkisesti ja verbaalisti väkivaltaisemmaksi, piikikkäämmäksi.
Ja ajansaatossa tunteissa, ajatuksissa, aistimuksissa, mielikuvissa ja syvällisissä mietteissä, filosofioissa, salatuissa ajatuksissa ja tuntemuksissa, ihmiskeskeisissä tarkoituksissa, oman egon pönkittämisessä toisten kustannuksella, kaikenlaisessa hyväntekeväisyydessä ja maailmanparantamisessa eri elämänkatsomuksissa sekä hymyssä suin puhutuissa kauniissa puheissa, valheissa, manipulaatioissa tai hymyillen syytöksillä vihjailuissa toiset ihmiset alkavat tuntumaan ja näyttämään pelkältä "ulkopuolisilta likaiselta roskaväeltä, luusereilta ja murhamiehiltä" tai "yhteisömme vainotuilta viattomilta hyväsydämisiltä nautiskelijoilta".
Ja syyllisyys, syyllistäminen, pahuus, rakkaudettomuus, vaarallisuus, epärehellisyys, epäluotettavuus, syyttäminen sairauden aiheuttamisesta itselle tai toisille, laiskuus, ylpeys, itsestä pahuuden ulkoistaminen toisille, väkivaltaisuus, ahneus, kateus, jumalaton rietas meno, pahanpuhuminen, pahat ajatukset toisista, vahingoniloinen tuhoalttius, juopotteleminen, ylensyöminen, haureellisuus, työpaikkakiusaaminen, epäterve-narsistisuus, toisten onnettomuudesta ja synteihin sortumisesta armottomasti ylpeästi nauttiminen, anteeksiantamattomuus, seitsemänkuoleman syntiä, kiusaaminen, ihmisten mitätöinti ja vähättely, yhteisön ja yhteiskunnan rauhallisuuden sekä turvallisuuden uhkaaminen, ihmisten perusoikeuksien polkeminen, mustamaalaaminen, ihmisten epäinhimillistäminen jne. on oudon usein tai rajattomasti toisten syytä, myös omaan riehumiseen ja sikailuun löytyykin aina jokin kiero perusteltu oikeutus. Omat nautinnot, ura ja vapaa-ajan harrastukset menee lasten elämän edelle ja raamatunkin totuudet tuntuvat usein kauhistuttavilta, mutta kaikenlainen ihmiskeskeinen elämäntyyli, jumalattomuus, laittomuus, omahyväisyys ja viattomuus, syntinen elämä ja saatanallisuudet, oikeudet sikailla ja nautiskella tuntuu raikastavan niin perkeleen perverstisen suloisesti ja kaikki jotka nuhtelevat tai varoittavat rikoksista, myös jollain tapaa heijastavat asemassaan syyllisiin psyykkistä kipua jolloin he kääntävät auktoriteetit perverstisiksi jotta voisivat edelleen nauttia viattomuuden harhaa narsistisesti egossaan ylpeinä ja omahyväisinä jne. Vääryydestä varoittavat ovat yhtäkkiä käännetty narsisteiksi myös kiusaajiksi tai paholaisiksi. Kaikki kääntyy oman egon ravitsemisessa, mahdottomassa hyväsydämisyydessä eri tilanteissa erilaisten ihmisten edessä ajatuksin, tuntein, sanoin ja teoin, harhaopillisessa oman pelastuksen ansaitsemisessa ja Jumalan lepyttämisessä ja hyvissä teoissa, hyväntekeväisyyden gaalassa ja armottomissa filosofioissa, elämänkatsomuksissa ja nautintojen kliimaksissa ylösalaisin ihmistä itseään ja toisiaan vastaan ja rikolliseksi riettaudeksi, viattomuudeksi sekä hampaat irvessä omanedun tavoitteluksi ja itsensä perverstiseksi kaunistamiseksi toisten kustannuksella. Usko ilman tekoja on kuollut, synnitöntä ei ole sillä jokainen on syntiä tehnyt, ihmiset ansaitsevat vain ikuisen tulen helvetissä...mutta jokainen pelastuu armosta uskon kautta, Jumala Jeesus armahtaa ja rakastaa syntisiä.
Ilmeisesti et ole pahoja ihmisiä tavannut.
Mikä voi olla pahempaa kuin se mitä ihminen tekee toiselle?
Ajattele tapetun omaisia, se että tekijä kertoo tulleensa uskoon, on pelkkää ilveilyä.
Tällä palstalla on oikeasti särkyneitä, mene muualle syntisiä jahtaamaan
Narsistien lapsille hyvää infoa!
http://www.pohjalainen.fi/uutiset/maakunta/kasvattiko-sinut-narsisti-kuusi-piirrettä-jotka-yhdistävät-narsistien-lapsia-1.1924213
Ulkopuolisten silmissä isäsi oli verraton seuramies, joka keräsi ihailua jokaisella elämän saralla.
Vai oliko äitisi "täydellinen nainen", joka onnistui miellyttämään muita ihmisiä niin, että sai aina tahtonsa läpi?
Kodin suljettujen ovien takana elämä oli kuitenkin toisenlaista. Narsistin lapsena saatoit tottua elämään tunnekylmässä kodissa, jossa sinulle asetettiin ikääsi nähden liian korkeita odotuksia.
Huffington Post listasi kuusi piirrettä, jotka ovat tyypillisiä narsistisen vanhemman kasvattamille lapsille.
1. Narsistin kasvattamasta lapsesta tulee aikuisena muiden ihmisten kynnysmatto. Narsistinen vanhempi asettaa omat pyrkimyksensä perheen edelle, eikä häntä paljoakaan kiinnosta muiden perheenjäsenten tarpeet. Lapset oppivat, ettei heidän haluillaan ja tarpeillaan ole väliä. He oppivat luulemaan omia halujaan itsekkäiksi.
– Eräs aikuinen asiakkaani tunsi itsensä aikuisena niin arvottomaksi, että hän näki painajaisia ja pelkäsi kaikkia autoritaarisia hahmoja narsisti-isän vuoksi, kertoo narsismista kirjan Rethinking Narcissism: The Bad - And Suprising Good - About Feeling Special kirjoittanut psykologi Craig Malkin.
Mitä voit tehdä: Opiskele, mitä narsismi on. Tieto auttaa sinua tunnistamaan lapsuudestasi virheelliset viestit, joita narsistinen vanhempasi välitti sinulle. Vasta sitten voit miettiä, miten voit toimia näitä virheellisiä oppeja vastaan.
2. Pelkäät, että olet itsekin narsisti. Kaikki lapset eivät nöyrry narsistisen vanhemman oikkujen edessä. Jotkut lapset oppivat, että paras tapa selvitä on tulla samanlaiseksi kuin vanhempi. Vuosien saatossa tämä selviytymismekanismi muuttuu elämäntavaksi. Aikuisena nämä lapset pakottavat muut ihmiset polvilleen – juuri niin kuin heidät pakotettiin nuorina. "Jos et voi voittaa heitä, liity heihin".
Mitä voit tehdä: Etsi apua, jotta pääsisit eroon alistavista käyttäytymismalleistasi etenkin, jos sinulla on puoliso tai lapsia.
3. Välit sisaruksiisi ovat suunnattoman kilpailuhenkiset tai vihamieliset. Narsistisella ihmisellä on taipumus pitää muita ihmisiä itsensä jatkeena. Jos perheessä on useampi lapsi, narsistivanhempi saattaa valita yhden lapsen, johon hän heijastaa parhaat omat ominaisuutensa. Tämä lapsi saa kaiken huomion, kehut ja tuen, mutta myös korkeimmat odotukset. Toinen lapsi taas saa syntipukin roolin: hänestä tulee vanhemmalle epäonnistuja, taakka, joka ei koskaan pysty tekemään mitään oikein verrattuna suosikkilapaseen. Vanhempi saa lapsen luulemaan, että hän on syyllinen vanhemman alistavaan käytökseen.
Mitä voit tehdä: Kerro sisaruksellesi havainnostasi. Jos olit suosikki, saatat olla katkera sisaruksellesi siitä, ettei heille asetettu yhtä paljon paineita kuin sinulle. Jos taas olit altavastaava, sinusta saattaa tuntua, että suosikkilapsi imi itseensä kaikki ne kehut ja kiitokset, joita myös sinä olisit tarvinnut. Ymmärrä, että narsisti käytti teitä ainoastaan välineinä omien tarkoitusperiensä saavuttamiseen. Mikään ei ollut sinun syytäsi.
Terapeutti Wendy Beharyn mukaan sisarukset voivat vielä saada välinsä kuntoon – vaikka ainoa asia, mikä heitä enää yhdistää, on narsistinen vanhempi.
– Yhteinen kokemus saattaa luoda erittäin vahvan siteen, Behary sanoo.
– Sisarukset olivat molemmat narsistin vankeja, vaikkakin he kokivat erilaista kidutusta.
4. Toisinaan tunsit, että olet enemmän oman vanhempasi puoliso kuin hänen lapsensa. Kaikki narsistit eivät vain paistattele omassa ylivertaisuudessaan. Narsistille tyypillistä on heittäytyä marttyyriksi, vuodattaa ongelmiaan vuoren varmoina siitä, että ne ovat suurempia kuin kenenkään muun. Tällaisen vanhemman lapset saattavat tuntea, että heidän koko lapsuutensa on kulunut jatkuvien tulipalojen sammuttelussa, jotta edes jonkinlainen rauha kodissa säilyisi. Lapsi joutuu puolison asemaan: Yhtäkkiä lapsi on se, joka tarjoaa vanhemmalle emotionaalista tukea. Lapsi saattaa esimerkiksi joutua tyynnyttelemään jatkuvasti isää, ettei tämä suuttuisi perheelle.
Mitä voit tehdä: Kysy sisälläsi olevalta lapselta, millaisia tarpeita ja haluja hänellä on. Behary kehottaa ottamaan avuksi lapsuuskuvat. Ne saattavat auttaa sinua tavoittamaan tunteesi ja tarpeesi, joita vanhempasi eivät pystyneet täyttämään.
5. Ihmisarvosi on riippuvainen saavutuksistasi. Osa narsistien lapsista huomaa, että helpointa on toimia juuri niin kuin vanhempi odottaa. Narsistin lapsi yrittää ansaita vanhemman arvostuksen saavutuksillaan. Kun työstä ja saavutuksista tulee ainoa ihmisarvon mittari, moni narsistin lapsi päätyy tekemään töitä liikaa. Mikään ei riitä.
Mitä voit tehdä: Yritä ymmärtää vanhempiasi. Sinun ei tarvitse olla pahoillasi heidän puolestaan, mutta sinulle itsellesi voi olla hyödyllistä, että pääset kosketuksiin vanhempasi ajattelutavan kanssa. Yritä ymmärtää vanhempasi tarkoitusperät, vaikka et ajattelisikaan samalla tavoin. Beharyn tutkimusten mukaan narsisti kärsii usein myös itse syvällä sisällään. Myös narsisti on oppinut käyttäytymismallinsa mahdollisesti jo lapsuudessa. Behary korostaa, että lapsen
"Mitä voit tehdä: Yritä ymmärtää vanhempiasi."
No niin, siinä se nyt on kuitenkin!!!! Kaiutin tuota aikoinani täällä, mutta ei ottanut oikein tuulta alleen ajamani asia.
Minulla tuli ensin tuo vaihe, piti oppia ymmärtämään heitä, jotta tietäisi mistä on kyse. Mutta sen opittuani minun pitää nyt opetella olemaan ymmärtämättä heitä säilyttääkseni itse moraaliseen ajatteluun perustuvan elämänasenteen.
Behary korostaa, että lapsen tehtävä ei ole kantaa vastuuta tai kärsiä narsistisesta vanhemmasta, mutta lapsi voi yrittää hyväksyä vanhempansa.
6. Sinulla ei ole hajuakaan omista haluistasi, tarpeistasi tai päämääristäsi. Narsistinen vanhempi näkee itsensä usein ylivoimaisena, mutta jos jokin tavoite on hänellä jäänyt saavuttamatta, hän saattaa pyrkiä tavoittelemaan sitä käyttämällä lastaan välikappaleena.
– Monet narsistien lapset ihmettelevät, miten he päätyivät tietylle alalle, sillä he eivät oikeastaan edes koskaan halunneet sitä, Behary sanoo.
– Jotkut taas saattavat sanoa, että he tunsivat aina olevansa enemmänkin heijaste äidistään kuin omia itsejään.
Mitä voit tehdä: Vältä tai vähennä yhteydenpitoa narsistisiin vanhempiin. Joissain tapauksissa on aikuiselle lapselle parasta minimoida myrkyllisen ihmissuhteen vaikutus etenkin silloin, jos vanhempi ei koe tekevänsä mitään väärää.
Malkinin mukaan on olemassa kolme merkkiä, joiden pitäisi kertoa aikuiselle lapselle, että on syytä välttää yhteydenpitoa vanhempaan: alistaminen, kieltäminen ja psykopatia. Kenenkään ei pitäisi koskaan joutua kokemaan emotionaalista tai fyysistä alistamista, ja ellei vanhempi ymmärrä, että jokin on pielessä, mitään ei voi edes korjata. Valehteleminen ja manipulointi puolestaan ovat merkkejä, jotka kertovat, ettei kyse ole pelkästään myötätunnon puutteesta, vaan empatiakyky puuttuu kokonaan.
Luojan kiitos, kaikki kohdat heittävät häränpyllyä niin itseni kuin lapsienikin kohdalla. Hän ei siis voi olla narsisti mitenkään, vaikka kakkonen sitä kivenkovaan väittää.
Sepä vasta sairasta onkin, jos roikkuu täällä vuodesta toiseen lukemassa juttuja, joita pitää typerinä ja turhina.
Olen antanut anteeksi varmasti yli tuhat kertaa, enää en anna.
Koen ettei ole mitään jårkeä tässä anteeksiantamisessa.
Haluaisin unohtaa koko tyypit, enkä vain jatkaa ja jatkaa tätä anteeksiantamista.
En kertaikaikkiaan tajua miten anteeksianto muka vapauttaa narsistista. Mielestäni aivan päinvastoin ainakin minun luonteellani. Minähän olen saanut tästä anteesiantamisesta jo melkein ammatin.
Kamalan piinallista tämä anteeksiantaminen jo kun 10000 kertaa.
Enhän minä ikinä heistä voi päästä niin kauan kuin tätä heille anteeksiantamista jatkuu.
Minulle unohtaminen ja ei anteeksi antaminen ovat lähes synonyymit.
Minun pitää varmaan lopettaa tämmöset palstojen lukemiset kun en kestä koko aika siitä anteeksiannosta.
Tärkeintä on antaa itselle anteeksi kaikki, jopa se että on ollut hyväuskoinen, naivi. Ilman oman heikkouden myöntämistä ei pääse eteenpäin, senjälkeen voi alkaa tehdä töitä oman mielen kanssa. Hyväksyä että ei voi muuttaa toista, emme voi muuttaa kuin itseämme.
Tottakia voimme aloittaa päivän heti aamusta julistamalla kuinka annamme anteeksi, emme kuitenkaan voita sillä mitään.
Hyväksytään ITSEMME, ennenkaikkea ITSEMME, Me olemme itsellemme tärkeintä mitä maailmassa on. Oma hyvinvointi, itselle anteeksi antaminen ja asioiden hyväksyminen sellaisina kuin ne ovat tekevät meistä onnellisia tasapainoisa ja perheelleemme ja itsellemme rakkaita ihmisiä.
Joo kun minua todella vaivaa se, ettei asioille oikeasti tehdä mitään oikeudenmukaisuuden edistämiseksi.
Mielestäni sekin olisi mahdollista, jos riittävän moni ihminen vain haluaisi, esim. loputtoman anteeksiantamisen sijaan.
Miksi ajatellaan anteeksiantamisen vastakohta on kosto ?
Miksi se ei voi olla vain kertakaikkista päättäväisyyttä (ilman mitään kostoja) olla hyväksymättä kohtuutonta vääryyttä ???
Miksi tästä vaihtoehdosta ei ikinä puhuta.
Miksi vain luovuttamisesta ja anteeksiannosta tai kostosta ?
Siis sillälailla, että vaikka vääryys tapahtuisikin ja vaikka tuhat kertaa, niin ei vaan hyväksy siltikään, ei yksinkertaisesti ikinä.
Siis kun nämä minun narstit EI IKINÄ muutu.
Niin mitä jos minä otan heidän geeneillään yhtä päättäväisen heille vastakkaisen EI IKINÄ asenteen.
He ovat pilkanneet minua koko elämäni kuinka minua pystyy manipuloimaan ja alistamaan.
Tosi raukkamaista kun heitä on vielä kaksi ja minä oon pienempi.
Me emme voi vaikuttaa toisten ihmisten mielipiteisiin, ja olemme muutenkin vain vastuussa omista asioistamme ja tekemisistämme. Me voimme sanoa topakastikin että tätä emme nyt hyväksy mutta jos olemme mielipiteinemme yksin niin mitä se vaikuttaa.
Minäkin olen monet kerrat sanonut ns ystävälleni, joka on tuonut minulle kaikki ne juorut joita minusta on hänelle kerrottu, että miksi hänkään ei sano että tuo mitä mulle tekevät on väärin, niin hän vastaa että ei halua sekaantua.
Siis ihmiset eivät halua sekaantua toisten asioidhin oli ne sitten kuinka nurinkurisia hyvänsä. En kylläkään ymmärrä mitä tällaisten juorujen sanansaattaja ajaa takaa tuomalla ne aina perille. En ole kysellyt sitäkään vaan jätin kaikki taakseni. En jaa kenenkään kanssa nykyistäkään juttua josta tuolla toisaalla kerroin. Koska kellään ei haluja sanoa että eivät hyväksy sitä mitä tapahtuu, niin ei heidän silloin tarvi tietääkään mitä taas läpikäyn.
NArsistin uhri on aina melkolailla yksin.
Mutta kyllä ihmiset voivat vaikuttaa toistensa mielipiteisiin. Voivathan narsistitkin, joten kyllä se pitää olla mahdollinen asia.
Luin juuri wikipediasta, että manipulointiakin on kaikkialla missä on keskustelua.
Minäkin olen altistunut manipuloinnille, jossa väitetään ettei ihmiset vaikuta toisiinsa. Kyllä vaikuttaa, vaikka heitä ei voi muuttamalla muuttaa.
Kannattaa ripittäytyä säännöllisesti, pyytää syntinsä anteeksi ja kannattaa syventyä raamatun opiskelemiseen jolloin näkee realistisesti omat heikot, rajalliset, syntiset, turmiolliset puolensa ja samalla ymmärtää rakastavan ja anteeksi antavan Jumalan Jeesuksen tahtovan lapsilleen paljon hyvää sekä myös rankaisee tottelemattomia pahanlapsia aina kolmanteen ja neljänteen polveen asti. Terve elämä, onnellisuus, kiitollisuus, henkinen tasapaino, ahkeruus, rohkeus, nöyryys, levollisuus, sisäinen rauha, määrätietoisuus, ajatusten selkeys, totuudenmukaisuus ja kristillinen tasapainoinen elämä pitää sisällään myös ajatusten, mietteiden ja elämäntapojen varjeltumisen pahoilta ajatuksilta, vääriltä teiltä, sielunvihollisen eksytykseltä, valheilta, paikoilleen jäämiseltä, turmiolliselta elämältä, laiskuudelta, ylpeydeltä, armottomuudelta, omahyväisyydeltä, ihmiskeskeisyydeltä, helvettiin joutumiselta jne. Anteeksi antaminen itselle ja kaikille sekä syntien anteeksi pyytäminen on vapauttavaa ja tärkeää. Samoin päivittäin erilaisten asioiden, huolien ja murheiden, katkeruuden, vihan, masennuksen sekä ilon ja onnen aiheista rukoilemalla kertominen "jutteleminen Jumala Jeesukselle päivittäin" on todella paljon hyvinvointia edistävää ja sielunhoidollista, eikä se maksa mitään...
"Me emme voi vaikuttaa toisten ihmisten mielipiteisiin, ja olemme muutenkin vain vastuussa omista asioistamme ja tekemisistämme."
Totta tämäkin. Narsisti pystyy vaikuttamaan muihin ihmisiin manipuloimalla, mutta muut ihmiset, ei-narsistit, eivät pysty vaikuttamaan muihin ihmisiin millään tavalla. Täytyy vain tyytyä siihen ajatukseen, että kun itse tietää, mikä on totuus, niin se saa riittää. Vain itsestään ja omista tekemisistään on vastuussa.
"Narsistin uhri on aina melkolailla yksin."
Pitää paikkansa.
Ja siis, minä voin paremmin kun ihan yksin ja itselleni, että tätä ja tätä EN HYVÄKSY ja piste.
Oloni on huomattavan erilainen kuin silloin kun ajattelen ettei yhden ihmisen näkemyksellä ole merkitystä.
Kyllähän 100000000 ihmisten näkemys on koostunut monesta yhdestä.
Joten jos kaikki uskoisivat voivansa jopa yksin vaikuttaa. Esim vaikka 5000 ihmistä yksinään. Ja sitten löytäisivät toisensa vaikka netin välityksellä, niin voisivathan he saada jotain aikaan. Minusta se on politiikkaa hokea, että ihan turhaan vastustat vääryyttä, ei yksi voi mitään. Ei yksi yksin ehkä voikaan, mutta monta yhtä voi.
Mutta tuo mahdollisuus revitään jo juuriltaan opettamalla kaikille, että kukaan ei voi mitään koska on yksi. Mutta kuinka monta "yhtä" on jotka kärsivät samoista asioista ?
Sorry kirjotusvirheet sanojakin puuttuu välistä, kun niin pikasesti nöitä kirjottelin
Lainaus:"Me emme voi vaikuttaa toisten ihmisten mielipiteisiin, ja olemme muutenkin vain vastuussa omista asioistamme ja tekemisistämme."
Totta tämäkin. Narsisti pystyy vaikuttamaan muihin ihmisiin manipuloimalla, mutta muut ihmiset, ei-narsistit, eivät pysty vaikuttamaan muihin ihmisiin millään tavalla."
Siis joo, tuota oppia minullekin on syötetty tuutin täydeltä.
Mutta lukekaapa tuo nyt tarkemmin uudestaan. Oletteko ihan varmoja, että se on totta ?
Varsinkin tuo lause, että ei-narsistit eivät pysty vaikuttamaan muihin ihmisiin millään tavalla. Anteeksi mutta purskahdin nauruun.
Kyllä tekin vaikutatte esim. minuun. Aivan varmasti. Ja kaikki jotka kohtaan, vaikuttavat minuun. Vai pelkkiä narsistejako olen koskaan tavannut ?
Miten olisi mahdollista, ettei tavalliset ihmiset vaikuta toisiinsa.
En usko tuon väitteen olevan totta.
Ja jos nyt miettisin vaikka psykologista oppia, että kokemukset muokkaavat aivoja.
Niin eiköhän toisten ihmisten kohtaaminen ole myös niitä kokemuksia.
Kuka ties jopa kaikki muokkaamme toistemme aivoja koko ajan kommunikoidessamme, olisiko se mahdollista ?
Aina hoetaan siitä vastuun kantamisesta "vain itsestään".
Mutta minulla on siihen toisenkinlainen näkökulma.
Eikö ole hiukan vastuutonta luulla, että emme vaikuta toisiin kommunikoidessamme, kun kuitenkin vaikutamme ?
Minusta olisi hyvä, että tiedostaisimme sen ja miettisimme miten toisiin vaikutamme.
Mitä järkeä ei narsistien olisi puhua sitten ylipäätään ollenkaan, jos sillä ei ole mitään vaikutusta. Miksi ihmiset sitten ylipäätään puhuvat keskenään, eivätkä vain yksinään (mikä on minulle nykyään mieluisinta).
Niin ollaan syntiä jokainen, olen kuitenkin täysin varma että armo riittää niin minulle kuin kiusaajallenikin jos sitä pyydämme.
Mutta miten se tähän liittyi ?
Ei toisiin vaikuttaminen ainakaan automaattisesti mielestäni ole mitään syntiä.
Vaikuttaminen sinällään on neutraalia mielestäni, mutta se mitä siinä välittää eteenpäin on joko hyvää tai sitten ei.
Minun kiusaajieni en usko ikinä mitään armoa pyytelevän. Ihmettelisin kovin, jos heille sellaista tulisi mieleen.
"Olen antanut anteeksi varmasti yli tuhat kertaa, enää en anna"
Mutta miten? Miten olet tehnyt sen, miten olet antanut anteeksi? Voisiko sen tehdä eri tavalla? Kuviossasi täytyy mennä jotain väärin, jos se ei tuota hyvää tulosta.
Miksi tarviisi tehdä jonkun tietyn kaavan mukaan ?
Minä olen saanut suht hyvän tuloksen tällä että olen nyt lopettanut sen anteeksiantamisen. Ei sillä varmasti elämäni psykopaatinkaan mielestä olisi mitään virkaa. Huolehtikoon Luoja sen homman. MInä mietin jotain muuta.
"kukaan ei voi mitään koska on yksi"
Ajattelin tuota sanomaasi, että yksikin ihminen voi saada paljon aikaan, ainakin jos on monta "yhtä". Saatat olla oikeassa siinä mielessä, että yleensä kaikki uudistukset ja parannukset ovat aina alkaneet siitä, että on yksi ihminen, joka uskaltaa aloittaa muutoksen.
Monta sellaista vääryyttä on poistunut ja ihmetellään miten joskus ajateltiin niin "väärin", esim. rotusorto.
Voitko kirjoittaa uskonasioista jollekin toiselle palstalle isä nussi suutani kun olin lapsi ja vieläkin hokee että Kunnioita isääsi ja äitiäsi
"Ei sillä varmasti elämäni psykopaatinkaan mielestä olisi mitään virkaa. "
Onko elämäsi tarkoitus miellyttää psykopaattia? Ei sillä psykopaatille olekaan sellaista merkitystä, jos vain se sinulle merkitsee.
Mietin tässä juuri uutta ajatusta.
Kun ei kerran Jumalakaan anna kaikkea anteeksi useimpien uskontojen mukaan, niin miksi ihmisen pitäisi antaa kaikki anteeksi ?
Kenelle se on ongelma, jos minä en anna jotakin asiaa ikinä anteeksi ?
Voin itse paremmin, jos en sisimmässäni ikinä hyväksy vääryyttä.
Sinun tapauksessasi voi olla sinulle parempi, ettet anna anteeksi. Joissain täällä päin maailmaa harvinaisemmissa tapauksissa, voi olla parempi, että pitää itsellään anteeksiantamattomuuden.
http://historianet.fi/sota/toinen-maailmansota/kansallissosialismi/sotarikolliset-9-000-natsia-pakeni-etela-amerikkaan
"Tunnetuimpia pakoon päässeitä natsipakolaisia olivat Auschwitzin lääkäri Josef Mengele sekä kaasuvaunut kehittänyt SS-upseeri Walter Rauff. Schrimm myöntää, että aika on ajamassa natsien metsästäjien ohi: ”En kuitenkaan halua jälkipolvien sanovan, että emme yrittäneet.”"
Historia tuntee raakuuksia, joita ei nykyäänkään vakavassa mielessä olla oltu antamassa yleisesti anteeksi.
Uskon, että vakavan väkivallan ja raakuuksien uhrin henkilökohtaisemmissakaan tapauksissa ei mitenkään tarvitse antaa anteeksi. Sen itse tietää, jos ei halua antaa anteeksi, ei siihen voi pakottaa.
Itsekään en ole antanut anteeksi kaikille elämässäni vaikuttaneille kelmeille... Kyllä sen itse myös tiedän, onko sellaiseen aihetta.
Omalle narsisti-psykopaatilleni olen antanut anteeksi syvällä sisimmässäni, mutta se ei näy missään ulospäin. Olen antanut anteeksi, mutta en uhohtanut.
Sellainen työ vain olisi tehtävä, että ei syytä muita, täysin sivullisia siitä mitä on kohdannut. On myös ymmärrettävä, että muut eivät voi ymmärtää...
"Voin itse paremmin, jos en sisimmässäni ikinä hyväksy vääryyttä."
Muistelisin, että juuri sinulle on sanottu täällä palstallakin monen monituista kertaa, että anteeksianto ei ole sama kuin vääryyksien hyväksyminen.
En tiedä, miksi et voi hyväksyä sitä, että anteeksianto ei ole sama kuin vääryyksien hyväksyminen.
Itselläni anteeksianto idioottimaiselle narsisti-psykopaatilleni tapahtui juuri sen kautta, että hyväksyn sen välttämättömyyden pakon, joka sairauden muodossa on narsisti-psykopaattiini iskenyt ensivuosinaan, kysymys ei ole muusta.
Henkilökohtaisesti myös, minusta tuntuisi, että kaipaisin häneltä vielä jotain jos en olisi antanut anteeksi. En halua häneltä enää mitään.
Aiemmassa kommentissani esiinnostamiltani natsirikollisiltakin odotettiin sovitusta tuomion kautta. Heidät tuomittiin sitä mukaa kun he jäivät kiinni. Asiaan liittyy varmaan paljon muutakin, mihin minä en ole perehtynyt tai olen asiasta unohtanut.
Voi olla kyse siitä, että eri ihmiset reagoivat samoihin sanoihin eri tavoin esim. tunteellisesti. En minä pysty samaan aikaan antamaan anteeksi ja olla tiukkana, ettei peli jatku. Tarvitsen jotain vähän jämäkämpää asennetta, kuten ajatuksen, että jotain en anna anteeksi.
Siksi onkin tylsää, että ihmiset tivaa, että miten pitää, kun ihmiset ovat erilaisia ja kokevat sanatkin eri tavoin...esim. että miltä anteeksi antaminen tuntuu. Minulla se on varmaan jotenkin hyvin kertakaikkista, jos annan anteeksi, mitään ei jää kaivertamaan. Mutta narsistin kohdalla olisi syytä jäädä, koska muuten peli toistuu.
Kyllä, narsistin kohdalla on syytä muistaa minkälaisesta ihmisestä on kyse.
En tiedä---, nämä anteeksiantoajatukset koskevat niitä tilanteita ennemminkin, missä uhri on päättänyt pelastautua narsistilta. On vaikea ymmärtää, miksi aikuinen uhri jää uhrin osaan, kun ei ole pakko.
Ehkä sinun ei kannata yrittää omaa mielipidettäsi myöskään syöttää niille, jotka ovat pelastautumassa/pelastautuneet, kun tilanne on niin eri.
En minä ole syöttänytkään.
Puhun itsestäni, ja minulle on tärkeää olla antamatta anteeksi, jotta pelastautuminen tulisi mahdolliseksi.
En yleensä kirjoita siihen muotoon mitä toisten pitäisi tehdä.
Miten aiot pelastautua?
Niin onkin, tässä on uusinta uutta ja minun näppikseltä: Narsistin tunnistaa siitä, että se kokee uhrinsa narsisteiksi, saattaapi tuo olla niinnii, että on liikaa pornolehtii lukeneit huo-rahtavii ihmisii jotka narsisteina kuvittelevat kaikkien muidenkin elävän täällä vain viihdyyttääkseen heitä. Tämä on nähtävissä jokapuolella jos vapaat ihmiset yrittävät pariutua, niin kyllä joku varattu jakari lykkää itsensä häiriköimään, ja suomessahan se varmaan menee niin, että jakari on vaan narsistipuolisonsa uhri joille ei ehdoteta terapiaa. Huo-rat ne häiriköi ja oikein päin käännettynä he ovat pedofiilejä, jotka, eivä soisi muille perheonnea,koska estävät muiden mahdollisuuksia pariutua, jos heidät heti ohjattaisiin hoitoon, ei olisi narsismiakaan. Tyypillinen H- huutelee netissä peräkammarinpojista ja muuta yhtä fiksua koroottaakseen omaa erinomaisuuttaan. Ihailkaa yhtä tälläistä lieksapalstalla.
Kuin myös nämä omaa erinomaisuuttaan täynnä olevat jakarit siis häiriköivät jokapuolella, on työelämässä aivan käsittämätöntä, kuinka kaikkitietävät "onnellisesti naimisissa olevat" terrorisoivat nasseina muita ihmisiä. Suurin osa työpaikkaongelmista on varattujen nassejen aiheuttamaa siksi,, että he kuvittelevat kaikkien elävän heitä viihdyttääkseen.
Eli vastaus H- at terapiaan ja tilaa muillekin. Ai niin no siel o kyl terapeutteina aika usein henkilöi jotka eivät ole onnistuneet itse parisuhteissaan, eli toinen H toista terapoi. Ehheheh, ryvetkää sopissanne jakarit, ainahan te uusia uhreja löydätte eiköstä juu. Kun ootte muita niin paljon parempii.
Se onko naimisissa vai ei, ei ole keskeisin luonnetta määrittävä asia..hiukan epäselväksi jäi kenen joukoissa seisot, kenen puolesta ketä vastaan yms.
Riehakoi joka puolelle huitoen peläten jakareita, (mitähän muuten ovat?). Minkälaisen ihmisen pahin vihollinen on jakari?
Kyllä se on jos naimisissa oleva käyttäytyy kuin horo vetäen muitakin ihmisiä omia ongelmiaan hyysäämään, kantsis mennä terapiaan ensteks, että oppis edes yhtä ihmistä kuuntelemaan oman itsekkyytensä eli narsisminsa lisäks, horomiehen jäljiltä jää useita perheitä perustamatta, sitten taas toiset tontut sen tilalle yrittää yllyttää ulkomailta ihmisiä korvaamaan tämä väestönpuutos, mitä normi horomies aiheuttaa. Et kyl tää on yhteiskunnallinen vakava ongelma mielenterveysongelmaiset jakarit jotka narsisteina hakevat aina vaan uusia uhreja, kun eivät voi antaa muille tilaa.
Ok, sovitaan noin. Ei tarvitse enää selittää enempää...
Eihän kukaan yksinään mene naimisiin, vaan onhan siinä se toinenkin?
Ja jos suhde ei sitten toimikaan, tappion myöntäminen sattuu aikansa, mutta sitten on aika päästää irti.
Ja jatkaa eteenpäin. Jotain oppineena. Huom. Kenenkään ei pitäisi avioitua narsistin kanssa.
Kun sen peilinsä kääntää takaisin itseensä, niin sieltä AINA se narsisti joka ei kuuntele muita löytyy, eikä se kyllä auta sekään, että otetaan aina uusia uhreja joita niitäkään ei huomioida vaan ikäänkuin vedetään sitä omaa roolia, mitä on harjoiteltu muiden kanssa, eikä niin, että todella ensimmäistä kertaa eläessään huomattaisiin se joku toinenkin.
Meinaan se itsenarsistin on niin hirveen vaikeeta, muuttua, eikä siinä todellisuudessakaan ole mitään järkeä niitä uusia uhreja ottaa, kun se OMA ongelma tuppaa tupsahtamaan aina uudelleen esille, sitä kutsutaan pelkotilaksi, miksi ei kykene kohtamaan omia tekosiaan omissa uhreissa. Historia toistaa itseään sanoi minulle eräs herra halusimme tai emme. Tätä tosiasiaa emme kykene ennen muuttamaan, ennenkuin uskallamme ne omat ongelmamme kohdata ja selättää.
Sillätavoin kuin te täällä koette narsismin, niin eipä siinä ole mitään hyötyä kohdistaa se narsismisyyttelynsä ihan vääriin ihmisiin, narsisti voi olla vain ihminen itse joka ei osaa/kykene oikealla tavoin kommunikoimaan. Senkin ajan jonka käyttää toisen ihmisen syyttelyyn narsistiksi, sen ajan voisi vaikka edes yrittää sekin ihminen OIKEASTI kohdata joka ei näytä teitä oikealla tavoin osaavan palvella.
Teidät on nyt vaan joku spede uunottanut pahemman kerran uskomaan tynkäteorioihinsa, varmaan siksi, että teorioitsija itse ei ole onnistunut ihmissuhteissaan ja haluaa opettaa, mitenkä ongelmia ei tarvitse yrittää korjata voi aina vaan ottaa uuden uhrin. Tätä teoreetikkoa ei kiinnosta minkälaisen mallin pariskunta jättää jälkikasvulleen, sitä kiinnostaa ainoastaan saada rikkoa muiden ihmisten parisuhteita, ehkä jakari näyttää mallia jälkikasvulleen, että ei ne parisuhteet onnistu tai ainakaan hän ei itsekeskeisenä narsistina
Parisuhde EI ole hoitosuhde.
Ei tarvi tilittää kenellekään jos apua hakee, ja oma osuus on nähtävä siinäkin. Moni menee psyk.paikkoihin kiukutellen kuin pikkulapsi. Ja "äiteen" pitäisi sitten arvuutella mikä vaivaa. Niin ei se auta.
Terapian voi nähdä työasiana, työtähän se on kertoa karmeimmat traumat, tutkia omia pelkojaan ym. Myöskään puoliso ei ole se puuttunut rakastava vanhempi, koska aikaa ei voi kelata taaksepäin. Vain tulevaisuuteen voi vaikuttaa.
Tunteita voi käsitellä järjen avulla. Ja jos tulee jotain tolkkua ja alkaa pärjätä hyvällä, sitten voi realistisesti odottaa muilta samaa. Eli omaa käytöstä ei voi ulkoistaa toisen syyksi, vaikka siitähän narsismiproblematiikassa on kyse.
Parisuhde EI ole hoitosuhde.
Ei ole hoitosuhde, vaikka moni nainen haluaa sen olevan. Nainen haluaa olla puolisolleen äiti, joka antaa hillopurkin kaapista käteen ja ottaa kädestä. Opastaa ja holhoaa kuin sokeaa ja sitä se rakastaminenkin sitten on, näytetään, että osaa rakastaa. Rakastaa holhoamalla toista aikuista ja jos tuo toimintatapa ei kohteelle sovi,niin perästä kuuluu ja tämä ihana osaaja ihan piruksi muuttuu.
"Nainen haluaa olla puolisolleen äiti, joka antaa hillopurkin kaapista käteen ja ottaa kädestä."
Hillopurkin valvoja ei ole kovin urasuuntautunut naistyyppi ainakaan...
Eivät he ole sairastuneet siitä että ovat vuosikausia tänne kirjoittaneet. He ovat sairastuneet jo paljon ennen sitä. Silloin jo kun he elivät narsistin kanssa.