Oletko kenties nuori nainen?
Tässä yhden kohujulkkiksen tie julkisuuteen:
1)
Suostu halpoihin alastonkuviin. Näytä kaikki!
2)
Iske varattuja julkkismiehiä ja kerro jokainen yksityiskohta julkisuuteen juorulehdiĺle.
3)
Levytä joku "haluan olla salarakas" kappale jonkun toisen bimbon kanssa ja muista halvat alaston kuvat.
4)
Avioidu jonkun vajaaälysen miesstripparin kanssa, jolla on
1000 naiskaatoa ennen sinun kohtaamista. Juorulehdistö häihin!
5)
Eroa myöhemmin tästä idiootti stripparimiehestä ja takerru kiinni johonkin varakkaaseen suomenruotsalaiseen mieheen ns. yhden yön panon jälkeen.
6)
Älä koskaan kadu tyhmiä tatuointeja, lapsuutta Riksussa, sitä että opiskelu jäi peruskoulutasolle, katutappeluita, abortteja, rattijuopumusta, salapanoja, ulosottovelkoja tms.
Muista hankkiutua raskaaksi eri miehille!
7)
Kuittaa aina kaikki kritiikki kateellisuudeksi ja muistuta että peräkammarin pojilla ei ole töitä ja alkoholisoituneina kirjoittavat sekavia.
8)
Osallistu jokaiseen Reality-TV ohjelmaan/ haastatteluun.
9)
Kehu itseäsi ja puhu aina muunneltua totuutta itsesi eduksi.
-The End-
Tässä yhden kohujulkkiksen tie julkisuuteen:
1)
Suostu halpoihin alastonkuviin. Näytä kaikki!
2)
Iske varattuja julkkismiehiä ja kerro jokainen yksityiskohta julkisuuteen juorulehdiĺle.
3)
Levytä joku "haluan olla salarakas" kappale jonkun toisen bimbon kanssa ja muista halvat alaston kuvat.
4)
Avioidu jonkun vajaaälysen miesstripparin kanssa, jolla on
1000 naiskaatoa ennen sinun kohtaamista. Juorulehdistö häihin!
5)
Eroa myöhemmin tästä idiootti stripparimiehestä ja takerru kiinni johonkin varakkaaseen suomenruotsalaiseen mieheen ns. yhden yön panon jälkeen.
6)
Älä koskaan kadu tyhmiä tatuointeja, lapsuutta Riksussa, sitä että opiskelu jäi peruskoulutasolle, katutappeluita, abortteja, rattijuopumusta, salapanoja, ulosottovelkoja tms.
Muista hankkiutua raskaaksi eri miehille!
7)
Kuittaa aina kaikki kritiikki kateellisuudeksi ja muistuta että peräkammarin pojilla ei ole töitä ja alkoholisoituneina kirjoittavat sekavia.
8)
Osallistu jokaiseen Reality-TV ohjelmaan/ haastatteluun.
9)
Kehu itseäsi ja puhu aina muunneltua totuutta itsesi eduksi.
-The End-
Vastaukset 14
Vanhimmat
Aloita netissä huuhaa valmennusten myynti jatkuvilla alennuksilla tyyliin, aikainen lintu madon nappaa tänään 39.90€ (norm. 199€).
Haha hah ha
Jep. Ja jos ei tehoa, tule kaapista ulos.
Lopulta löydä Jeesus ja ryhdy evankelistaksi.
Mene julkihomon kanssa vihille, pikaeroa ja nai sen jälkeen hampaaton ja ylipainoinen isääsikin vanhempi eläkeläisukko. Aloita uuden miehen metsästys heti häiden jälkeen ja jätä eläkeläisukko samantien. Myy ihan kaikki seiskalle, intiimejä juttuja unohtamatta.
Miten sulta jäi nykytilanne kertomatta?
Ei jonku kiinteistöjampan avokkina pääse julkisuuteen. Miten sulla ei koskaan sytytä?
Matkusta ulkomaille (Dubai, Lontoo) ja avaa haarakonttori.
Tarkoitatko Sohvia vihjailullasi?
Kirjoita blogia, jonka sisältö on sekavaa aina kirjoitusasua myöten.
Ja silti blogin lukijoita on satoja.
Tee kotona töitä koneella ja luo itsellesi uusia faneja.
Blogin tärkein sisältö ei ole tekstissä vaan tissivakokuvat!
- Myös haarat levällään voi pildeä vilauttaa.
- Kannattaa ottaa rajusti viinaa, kännissä on kaikki hauskempaa.
- Raha on kaiken a ja o, se on ainoa mihin kannattaa keskittyä. Tyrkkyjulkkisämmä istuu pankin päällä.
Nää on hauskoja ja niin totta , yks neuvo lisää älä tunnusta tai kadu koskaan mitään ja julkisuus on sun