Niin yöllä kuin päivällä - nukutaanko edelleen parisängyssä?
Millaista on yli seitsenkymppisten hyvä parisuhde?
parisuhdevinkkejä
1273442
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Turvaa tilisi vahvistamalla puhelinnumerosi. Voit silloin palauttaa unohtuneen salasanan tekstiviestillä.
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 127
Vanhimmat
Miten se sinua voi kiinnostaa miten nukutaan? Vanhanako nyt vinkkejä elämään kaipaat/tarvitset, vaiko vain auvoisia kuvauksia toisten elämästä?
Kyselemälläkö saat siitä oppia, eikö käytäntö' ole riittänyt? kun noin kiinnostaa kuinka muut on ratkaisseet nuo hih' vaikeat yö ja päiväolemiset?
Niistä sitten otat vinkkejä omaan elämääsi? Juu aikuisopiskeluahan se, onnea vaan matkaan!
Aihe menee yli hyvä maun rajan, ihmisten intiimeimmälle yksityisalueelle.
Oletko joku "makuuhuoneisiin tirkistelijä" ?
Tilaa Seiska-päivää-lehti, saat uteliaisuutesi tyydytettyä.
Parivuoteessa nukkumisesta ei parisuhteen laatua voine ihan suoraviivaisesti päätellä. Hyvä unenlaatu vaikuttaa yhteiselon sujuvuuteen ja kaikkeen hyvinvointiin, ja joskus nukkuminen onnistuu paremmin erillisissä vuoteissa toisilleen läheisilläkin pareilla. Toisen kuorsaus, liikehdintä tai erilainen vuorokausirytmi voi olla syynä, toinen haluaa vaikka lukea myöhempään. Meillä on molemmilla oman painon ja pituuden mukaan jousitetut vuoteet, jotka ovat vierekkäin, päällä yhtenäinen kunnon petauspatja. Lukuvalot on säädetty niin, etteivät toista häiritse, ei toisen tuhinat eikä vienot kuorsauksetkaan. Ainahan voi laittaa korvatulpat ensiavuksi tai hiippailla vierashuoneen sänkyyn evakkoon, jos toinen tavallista ärsyttävämmin kuorsaa.
Olisi hyvä jos aloittaja kertoisi heti alkuun miten kysymys liittyy hänen itsensä elämään.
Mutta avaanpa hyshys kanavan suodattimen kertoakseni, että
On parivuode ja tuplatäkki. Patjat on valittu nukkujan painon mukaan.
Parisuhteen laatu?
Vaimoni ollessa tyttäjen matkoilla on nukkumiseni levottomampaa koska ilmeisesti unen läpi aistii kumppanin täkin nykimisen. Vain yksinäiset aamut häiritsevät. On kolkkoa herätä täyteen hiljaisuuteen. Ei ole kaveri vieressä tuhisemassa.
En tiedä mitä laatua on se, että vaimoni säätelee syvällisempää seurusteluamme siten, että hän on sovittanut kummankin viikkorutiineihin pari perusteellisempaa "seurustelusessiota". Joskus on poikkeuksia. Enempikin olisi parempi mutta huomaavaisena aviomiehenä kunnioitan pitkäaikaisen elinkumppanini mieltymyksiä.
Lomamatkoilla silloiset aktiviteetit ja minun vähäinenkin alkoholin käyttöni, vaikuttavat em. tapaan heikentävästi. Kilkuttelen tämän vakiomerkilläni jonka kaikki tuttavani, ja sellaisen puolikkaatkin tunnistavat.
Jos on kerran hyvä parisuhde, niin samanlainen kuin alle viisikymppisten hyvä parisuhde. Mitä ihmeen eroa niissä on? Sama koskee huonoa parisuhdetta tai sen puuttumista.
Muistaakseni me yli kuusikympisenä hakeuduttiin erihuoneisiin nukkumaan,
siitä huolimatta avioliitto oli aivan hyvä, oli lämpöä ja läheisyyttä sylin täydeltä,
kaveruus parani vuosien varrella,
jopa rakkauski kukoistaa paremmin kuin ruuhkvuosia,
seksi ku ei enään onnistunu taikasauva pätki pahasti,
eikä sen ollu enää väliäkään,
olimme silti kuin simo ja seija aina toistemme kyljessä kiinni,
aivan kuolemaan asti,
passasimme toisiamme kumpiki kykynsä mukaan,
-- yksin tässä aikaani vietän
joskus mietin onkohan olemassa minkäänlaista ihmistä joka olisi minua varten vielä olemassa,
en kyllä ole etsinykkää,
mutta ajatus lentää linnun lailla
joskus mieltä vailla, heh, haitanneeko tuo,
joskus pitkästyn tähän vanhuuteen,
kuinkahan kauan täällä pitää vielä yksin vaeltaa,
sen tietää vain luoja,
vastaus alotttajalle: vanhana parisuhde on seesteistä, tyyntä, rakkauden täyteistä,
Tämä hyvä vastaus .....uskoisin näin...❤
Kauniisti kirjoittelet. Kyllä Sinullekin joku yhtä kauniisti ajatteleva varmaan löytyisi, mutta helppoa se ei ole kuten ei nuorempanakaan. Itse löysin, kun vastasin kauniisti kirjoittavan henkilön ilmoitukseen. Ihmeenä pidin.
Palasit taas et kuollutkaan Afrikassa.
Elämä on pitkästyttävää ja ikävää jos ei lähde etsimään ... elämää.
Se on aidompaa, kypsempää, ymmärtäväisempää, anteeksiantavampaa mutta myös sinkkuna valikoivampaa ja vaativampaa. Ihmistuntemus on lisääntynyt kuin myös elämänviisaus. Nämä rikastuttaa yli tai noin seitsenkymppisten suhteita. Elämänkokemukset , elämisen ajan viisaus on mukana. On yksinkertaisesti ja lyhyesti rikkaampaa, on mitä jakaa toistensa kanssa, henkistä pääomaa jota on kerätty. Kakskymppiset eikä nelikymppiset voi kuvitellakaan sitä kokemusta mikä on kerätty ja jaetaan keskenään. Tästä voisi kirjoittaa kuinka paljon vain. Se missä ja miten nukutaan ei ole mikään mittari parisuhteen hyvyydestä. Silloin kun kaikki edellinen on mukana on myös taatusti makuuhuonekuviotkin ok kuin myös luottamus ja uskollisuus.
Miksi rajoittua vain makuuhuoneeseen , eikä se makuuasentokaan kaikkein antoisin ole. On niin monta lähestymistapaa toisiinsa, kannattaa lueskella seksineuvoja, jos ei oma mielikuvitus riitä. Miksi kuvittelet sinkkujen olevan vaativampia seksin suhteen kuin pitkään parisuhteissa olleiden ? Kyllä se on päinvastoin. Pitkä suhde vaatii uudistumista, ennakkoluulottomuutta ja kokeilunhalua seksissä, ettei se väljähdy. Vain täysin luotettavan kumppanin kanssa , jonka tuntee todella hyvin, seksielämän saa kukoistamaan ja uudistumaan. Mieheeni rakastun vähän väliä uudelleen. Nukkuminen yhdessä on ihanaa, vaikkapa lusikassa, siitä aamurakastelu jatkuu luontevasti. Kunnollinen parivuode pitää olla, mutta myös mahdollisuus mennä toiseen huoneeseen nukkumaan. Onhan sekin jännää, kun menee vierailulle kumppanin makkariin, kun alkaa haluttaa. Voi tulla sellainen viettelijättären olo. ;))))
Miksi mollaatte aloitusta ? Teidänhän ei tarvitse osallistua , oma valintaky lie kadonnut sängyssä .
On se vaa hienoa ku aamulla herää, kattelee sivulle ja huomaa että kumppani vielä elossa :-*
nähdä aamuerektio on kuin taivas olisi astunut huoneeseen.
Parisängyssä nukkuminen ei sinänsä ole osoitus hyvästä parisuhteesta. Se voi todistaa myös kehnosta parisuhteesta.
Alotus on jotensakki tyhmä,
kesken kehityksen ehkä omassa elämässään epäonnistuneen ihmisen uteliasta kyselyä,
yksinkertaistettuna vanhojen ihmisten hyvä parisuhde on;
täydellinen luottamus toisiinsa,
molemmat tajuaa,
oma puoliso on tärkein ihminen elämässä, arvostaa, kunnioittaa omaa puolisoaan,
seuraavana lapset ja lasten lapset, sillä lapset on laina vain elämältä,
pitkän yhteisen elämän luoma kumppanuus,
rakkaus kokemuskineen,
elämä myrskyineen
on maailman ihanin ja suurin onni ihmiselle,
mitä ihminen maanpäällä voi koskaan kokea,
se on elämän täyttymys täydellisesti,
kunnes kuolema erottaa,
Kyllä se kuitenkin vaatii, noiden kauniiden lauseiden lisäksi, konretisoitumisen riittävän usein.
Onhan hauska sanonta myös kaiken ylitsevuotavan hehkutuksen lomassa:
"Kaks on miehellä hyvää, kun se eukon suoapi, ja kun se siitä peäsöö!
Aloitus(kin) saattaa olla mitä vain, mutta "täydellinen vastaus" se vasta täydellisestä 'sokeudesta', tietämättömyydestä, ymmärtämättömyydestä ja asioitten sekä parisuheaiheitten monimuotoisuuden ja monimutkaisuuden käsittämättömyydestä kertookin
Surkeatatahan se on, jos impotenssi vaivaa.
Ei välttämättä surkeaa! Mieheni kuoli syöpään ja ihan loppuvaiheessa ei enää onnistunut , mutta hänellä oli niin taitavat kädet, että halusi tyydytää minut vielä loppuvaiheessakin. Olimme molemmat 73.
Suuseksi on vielä ihanampaa ja onnistuu impotentiltakin.
Nyt pomppasi simmuun tuo lausahdus: "nukutaanko edelleen parisängyssä?"
Mitä hemmetin tekemistä sillä on hyvän parisuhteen kanssa miten ja missä ihmiset nukkuvat? Parisuhehan voi olla hyvä, ellei peräti paree, vaikka nukuttaisiin eri osoitteissa.
Jos eri osoitteissa asutaan, niin kyllä siinä yhteiselämän intiimi puoli ja sen myötä parisuhde voi jäädä olemattomaksi.
Jo neljän kuukauden katko riitti kumppanien vaihtumiseen.
Kertalämmittely tuon katkon jälkeen ei riittänyt seurustelun jatkamiseen. Aiheutti ainoastaan raivokkaan reaktion katkokumppanini miesytävän puolelta johtuen onnettomasta yhteensattumasta.
Katkokumppani avioitui raivostuneen kanssa.
Joku ei sitä intiimiyttä ja muuta läheisyyttä edes kaipaa tai siedä puolisoltaan tai kumppaniltaan . Pitää vaan olla joku kuin varalla, jos vaikka on tarvis olla kavaljeeri menoihin tai tekemään remonttihommia. Olette vieraita jotka kyläilette toistennen luona ja huokaatte helpotuksesta, kun velvollisuus on ohi.
Minulla on ollut hyviä parisuhteita, kaikki eri osoitteissa asuen. Tähän ikään saavuttuamme meille on kertynyt monenlaisia ihmisverkostoja on lapsia, lapsenlapsia ja bonussellaisia. Nekin suhteet elämän rikastuttajina pitää hoitaa. Olemme sopineet marssijärjestyksen, esim. juhannusta vietämme eillämme kumpikin lasten ja lastenlasten kanssa. Ulkopuolinen ei voi kertoa parisuhteen laadusta, se on kahden kauppa.
Miehet eivät halunneet muuttaa kanssasi.
Paljon hyviä parisuhteita sanojesi mukaan sinulla. Ei määrä laatua korvaa. Jos olisi hyvä suhde, pysyisitte siinä. Vai kuoleeko kumppanisi aina, aika outoa kehuskelua. Kyllä hyvä kumppani hyväksyy puolisonkin suvun, ei sen takia tarvitse erillistä elämää viettää.
" Jos eri osoitteissa asutaan, niin kyllä siinä yhteiselämän intiimi puoli ja sen myötä parisuhde voi jäädä olemattomaksi. "
Höpö-höpö, miten niin muka? Intiimipuoli hoituu paljon paremmin kun parisuhdepuolen hoitavat molemmat itsenäisesti ja omatoimisesti. Ts. naisen aika ja voimat eivät kulu saamattoman ja osaamattoman ukonturjakkeen palvelemiseen ja paapomiseen.
Miten tuollainen saamaton ulonrutjake muks eri osoitteessa muuttuisi paremmaksi ? Puhut typeriä.
No kuule siksi se on siellä osoitteessaan yksin kun ei taju muuttua. Eikä se voi hyvin. Mutta se toinen puoli voi ...
Miehillä keppi alkaa lyödä pätkille siinä viisikymppisenä,
joillaki jo nuorempanaki,
nuorena solmittu avioliitto usein jää seksittömäksi moneksi kymmeneksi vuodeksi viidenkympin ikäpylvään jälkeen,
yhteinen elämä on vain lämpöä ja läheisyyttä, kumppanuutta, kädestä pitämistä,
onko palstalla tämmösen historian kokeneita pariskuntia,
mitäs mieltä olette ihmisestä / ihmisistä joka ei ole etsiny oman puolison jälkeen uusia kumapnieta ,
oma perhe on ollu tärkein on sitä edelleen,
onko omituista olla yhden ihmisen puoliso, ?????
täällä kaikki tuntuu olevan jokilaisi yleisiä jakorasioita,
sun muita kaikkien yhteinen viihdyke,
oletteko pysyneet terveenä, viiraako viellä päästä,
vai oletteko vielä tolokun ihmisiä,
Kokemusteni mukaan seitsenkymppisenä alkavat ongelmat. Lääkitysten yms vuoksi Viagra ei sovi. On muitakin konsteja, mutta ehkä tieto tai halu käyttää puuttuu. Puolisoni kuoltua ajattelin, että parisuhde-elämä loppui. Elämä yllätti ja toi uusia ihania ihmisiä lähelleni. Yhdessä on sovittu, miten toimitaan ja mikä on tärkeää. Uskollisia olemme ja hyvät menneet suhteet antavat pohjaa. Täällä väitetään, ettei hyvä parisuhde toimi niin tai näin. Jokainen parisuhde on ainutlaatuinen ja onnellinen voi olla, jos sellaisen/sellaisia on kokenut
Puolet seitsenkymppisistä ei tarvitse mieskuntonsa parantamiseen lääkitystä. Usein he ovat niitä onnekkaita, joilla ei muuhunkaan lääkitykseen ole tarvetta. Potentiaalia siis on olemassa.
En ymmärrä miksi täällä täytyy uskotella, että parisuhde on vanhempana aidompaa ja ymmärtäväisempää yhteiseloa, kun se todellisuudessa on monesti pystyynkuollutta arkea. Parisuhde ilman fyysistä intohimoa ei ole mikään parisuhde, vaan kahden harmaan villasukan sykerö, jotta ne eivät eksy paristaan sukkalaatikossa. Omaan syliini eksyi pariton ja kyllähän hänestä elämäniloja vielä lähtee .
Erittäin onnistuneesti sanottu tuossa viimeisessä kappaleessa.
Parisuhteen olemassaolon ensimmäinen edellytys on fyysinen intohimo puolisoiden välillä. Ilman sen toteutumista ei ole minkäänlaista parisuhdetta. Tosin se mainittu kahden villasukan sykerö saattaa monesti auetakin.
Tosiasia on, että tietyt fysiologiset toiminnot heikkenevät iän myötä. Kyllä sitä henkisempää puoltakin on hyvä olla olemassa. Täällä on vihjattu siihen, että vakikumppanin poistuminen yläilmoihin on suuri shokki ja vaikutukset suuret varsinkin miehillä. Itse en haikaile nuoruuden perään, elämä on hyvää, mutta erilaista.
Ei sitä villasukka sykeröitä vielä kaikki ole. Fyysinen intohimo syttyy, kun aito parisuhde syntyy. Vanhat voivat hyödyntää omia vanhoja kokemuksiaan, oppia virheistä ja antaa usille ajatuksille tilaa.
Eräät näkyvät paheksuvan tätä ketjua.
Voi päätellä, ette ketjussa käsitelty asia ole niillä kunnossa.
Omistushalu ja mustasukkaisuus pahenee vanhetessa, jos on sellainen ollut aiemmin. On pakko nukkua vieressä, vaikka toinen kuorsaa ja huitoo unissaan. En kestänyt ja muutin pois.
Omistushalu ja mustasukkaisuus syntyy, kun ei arvosta itseään, vaan pelkää jotenkin häviävän jollekin paremmalle.
nuorinainen,,,
tiesitkö,,,,
on semmosiaki ihmisiä jotka tahallaan tekee puolisolleen kiusaa, flirttailee tahallaan puolison nähden vieraitten kanssa,
saadakseen sen mustasukkaiseksi,
koska itse on heikko luonne
epävarma oman puolison rakkaudesta,
asia VOI olla myös näinpäin,,,
on nähty elävässä elämässä,
juuu, totta asia ei aina ole sitä miltä näyttää,
tervejärkinen aikuinen ihminen kyllä huomaa milloin typerys on typerys,
ja käyttäytyy epäkorrektisti omaa puolisoaan kohtaan,
normaali ihminen ei anna arvoa noin huonon käytöksen omaavalle henkilölle,
Entäpä alle seitsenkymppisten,,,Itse olen hikisesti kuuskymppiä täyttänyt ja vaimon vieressä nukkuminen on lähinnä piinaa,,,henki haisee käsittämättömä'n pahalle,,muuten ei ongelmaa..
on pakko kääntyillä poispäin aina kun mahdollista. Ei oo kivaa.
Yhtään en ole kateellinen muille parisuhteessa oleville.
Itse yksin parisängyssä nukun, ei kuorsaa kukaan vieressä, ei haise henki, eikä ole mustasukkaisuutta.
Onnellisen avioliiton päättyminen puolison kuolemaan ottaa koville, sen tiedän kokeneena.
Ei ole haluja hakea parisuhdetta, kukaan ei ole entisen korvike, kukaan ei korvaa menetettyä ja ajan kanssa oppii kuin isätön lapsi, etteivät äidin opetukset vääriä olleet, kun hän varoitteli vääristä suhteista. Onni ei tule etsien. Miksi onni kiertää monia pitkiäkin suhteita, mutta parisuhdetta pidetään yllä vaikkei onnellisuudesta enää voi puhua, jos toisesta on tullut rasite.
Parittoman suhteen pariton vietti juhannusjuhlansa tyynellä mielellä, kun yksin on hyvä!
Kun on lukenut edellä esitettyjä puheenvuoroja, niin syntyy vaikutelma, että monella aviossa olevalla parisuhde on olematon ja kumppani jopa vastenmielinen.
Kun tuo puoliso on poistunut elävien joukosta, sitä alkaakin kaipailla ja muistella lämmöllä. Mistähän tuo johtuu?
Ei olla vielä ehditty kirjottaa tähän lemmenpuuhiltamme. Jotkt onnelliset parit on nytkin aamurakastelemassa. Aamuseisokki on kiva hyödyntää. Tulin just lempimisen jälkeisestä suikusta ja oon täynnä virtaa saatuani energiaruiskeen.
Pariisuhde on vialla, jos ... kts.
https://www.voice.fi/suhteet/a-164306?utm_source=ampparit&utm_medium=rss&utm_campaign=rss
Parisuhde on tässä iässä sitä-elä ja anna toisenkin elää. Hyvällä suhteella ei ole mielestäni mitään tekemistä ,nukkuukko omassa makkarissaan molemmat tai ei. Päivärytmit on kullakin ihmisellä geeneissä ja sen mukaan vapaasti pitää saada olla ja elää. Se on sitä luxus elämänlaatua. Ei tarvitse inttää eikä känistä mielipide-eroista. Milloin ,jos ei nyt jo tällä iällä saa vapaus olla just sitä mieltä ,kun haluaa.Ei niistä enää pidä vaivautua riitelemään. Kunnioittaa vaan toisen ja omaa mielipidettä. Ei se kumpikaan enää mihinkään muutu.
Tämä kaikki onnistuu kuitenkin vain tällaisessa suhteessa ,kun ei ole mustasukkaisuutta,ei minkään sortin väkivaltaa eikä alkoholismia.
VAIKENEMINEN ON KULTAA JA PUHUMINEN HOPEAA💏
Kyllähän yhteiselämä voi hyvinkin sujua, vaikka siitä puuttuu parisuhde..Viimeksi mainittua voi hyvin hakea muualta.
Onnellinen on se, joka tässä(kin) iässä pystyy olemaan suurpiirteinen
Mistä luulet 70-80 vuotiaana noita ulkopuolisia seksisuhteita löytyvän, et ole varmaan kovin haluttu siinäkään mielessä ? Omia ystäviä tietysti saa ja pitääkin puolisoilla olla. Suurpiirteisyyttä kannattaa osoittaa kumppaniaan kohtaan, hyväksyä hänet omana itsenään ja osoittaa itsekin välittämistä ja kiinnostusta, ei vain odottaa sitä toiselta. Sillä tavoin parisuhdekin voi hyvin. Tuskin tuollainen suurpiirteisyys tuo mitään hyvää, että koettaa tyrkyttää itseään ulkopuolisille, mennä kenties jotain varattua vokottelemaan.
Ajatus harhailee.
Kun kuntosalilla näkee treenaavia, alle keski-ikäisiä,naisia niin täytyy tunnustaa, että ajatus lähtee harhailemaan mutta realismi voittaa joka suhteessa.
Keskityn omaan tekemiseen mutta vanhana ukkona tarvitsen parin minuutin sarjapalutukset.
Jos ajattelisin ulkopuolisia suhteita niin joutuisin epätoivoiseen tilanteeseen.
Ne naiset joiden suhteen minulla saattaisi olla mahdollisuuksia, eivät kiinnosta minua tippaakaan seksiobjekteina.
Ne fitness naiset joista olisin kiinnostunut, pitänevät minua "vaarattomana" ja on tyydyttävä harmittomiin keskustelun pätkiin.
Kova kohtaloni on se, että vaikka olen osa-aikainen onanisti niin olen kuitenkin täysiaikainen realisti.
Suurta tietämättömyyttähän tuollainen osoittaa. Moni täälläkin voisi sen todistaa omalla kokemuksellaan.
alottajalle kun kysyt:
Vanhojen ihmisten parisuhde on hyvä ystävyys suhde,
luotettava kumppani,
rakas paras kaveri ,
seksi ei enään toimi joten maailman luotettavin kaveruus on parasta,
Noin on, voi olla kaveruus, mutta ei parisuhde.
Ihmettelee täällä moni muukin, mitä löytyy on aloittajalla kyseenalaisen utelun taustalla,? kiinnostus parisuhteiden nukkumatapoihin öin ja päivin?
Olet tainut jäänyt paitsioon koko parisuhteesta, kun noin avuttomasti haluaisit edes toisten ajatuksista saada osansa.
Moni täällä on jäänyt osattomaksi parisuhteesta. Mitäs häpeää siinä on?
Kun vastauksia lukee, niin saa sen kuvan, että todellisia parisuhdeasiantuntijoita vilisee palstalla. Osataan sanoa, ettei sellainen ja sellainen ole oikea parisuhde. Kuitenkin totuus on, että jokainen parisuhde on omanlaisensa. Minun parisuhteeni ovat perustuneet aitoon rakkauteen, vetovoimaan kumppanien välillä. Uskollisuus ja luottamus ovat olleet peruspilareita. Jollekulle suodaan pitkä yhteinen taival, jollekulle sirpaleita. Tässä iässä monelle on kertynyt laaja sosiaalinen verkosto, ei voi kuherrella samalla tavalla kuin silloin nuorena, jolloin ei ollut lapsiakaan. Nyt on bonuslapsia ja bonuslapsenlapsia omien sellaisten lisäksi.
Missä olen epäonnistunut, kun minulla ei ikinä ole ollut kuin yksi parisuhde?
Onnellinen ja molempia tyydyttävä .
Mitä tässä parisuhdeohjeita jakamaan, kun muilla on ollut jo monta suhdetta, kai tietävät mahtuuko parisänkyyn vai ei?
Pitää ostaa erillisvuoteet jos sänkyyn ei kahta mahdu, meillä on tilaa kun ollaan aina yhdessä.
Ole onnellinen, kaikille ei suoda pitkää onnea. Mulla onnellisessakin suhteessa kumppani on lentänyt pilvien päälle useamman kerran. Sen ohjeen antaisin, että pitää elää tätä hetkeä, jokainen suudelma voi olla viimeinen.
OHOH " useamman kerran "
oletko tappanu ne kaikki,
vai oletko menny aina hyvin sairaan kumppanin kanssa yhteen tietoisena että kohta se kuolee,
oletko paljonki hyötyny kaikkien kumappaneittesi kuoemasta,
oletko murhaaja, vai tappaja,
onko taas uusi kierroksessa,
Sarjarakkauksia.
Moni laittaa puolison taivaaseen, valitsee jo alun alkaen rikkaan ja raihnaisen, hyväsukuisen, kun tietyää, että pian päasee uutta "uuvuttamaan" ja taas uuteen iskuun.
En kahtaisi sanoa olleeni monessa suhteessa, kiertokapulahan sellainen on, mutta joillekin se tuntuu olevan kehumisen aihe täälläkin. Monta suhdetta ja hyvää tuli, mutta huonosti meni.
joku kysyy
"Ihmettelee täällä moni muukin, mitä löytyy on aloittajalla kyseenalaisen utelun taustalla,? kiinnostus parisuhteiden nukkumatapoihin öin ja päivin?"
Etteks tajua että asianomaisen tarkoitus on päästä ihan siihen itse asiaan, siksi peitellysti "nukkumatavoista" haluaa keskustelua.
Aina jotkus lankeavat tuohon ansaan.
"...seksi ei enään toimi joten maailman luotettavin kaveruus on parasta."
Mikäs siinä sitten, jos seksittömyys on yhteinen päätöksenne ja molemmille riittää vanhojen parisuhteeksi ystävyys. Yksipuolisena päätöksenä se kuitenkin kuulostaa miehisyyden tai naiseuden mitätöimiseltä.
Minä en kestäisi ilman miehen käden lämpöä ja tunnetta jokapuolelle. Suukkoja suulle ja hyväilevää kosketusta. Kuihtuisin pois ja mieheltäkin putois pippeli - use it or lose it!!!
Kun yhteiselämästä kuihtuu parisuhde, se muuttuu pelkäksi kaveruudeksi, ovat eräät kirjoittajat korostaneet. Jos molemmat osapuolet ovat tyytyväisiä siihen, hyvä on.
Usein eivät olekaan. Sitten parisuhdetta ruvetaankin etsimään muualta. Sekin on hyvä.
Höpöhöpö , ette löydä 70 vuotiaina uutta seksikumppania. Joku nuorempi voi suostua kyllä rahasta, mutra mikä suhde se muka on.
Kaikenlaisia yhteenvetoja!
Pelkkää mauttomuutta vanhukselta tuollainen uuden seksikumppanin etsintä ?
Kirjata se silti pitää totuutena, joka ei kerro kuin omasta ääliömäisestä ajattelusta.
On niitä hulluja vanhoja piikoja jotka epätoivosesti ovat tyrkyllä naapurin ukkolle,
vaikka on varma ettei senkää kanssa seksi enää onnistu,
inhottavia tommoset vanhat haisevat tautiset tyrkyt, roikkujat,
ikäeroa voi olla 5 - 20 vuoteen,
kaikki lapsiperheittenki naapurin ukot kelpaa,
kaikkein hulluita ku ne kuvittelevat olevansa ainoita " kaunottaria " paksune perseineen ja linkuttavine jalkoineen,
se vielä ku luulee ettei vaimot tiedä , eikä huomaa mitään, heh
tämmöstä on nähty elävässä elämässä,
Aina vaan sairaammaksi ajatukset käy !
Ettei muka löydy? On parasta olla yleistämättä omaa surkeaa kokemustaan.
Yhteenvetona palstan jutuista voin sanoa, että säälittävän henkisesti köyhää on monen elämä ollut ja on vieläkin. Itse olen aina tullut omillani toimeen ja kokenut tosi ihania ihmissuhteita. Sitten on vielä tuo 70 -palstan yleinen vika eli tiedetään toisen elämästä enemmän kuin kirjoittaja itse. Jokainen eläköön omaa elämäänsä omista lähtökohdistaan ja hyväksyköön toisten toimet. Ei ne kumppanien kuolemat mitään helppoja juttuja ole, mutta näissäkin asioissa kokemus auttaa kestämään. Olen koulutettu tukemaan toisia vastaavanlaisissa tilanteissa, en ota asioita kevyesti. Kyllä toipuminen kestää vuosia, mutta sitten voikin näkyä valoa. Ja yksinkin voi elää ihan hyvää elämää.
Mistä sinä yhden palstamielipiteen perusteella voit päätellä jonkun henkisen köyhyyden ? Kehtaatkin noin sanoa, kun itse moitit sitä, että toisten elämästä tiedetään enemmän kuin omasta ! Mutta sinä tunnutkin olevan se yli-ihminen, jolla on vain IHANIA ihmissuhteita ollut. Miten onkin kaikki ihanuus sinuun keskittynyt. Kumppanien kuolemista tuntuu olevan kokemusta rutkasti . Miten ovatkin ottaneet ja kuolleet, vaikka niin ihanan kanssa ovat saaneet olla. Oikein olet koulutettu tukemaan toisia, mitä nyt henkisestä köyhyydestä vähän huomauttelet mitättömille palstalaisille ja itsesi nostat jalustalle. Ja omillasi tullut toimeen. Sekin vielä.
Siinä on tosiaan kärttyisä narisija, jonka kohdala tuo intiimi puoli ei ole tainnut sujua, niin kuin pitäisi.
Juhlat ne on hautajaisetkin. Bonuslapset ei taida sinua kyllä bonuksena itselleen pitää, ovat varmaan jo 50 60 v .
hyiii, oikein kehumaan useampien kumppanien kuolemaa,
onko tutkittu ovatko ne olleet luonnolisia kuolemia,
vai jonkun ihmisen aiheuttamia
Arvataan kyllä kuka tuo kehuja on. Se ammatiltan psykologi joka on kaikessa parempi muita . Monella nikillä ollut täällä.
Yks ja ainoa nuoruuden rakkaus ikioma aviopuoliso on parasta vanhalle ihmiselle ,
yhdessä vanhetaan se on parasta,
Kirjoituksista voi päätellä, että intiimielämän puute tekee ihmisestä vanhemmassa iässä lepertelevän hölmön tai kärttyisän narisijan.
Kummastakin on edellä esimerkkejä.
Pahin on tuo psykologi, joka on ihan kaikkien yläpuolella, niin jalo ja työkseenkin muita parempi. Hän on saanut osakseen ihanimmat ihmissuhteet, hän on ne mielestään ansainnutkin.
Kaipaat siis karumpaa ilmaisua. Askel nousee ja kyrpä seisoo. Pitäisikö ilmaista vielä selvemmin?
kehut vaan
suuresti uskaltaa epäillä
ton ikäsellä kyrpä lyö pätkille,
voi olla, se sammuu kesken aktin sisälle,
kyllä nämä vanhat ukot tunnetaan,
oliskohan edes viakrasta enää apua,
se vaan ihmetyttää, miksi miehet häpeää kuollakseen vanhuuta
ja sitä ku kyrpä ei enää nousekkaan ilman viakraa,
viakraki tekee pitkään käytettynä ukkoista omituisen niljakaan näkösiä,
vanha pariskunta voi aivan turvallisin mielin lopettaa koko seksinkanssa sekoilun, normaali vanhuus on parempaa, mielekkäämpää
kuin keinotekoisesti niljakaana eläminen,
Vanha vaimoni tuntee tarpeeni ja oikkuni joten virikkeitä on riittävästi.
Viakraa en tarvitse koska testotasoni on 7,5 x ikäiseni viitearvon alaraja ja 1,5 x viitearvon maksimi.
Tämä ei ole kehumista vaan tosiasian toteamista!
Terveellinen, savuton, raitis, kuntoileva elämä täydennettynä järkevällä syömisellä. Ei siihen muuta tarvita.
Suosittelen muillekin papparaisille. Tosin aloitus tämän ikäisenä ei ehkä anna kovin hyvää ennustetta.
Ulkonäön niljakkusesta en tiedä mutta vaimoni väittää minun olevan takaa katsoen nuoremman näköinen kuin edestä päin. Viitanneekohan kurttuiseen naamaani. Sen vuoksi en kuitenkaan ryhdy lihottamaan itseäni.
Olet oikeassa flegmaatti, että jos mies pitää kuntoaan yllä niin näitä "seisokkivajeita" ei tule, mutta harvapa pitää, valitettavasti.
Viagra on vihonviimeinen kokeilu ja joskus se voikin päätyä sydänifraktiin, jos muuta terveyttä ei ole tutkittu, mutta siitä vain. Sellaiset joutaakin kuolla.
"Sellaiset joutaakin kuolla". Nyt on taas terveysterroristi liikkeellä. Mutta toisaalta saapahan sitten etsiä uusia ihania suhteita kun entiset kuolee. Tämäkin kuultiin täällä.
Mitä tyhjänjauhajia seksirintamalla täälläkin joukossa liikkuu? Jos muistaa mihin perustui Pilmarin ja Ruunemanninkin pullistelut 70 kymppisinä, naisista kerskui Pilmari, Ladyjensa runsaudella ja ärsytteli saavutetulla Fredriikan ystävyydellä!
Fredriikan jota Ruunemanni Amalioineen ei edes yhden tapaamisen jälkeen olisi huolinut, niinkuin ei ketään muutakaan palstapyrkyriä. Että tuollaiset virtuaalihölmöilyt saavat sijaa näissä geimeissä, kertoo paljon. Vaan iloitkaa sentään, että edes virtuaalit. Jotta en enempää sanoisi.
Ällöttää tuo vanhojen dementikkojen seksillä mahtailu kun totuus tiedetään,
miehille jo alle viisikympisinä alkaa ilmetä ensimmäiset oireet, kyrpä lyö pätkille,
joillaki seisonta loppuu heti alkuunsa,
nämä muutamat muka terveet kehuu yli seitenkymppisenäki olevan seisonta kunnossa,
ei taatusti ole se on pelkää dementtiaa ja luuloa,
niin luuli eräski mies kuntonsa olevan kunnossa
ku sairastui dementtiaan
loppun asti luulot oli korkealla
totuus oli ettei edes noussu,
luulot ei loppuneet,
vanheneminen on normaalia
hyväksykää vanheneminen ,
se on vääjämätön ilmiö näin vanhoilla,
Miksi sinä et hyväksy sitä, että toisilla, joillakin nousee, toisilla joillakin ei? Siinä vaiheessa kun jokin dementoiva sairaus alkaa, aihe unohtuu useimmilta, mutta silloinkin on heitä, jotka yhä vain vatkaavat ja vispaavat vaikka vain omaksi ilokseen.
Ikämies isukkeja. Mainitakseni vain muutama julkkis.
Paavo Lipponen.
Sauli Niinistö.
Nämä nyt eivät olleet kovin vanhojakaan.
Charlie Chaplin yli 7-kymppisenä.
Seisokki ja toimivuus ei edes edellytä siitoskykyä.
Jos jonkun omat kokemukset ovat lamaannusta tukevia niin se ei merkitse sen olevan yleispätevän totuuden!
Niin hyväksykää, että tietyt toiminnat heikkenevät. Jos parisuhde perustuu vain seksiin, niin mitä jää jäljelle? Näitä intiimijuttuja en palstoilla levittele, ovat kahden kauppa jne. Mielipiteeni sanon yleisesti, en hyökkäile yksilöiden kimppuun kuten täällä melko yleisesti tehdään. Sen vain sanon, että tässäkin iässä on ihanaa käpertyä rakkaan kainaloon.
" Jos parisuhde perustuu vain seksiin, niin mitä jää jäljelle? "
On samantekevää, mitä jää jäljelle. Olennainen seikka on sentään kunnossa. Kuten tästäkin ketjusta on ilmennyt, kaikilla eivät ole asiat niin hyvin.
Jotkut jopa ilmoittavat olevansa puolison kanssa (vain) kavereita. Ei siihen parisuhdetta vaadita.
Täysin toistamieltä
JUST oma puolio on maailman paras kaveri vanhana ,
on lämmöä läheisyyttä myötäelämistä ym. toistensa kunnioittamista,
oma puoliso luottettavin mitä maa päällään kantaa,
seksi- elämä loppuu yksistään luonnolakien mukaan varsiki miehillä paljon nuorempana kuin naisilla,
naisillahan seksi on mahdollista vaikka sata-vuotiaana,
nainen on tavallaan aina valmis seksiin ja varmasti onnistuu,
mutta miehillä on toisin, kuten varmasti kaikki miehet sen tietää,
oma puoliso on maailman paras kumppani vanhoille ihmisille,
joka väittää vastaan
se ei ikinä ole pystyny luomaan kunnollista luotettavaa ihmisuhdetta
toiseen sukupuoleen,
" no.vain.kavereita" älä viitti naurattaa vanhoja kokeneitä täysillä eläneitä ihmisiä.
Kyllä mieheltäkin seksi onnistuu vaikka 100-vuotiaana. Seksi ei ole vain penetraatiota (penis vaginaan), vaan paljon muutakin myös nuorilla ihmisillä. Käsin, huulilla, kielellä ja apuvälineillä voi toisensa tyydyttää oikein ihanasti.
Haloo, sukuelimet ei kuulu suuhun,
en koskaan hyväksyisi pimperoni nuolemista , ei ikinä,
puolisoni ei koskaan sitä tehnykkä,
meillä oli seksi normaalia penis vagina seksiä yli kolkyt vuotta päivittäin
nuorena montakertaa päivässä, heh, teietnki siunaantui lapsia lauma kiihkeän seksielämän seurauksena, heh, nyt aikuisia maailmalla,
sitten tuli ongelmia puolisolle,
alkoi peenis pätkimään, lopulta löi kärpäsläppää heh,
joten seksi elämä jätettiin kokonaan pois,
mutta meillä oli mukavaa,
matkuteltiin maailmalla,
oli lämpöä ja läheisyyttä,
aina olimme toistemme kainalossa kun oli joutilasta aikaa,
kunnes kuolema erotti,
satavuotiaalla ei taatusti seiso,
en usko sua
vain viakran avulla sinullaki seisoo
jos seisoo
taitaa olla pelkkää mielikuvitusta luultet että seisoo,
ei seiso,
enkä usko sua, heh,
Kummaa on, että miehellä eivät olisi välineet käyttökelpoisia, kun kerran naisellakin ovat, vaikka ikää olisikin 80 vuotta.
Lue biologiaa, se on luonnonlaki,
naisen seksi-kyvykkyys säilyy hautaan asti,
jos nainen itse vaan viittii sitä vanhana enään harrastaa,
kaikki ei viitti,
kun hormoonitoiminnan vähyys viee halukkuuden,
vanhana hormoonitoiminta hidastuu kuten tiedät,
tietenki naisillaki hormooni hoidot aiheuttaa jatkuvaa halukkuutta vanhanaki,
kaikki vanhana ei halua käyttää ennän hormooneja,
mieluummin vanhenee luonnonlakien mukaan,
siitä huolimatta vanha nainen voi halutessaa harrastaa seksi JOS itse haluaa,
MUTTA
vastaavasti miehilla se ei enään onnistu,
miehillä seisonta loppuu jo usei yli nelikympisinä
seksi alkaa tuottaan vaikeuksia,
viakra auttaa jonkinverran miesten seisokkia,
mutta luulisin senki olevan rajallista,
väitän yli seitenkymppisillä seisonta ei ole taattu
usein lopahtanu kokonaan,
jos sinulla " että.sujuu" seksi hoituu, käytät taatusti viakraa tai jotain mieshormoonia, älä turhaan väitä vastaan, en usko sinun valheitasi
ne on pelkkää sinun mielikuvitusta, kuten eräälläki dementikolla aikoinaan,
heh seko oli niin mahtavaa miestä kykyjensä kehumisessa hah
Kääntäen. Kun parisuhde on kunnossa niin seksikin toimii.
Häpeä tunnustaa mutta minusta tuntuu, etten innostuisi yhdenkään ikäluokkani muun naisen kuin vaimoni kanssa.
Ne ajat jolloin riitti, että tavoitettavissa oli kuka tahansa haaroista halki hahmo, ovat kaukana takana päin.
Toistaiseksi ei pelkkä kaveruus riittäisi mutta jos elää saa niin sekin aika koittanee.
Erektiolääkkeet auttavat hyvin yli kahdeksankymppisilläkin. Pitää muistaa että niitäkin on eri vahvuuksla. Alle 80-vuotiailla riittää useimmiten jo 50 mg:n annos.
Kannattaa hankkia ja pitää varastossa.
Siinäpä oli asiantuntemattomuutta (kirjoittaja suinullakaa-ei-seiso-) . Jos tarkoitti sitten juoppoja ja huumeiden kåyttäjiä,, niin nepä harvoin elävät 100 vuoden ikään.
Ilman muuta on satavuotiaita, joilta se homma sujuu mukavasti.
Vanheneminen, ts. ajan kuluminen, on vääjäämätön tosiasia, mutta vanhuuden kuuluvien ilmiöiden torjuminen tai ainakin niiden viivästyttäminen onnykyään pitkälti mahdollista.
Tulinpa pistäytymään. Ketjusta saa sen kuvan, että palstalla vilisee osallistujia, joiden elämässä ei esim. tavallista kuolemista esiinny, murhataan vain pois tieltä. Vanhenemiseen liittyviä toimintojen heikentymisiä ei myöskään ole. Mustamaalataan toisia, mutta samalla oikeastaan paljastetaan itsestä melko paljon. Varmaaan esim. henkilöt, jotka ovat puolisonsa omaishoitajia, voivat olla onnellisia, vaikka elämän piiri on tosi rajoittunut.
Varsin mielenkiintoisen ja puhuttelevan ketjun pani aloittaja liikkeelle.
Parisuhteen ja kaveruuden ero vanhuusikäisillä on tullut esiin kyllin selvästi. Kaveruushan ei tietenkään edellytä edes yhteiselämää.
Jos parisuhde on jäänyt heikoksi elämän parhaina vuosina, se kostautuu raskaasti yhteiselämän mahdollisina vanhuusvuosina.
Ei hyvä parisuhde tosiaankaan parisänkyä edellytä. Parisänky voidaan käyttää kehnossa tai jopa olemattomassa parisuhteessa.
Joku mainitsi vanhenemiseen liittyvät elintoimintojen heikentymät.
Tosi on!
Eräs ilmiö oli pitemmän tissuttelujakson vaikutus toimintoihin. Ei ollut yllätys, että jo jakson aikana mieskuntoni heikkenee tuntuvasti vaikka aikaisempiin vuosiin verrattuna määrät ovat vähentyneet ja aineet miedontuneet. Kuukauden päivittäinen "rentoutuminen" on vaatinut parin viikon ennallistumisen.
Eräs itselle huomaamaton ilmiö oli maksan tominnon muutos. 4vko 2 vko perusteellisen rentoutumisen jälkeen oli maksani P-ALAT lukema 296 kun viitearvon maksimi on 50. En huomannut itse mitään.
Mutta, tässäkin asiassa voin jakaa ilosanomaani lihaskuntoon painottuvan treenaamisen merkityksestä.
6:ssa treeniviikossa lukema laski 40:een.
Siis puntti- / kuntosali, jos ei suorastaan paranna maksakirroosia, niin näköjään estää sellaisen kehittymisen vanhanakin. Nuorenahan tuollaista vaaraa ei olekaan.
Vanhan naisen paras seuralainen on koira tai kissa, jos miestä meinottelee sen on oltava nuori! 🐈🐕😌
Kissan ja koiran osalta monet kokevat allergiaa, miehen kohdalla noin käy erittäin harvoin .
Noh , aamulla kun herää ja huomaa että vierellä kumppani elossa. niin a vot :)
Aamulla kun herää on kiva huomata ettei ole hyvää eikä huonoa parisuhdetta.
Ainoa mikä harmittaa ettei uskalla enää ottaa koiraa, monestakin syystä. Kissaa taas ei voi viedä mukanaan erilaisiin kesäpaikkoihin koska se karkailee metsiin ja pelloille. Kokemusta on kun kissa kaikenyötä kyttäsi pellossa hiiriä ja kotiinlähdönhetkellä kiipesi korkeaan puuhun.
Koira taas pysäytti viereisellä tiellä liikenteen, ihmettelin mikä autojono meidän risteyksessä kunnes näin että minun koira haisteli kaikessa rauhassa tienpintoja. Pari pikkupoikaa oli autoista kipassut rapsuttelemaan koiraa, jotta tämmönen episodi. 🐈🐕😬
Hyvä parisuhde? Molempia tyydyttävä, huolehtiva, auttava.
Hyvä seksisuhde? Tarpeiden mukainen siten, että ainakin toisen tarpeet tulevat tyydytetyiksi olman toisen liiallista tunnetta uhrautumisesta.
Jos noista ei ole yhtä, niin eipä ole toistakaan.
Aloittaja käsittelee seksisuhdetta aivan kuin se olisi pelkästään avioliittoon kuuluva ilmiö.
Noinhan ei ole asia käytännössä ja etenkään vanhuusiässä olevilla.
Se on ilmennyt tästäkin ketjusta.
Ei ole enään parisuhdetta, puoliso on jo ollu muutaman vuoden taivaan-iloissa,
ei ole minkäänlaista seksisuhdetta,
yksin on hyvä ja paras,
vanha ei jaksa,
hyvä jos jaksaa pitää ittensä vielä itsenäisesti toimintakykyisenä,
Tutkimustuloksetkin ovat osoittaneet, että vanhuusiän seksisuhde piristää, edistää terveyttä ja auttaa toimintakykyisenä pysymistä.
Mahtaapa muillla olla sitten synkkää.
"Mahtaapa muillla olla sitten synkkää."
Tietenkin voisi tehdä aloituksen, että kuinkas hurisee, jos olet leski, eronnut, tai karannut ja puolisoa ei ole, mutta tuossahan olikin jo vastaus edellisessä, siis tämä;
"edistää terveyttä ja auttaa toimintakykyisenä pysymistä." ??
Minulla ei ole ollut sitä parisuhdetta 12-vuoteen ja olen terve, toimintakykyinen, mutta en kaipaa mitään parisuhdetta, koska oma itsenäinen elämä on tuonnut minulle terveyttä jatkuvasta ahdistuksesta, jota koin siinä parisuhteessa.
Olihan meillä leveä sänky, mutta syytökset oli molemminpuoliset, että sinä kuorssaat, joten vaihdoimme nukkumisjärjestelyt, koska huoneita oli nukkua eriläänkin.
Sitten alkoi ahdistaa se miehen aamuerektio, joka sattui melkein aina minun parhaiden unien aikaan, joten tulihan siitä sanomista, eikä suinkaan rakastelua, koska jos minä kuorsaan, niin painukoon hevon peehen niine seisokkeineen, koska ei se ollut rakkautta minuun, vaan hänen hormoonien toimintaa.
En ala arvailemaan toisten elämää, koska ei se minulle kuulu. Minulla on nyt seesteinen elämä ja ne kamalat ahdistus/astma kohtaukset taakse jäänyttä elämää.
Olipa se ukko kova paneen, kun ei edes antanut nukkua.
Kuinkahan paljon tälläkin palstalla liikkuu sellaisia, joilla ei koskaan ole ollut parisuhdetta?
Parempi olisi puhua seksuaalisesta aktiivisuudesta. On selkeämpi käsite.
juu mamman kaa olemma jo 15vuatta nukkuneet er huaneissa..mutta harrastamme 'unissakävelyä' tarpeiden niin vaatiessa ainaskii kerran viikkoon..ellei usseemminkin..
Täällä on näköjään antoisin osa puheenvuoroista poistettu. Eräs rupesi katumaan "tunnustustaan".
Nyt on aikaa leikkeihin, kun olemme molemmat eläkkeellä.
Millaista on yli seitsenkymppisten hyvä parisuhde? aloittaja kysyy.
Samantapaises kuin muidenkin, sek...in täyttämää.
Aloittaja on osannut panna liikkeelle ketjun,joka on onnoittanut palstalaisia kirjoittamaan asioista,joista yleensä kirjoitetaan vähän.
Kuitenkin tuo ala on tärkeä hyvinvoinnin ja hyvän elämän kannalta..
Valtaosa kirjoittajista näyttä olevan sitä mieltä, että heiltä menee hyvin.
On paljon asiaa syvällisemminkin kässitteleviä kirjoituksia.
Jäivät mieleen muiden muassa nikkien kokeilunhalukas ja energialataus puheenvuorot.
Surkeeks on menny. En o saanu pitkään aikaan.
Ratkaisu vois olla, että siirryt vaimosi kanssa toiseen uskontokuntaan. Sellaiseen, jossa miehellä voi olla vaikkapa neljä vaimoa.
Ei kai sellaiseen olisi kenelläkään mitään sanomista?