Olen lukenut sun mulle lähettämää viimeistä viestiäsi useaan kertaan tämänkin päivän aikana. En tiennyt, että mikään voi sattua niin paljoa! Ymmärrän, että tilanne ennen viestisi kirjoittamista on ollut lähes absurdi, mutta se on julma viesti. Olet jutellut mun kanssani puhelimessa sen kirjoittamisen jälkeen useita kertoja ja en tiedä onko osa edes ajatuksistasi tai mielikuvistasi muuttunut. Toivottavasti. Ainakin mielikuvasi minusta ihmisenä. Naisena.
Olet ajatuksissani joka päivä useasti. Sitten palaan lukemaan viestiäsi ja yritän unohtaa. Unohtaa sen lämmön jonka tuot olemuksellasi, katseellasi ja hymylläsi tuot minun sisälleni. Syytän itseäni siitä miten voin ihastua ihmiseen joka kokee minua kohtaan noin vahvasti kielteisyyttä. Suoranaisesti vannotat että et ikinä koskaan voisi tuntea minua kohtaan mitään. Olit ensimmäinen mies jota lähestyin. Toki miehet lähestyvät minua, mutta kukaan ei koskaan ole saanut tälläistä intohimoa ja hellyyttä aikaan. Ei ikinä. Pelkään että en pääse eroon tunteesta ollenkaan. Miten voisin? En pysty vaikka sattuu.
Olisitpa miettinyt tilannetta ja huomannut, että miten hyvä haluaisin sinulle olla. Löytäisit rohkeuden sanoa sen minulle. Tarjoaisit tukea, lämpöä, päättäväisyyttä, ystävyyttä, hellyyttä, rakkautta ja intohimoa. Yhdessä me varmasti pystyttäisiin tukemaan toisiamme tässä tilanteessa.
Tiedän, että minun tunteitteni ääneen kertominen ei tässä tilanteessa ollut varmastikaan sinulle helppoa. En voinut olla kertomattakaan. Näin niin paljon sinussa sitä kaikkea mitä arvostan ja miehessä on ollut unelmani. Ei se näin pitänyt mennä! Mä oikeesti halusin olla se tuoreen sämpylän tuoksuinen pornotähti, jonka luokse haluaisit palata työpäivän jälkeen. Halusin huolehtia, tukea ja olla sinulle se joka rakastamalla näyttää miten ihana, komea, seksikäs, miehekäs, ilkikurinen, poikamainen miehekäs olet.
Anteeksi tunteeni ❤
Olet ajatuksissani joka päivä useasti. Sitten palaan lukemaan viestiäsi ja yritän unohtaa. Unohtaa sen lämmön jonka tuot olemuksellasi, katseellasi ja hymylläsi tuot minun sisälleni. Syytän itseäni siitä miten voin ihastua ihmiseen joka kokee minua kohtaan noin vahvasti kielteisyyttä. Suoranaisesti vannotat että et ikinä koskaan voisi tuntea minua kohtaan mitään. Olit ensimmäinen mies jota lähestyin. Toki miehet lähestyvät minua, mutta kukaan ei koskaan ole saanut tälläistä intohimoa ja hellyyttä aikaan. Ei ikinä. Pelkään että en pääse eroon tunteesta ollenkaan. Miten voisin? En pysty vaikka sattuu.
Olisitpa miettinyt tilannetta ja huomannut, että miten hyvä haluaisin sinulle olla. Löytäisit rohkeuden sanoa sen minulle. Tarjoaisit tukea, lämpöä, päättäväisyyttä, ystävyyttä, hellyyttä, rakkautta ja intohimoa. Yhdessä me varmasti pystyttäisiin tukemaan toisiamme tässä tilanteessa.
Tiedän, että minun tunteitteni ääneen kertominen ei tässä tilanteessa ollut varmastikaan sinulle helppoa. En voinut olla kertomattakaan. Näin niin paljon sinussa sitä kaikkea mitä arvostan ja miehessä on ollut unelmani. Ei se näin pitänyt mennä! Mä oikeesti halusin olla se tuoreen sämpylän tuoksuinen pornotähti, jonka luokse haluaisit palata työpäivän jälkeen. Halusin huolehtia, tukea ja olla sinulle se joka rakastamalla näyttää miten ihana, komea, seksikäs, miehekäs, ilkikurinen, poikamainen miehekäs olet.
Anteeksi tunteeni ❤
Vastaukset 25
Vanhimmat
Miksi luotat johonkin yksittäiseen viestiin enemmän kuin siihen mitä olet hänestä todellisuudessa tuntenut? Viesteissä ei käy ilmi sävyt ja painot. Viestit voivat olla äkkipikaistuksissa kirjoitettuja ja ajattelemattomiakin joskus. Joskus tuntuu, että kunpa viestejä ei olisi koskaan keksittykään, niin moni asia olisi paremmin. On niistä toki hyötyäkin, saa niillä paljon hyvääkin kerrottua.
Kukas se täällä taas provoilee...........
No en kyllä provoile. Nuo ovat ihan minun omia tunteitani hänestä. Hänestä jota olisin halunnut niin kovasti rakastaa. Oppia tuntemaan ja antaa tuntea minut. Uskon, että hän kyllä voisi itsensä tuosta tunnistaa.
Näin viime yönä taas unta sinusta. Miten se katseesi oli unessakin niin todellinen ja intensiivinen. Ihan aamulla harmitti herätä kellon soittoon. Yritän niin kovasti unohtaa, koska ehdottomuutesi on jatkunut. Yritin ystävänä ehdottaa tapaamista. Tapaamista jotta saisin nähdä miten reagoit. Reagoit minuun. Ehdottomuus on helppoa pitää yllä, kun se välittyy vain viesteissä. Toisen näkeminen olisi väistämättömästi paljastanut kehon kielen ja silmien salaisuudet. Minä yritän yritän jaksaa ja jatkaa. Jatkaa vaikka tuntuu ihan mielettömän tyhjältä ja epäonnistuneelta, koska tulkitsin sinua niin väärin! Näin katseessasi kiinnostusta, lämpöä ja intoa. Kosketuksessasi tunsin lämmön, huolehdinnan ja sähkön. Olin kuitenkin liian hankala pala haukattavaksi... ja totesit, että parempi ottaa ehdoton ei käyttöön. Näin tunnen. Kuitenkin haluat tietää mitä minulle kuuluu ja olen sen mahdollistanut... et halua minun vetäytyvän yhteisistä jutuista. Nyt tilanne on taas antanut uuden haasteen. Tiedät, että minua pelottaa ja olen sinulle kertonut, että muistaisit minua lämmöllä. Ei vihaten tai inhoten. Pelkään elämän ottavan minulta sen pienen toivon, toivon päästä vielä jonain päivänä lähellesi. Tiedän, että se on vain haave. Haave jonka turhuuden tiedän. Olen itsekin omituisen tunnetilan vallassa. Tunteen jota en olisi voinut vielä vuoden alussa kuvitella olevan. Miten joku ihminen tuntuu niin oikealta. Oikealta ihmiseltä.
Ehdottomuus ei ole helppoa. Ei. Ehdottomuus on ainoa käytössä oleva keino jos ei voi saada sitä ihmistä kenet haluaa. Ei häntä voi nähdä kuin jotain hyvän päivän tuttua tai jotain ystävää, jos tietää, että tuossa hän nyt on, mutta ei ole minun. Jos toista ei voi saada, pitää siirtyä huolehtimaan itsestään.
Noinhan se on, jos toinen on varattukin. Yhden ihmisen kaveriksi, aika kai näyttää kohtaammeko.
Niin. Ihmisten pitäisi aina osata myös asettua hieman toisen asemaan, että näkisi miltä maailma näyttäisi sen oman navan ulkopuolelta katsottuna - olipa oma napa kuinka kaunis tahansa. Kukaan ei siinä mielessä ole täydellinen, mutta aina pitää muistaakin se myös omalla kohdallaankin. Kukaan tuskin mielellään vaalii ehdottomuutta.
Itse en voi kuin kunnioittaa toisen ehdotonta ei sanaa. Kyllä hän todella tietää tunteeni. Lämpimät tunteeni. Yritän todella uskoa, että hänen sanansa ovat totta ja tämä tunne on täysin yksipuolinen. Se tuntuu vain niin vaikealta, kun itse ajattelen häntä joka päivä, useasti. Aika varmasti parantaa minut ja ajatukseni. Uskon, kuitenkin että jos hän minut haluaisi niin olisi valmis tarttumaan käteeni. Tilanteen hankaluudesta huolimatta. Hänen vuokseen itse olisin valmis riskeistä huolimatta antautumaan tunteelleni ja ottamaan riskin. Riskin siitä mitä tulevaisuus tuo ja onko valinta väärä. Jos niitä tunteita ei hänellä ole niin ei niitä voi pakottaa. Hän tietää, että tilanteemme ei ole mahdoton, mutta hankala ja vaatii molemmilta suurta tahtoa onnistuakseen. En tiedä onko hän vain niin lojaali omille periaatteille että on ottanut ehdottomuuden käyttöön ja ei pysty minua näkemään. Se olisi minusta ikävää. Koska jos on tämä tunne sisällä, joka minulla on... sen tukehduttaminen on rankkaa ja uuvuttavaa. Toivoisin ennemmin hänen löytävän rohkeuden sanoa, että tavataan. Rohkeuden ottaa kädestä kiinni, painaa minut itseään vasten, rohkeuden olla lähellä, rohkeuden sanoa ääneen, että ei voi luvata mitään ja pelottaa, mutta ei pysty unohtamaankaan minun sanojani ja tunteita joita ne herättävät. Rohkeuden antaa meille mahdollisuus. Rohkeuden olla välittämättä muista ja niiden mielipiteistä. Kyllä se on ihmisille selvää kun aidon rakkauden näkee, että tuota ei ole voinut eikä pidäkään estää.
Nyt tilanne on kuitenkin niin, että en voi kuin toivoa että hän ottaa yhteyttä. En voi kuin hyväksyä hänen torjuntansa.
Ei koskaan ole pakko. Tunteet voi yrittää kuolettaa, mutta samalla kuolettaa myös itseään. Tuskin noin kauniisti kirjoittava nainen voi olla sarjamurhaaja, jolloin voisi olla pakko pystyä ehdottomuuteen. Oman turvallisuutensa takia. Tuo aloittaja nainen kirjoittaa tunteistaan niin kauniisti ja toista kunnioittavasti, että tuo on jo jonkin asteista rakkautta. Rakkautta josta jokainen meistä täällä haaveilee. Toivottavasti saat tunteittesi kohteen ja saat rakastaa häntä vastarakkaudella maustettuna.
Kyllä ma pitin sinun äänestä heti kun se oli kaunis ja avoin. Susta pitän edelleen hanuristo jiimies
Ystävinä kohdataan jos haluat. Valmis olen
Hanuristohan lupasi kohdata ja olla hellä.... Et tee mitään kun höpötät vain...
Milloin juttelit hänen kanssaan viimeksi puhelimessa??
On ehkä noin kaks viikkoa... Nyt hän ei viimeksi vastannut, kun yritin soittaa. Ei soittanut myöskään takaisin. Ilmeisesti negatiiviset ajatukset minusta ovat niin vahvat. Miten minä haluaisinkaan antaa tälle asialle päätöksen ja puhua kasvotusten. Olla ihminen ihmiselle. Hän merkitsee minulle niin paljon. Niin paljon, että en haluaisi jättää itsestäni huonoa kuvaa. Haluaisin hänen näkevän minut ihmisenä, naisena joka näki hänessä sen mitä minun unelmani ovat. Haluan, että hän voisi muistaa lämmöllä minua, kun nimeni mainitaan. Lämmöllä tietäen että maailmassa oli/ on yksi ihminen joka näkee/näki hänet unelmana, lähes täydellisenä, hyvänä, oikeana, miehenä, intohimon kohteena, ihmisenä. Se on kuitenkin tunne joka voi auttaa jokaista vaikeissa hetkissä. Niissä hetkissä, kun tuntee olevansa väärillä urilla, olevansa heikko tai riittämätön. Tietoisuus siitä, että kaikki eivät ajattele niin voi olla voimaannuttava ja luoda uskoa itseensä. Torjunnasta huolimatta haluan hänelle vain hyvää. Välitän niin paljon, että irti päästäessä riittää tietoisuus siitä että hän pääsee hakemaan sen itselleen törkeän ja hyvän. Ei kenessäkään voi roikkua. Toivon sydämmessäni, että olisimme voineet istua vierekkäin laiturilla. Varpaat vedessä. Jutella asiat halki ja halata. Olla hetken lähellä ja antaa toisen mennä. Minulle jää toivo, toivo siitä että hänen sydämmessä olisi pieni lämmin kohta minulle. Palaisin mieleen vaikeana hetkenä. Välittävänä ja lämpimänä naisena. Aikuisena naisena, joka olisi ollut valmis kokeilemaan elämää hönenbrinnallaan tukien ja kannustaen. Lämpimästi rakastaen.
Upeeesti kirjoitat tunteista. On kyllä aikast ihme jos joku mies pystyy näiden tekstien tai jopa sun sanojes jälkeen väittämään ettei tunnu missään. Mä en kyl pystyis. Ajattelet niin söpösti hänestä. Jokainen mies meist haluis olla tuollaisten tunteiden kohde
Samaa mieltä. Itselle antaisi kyllä ajattelemisen aiheen nuo tunteet.
Ihana teksti, mutta toivon sun jatkavan taistelua tuon rakkauden puolesta. Älä nöyrry vaan näytä miten paljon tunnet.
Erikoista..eikö hän jo tuon kertonut. Omituista.. jos ei päästä irti ihmisestä joka teki selväksi oman kantansa. Juuri nöyryys tuosta puuttuukin. Mikä riippuvuus ihmistä vaivaa kun ei kunnioiteta toisen kielteistä kantaa. Aina on kunnioitettava toisen osapuolen mielipidettä. Itsensä jatkuva tuppaaminen toisen elämään on sairasta jos toinen sanoo ei. Rakastavan tunteilut voi vain kiusata ja ärsyttää jos toisella ei vastatunteita ole! Se voi olla henkistä ahdistelua.
Tietynlaisiin ihmisiin toiset ihastuu ja rakastuu helposti. On inhottavaa torjua, kun haluaisi voida vastata tunteisiin.
Tuo on hyvinkin totta. Itse näen hänet juuri täydellisenä tunteideni kohteena, mutta en kuitenkaan usko hänen olevan mies, joka olisi sellainen "joka" naisen päiväuni. Minun hän kuitenkin on. Olen häntä miettinyt tänäänkin useasti ja uskon, että hänkin minua... sellaisia ihania merkkejä on ollut ilmassa. Saattavat olla myös toiveajatteluani, koska ihoni haluaisi tuntea hänen kosketuksensa. Olen sulkenut silmäni ja yrittänyt, yrittänyt kovasti ajatella jotain muuta kuin häntä. En, en pysty. Kuvittelen miten täydelliseltä tuntuisi mennä hänen viereensä, saman peiton alle. Tuntea hänen ihonsa ja sydämmensä syke ihollani. Mä pidän hänestä niin hurjasti.
Onko hän mies R alkuinen?
Ei ole.
Oletteko te olleet aikaisemmin yhdessä, nukkuneetkin saman peiton alla. Vai onko tämä sinun tunne ihan vaan issekseen herännyt miestä kohtaan?
Pyydän nyt kohteliaasti että lopetat tämän vatvomisen täällä palstoilla ja alat elää omaa elämääsi ilman kuvitelmia meistä yhdessä. Se kaikki on ollut ohi ja mennyttä jo pitkän aikaa sitten eikä tule ikinä enää tapahtumaan uudestaan. Se oli iso virhe minun puoleltani!
Hyvää jatkoa elämällesi. Toivottavasti löydät vielä onnen itsellesi kuten minäkin löysin!
Nyt kyllä on väärä mies ja väärä nainen sinun mielessäsi. Tuo tekstisi ei täsmää tähän tilanteeseen ollenkaan.