Naisten idioottimaisuuteen on tullut vahva näyttö, me too. Seksinnälkäiset ihrat keksivät älyttömiä valheitaan julkisuuteen että heitä joku koskettelee tai ehdottelee hävyttömiä. Pakkohan sen on jonkun tehdä jos meinaa että väkiluku kasvaa. Mutta kun ei. Tehdään skandaalia että nyt joku Metsäketo ehdotteli törkeitä. Hui kauheeta.
Montakohan luuskaa on roikkunut Metsäkedon palleissa kiinni keikalla, eikä siitä ole hänen tarvinnut valituksia tehdä.
Ehdotan seuraavaa. Miehille oma we too. Lopettakaa tyystin suomalaisten naisten paneminen. Älkää koskeko, älkää antako minkäänlaista huomiota. Kun eivät kerran pidä lähentelyistä. Sehän on silloin oikea ratkaisu.
Käykää huorissa, ulkomaan naisissa, lähtekää yksin seksilomalle. Miehille oma we too.
Jos ei muuta kuin valitetaan niin voidelkoon kynttilöitä.
Montakohan luuskaa on roikkunut Metsäkedon palleissa kiinni keikalla, eikä siitä ole hänen tarvinnut valituksia tehdä.
Ehdotan seuraavaa. Miehille oma we too. Lopettakaa tyystin suomalaisten naisten paneminen. Älkää koskeko, älkää antako minkäänlaista huomiota. Kun eivät kerran pidä lähentelyistä. Sehän on silloin oikea ratkaisu.
Käykää huorissa, ulkomaan naisissa, lähtekää yksin seksilomalle. Miehille oma we too.
Jos ei muuta kuin valitetaan niin voidelkoon kynttilöitä.
Vastaukset 10
Vanhimmat
Mii tuu.... mii tuu!!!
Et muuten tuu. Rasvaa kaljapullo ja köyri sillä. Naista miehet tarvitsee eikä niitä suomessa ole. Onneksi.
On suomessa naisia. Sitä ei vain päältäpäin huomaa. Mutta äänestä kyllä kuulee.
Kun suomalaisia miehiä kävelee ohi, ei juuri kuule puhuvatko he vai eivät. Kun suomalaisia naisia kävelee vastaan niin kuuluu jo korttelia ennen kohtaamista hirveä kaakatus.
Jokaisen suomalaisen miehen pitäisi käydä ainakin yhden kerran kunnon lemmenlomalla, vähän pidemmällä kuin miniristeily ruotsiin ja takaisin. Siinä nimittäin saattaa käydä niin että kuvaan astuu uusi harrastus. Sen nimi on seksi naisen kanssa,
Suomessa tämä kulttuuri on katoamassa yleiseen miesten haluttomuuteen. Ihmekös tuo. Kun suomalainen sinivihreätukkainen kurkkuun asti tatuoitu vetelä pullukka naamalävistyksillä kävelee vastaan rööki huulessa silmät lasittuneena hieltä haissen, pukeutuneena huppariin tai mustaan pitkään kaapuun jossa pääkallonkuvia koristeena, alkaa vieroitusoireet. Yleensä pahoinvointi on ensimmäinen oire.
Ensiapuna nopea toiminta:
Jos on r-kioski lähellä, juokse ostamaan nopeasti ulkomaalainen miestenlehti ja tempaise keskiaukeama auki. Tuijota kunnes hengityksesi tasaantuu ja pulssi rauhoittuu.
Suositeltavaa olisi tilata etelänmatka siltä istumalta. Muutama viikko edullista täysihoitoa ja elämänhalut palaavat normitasolle. Varoituksen sana on paikallaan, tähän jää koukkuun. Matkailu tulee jäädäkseen.
Perseaukisille edullinen kotikonsti: Nettipornoa ja rukkasta. Ei paras mahdollinen vaihtoehto, mutta kyllä niinkin kaamoksesta pääsee.
Jaa, tuollainen tempaus.
Ei mies naista tarvitse enää mihinkään.. Aiemmin tarvittiin lapsen synnyttämiseen mutta ei enää siihenkään.
Nykyään niitä saa tilata kuvastosta jos haluaa.
Tässä oiva ohje. Varmasti toimii.
Ei ole parempaa maailman antimissa kuin pyttipannu ja maksullinen seksi. Pyttärin pitää olla kotimaista ja seksin ei pidä.
Metoosta ei tullut naisten vallankumousta. Vain hetken kestävä, ohimenevä muotioikku.
Niinkuin kaikista naisten kotkotuksista , ohimeneviä. Mutta , miesten we too voisi jäädä elämään pysyväksi ilmiöksi. Siinä on nimittäin ideaa.