Kiitos kaikille, jotka kommentoitte ongelmaani tuolla toisessa ketjussa. Sentään löytyi joka jok ymmärsikin.
Kirjoitin ex-miehelleni ja myös toisen kirjeen hänen uudelle vaimolleen. Uudelle vaimolle selitin lyhyesti, etten hyväksy sitä että lapset ovat hänen seurassaan ja toivon että hän itsekin kohta tulevana äitinä tämän ymmärtäisi. Hänen lapsensa ei ole vielä syntynytkään, muta mieheni ja minun lapset ovat sen verran isompia, että heille ehjä perhe olisi täsäs vaiheessa tärkeämpi.
Kirjoitin ex-miehelleni ja myös toisen kirjeen hänen uudelle vaimolleen. Uudelle vaimolle selitin lyhyesti, etten hyväksy sitä että lapset ovat hänen seurassaan ja toivon että hän itsekin kohta tulevana äitinä tämän ymmärtäisi. Hänen lapsensa ei ole vielä syntynytkään, muta mieheni ja minun lapset ovat sen verran isompia, että heille ehjä perhe olisi täsäs vaiheessa tärkeämpi.
Vastaukset 85
Vanhimmat
sulla ole tosiaan kaikki kottaraiset kotona. Tovonmukaan miehesi ja hänen avovaimo ottavat kirjeen huumorilla tai sitten he tekevät rikosilmoituksen kotirauhan häirinnästä.
Sinulle ehdottaisin jotain hyvin pitkäkestoista terapiaa ja muista ottaa lääkkeet.
Miksi vaivauduitkaan vastaamaan, koska mitään asiallista et näköjään osannut sanoa?
ei tarvitse mitään asiallista vastatakkaan.Itse lähdit vieraan kyrvän perään turha on haikailla mitään entistä taikaisin.
Toivon että sun miehesi on fiksu ja ei ota siihen typerään kirjeeseen mitään kantaa.Anteeksi pyyntö ei tosiaankaan ole mikään itsestäänselvyys, jolla sun kaltaset idiootit aina selvittäs ittensä pulasta.
Toivonmukaan annat heidän elää elämäänsä rauhassa.
Tosi hieno homma, jos todellakin teit sen. Sulla on oikeus siihen, että sanot suoraan mitä et hyväksy. No siltä tulevalta ex vaimolta sun ei mitään mielipiteitä tarvi kysyy, asia ei periaatteessa koske häntä mitenkään.
Olet sentään lapsia ajatteleva äiti, joka haluaa lastensa parasta.
Ihmiset tekevät virheitä, ja sä olet siitä maksanut, nyt on sinun vuorosi olla onnellinen.
Sinun lapset olivat ensimmäiset ja isä kuuluu heille. Pidä tiukasti kiinni tavoitteestasi, niin uskon että teillä on vielä isi kohta kotona!
Loistavaa, onnea ja menestystä!
kaikki kotona
Kaikki ollaan kotona. Huomenna emme ole.
aivoista ja siellä ei ole kaikki rattaat kohdallaan.
Aivoissani ei ole rattaita. Myimme aikoinaan lastenrattaat pois, kun lapset eivät enää tarvinneet. Hyvin meni kaupaksi.
aloita elämään omaa elämääsi lasten kanssa. Nyt käytät lapsia välissä, joilla saat muka miehesi takaisin! ex:äsi on muistaakseni sanonut selvin sanoin että hän ei palaa, vaan hänellä on oma elämänsä uuden kumppanin kanssa. Hyväksy se ja ala nauttia omasta elämästäsi. Teet vain lapsille hallaa tuolla haikailemisella ja tuomalla ilmi ettei ex uusi saa/osaa/voi hoitaa lapsiasi. Lapset eivät ole sinun vaan yhtä paljon ex:si siis TEIDÄN lapset, joita ex:si uusin varmasti osaa hoitaa kunhan vain annat tilaisuuden!
Olen itsekkin eronnut ja annan täyden tuen ex:n uudelle, jotta alkoi pärjätä 4-ei-helpon-lapsemme kanssa, hyvin menee. Lapset viihtyvät siellä, tulevat hyvin toimeen myös ex:n uuden naisen lasten kanssa jne. Itse voi olla rauhallisin mielin ja nauttia näin ollen jokatoisen viikonlopun hengähdystauoista oman kultani kainalossa - sitten taas jaksaa...
Mikä sinua oikein riivaa?? täällä on ehdotettu terapiaa ja sitä sinä olet kyllä vailla.. Rauhoitu hyyvä ihminen ja rupea elämään SINUN elämää.. Ei lapset ole SINUN vaan lainassa vaan...
Jumalauta. Lapset ovat sentään MINUN niin kauan kuin joudun heistä lakisääteisestikin huolehtimaan.
Tässä ei ole nyt kysymys muutenkaan "vain" lapsista. Haluan, että perheemme tulisi ehjäksi jälleen. En halua, että minun lasteni isä hoivaa jonkun vieraan naisen lasta, hän on minun lasteni isä.
Mielestäni en tehnyt mitään pahaa lähettäessäni kirjeen. Siinäpähän asiat selkiintyvät. Toivon myös, että uusi nainen ymmärtää, että meidän perheemme oli ennen häntä. Meidän perheemme oli ennen häntä siitä huolimatta että tapahtui mitä tapahtui. Se ei kuitenkaan kuulu hänelle.
Aikoinaan oli vikaa miehessänikin. Minäkin olisin halunnut matkustella, käydä ulkona, mökkeilemässä jne. kuten mies tämän nykyisen kanssa näköjään passaa tehdä. Sen sijaan hän oli aina töissä, ei koskaan perheen kanssa. Kun löysin uuden suhteen. lähdin.
Ilmeisesti mies on nyt muuttunut. Ennen ei paljoa kotona näkynyt, nykyään taitaa olla enemmän, koska lapsiakin tapaa.
Ehkä me olemme molemmat oppineet jotain.
miehesi ei mökkeillyt ja matkustellut sinun kanssasi, tuskin työt oli ainoa este. Varmasti vikaa löytyi myös sinusta. Nyt mies on löytäny sellaisen kumppanin jonka kanssa hän haluaa toteuttaa unelmiaan ja se et ole sinä.
Miksi mies halusi PERHEEN minun kanssani? :-)
Voisitko olla vastaamatta. Haluan keskustella samassa tilanteessa olevien kanssa.
...mutta mieti miksi hän ei halua elää sinun kanssasi.
vaan toisen naisen.
koska ehkä silloin hän tunsi jotain sinua kohtaan ym...ei se ole aina niin että kun haluaa perheen niin sitten ollaan loppuelämä yhdessä.
Toivonmukaan mies vielä tekee sen uuden naikkosen kanssa paljon lapsia ne on VARMASTI ONNELLISIA.
Sinä katkeroidut ja jäät ilman miestä muttta niin on se vaan on katkera vanha lehmä = sinä
Ennen oli ennen ja nyt on nyt!
Ymmärrän, että tässä on paljonkin tunteita mukana. Toki minäkin haluaisin, ettei meidän perheemme olisi hajonnut, mutta ketään en voi pakottaa olemaan kanssani, oli lapsia tai ei. En myöskään voi olettaa, että ex.äni eläisi ilman naiseuralaista lopun elämäänsä. Olenkin kääntänyt asian siten, että kun lasteni isä on onnellinen, on hän myös parempi isä lapsilleni. Korostan tuota sanaa Onnellinen,mieheni kenties käyttäytyy toisin nykyisessä suhteessaan. Se ei johdu siitä, että hän olisi muuttunut vaan hän on tyytyväinen elämäänsä..Mielummin haluan lasteni näkevän isänsä hyväntuulisena kuin tiuskivan ja huutavan kaikesta mahdollisesta ja mahdottomasta.Eli kerron salaisuuden sinulle, jonka joku taisikin jo mainita. Miehesi ei ole muuttunut, hän on nyt onnellinen. Teidän yhteislämänne olisi luultavasti aivan samanlaista kuin ennenkin.
Luulen, että sinä aiheutat enemmän hallaa lastesi henkiselle kehitykselle tuollaisella asenteella.Se on aivan varma! Älä vain lastesi kuullen lähde uuden vaimon mollauslinjalle! Ellet ole sitä jo tehnyt.
Eikä miehesi hoivaa "jonkun vieraan naisen" lasta vaan omaansa ja nykyisen vaimonsa. Samalla myös sinun ja hänen lapsiaan silloin kun siellä käyvät.
Anteeksi vielä että tästä tuli niin negatiivissävyinen, mutta tunnut kyllä takertuneesi eilispäivään. Eilistä et saa takaisin. Voit tehdä elämästäsi helpomman koittamalla hyväksyä tilanteen ja laittaa pisteen alkavalle katkeroitumiselle. Toivottavasti löydät jonkun ihanan miehen itsellesi, joka niitä yhteisiä juttuja kanssasi/lastesi kanssa haluaa harrastaa.
Tällä tavoin elämäsi menee hukkaan, lapset eivät varmaan halua nähdä väsynyttä ja masentunutta äitiä.
mieleltäsi ja muistutat elokuvaa "vaarallinen suhde",yhtä omistushaluinen asenne toiseen ihmiseen.Ja kova tyttö kiroilemaan.
"en halua että minun lasteni isä hoivaa jonkun vieraan naisen lasta,hän on minun lasteni isä" Käsittääkseni se vieraan naisen lapsi on myös ex miehesi lapsi? Mikä saa sinut luulemaan että uusi lapsi on ex miehellesi vähemmän tärkeä kun teidän yhteiset??Vaikka kuinka teidän lapsenne oli ensin.kai sinullekkin kaikki lapsesi ovat yhtä tärkeitä.Niin tulee olemaan myös ex miehellesi.Hei ei maailma pyöri sinun napasi ympärillä.Et voi olettaa että kun sinun tahtosi mukaan ei toimita,sinä lähdet ja että joku jää odottamaan sinua takaisin.Miehesi on jatkanut elämäänsä! Kuvitteletko tosiaan että nyt sinä vaan saat kaikki taas toimimaan niinkuin sinä haluat? ja että miehesi luopuu rakastamastaan vaimosta ja tulevasta lapsesta sinun oikuttelujesi takia? TUSKIN!
Etkö tosiaan ymmärrä, että "se nainen" on vieras vain sinulle! Ex-miehesi on ollut hänen kanssaan vuosia, ja ilmeisesti viihtyy hänen kanssaan, luottaa ja rakastaa, koska tykkää nykyisin olla kotonakin ja tehdä hänen kanssaan asioita.
Lapset ovat todellakin lainaa vain vanhemmilleen, heistä tulee nopeasti aikuisia.. mieti millaiset välit heihin haluat! He ovat vuosien mittaan joutuneet hyväksymään vanhempiensa eron, ei se mitään pelasta jos yhteen palaisitte, siitä on niin kauan! Enkä ikimaailmassa usko sinun saavan "perhettäsi ehjäksi taas", se on todella mennyttä kuten exäsi on yrittänyt saada sinut ymmärtämään.
Lopeta oma ja muiden kärsimys ja päästä entisistä ajoista irti. Kevät tulee, katso ympärillesi ja nauti. Nyt olet yksin lasten kanssa, mutta kuka tietää mitä tulevaisuus tuo! Keskity itseesi ja tulevaisuuteesi, anna elämän viedä. Jos et kykene ajattelemaan elämää ilman exääsi, luota elämään ja siihen että hän sitten palaa jos näin on tarkoitettu. Mutta omat ponnistelusi vain ajavat hänet kauemmas..
Ikävältä tuntuu sanoa, mutta luulen heidän pitävän sinua hieman tärähtäneenä, kun viitsit sanoa ettei exäsi uusi puoliso saisi olla lastesi kanssa.. hehän ovat myös tunteneet jo hyvän aikaa ja tulevat toimeen. Lisäksi on vain luonnollista että he näkevät toisiaan, koska isä ja tämä nainen ovat pitkään rakastaneet toisiaan ja heillä on pian oma perhe.
Mutta eivätköhän he muutenkin tunne sinua sen verran että eivät täysin yllättyneet..? Lapsia käy sääliksi, jos he joutuvat häpeämään temppujasi ahdistellessasi isänsä onnellista perhettä.
"Lapset ovat sentään MINUN niin kauan kuin joudun heistä lakisääteisestikin huolehtimaan."
Et ole missään omistus suhteessa lapsiisi. Sinulla on kylläkin velvollisuus huolehtia lapsista ja luoda tasapainoinen lapsuus / nuoruus... Tuomoisella vauhkoamisella ketään et saa kyllä takaisin ja olet tehnyt omat ratkaisusi jo kauvan sitten.. Nyt tuuli on kääntynyt ja haluat kaiken takaisin. Näin ulkopuolisen silmin kaikki ei ole kohdallaan..
Tässä nyt huomaa miten kakaroita ne miehet ovat. Heti kun ne vanhentuu ne rauhoittuu ja ajattelee muitakin kuin toisia naisia. Siksi miehen täytyy olla ainakin lähes 6-8 vuotta naista vanhempi, jotta hän olisi samalla tasolla henkisesti kuin nainen.
Nuorempia ei kiinnosta perhe ja lapset kuin alussa, aivan kuin uusi leikki auto. Ja kun kyllästyy, hänestä ne voi heittää pois. Mutta nainen osaa kantaa vastuun jo paljon nuorempana.
Teit aivan oikein kertomalla miehellesi tunteistasi, ja miten kaipaat ja pahoillasi olet, että olet niin tehnyt. Toivotaan, että mies on niin fiksu, että palaa sinun ja lastesi luokse, ja jättää sen hetken hairahduksen, ja lopulta tuntee, että sinä ja lapset olette kuitenkin ne arvokkaimmat asiat hänelle.
Sekin riippuu tietysti, mitä se uusi ihminen on sille miehelle sinusta ja lapsistasi syöttäny, niin voi olla että aivopestynä teitä vastaan, se voi olla vaikeaa. Mutta älä luovuta, kirjoita uudelleen, ja kyllä sä keinot keksit. Pyydä vaikka mies syömään tai menkää vaikka ravintolaan,elokuviin ym.
Näytä sille tyttöystävälle, että sinäkin pystyt ottamaan miehen kuin miehen. Ja miltä tuntuu, kun jää yksin.
Huh hu... olipa paksua.... Kyllä sellainen sananlasku minkä taakseen jättää sen edestään löytää pitää harvinaisen hyvin tässä tapauksessa kutinsa.
>Näytä sille tyttöystävälle, että sinäkin pystyt >ottamaan miehen kuin miehen. Ja miltä tuntuu, >kun jää yksin
Miksi tyttöystävälle pitäisi jotenkin kostaa se, että entinen akka potkaisi hänen miehensä pihalle uuden suhteen vuoksi?
Sulla ei ole enää minkäänlaista asiaa puuttua ex-miehesi asioihin.
Todella typerää edes kuvitella, että miehesi palaisi moisen naisen luokse..
Sinisilmäisinkään ihminen ei voi väittää, että ajattelet tilanteessa muuta kuin itseäsi.
Tosiasia on, että sinä et tule KOSKAAN saamaan takaisin sitä mikä on mennyttä etkä myöskään sitä mitä exälläsi ja hänen uudella vaimolla on. Mennyt on mennyttä ja tämä uusi liitto on vain exäsi ja hänen uuden vaimon liitto. Se on sitä mitä HE ovat siitä tehneet. Sinä et sitä koskaan saa. Se on vain heidän.
Vaikka ex-miehesi palaisi takaisin, niin hänellä ON LAPSI toisen naisen kanssa ja se lapsi on hänelle yhtä rakas kuin aikaisemmatkin lapset. Sinusta tulisi silloin äitipuoli. Miten voisitkaan vihata sitä lasta, kun se veisi osan siitä, mikä sinun mielestäsi kuuluisi vain sinulle ja SINUN lapsillesi! Miten katkera voisitkaan olla "miehesi hairahduksesta".
Kirjeesi on varmasti antanut makeat naurut (siis ainakin minä sain makeat naurut, kun kuvittelin uutta vaimoa lukemassa kirjettäsi). Sehän oli sinun mielipiteesi, että uusi vaimo ei saisi olla tekemississä sinun lastesi kanssa. Lasten mielipide se ei tainnut olla. Mutta jatka toki samaan malliin. Lähettele näitä viestejä yhä kiihtyvään tahtiin, niin eiköhän jotain tapahdu. Jos ei muuta, niin saat ainakin lähestymiskiellon.
Niin, se ex-mieshän on kakara, kun 1. vaimo otti rakastajan ja lähti sen matkaan. Mieshän siinä oli se, jolla oli muut mielessä kuin perhe.
Ja suurin "syyllinen" on se uusi vaimo. Se on syyllinen eroon, vaikkei mies ole häntä edes tuntenut erotessaan. Siis vikahan on uudessa vaimossa! Se on varmasti aivopessyt exän kertomalla mitä kammottavimpia tarinoita vaimosta. Eihän exä tällaisia asioita voi muuten tietää.
Eiköhän olisi syytä naistenkin ottaa "lusikka kauniisti käteen" ja kantaa vastuu omista teoista ihan itse. Oma moka on oma moka ja itse siitä kuuluu vastuu kantaa.
että pienten lasten isät tekevät kauheasti töitä juuri silloin kun perhe-elämä on muutenkin haavoittuvimmillaan (pieni vauva, äiti väsynyt jne.) Sanoisin, että ei mies ole muuttunut. Haluavat vain olla hyviä elättäjiä kun on pieniä lapsia ja siksi tekevät liikaa töitä.
Joo. Jonkun on nimittäin se perhe elätettäväkin silloin kun toinen on äitiyslomalla tai hoitovapaalla. Minä kun en osaa imettää, niin on pakko painaa duunia, että se joka osaa, saa sen tehdä.
Kun ex-vaimoni oli äitiyslomalla, minä tein ylitöitä, jotta saan paikattua puuttuvan vaimon palkan ja todella pienen äitiyspäivärahan välisen erotuksen, sillä vaimoni ei ollut halukas niukentamaan elintasoa tuon vuoksi.
Ja koska olin sitten paljon töissä, alkoi marina siitä, etten ole koskaan kotona. Ja kun en ottanut ylitöitä vastaan, maristiin rahanpuutetta.
Ja siinä vaiheessa kun mikään ei enää käy, on parempi erota.
Kyllä menneisyys joskus palaa!
Toiset ihmiset haluavat vain näin pessimistisellä ajatuksillaan saada ihmisessä todellisen pahan olon tunteen, ja haluavat ruokkia omaa mielihyvää, että siitäs sais. Se jos mikä on kivaa nähdä jonkun todella kärsivän. Se on todella sairasta kaveruutta ja ihmisen auttamista.
Paljon ihmisiä palaa yhteen, ja aloittaa alusta, totta on se, että ei varmasti samanlaisena, mutta jos uudestaan voi alkaa, se on upea juttu.
Varmasti normaalille isälle omat lapset ovat rakkaita, senhän nyt tietää sanomattakin, mutta mikä estää häntä unohtamasta sitä, jos on ensimmäisetkin lapsensa pystynyt unohtamaan?!
No tyhmät ja aivottomat nauravat ihmisen vahingoille, sehän on selvää, mutta kun heistä ei välitä ja antaa luusereiden nauraa, he lopettavat sen. Joskus voi heille itselleen käydä samoin, ja sitten on kivaa, kun muut nauraa??!
Minä ainakin toivon että hänellä kaikki kääntyy hyväksi ja mies palaa takaisin ensimmäisen vaimon ja lapsien luokse. Ja kannustan kovsti ottamaan yhteyttä ja puhumaan asiat selviksi. Hienoa on se, että hän itse on ymmärtänyt tehneensä väärin, ja tunnustaa sen. Se on jo sankari teko, ja sitä miehet arvostavat.
vaan Surullinentyttö itse alunperin aloitti suhteen toisen miehen kanssa ja lemppasi tämän jonka perään nyt itkee. Tämä ulosheitetty on jatkanut elämäänsä, jonka petturi-ex (Surullinentyttö) parhaansa mukaan yrittää nyt tärvellä.
Et nyt oikein tainnut ymmärtää. Tosiasia on, että hänen ex-miehellään tulee aina olemaan lapsi toisen naisen kanssa, se on ja pysyy. Hän ehkä voi yrittää (ja onnistuakin) vieroittamaan isän vauvasta, mutta isyyttä hän ei pysty kumoamaan. Jos ei muuta, niin ainakin elatusmaksut seuraavat miestä seuraavat 18 v. Ja se raha on poissa Surullinentytöltä ja hänen lapsiltaan. Ja se varmasti tulee häntä kipeästi kirpaisemaan, koska tämä ex-miehen uusi elämäkin on hänet niin katkeraksi saanut (vauvahan olisi kuulunut tehdä hänen kanssa). Mies ei ole unohtanut aikaisempia lapsiaankaan ja vaikka palaisi exänsä luoksen, niin hän tuskin unohtaisi vauvaansakaan. Vaimosta tulisi vauvalle äitipuoli. Ja se voi olla niin katkera paikka, että hän ei äitipuoleksi kykenisi.
Mieheni oli saanut kirjeen. Hän soitti, uusi naikkonen oli saanut jonkun kohtauksen kirjeestä. Sanoin miehelleni, että ei ole minun asiani, ellei joku siedä totuutta.
Sanoin, että jos haluaa keskustella enemmän, niin tulee kyläilemään samalla kun seuraavan kerran hakee lapset ja suljin puhelimen.
No nii! Se on tosi hyvä alku. Kannattaa vaan ottaa rohkeesti asioista selvää, eikä jäädä miettimään, niin ei tiedä vielä kuinka hyvin sulle ja lapsillesi käy.
No siitä naikkosen kohtauksia sun ei kannata miettiä, anna raivota rauhassa, kyllä se ajan myötä tajuu ja rauhoittuu.
Enpä usko, että sekään on sua koskaan ajatellut tai ainakaan miten sä pärjäät. Kyllä se on vaan partaansa nauranut. Mutta nyt sattuikin sen omaan nilkkaan.
No hyvä alku jokatapauksessa. Muista, että tie miehen sydämeen vie vtsan kautta!
Onnee taas, tästä eteenpäin.
Sä oot tosi sairas,jos luulet noista tempauksistas jotain hyvää poikivan,kehottaisin hakemaan ammattiapua ennenkuin lopullisesti sekoat!
No nyt olet sitten ainakin näyttänyt oikeat karvasi.
Mielenkiinnolla odotan, että kuka tässä on se, joka ei siedä totuutta. Mieti vain, että miehelläsi tulee olemaan lapsi toisen naisen kanssa, siinä sinulle totuutta kestettäväksi.
Että olet tosissasi tämän homman kanssa. Luultavasti naureskelet kotona, miten uusioperheelliset saa raivon partaalle vähän hämmentämällä. Ja lisäät vettä myllyyn esiintymällä yhtenä puolustajana.
No, samapa se. Hauskaa viihdettähän tämä on kaikille.
Anysay :) Sinun oletettu kirjeesihän ei ollut mikään totuus, vaan sinun tuntemuksesi ja mielipiteesi asiasta. Eipä sitä siis totuutena kannata markkinoida.
Valaiskoon järjen valo polkuasi
toivoo, Satu
Tuota juuri yritin sanoa sinulle! Voipi olla, että tosiaankin SINUN lapsesi tulevat kärsimään kaikkein eniten tästä tilanteesta.
Eikö olisi kaikkien teidän edun mukaista, että lapset tulisivat toimeen isän uuden vaimon kanssa. Uudellakin vaimolla on varmaan ollut sopeutumista VIERAAN naisen lasten kanssa. Käsitin, että kaikki on kuitenkin mennyt hyvin, mutta entäs nyt??? Kai tämä vaikuttaa myös tämän VIERAAN naisen syhtaumiseen SINUN lapsiisi. Tosin jos hän on normaalilla järjellä varustettu, niin ymmärtää sinun olevan sekaisin. Ymmärrän toki, että hän sai "kohtauksen" luettuaan tuollaista paskaa. Minäkin olisin saanut....naurukohtauksen tosin (lasten puolesta ei oikeasti naurata)
Enään en pyydä anteeksi negatiivissävyistä kirjoitustani, liekkö kirjoituksesi edes totta? provo taitaa olla? Alkaa siltä tuntumaan.
Vakavasti puhuen. Jos tuo ei ollut provo, niin mene tyttö IHMEESSÄ terveyskeskukseen ja varaa aika ammattiauttajalle. Tätä menoa olette siellä kohta koko sakki jos samaa rataa jatkuu. Terveyskeskuksessa on psykologeja jotka mm. tuollaisessa tapauksessa yrittävät auttaa.Miestä eivät sinulle takaisin saa, sen voit unohtaa. Jos et meitä usko, niin sieltä saat ammattiauttajan puolueettoman mielipiteen.
Ja seuraavaksi sinä tulet väittämään meille että ex-miehesi lankesi polviesi juuriin jo eteisen ovella ja vannoi ikuista rakkauttaan sinulle. Lupasi ettei ikinä enää ole yhteydessä kolmanteen lapseensa, ei soita "naikkoselle" ja palvoo sinua, matkustelee kanssasi, saa sinut tuntemaan itsensä prinsessaksi päivittäin ja seksi sinun kanssasi on parempaa kuin kenenkään muun kanssa IKINÄ...
Salli mun nauraa.. Taivavat exäsi ja hänen uusi ja viisas naisensa tälläkin hetkellä pyöritellä käsissään kirjettäsi ja nauraa sinulle. Niin me kaikki muutkin teemme. Sinulle ovat ihmiset kahden palstan aikana yrittäneet ystävällisestikin sanoa totuuden, mutta itsepintaisesti kieltäydyt uskomasta sitä. Omapahan on fantasiamaasi ja itsepähän tuhoat oman ja mahdollisesti lastesi elämän turhilla haaveilla ja harhaluuloilla.
Terveisiä sinun laalaa maahasi. Ja voimia exällesi kestää taas kerran sinun uusin tempauksesi.
Ja mä en ainakaan ikinä usko jos tuut tänne valehtelmaan että kaiken kertomasi jälkeen hän muka palaisi takaisin.
?
Miksi minulla olisi tarvetta valehdella. Hänellä on pieni pakko tulla hakemaan lapset ja samalla hän saa luvan vaivautua keskustelemaan asioista kanssani. Ellei hän tuota vaivaa näe, en minäkään taida vaivautua lapsia antamaan.
En ole pyytänyt liikoja.
Vai että seuraavaksi sinä alat kiristämään? Kypsää. Aikuista ja erittäin hyvin tehty lasten kannalta.
Tuolla äskeisellä viestillä juuri todistit jälleen kerran henkisen tasosi. 0
Mene jonkun peilin eteen, katso itseäsi silmiin ja mieti edes hetki millainen ihminen sieltä katsoo sinua takaisin.
Et selvästikään välitä lapsistasi lainkaan kun olet valmis ottamaan heiltä jotain saavuttaaksesi itsellesi jotain. Ja voin lyödä vaikka vetoa että tälläkin hetkellä ajattelet vain että voi sinua parkaa, väärin ymmärretty ja parjattu. Mutta maailmassa on muitakin kuin sinä ja se mitä sinä haluat.
miksi sen uuden naisen olisi edes pitänyt ajatella miehensä ex naista ??? se ei ole mikään perheenrikkoja ollut! itse tuo akka otti ja lähti! Miksi ihmeessä naiset saavat lapsia miehillensä ja sen jälkeen voidaan muka tehdä ihan mitä vaan ja käyttäytyä miten vaan.aivan kun lapsen saannin jälk.suhdetta ei tarvitsisi hoitaa ollenkaan.ihan kun uskottaisi että kun saadaan lapsi niin siinä on sitten miehellä syy pysyä yhdessä ja katella kamalaa vaimoaan.joka vielä kaiken kukkuraksi lähti ja nyt olettaa että mies elää yhä vain häntä varten!sairasta.
"Et ole pyytänyt liikoja"???
Tuota, mitäköhän ex.äsi pitäisi sinulle luvata? Keskusteluako vain(riittääkö se sinulle) vai jotain muuta? Kenties eroa nykyisestä vaimostaan, tulevan lapsensa äidistä? Yhteen palaamista sinun ja lastesi kanssa?
Ja jos sinä et "vaivaudu" antamaan lapsiasi miehellesi, hän puolestaan voi vaivautua keskustelemaan viranomaisten kanssa. Sitten saatatkin olla kusessa.
En voi kahden lapsen äitinä muuta kuin todella sääliä lapsiasi. Et kyllä oikeasti lapsistasi välitä paskan vertaa kun tuollaista peliä pidät. Olet vain niin hemmetin mustasukkainen ja katkera kun ex.äsi on löytänyt uuden onnen ja lapsesikin saavat oman osansa siitä. Kyllä kai muillakin eronneilla on samanlaisia tunteita kuin sinulla, mutta kun asioille ei mahda mitään. Asioista voi aina puhua ja hyväkin keskustella, mutta et sinä todellakaan voi estää lapsiasi tapaamasta ex.äsi uutta vaimoa.
Niiiiin lapsellista juttua, että voi h******i! Olet todellakin sairastumassa pahasti ja voi pian olla, että ex. pakkaa kimpsut ja kampsut kasaa ja muuttavat maisemaa. Voi silloin olla vielä vaikeampi antaa lapsia isänsä luokse kyläilemään kun et voi olla kyttäilemässä tapahtumia.
Oikeasti....Ammattiauttajalle
sanoa olevasi äiti.
No jumalauta! En minä ole OTTAMASSA lapsiltani mitään, vaan yritän hankkia takaisin sen, mikä heille kuuluu, eli ISÄN. Minusta on kohtuutonta, että tulevaisuudessa mieheni asuisi uuden hutsunsa lapsen kanssa jatkuvasti, mutta omat lapseni eivät tapaisi isäänsä ollenkaan. Eivätkä tapaa, sen vannon, mikäli ei tee pesäeroa ja hoidatätä ensimmäistä perhettään!!!!!!!!!!!!!!
sinähän heitä olet estämässä tapaamaan isäänsä, ei miehesi uusi ja ymmärtäinen vaimo.
Olet hullu.
Yritän päästä perille sinun tarinastasi. Onko lastesi isän nykyinen vaimo(ke) raskaana? ja jos on niin onko isä tiettävästi joku muu kuin ex-miehesi? Yritän ymmärtää asiaa jokaisen kantilta....
ei ole.vaan ovat onnellisesti yhdessä ilman tuota pipipäätä joka petti ja halusi erota miehestään.Nyt kun onnea ei löytynytkään maailmalta haluaa LASTEN nimissä lapsille perheen,kun ei muille ole kelvannut.
Häiriköi ja ruikuttaa miestään takaisin lasten nimissä.
Onneksi ja toivottavasti miehellä on järki päässä ja pysyy v*****n kaukana tuosta hullusta.Sääli vaan lapsia
Miks on niin vaike toisten käsittää, et ensimmäinen vaimo on aina se läheisin ja tärkein, samoin ne ekat lapset.
Jos mies muuta väittää, on joku uusinainen sen siihen pakottanu. Mies itse ajatelee kyllä aivan toisin.
Tässäkin tapauksessa, jos ex mies jo soitti, merkitsee se että hän todella rakstaa vielä ensimmäistä vaimoa. Toivotaan kaikki heille onnea, eikös vain!
Heh ei sulla ole kaikki himassa, jos se mies kerta soitteli, ei se mitään rakkautta ole.
Vaan ihan sen takia soitti että tää idiootti exä tajuais olla lähettelemättä mitään vitun kirjeitä ja ehkäpä hän on myös huolissaan tämän henkisestä tilasta.
Mutta eihän sitä tuollainen persaukko kuten sinä ymmärrä taidat tosiaan ajatella sillä alapäälläsi.
Jos sinulla on useampi lapsi,rakastatko vaikka ensimmäistä lasta enemmän kun toista?
Varmasti ensimmäinen vaimo voi olla tärkeä,jos on eletty yhteistä elämää vuosia,mutta ei häntä välttämättä rakasta samalla tavalla kuin ennen,muutenhan ei varmaan erossa oltaisikaan..
Minäkin voin sanoa että ihan lämmöllä muistelen exääni,mutta kyllä se uusi puoliso on se ketä rakastan,enkä häntä vanhaan vaihtaisi.Ja kyllä kukaan ei ole minua pakottanut ajattelemaan näin.
Mutta enhän voi puhua kaikkien puolesta,ihmiset on niin erilaisia.Kuten et varmaan sinäkään voi tietää kaikkien suomalaisten miesten ajatuksia.
Toivottaisin heille onnea jos nainen ei olisi itse joskus lähtenyt.(ja miehellä ei olisi uutta perhettä)Virheitähän ihminen tekee,mutta tässä tapauksessa minulta onnen toivotukset pikemminkin miehelle ja hänen uudelle perheellensä.Toivottavasti surullinen tyttökin löytää joskus vielä onnen,muualta..
kamala millainen ihminen voi olla maan päällä..kauheaa luettavaa.En voi käsittää(niinkuin ei moni muukaan täällä,jos olet huomannut)miten voit syytellä toisia omista virheistäsi....
Meikäläinen ei ainakaan haluaisi enää nähdä vilaustakaan ex-muijasta. Ikävä kyllä on pakko aina silloin tällöin kun haen penskat eli kerran kuussa. Akka oli samanlainen viirapää kuin sinäkin. Oli muuten pakkohoidossakin kerran, harmi kun päästivät ulos lopulta...
Sinä se viirapää olet, kun puhut lasten äidistä tuolla tavoin.
Kun miehet kohtelevat naisia huonosti, ja he alkavat kapinoimaan, mies aina väittää että se on naisen vika. Mutta todellisuudessa, mies aiheuttaa naiselle henkistä kärsimystä tyhmillä jutuilla.
Jos sitäkään naista ei olisi ollut, sulla ei olisi edes lapsia. ja kuitenkin lapset ovat sulle tärkeitä, ja heissä on aina musitutus heidän äidistä. Niin, mieti onko sulla sittenkään aihetta moiseen tyhmyyteen!
En todellakaan edes alitajunnassa rakasta sitä eukkoa. Lapset ovat ainoa hyvä asia mikä siitä irtosi. Tulipa nyt vaan kolmenkympin kriisissä haksahdettua ensimmäiseen vastaantulijaan.
Minulle ovat luonnollisesti KAIKKI lapset yhtä rakkaita, sekä exän että nykyisen kanssa saadut, jos olet muka äiti niin senhän pitäisi olla itsestään selvää. Halpamaista sinulta väittää mitään muuta ja väheksyä osaa lapsistani.
Kuinka kehtaat arvostella ihmistä, jonka elämästä et tiedä mitään!
kun itse olet joskus äiti, uskon että käsityksesi muuttuu. Tai niin toivon.
Sinähän se uuden miehen, uuden isän, lapsillesi otit.
Jos se oli virheliike, hinnan joudut maksamaan sinä, ei ex-miehesi.
Meille tuli "ero" vuosi sitten miehen kanssa kun hän hullaantui nuoreen yh-naikkoseen. Hetken heillä taisi kivaa ollakin sillä rahaa ainakin meni paljon. Reilun puoli vuotta olivat yhdessä, aluksi minäkin yritin laittaa kapuloita heidän rattaisiinsa, mutta ei siitä mitään apua ollut. Kun luovutin ja päätin minäkin jatkaa omaa elämääni tuli itsellekin parempi mieli. Sain jokatoinenviikonloppu aikaa itselleni ja ai että se tuntui hyvältä. En välittänyt enää ex-miehestä ja annoin hänen tavata lapsia tapaamissopimuksemme mukaisesti. Kun suhde naikkoseen ei enää "ärsyttänytkään" minua ja mieskin tajusi että en minäkään mikään itsestään selvyys ole, palasi hän ruikuttamaan kotiovelle. Kun hän aikansa mateli niin huolin hänet takaisin. Tämä oli lyhyt versio ilman yksityiskohtia, asiat ei ole ihan näin yksiselitteisiä...
Varmasti vaikea tilanne teidän perheelle. Oman ratkaisusi teit, kun otit miehesi takasin. Tässä alkuperäisen (oletetussa) tapauksessa kyse kuitenkin vähän muusta. Miehellä kun on uusi VAIMO (ja lapsi tulossa), he ovat olleet yhdessä vuosia. Kyse ei siis ole mistään ihastuksesta. Ja sekin tietysti, että alkuperäinen itse eroa halusi ja löysi vieraan miehen...
Löylyä lissää, löylyä lissää!!! Nyt saat sen naisen yrittämään vielä sinnikkäämmin.
minä käsitin, että tässä tapauksessa ei ollut mikään hetken hullaantuminen, onhan heille perheenlisäystäkin tulossa. Eikö tässä tapauksssa erostakin ole jo useampi vuosi aikaa. Ja nainenhan sen hullaantui ja uuden löysi, nyt kitisee takaisin.Että vähän niinkuin päinvastoin kuin teillä.Mutta tämäpä isukki ei takaisin tunnu huolivan.
Eivät ole yksiselitteisiä tosiaankaan.
Kuten sanoin, hain itse eroa siksi että katsoin, että minulla on oikeus parempaankin. Tuolloin elämämme oli täysin muumioitunutta ja sitten löysinkin ihmisen, jonka kanssa tunsin vihdoin eläväni.
Olen kuitenkin KOKO ajan vakuuttanut miehelleni, myös silloin kun erottiin, että eihän meitä mikään lopullisesti erota, koska yhteiset lapset olemme hankkineet.
Käsitin niin, että mieheni hyväksyi tämän ja eron jälkeen olikin jonkin aikaa yksin. En tiedä mitä sitten tapahtui, kun tämä naikkonen näki kuvioihin mukaan. Joka tapauksessa hän on ylimääräinen.
Muuten. Jos täällä kaikki muka tekopyhästi väittävät, ettei nk. "vanha suola" ole koskaan janottanut, niin onpahan tekopyhää porukkaa...
Siis missä on itsetuntosi? Ukkos lähtee toisen naisen perään ja heiluu siellä niin kauan kuin kivaa on ja sinä otat hänet sen jälkeen takaisin.
Ei taida sinullakaan kovin hyvin mennä. Minä en sellaista huolisi takaisin, joka aikanaan on toisen matkaan lähtenyt, pysyköön reissuillaan. Minä haluan parempaa kuin pettäjämiehen!
Siis sinä käsitit, että miehesi hyväksyi sen, että eronne ei ole lopullinen, vaan että sinä aikasi huvittele ja palaat sitten takaisin? Miksi sitten yleensä hait eroa, kun olit jo alunperinkin käsityksessä, että ero ei ole ero, että hän odottaa sinua ikuisesti.
Ei exäsi tarvitse tyytyä aisankannattajan virkaan siksi, että sinä niin haluat.
Ehkä olen säälittävä kun tunnustan että kaikesta huolimatta rakastan miestäni, ehkä olen vanhanaikainen kun uskon että ehjä perhe on kuitenkin lapsille paras jos siinä ei ylitsepääsemättömän suurta ongelmaa ole. Kyllä minulla on itsekunnioitusta, mutta elämässä on muitekin asioita kuin vain omaan napaan tuijottaminen. Olen naimisiin mennyt ja lapset tehnyt rakkaudesta mieheeni ja olen sillä hetkellä sitoutunut avioliittoon. Minusta on säälittävää kuinka helposti ihmiset nykyään luovuttavat ja erovat. Minä uskon vakaasti että lasten on parempi jos vanhempien suhde on edes kohtuullinen, että perhe on ehjä eikä ole useita isäja äiti puolia mummo- ja vaaripuolia, serkkupuolia, sisarpuolia jne... Jokaisella on oikeus omaa mielipiteeseen, mutta minä voisin antaa vaikka toisen käteni jos lasteni hyvinvointi sitä edellyttäisi, he ovat tärkeintä elämässäni, ei vain oma napani
Sanoit juuri sen, mitä itsekin ajattelen. Haluan lapsille isän, joka on heille isänä 24 h/vrk. Haluan meidän perheemme ehjäksi.
Jos nyt antaisin periksi, omat lapseni joutuisivat tulevaisuudessa elämään juuri tuollaisessa äitipuoli-sisarpuoli-äiti-isä -kuviossa. Sitä en halua, ja tämän aion kertoa myös miehelleni.
ei helvetti! Silloin kun lähdit ei tuntunut sinulle kyllä se ehjä perhe olevan tärkein! sinä ajattelit vaan itseäsi.Sinä muka ansaitsit parempaa niin kuin aikaisemmin kirjoitit! Silloin ei tullut mieleen se että lapsille on paras ehjä perhe?? No ei näköjään tullut,ajattelit vain itseäsi,että sinä saisit jotain parempaa? hah hah ja nyt kun ex miehelläsi on uusi vaimo ja hän on onnellinen,nyt sulle tuli sitten vasta mieleen että ai jai olis se ehjä perhe sittenkin ihan kiva!? voi jeesus.Oletpa itsekäs.Täällä sinä sitten vingut ja väität ajattelevasi lasten parasta.Et ole kovin uskottava.
Kannattaa pitää varansa.Tuolla tyylissä 24 vrk/lapset ovat kohta isällä.Tuo alkaa täyttää kriteerit että et ole kykenevä hoitamaan lapsiasi omien ongelmiesi takia.
Jos tuo isä tulisi tai ottaisi yhteyttä-en valehtele jos ovesi takana olisivat parin päivän sisällä sosiaalityöntekijät.Perhe arvoja kunnioitetaan:perheitä on erilaisia ja vanhemmuuden rajatkin vaihtelevat.Sinun tekstistäsi vaan paistaa tai oikeasti herättäisi suurta huolta sinun mielenterveytesi.Tuohon riittää esim.epäilykset suutä oletko kykenevä hoitamaan lapsiasi.Tuo ei ole terveen ihmisen puhetta.Ja toivoisin että miehesi ja viimeistään hänen vaimonsa ottaisivat yhteyttä sosiaaliviranomaisiin.
Onnea teille kovasti!
On hienoa että maailmasta löytyy vielä sellaisiakin ihmisiä jotka eivät ajattele ainoastaan itseään.Minustakin nykyään erotaan liian helposti,tehdään myös lapsia liian helposti...
Erosta kärsivät lapset kaikkein eniten.
Itse olen eronnut ilman kummankaan pettämistä. Koskaan ei ole "vanha suola janottanut", eikä siihen tarvita mitään tekopyhyyttä.
Mene ihmeessä hakemaan itsellesi hoitoa ennenkuin on myöhäistä!
Nyt siellä on joko joku elämäänsä kyllästynyt satuilemassa tai joku, jolla on pahasti jalat irti maankamarasta. Pahinta tässä on sellainen että olet vielä päättänyt lisääntyä ja laitat lapsesi kärsimään. Niin sinähän saat tietenkin hyppiä sängystä toiseen, mutta EXÄSI pitäisi pyöritellä peukaloitaan kotona odottaen jos sinulla olisi jotain käyttöä hänelle. Tuskin olisit itse hyvässä vaiheessa jättänyt sitä yhtä miestä jos lasten isä olisi käyttäytynyt samoin kuin sinä. Suhteessa SINÄ olet se ulkopuolinen ja lopeta perheen häiriköinti.
mä en voi tajuta kuinka sinä voit käyttäytyä noin.On oikein ymmärrettävää että ikävöit miestäsi ja kaipaat häntä ja ehjää perhettä,entistä elämää takaisin.tällä käytöksellä et aja lastesi etuja,vaan omiasi,ja kuuleman perusteella se on myöhäistä ja toiseksi myös näin et aja edes omia etujasikaan vaan näytät kuinka alhaalla sinä olet.Tuskin tämä miehesi uusi vaimo on syyllinen siihen että sinun ja ex-miehesi liitto päätyi eroon.oletko sinä koskaan ennemmin kuullut oikein hyvin pelittävästä elämän ohjeesta:kunnioita toisia,kuin toivoisit heidän kunnioittavan sinua,asetu ajattelemaan itseäsi ex-miehesi nykyisenä,jolla olisi samanlainen miehen ex kannoilla kuin sinä hänelle olet.kuinka ensin sinä otat elämääsi miehen,rakastut mieheen jolla jo on on lapsia.sinun on hyväksyttävä lapset ja opittava elämään niiden kanssa ja kunniottaa niitä kuin omiasi,silti viemättä heidän elämästään äidin paikkaa,olla vain välittävä ja mukava aikuinen.ja kun tähän kykenet ,lasten äiti,miehesi entinen alkaa pommittamaan sinua kaikin tavoin,jotta saisi teidät erilleen ja sinut pois rakkaasi rinnalta.kuulostaako houkuttelevalta elämältä,ei.minä suurella kokemuksella voin vahvasti sanoa ettei se ole helppoa.sinun on vain hyväksyttävä sinun ja ex-miehesi ero ja jatkettava elämääsi eteenpäin,aivan kuten ex-miehesikin on tehnyt.sillä tavoin ajat myös lapsesi etuja.päästä nyt lopulta irti sellaisesta jota sinä et voi saada ja hyväksi miehesi onni.kirjeellä todistit heikkoutesi ja miehesi takuulla tajusi paremmin minkä vuoksi teillä ei ole mitään muuta yhteistä kuin lapset ja menneisyys,tulevaisuutta teillä ei ole.en jaxa uskoa että ex-miehesi nykyinen on viemässä sinulta äidin paikkaa.kirjoitit etä toivot että tämä miehesi nykyinen tämän tulevana äitinä tajuaisi.uskompa että se taatusti tajuaa sen kuinka ei kannata itse tehdä koskaan jos omalle kohdalleen sattuu samoin,annoit hänelle esimerkin kuinka ei kannata koskaan tehdä.tajuako sinä tosiaan mitä sinä vaadit?luultavasti et.olet liian katkera ajattelemaan selkeästi joten kehoittaisin sinua menemään hetkeksi itseesi käytävä tämä asia läpi,tai hankittava ulkopuolisen apua,jotta pääset erosta yli kuten miehesi jo on tehnyt ja lopetat heidän vainoamiksen,jatkat elämääsi ja opit olemaan onnellinen siitä mitä sinulla on,eikä siitä mitä sinulla ei ole.iloitse lapsistasi,vielä kun he ovat lapsia.ole heille rakastava äiti,ja käytä enerkiasi heidän onneen,etkä siihen mihin olet sen nyt tuhlannut.Anna ex-miehesi ja tämän nykyisen vaimon elää ja olla onnellisia.JATKA ELÄMÄÄ JA LOPETA TUO!!!!järki käteen!!!!
Olet maksullinen nainen koska tarvitset elämällesi elättäjän kai exäsi tienaa hyvin.
En tosiaan ihmettele ettei hän halua sinua takaisin mutta varmasti heillä on hauskaa sinun kustannuksella!!!
TÄMÄ HULLU NAINEN SANOO ETTÄ HALUAA SAADA LAPSILLEEN SEN MIKÄ NIILLE KUULUU ELI ISÄN.
SAMAAN HENGENVETOON SE SANOO ETTÄ JOS SE LASTEN ISÄ EI TULE TAKAISIN,HÄN EI SAA NÄHDÄ LAPSIA OLLENKAAN.
ELI EI SE NYT NÄYTÄKKÄÄN OLEVAN TÄRKEINTÄ SAADA LAPSILLE ISÄÄ TAKAISIN VAAN ITSELLE SE MIES TAKAISIN.
MITENKÄHÄN TÄMÄ NAINEN VALEHTELEE LAPSILLEEN SITTEN KUN NE OVAT ISOMPIA? VAI ONKOHAN POKKAA KERTOA TOTUUS? "MINÄ KYLLÄSTYIN ISÄÄNNE JA LÄHDIN.KUN ISÄNNE EI HUOLINUTKAAN MINUA ENÄÄ TAKAISIN,PÄÄTIN ETTÄ ETTE SAA NÄHDÄ ENÄÄ ISÄÄNNE"
SÄÄLIN NIITÄ LAPSIA.MIKSI NIIDEN PITÄÄ KÄRSIÄ ÄITINSÄ TYHMÄSTÄ PÄÄSTÄ.HERÄÄ!
Nyt en oikein ymmärrä. Miksi lapset ei saa tavata isäänsä. Jos sinä kuitenkin pidät isää tärkeänä lapsille niin miksi sitten näin?
Mietippä jos asiat olisivatkin toisinpäin.
Miltä se sitten tuntuisi?
Tekikö tämä lastesi isä sinulle jotakin, jotta hän ansaitsee kaiken tämän? Jos olen ihan oikein ymmärtänyt niin olitko se sinä, joka löysit toisen? Kerro jos olen aivan väärässä.
Lasten etu ei ole kuitenkaan se, että heiltä viedään tapaamiset isän kanssa pois. Syyksi ei riitä edes se, että hänellä on uusi nainen, eikä se että tämä uusi on raskaana.
Hyvänen aika sentään!
Tämä SurullinenNaikkonen satuilee. Hän on joko ihan oikeesti vain harmiton teinipeelo, joka huvittelee täällä aikansa kuluksi joko yksinään tai ehkä kaverinsa kanssa.Ja heillä on tosi hauskaa.
Tai sitten tämä SurullinenNaikkonen (tyttö on ihan liian sievä nimitys moiselle pelleilijälle, naikkonen on ihan osuva) on joku yksinäinen tyyppi, joka vain haluaa säpinää elämäänsä. Nauttii saadessaan tällaisen määrän vastauksia naiiviin ja yliampuvaan provoonsa.
Pieni mahdollisuus on, että SurullinenNaikkonen on kuitenkin a real person, ja jos näin on, on kyse vakavasti tunnevammaisesta ihmisestä, jonka olisi syytä keskustella mielenterveydestään ammattiauttajan kanssa.
Toivottavasti lapset otetaan sulta pois. Oot niin mielenterveysongelmainen kuin joku voi olla. Helvetin hullu. Olisko kannattanu miettiä ennen kyrvän perään lähtöä. Sä tarvitset enemmän ehjää päätä kuin lapset ehjää perhettä.
Keskustelupalstoilta löytyy mieletön määrä mielenterveysalan experttejä. Ei se tyhmä ole joka provoilee vaan se joka lähtee siihen provoiluun mukaan. Säästäkää diagnoosinne. Jos ette osaa pistettä muuten panna keskustelulle älkää sekoittako ainakaan mielenterveyttä/sairautta siihen. Kirjoittakaa loppuun vaikkapa "olet oikeassa"ja niin saatte viimeisen sanan, jos se niin ihmeen tärkeätä on.
tähän puutut?? jokainen kirjoittaa mitä haluaa ja piste!
Aivan. "jokainen kirjoittaa mitä haluaa", olet oikeassa.
Epäonnistumisen myöntäminen on vaikeaa mutta JOSKUS SINUNKIN ON MYÖNNETTÄVÄ ETTÄ SE LIITTO PÄÄTTYI JO! Haloo, etkö nää että se on ohi! Kenen elämää tuhlaat vastaanrimpuilemalla? Omaasi tietenkin ÄÄLIÖ! Hanki uusi oma elämä elettäväksesi äläkä elä toisten elämää. Sitäpaitsi sinulla ei ole edes mitään oikeuksia kieltää lapsiasi tapamasta ex:äsi uutta puolisoa!
Avioliitot ovat kuin junia, niitä tulee ja menee, muttaa...!
Kyllä teidän on hemmetin vaikea käsittää mikä on vanhempien vastuu lapsista!
Vanhemmilla on oikeus kieltää lapsia kaikista asioista, mikä tuottaa heille henkistä kärsimystä, huonoa esimerkkiä ym. ym.!
Kuinka moni äiti/isä on valmis uhraaman omat lapsensa hunnigolle? Jokainen vastuullinen vanhempi haluaa että lapset pärjäävät elämässä ja menestyvät! Siksi heitä on suojeltava.
Se ei ole todellakaan oikeus, vaan velvollisuus!
...toisella vanhemmalla on oikeus kieltää lasten varjolla toiselta uusi elämä.ei ju......lauta...
mikä on vahingollista ja suojeltavaa elämää lapselta?
tasapainoinen suhde toiseen ihmiseen.
samalla lailla pitäisi kieltää sitä vanhempaa joka antaa "rajoittuneen" ja itsekkään näkemyksen elämästä ja kieltää lapselta myös eläminen.
joka kerta kun exä kieltää tapaamassa toista vanhempaa ja syynä on esim.isän uusi vaimo,naisystävä.se tehdään vain itsekkäsitä syistä.ei siinä lasta ajatella.Itseään korkeintaan
Tyypillinen suomalainen nainen = katkera ex-miehen uudelle naiselle ! Hanki oma elämä.
Miksi haluat hajottaa välittämäsi miehen perheen???? Kamala olet ja etsi muuta. Kohta olisit kuitenkin taas hakemassa uudelleen eroa kun tahdot taas uuden miehen. Antaisit heidän olla ja etsi vapaa mies.
Höh, missä on tämän tarinan loppu:
- että kävit keskustelun ex-miehesi kanssa ja
- että hän myönsi, että tämä nykyinen lumppu on ollut vain sinun korvikkeesi, että vain sinua hän on koskaan rakastanut ja
- että vain sinun perheesi on hänen oikea perheensä ja
- että hän on jo tuonut osan tavaroistaan ja on muuttamassa takaisin luoksesi ja
- että hän on pyhästi luvannut sinulle, ettei ikinä enää tule tapaamaan sitä lumppua jonka kanssa on nämä vuodet elänyt ja
- että hän ei ikinä tule tapaaman sen lumpun äpärää.
Brookekin saa aina kaikki ne miehet, jotka hän haluaa ja vielä moneen kertaan, niin mikset sinäkin.