Poikamme meni naimisiin ns ongelmatytön kanssa. Kotinsa rikkinäinen ja joutui elämäänkin kadulla. Ja minun anopin ja papan mielestä kovis.
He saivat 2 lasta, ja erosivat vuosien päästä. Emme koko tänä aikana saaneet yhtä ainutta korttia tai merkkipäiväonnittelua, ja nyt eron jälkeen pitävät lapsiaan vuoroviikoin luonaan? Olen jonkun kerran onnistunut saamaan selville nuorimmalta ettei äitinsä kuulemma tykkää mummusta? Samoin vanhempi lapsenlapsista senoi ettei ole soittanut, kun äiti ei tiedä numeroa??
Miten minusta tuntuu siltä isovanhempana , että tämä exä haluaa pitää meidät pappan kanssa täysin irti lapsenlapsistamme??Pitääkö meidän antaa periksi vaikka ovat eronneet ja tämä exä on jo kihloissa toisen kanssa? Lapset ovat mielestäni jo vieraantuneet meistä. Pitääkö tässä antaa periksi?? Isovanhempien rooli??
Mummu ja lapsenlapset
35
945
Vastaukset
- noinmetsävastaa
Sinun suhtautumisesi ex-miniääsi kohtaan on selvästikin negatiivinen, ja hän vaistoaa tai suoraan näkee sen. En minäkään haluaisi omia lapsiani sellaisen ihmisen seuraan, joka ei tykkäisi heidän äidistään.
Ole itse mukava ex-miniääsi kohtaan, niin ehkä hänkin on sinua kohtaan. Epäilen kyllä vahvasti, että olet menettänyt jo pelin.
Aika huvittavaa on mankua marttyyrinä korttien ja onnitteluiden perään, olet kuitenkin aikuinen ihminen!- ikävätotuus
Höpö höpö. Aikuisia ihmisiä ei ole enää olemassakaan. Ihmiset ovat nykyään lapsia hautaan saakka, niin kuin sinäkin olet. Luullaan että tiedetään jotakin ja sitten esitetään se faktana, vaikka kyse on vain ja ainoastaan omasta haisevasta mielipiteestä joka paljastaa vain ne omat puutteet ihmisenä.
- onneamatkaanvaan
No jopa oli hölmö vastaus ”Uudelta”. Älä sinä tule tänne lyömään jo lyötyä ja olepa itse ”aikuinen”. Mummon kertomus ei ole ”nekatiivinen” vaan realistinen. Miten hemmetissä tuiki tuntematon tietää heti arvioda ”nekatiivisesti” tilanteen? Ja mitähän ihmeen ”huvittavaa” tilanteessa on?
On valitettavaa, että nämä nuoret äidit estävät lapsenlapsiaan tapaamasta isovanhempiaan. Syynä on nähtävästi juuri tuo että kotinsa on rikkinäinen ja tämä tyttö ei ole saanut esikuvia kodistaan. Sillehän ei mahda mitään, ja sitten käy näin. Ei silti; näin on usein myös silloin kun perhetausta on parempi.
Mummolle ehdotan että käyt puhumassa jonkun sosiaalityöntekijän tai perheneuvojan kanssa ja että hän puhuisi ex miniällesi. Usein ulkopuolinen näkee paremmin tilanteen ja voi keksiä ratkaisun. Et kerro mitään pojastasi. Saatko tavata lapsia niinä viikkoina? Puhu perheneuvojalle tästäkin. Luulen että asiat voivat selvitä puhumalla.
Sinun itsesi on kuitenkin välttämättä joustettava ja varmaan oletkin jo niin tehnyt. Tilanteesi on tuttu monelle isovanhemmalle, joilta evätään lastenlasten tapaamisoikeus. Eikös tähän asiaan ole tulossa jokin muutos lainsäädännössä? Olisi hyvä liittyä johonkin isovanhempiyhdistykseen. Kunpa olisi joku henkilö, joka ryhtyisi puhumaan tästä ongelmasta!
Voithan kirjoittaa vaikka samanlaisen kirjeen sekä miniällesi että pojallesi ja kertoa miten ikävä sinulla on lapsenlapsiasi ja että haluaisit että voisitte puhua keskenänne ja että yritettäisiin ratkaista tämä asia. Kannattaa kuitenkin antaa jonkun ulkopuolisen antaa lukea tämä kirje ennen kuin lähetät sen. Ja kyllä, sinun pitää antaa periksi. Kaikissa on omat vikansa, miniässäsi, pojassasi ja sinussa itsessäsi. Pitää vain ratkoa ongelmat.
Olen hengessä mukana, että asia järjestyisi! Kaikkea hyvää!- Mietteliäs12
Voi herranjestas, puhua sosiaalityöntekijöille kun entinen miniä ei pidä yhteyttä? Vaikka lapset vuoroviikoin isällään, eli pojallansa! Kaikkea sitä kuuleekin. Välillä tuntuu että tällä palstalla nähdään vain se mitä halutaan nähdä: ilkeä miniä.
Kysynpä vaan, että pitääköhän sitten lasten isä yhteyttä ex-appivanhempiinsa? Tuskin. Kyllähän tuossa tilanteessa (yhteishuoltajuus) molemnat pitävät yhteyden omiin vanhempiinsa. Ap:n pitää jutella pojalleen, jos haluaa tavata lapsenlapsiaan.
Ei mikään ihme että lastensuojelu on ruuhkautunut, kun kaikki maailman ihmissuhdevaikeudet sinne halutaan kaataa.. - noinmetsävastaa
Keskustelupalstalla, kuten Suomessa yleisesti on ilmaisunvapaus, joten et voi sanoa kuka tänne saa kirjoitella ja mitäkin. On lisäksi epäasiallista nimitellä toisten kirjoituksia "hölmöiksi", mutta eipä siinä mitään, kommentointisi kertoo vain omasta itsestäsi ja kehitystasostasi :)
Se nyt on vaan niin, että kukaan viranomainen tai sosiaalityöntekijä ei hoida ex-miniän ja ex-anopin välejä ja ihmissuhdedraamoja. Isovanhemmilla ei ole minkään lain mukaista oikeutta lapsenlapsiinsa, eikä lapsenlapsilla oikeutta isovanhempiinsa, vaan lapsilla vain vanhempiinsa.
Ap:n on turha vikistä, ettei ex-miniä pidä yhteyttä, jos ei kerran ole osannut hoitaa välejä silloinkaan, kun tämä oli vielä miniä. Kyllä tuosta aloitusviestistä paistaa negatiivinen suhtautuminen miniää kohtaan monessakin yhteydessä, sillä asenteella ei mitään välejä, asiallisiakaan, voi muodostaa, vaan vain karkottaa kauemmaksi.
Vielä kertaalleen sinulle "onneamatkaanvaan", että onnittelukorttien perään mankuminen ei ole aikuismaista käytöstä.. huvittavaa se on :) - Mummua.tapaamaan
Mietteliäs12 kirjoitti:
Voi herranjestas, puhua sosiaalityöntekijöille kun entinen miniä ei pidä yhteyttä? Vaikka lapset vuoroviikoin isällään, eli pojallansa! Kaikkea sitä kuuleekin. Välillä tuntuu että tällä palstalla nähdään vain se mitä halutaan nähdä: ilkeä miniä.
Kysynpä vaan, että pitääköhän sitten lasten isä yhteyttä ex-appivanhempiinsa? Tuskin. Kyllähän tuossa tilanteessa (yhteishuoltajuus) molemnat pitävät yhteyden omiin vanhempiinsa. Ap:n pitää jutella pojalleen, jos haluaa tavata lapsenlapsiaan.
Ei mikään ihme että lastensuojelu on ruuhkautunut, kun kaikki maailman ihmissuhdevaikeudet sinne halutaan kaataa..Jos miniä pitää lapsia vuoroviikoin poikasi kanssa, niin miten voit syyttää miniää siitä, että et näe lapsia koskaan? Miksi poikasi ei pidä yhteyttä ja käy lasten kanssa?
Miksi et ole tervetullut poikasi kotiin tapaamaan lapsia.
Eihän tässä miniän pelkästään ole syyllinen. - vanhajuttusulla
Mummua.tapaamaan kirjoitti:
Jos miniä pitää lapsia vuoroviikoin poikasi kanssa, niin miten voit syyttää miniää siitä, että et näe lapsia koskaan? Miksi poikasi ei pidä yhteyttä ja käy lasten kanssa?
Miksi et ole tervetullut poikasi kotiin tapaamaan lapsia.
Eihän tässä miniän pelkästään ole syyllinen.Mikäs sinun hammasta kolottaa kun tulet tänne tuomitsemaan?
Anna paremminkin hyviä neuvoja ymmärtämyksellä!
Tätä keskustelua käytiin jo viime vuoden puolella.
Älä tule lyömään jo lyötyä!
- Tällasta
Tapaat lapseslapsiasi tai soittelet heille kun he ovat isällään, melko helppo ratkaisu. Ei kai ole mikään pakko olla viikoittain yhteydessä.
- Mietteliäs12
Jos lapsenlapset tapaavat vuoroviikoin molempia vanhempiaan,niin miksi et syytä poikaasi yhteydenpidon puutteesta vasn ex-miniää? Miksi se olisi ex-miniän velvollisuus hoitaa välit teidän suuntaan, kun poikanne lapsiaan kuitenkin tapaa ja on heille vanhempi? Ettei vaan olis aika käydä peilin edessä. Eihän se ex-miniän velvollisuus ole huolehtia nyt niistä isovanhempisuhteista teidän suuntaan, vaan poikanne. Kuulostaa siltä ettei poikanne pidä lainkaan teihin yhteyttä, ehkä sille on syynsäkin?
- millästapaat
ja soittelet kun ei ole tapaamisoikeuksia isällä ja lapsen yhteystietoja Raision kaupungin perättömin selvityksin lapsen olosuhteista vieraannuttaessaan yhteistyössä äidin ja viranomaisten toimesta lapset isästään, isovanhemmistaan, suvustaan..
- jepulisjeppis
millästapaat kirjoitti:
ja soittelet kun ei ole tapaamisoikeuksia isällä ja lapsen yhteystietoja Raision kaupungin perättömin selvityksin lapsen olosuhteista vieraannuttaessaan yhteistyössä äidin ja viranomaisten toimesta lapset isästään, isovanhemmistaan, suvustaan..
aloituksessa kyllä sanotaan että vanhemmat pitävät lapsia vuoroviikoin luonaan...
- turhatuomita
Ovatko täällä miniät asialla?
Kunhan tulette itse siihen ikään, olette kasvattaneet lapset ja yrittäneet parastanne, ja sitten sattuu että ilkeä miniä ei anna isovanhempien tavata lapsenlapsiaan, niin sittenpä tiedätte itse!
Mitä tulee poikaan, niin jos tälläistä sattuu niin jotkut pojat vain vetäytyvät pois. On saattanut käydä niin, että erosta johtuen tuli riitaa myös vanhempiin.
Me muut emme tiedä, eikä muitten tehtävä ole arvostellakaan. Oikea ratkaisu on tosiaan puhua ulkopuolisen asiantuntijan kanssa. Ei siinä ole mitään hävettävää eikä naurettavaa.
Kunhan kohdallenne sattuu, niin pidätte pienempää suuta.
Ongelma on kipeä. Antakaa paremminkin neuvoja mitä tehdä kuin tuomita!- Miniä55
Tässäpä miniän neuvo: paikkaa välit poikasi kanssa.
On aika paljon vaadittu miniältä, että niinä viikkoina kun hänellä on lapset, tulee pitää yhteyttä myös ex-appivanhempiin, onhan miniällä omatkim vanhemmat ja sisarukset.
Kokonaan eri asia on, jos miniä olisi pääsääntöisesti lasten kanssa, mutta tällä hetkellähän ne lapset ovat miniälläkin vain joka toinen viikko.
Miksi poika saa jurottaa ja olla huolehtimatta lasten suhteista isovanhempiin omalta puolen, ja ex-miniän pitää luopua omasta ajasta lastensa kanssa? - Torjuntaa
Kun tälle palstalle kirjoitetaan, niin vastauksia tulee. Pitää ymmärtää, että näkökantoja on useita. Ja ihan oikeasti voi kysyä, miksi miniä vain on syyllinen, kun perhe on eronnut ja lapset vuoroviikoin isällä.
Ei kysymys ole mitenkään outo. Poikahan on ihan yhtä torjuva kuin ex-vaimokin.
- näilleminiöille
No kyllä huomasi että on miniä asialla...
Mielestäni jopa miniän tulee kunnioittaa molempien isovanhempia. Tätä eivät tosin nykyajan miniät älyä.
Minun pointti on että näsäviisaat miniät pysykööt lasten vanhempien palstalla, antakaa isovanhempien keskustella keskenään!
Me ei tiedetä taustoja täällä, joten turha ruveta syyllistämään mummoja.
Sitäpaitsi tuo "luopua omasta ajastaan" on täysin torvi ja epälooginen väite!
Jos mummu saisi hoitaa lapsenlapsiaan esim jonain viikonpäivänä, niin silloinhan miniä saisi olla rauhassa kihlattunsa kanssa tai jotain muuta, saisi omaa aikaa.- Skriveee
Heh eli suurempi ongelma on, että miniä ei kunnioita ex-appivanhempia kuin että poika ei kunnioita vanhempiaan?
Ihan samalla tavalla sinä et tiedä, luuleeko miniä että lasten isä huolehtii välit vanhempiinsa.
On tämä kyllä hullu palsta. Suurin osa kirjoittajista täysin lukutaidottomia. Jos mies ja nainen hoitavat vuoroviikoin lapset ovat joka toisen viikon isällään ja joka toisen äidillään. Eli äiti pitää lapsia kuukauden aikana 2 viikkoa, ja tuolloin pitäisi vielä antaa lapset mummolle, kun on toinenkin mummo jota tavataan?
Ja mistä ihmeen kihlatusta puhut, luitko edes aloittajan viestiä ollenkaan? Olisiko aika tarkistaa lääkitys? - Xvffff
Skriveee kirjoitti:
Heh eli suurempi ongelma on, että miniä ei kunnioita ex-appivanhempia kuin että poika ei kunnioita vanhempiaan?
Ihan samalla tavalla sinä et tiedä, luuleeko miniä että lasten isä huolehtii välit vanhempiinsa.
On tämä kyllä hullu palsta. Suurin osa kirjoittajista täysin lukutaidottomia. Jos mies ja nainen hoitavat vuoroviikoin lapset ovat joka toisen viikon isällään ja joka toisen äidillään. Eli äiti pitää lapsia kuukauden aikana 2 viikkoa, ja tuolloin pitäisi vielä antaa lapset mummolle, kun on toinenkin mummo jota tavataan?
Ja mistä ihmeen kihlatusta puhut, luitko edes aloittajan viestiä ollenkaan? Olisiko aika tarkistaa lääkitys?Ääliö!
- mikäongelma
Oliskohan aika että et tuomitsisi?
Miksi oikeastaan olet noin vihamielinen? Onko sinulla "oma lehmä ojassa"?
Sinulla on ihan selvään ongelma ja purat sitä täällä, - omaa pahaa mieltäsi.
Mitä hemmettiä se sulle kuuluu, miten monta päivää kukakin pitää lapsia?
Ei sitten mitään!
Kysynkin että MIKÄONGELMA SINULLA ON ? Tarkistappas oma lääkityksesi, - sanoisin että muutaman kerran. Sillä jotain häikkää siellä on nyt...
Nähtävästi sinä et yleensä kunnioita yhtikäs mitään?- Mummoitsekin
Siis aloituksessahan sanottiin että lapset ovat vuoroviikoin vanhemmillaan. Täällä esitettiin, että miksi aloittaja ei sitten tapaa lapsenlapsiaan kun ovat isällään eli hänen pojallansa. Oletettavasti ex-miniän viikolla tavataan ex-miniän vanhempia ja muita sen puolen sukulaisia. Kyllä minustakin on oikeus ja kohtuus että isän puolen isovanhemmat tapaavat isän vuoroviikolla lapsenlasta.
Ihan samaa minänkin ihmettelen,vmiksi se on ex-miniän vika, kun lasten isä eli aloittajan poika ei huolehdi sukulaissuhteistaan? Miksi täällä vain haukutaan miniöitä, jos ongelma on oma poika?
- millästapaat
ja soittelet kun ei ole tapaamisoikeuksia isällä ja lapsen yhteystietoja Raision kaupungin perättömin selvityksin lapsen olosuhteista vieraannuttaessaan yhteistyössä
äidin ja viranomaisten toimesta lapset isästään, isovanhemmistaan, suvustaan.. - hyväneuvo
Mielestäni sinun kannattaisi mennä perheneuvojan luo ja jutella hänen kanssaan.
Tai mitä kaikkia asiantuntijoita on, diakonikin, joku viisas ihminen, mieti kenen kanssa voisit keskustella asiasta.
Kerro koko ongelmavyyhti lyhyesti. Voit vaikka kirjoittaa paperille ja lukea tiivistetyn tekstin. (Siksi että jää enemmän aikaa itse ongelman ratkaisuun).
Sitten kysyt että mitä voisi tehdä asialle.
Hänellä on varmaan ihan hyviä ehdotuksia. - unohdaminiä
Puhu asiasta poikasi kanssa. Lasten tapaamiseen et tarvitse millään tavalla ex-miniääsi, vaan voit sopia tapaamiset poikasi kanssa. Voit antaa puhelinnumerosi lapsille pojan kautta ja myös saada häneltä lasten numerot, niin etä voit pitää suoraan yhteyttä lasten kanssa.
- Tee.jotain
Onko sinulla samat vaikeudet poikasi kanssa? Lapset ovat hänellä vuoroviikoin. Miksi ette voisi tavata lapsenlapsia isän hoitoviikoilla?
Naputtele puhelinnumerosi lasten kännykkään, anna osoite.
Toimi itse. - perheneuvojalle
Ei ole aina niin helppoa.
Pojat saattavat olla hyvin hankalia.
Äiti voi kokea että on epäonnistunut ja siksi ei uskalla kertoa ongelmastaan.
Syynä on usein kuitenkin se isä tai isäpuoli, joka on antanut väärän mallin.
Äiti on yrittänyt kaikkensa mutta mies on tehnyt kaiken pahaksi.
Luulisin että paras ratkaisu on puhua perheneuvojan kanssa.
Hyvää Joulun odotusta! Ota yhteyttä perheneuvojaan, kyllä sitä tietä asiat rupeavat edistymään! - RauhallistaJoulua
Tuota, ei nuoret ihmiset mitään kortteja laittele. Ei, vaikka olisivat ihan kunnollisia ihmisiä, eikä mitään "koviksia".
Jaa nyt sitten sitä puhelinnumeroasi enemmän, äläkä kuvittele turhia. Ole itse aktiivisempi. - parhainpäin
Laita joulukortti ja laita kirjeeseen vaikka karkkeja, toivottele Joulua ja pyydä käymään!
Elä luovuta, kyllä saat asiat järjestykseen!
Rukoile että asiat järjestyvät, lähetä kaunnita ajatuksia!
Et ole yksin. Niin monella mummolla on tälläinen tilanne.
Lapset ovat hölmöjä, ja varsinkin pojat.
Lähetä paketteja.
Hyvää joulua sinulle!
Olet tehnyt parhaasi!
Kyllä asiat muuttuvat hyväksi vielä! - AajatustaMukaan
Tämä kuulosti siltä ettei edes se oma lapsi halua nähdä. Olisiko aika katsoa peiliin jos siellä on vika? Jos on esimerkiksi narsistinen vanhempi niin lapsesi ei halua sinun satuttavan hänen lapsiaan. Jopa isovanhempana se kunnioitus pitää ansaita eikä olettaa että aika sen antaa.
Jo asenteesi että hän on ongelmatapaus kertoo paljon. Sen sijaan että olisit onnellinen lapsesi onnesta niin olet tuominnut sulhon alusta asti. Se jo itsestään aiheuttaa ongelmaa jos maalaat piruja lapsenlapsillesi heidän äidistään. - oletpatietämätön
Nyt voi olla esim niin, että se lapsi on käyttänyt huumeita.
Sille asialle ei vanhempi voi mitään. Nykyään on mahdotonta suojella lastaan huumeiden käytöltä.
Jos lapsi on käyttänyt huumeitä, niin hänen persoonallisuutensa muuttuu.
Siitä ei voi syyttää vanhempia!
Toinen juttu on esimerkiksi, jos käyttää näitä "onnen pillereitä". Silloinkin persoonallisuus muuttuu.
Myös tietyt rokotukset muuttavat lapsen persoonallisuutta.
Miksi sinä "AajatustaMukaan " tulet tänne tuomitsemaan mummoa, kun et tiedä taustoista mitään?
Ole sinä hiljaa vain, olet itse pelkkä torvi!
Takuulla tämä mummo on yrittänyt parhaansa, ole sinä hiljaa! - menejuttelemaan
En ymmärrä tälläisiä ihmisiä, jotka tulevat tänne lyömään jo lyötyä.
Aloittajalla on jo tarpeeksi murhetta ja ei ole aihetta lisätä hänen taakkaansa.
Otan osaa aloittajan ongelmiin ja toivon hartaasti, että saisit asian kuntoon.
Tuolla joku aikaisemmin ehdotti että kannattaisi kääntyä jonkun ammattiauttajan puoleen ja keskustella asiasta. Kyllä varmaan asia järjestyy.
Olet ottanut kipeän asian esille.
Meidän muiden pitäisiparemminkin tukea asiaa.
Parempaa uutta Vuotta!
Olen hengessä mukana, voimia! - äläneuvokunitsetöppäät
Jep, pojan viikolla ja viikonloppuna pojan äiti näkee lapsenlapsensa, jos poika niin sallii. Ymmärrän, ettei äiti halua lapsia ex-anopille tuoda.
Iäkäs äitini joskus marisi, ettei kukaan muistanut hänen nimipäiväänsä. Itse ei koskaan muistanut kenenkään nimipäivää eikä meillä juhlittu mun synttäriä tms. ollessani lapsi. Joulukortteja lähetettiin ja itse annoin jotain korttia äitienpäivänä. Uskon, ettei ongelmaminiää kasvatettu muistamaan kenenkään merkkipäiviä! Opettikos aloittaja poikansa lähettämään muistamisia?
Omille lapsilleni pidettiin synttäreitä. Mummoksi en ole vielä päässyt, anopiksi kyllä. Muistavat vähintään soittamalla äitien- ja isänpäivänä. Vikaa on aina kaikissa ihmisissä, niin myös aloittajassa, pojassaan ja miniässä.- äläneuvokunitsetöppäät
Kehunko itseäni, kun kerron, että lapseni pitävät yhteyttä minuun?
Lyönkö lyötyä, kun kehotan sopimaan poikansa kanssa asiat? Tai, kun kysyn, onko aloittaja kasvattanut poikansa muistamaan merkkipäivinä korteilla vai vaatiiko sitä vain miniältä?
En tiedä, miten keskustelijoiden haukkuminen tyhmäksi auttaa aloittajaa! Olen sitten sen verran tyhmä.
Aloittaja on saanut hyviäkin neuvoja, kuten korttien ja pakettien lähettäminen lapsille. Ja muu yhteydenpito, etenkin pojan viikolla. Voi kutsua pojan lapsineen syömään luokseen. Voi järjestää iänmukaista ohjelmaa. (Turha laittaa leikkimökkiä 14-vuotiaalle, kuten joku mummo teki.) Voiko olla apuna harrastuksiin kuljetuksissa? Onko paapasta urheiluvalmentajaksi? Ongelle meno?
- mikäpointti
Ja sinussa.
Mikä sun pointtisi oikein on?
Kunhan elämä sinuakin kolhii, niin pidät pienempää ääntä.
Ei tässä ketjussa ole tärkeintä sinun olosi ja arviosi.
Tuntuuko sinusta niin tärkeältä kehua itseäsi? Sanoisin että eniten on vikaa sinussa itsessäsi kun tulet tänne lyötyä lyömään. Olet pelkästään tyhmä! - mietiuusiksi
Mihin tästä yhtälöstä on jäänyt oma poika. Lapset siis vuoroviikoin isänsä luona, etkä edes tiedä sitäkään. Eiköhän ole turha provo juttu, tai sitten perhesuhteissa todella mättää joku, eikä se välttämättä ole ex-miniä
- mikäpointtioikein
Mikä tämän viimeisimmän pointti oikein on, mitä sinä jahkaat täällä, anna olla!
Tämä asia on ratkaist jo aikoja sitten ja sinulla vielä hammasta kolottaa että pakko oli vielä tulla tänne jallittamaan.
Sinun neuvoa ei ole kysytty, anna olla siis ja elä tule tänne tuomitsemaan.
Vaihda levyä.
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Naiset miltä kiihottuminen teissä tuntuu
Kun miehellä tulee seisokki ja ja sellainen kihmelöinti sinne niin mitä naisessa köy? :)584377Haistoin ensin tuoksusi
Käännyin katsomaan oletko se todellakin sinä , otin askeleen taakse ja jähmetyin. Moikattiin naamat peruslukemilla. Tu142219- 251734
- 121478
- 241402
Miksi kohtelit minua kuin tyhmää koiraa?
Rakastin sinua mutta kohtelit huonosti. Tuntuu ala-arvoiselta. Miksi kuvittelin että joku kohtelisi minua reilusti. Hais51278- 91205
- 131126
- 221076
Martinasta kiva haastattelu Iltalehdessä
Hyvän mielen haastattelu ja Martina kauniina ja raikkaan keväisenä kuvissa.2911004