provosoituu. sitä olen jo pitkään yrittänyt kertoa. mä en kestä mitään arvuutteluja yms palsta läppää koska inhoon tänne kirjottelua. mun mielestä pitäs vaa runnoo siihen että pääsisin oikeesti osoittaa sulle tekemään vaikutuksen ja ihan vaan ottaa sut. sä puolestaan ihmettelet mun palstakäytöstä ja vetäydyt heti kun runnon ja kai epäilet siks mun tunteita. mä oon tehny kaikkeni että saisin olla sulle jotain. se ei käy sinulle. uskon että sulla on tunteita muhun mut en saa koskaan varmuutta siitä miten sä oot tässä mukana. silläkää ei oikein oo ollu ees väliä. mä halusin joka tapauksessa koittaa rahkeita suhun. kokoajan vaan ollu et joojoo lopeta se paskan jauhanta ja anna mun kokeilla...mutta ei sä et anna ees sitä mahdollisuutta. mä en vaan tajua kun sä oot ite vielä stalkannu mua. joo eikai kukaan sua ymmärrä...mua vituttaa äärettömästi tällänen roikkuminen. en tiedä haluunko sua enää. ei vaan jaksa enää tätä ja olla jatkuvasti alaluloinen ja lukossa vaan entistä enemmän ja kaikki muutenkin ihan päin vittua.
mä en nää ratkaisua siks
ettäkumpikin
10299
0Äänestä
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 1 sääntöjenvastainen viesti.
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 10
Vanhimmat
Menikö naiselle, miehelle?
En tie kenelle puhut.
kumpi oli...kumpi oli....jaa no samaa mäkin mietin joka viestin kohdalla onko tää nyt muka mulle...mut kai se hän näistä sen näkee kun on mun tiedokin löytänyt..
ja oon varmasti koventanut tekstityyliä. se johtuu siitä kun on niin väsynyt tähän. ikinä halunnut kirjoittaa mitään jonninjoutavaa lärpätystä jollain anonyymilla palstalla. ei se nega ole hänelle tarkotettu vaan kun tietää että tässä on niin paljon ylimääräisiä välissä sotkessa niin vituttaa jo valmiiks kun tietää että ei kuitenkaan mikään selviä. tosin kyllä hänenkin kohdalla miettii että onko se oikeesti miten terävä kynä kun tää on tällästä.. millon sitä hminen tajuaa lopettaa tän paskan..
niin ei henkilökohtaista kenellekään, mutta se liika mikä ottaa ihmisestä kaiken energian pois ja estää muun
Minulla on taas siuhkutuokio😍
ei tää ois oikeesti niin vaikeeta kuin millaseks se tehdään. kaikki ois muuten ok mutta se vakoilu...miesten kannattaa oikeesti miettiä mitä kirjottaa tänne. naiset käyttää palstaa vain apukeinona selvittää munakkuuden tason. kaikki ois muuten ok mutta ei sillä tavalla. se on pahimman luokan petosta. ja kaikista pimeintä siitä tekee sen että ne jopa oikeasti saattavat välittää teistä. joku jopa vakuuttaa rakkauttaa päivästä toiseen ja silti ei saa muuta aikaa eikä silti muuta mitään. niinkö vaikeaa kaiki todella on...ihan vitun pimeetä ja kieroutunutta touhua.
ja oisit kertonut sitten sen vitun koodin mikä olisi sitten avannut kaikki ovet jos se kerran mun syytä ollut kaikki. niin ja mistäs sä sit tiedät sit millon se on multa hööö....uskomatonta toimintaa ei voi käsittää...nainen asettaa palstalla miehelle vaatimukset! sitä paitsi enkai mä ois alottanu tota avoimempaa linjaa jos sä et itse ois eka stalkannut mun numeron! ei mitää järjen jättiläisiä sielläkään...ihan vitun älytön tarina huh huh...
Anteeksi, että otin yhteyttä. Ei sun käytös mulle asti kovin avoimelta tunnu, yhden ainoan kerran olen ollut tunnistavinani sinut vaalean naisen kanssa. Kaikki muu on ehkä vilkasta mielikuvitusta, selitettävissä kuin ufohavainnot. Minä en leiki tällaisella asialla, en leiki toisen tunteilla, en kanna sinulle kaunaa, en ole vaatimassa mitään, olisin vain tahtonut tavata ja sitten olis katsottu onko jotain jatkoa. En pysty soittamaan, se oli liian tuskallista. Joku ratkaisu tähän pitäis löytää, raskasta ja surullista mieltä aiheuttaa koko ajan. Et siis ole ainoa joka kärsii.
me ei hänen kanssaan olla mun tietääkseni nähty sen 2007 jälkeen enkä ole mielestäni liikkunut siellä vaalean naisen kanssa ainakaan niin että siinä olisi ollut kyse mistään. anteeksi kuitenkin antaisin ja olisi sitä itsekin pyydettävä. mä taidan olla todella ujo häntä kohtaan olenkin...en tiedä mistä se johtuu joku ristiriita mulla on. aina ei näin ole ollut että olen nyt sellainen jolle tullaan kysymään onko kaikki ok. mä oon hirviö enkä ansaitse tätä henkilöä. haluan häntä aivan mielettömästi ja tahtoisin hänet mutta samalla pelkään yhtä paljon. kirjoitan mitä sattuu.. välillä yritän unohtaa kun tuntuu että vain loukkaan häntä. en tiedä miten voin käyttäytyä näin. tai ehkä se on niitä peikkoja jossain syvyyksissä. mutta se tuntuu pahalta musta kuitenkin ja mä tajuan sitä kuitenkin milloin haukkaan paskaa. ja ansaitusti tietenkin. se oikea minä tiedostan sen olevan olemassa. mutta se on hukassa ja elämä ei vain ole ollut enää samoin hänen jälkeensä. päivä päivältä asiat tuntuvat hajoavan käsiin enemmän ja enemmän. välillä lohduttaudun ajatuksella että matka sieltä mistä tulen on vain pitkä. tietyille asioille en vain ole mahtanut mitään elämässäni jotka ovat tehneet esteitä. mutta en tiedä saako se millaista kannatusta toisessa päässä. en tiedä pystyykö kukaan ymmärtämään. käyn kaikki skenaariot lävitse ja käyttäydyn kuin riiviö. ehkä pitäisi ajatella vain yksinkertaisemmin mutta en tiedä pystynkö enää sellaiseen. sitten huudan ja turhaudun kun mua ei ymmärretä voi elämän kevät...