Japanilainen viina

Sake tuottaa ihan hirveät ripulit joita saa karjaisun saattelemana aina aamulla päästellä posliinille.

Repesin trollille. Aivan sama lauserakenne ja substanssi kuin mulla😂

Väriviinoista Illodin on parasta.

Hullut ja täysin käsittämättömät tursotukset iskee taas aivan hirveää tahtia lahkeeseen kanuunassa auttakaa

Sake ei ole viinaa vaan ns. viiniä, jos sitä tarkoitit. Siis riisistä tehtyä 10-15% kirkastettua kiljua, kyllä pärinä käy ja lahkeet lepattaa!

Joskus sain Kiinasta paikallista riisiviinaa tuliaisena. Ihan vahvaa se oli, yli 30-prosenttista..maistui polttoaineelle. Lisätty metanoli käräytti varmaan 70 prosenttia aivoistani. Tosin keskiverto ihmiseen verrattuna ne ovat edelleen varsin älykkäät.

Kaikki sontasepot eivät vaivu armeliaasti maksakoomaan tai kuole massiivisessa verensyöksyssä, jossa aortan repeydyttyä veri suihkuaa paineella ulos korvista, silmistä...joka kolosta vavisuttaen ruumiin viimeiseen hurjaan kieppiin. Osa sontasepoista ruikuttaa keltaisena vuoteessa vaipoissa tukehtuen hitaasti oksentaessaan omia sisuskalujaan ja riibulia päivätolkulla avuliaan hoitsun lusikoidessa säännöllisesti enimmät riibulit pois ruokatorvesta, jotta sisätautilääkärit ja vuoroaan odottavat kanarianlinnut saisivat nauttia makaaberista näytelmästä viimeiseen vaimeaan suhnuun asti. Tämä on epäilemättä asdfhn kohtalo.

Aito 1hoitsu on poistunut jo aikoja sitten palstalta. Jäljellä on vain trolli, joka copypasteaa näitä samoja vanhoja toistoja vinkuen Kiimaansa ilmeisesti vielä seuraavat 10 vuotta. Tämä pistää epäilemään, onko alkoholin vaaroja liioiteltu.

Miksi en saa naista? Haluaisin niin tähän neukkukuutioon muutakin kuin kanssapulsun lämmintä kättä. Minussa ei ole mitään vikaa, olen rento ja huumorintajuinen sekä erityislaatuinen älykäs. Ylioppilaskin vielä

Mikä on tämä uusi litiumperäpuikkolääkitys, josta kaikki puhuvat ja joka minullekin on annettu reseptillä? Olo on ihmeen rauhallinen ja seesteinen. Varmistan sen sisällä pysymisen anustapilla

Japanilaista sakea jos juo, pitää etukäteen olla varattuna useita rullia WC-paperia, ja pestyjä vaihtokalsareita.
Lisäksi pitää olla apteekista haettuna voidetta ärsyyntynylle iholle.
Peräreikäsi nimittäin tulee tarvitsemaan voidetta kun ulostuloaukko on jatkuvasta ripuloinnista ja pyyhkimisestä kuin tulessa.

Filmaist. On selvästi nimensä veroinen ja älykäs, ylioppilastasoinen tyyppi.

Japanilainen viina tekee ihon ja silmät keltaisiksi. Lopun lyhyen elämänsä viettää sisätautiosastolla lepositeissä vaipat jalassa itkien. Liinavatevarastossa huutosi kuulee ainoastaan lääkintävahtimestari ja siitä ei hyvä seuraa. Sivusta seuranneena kuvottaa millaiseen pisteeseen persaukiset, työttömät ja moniongelmaiset sontasepot ovat asiansa saattaneet lisäksi kuolevat kituliaasti juotuaan japanilaista viinaa. Miksi ei voi elää fiksusti opiskelemalla esimerkiksi lääkäriksi, tienata hyvin ja nauttia tasokkaasta elämästä kauniin vaimon kanssa. Miksi jotkut haluavat kuluttaa elämänsä neukkukuutiossa kiljua dokaamalla ja ripuloimalla? Olisiko kyseessä alhainen älykkyysosamäärä ja tyhmyys? Sellaiset yksilöt kelpaavat vain pizzapojiksi tai patonkia myymään ennen lopullista romahdusta alkoholismiin.

Oulun patonkipoika on legenda😂 minulla pankkitilillä 80 k, 15 vuoden työstä on jäänyt muutakin kuin känsät käteen. Ok, hoitsulla 10 kertaa enemmän ketä kiinnostaa 🤣

Kyl se suki-suki tai se olis just parast japanialaist viinaa!

Tappien sosialisointi kanssapulsujen kesken on hyvä tapa säästää noberahaa. Niiden käyttöaste on kuitenkin alhainen.

Elimistön kautta kierrätetyt pakastevihannekset syöksyvät hurjaa vauhtia kohti posliinipyttyä. Pyyhkimiseen käytän maksukehoituksia ja Kupittaalta tulleita uhkauskirjeitä.

Näiden vuosien aikana kun olen tavannut kaikenlaisia seppoja sekä terveydenhuoltosektorin sisä- että ulkopuolelta, olen jotenkin alkanut tunnistamaan Sepon makeanällöttävältä tuoksuvan olemuksen, kellertävän sävyn kämmenten hämähäkkikuvioitujen mustelmien kera höystettynä lyhytpinnaisuutena ja asbergerin oireyhtymään verrattavissa olevaan itsensä maailman napana pitämiseen.

Mikä kaikkein pahinta, houmo-sepon vikinä jotenkin relaksoittaa oman reikäni täysin, sillä houmon mieleni ikään kuin alitajunnassaan haluaa vastaanottaa sepon elimen un tämä tunnistettava vikinä alkaa, mutta alitajunta ei ymmärrä sitä että pökäle sujahtaa silloin punttiin.

Olen miettinyt usein sitä että 1hoitsun vikinä aiheutti minulle vanhoina hyvinä päivinä jatkuvasti ylimääräisiä pyykkipäiviä. Mikä mahtaa olla arvostetun päihdelääkärin seks. suuntautuminen?

RipuIin Iotinaa!

Japanilaista viinaa ei kannata juoda.
Siitä on tutkitusti seurauksena pienet ja vinot silmät.
Lisäksi se aiheuttaa riisin tavoin ummetusta.

Joulun jälkeen suurkuluttajat pääsevät nauttimaan koko perheen joululahjasta.
Isän haimatulehduksesta. Ruikutettuaan ensin krapuloissaan, lopulta voimakas kipu naulaa isän lattiaan itkien, perheen lasten ja äidin ihmetellessä keltaiseksi muuttunutta irvinaamaa.
Maatessaan sonnanhajussa vaipoissa toisten kuolevien juoppojen itkiessä katkerasti sisätautiosastolla on vasta kauheimmat kokemukset alkamassa. Vatsaontelon ylipaineoireyhtymän leikkaushoito antaa suurkuluttajalle mahdollisuuden tuntea sisuskalujensa jokaisen kipukohdan.
Liinavaatevarastossa itketyt viimeiset kyyneleet lakkaavat vasta viimeisen tukahtuneen pierun jäädessä leijumaan kuin epävireinen tuuba amatöörin käsissä.
Lääkintävahtimestarit kantavat sontasepon biojäteastiaan ja nappaavat onnistuneen kaadon kunniaksi puolen litran pussin käsidesiä. Sellainen on juopon joulu.

Hallitus on avokätisesti antanut veronpalautuksetkin. Itselläni ei menevät laatuaikaan ja osaketileille korkoa kasvamaan, mutta monelle alkoholille persolle vajaatyöllistetylle ylioppilaalle 600 e on satumainen summa. Joulun aikana korkki naurahtaa ja nyrkki heiluu kuin ei koskaan aikaisemmin ja ensi vuoden alusta kellertävät, vain ruokajuomana hiukan viiniä nauttineet pallerot lyllertävät ensiapuun kokeman luonnollista harventumaa.

Ja taas patongit paukahtavavat punttiin nopeammin kuin samurai huitaisee miekallaan.