ehdot sille anonyymilla palstalla?? sekö on sitä itseluottamusta ja rohkeutta mieheltä että laulaa täällä ne tarvittavat tiedot sille naiselle joita se haluu tietää? tälläisessä maassako elän? tätäkö on nykyisyys ja todellisuus? ja miksi juuri minä? miksi minut on valittu tälläiseen myllyyn jossa ei ole muuta kuin vaatimuksia kohtaani? jos koen sen itse liian vakavasti niin enkö pohjimmiltani sitten ole kuin kuka tahansa? miksi minun kohdallani sitten puhutaan rakkaudesta jos olen kuin kuka tahansa vai rakastetaanko sitä ympäriinsä joka toista....
miten sellanen voi olla rakkautta
ettäasetetaan
44410
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 44
Vanhimmat
Kuka täällä nyt on sulta vaatinut jotain tai joltain naiselta?
Palstaharha piippaa. PIP! PIIIP! PIIIIP! PIIIP! PIP! PIIP! PIIIP!
Puhut jatkuvasti kaksoisliekeistä ja omit edelleen ketjuja. Mietit ihan liikaa. Tässä kohtaa voisi jo huokaista ettei nämä viestit voi olla häneltä joksi luulin.
ethän sä ees vastaa jos ei oo jotain tällästä. et laita mitään rakentavaa vaan pelkästään sit kun on mennyt pilalle. et osoita muuta kuin aihetta epäilykseen vaikka olet avainasemassa.
Mikähän on tarkalleen ottaen mennyt pilalle? Olenko pilannut jotain livenä? Teet aloituksia paljon joten onko ihme jos menee joskus ohi. En ole jatkuvasti paikalla. Tiedän loukanneeni tossa lokakuussa, kun en ajatellut ihan loppuun asti. Olen pahoillani, kun tämmönen tollo tajuaa liian myöhään. En ole virheetön ihminen. Ei tunnu kauheen mukavalta, kun epäilet mun motiiveja jatkuvasti.
Mulla on tunteita ja sillä sipuli. Olenko pyytänyt niitä? En. Onko tarkoitus ollut leikkiä? Ei.
Sinä löit asiat livenä solmuun eikä se ole mikään syytös vaan fakta. Se että vieläkin kiukuttelet on kohtuutonta. Vai nopea leppymään... et ole.
mitä sillon lokakuussa tapahtui? muistan käyneeni syys-loka aikana hyvin synkän jakson mutta viime ajat ovat olleet kenties sitäkin synkempiä. käyn toistaiseksi vaikeinta ja raskainta aikaa elämässäni läpi. oon koittanut selittää ja avata solmuja mutta vaikuttaa ettei sua itseäsi kiinnosta niitä avata. en usko että mikään voi lopullisesti ratketa täällä koska on liikaa muita. odotatko sä sitten multa jotain siirtoa tiedostamatta etten pysty sitä tekemään vai onko se nimenomaan täällä tapahtuva?
Loukkasin kirjoittamalla ajattelematta sen enempää miltä se tuntuu. Olet selittänyt paljon mutta totuus on se etten ole ymmärtänyt kaikkea, koska olet tehnyt sen hieman kaartaen suojellaksesi itseäsi. En oleta, että pitäisi koko elämä ruotia. Olen kysynyt, koska en ole tajunnut, kun olen kumminkin ulkopuolinen enkä tiedä juuri mitään, palasia sieltä täältä.
Jos multa kysytään, niin toiveena on ollut jutella rauhassa ilman, että kummallakaan olisi ahdistunut olo. Kasvotusten. Toisaalta siinä voisi lähteä lapasesta. En tiedä, se oli silkka arvaus, kun kipinää on. Ei ole koskaan käynyt näin, niin en tiedä. Täällä ei tapahdu mitään. Olen ollut täällä, koska en osaa oikein olla ilmankaan vaikka se sattuu.
niin olen selittänyt paljon koska olen kokenut sen tarpeelliseksi aina kun on tuntunut siltä että en ymmärrä tai ettet ymmmärrä. homma on lähtenyt siltä osin niin käsistä että en oikein usein tiedä mitä kannattaa ees kirjottaa...mulla nyt on vaan ollut suhun aina niin skeptinen suhtautuminen mutta se on kuitenkin ollut niin vain kunnioituksesta eikä ikinä väheksymistä. oon yrittänyt vaan olla itsevarma ja päästä osoittamaan sen että mä oon se joka kannattaa ottaa. sellanen mä oon joka haluu näyttää. siinä ohessa varmasti vaikuttanut itsekkäältä öykkäriltä joka puskee vain omaa visiotaan ja jolta on siinä ohessa mennyt ohi varmasti jotain aika oleellista sun kannaltasi....en kuitenkaan oo missään vaiheessa ollut mitään jarruja painamassa sun kanssa jos vain luoksesi pääsisin ja siitä se suurin ongelma on mulle tässä muodostunutkin.. oon kuitenkin halunnut alunperinkin kaiken kanssasi.
Kuulostaa hyvin tutulta. Tällä hetkellä tuntuu vain siltä, että olen puun ja kuoren välissä. En tarkoita, että se johtuisi niinkään sinusta. On vain paha olla. En ole tarkoittanut draamailla. En tiedä miten pitäisi käyttäytyä sinua kohtaan.
niin...aivan samoin koen minäkin puun ja kuoren välissä ja myös sen ettei se ole sinun vikasi. koen että on pitänyt jättää kaikki muu jotta kuulisin vain sut ja voisin onnistua tässä ja siitä on myös johtunut se selittely kun on samalla niin paha olla. se johtuu palstasta mutta kun ei voi olla ilmankaan sitä ettei menettäisi ja sitten se jos tämä ei onnistuisi ei olisi enää mitään. mutta niin kuin sanoin se ei ole sinun vikasi. olen varmaankin jättänyt aika ristiriitaisen kuvan itsestäni sulle kun en ole tiennyt miten puolestana mun pitäis käyttäytyä. mutta en sano että olisit käyttäytynyt väärin mua kohtaan. olit aloitteellinen ja se on hyvä asia sillä pelkäsin että kaikki hukkuu tänne. en itse vain tajunnut sitä yhtään tai olin vain pelkuri joka ei voinut luopua egostisista käsityksistään. siitä mulle on aina sanottu mutta itse kuitenkin koen että ilman niitä jotka ovat pitäneet vaikeina aikoina pystyssä en olisi ollut tarpeeksi rohkea etsimään sua alunperinkään vaan oisin luopunut ajatuksesta susta ja hippeilisin nyt jossain uskotellen miten hyvää elämä on näin..
Anteeksi kun vastaan näin myöhään illalla. Pitäisi olla jo nukkumassa.
Joskus on ollut huono fiilis, kun olen vienyt energiaasi niin paljon mutta olen saanut sen käsityksen ettei se haittaisi. Nyt näen toisin ja se tuntuu pahalta. Toisaalta jos olisit sanonut sen, niin ei varmaan juteltaisi näin pitkällä. Olet ollut hyvin ristiriitainen, kuten minäkin.
Olisit kuitenkin onnellisempi... Tuntuu että olisin vienyt jotain mitä en ymmärrä, koska vaikutat kuitenkin jollakin tavalla ulospäin että elämä on ihan ok. Olet sanonut sen olevan tyhjää, uskon. Mutta on siinä hyvääkin.
no mä en nyt vaan oo koskaan ollu sellanen maailmannapa joka olettais että kaikki pyörii mun ympärillä ja johon otetaan yhteyksiä. varmaan se ristiriitaisuus johtunut siitä kun on tuntenut että pitäis muuttua jokskii toiseks tässä. mutta kuitenkin itse on halunnut sut niin ei voi ketään syyttääkään. en minäkään voi muuttaa ketään toista ymmärtämään mua. oon kuitenkin avautunut tänne paljon siitä tuskasta yleismaallisesti jota tunnen siitä kun on kokenut ettei kukaan ymmärrä et sinäkään. tänne siksi koska ei ole ollut muutakaan paikkaa. sun takia mä täällä oon mutta tää vain meni sit tähän ja sit pitänyt yrittää selitellä. oon kokenut aina olevani silmätikku joka paikassa jota vastaan ollaan aina kaikessa. oon jäänyt ulkopuoliseks siitä syystä ja täällä aloin sitten turvaamaan selustaani etten tulisi vedätetyksi täälläkin. tein selväksi etten oo mikään pelinappula jota vaan lyödään joka paikassa. kun kaikki se mitä sanon tai teen tai jätän tekemättä tulkitaan aina niin dramaattisesti.....kun mulle selvis että se olit sä joka soitti niin aloin yrittää että soittaisit uudestaan tai laittaisit viestin. en tajunnut että kyseessä oli niin valtavan dramaattinen moka jonka tein. sit oon valittanut yleismaallisesti siitä kun aina on ollut niin että mun tekemiset ja sanomiset koetaan niin dramaattisesti. että pitäis olla vaan hiljaa rivissä niin kaikki on hyvin. ettei pitäis ees yrittää mitään...no mä en oo sellanen.
Niin no en minäkään uskonut että niin kiinnostava olisin niin pitkän ajan jälkeen. Otin vähän kevyemmin ne sanat, että olisin tärkeä, kun en halunnut rikkoa sydäntäni. Olen vetäytynyt sisäänpäin enkä ole tehnyt sitä huvikseni. Musta on tullut arka, koska ei ole mikään pieni juttu.
tutulta tuo kuulostaa taas omastakin puolestani. halunnut suojella itseään ja vetäytynyt niin ettei taida olla enää juurikaan edes ystäviä ja muutenkin tosi ahdistavaa on olla tässä yksinäisyydessä johon tää on mennyt. kesti pitkään että viimein tavoitin sut täältä. olin kauhean skeptinen ja rauhaton lukiessa ja vastaillessa näihin ja raivosin kysyen että kaikki onko kaikki täällä vain huijausta. sanoit että pitäis olla onnellinen. no mä en vaan oikeen osaa tai uskalla olla sitä. on liikaa huonoja hetkiä tän palstan parissa jossa yhä keskustelemme. oon tehnyt kauheen työn että koen että se oot nyt sä siinä.
Mikä minä olen sanomaan kenenkään onnellisuudesta. "Olisit kuitenkin onnellisempi..." oli vastausajatus "vaan oisin luopunut ajatuksesta susta ja hippeilisin nyt jossain uskotellen miten hyvää elämä on näin.." kommenttiin. Tiedät miten toivon sinulle pelkkää hyvää. Siksi tuntuukin pahalta miten olen aiheuttanut surua.
Joskus olen hermostunut ja jättänyt vaan palstan, kun on ahdistanut ja yrittänyt unohtaa ko jutun. Tyyliin poissa silmistä, pois mielestä. Mutta kun se ei mene niin. Vaikka ei ole nähnyt niin ei se ole vaikuttanut kuin ehkä lisännyt ikävää.
voitaisko me mitenkään puhua huomenna puhelimessa?? mulla on aika vaikeeta just nyt. saan hengen ahdistus kohtauksia tälleen ennen nukahtamista.
Ymmärtääkseni olet yölläkin herännyt siihen kun sydän hakkaa? Ehkä me voidaan puhua... olen vähän epävarma puhunko vastaajaan jos ymmärrät.
Hyvää yötä, kauniita unia. Toivottavasti saat nukuttua. Minunkin on pakko mennä nukkumaan.
toivoisin suuresti että pystyisit olemaan sen verran rohkea nimittäin nyt jos koskaan olen sen tarpeessa. mua pelottaa ja tarviin nyt saada kuulla susta ihan oikeesti. tää yksinäisyys salpaa jo hengitystä. hyvää yötä sullekin.ja minäkin yritän nukkua jos vain uskallan nukahtaa.
mitenhän tän asian laita on??
voi veljet kun kestäis vielä pää kasassa siihen asti kun soitat...aika viimesillä mennään...
Tänään olikin ohjelmaa senkin lisäksi ettei rohkeus riittänyt. Eikä nosta fiiliksiä mikään.
mikä nostais fiiliksiä?
No kertoisitko vaikka millainen sun itsenäisyyspäivä oli ja millaiset fiilikset oli? Oltiin palstalla mutta ehkä tarviin jotain oleellista siitä päivästä...
se oli ihan tavallinen samanlainen paska päivä kuin nää kaikki muutkin ja fiilis ei ollut mitenkään katossa. viittaatko siihen että olis pitänyt olla se tapaaminen silloin? valitettavasti mä olin taas ehtinyt vakuuttua siitä ettei se ollut sulta tai etten saanut tarpeeksi selkoa siitä että kyse oli todella meistä. oon pahoillani jos tuotin pettymyksen taas mutta sitä mä oon yrittänyt selittää kokoajan miten hankalaa tää on. mä oon vastannut viesteihin kuin ne ois mulle mut sit en oo uskonu niihin kun se keskustelu on aina jäänyt mielestäni ratkaisevalla tavalla kesken. tästä oon yrittänyt selittää koko ajan miten tarviin selkeyttä. ja minkä työn sain tehdä että viimein koen että se on nyt sä siinä joka vastaa.
Oon pahoillani jos on huonoja fiiliksiä. Mut tää juttu ei täällä muuksi muutu. Kaikki on yhtä sumua vaan.
Joo ei tämä tuo uskallusta, koska mun anteeksipyyntö meni sitten reisille. En vaan enää uskalla.
Olen pahoillani, kun olen vienyt aikaa enkä tee mitään. On niin kuin hakkaisi päätä seinään ja syyllinen löytyy itsestä.
siis esititkö jonkun anteeksi pyynnön silloin?? tiedätkö kun mä en muista kyseisestä päivästä enää paljoakaan enkä oikein mistään ketjuista muutenkaan. kun niitä ketjuja tulee ja menee ja tällästä tää elämä on että yrittää vaan elää täällä jotenkin.....kumpa sä voisit ymmärtää muakin miten hankalaa tää on mulle yrittää käydä tätä oleellista mutta anonyymia keskustelua samalla kun sulla on kuitenkin ne tiedot...kunpa et nyt luovuttaisi ja kumpa et loukkaantuisi mun sanoistani. kumpa mulla nyt ois se keino ottaa sitä yhteyttä suhun...
Niin kyllähän minä tiedän miten tämä menee. Se pallo on heitetty mulle syystä jota on turha avata tässä. Anonyymisti kierrellen ja kaarrellen. En loukkaannu eikä sinunkaan pitäisi siitä että meni liian vaikeaksi. Olen poikki.
niin no mä oon monta kertaa heittäytynyt oletusten vietäväksi ja sitten olettanut asioita että nyt sitten edetään virran vietävänä mutta se on aina jäänyt niin epäselväksi kuten niin ettei sitä uutta soittoa tai mitään ole tullut. oon aina tulkinnut sen aina sitten joksikin keskeneräisyydeksi. ja siksi on täytynyt aina luoda uus tilanne käsitys ja aloittaa kaikki alusta. en oo luonteeltani mikään roikkuja tai lammas joka vaan luottaa sokeesti johonkin vaan enemmin otan sitten itse vastuun elämästäni ja olen se joka vaikuttaa itse siihen mitä mulle tapahtuu.
Tulen olemaan aina keskeneräinen hänen suhteensa, koska sellaiseksi se muodostui eikä näytä muuttuvan. Paitsi rakkaus, se on ollut tapissaan.
En halua roikottaa enkä pitää lampaana. Siksi olen yrittänyt antaa olla. Tiedän että toisessa päässä on yritetty samaa yhtä heikoin tuloksin. Alusta asti ollut joku ihme Montague ja Capulet meininki koko suhteesta, jos tätä ihmisten vastaan olemista voisi jotenkin kuvailla.
https://www.youtube.com/watch?v=-SoxOb2ir5Q
en tarkottanut sitä että sä oisit keskeneräinen tai sitten ollaan oltu sitä kumpikin. tai että koko homma on ollut jotenkin keskeneräinen. mulle ei oo selvinnyt se että miten me edetään tässä. haluutko sä että mä tuun luoksesi vai haluutko puhua eka. ja se että miten mä pääsen sinne luoksesi. että laittaisitko vaikka viestin mihin mä tuun vai haluuto soittaa ja puhua. tän homman yhteis ymmärtäminen. et nyt luovuttais kaiken tän jälkeen. mä oon kokoajan halunnut vaan sut mutta oon ollut skeptinen sun suhteesi ja oon pahoillani siitä,
Jos puhun vielä yhtään, niin koko homma menee enemmän solmuun mun puoleltani. Kun vaan voisi olla hiljaa ja halata kunnolla. Helvetin pitkä välimatka joten mun tietääkseni et ole täällä päinkään.
no en ole siellä päin mutta melkoa nopeastihan sinne pääsis....voitais olla hiljaa ja halata sylikkäin vaikka päivätolkulla.
Milloin sitten ajattelit ja missä?
ehdin taas tehtailemaan aloituksia huomaamatta tätä...sun luonasi lähi päivinä oisko mitään??
oon varmasti ollu tosi juntti sun mielestä. mulla on aina ollut todistettavaa itselleni kun on aina pidetty vähän sellasena no sä varmaan tiedät....ei vaan oo tahtonut olla sellanen ja siitä on seurannut pelko että jää sellakses ikuiseks vitsiks... oon pahoillani jos oon suakin epäillyt siitä. ei oo tarkotus ollut sun niskaan kaataa sitä mikä kuuluu muille. sun kaa mä haluun olla kuitenkin vaan olla ihana omenaiseni. jos vaan kelpuutat vielä.
mä tarviin kohta jotain rauhottavia....
ollaanko me tätä kaalimato porukkaa??
mä luen näitä ja taas ajattelen liikaa ja voin huonosti....voisitko sä mitenkään kuvitella laittavasi mulle vaikka teksti viestiä niin voisin soittaa sulle huomenna. mä en kestä enää tätä..
haluun sen rohkeen ja itsevarman sinän takasin. eihän me voida antaa jonkun pienen väärinkäsityksen pilata rakkaustarinaamme eihän!!
Löydätköhän oikeaa täältä? Harmittaa puolestasi jos ei muuta keinoa. Minulla on mutta en uskalla laittaa varatulle miehelle viestiä...
Ehkä sun pitäis laittaa viesti ja poistaa se väärinkäsitys.
no mut alaksää mun naiseks? en uskonut että täällä asiaa kysyisin mut näin tää nyt mennyt ja lisäks oon tässä matkalla huomannut et sulla taitaa olla mua kohtaan ihan aitoo kiinnostusta kun soititkin ja sillee...
Ohoh..😨💓