Kerää kultaa sydämeesi

Tänä päivänä olin onnellinen monta kertaa.

Kuulin linnunlaulua vesisateessa avonaisesta ikkunasta.
Näin kun ilta aurinko kimalteli meren rannalla, ja sain hengitellä raikasta ilmaa sisääni.
Minulle täysin tuntematon musta kiharainen iloinen koira juoksi vierestäni, ja tönäisi jalkaani.
Tunsin vatsanpohjassa tuttua jännitystä, kun lähetin tekstiviestin ystävälleni, jolla on yhteys erääseen mieheen, josta tykkään paljon.
Katselin rannalta vedessä lipuvia purjeveneitä ja laivoja.
Tiedän, ja tunnen juuri nyt, että eräs mies välittää minusta.
On tärkeää päästää irti menneestä ja kaikesta painolastista, mikä rasittaa ja kulkee mielen taakkana. Päästän itseni vapaaksi, vapautan kaiken muun, paitsi sen, mikä tekee mieleni vapaaksi ja onnelliseksi nauttimaan elämästä . En halua rasittaa itseäni millään, mikä on jo
takanapäin, ja en halua, että se estää minua kokemasta jälleen uutta onnea huomenna, ja jo vaikkapa tässä hetkessä ja illassa. Kohti uusia ihmeitä matkaa mieleni voimallisesti uskossa odottaen .

Kiitos aloittaja. Tuo kirjoituksesi pani minutkin mietteliääksi. Siinä on sanomaa meille jokaiselle. Miten hyvin kaikki lopulta onkaan. Hermoilen toisinaan ihan suotta. Tuntuu, että elämä lipuu ohitse kaiken kiireen keskellä. Miksi tämä maailma on muuttunut tällaiseksi? Tuntuu, ettei ole aikaa pysähtyä edes miettimään tätä omaa elämää. Se on jäänyt taka-alalle, kun sen pitäisi olla juuri toisinpäin. Ensin oma elämä ja sitten vasta työ. Höpötän ihan joutavia.

Haluan kirjoittaa muistoista ja eräästä henkilöstä,
joka on jäänyt mieleeni.
Haluan kirjoittaa ilman tunnisteita tunnistamattomalle henkilölle,
jonka vain minä tunnistan.
Haluan harhauttaa kaikkia tunnistelijoita.
Haluan olla myös itse tunnistamaton, salainen,
huppupäinen nainen, mustat aurinkolasit päässä.
Jos näen sinua jossain, niin hiippailen nopeasti ohitse salaa.
Kävelen päivästä toiseen auringossa mustat aurinkolasit päässä.
Kerään itseni täyteen parantavaa auringon säteilyä,
ja siirrän sitä salaisesti ajatusteni voimalla myös yhdelle ja ainoalle miehelle,
jota en ole vieläkään unohtanut.
Säilön itseni täyteen parantavaa voimaa, tasapainoa ja
rauhaa, uskon onnelliseen tulevaisuteen.
Aurinko lämmittää ja tuuli hyväilee poskeani.
Vesisateessa kosteat pisarat raikastavat ilman ja
on hyvä hengittää.
Haluaisin toivottaa salaisesti tunnistamattomalle
miehelle rauhallista yöunta, ja parantavaa tuulta.
Voimaa jokaiseen soluusi olet minulle kaunis muisto
ajatuksissani salainen mallimies.
Tiedän, että me vielä kohdataan salaisesti,
siksi kerään itseeni tätä salaista voimaa. Tunteeni on salainen,
ja omistan kaiken tummemmanpuoleiselle miehelle,
salaisesti, jolla on hieman kiharoita. Rakastan
häntä salaisesti.

Nyt se tapahtui taas. Sain näkymättömän piikin.
Minulle tuli jo eilen illalla liian voimakkaita tuntemuksia.
Vaikka en nähnyt enkä tiennyt mitään, niin nämä
tuntemukset kertoivat sen, että jokin yhteys oli syntynyt.
Tämä ei ollut ensimmäinen kerta. Silloin, kun näimme
päivittäin, minulle alkoi tulla outoja kausia, että
nukuin öisin epänormaalilta tuntuvan lyhyitä öitä.
Mutta eilen illalla se tunne alkoi vatsan alueelta aika
voimakkaasti. Ja yöllä heräsin outoon kelloaikaan n. klo 5.
En tiedä, jos lähdit lenkille silloin. En tiedä muutenkaan,
että mistä tämä johtuu, mutta minulle tapahtui näitä
samoja asioita aikaisemminkin, silloin kun näimme usein.
En kuitenkaan valita. Lisäksi sain viestin, että
" Älä pilaa kehoasi hunajalla, koska me kuulumme
yhteen ja olemme osa samaa ruumiillistumaa. "
Olen onnnellinen näistäkin öistä,
kun telepaattiset voimat herättävät minut, ja jostain
syystä en tunne ollenkaan väsymystä.
Tämä tuntuu jotenki paranoidiselta, mutta tiedän
että tässä vaikuttavat rakkaushormoonit. Mitään
muuta tämä ei voi olla, koska se tapahtuu aina
jonkin tietyn kontaktin ja yhteyden jälkeen.

Hyvää yötä. Kiitän samalla ihanista muistoista, joiden kautta sain elää uudelleen jotain, mitä joskus tapahtui. Sain tänään kokea, kuinka muistot lämmittävät kylmänä päivänä. Näin kaiken ihan elävänä näkynä edessäni. Se kosketus oli aito ja viaton tunne, ilman himoja, herkkä ja kuitenkin niin voimakas. Tunteet saivat minut kyynelehtimään tänään, kun olin yksin, ja tiedän, että sinulle kävi samoin. Elin sen kosketuksen uudelleen näkynä ilman kosketusta. Tunsin kaiken. Kaikkea hyvää sinulle ja suojelusenkeleitä jokaiseen hetkeen.

Tiedän mies, mitä ajattelet ja miksi olet surullinen.
Huolehdit usein aivan turhaan.
Ne kaikki olivat rumia rinnallasi.
Eivät saaneet tunteitani samalla tavalla kuin sinä joskus.
Merkitset minulle enemmän kuin kukaan muu.
Älä kanna vihaa kenellekkään.
Tiedän, että tulet helposti mustasukkaiseksi,
usein täysin turhaan. Minulla ei ollut sellaista tarkoitusta.
Se kertomus ja kokemus tuli vain siitä,
kun muistin sinun kosketuksesi,
mutta selitys lähti vain sivuraiteille,
harhauttavien kysymysten vuoksi.
Kunpa tietäisit rakkauteni ja ikäväni.
Hyvää yötä taas.

Olen onnellinen sinusta ja kiitän Jumalaa siitä,
että sain joskus kohdata sinut.
KIITOS Jumala hänestä.
Olet minulle maanpäällinen Jumala.
Rakkautesi on niin ihanaa,
ei kenenkään muun voi olla sen parempaa,
niin hellää ja suojelevaa ja herkkää
jokainen kosketuksesi.
Tulee vielä hetki, että olet lähelläni uudelleen.
Tiedän sen. Olen päättänyt sen ja haluan
että niin tapahtuu. Ei kukaan toinen
voi korvata sinua.
Ehkä se tapahtuu piankin. Tavalla tai toisella.
Nukutaan kuitenkin yömme rauhassa.
Rukoilen sinulle
varjelusta jokaiseen päivään ja hetkeen.
Uhraan kaiken muun ja luovun paljosta paineesta,
ja kaikesta pahasta vuoksesi.
Hyvää yötä. Kosketat sieluani juuri nyt,
liikutuksen kyyneliin saakka.

Nyt olen onnellinen ja tasapainossa tunne-elämäni kanssa. Lopultakin ymmärsin jotain. Minkälainen huikentelija olet mies. Arvostan itseäni naisena sen verran paljon kuitenkin,
että en huoli elämääni miestä, joka kohtelee minua kuin ilmaa, eikä arvosta eikä huomioi minua riittävästi. Teit silloin oman valintasi. Se tyyppi, mikä ei edes millään tavalla muistuta naista, vaan on ulkoisestikin enemmän kuin mies, hän oli sinulle tärkeämpi kuin minä. Sellainen nainen, hän ei ole terveellä pohjalla elämänsä kanssa, ja häpeäksi koko suvullesi. Jotain sinussa oli, että sait tunteeni rönsyilemään. Kuitenkin välimatka ja se, että emme ole nähneet, on saanut aikaiseksi sen, että olen halunnut unohtaa sinut. Olin 4 kk näkemättä sinua. Jos sinulla olisi ollut mitään aitoja tunteita minua kohtaan, niin olisit saanut yhteyden minuun jotain kautta. Kertaakaan et lähettänyt terveisiä. Kun yhteinen aikamme läheni loppuaan, niin muistan, kuinka töykeästi käyttäydyit minua kohtaan sen sairaan naisen vieressä. Veljesi vaimosta olit kiinnostunut. Tajusin, että mikä hullu mielipuoli olen ollut, kun olen koskaan sinua ikävöinyt. Ethän antanut minulle paskankaan arvoa ihmisenä. Nyt rauha on palannut elämääni. Olen tehnyt päätökseni. En ota ainakaan sinua rinnalleni enää koskaan, enkä myöskään ketään sinun heimoosi kuuluvaa toista. Olette kaikki samanlaisia huikentelijoita. Olen miettinyt, että johtuiko kaikki siitä, että sinun päämääräsi oli saada minun avioliittoni rikki. Sen jälkeen kun olit onnistunut, niin jätit minut yksin kärsimään. Minun avioliittoni ei kuitenkaan ole vielä rikki. Olemme olleet koko ajan ystäviä, ja nyt harkitsemmekin paluuta yhteen. Lupailit joskus myöhemmin tapahtuvaa ystävyyttä, mutta ymmärsin senkin, että minkälaisella selityksellä onnistuit höynäyttämään minua. Kyllähän avioliitossa olevalla voi olla ystävyyssuhteita, eli minkä vuoksi ei olisi voitu tavata ystävinä jo aikaisemmin. Varmaan teit raskaaksi erään tummakutrisen K:n, siinäpä syytä kunnioittaa hänen tunteitaan. Tuntuu siltä, että K kuitenkin rakastaa miestänsä, et onnistunut rikkomaan hänenkään suhdetta. Sinun pitäisi parantua tuosta heittelevästä tunne-elämästä, sinne tänne tuonne, ja palata sen naisen rinnalle, kenet joskus nuoruudessasi hylkäsit. Antaisit toisten naisten olla rauhassa, kun et kuitenkaan kenenkään kanssa mitään halua.