en meinaa enää uskaltaa edes katsoa sinuun. Varsinkaan tunnustukseni jälkeen... Puhumattakaan siitä, että olisin saanut sanaa suustani.
Miten joku voikaan olla niin ihana..?
En haluaisi enää kirjoittaa näitä asioita tänne. Haluaisin päästä kertomaan kaiken sinulle. Haluaisin käpertyä jonnekin kahdestaan.
Miten joku voikaan olla niin ihana..?
En haluaisi enää kirjoittaa näitä asioita tänne. Haluaisin päästä kertomaan kaiken sinulle. Haluaisin käpertyä jonnekin kahdestaan.
Vastaukset 48
Vanhimmat
Haluaisitko olla hänen kanssa sillai?
Haluaisin tietysti, mutta myös paljon muuta läheisyyttä, yhdessäoloa ja hellimistä.
En oikeastaan edes uskalla ajatella seksiä hänen kanssaan. Se olisi varmaan niin taivaallista, ihanaa ja intohimoista.
kuinka suustasi kuuluu pientä ulinaa kun juokset kohti syliäni.
En muuten sitten ole kirjoittanut moneen päivään muita aloituksia kuin tämän. :) Kun täällä on näköjään taas kaikenlaista.
Meneekö tämä nyt Jiille?
Ei ole kenellekään J-kirjaimella alkavalle. :)
Melkein joka aloituksessa että "onko tämä jiille"?
Terveisin eräs toinen J
No täällä selviää aina parin kolmen päivän päästä, että aloitus onkin kirjoitettu taas jiille. Ainakin puolet tämän palstan aloituksista menee jollekin jiille.
Varmaan moni J on sitten ihana. Yksi ainakin on. Ja ehkä kaikki ei halua edes kertoa ketä ajattelevat, tämä kun sattuu olemaan anonyymi keskustelupalsta.
Tänäänkin aamun ensimmäinen ajatukseni oli haave siitä, että voisin heti herättyäni pussata sinua.
Aamuinen pusuni sinulle:
😚
😍 :)
Mulleko tämä on?
Riippuu tietysti ihan siitä, kuka olet ja kuka ajattelet minun olevan?
Mutta jos ajattelet minun olevan joku T-kirjaimella alkava, niin sitten ei ole sinulle.
Oletko S ?
En ajattele sinun olevan T-kirjaimella alkava. Se oli näppäilyvihre..:) Ja sama uudelleen. E?
En ole E enkä S, pahoitteluni. :( :)
Täällä E kaipaa S miestä..näin sinusta unta 💕
Sami Yaffa taisi joskus todeta niin, että heti tavattuaan Meeri Koutaniemen, hän tiesi, että se on siinä ja että hän olisi voinut saman tien pakata kamansa ja muuttaa saman katon alle.
Minulle kävi ihan samoin. Tiesin heti, että siinähän hän on, elämäni rakkaus. Hän ei ollut vain ihan kiva mies, vaan ihminen, joka tuntui toiselta puolikkaaltani. Jos joku olisi kysynyt pian tavattuamme, haluaisinko elää hänen kanssaan loppuelämäni, minun ei olisi tarvinnut miettiä vastausta sekuntiakaan.
Söpö ajatus, ja jotkut onnekkaat lie päätyneet toistensa kumppaneiksi tällaisen ensikohtaamisen jälkeen, ja eläneet pitkään yhdessä.
Toisaalta taas, itse luulin että elin tällaista tarinaa, ja menimme yhteen nopeasti, täysin varmana että tämä on se oikea, mutta toisesta paljastui hirviö. Olin rakastunut suurimmaksi osaksi omaan kuvitelmaani hänestä. Ikinä en enää tee samaa virhettä. Tutustun kunnolla, olkoon miten suloinen ja ihana alussa. Se ei vielä kerro puoliakaan.
Toki noinkin voi käydä. Tosin, olen tuntenut hänet nyt jo useamman vuoden, eikä mitään hirviötä ole tullut vastaan. Ja jos jostakin ihmisestä voi sanoa, että hän on kaikkea muuta kuin hirviö, niin hän on sellainen. Eikä tunteeni häneen ole muuttuneet vuosien aikana yhtään, syventyneet ja voimistuneet vaan.
Harmi, että sinulle kävi noin kurjasti. :(
Minäkin ajattelin niin E-naisesta. Pieleen meni.
Vikaa sunkaan ihanuudessa ole, mutta ei pidä kadottaa järkeä sen takia kuitenkaan.
En ole kadottanutkaan, järki on pysynyt mukana koko ajan. Olen viime aikoina ehkä jopa liikaakin yrittänyt järkeillä asioita, mikä on vienyt minua pois siitä, mitä itse asiassa oikeasti haluan.
Järki ja tunteet ei kumpikaan toimi yksinään, paras on niiden yhdistelmä.
Vaikka minulla on järki päässä, niin edes se ei muuta näitä tunteitani sinuun. Sinä vain olet maailman täydellisin mies, ei siitä pääse mihinkään. En tiennyt, että tällainen on mahdollista. Pahoittelen avautumistani, mutta alan varmaan kohta taas itkeä, vaikka olen täällä missä on muitakin ja pitäisi yrittää tehdä hommiakin.
Ehkä kirjoitan nyt tähän, ettei tarvitse joka aloitukseen kirjoittaa erikseen: En ole tehnyt tällä viikolla mitään muita aloituksia kuin tämän. Enkä ole juurikaan edes kirjoittanut minnekään muualle tänne kuin nämä viestini tähän aloitukseen, muutamaa "ei ole minulta" -viestiä lukuunottamatta.
Jos olisit nyt täällä, niin kävisi näin, jos vain soisit sen minulle:
😚 😚 😚 😚 😚 😚 😚 😚 😚 😚 😚 😚 😚 😚 😚 😚
:)
Nyt kun katson tuota minulle uutta hymiötä ensimmäistä kertaa tietokoneen ruudulta, niin se ei kyllä näytä ihan siltä, miltä puhelimen kautta luulin... Pusuja noiden oli tarkoitus olla... Sama juttu tuolla ylempänä.
Tulin lähettämään hänelle miljoona uutta pusua, mutta ehkä lähetän ne nyt matkaan tällaiselle ei-nykyjuttuja-osaavalle tutummassa muodossa.
Miljoona pusua sinulle, kultainen! :)
Tulin vain kertomaan, että rakastan sinua. Olisi ihanaa nukkua vieressäsi. Tajusin aamulla myös sen, kuinka välillä tajuamattani ajattelen sinunkin kanssasi, että pitäisi olla toisenlainen, jotta kelpaisin. Ja usein tajuamattani myös yritän sitä, sitten myöhemmin taas muistan, että pitäisi osata olla sellainen, kun on, kelpasi sitten tai ei. Silti sinä olet kaikista maailman ihmisistä myös se, jonka kanssa on helpointa ja saa olla juuri sellainen kuin on.
Samat sanat.
Varmaan olisi viisasta häipyä muualle? Eikös tuommoinen tänne ole ihan yhtä tyhjän kanssa?!
Eiköhän kohta vois häipyä juu.
Hyvää yötä, kultainen mies! Nuku hyvin! :)
Minä nukun ensi yön varmaan säryn kanssa. Olen istunut tänään iltapäivällä kolme tuntia traumapäivystyksessä. Sormessani on avulsiomurtuma. :(
En ole ehtinyt pariin vuorokauteen kirjoittaa, enkä edes lukea täällä mitään muiden viestejä, tuota eilisiltaista viestiäni lukuunottamatta. Sormen tilanne yhdistettynä muihin kiireisiin, on vienyt kaiken aikani ja voimani. Mielessäni olet silti ollut koko ajan.
Hyviä unia ja hyvänyönpusuja poskillesi! :)
En ole kirjoittanut moneen vuorokauteen yhtäkään aloitusta, enkä yhtäkään viestiä noita muutamaa äskeistä "ei ole minulta" -viestiä lukuunottamatta tämän aloituksen ulkopuolelle. Eli: Yksikään viime päivien aloituksista tai tämän aloituksen ulkopuolella olevista viesteistä noita "ei ole minulta" -viestejä lukuunottamatta ei siis ole minulta.
Ja kirjoitan nyt sen, minkä meinasin kirjoittaa jo eilen tuohon yläpuolella olevaan eiliseen viestiini: Ehkä teen niin, että kirjoitan jatkossakin vain tähän aloitukseen. On ollut oikeastaan aika kiva, kun on ollut luettavana vain tämä yksi aloitus, ja kaiken kirjoitettavankin on voinut laittaa saman aloituksen alle. Silloin minun ei tarvitse stressata siitä, että pitäisi kirjoittaa joka aloitukseen tai viestin perään, ettei sekään ole minulta. Eikä siitä, ehdinkö kahlaamaan täällä aloituksia läpi.
Voi luoja että voi olla hullu nainen. Oletko tullut miettineeksi, ettei kirjoittamallasi "ei ole minulta"-viestillä olet mitään merkitystä kenellekään, kun ne ovat anonyyminä kirjoitettu??? Senkin hullu.
Tietysti olen tullut miettineeksi ja ymmärrän tuon asian. Ne "ei ole minulta" -viestini ovat sisältäneet aika tarkkoja tunnisteita, ja mikäli olen oikein ymmärtänyt, oikea on ne myös tunnistanut. En vain jaksanut kirjoittaa noihin lainausmerkkeihin pitempiä sepustuksia, kun oikea varmaan ymmärtänee tuosta pääsisällöstäkin, mistä viesteistä on kyse. Minusta on paljon parempi, että olen kirjoittanut hänelle noita viestejä kuin että en olisi kirjoittanut, jos niiden avulla yksikin turha väärinkäsitys on jäänyt väliin.
Miten viesti "Tämä ei ole minulta" sisältää muka mitään tunnisteita? Saati sitten tarkkoja tunnisteita? Kukaan ei tiedä kuka on "Tämä ei ole minulta" viestin kirjoittaja joten sillä ei ole mitään arvoa mihinkään suuntaan. Se ei edes ole osa keskustelua.
En ole koskaan kirjoittanut viestiä, jossa lukisi vain "tämä ei ole minulta". Olen huomannut, että tänne on kirjoitettu tuollaisiakin viestejä, mutta ne eivät ole minulta. Kirjoittamissani "ei ole minulta" -tyyppisissä viesteissä on aina ollut tunnisteita. Kirjoitin ensimmäisen tuollaisen viestin jo viime keväänä, ja silloin viestini sisälsivät monia eri tunnisteita. Viime aikoina olen kirjoittanut viestini lyhyemmin, ajatellen, että oikea on jo aikoinaan niistä minut tunnistanut, mutta siten, että niissäkin on aina tunniste(ita). Eikä kenenkään muun edes tarvitse tietää, kuka niiden viestien takana on, pääasia on, että oikea ihminen tietää.
Hyvää yötä, mies!
Tarkoitatko K-miestä?
Rakastan sinua, vaikka ei tämä kaikki aina niin helppoa ole.
Ei ole K-kirjaimella alkavalle miehelle, pahoittelen.
M-alkavalle?
Näin.
Lauraa nyt saa nauraa :)
Ai niinkö. Hyvin kirjoitettu taas.
Oliko tuo aloitus, jossa lukee "olet hirvein ihminen, jonka tiedän", sinulta minulle? Jos oli, niin kunpa kertoisit sen minulle suoraan.
Olen pahoillani, mutta jos olen rehellinen sekä itselleni että sinulle, niin tilanteesi vain on vaikuttanut minuun ja tähän kaikkeen ratkaisevasti. Olen yrittänyt vaikuttaa ok:lta asian suhteen ja esittää neutraalia, mutta todellisuudessa se on asia, joka minua on painanut kaikki nämä vuodet ja joka on vaikuttanut käytökseeni ja olemiseeni jossain syvällä todella paljon.
Olen pohjimmiltani tällaisissa asioissa ehdoton, enkä ole sellainen ihminen, joka alkaa väkisin tunkea itseään mihinkään. Jos tilanne on jonkinlainen, niin sitten se on sellainen, eikä minulla ole siihen mitään sanottavaa. Joudun toimimaan itseäni vastaan, jos muuta teen. Muistan edelleen, kuinka lamauttava pommi tieto asiasta oli ja on ollut siitä päivästä lähtien, kun asiasta kuulin. En ole oikein koskaan tiennyt, miten päin minun pitäisi olla, kun tunteita sinuun on valtavasti, tunnut niin täydellisen oikealta, mutta tilanne on se, mikä se on. Enkä tiedä vieläkään. Olen miettinyt asiaa miljardi kertaa joka kantilta, enkä vieläkään tiedä, mitä minun olisi pitänyt tehdä tai jättää tekemättä. Oikeastaan ihan sama mitä tein, jätin tekemättä tai yritin pysyä neutraalina tekemättä mitään mihinkään suuntaan, niin kaikki tuntuu joltain kantilta katsottuna väärältä.
Olen pahoillani.
Hyvää ystävänpäivää!