En saa hoitaa lapsenlastani

huonomummo

Minulla on puolivuotias lapsenlapsi ja nyt oma lapseni on laittanut välit poikki minuun, koska ei hyväksy miesystävääni. Lapsi on ollut hoidossa toisilla isovanhemmillaan jotka myös ovat paljon yhteydessä lapseni perheeseen. Minut on viskattu sivuun kuin roska. Vaatimuksena on, että jätän miesystäväni, sitten kelpaan mummona ja saan hoitaa. Olin vuosia, vuosia yksin ja nyt on muutaman vuoden ollut tämä miesystävä jota eivät hyväksy. Jos jätän hänet, on edessä loppuelämän yksinäisyys. Luulisi että minullakin on oikeus parisuhteeseen, läheisyyteen ja naisena olemiseen. Mutta ilmeisesti ei. Minun pitäisi elää ja olla yksin että kelpaisin. Miestä eivät hyväksy lapsensa lähelle ollenkaan.

Olen kahden tulen välissä ja se ahdistaa. Hylätäkkö parisuhde vaiko isovanhemmuus. Lapsenlapseni on ainoa. Millä selitän esim. töissä kun muut mummot näyttelevät kuviaan lapsenlapsistaan kuinka ovat heitä hoitaneet ym. enkä itse pysty sanomaan siihen mitään. Mitä kun he utelevat olenko ollut lapsenlastani hoitamassa viime aikoina? Mitä sanoa syyksi etten ole? Ehdin jo iloitsemaan siitä, että minusta tuli mummo, mutta nyt saan unohtaa kaiken.

67

3022

    Vastaukset

    • Kehoitan että jätä sen miesystäväsi!
      Lapsenlapsi on tärkeämpi.

      Luulisin että tyttäresi näkee asiat selvemmin ja huomaa että miesystävässäsi on jotain mätää.

      Miksi se miesystäväsi on niin tärkeä? Onko kyseessä se?
      Selitä hänelle, että sinun mielestä sinulle on tärkeämpi nyt lapsenlapsi ja että hän saa väistyä.

      Jos taas sinulle on tämä miesystävä tärkeämpi, niin älä haikaile lapsenlapsesi perään, vaan keskity nyt siihen miesystävääsi.

      Tottakai jotain on mätää, kun tyttäresi on noin jyrkkä (minun mielestä).
      Voithan kysyä tyttäreltäsi että mikä. KUUNTELE.

      Itselläni on lapsenlapsi ja se on kaikista tärkeintä elämässä.
      En seurustele kenenkään kanssa ja olen tyytyväinen, että saan tehdä mitä itse tykkään.

      JOS SE sinun miesystävä todella tykkää sinusta, niin hän odottaa asioiden selvenemistä.

      Jos ei, niin anna miekkosen mennä.
      On niin paljon muitakin miehiä maailmassa.

      Lapsenlapsesi ja tyttäresi perhe on nyt tärkein!

      Älä ole itsekäs, vaan jousta. Lapsenlapsi on pieni vain kerran elämässä.
      Anna sen ukon/miesystäväsi olla!

      • En ymmärrä, miksi aikuinen tyttäresi määärää seurusteletko vai et.
        Mutta, jos hän on niin älykäs, että huomaa miehessä jotain sellaista, mitä sinä et , ja pystyy sen sinulle järkevästi, ilman tunnekuohua selittämään miksi? Ei hyväksy kumppaniasi, on se hyvä ottaa huomioon, onko se sinullekkaan hyväksi sitoutua häneen, vaikka yksinäisyys on kauhea ongelma nykyään kaikissa ikäluokissa ja ymmärrän sinua.


      • Tyttäresi on mielestäni itsekkyyden huippu! Onkohan hänellä itsellään kaikki hyvin, vai kaduttaako lapsen saaminen, en ymmärrä miksi noin pientä vauvelia ovat jo muut hoitaneet? Toisaalta ihmetyttää tämä nykymeno, useasti isovanhemmat (ainakin itse olen ) ovat edelleen työelämässä, ja kuitenkin oletetaan että hoidetaan lastenlapset ja vielä raha-asiatkin nuoren perheen puolesta. Ei haluta ymmärtää, että itse asiassa omat vanhemmat ovat edelleen väkevästi elämässä kiinni elämän joka osa-alueella. Kun lapset ovat pesästä lentäneet, heidän tulisi pärjätä omillaan. Iljettävä ajatus on tietysti se, että oletko omalla esimerkilläsi sysännyt tyttäresi kuvailemasi ajatustavan piiriin? Jos olet, et voi kuin katsoa peillin, ja elää sen mukaan. Jollet, kehottaisin vielä keskustelemaan tyttäresi kanssa, voihan todella olla että hän on niin kypsymätön, ettei osaa jäsennellä asioita kuin oman napansa kautta. Pikkulapsethan ne jalkaa polkevat kiukutellessaan.......


      • Kameli59 kirjoitti:

        En ymmärrä, miksi aikuinen tyttäresi määärää seurusteletko vai et.
        Mutta, jos hän on niin älykäs, että huomaa miehessä jotain sellaista, mitä sinä et , ja pystyy sen sinulle järkevästi, ilman tunnekuohua selittämään miksi? Ei hyväksy kumppaniasi, on se hyvä ottaa huomioon, onko se sinullekkaan hyväksi sitoutua häneen, vaikka yksinäisyys on kauhea ongelma nykyään kaikissa ikäluokissa ja ymmärrän sinua.

        Tätä, ko. nuorten villitystä, tai paremminkin sairaaloista hemmotellun pennun itsekkyyttä, tuntuu olevan liikkeellä enemmänkin nykypäivinä.
        Meidän kohdalla tämä huippuitsekäs ja muutamien riitaisien sukulaisten ylläpitämä, lapsen diktaattorimainen käytös on saavuttanut jo todella sairaaloiset mittakaavat.
        Äitiä pitäisi saada määrätä ja hallita omien mielihalujen ja itsekkäiden tarpeiden mukaan, miten milloinkin haluaa.

        Jo on aikoihin (sairaisiin) eletty ...


      • Kuulostaa siltä että sekä miesystäväsi että lapsesi määräävät elämästäsi. Jättäisin molemmat ja etsisin omaa tultani sen sijaan että annat kahden tulen kärventää sinua. Eiköhän se lapsenlapsi aikanaan hakeudu luoksesi ehkä ihan itse. Ja onhan maailmassa perheitä, jotka tarvitsevat mummua!


      • Mistä nämä alkupään kirjoittajat olettivat että tämän mummon lapsenlapsi on tyttären lapsi? Itse en avauksesta tätä tietoa löytänyt.


    • Kehoitan että jätä sen vieraannuttaja sossuystäväsi!
      Lapsi on tärkeämpi.

      Luulisin että tyttäresi näkee asiat selvemmin ja huomaa
      että äidissä- ja sossuystävässäsi on jotain mätää.

      Miksi se sossuystäväsi on niin tärkeä? Onko kyseessä se?
      Selitä hänelle, että sinun mielestä sinulle on tärkeämpi
      nyt lapsi ja että hän saa väistyä.

      Jos taas sinulle on tämä sossuystävä tärkeämpi, niin älä
      haikaile lapsesi perään, vaan keskity nyt siihen vieraannuttaja sossuystävääsi.

      Tottakai jotain on mätää, kun tyttäresi on noin jyrkkä (minun mielestä). Voithan kysyä tyttäreltäsi että mikä. KUUNTELE.

      Itselläni on vieraannutettu lapsi perättömin "viranomais-" lausumin, selvityksin, valehteluin yhteistyössä lapsen "äidin-"
      kanssa lapsen olosuhteista ja se on heille kaikista tärkeintä elämässä. En seurustele kenenkään kanssa ja olen tyytyväinen,
      että saan tehdä mitä itse tykkään.

      JOS SE sinun sossuystävä todella tykkää sinusta, niin hän
      odottaa asioiden selvenemistä- ja lapsen tarkoitushakuisen vieraannuttamisen jatkumista.

      Jos ei, niin anna sossu naikkosen mennä.
      On niin paljon muitakin oikeita miehiä maailmassa.

      Lapsesi isä- ja isän perhe on nyt tärkein!

      Älä ole itsekäs, vaan jousta. Lapsi on pieni vain kerran
      elämässä. Anna sen vieraannuttaja ukon/ sossuystäväsi olla!

      • Lue tekstisi ja mieti onko siinä päätä tai häntää. Ei ole kuule kumpaakaan. Tämä on isovanhempien palsta. Etkös sinä ole keskittynyt sekoileman uusperhepalstalla?


      • AIVANAIVAN kirjoitti:

        Ylläpito on poistanut tästä viestin sääntöjen vastaisena.

        ookko nää ihan idiootti ?!!!!


      • Älä huuda. Siihen ei ole mitään syytä. Eli se caps lock pois päältä. Okei ?


      • AIVANAIVAN kirjoitti:

        Ylläpito on poistanut tästä viestin sääntöjen vastaisena.

        Miksi sinä vikiset keskustelussa, jossa ei edes ole erolapsista kyse? Olet oikeasti tyhmin kirjoittaja täällä Suoli24 palstalla! Eikö sinulle mistään löydy apua? On täysin uskomatonta, että kukaan nainen on kanssasi erehtynyt lapsen tekemään. Ei sillä naisellakaan varmasti ollut valoa vintillä. Voi lapsiparat!


      • RautalankaLopuillaan kirjoitti:

        Lue tekstisi ja mieti onko siinä päätä tai häntää. Ei ole kuule kumpaakaan. Tämä on isovanhempien palsta. Etkös sinä ole keskittynyt sekoileman uusperhepalstalla?

        Lue tekstisi ja mieti onko siinä päätä tai häntää. Ei ole kuule kumpaakaan. Tämä on vieraannuttamisvanhempien palsta.
        Etkös sinä ole keskittynyt sekoileman katkeroitumis-
        vanhenemis uusperhepalstalla?


      • MitkäGeenit kirjoitti:

        Miksi sinä vikiset keskustelussa, jossa ei edes ole erolapsista kyse? Olet oikeasti tyhmin kirjoittaja täällä Suoli24 palstalla! Eikö sinulle mistään löydy apua? On täysin uskomatonta, että kukaan nainen on kanssasi erehtynyt lapsen tekemään. Ei sillä naisellakaan varmasti ollut valoa vintillä. Voi lapsiparat!

        Miksi sinä vikiset keskustelussa, jossa ei edes ole vieraannuttaja "äitien" erolapsista kyse? Olet oikeasti tyhmin kirjoittaja täällä Suoli24 palstalla! Eikö sinulle mistään löydy apua? On täysin uskomatonta, että kukaan mies on kanssasi erehtynyt lapsen tekemään. Ei sillä miehelläkään varmasti ollut valoa vintillä. Voi vieraannuttaja "äiti- ja viranomais" lapsiparat!


    • Kerroppa rehellisesti ,miksi he eivät siedä miesystävääsi ja haluavat sinutkin näinollen pitää etäällä.Onko mies siivellä eläjä,sossulla elävä,alkoholiakäyttävä epäsiisti ja epäluotettava, vai mikä heidän mielestä hänessä on vikana.
      Sinun mielestä hän on ihan ok,ethän muuten olisikkaan hänen kanssa.
      Rehellinen vastaus.niin otemme kantaa.

    • Niinpä. Mikä miesystävässä aiheuttaa lapsellesi noin torjuvan reaktion? Se on oleellinen tieto, jotta pystymme keskustelemaan aiheesta edes hitusen tasapuolisemmin eri näkökulmat huomioiden.

      • Lapsen tarkoitushakuinen vieraannuttaminen omasta
        isästään- ja suvustaan yhteistyössä lapsen "äidin-" kanssa perättömin tarkoitushakuisin lausumin, selvityksin, vieraannuttamisin, manipulaatioin, vainoamisin mm. tuomioistuimessa lapsen olosuheista.

        Lapsen huollosta ja tapaamisoikeudesta annetun lain tarkoituksena on lapsen suhteen säilyttäminen kiinteänä vanhempaansa, jonka luona lapsi ei virallisesti asu; tämä
        toteutetaan lain mukaan siten, vastuunkanto ja päätöksen
        teko eli lapsen huoltajuus pidetään yhtenäisenä ja toisaalta lapsen suhde vanhempaansa turvataan tapaamisoikeudella.

        Lapsen huollon tulee turvata lapsen myönteiset ja läheiset ihmissuhteet, erityisesti suorat kontaktit lapsen ja hänen vanhempansa välillä; lapsen huolto- ja tapaamisratkaisu
        tulee tehdä ja ratkaista edellä mainitun mukaisena.

        Lapsella on oikeus vanhempaansa- ja tavata vanhempaansa, jonka luona lapsi EI virallisesti asu. Perustuslaissa on selkeästi
        ja kiistatta todettu vanhemmalla olevan myös oikeus perhe-elämäänsä omien lapsiensa kanssa.


    • Hei ap.

      Oletkin jo saanut monta vastausta. Olet kiperän paikan edessä. Onko sinun mahdollista vielä kerran keskustella aikuisen tyttäresi kanssa lasten hoidon ehdoista ja siitä, mistä kiikastaa. Jos tyttären huoli miesystävästäsi on realistinen (esim. miesystävän päihteiden käyttö tai muu sellainen, joka voisi estää lapsesta turvallisen huolehtimisen), voitteko sopia, että menet yksin hoitamaan lasta eikä mies ole tällöin mukana? Tietenkin nousee myös kysymys, voitko itse hyvin parisuhteessasi, vaikka se ei ollut tämän kirjoituksen alkuperäinen näkökulma.
      Joudut ilmeisesti tekemään jotain kipeitä valintoja. Mieti, mitkä ovat sinun elämäsi tärkeimpiä asioita ja ihmissuhteita. Tähän prosessiin voit tarvita tukea. Kannattaisi ehkä keskustella asioista ulkopuolisen keskusteluavun kanssa. Käytkö missään keskustelemassa? Jos et, mitä kautta voisit löytää asiassa itsellesi luotettavan purkupaikan?

      Merja, diakoni

      • Et voi Merja ennustella kipeitä ratkaisuja. Seurakunnan työntekijäksi kirjoituksesi on epäeettinen, sielunhoitajana olet taitamaton.


      • Jos olet elämässäsi vaikeuksissa, liity pikimmiten verotuksemme piiriin eli elättäjiimme.


      • Mistä sinä diakoni-Merja tiedät, että kyseessä on tyttären lapsi. Uskoitko ekaa kommentoijaa, joka tämän olettamuksen rykäisi?


      • Kristallipalloko kirjoitti:

        Mistä sinä diakoni-Merja tiedät, että kyseessä on tyttären lapsi. Uskoitko ekaa kommentoijaa, joka tämän olettamuksen rykäisi?

        elän mielikuvitus- maailmassa "viranomais-" menettelyssä-


    • Avaaja katosi kuin tuhka tuuleen ja raisolainen tuli häröilemään aiheesta, jonka ei luulisi pätkääkään häntä liikuttavan.

      Voitko avaaja tulla vielä kertomaan, miksi lapsesi asettaa sinut tuohon tilanteeseen. Oletko kysynyt perusteluja, miksi lapsesi vihaavat miesystävääsi noin paljon?

      • SivustaLUKENUUUUT kirjoitti:

        Ylläpito on poistanut tästä viestin sääntöjen vastaisena.

        Ei kuule kiinnosta pätkääkään Raison kaupunki tai sen viranomaiset. Miksi kuvittelet että minun siihen pitäisi keskittyä? En edes tiedä, missä kyseinen käpykylä sijaitsee. :D

        Keskittyisit itse vaikkapa eläämään. Miten olisi?


    • MInusta tuo kuulostaa vallan käytöltä sinun tyttäresi puolelta. Sinullakin on oikeus rakkauteen , läheisyyteen yms. aivan kiten hänelläkin.

      • Mut jos huononmummon lapsenlapsi onkin pojan lapsi? Höh


      • Kristallipalloko kirjoitti:

        Mut jos huononmummon lapsenlapsi onkin pojan lapsi? Höh

        Mut jos huononukin lapsenlapsi onkin tyttären lapsi? Höh


    • Totuus on se että kun tulee isoäidiksi naiseuden saa unohtaa jos on yksin eläjä ja ei saa käyttäytyä sopimattomasti.

    • Sinun miesystäväsi ei pitäisi kuulua mummo lapsi ja lapsenlapsi asiaan mitenkään.
      Voittehan sopia jos lapsesi ei tykkää mieskaveristasi, että hän ei näyttäydy ollenkaan lapsesi ja lapsenlapsesi seurassa. Miksi lapsesi tuolla tavalla kostaa sinulle jos sinulla on hyväksymäsi mieskaveri? Eli mitä se lapsellesi kuuluu seurusteletko jonkun kanssa?
      Eri asia on jos mieskaverisi olisi vaikkapa kovasti viinaan menevä niin pelkona olisi että lapsenlapsesi voisi nähdä humalaista kaveriasi, mutta muuten kuten edellä kuvasin.
      On surullista jos lapsesi vieraannuttaa lapsenlapsesi sinusta vain sen takia että seurustelet, se on väärin lapsenlastasikin kohtaan. Tuntuisi todella pahalta jos joutuis kokemaan tuollaista.

    • Ei puolivuotiaan tarvitse vielä olla missään muualla hoidossa kuin omilla vanhemmillaan.

      "Minulla on puolivuotias lapsenlapsi ja nyt oma lapseni on laittanut välit poikki minuun, koska ei hyväksy miesystävääni. Lapsi on ollut hoidossa toisilla isovanhemmillaan jotka myös ovat paljon yhteydessä lapseni perheeseen. "

      • Pitäähän juonittelevan ja omaa äitiään diktaattorimaisesti kohtelevan nuoren"äidin" päästä bilettämään usein, ettei tylsistyisi ja saisi täten lisää suuttumuspuuskiaan ja itku-potkuraivareitaan.
        Äiti hoitakoon puolestansa aina kaikki elämän haasteet, ongelmat ja "likapyykin" ...


      • No näinhän se menee. Avaaja saisi olla onnellinen, kun ei ole vielä tarvinnut tissimaidolla elävää rääpälettä hoitaa. :D


      • humppaVeikkonen kirjoitti:

        Pitäähän juonittelevan ja omaa äitiään diktaattorimaisesti kohtelevan nuoren"äidin" päästä bilettämään usein, ettei tylsistyisi ja saisi täten lisää suuttumuspuuskiaan ja itku-potkuraivareitaan.
        Äiti hoitakoon puolestansa aina kaikki elämän haasteet, ongelmat ja "likapyykin" ...

        Humppaveikkonenkin olettaa että kyseessä on tyttärenlapsi. Mitäs jos juttu onkin näin:

        Pitäähän juonittelevan ja omaa äitiään diktaattorimaisesti kohtelevan nuoren"isän" päästä bilettämään usein, ettei tylsistyisi ja saisi täten lisää suuttumuspuuskiaan ja itku-potkuraivareitaan.


      • Kirstallipalloko kirjoitti:

        Humppaveikkonenkin olettaa että kyseessä on tyttärenlapsi. Mitäs jos juttu onkin näin:

        Pitäähän juonittelevan ja omaa äitiään diktaattorimaisesti kohtelevan nuoren"isän" päästä bilettämään usein, ettei tylsistyisi ja saisi täten lisää suuttumuspuuskiaan ja itku-potkuraivareitaan.

        Humppaveikkonenkin olettaa että kyseessä on pojan lapsi. Mitäs jos juttu onkin näin:

        Pitäähän juonittelevan ja omaa isää diktaattorimaisesti kohtelevan nuoren"äidin" päästä bilettämään usein, ettei tylsistyisi ja saisi täten lisää suuttumuspuuskiaan ja itku-potkuraivareitaan.


    • HEI, voisiko lasta käydä tapaamassa, hoitamassa tyttären luona? Silloin lapsi ei ole missään tekemisissä vieraan miehen kanssa..

    • Elämä on vain yhden kerran eikä tule toisintona. Voisitteko silti keskustella yhdessä tyttären kanssa asiasta ja sinun tulisi tietää tosiasiat, miksi nykyinen elämän kumppanisi ei kelpaa elämääsi, että lapsenlapsesi voi olla myös teidän kodissanne. Saa selville tämä seikka. Jos voit mennä hoitamaan, leikkimään ja ulos lapsenlapsesi kanssa heidän kotiinsa, tee se sitten ilman miesystävääsi. Oletko ajatellut, että kuinka moni lasten äiti on yksinhuoltajana ja ei ole isovanhempia ollenkaan eiä muutakaan tukea. Voisitko olla mummo jollekin toiselle lapselle ja tukena sille perheelle, joka kipeästi kaipaisi apuasi ja jonne ystäväsikin on tervetullut?

      • Miksi aina suositellaan "keskustelua" milloin mistäkin asiasta! Moni keskustelu on manipulointia, todistelua toiselle, että hän on väärässä. Moni vaatimus on pelkkää itsekkyyttä.
        Nuorelle äidille halutaan todistella, että hänen velvollisuutensa on antaa lapsi muiden käsiin.
        Vedotaan, että lapsen on totuteltava muihinkin ihmisiin.
        Kornia.

        Ei ole mitään keskusteltavaa jos nuori äiti ei anna puolivuotiasta lasta kenellekään hoitoon.
        Äiti hoitaa itse lapsensa, Puolivuotias on vielä niin sidottu äitiin ja päinvastoin, ettei äiti voi erota lapsesta pitkäksi aikaa. Lapsi on hänen ajatuksissaan joka tapauksessa.
        Nuorta äitiä ei saa velvoittaa katkomaan biologisia siteitään pienokaiseensa. Siinä ei ole mitään järkeä. Ei äitiä voi pakottaa "virkistäytymään".
        Vanhemmat, jotka vaativat saada "hoitaa" puolivuotiasta, ovat itsekkäitä ja ymmärtämättömiä. Jos he haluavat auttaa, he tulevat pesemään pyykkiä, tiskaamaan, juoksemaan asioita. Äiti saa levätä, ehkä nukkua univelkojaan pois. Lasta he voivat hoitaa äidin nukkuessa pari tuntia. Mutta ei lasta saa viedä äidiltä

        Mielenkiintoista muuten olisi tietää, mitä isovanhempien antama hoito on? Vaipan vaihtoa, pulloruokintaa, hyssyttelyä? Mitä muuta? Vaunuissa työntelyä?
        Kerkiää tuon myöhemminkin, kun lapsi on puolitoistavuotias, vilkas ja uhmaikäinen. Silloin äiti todella toivoo lepohetkeä. Innokkaita isovanhempia vain ei tahdo näkyä tuossa vaiheessa.

        Mitäs jos keskustelua siirrettäisiin vuodella? Saattaisi olla lapsen äidilläkin jokin kysmys esitettävänä.


      • Mä.haluun.hoitaa kirjoitti:

        Miksi aina suositellaan "keskustelua" milloin mistäkin asiasta! Moni keskustelu on manipulointia, todistelua toiselle, että hän on väärässä. Moni vaatimus on pelkkää itsekkyyttä.
        Nuorelle äidille halutaan todistella, että hänen velvollisuutensa on antaa lapsi muiden käsiin.
        Vedotaan, että lapsen on totuteltava muihinkin ihmisiin.
        Kornia.

        Ei ole mitään keskusteltavaa jos nuori äiti ei anna puolivuotiasta lasta kenellekään hoitoon.
        Äiti hoitaa itse lapsensa, Puolivuotias on vielä niin sidottu äitiin ja päinvastoin, ettei äiti voi erota lapsesta pitkäksi aikaa. Lapsi on hänen ajatuksissaan joka tapauksessa.
        Nuorta äitiä ei saa velvoittaa katkomaan biologisia siteitään pienokaiseensa. Siinä ei ole mitään järkeä. Ei äitiä voi pakottaa "virkistäytymään".
        Vanhemmat, jotka vaativat saada "hoitaa" puolivuotiasta, ovat itsekkäitä ja ymmärtämättömiä. Jos he haluavat auttaa, he tulevat pesemään pyykkiä, tiskaamaan, juoksemaan asioita. Äiti saa levätä, ehkä nukkua univelkojaan pois. Lasta he voivat hoitaa äidin nukkuessa pari tuntia. Mutta ei lasta saa viedä äidiltä

        Mielenkiintoista muuten olisi tietää, mitä isovanhempien antama hoito on? Vaipan vaihtoa, pulloruokintaa, hyssyttelyä? Mitä muuta? Vaunuissa työntelyä?
        Kerkiää tuon myöhemminkin, kun lapsi on puolitoistavuotias, vilkas ja uhmaikäinen. Silloin äiti todella toivoo lepohetkeä. Innokkaita isovanhempia vain ei tahdo näkyä tuossa vaiheessa.

        Mitäs jos keskustelua siirrettäisiin vuodella? Saattaisi olla lapsen äidilläkin jokin kysmys esitettävänä.

        Näinhän se menee, ei lastenhoito loppujen lopuksi ole mikään keskusteluasia. Tai toki hoidosta sovittaessa yksityiskohdista sovitaan, mutta varsinainen lapsenlapsen (tai muun sukulaislapsen) hoitaminen ei ole mitenkään "keskusteltavissa". Se menee niin, että vanhemmilla joko on tai ei ole hoidontarve, he joko haluavat sinut hoitamaan lastaan tai eivät halua ja sitten lopulta itse päätät haluatko hoitaa lasta (vanhempien toiveiden mukaisesti) vai etkö halua. Aina voi kieltäytyä myös, jos vanhempien toiveet eivät miellytä. Mutta siis ei lastenlasten hoitaminen lähde mummon tarpeista liikkeelle ikinä, vaan sen lapsen ja vanhempiensa tarpeista. Ei se ole sellainen asia, että istutaanpas pöydän ääreen, ja keskustellaan nyt siitä kuinka Pirkko-Liisa ei ole ollut mummollaan hoidossa.


    • Mikä näitä ihmisiä oikein vaivaa,kysyn vaan.Miksi syytätte miestä kaikenlaisilla nimikkeillä,vai tunnetteko kaikki hänet. Sinulle kysyjä sanoisin,anna ajan kulua.Nauti elämästäsi miesystäväsi kanssa.Ei se lapsenlapsi sieltä katoa minnekkään.Kasvaa korkeintaan ajan kanssa. Puolivuotias ei minunkaan mielestä,tarvitse olla hoidossa kodin ulkopuolella,hän on ihan liian pieni.Uskon ja toivon,että saat vielä nauttia hänestä. Vanhemmille uusi vauva on niin rakas ja tärkeä,etten minäkään aikoinaan antanut häntä kenellekkään niin pienenä.Ei kyllä kukaan pyytänytkään. Omilla lapsillasi taas ei ole mitään oikeutta määrätä mies-suhteitasi ja puuttua niihin. Voimia sinulle,älä katkeroidu,nauti elämästä niillä eväillä,mitä sinulla on tällähetkellä.

    • Moi
      Millanen se sun miesystäväsi on ? Onks hän joku rikollinen tai turv.paik hakija yms ? Toivottavasti ei. Ja missä on tyttäresi isä ? Kuollut jo ? Mun tätini on eronnut, heillä on 2 aikuista lasta, tyttö ja poika, tytöllä on lapsi, mies on pettänyt ja muuttanut sen toisen naisen kanssa yhteen jo monta vuotta sitten. Tätini ei sitä halunnut, mutta ei se sille mitään voinut enää. Rakakus loppui. Vai onks se sun miesystäväsi sua paljon nuorempi tai vanhempi ? Nuorempi, vissiin, siks se sun tyttäres ei hyväksy häntä, kun paljon nuoremmat kumppanit ovat yleensä joitakin hyväksikäyttäjiä. Tai vanhemmatkin voivat olla. Jätä se ukko, eiks oma perhe oo tärkeempi ? Ei se ukko sun perheesees vielä kuulu, ette ole naimisissa. Jos ei ukko ymmärrä tätä, jätä se ! Anna sen mennä. Mun tätinikin on yksin, ei se ole jaksanut hakea uutta seuraa. Ja se on suht. onnellinen elämäänsä.

      • Voi pyhä yksinkertaisuus!! Olen sanaton...taisi tulla yks ainoa asiallinen vastaus.
        Siis tuolla aiemmin!
        Sanoisin, että sinun elämäsi on sinun elämääsi.
        Ellet sitten anna toisille valtaa määrätä siitä.....en muuten suosittele!


      • Mistä te tiedätte, että kuse on tyttären lapsesta, kun avaaja, huonomummo ei ole sitä kertonut, eikä ole tullut tuon provonsa jälkeen kommentoimaan.


      • Kristallipalloko kirjoitti:

        Mistä te tiedätte, että kuse on tyttären lapsesta, kun avaaja, huonomummo ei ole sitä kertonut, eikä ole tullut tuon provonsa jälkeen kommentoimaan.

        Mistä te tiedätte, että kuse on pojan lapsesta, kun avaaja, huonoukki ei ole sitä kertonut, eikä ole tullut tuon provonsa jälkeen kommentoimaan.


    • Missään kohtaa alkuperäisessä viestissä "huonomummo"-nimimerkillä kirjoittanut isoäiti ei ole ilmaissut, että hänen lapsensa olisi tytär! Kaikki näin kumminkin olettavat... :) Lapsenlapsi saattaa olla myös isoäidin pojanlapsi.

      • Syö paskaa tianinen! minun kuvani ei ole etusivulla


    • Tätä, ko. nuorten villitystä, tai paremminkin piloille hemmotellun pennun itsekkyyttä, tuntuu olevan liikkeellä enemmänkin nykypäivinä.

      Äitiäkö pitäisi, aikuisen lapsen saada määräillä ja hallita omien mielihalujen ja itsekkäiden tarpeiden mukaan ???

      Jo on aikoihin (sairaisiin) eletty ...

    • Yleensä asioihin on syynsä. En ottaisi voimakasta kantaa sinun puoleltasi tai lapsesi puolelta katsoen; kuulen vain toisen näkökulman. Ikävää se on. Minun vaimoni katsoi oman äitinsä puuttuvan liian paljon meidän elämäämme eikä halunnut juurikaan jättää lapsia sinne. Minun vanhempani olivat taas niin vanhoja jo siinä vaiheessa, ettei lapsia voinut kovin nuorena sinne jättää... teini-ikäisenä kylläkin. Asioilla on siis omat juurensa.

    • Eläkepäiviin voi kuulua paljon muutakin mummoilu/pappoilu. Tuntuu, että joillekin vain isovanhemmuus on sitä oikeaa elämää. Herätkää nyt näkemään, että maailmassa on paljon muutakin kuin lasten lapset.

    • Asian vierestä. Minulla on kaksi lasta. 4vja 2v.
      Oma äitini on minua väkivallalla kasvattanut ja on nyt muutamaan otteeseen uhkaillut lapsiani. Olen kuitenkin kerennyt väliin näinä kertoina. Pelottaa kuitenkin..Mitä jos äitini tekee lapsilleni niinkuin minulle? Rakastan kuitenkin äitiäni ja lapseni rakastavat mummiaan.. Tilanne on välillä vaikea. En halua välirikkoa missään nimessä! Mutta pelko elää.

      • OMAN ISÄSI KANSSA


    • ihmissuhteissa ei pidä olla liian lepsu, muutoin joutuu aina olemaan kynnysmattona, eikä aikuistuneiden lasten vallankäyttömetodit ole tästä mitenkään poikkeus, ja johan tuo paljastuu siitä työtovereiden ennakoidusta suhtautumisesta, että olisi heti ikäänkuin alakynnessä, mutta samaa rataa se jatkuu teki mitenpäin tahansa, jos ei sille itse osaa laittaa ajoissa pistettä

    • Mitä se kenellekään kuuluu, oletko hoitanut puolivuotiasta lastenlastasi vai et.
      Itse en antanut lastani kenellekään hoitoon. Minusta vanhemmat hoitavat lapsensa itse.
      Et ole tilivelvollinen työkavereillesi, joten voit ihan tyynesti sanoa heille, että olette aika vähän yhteyksissä lapsen perheeseen. Heillä on menonsa ja elämänsä, niin kuin sinullakin, eikä ajoitukset sovi. Muutenkin, lapsenlapsijutut väsyttävät kyllä kuulijoita ihan kamalasti, toisten vauvakuvia on rasitus katsella kahvitunneilla. Älä puhu mitään.

      Totta kai on ikävää, että lapsenlapseen tutustumiseen asetetaan ehtoja, mutta sinä elät omaa elämääsi. Jos miehesi joutuu muuttamaan muualle ja hänen koko elämänsä menee uusiksi vain siitä syystä, että haluat tavata vauvaa, niin olet aika itsekäs.
      Mies on etusijalla, jos hän itse ei ole halukas lähtemään.
      Vai luuleeko lapsesi, että miehesi pilaa elämäsi? Puuttuuko hän liian tiukasti valintoihisi. Älä anna sen jatkua.
      Sinähän tiedät totuuden siitä asiasta.

      • Kyllä noiden laisten pitäisi joskus aikuistua ja itsenäistyä. Neljän seinän sisään teljettäisiin äiti, että olisi aina valmis hoitamaan lapsenlapsiaan ja muuta elämää ei saisi olla. Tuomittaisiin yksinäisyyteen. Menkää tutkituttamaan päänne.


    • Puolivuotiaan lapsen ainoa oikea paikka on oma koti ja omat vanhemmat. Sietämätöntä, että lapsen hoitoa vaatii puoli sukua.
      Nuoret vanhemmat eivät ymmärrä, että heidän on nyt luovuttava iltaviihteistään ja muista harrastuksistaan ja pysyteltävä kotona lasta hoitaen, sillä lapsi tarvitsee päivittäiset rutiinit, samat kasvot, samat kädet, samat otteet, joilla hän pääsee kylpyyn ja saa puhtaat vaatteet. Samat äänet.
      Lapsi voi ilahtua isovanhempiensa näkemisestä, mutta ei se silti merkitse, että olisi valmis vaihtamaan omat vanhempansa noihin toisiin.
      Muutaman viikon kuluttua hän oppii ymmätämään, että vieriaden kasvojen näkeminen saatta johtaa siihen, että hänen oma järjestyksensä taas muuttuu ja vieraat kädet käsittelevät häntä. Vierastaminen alkaa monella lapsella siinä 7-8 kk iässä. Se puolustautumista.

      Lapsen vanhemmat ahdistuvat vaativista isovanhemmista ja muista läheisistä, jos he joutuvat luovuttamaan lapsen muka hoitoon toisille ihmisille. Anna lapsesi perheen olla. Kyllä asiat taas järjestyät jonkin ajan kuluttua.

    • Joo olen samaa mieltä edellisten kanssa. Ei puolivuotiasta ole mikään pakko antaa isovanhempien hoidettavaksi. Kyllä lapsen parhaat hoitajat ovat hänen omat vanhempansa.

    • Omia lapsia oli kaksi, eivätkä he koskaan olleet muiden hoidossa kuin kotonaan. Vasta, kun he olivat alakouluikäiset, he olivat mummulassa viikon päivät kesälomamme aikana. Mielellään menivät, mielellään otettiin vastaan, mielellään palasivat.
      Lasten paikka on kotona. Vanhemmat järjestävät asiansa ja menonsa sen mukaan, kuinka saavat lastenhoitajan kotiin siksi aikaa.
      Itse muista, etten edes halunnut lähteä mihinkään lasten ollessa pieniä. Ja todellakaan en olisi antanut vauvaikäistä yökylään tai päivähoitoon muille, ja mennyt itse hurvittelemaan kaupungille.
      Totta kai minulla saattoi olla joku lääkärikäynti tai muu meno, johon ei lasta voinut mukaan ottaa, ja se aiheutti monimutkaiset järjestelyt.

      Kukaan sukulainen ei edes yrittänyt siepata lapsiani hoiviinsa. Se oli niin vieras ajatus niin minulle kuin muillekin. Sisaruksilla oli omat lapsensa, isovanhemmat työelämässä, toisella paikkakunnalla,. ei edes ollut ketään, joka olisi voinut sijaisuutta hoitaa.

      Lapset menivät aikanaan tarhaan, esikouluun, kouluun, he oppivat tulemaan roimeeen ihmisten kanssa ihan perustiedoillaan, vaikka olivatkin rassukat saaneet alkeisopetuksen elämästä ihan vaan omilta vanhemmiltaan ja omassa kodissaan. Vain niillä virikkeillä, jotka he itse leikeissään keksivät tai joita me vanhemmat keksimme ja käytimme.

    • Mistä nämä alkupään kirjoittajat olettivat että tämän mummon lapsenlapsi on tyttären tuotos? Itse en avauksesta tätä tietoa löytänyt.

      • Mistä nämä alkupään kirjoittajat olettivat että tämän ukin lapsenlapsi on vieraannuttaja "viranomaisen" tuotos? Itse
        en avauksesta tätä tietoa löytänyt.


      • OutojaOletuksia kirjoitti:

        Mistä nämä alkupään kirjoittajat olettivat että tämän ukin lapsenlapsi on vieraannuttaja "viranomaisen" tuotos? Itse
        en avauksesta tätä tietoa löytänyt.

        Mistä nämä alkupään kirjoittajat olettivat että tämän mummom lapsenlapsi on vieraannuttaja "viranomaisen" tuotos? Itse
        en avauksesta tätä tietoa löytänyt.


    • Eipä ole aloittaja kertonut, miten asia jatkui.
      Olokohan pelkkä provo?

      • aloittaja kertonut, miten asia jatkui.
        Olokohan pelkkä provo?


      • OutojaOletuksia kirjoitti:

        aloittaja kertonut, miten asia jatkui.
        Olokohan pelkkä provo?

        Outoja oletuksia?


      • Kummailija.palstalta kirjoitti:

        Outoja oletuksia?

        Outoja oletuksia?


    • Onko sinulla hikka?

      • "viranomais-" vieraannutukseen lapsen olosuhyeista


    • No niin, palaan asiaan, vaikka täällä minua onkin haukuttu ja revitty tällä välin oikein olan takaa. Sen verran voin kertoa, että mies on nyt jätetty.

      Hän ei myöskään ole, eikä ollut a) alkoholisti b) maahanmuuttaj c) mielenterveyskuntoutuja d) rikollinen.

      Muutaman kerran on kyläilty lapseni perheen kanssa puolin ja toisin, mutta minuun ei luoteta mielestäni kuitenkaan, kuten oma lapsuudenperheeni luotti omiin isovanhempiinsa - vaikka minä myöskään en ole a) alkoholisti b) maahanmuuttaj c) mielenterveyskuntoutuja tai d) rikollinen.

      Elän nyt yksin. Miesystävää ei enää minulla ole, enkä saa kokea toisen ihmisen läheisyyttä enkä parisuhteen muitakaan asioita. Harvakseltaan tapaan lapsiani ja lapsenlastani. Ehkä näin on elämä tarkoittanut, minut olemaan yksin.

      • Kevyissä kantimissa suhteesi oli, jos lapsen hoidon takia miehen jätit.
        Lapsellasi on valta sinun ylitsesi, jos tottelit häntä tässä asiassa.
        Onko nyt lapsenhoitoasia kunnossa? Nytkö kelpaat? Nyt lapsesi käy luonasi, kun elämänkumppanisi on karkotettu?

        Jos "harvakseltaan" tapaat lapsenlastasi, olet ihan samassa asemassa kuin tuhannet muutkin isovanhemmat. Harvoilla on edes halua tavata lapsiensa prheitä päivittäin.

        Jokaisella on oma elämänsä. Jokaisella tulee olla tietty määrä itsekkyyttä. Se koskee lapsiasi, se koskee sinua. Jokaisen pitää päättää omista asioistaan itselleen parhaalla tavalla. Kirjoituksestasi saa sen käsityksen, että et saanut tavata lastenlastasi, koska sinun miehesi ei lapsesi perheelle ollut mieleen. Aika itsekästä nuorelta parilta asettaa sellainen ehto lähiomaiselle.
        Jos miehessä ei ollut moitittavaa, kuten olet sanonut, on aika murheellista, että jätit hänet. Nyt olette molemmat yksin, ilman parisuhteen lämpöä. ja sinä olet edelleen ilman lapsenlasta. En usko, että saat häntä sen enempää hoitaa kuin ennenkään. Menit lankaan. Nuoret eivät ehkä tajunnet, mitä tekivät, kun työntyivät parisuhteeseesi määräyksineen.
        Pystyisitkö luottamaan heihin vastaisuudessa, He ovat nyt sinun läheisesi.

        Alistutko hoitajaksi sitten, kun lapsi kasvaa, ja alkaa tarvita hoivaa loma-ajoille, matkojen ajaksi, sairaustapauksissa, harrastusmaksuissa? Kun sisaruksia syntyy.


    • Itsehän valintasi teet ja miten lapset olet kasvattanut. HUono tulla sitten kirjoittamaan tänne jos ei osaa ollenkaan katsoa peiliin.

      Oleppas rehellinen ja kerro olisiko sinun lapsen haukkuminen ollut sinulle enemmän mieleen ja miksi

    Ketjusta on poistettu 16 sääntöjenvastaista viestiä.

    Luetuimmat keskustelut

    1. Kuolleisuus onkin kääntynyt päinvastoin laskuun korona kriisissä

      Kokonaiskuolleisuus kääntyikin koronan vuoksi kovaan laskuun USA:ssa USA:n kokonaiskuolleisuuteen koronaviruksella on sen sijaan ollut päinvastainen
      Pandemiat
      134
      10895
    2. Pitääkö yhteiskunnan elättää 5 lapsinen perhe?

      Kouluttamaton pariskunta, jossa mies käy töissä ja tienaa 2000 euroa kuussa, tekee putkeen 5 lasta ja perheen äiti sitten on kotiäitinä 20 vuotta. O
      Köyhyys
      115
      5377
    3. Stockmann konkurssiin ?

      Korona vei asiakkaat. Ensin kuitenkin hakeudutaan yrityssaneeraukseen. Viimeinen sammuttaa valot.
      Maailman menoa
      157
      5312
    4. Nanna ja Martina eivät ole enää

      kavereita? Onko taas käynyt samalla tavalla, että runsas ja muutenkin hedelmällinen ystävyys on lopahtanut? Alkuun oltiin kuin paita ja p... Ei sekään
      Kotimaiset julkkisjuorut
      94
      1264