Kunnon kännituristille loman pituus ei ole tärkeää, vaan viinojen määrä. Puolen vuoden edestä juominen kahdessa viikossa kadottaa ajantajun täysin ja kellon voi heittää mereen, josta sen joku poimii ja myy sinulle sen takaisin.
Tai jätä se sovinnolla puunoksaan roikkumaan.
Kellosta jää muutenkin vain tasaisen rusketuksesi pilaava valkoinen rantu ranteeseesi ja mereen heittäessä saatat reväyttää juuri sen olkapääsi, jota tarvitset pullon kallistamiseen.
Humalassa näkee Thaimaan ihan eri perspektiiveistä kuin nirppanokka- raitistelijat.
Merkkiaurinkolasit jää taksiin jo matkalla lentokentältä Pattayalle. Turhaan ostat rantakauppiaalta uudet kahdella sadalla bahtilla, kun kuitenkin kävelet heti matkalla viinakaupasta hotellille, päin liikennemerkkiä ja siinä meni sitten ne toisetkin lasit. (200 bahtilla saa sitäpaitsi jo melkein pullon viskiä)
Pohjoisen pojan verhoilemattomat siniset silmät lisäksi ilahduttavat naisväkeä ja aiheuttavat heissä kuumia väreitä.
Thaimaalaiset ovat vahingoniloista kansaa, kuten suomalaisetkin.
Teet heidät iloiseksi kompuroinnillasi ja levität näin hyvää tuulta kaikkialla, missä ikinä kuljetkaan. Yhdellä sandaalilla kulkeminen on jo klassikko ja kokonaisen parkkeeratun moporivistön kaataminen huilaus-nojaamisella saa totisimmankin torvensoittajan ilahtumaan ja osoittamaan suosiota!
Erilainen perspektiivi.
Selällään maaten näkee tähtitaivaan, tai baarin kattovalaisimet joita ei muut nää.
Naamallaan taasen voi tutustua paikalliseen käsityönä hakattuun katukiveykseen, kunhan kädessä oleva pullo ei vaan kolahda mihinkään. Naama vaimentaa laskeutumistasi jopa 80%, eikä tärkeät elimesi vaurioidu.
Kyljellään puolestaan taas näkee maailman 90 astetta vinosta ja sekös on hauskaa! Hyväntuulisuutesi tarttuu ohikulkijoihin ja sinulle hymyillään. Jos lippalakkisi on vielä tallella ja pudonnut viereesi, saatat jopa löytää sieltä muutaman kolikonkin, kun lopulta löydät itsestäsi riittävän tahdonvoiman ylösnousemiseen!
Ystävälliset thaimaalaiset laittavat kyllä viltin päällesi, jos eivät jaksa kantaa sinua kapakasta kadulle, jouduttuasi jalattomaan olotilaan. Suomalainen örähtely riittää kiitokseksi vallan hyvin.
Sammuminen varjottomaan rantatuoliin avaa sinulle ainutlaatuisen mahdollisuuden, kokea laadukas Thaimaalainen sairaalamiljöö muualtakin kuin saippuasarjoista! Matkavakuutuksen puhelinnumero kannattaa tatuoida jo Suomessa käsivarteesi, samoin kuin pankkikortin tunnusluku.
Ne on yllättävän pieniä ne pankkiautomaatin nappulat jo kolmenkin promillen humalassa ja on tärkeää muistaa, ettei vitun hokeminen tee niistä yhtään suurempia.
Mikäli hukkaat maksuvälineesi, niin Western Unioniin voi joku laittaa kotoa rahaa, mikäli vielä on olemassa joku, kuka hölmöyttään uskoo sinun maksavan sen takaisinkin tämän elämän aikana.
Oman hotellisi respasta saat soittaa Suomeen velaksi rahapyynnön, mikäli muistat missä hotellissa olet majoittuneena. Passin kanssa sitten lunastamaan Westernin sovitusta toimipisteestä. Elämä hymyilee taas ja Seven Elevenin ovesta horjahtaa rantakadulle uusi, onnellinen mies ja lintu laulaa puussa.
Anna onnellisuutesi näkyä! -Hotellisi tytöt ja siivoojat riemastuvat jatkuvista kainalopieruistasi ja silmän vinkkauksista. Myös suuteluehdotuksia saattaa tulla jopa hississäkin.
Puhelimen voit loppulomasta myydä panttitoimistoon Pattayalla, jolla rahalla saa marketista loppulomalle likööriä. Samoin korut kelpaa osto ja myyntiliikkeisiin, ellet ole antanut niitä tirakille.
Ryhdy artistiksi! Seiska Elevenin nurkalla tienaa 100 bahtia helposti, laulamalla suomalaisia balladeja, jos lupaat poistua välittömästi alueelta.
Takapihoille heitetään auringonlaskun aikaan ihan hyvää safkaa koirille. Jos et pelkää paria puremaa, niin sinne osingoille vaan ja ainahan sitä voi puraista takaisinkin!
Sitkeä mäyräkoiran katse puree kebab kioskien pitäjiin ja ne saattaa kaapia sinulle lihanpaloja paperikääreeseen, kun tarpeeksi kauan tuijotat ja pyyhit suupieliä. Joskus saattaa tulla puukosta, mutta humalaisen tuurilla se on vain lihashaava.
Kampea kertaturistien näköisiin suomalaisseurueisiin ja pidä kovaa meteliä, miten mahtavaa on nähdä suomalaisia täällä päin maailmaa! Sitten kun saat heidät mölyämällä tuntemaan häpeää, kerrot lompakkosi olevan hotellilla, mutta olisi valtavan mukavaa juoda muutamat kaljat, suomalaisia kun kerran ollaan!
Taputa selkään kiitokseksi niin, että tekohampaat loksahtelee savon Jorman suussa. Jorma tuntee voimasi, eikä tule penäämään vippejä takaisin. Jorman vaimoa voit yrittää suudella suulle.
Viimeinen oljenkorsi on asettua ylävartalo paljaana ravintolan nurkkaan kärpäspaperiksi. Pesemätön rasvainen nahkasi liimaa tehokkaasti kaikenlaiset ilmassa lentävät öttiäiset ja ihmiset saa syödä rauhassa.
Saat loppuillasta sileän satalappusen, jonka kanssa painelet luonnollisesti viinaskauppaan ja siitä rannalle kuuntelemaan meren hellää liplatusta.
Tyhjän pullon läpi voit sitten pöljistellä kuuta kuin Galileo Galilei, joka voitti Pattayalla bingossa kinkun!
Tai jätä se sovinnolla puunoksaan roikkumaan.
Kellosta jää muutenkin vain tasaisen rusketuksesi pilaava valkoinen rantu ranteeseesi ja mereen heittäessä saatat reväyttää juuri sen olkapääsi, jota tarvitset pullon kallistamiseen.
Humalassa näkee Thaimaan ihan eri perspektiiveistä kuin nirppanokka- raitistelijat.
Merkkiaurinkolasit jää taksiin jo matkalla lentokentältä Pattayalle. Turhaan ostat rantakauppiaalta uudet kahdella sadalla bahtilla, kun kuitenkin kävelet heti matkalla viinakaupasta hotellille, päin liikennemerkkiä ja siinä meni sitten ne toisetkin lasit. (200 bahtilla saa sitäpaitsi jo melkein pullon viskiä)
Pohjoisen pojan verhoilemattomat siniset silmät lisäksi ilahduttavat naisväkeä ja aiheuttavat heissä kuumia väreitä.
Thaimaalaiset ovat vahingoniloista kansaa, kuten suomalaisetkin.
Teet heidät iloiseksi kompuroinnillasi ja levität näin hyvää tuulta kaikkialla, missä ikinä kuljetkaan. Yhdellä sandaalilla kulkeminen on jo klassikko ja kokonaisen parkkeeratun moporivistön kaataminen huilaus-nojaamisella saa totisimmankin torvensoittajan ilahtumaan ja osoittamaan suosiota!
Erilainen perspektiivi.
Selällään maaten näkee tähtitaivaan, tai baarin kattovalaisimet joita ei muut nää.
Naamallaan taasen voi tutustua paikalliseen käsityönä hakattuun katukiveykseen, kunhan kädessä oleva pullo ei vaan kolahda mihinkään. Naama vaimentaa laskeutumistasi jopa 80%, eikä tärkeät elimesi vaurioidu.
Kyljellään puolestaan taas näkee maailman 90 astetta vinosta ja sekös on hauskaa! Hyväntuulisuutesi tarttuu ohikulkijoihin ja sinulle hymyillään. Jos lippalakkisi on vielä tallella ja pudonnut viereesi, saatat jopa löytää sieltä muutaman kolikonkin, kun lopulta löydät itsestäsi riittävän tahdonvoiman ylösnousemiseen!
Ystävälliset thaimaalaiset laittavat kyllä viltin päällesi, jos eivät jaksa kantaa sinua kapakasta kadulle, jouduttuasi jalattomaan olotilaan. Suomalainen örähtely riittää kiitokseksi vallan hyvin.
Sammuminen varjottomaan rantatuoliin avaa sinulle ainutlaatuisen mahdollisuuden, kokea laadukas Thaimaalainen sairaalamiljöö muualtakin kuin saippuasarjoista! Matkavakuutuksen puhelinnumero kannattaa tatuoida jo Suomessa käsivarteesi, samoin kuin pankkikortin tunnusluku.
Ne on yllättävän pieniä ne pankkiautomaatin nappulat jo kolmenkin promillen humalassa ja on tärkeää muistaa, ettei vitun hokeminen tee niistä yhtään suurempia.
Mikäli hukkaat maksuvälineesi, niin Western Unioniin voi joku laittaa kotoa rahaa, mikäli vielä on olemassa joku, kuka hölmöyttään uskoo sinun maksavan sen takaisinkin tämän elämän aikana.
Oman hotellisi respasta saat soittaa Suomeen velaksi rahapyynnön, mikäli muistat missä hotellissa olet majoittuneena. Passin kanssa sitten lunastamaan Westernin sovitusta toimipisteestä. Elämä hymyilee taas ja Seven Elevenin ovesta horjahtaa rantakadulle uusi, onnellinen mies ja lintu laulaa puussa.
Anna onnellisuutesi näkyä! -Hotellisi tytöt ja siivoojat riemastuvat jatkuvista kainalopieruistasi ja silmän vinkkauksista. Myös suuteluehdotuksia saattaa tulla jopa hississäkin.
Puhelimen voit loppulomasta myydä panttitoimistoon Pattayalla, jolla rahalla saa marketista loppulomalle likööriä. Samoin korut kelpaa osto ja myyntiliikkeisiin, ellet ole antanut niitä tirakille.
Ryhdy artistiksi! Seiska Elevenin nurkalla tienaa 100 bahtia helposti, laulamalla suomalaisia balladeja, jos lupaat poistua välittömästi alueelta.
Takapihoille heitetään auringonlaskun aikaan ihan hyvää safkaa koirille. Jos et pelkää paria puremaa, niin sinne osingoille vaan ja ainahan sitä voi puraista takaisinkin!
Sitkeä mäyräkoiran katse puree kebab kioskien pitäjiin ja ne saattaa kaapia sinulle lihanpaloja paperikääreeseen, kun tarpeeksi kauan tuijotat ja pyyhit suupieliä. Joskus saattaa tulla puukosta, mutta humalaisen tuurilla se on vain lihashaava.
Kampea kertaturistien näköisiin suomalaisseurueisiin ja pidä kovaa meteliä, miten mahtavaa on nähdä suomalaisia täällä päin maailmaa! Sitten kun saat heidät mölyämällä tuntemaan häpeää, kerrot lompakkosi olevan hotellilla, mutta olisi valtavan mukavaa juoda muutamat kaljat, suomalaisia kun kerran ollaan!
Taputa selkään kiitokseksi niin, että tekohampaat loksahtelee savon Jorman suussa. Jorma tuntee voimasi, eikä tule penäämään vippejä takaisin. Jorman vaimoa voit yrittää suudella suulle.
Viimeinen oljenkorsi on asettua ylävartalo paljaana ravintolan nurkkaan kärpäspaperiksi. Pesemätön rasvainen nahkasi liimaa tehokkaasti kaikenlaiset ilmassa lentävät öttiäiset ja ihmiset saa syödä rauhassa.
Saat loppuillasta sileän satalappusen, jonka kanssa painelet luonnollisesti viinaskauppaan ja siitä rannalle kuuntelemaan meren hellää liplatusta.
Tyhjän pullon läpi voit sitten pöljistellä kuuta kuin Galileo Galilei, joka voitti Pattayalla bingossa kinkun!
Vastaukset 1
Vanhimmat
:)
Vanhaan "hyvään" aikaan lomat kuului viettää kännissä niin kauan kuin rahat riitti. Myös sikailu oli arvossaan ja sovinismi. Ei sitä sillätavalla paheksuttu ollenkaan, se kuului miesten elämään ja absolutisti oli 70- luvulla homo, himourheilija tai nyhverö. Ei niitä pidetty miehinä laisinkaan joille ei viina maistunut. Myös pienet painit kännipäissään oli normaaleja miehille. Nykyään soitetaan poliisit paikalle ja uhkaillaan lakimiehillä.
Itse olin 70 luvulla vielä lapsi, mutta seurasin isäukon ja sen kavereiden toikkarointia kotona ja matkoilla. Äitikin oli aika reipas eikä alistunut karskin miehensä valtaan. Kerran kun isäukko sammui sohvalle keskellä päivää räkä valuen pitkin uutta plyysisohvaa, niin äiti veti puutarhaletkun sisälle ja ruiskutti faijaa kylmällä vedellä. Faija säikähti niin että pomppasi pystyyn ja kaatui pöydänkulmaan päänsä lyöden. Ja me lapset naurettiin.
En nyt sano että haluaisin itse viettää tai katsella sellaista meininkiä enää nykyään, enkä ole itse sellainen, mutta jotakin hienoa siinä 70 luvun miehisessä maailmassa oli verrattuna tähän nykyiseen Mikki Hiiri touhuun, jossa kaikki sivuäänet on vaiennettu moralisoimalla ja tasa-arvo skeidalla.