Varo psyykelääkkeitä

*

Varo psyykelääkkeitä.
Täällä keskusteluissa liikkuu henkilöitä jotka niitä suosittelevat vaivaan kuin vaivaan. Kun itse on joutunut niitä vastoin tahtoaan ottamaan, on hyvin hankala ymmärtää miten vastuuntunnottomia ja ihmisiä vihaavia jotkut tai joku kuka tänne kirjoittaa voi(/vat) olla. Vähänkin lääkkeitä arvostelevaa tai niistä hyvän hyvyyttään varoittavaa kutsutaan heti hulluksi, mikä tietty totta onkin, psyykelääkkeitä ottaneelta on tuhoutunut aivoista suuri osa. Ja jos joku on niitä vapaaehtoisesti ottanut, hän on vajaaälyinen ja hullu jo minunkin mielestäni. Ja sairaaloihin ja lääkärien juttusille menee myös oikeita hulluja. Mutta siinä sivussa systeemi pääsee kätevästi eroon myös epätoivotuista henkilöistä, joko valtion epätoivotuiksi toteamista tai sellaisten henkilöiden joilla on valtaa valtion suuntaan - eli käytännössä joko poliisiin, pikkupaikkakunnilla melkeinpä kuka tahansa, tai lääkäriin, esimerkiksi lääkärien keskinäisissä kiistoissa ja syvää vihaa toisia ihmisiä kohtaan, epätoivotuiksi toteamista. Riippumatta siitä oletko oikeasti hullu vai onko sinulla jokin pieni ongelma, johon ei lääkkeitä tarvita, psyykelääkkeitä kehuvia sekopäitä, oli sitten nimimerkki sairaanhoitaja tai jokin muu, ei ole kannaltasi hyvä uskoa. Osa kokee sairasta mielihyvää päästessään vammauttamaan ihmisiä, toiset ovat jääneet lääkekoukkuun, uskovat mitä tahansa, mitä lääkkeitten antaja, lääkäri heille sanoo, koska lääkkeet ovat tuhonneet heidän arvostelukykynsä. Saadakseen lisää lääkkeitä, heidän tuhoutuneet aivonsa ovat tehneet johtopäätöksen että lääkkeitä tarvitaan, että ne ovat hyvästä. Mutta jos kuuntelet juopon puhetta, kuinka hyvälle viina maistuu, huomaat yhtäläisyyksiä lääkenarkkarien niinsanottuihin mielipiteisiin. Myöskään huumeita haluava huora, joka levittää jalkansa huumeita saadakseen, ei eroa lääkehuorasta, kummatkin tekevät mitä vain jotta aineita saisivat. Oli kyseessä sitten jalkojen levitys tai lääkkeitten kehuminen. Psyykelääkkeitä varastetaan apteekeista. Samaan aikaan kehdataan väittää etteivät ne olisi riippuvuutta aiheuttavia. Narkkarilla, joka varastaa lääkkeitä, ei ole sen huonommat lääkkeenkäyttötavat kuin henkilöllä, joka tänne kirjoittelee ja kehuu lääkkeitä, myös narkkari on asiantuntija, lääkenarkkari saa huumeensa ilmaiseksi, huumenarkkari varastaa lääkkeensä. Lääkkeitten käyttäjä, joka on vielä siinä vaiheessa addiktiotaan, että pystyy tänne kirjoittamaan, ei kymmenen vuoden päästä enää välttämättä ole edes elossa. Jos on, tuskin kirjoittelee tänne, lääkkeitten vietyä fyysisen kyvyn kirjoittaa tai ajatella niin selkeästi että saisi tekstiä aikaan. Kaikkiin ei kuitenkaan sama annos vaikuta samalla tavalla - mutta sinun ei kannata ottaa riskiä, miten se sinuun vaikuttaa. Psyykelääkkeet vievät työkykysi, tuhoavat kykysi ajatella. Osa osalta ne tuhoavat mm. aivoillesi elintärkeitä välittäjäjaineita kunnes aivosi eivät pysty enää toimimaan. Asiaa voi verrata esimerkiksi siten että mikäli sinun sormeesi tulee haava - niin katkaistaisiin koko sormi ja mikäli vielä sattuu, niin koko kämmen, sitten käsi ja kaula. Lääkkeitten mainostetut täsmävaikutukset ovat pelkkää myyntipuhetta. Niille kumminkin kerrotaan suuri määrä sivuvaikutuksia ja yleensä unohtuu mainita miten kivuliaita ne ovat. Aina uuden lääkkeen tullessa markkinoille sitä mainostetaan muka edistyksellisenä, mutta unohdetaan sen edistyksellisemmät sivuvaikutukset. Myöskään lääkkeitten vaikutuksia ei kannata uskoa. Ensiksi kannattaa miettiä, onko sinulla todella kaikki ne vaivat johon lääkkeen väitetään auttavan. Jollei ole - sehän vaikuttaa niihinkin joita ei ole - eli jos muka on liikaa tai liian vähän kemiallista toimintaa tietyssä osassa aivoja ja lääke kuitenkin vaikuttaa useampaan osaan - kohta ne ovat täysin sekaisin. Eikä lääkäri mistään tiedä, ovatko asiat niin. Eivät he sinua tunne, vaikka muuta väittäisivät. Näet lääkärin viisi minuuttia, mikä riittää hänelle, jotta hän määrää lääkkeet. Sekin viisi minuuttia menee useasti muuhun kuin itse aiheesta keskustelemiseen. Psykologit eivät ole sen ammattitaitoisempia. Heistä suurin osa on niin tyhmiä, etteivät he kykenen erottamaan sinua edellisestä asiakkaastaan. Eivätkä välttämättä lääkäritkään, vaikka yrittäisivät. Kaikilla on sama paha tauti. Joka pitää tuhota. Lääkkeillä. Vaikka heillä ei ole minkäänlaista omakohtaista kokemusta sinun elämästäsi, he tietävät kuinka se saadaan kuntoon. Tosin kun he ovat sen saaneet kuntoon, sinulla ei ole enää lupa puhua kuin muille hulluille, joiden aivot lääkkeet ovat tuhonneet. Ei ole lupa käydä töissä, ei ole lupa perustaa perhettä, mikäli et ehtinyt sellaista perustaa ennen lääkärien armoille joutumistasi. Pahinta mitä voit tehdä, on kerota heille että mitä sinusta väitetään, ei ole totta, tai että olet paremmassa kunnossa ilman lääkkeitä. He nimittäin ovat asiantuntijoita, tuntevat sinut, eli perushullun, paremmin kuin itse koskaan olet tuntenut tai tulet tuntemaan. Jos yrität kieltäytyä lääkkeistä, se on selvä merkki useammasta sairaudesta, joihin sitten tulee useampia lääkkeitä. Retoriikan mukaan lääkärit ja mielisairaalat, hoitajat ja psykologit auttavat ihmisiä. Älä usko. Se ei ole totta. Kyseessä on huijaus. Erittäin laajamittainen ja hyvin monien uskoma, mutta silti huijaus. Heillä on erittäin suuri määrä rahaa käytössään, mutta heidän armoilleen joutuva asunnoton ei siitä saa penniäkään, päin vastoin, häneltä viedään lääkkeillä kaikki edellytykset koskaan saadakaan asuntoa. Heillä on suuri valta käytössään, mutta siitä ei ole hyötyä hänelle, joka on joutunut heidän käsiinsä koska työtoveri on tehnyt perättömän ilmiannon - päinvastoin, lääkäri toteuttaa työtoverin toiveet, tekee uhrista aivovammaisen. Suurin osa heidän "tutkimuksistaan" on tuulesta temmattuja. Äärettömällä kärsimyksellä heidän lukkojensa takana olleille ihmisille tehtyjä tutkimuksia, tyyliin sattuuko enempi nyt ..vai nyt. Ja lääkkeitä voi hyvin joutua syömään henkilöitä jotka ovat olleet täysin terveitä - kunnes joutuivat lääkkeitä syömään. Niitten mainoslehtisissä kerrotaan kuinka jokin koeryhmä niitä on ottanut tabletin-pari ja miten se vaikutti. Lääkäri saa lääketehtailta lahjuksia, joiden ansiosta hän mielellään tarjoaa lääkkeitä, joista hänellä ei ole minkäänlaista henkilökohtaista kokemusta. Koska ne ovat itse asiassa huumeita, mutta eivät ole testattuja yhtä suurella joukolla kuin katukaupasta saatavat huumeet, ne aiheuttavat riippuvuutta ja niistä ei pääse enää eroon, kun niitä on alkanut syömään. Niistä ei kuitenkaan ole ketään varoittamassa, koska ne ovat valtion lääkärin tyrkyttämiä. Jos yksi kolmestakymmenestä kuolee kymmenen vuoden sisällä ja loput mieluummin kuolisivat kuin olisivat elossa lääkkeitten aiheuttaman pahoinvoinnin, kipujen ja ajattelukyvyn häviämisen takia - siitä ei kukaan välitä. Vaikka yksi ainoa lääkäri saattaa vuoden mittaan tavata satoja ihmisiä ja määrätä heidät lääkkeillä muista ihmisistä eristettäväksi, pään sisällä olevaan lääkevankilaan, joka ei anna vapautta edes omiin ajatuksiin laitettavaksi. Lääkehelvetistä ei ole muuta ulospääsyä kuin kuolema. Psykiatria on enemmän uskonto kuin tiede, mutta silti se on onnistunut itselleen kahmaisemaan tieteen aseman, toisin kuin jotkin muut uskomukset. Uskonnoista poiketen psykiatria elää yhteiselämää uskontojen kanssa - ja toisin kuin useimpien uskontojen, jotka pyrkivät yhteiselämään, tapana on, psykiatria pyrkii tuhoamaan, eristämään ihmisiä. Älä mene lääkehelvettiin, jos vain voit siltä välttyä. Lääkäreillä on erittäin suuri poliittinen valta, johtuen hyvistä palkoista ja ammatin liian suuresta arvostuksesta - onhan heillä vapaus ja oikeus määrätä elämästä ja kuolemasta, näin ollen oikeaa tietoa lääkkeitten vaikutuksista ei ole saatavilla julkisuudessa. Varo psyykelääkkeitä.

205

4566

Äänestä

    Vastaukset

    Anonyymi (Kirjaudu / Rekisteröidy)
    5000
    • taapeli

      Mut musta on hauska vetää pää sekasi ja mä tykkään pameista.

      • *

        Kysy viidentoista vuoden päästä, jos yhä niitä otat, huomaatko itsessäsi mitään muutoksia siihen verrattuna, mitä olit nyt, jos siis et muuta ota. Pamit ovat kuitenkin sieltä heikommasta päästä, niin siinä voi kestää vähän aikaa.

      • Kikuli

        Juo olutta. Se on parempi kuin pamit. Mutta älä samaan aikaan pamien kanssa.

      • Jumala
        * kirjoitti:

        Kysy viidentoista vuoden päästä, jos yhä niitä otat, huomaatko itsessäsi mitään muutoksia siihen verrattuna, mitä olit nyt, jos siis et muuta ota. Pamit ovat kuitenkin sieltä heikommasta päästä, niin siinä voi kestää vähän aikaa.

        Jumala rankaisee pamin syöjiä ja hulluja !

    • Maria

      Sä sekoitat lääkkeet ja huumeet tyhmä

      • *

        En sekoita. Lue teksti ajatuksen kanssa uudelleen. Englanninkielessä on vain yksi sana, drugs, jolla voi kuvata sekä laittomia että laillisia lääkkeitä. Etsipä netistä vaikka googlella mitä kaikkea sanalla löytyy. Laittomat, eli sellaiset lääkkeet joita ei ole lääkäri määrännyt, ovat huumeita. Mutta vaikutukset ovat aivan samoja, riippumatta siitä, onko lääkäri määrännyt vai oletko niin yksinkertainen ja typerä että vapaaehtoisesti tuhoat itseäsi niillä. Usein lääkäri vielä määrää -siis puhun vain psyykelääkkeistä- useampia kerrallaan ja aina niitä otetaan kerran tai kaksi päivässä. Kun taas laittomia huumeita ei oteta useinkaan kuin silloin kun juhlitaan, kerran viikossa tms. Samoin kuin alkoholiin, niihin jäävät jotkut mutta eivät kaikki koukkuun, ottavat sitten useammin. Mutta lääkkeistä jäävät kaikki koukkuun, koska niitä otetaan niin usein.

    • lasse

      aika samanlaisia kokemuksia itsekullakin

      • taapeli

        Syö pameja ne rauhottaa.

      • *
        taapeli kirjoitti:

        Syö pameja ne rauhottaa.

        Tässä pamin syöjälle tuolla aiemmin ollut kirjoitus, en tiedä kuka kirjoitti mutta kun menet muutaman sivun taaksepäin, niin näet myös siihen annetut vastaukset.
        ------------------------------------------------------------------------------------


        Mite pääsis helposti eroo pameista?
        Iha määrätysti niitä syön ku muuten ei pää kestä
        läjäs mut pitäs pikkuhiljaa yrittää päästä niist
        eroon joten onko kellään hyvii vinkkei?
        annosta pitäs ruveta puottamaa ja semmosta..mut
        mites noi ärsyttävät vierotusoireet? mikä
        helpottas sitä saatanallista ahdistusta mikä
        tulee aina ku rupee puottamaa annosta?kellää
        kokemuksii?vai napsinko vaa niit nappei ja oon
        hyväl fiiliksel ja käyn vaa hakee lisää ja lisää
        nappei? vai pitäskö sit ootella nii kaua et
        alkais kunnol masislääkkeet puree ja oireet
        lievittyy ja sit vasta ruveta eroo noist pameist?
        kertokaapas hyvät immeiset mitä teen!

      • taapeli
        * kirjoitti:

        Tässä pamin syöjälle tuolla aiemmin ollut kirjoitus, en tiedä kuka kirjoitti mutta kun menet muutaman sivun taaksepäin, niin näet myös siihen annetut vastaukset.
        ------------------------------------------------------------------------------------


        Mite pääsis helposti eroo pameista?
        Iha määrätysti niitä syön ku muuten ei pää kestä
        läjäs mut pitäs pikkuhiljaa yrittää päästä niist
        eroon joten onko kellään hyvii vinkkei?
        annosta pitäs ruveta puottamaa ja semmosta..mut
        mites noi ärsyttävät vierotusoireet? mikä
        helpottas sitä saatanallista ahdistusta mikä
        tulee aina ku rupee puottamaa annosta?kellää
        kokemuksii?vai napsinko vaa niit nappei ja oon
        hyväl fiiliksel ja käyn vaa hakee lisää ja lisää
        nappei? vai pitäskö sit ootella nii kaua et
        alkais kunnol masislääkkeet puree ja oireet
        lievittyy ja sit vasta ruveta eroo noist pameist?
        kertokaapas hyvät immeiset mitä teen!

        vitut mä niihi kiinni jää
        ei ne vaarallisii oo

      • *
        taapeli kirjoitti:

        vitut mä niihi kiinni jää
        ei ne vaarallisii oo

        No jos niin tunnet ja itse olet päättänyt niitä alkaa käyttämään, käytä niin paljon kuin sielu sietää. Minä en välitä tipan vertaa, koskapa et muita yllytä niitä käyttämään. Jos niitä käytät.

      • taapeli
        * kirjoitti:

        No jos niin tunnet ja itse olet päättänyt niitä alkaa käyttämään, käytä niin paljon kuin sielu sietää. Minä en välitä tipan vertaa, koskapa et muita yllytä niitä käyttämään. Jos niitä käytät.

        no tuo mulle niit sitte

      • *
        taapeli kirjoitti:

        no tuo mulle niit sitte

        Taidanpa lopettaa tänne kirjoittelun. Eipä tätäkään kukaan kumminkaan lue. Kirjoitin vain siksi kun kävi sääliksi mahdollista minulle tuntematonta joka uskoisi noita kannattaa syödä psyykelääkkeitä juttuja, joita näyttää olevan enemmän kuin tarpeeksi. En huvin vuoksi. En jaksa istua kirjastossa koko päivää kun selän takana on pikkupoikia odottamassa koneelle pääsyä, tulevat varmaan iloisemmiksi koneelle pääsystä kuin minusta on mahdolliselle tuntemattomalle hyötyä. Yrittäkää ajatella itse, älkää syökö hengenvaarallisia psyykelääkkeitä.

      • taapeli
        * kirjoitti:

        Taidanpa lopettaa tänne kirjoittelun. Eipä tätäkään kukaan kumminkaan lue. Kirjoitin vain siksi kun kävi sääliksi mahdollista minulle tuntematonta joka uskoisi noita kannattaa syödä psyykelääkkeitä juttuja, joita näyttää olevan enemmän kuin tarpeeksi. En huvin vuoksi. En jaksa istua kirjastossa koko päivää kun selän takana on pikkupoikia odottamassa koneelle pääsyä, tulevat varmaan iloisemmiksi koneelle pääsystä kuin minusta on mahdolliselle tuntemattomalle hyötyä. Yrittäkää ajatella itse, älkää syökö hengenvaarallisia psyykelääkkeitä.

        PAMIT VOITTAA KAIKKI!
        tuotsä ny niitä pameja ?

      • Jumala
        taapeli kirjoitti:

        PAMIT VOITTAA KAIKKI!
        tuotsä ny niitä pameja ?

        pamit materialisoituvat eteesi viiden minuutin päästä, syö ne ja nuku hyvin

    • kade

      opiskeluaikoina lääketehtaat jo aloittaa sen lääkäreille tarjoamisen, ne saa ilmasia viinoja sun muuta, kävis kyllä mullekin, ehkä ne lääkärit just siksi on monesti alkoholisteja ja käyttävät kaikista ammattikunnista eniten tupakkaa ja väärinkäyttävät lääkkeitä itsekin

      • Jumala

        Koskenkorva materialisoituu eteesi kolmen minuutin kuluttua. Odota rauhassa. Tässä se tulee.

      • kade
        Jumala kirjoitti:

        Koskenkorva materialisoituu eteesi kolmen minuutin kuluttua. Odota rauhassa. Tässä se tulee.

        kiitti kossusta!

      • Jumala
        kade kirjoitti:

        kiitti kossusta!

        Eipä kestä, lapseni.

    • Mira

      Osuvia nimityksiä sulla, lääkenarkkari, en oo ennen kuullu mutta pitää vramaan hyvin paikkansa.

      • kade

        hei jumala tuo yks noita miroja kans tai josseioo niin joku muu nainen !

    • eläkeläinen

      Laittakaapa pojat nuo diapam ynnä muut vitsiviestit eri keskustelualueille. Huumorihan aina toki piristää elämää. Eikä potilas välttämättä saa nauraa vuosiin, kun lääkkeet vievät kyvyn tuntea mutta voisi ainakin mainita tuossa otsikossa että vitsi on kysessä eikä tosijuttu.

      • taapeli

        ne kait on lähinnä niitten lääkärien
        liittoja nuo mitkä sanoo edustavansa
        hulluja, mutta tässä uutine siitä
        huolmatta
        -hulluje ei kai anneta itseensä
        edustaa

        (clip begin)
        --------------------------------------
        ---------------------------------------
        Mielenterveyden keskusliitto kokoaa hulluusvitseistä kirjaa


        --------------------------------------------------------------------------------
        "Parhaat vitsit kuulee psykiatreilta ja potilailta"
        "Näen usein kaameaa unta, että olen lehmä ja syön tuoretta vihreää ruohoa nurmella", kertoi hullu psykiatrille. "No ei kai se nyt niin kauheaa ole", vastasi psykiatri. "On se, kun herätessäni pötsini on aina ihan tyhjä".
        Mielenterveyden keskusliitto, mielenterveyspotilaiden etuja ajava järjestö, kerää hulluista, hulluudesta, hullujenhuoneista ja psykiatreista kertovat vitsit kaiken kansan naurettaviksi. Toiminnanjohtaja Jussi Särkelä on juuri käynnistänyt valtakunnallisen hulluusvitsien keruun.
        "Idea lähti siitä, että parhaat vitsit kuulen aina istuessani iltaa psykiatrien kanssa. Psykiatrit kertovat vitsejä potilaista ja potilaat psykiatreista. Rupesin keräämään niitä muistiin. Saatuani kasaan noin 300 tajusin kuitenkin, etten yksin pysty kaikkia millään tavoittamaan."

        Potilaat
        nauravat itselleen
        "Mielisairaus, sairaalaan joutuminen ja koko elämän leimautuminen eivät tietenkään ole naurun asioita, mutta hulluille on aina naurettu ja nauretaan edelleen", Särkelä sanoo.
        "Erilaiset vammaiset ja potilaat kertovat omissa porukoissaan mitä hulvattomimpia juttuja sairaudestaan, lääkäreistään ja hoitajistaan. Olin aikoinani töissä sokeiden järjestössä ja siellä vasta pimeät herjat lensivät. Vitsien kertominen sokeudesta on toisaalta jotenkin sallitumpaa kuin hulluudelle nauraminen".
        "Oliko se sinun vai veljesi kuolinilmoitus tämänaamuisessa lehdessä", kysyi psykiatri työtoveriltaan aamulla. "Kyllä se varmasti minun oli, koska veljeni on ihan hyvässä kunnossa", vastasi toinen psykiatri.

        Paikallisradiot
        avasivat vitsilinjoja
        Tähän mennessä Särkelä on pyytänyt hulluusvitsejä keskusliiton 110 aluejärjestöltä sekä aikilta julkisilta laitoksilta ja virastoilta, jotka joutuvat mielenterveyspotilaiden kanssa tekemisiin. Kysely lähettiin noin 2500 osoitteeseen.
        Kun Jussi Särkelä vielä pani lehteen ilmoituksen hulluusvitsien keruusta, meni elämä ihan hulluksi. Paikallisradiot ympäri maata avasivat omia hulluusvitsilinjoja.
        "Ei mielenterveyspotilaiden asia tästä mitenkään vitsiksi muutu. Joku saattaa pahoittaa mielensä, mutta on tällä hankkeella vakavakin tausta. Syrjäytymisen, asunnottomuuden, puutteen ja hoidotta jäämisen sanoma menee perille, vaikka aina ei niin vakavia oltaisikaan", Särkelä uskoo.

        Valmiiksi
        jouluksi
        Särkelän tavoitteena on koota hulluusvitseistä Suomen hauskin kirja, joka ilmestyy jouluksi, jos suinkin ehtii.
        Särkelän suosikki on Ilkka Taipaleen kertoma vitsi:
        Hullujenhuone oli ihan täynnä, ja potilasruuhka ovella oli kauhea. Terveimpiä potilaita oli pakko lähettää kotiin, jotta sairaimmat pääsisivät hoitoon.
        Ylilääkäri järjesti potilaille testin. Potilaita kutsuttiin yksi kerrallaan ylilääkärin huoneeseen, missä tämä kysyi: "Miksi kutsutaan ihmistä, jolta puuttuvat silmät?" "Sokeaksi", vastasi ensimmäinen. Lääkäri käski hänet kotiin ja pyysi kutsumaan seuraavan sisään. Lääkäri kysyi muutamalta seuraavalta saman kysymyksen ja sai saman vastauksen. Lääkäri rupesi epäilemään, että hullut kertovat vastaukset toisilleen eteisessä.
        Seuraavalta potilaalta lääkäri kysyi: "Miksi kutsutaan ihmistä, jolta puuttuvat korvat?" "Sokeaksi", vastasi potilas. Lääkäri luuli jo paljastaneensa vilpin, mutta potilas puolustautui: "Eihän se mitään näe, kun siltä putoaa hattu silmille."
        Jussi Särkelä odottaa lisää hulluusvitsejä osoitteeseen



        Perjantaina 30. elokuuta 1996
        MARJUT LINDBERG / Helsingin Sanomat

        (clip end)

      • :)
        taapeli kirjoitti:

        ne kait on lähinnä niitten lääkärien
        liittoja nuo mitkä sanoo edustavansa
        hulluja, mutta tässä uutine siitä
        huolmatta
        -hulluje ei kai anneta itseensä
        edustaa

        (clip begin)
        --------------------------------------
        ---------------------------------------
        Mielenterveyden keskusliitto kokoaa hulluusvitseistä kirjaa


        --------------------------------------------------------------------------------
        "Parhaat vitsit kuulee psykiatreilta ja potilailta"
        "Näen usein kaameaa unta, että olen lehmä ja syön tuoretta vihreää ruohoa nurmella", kertoi hullu psykiatrille. "No ei kai se nyt niin kauheaa ole", vastasi psykiatri. "On se, kun herätessäni pötsini on aina ihan tyhjä".
        Mielenterveyden keskusliitto, mielenterveyspotilaiden etuja ajava järjestö, kerää hulluista, hulluudesta, hullujenhuoneista ja psykiatreista kertovat vitsit kaiken kansan naurettaviksi. Toiminnanjohtaja Jussi Särkelä on juuri käynnistänyt valtakunnallisen hulluusvitsien keruun.
        "Idea lähti siitä, että parhaat vitsit kuulen aina istuessani iltaa psykiatrien kanssa. Psykiatrit kertovat vitsejä potilaista ja potilaat psykiatreista. Rupesin keräämään niitä muistiin. Saatuani kasaan noin 300 tajusin kuitenkin, etten yksin pysty kaikkia millään tavoittamaan."

        Potilaat
        nauravat itselleen
        "Mielisairaus, sairaalaan joutuminen ja koko elämän leimautuminen eivät tietenkään ole naurun asioita, mutta hulluille on aina naurettu ja nauretaan edelleen", Särkelä sanoo.
        "Erilaiset vammaiset ja potilaat kertovat omissa porukoissaan mitä hulvattomimpia juttuja sairaudestaan, lääkäreistään ja hoitajistaan. Olin aikoinani töissä sokeiden järjestössä ja siellä vasta pimeät herjat lensivät. Vitsien kertominen sokeudesta on toisaalta jotenkin sallitumpaa kuin hulluudelle nauraminen".
        "Oliko se sinun vai veljesi kuolinilmoitus tämänaamuisessa lehdessä", kysyi psykiatri työtoveriltaan aamulla. "Kyllä se varmasti minun oli, koska veljeni on ihan hyvässä kunnossa", vastasi toinen psykiatri.

        Paikallisradiot
        avasivat vitsilinjoja
        Tähän mennessä Särkelä on pyytänyt hulluusvitsejä keskusliiton 110 aluejärjestöltä sekä aikilta julkisilta laitoksilta ja virastoilta, jotka joutuvat mielenterveyspotilaiden kanssa tekemisiin. Kysely lähettiin noin 2500 osoitteeseen.
        Kun Jussi Särkelä vielä pani lehteen ilmoituksen hulluusvitsien keruusta, meni elämä ihan hulluksi. Paikallisradiot ympäri maata avasivat omia hulluusvitsilinjoja.
        "Ei mielenterveyspotilaiden asia tästä mitenkään vitsiksi muutu. Joku saattaa pahoittaa mielensä, mutta on tällä hankkeella vakavakin tausta. Syrjäytymisen, asunnottomuuden, puutteen ja hoidotta jäämisen sanoma menee perille, vaikka aina ei niin vakavia oltaisikaan", Särkelä uskoo.

        Valmiiksi
        jouluksi
        Särkelän tavoitteena on koota hulluusvitseistä Suomen hauskin kirja, joka ilmestyy jouluksi, jos suinkin ehtii.
        Särkelän suosikki on Ilkka Taipaleen kertoma vitsi:
        Hullujenhuone oli ihan täynnä, ja potilasruuhka ovella oli kauhea. Terveimpiä potilaita oli pakko lähettää kotiin, jotta sairaimmat pääsisivät hoitoon.
        Ylilääkäri järjesti potilaille testin. Potilaita kutsuttiin yksi kerrallaan ylilääkärin huoneeseen, missä tämä kysyi: "Miksi kutsutaan ihmistä, jolta puuttuvat silmät?" "Sokeaksi", vastasi ensimmäinen. Lääkäri käski hänet kotiin ja pyysi kutsumaan seuraavan sisään. Lääkäri kysyi muutamalta seuraavalta saman kysymyksen ja sai saman vastauksen. Lääkäri rupesi epäilemään, että hullut kertovat vastaukset toisilleen eteisessä.
        Seuraavalta potilaalta lääkäri kysyi: "Miksi kutsutaan ihmistä, jolta puuttuvat korvat?" "Sokeaksi", vastasi potilas. Lääkäri luuli jo paljastaneensa vilpin, mutta potilas puolustautui: "Eihän se mitään näe, kun siltä putoaa hattu silmille."
        Jussi Särkelä odottaa lisää hulluusvitsejä osoitteeseen



        Perjantaina 30. elokuuta 1996
        MARJUT LINDBERG / Helsingin Sanomat

        (clip end)

        joo noit vitsei ei kantsi sillai tosissaa ottaa vaiks ne ihmiste stereotypioista kertooki, taitaa tosi olla niillä lääkäreillä ne stereotypiat vielä pahempia kuin muilla

    • taapeli

      Psykiatrisia vitsejä www.uta.fista
      Mies psykiatrin vastaanotolla:
      "Kuulkaas tohtori", "minä tiedän jo etukäteen, mitä tulevaisuudessa tulee tapahtumaan!"
      "Hmmm...", tuumaa psykiatri, "kuinka kauan te olette pystyneet siihen?"
      "Ensi viikosta alkaen!"
      Nainen meni psykiatrin vastaanotolle:
      "Tohtori, teidän on tehtävä jotain miehelleni! Hän luulee olevansa jääkaappi!"
      "No, eihän tuo ole vielä vakavaa", psykiatri lohdutti, "kyllä se menee ohi. Meillä kaikilla on välillä kummallisia luuloja."
      "Mutta tohtori, te ette nyt ymmärrä minua. Mieheni nukkuu suu auki ja se pieni valo valvottaa minua!"
      Mies meni psykiatrin vastaanotolle:
      "Tohtori hyvä, taidan tarvita apua!", sanoo mies käsiään huiskien, "kun noita lepakoita lentelee tuossa koko ajan!"
      "No älkää hitossa niitä tänne huiskiko!", vastaa psykiatri vihaisesti.
      Mikä on luulosairauden pahin muoto? - Luulosairas luulee olevansa kuollut.
      Mies tuli psykiatrin vastaanotolle. Hän ei suostunut puhumaan, vaan ilmaisi asiansa viittoen haluavansa kynää ja paperia. Ne saatuaan hän kirjoitti:
      - Luulen olevani pysäköintimittari.
      Lääkäri luki tekstin ja sanoi:
      - Vai niin. No miksi te ette voi sanoa sitä ääneen?
      Mies kirjoitti vastaukseksi:
      - Koska silloin kaikki kolikot putoavat suustani!
      Pitkäniemen psykiatrinen sairaala aloitti palvelevan puhelimen. Siihen soittaessa automaattisesta vastaajasta kuului:
      - Hyvää päivää! Jos teillä on pakkomielteitä, olkaa hyvä ja painakaa numeroa 1 useita kertoja. Jos teillä on itsetunto-ongelmia, pyytäkää jotakuta painamaan numeroa 2. Jos teillä on useita persoonallisuuksia, painakaa numeroita 3,4,5 ja 6. Jos podette vainoharhaisuutta, me tiedämme kuka te olette ja mitä te tahdotte. Pitäkää vain puhelin auki, me jäljitämme puhelunne. Jos olette skitsofreeninen, kuunnelkaa tarkasti. Pieni ääni ilmoittaa teille, mitä numeroa teidän on painettava. Jos olette depressiivinen, on samantekevää, mitä numeroa painatte. Kukaan ei kuitenkaan vastaa.
      On yö mielisairaalan hiljaisuudessa. Äkkiä joku huutaa:
      - Minä olen Napoleon!
      - Mistäs sen tiedät? kysyy toinen ääni.
      - Jumala sanoi sen minulle!
      - Enkä takuulla ole sanonut mitään!!! kiljuu kolmas ääni.
      Mies tuli psykiatrin vastaanotolle valittaen:
      - Tohtori, kukaan ei ymmärrä minua!
      - Mitä tarkoitatte??
      - Siinä näette.
      Kiitos tohtori, että olette parantaneet suuruudenhulluuteni. Montako miljoona olen velkaa?
      Mies tuli psyakiatrille väittäen olevansa jätesäiliö.
      - Älkää puhukaa roskaa, vastasi psykiatri.
      Nainen tuli psykiatrin vastaanolle selitteäen:
      - Minussa on jokin vika. Aina kun nautin alkoholia, riisun vaatteeni, tanssin alasti ja menen menen sänkyyn ensimmäisen kohdalle osuvan miehen kanssa.
      Tähän psykiatri: - Pystyn kyllä parantamaan teidät. Istutaanpas alas keskustelemaan asiasta tarkemmin pienen konjakkiryypyn kera.

      • taapeli

        Hullut
        Potilas sai mielisairaalasta lomaa kirjan kirjoittamista varten. Kuukauden kuluttua hän toi lääkärille lahjaksi tyylikkään, paksun kirjan, jonka hän itse oli sitonut. Lääkäri tuumi miehen olevan jo riittävän hyvässä kunnossa päästäkseen lopullisesti palaamaan normaalielämään.
        - Illalla lääkäri istuutui olohuoneessaan nojatuoliin ja otti saamansa kirjan esille. Sen nimi oli "Yksinäinen ratsastaja." Siinä oli 600 sivua ja joka sivulla luki: "Kopoti kopoti kopoti ...."








        --------------------------------------------------------------------------------


        Psykologi testasi potilasta:
        - Mitä tapahtuu, jos leikkaisin toisen korvasi pois?
        - En kuulisi sillä korvalla.
        - Entä, jos jos leikkaisin toisenkin korvan pois?
        - En näkisi
        - Miten niin et näkisi?
        - Koska silmälasit tippuisivat.








        --------------------------------------------------------------------------------


        Hullu käveli sairaalan pihalla ja veti hammasharjaa narussa perässään. Lääkäri tuli vastaan:
        - Sinullahan on komea koira!
        - Koirako? Hammasharjahan se on, hullu vastasi.
        Lääkäri meni hämillään pois. Hullu kääntyi sanomaan hammasharjalle:
        - Kuulitkos, Musti, se uskoo mitä vain.








        --------------------------------------------------------------------------------


        Suuruudenhulluuden huippu: Muurahainen kiipeää ylös elefantin jalkaa raiskauksen kiilto silmissään.








        --------------------------------------------------------------------------------


        Kun Mari meni naimisiin, hän muutti miehineen äitinsä luo. Kaikki sujui hyvin pari kuukautta, mutta sitten Mari tuli itkien äitinsä luo.
        - En jaksa enää! Muutan pois. Se mies on seksihullu...
        Marin äiti meni puhumaan miehelle, oli poissa melko kauan ja palasi vaatteet riekaleina, tukka hapsottaen.
        - Niin, Mari. Tee niin kuin tahdot. Mutta yhden asian sanon sinulle. Se nuori mies jää!









        --------------------------------------------------------------------------------


        Mies oli hermoraunio tullessaan lääkärille.
        - Tohtori, tulen hulluksi. Jo viikkoja olen nähnyt kamalia painajaisia, enkä saa enää unta. Näen että vaimoni ja krokotiili ajavat minua takaa. Unet ovat niin todenmukaisia, että voin nähdä keltaiset, vihaa leimuavat silmät, naulanterävät hampaat ja aistia avoimesta kidasta lemuavan, puuskittaisen hengityksen.
        - Kauhistuttavaa! huudahti lääkäri.
        - Eikö olekin. Ja antakaas, kun saatte kuulla, kun kuvailen vielä krokotiilin...








        --------------------------------------------------------------------------------


        - Kiitos tohtori, että olette parantanut suuruudenhulluuteni.
        Montako miljoonaa olen velkaa?








        --------------------------------------------------------------------------------


        Psykiatrille tuli hullu, joka luuli olevansa Jumala.
        - Jaaha, parasta kai aloittaa alusta, sanoi psykiatri.
        - Niin, luonnollisesti. Alussa minä siis loin taivaan ja maan...








        --------------------------------------------------------------------------------


        - Ellet lopeta heti tuota torvisoittoa, tulen hulluksi!
        - Minähän lopetin jo puoli tuntia sitten...








        --------------------------------------------------------------------------------


        Mies meni psykiatrille.
        - Tohtori", hän sanoi, - minulla on paha ongelma. aina kun menen vuoteeseen, alan kuvitella, että sängyn alla on joku. Kun menen sängyn alle, minusta tuntuu, että sängyn päällä on joku. Sängyn alla, sängyn päällä, vuoron perään. Minä tulen hulluksi!
        - Ei hätä ole tämän näköinen, sanoi psykiatri. - Käytte täällä kaksi vuotta kolmesti viikossa, niin saan teidät varmasti parannetuksi.
        - Paljonko te veloitatte?
        - Neljäsataa käyntikerralta.
        - Harkitsen vielä asiaa.
        Mies ei enää tullut takaisin. Puoli vuotta myöhemmin psykiatri tapasi miehen.
        - Miksi ette enää tullut vastaanotolleni, hän kysyi.
        - Ja pulittanut neljääsataa kerralta? Yksi baarimikko paransi minut viidelläkympillä.
        - Ihanko totta? Miten hän sen teki?
        - Neuvoi minua sahaamaan sängystä jalat pois.









        --------------------------------------------------------------------------------


        Mies eksyy metsässä. Lopulta hän löytää talon, mutta ikkunasta sisään katsoessaan hän näkee kummallisen näyn: Nainen on alastomana kontillaan lattialla ja vetelee rintojaan. Mies seisoo hänen edessään sateenvarjo kädessä ja heittelee toisella kädellään marjoja pottaan. Katselija epäilee, että molemmat ovat hulluja, ja päättää jatkaa matkaa. Pian hän löytääkin toisen talon. Siellä hän kuulee selityksen naapurien omituiseen käytökseen. Molemmat ovat kuuromykkiä ja keskustelivat elekielellä. Nainen tarkoitti:
        "Lehmät on lypsettävä" johon mies vastasi: "Paskan marjat. Siellä sataa!"









        --------------------------------------------------------------------------------


        Kaksi hullua käveli puistossa illalla.
        - Kuuntele, satakieli laulaa.
        - Ei se mikään satakieli ole, se on sardiini.
        - Älä nyt hullu ole. Sardiinit laulavat vain päivisin.








        --------------------------------------------------------------------------------


        Psykopaatin ja neurootikon ero?
        2 2=5, väittää psykopaatti
        2 2=4, väittää neurootikko, mutta on erittäin vaivautunut siitä.







        --------------------------------------------------------------------------------


        - Hyvää päivää ja tervetuloa hullujen kuumalle linjalle. Jos kärsitte pakko-oireista, painakaa numeroa 1 toistuvasti. Jos olette läheisriippuvainen, pyytäkää jotakuta painamaan numeroa 2. Jos teillä on multipersoonallisuus, painakaan numeroita 3, 4, ja 5. Jos olette maanis-depressiivinen...







        --------------------------------------------------------------------------------


        Yö mielisairaalassa. Äkkiä joku huutaa:
        - Minä olen Napoleon!
        - Mistäs sen tiedät, kysyy toinen ääni.
        - Jumala sanoi sen minulle!
        - Enkä takuulla ole sanonut mitään!!! Kiljuu kolmas ääni.








        --------------------------------------------------------------------------------


        Kaksi hullua perusti maalikaupan ja kun kauppa oli perustettu toinen hullu kiipesi kattoon kiinni, silloin kauppaan tuli asiakas. Asiakas kysyi:
        - Miksi hän roikkuu katossa?
        - Hän luulee olevansa kattolamppu. Toinen hullu sanoi.
        - No miksi ette sano hänelle ettei hän ole kattolamppu? Asiakas tiedusteli.
        - Oletteko hullu enhän minä näe tehdä kauppoja pimeässä. Toinen hullu sanoi.









        --------------------------------------------------------------------------------


        Kaksi hullua istui puistonpenkillä ja souteli. Paikalle tuli mies, joka ihmetteli hullujen puuhia:
        - Miksi te oikein soudatte puistonpenkillä?
        Toinen hullu toteaa kaverilleen:
        - Minähän sanoijn, ettei täällä saa soutaa rauhassa!
        Mies näytti hulluille missä lähin järvi sijaitsee ja käski heitä menemään sinne, mutta hullut vain katsoivat toisiaan ja sanoivat:
        - Soudetaan sitten sinne.







        --------------------------------------------------------------------------------


        Mies psykiatrin vastaanotolla:
        - Kuulkaas tohtori, minä tiedän jo etukäteen, mitä tulevaisuudessa tulee tapahtumaan!
        - Hmmm..., tuumaa psykiatri, kuinka kauan te olette pystyneet siihen?
        - Ensi viikosta alkaen!







        --------------------------------------------------------------------------------


        Mikä on luulosairauden pahin muoto?
        - Luulosairas luulee olevansa kuollut.







        --------------------------------------------------------------------------------


        Haluatko kuulla kun hullu puhuu kuurolle?
        -Joo
        -....







        --------------------------------------------------------------------------------


        Pariskunta oli psykiatrilla. Mies selitti, että hänen vaimollaan on asiat aika hassusti, kun tämä on jo puoli vuotta kuvitellut olevansa ruohonleikkuri.
        - Puoli vuotta! Miksi tulette vastaanotolle vasta nyt?
        - Hän oli lainassa naapurilla, joka palautti hänet vasta nyt!






        --------------------------------------------------------------------------------

      • taapeli
        taapeli kirjoitti:

        Hullut
        Potilas sai mielisairaalasta lomaa kirjan kirjoittamista varten. Kuukauden kuluttua hän toi lääkärille lahjaksi tyylikkään, paksun kirjan, jonka hän itse oli sitonut. Lääkäri tuumi miehen olevan jo riittävän hyvässä kunnossa päästäkseen lopullisesti palaamaan normaalielämään.
        - Illalla lääkäri istuutui olohuoneessaan nojatuoliin ja otti saamansa kirjan esille. Sen nimi oli "Yksinäinen ratsastaja." Siinä oli 600 sivua ja joka sivulla luki: "Kopoti kopoti kopoti ...."








        --------------------------------------------------------------------------------


        Psykologi testasi potilasta:
        - Mitä tapahtuu, jos leikkaisin toisen korvasi pois?
        - En kuulisi sillä korvalla.
        - Entä, jos jos leikkaisin toisenkin korvan pois?
        - En näkisi
        - Miten niin et näkisi?
        - Koska silmälasit tippuisivat.








        --------------------------------------------------------------------------------


        Hullu käveli sairaalan pihalla ja veti hammasharjaa narussa perässään. Lääkäri tuli vastaan:
        - Sinullahan on komea koira!
        - Koirako? Hammasharjahan se on, hullu vastasi.
        Lääkäri meni hämillään pois. Hullu kääntyi sanomaan hammasharjalle:
        - Kuulitkos, Musti, se uskoo mitä vain.








        --------------------------------------------------------------------------------


        Suuruudenhulluuden huippu: Muurahainen kiipeää ylös elefantin jalkaa raiskauksen kiilto silmissään.








        --------------------------------------------------------------------------------


        Kun Mari meni naimisiin, hän muutti miehineen äitinsä luo. Kaikki sujui hyvin pari kuukautta, mutta sitten Mari tuli itkien äitinsä luo.
        - En jaksa enää! Muutan pois. Se mies on seksihullu...
        Marin äiti meni puhumaan miehelle, oli poissa melko kauan ja palasi vaatteet riekaleina, tukka hapsottaen.
        - Niin, Mari. Tee niin kuin tahdot. Mutta yhden asian sanon sinulle. Se nuori mies jää!









        --------------------------------------------------------------------------------


        Mies oli hermoraunio tullessaan lääkärille.
        - Tohtori, tulen hulluksi. Jo viikkoja olen nähnyt kamalia painajaisia, enkä saa enää unta. Näen että vaimoni ja krokotiili ajavat minua takaa. Unet ovat niin todenmukaisia, että voin nähdä keltaiset, vihaa leimuavat silmät, naulanterävät hampaat ja aistia avoimesta kidasta lemuavan, puuskittaisen hengityksen.
        - Kauhistuttavaa! huudahti lääkäri.
        - Eikö olekin. Ja antakaas, kun saatte kuulla, kun kuvailen vielä krokotiilin...








        --------------------------------------------------------------------------------


        - Kiitos tohtori, että olette parantanut suuruudenhulluuteni.
        Montako miljoonaa olen velkaa?








        --------------------------------------------------------------------------------


        Psykiatrille tuli hullu, joka luuli olevansa Jumala.
        - Jaaha, parasta kai aloittaa alusta, sanoi psykiatri.
        - Niin, luonnollisesti. Alussa minä siis loin taivaan ja maan...








        --------------------------------------------------------------------------------


        - Ellet lopeta heti tuota torvisoittoa, tulen hulluksi!
        - Minähän lopetin jo puoli tuntia sitten...








        --------------------------------------------------------------------------------


        Mies meni psykiatrille.
        - Tohtori", hän sanoi, - minulla on paha ongelma. aina kun menen vuoteeseen, alan kuvitella, että sängyn alla on joku. Kun menen sängyn alle, minusta tuntuu, että sängyn päällä on joku. Sängyn alla, sängyn päällä, vuoron perään. Minä tulen hulluksi!
        - Ei hätä ole tämän näköinen, sanoi psykiatri. - Käytte täällä kaksi vuotta kolmesti viikossa, niin saan teidät varmasti parannetuksi.
        - Paljonko te veloitatte?
        - Neljäsataa käyntikerralta.
        - Harkitsen vielä asiaa.
        Mies ei enää tullut takaisin. Puoli vuotta myöhemmin psykiatri tapasi miehen.
        - Miksi ette enää tullut vastaanotolleni, hän kysyi.
        - Ja pulittanut neljääsataa kerralta? Yksi baarimikko paransi minut viidelläkympillä.
        - Ihanko totta? Miten hän sen teki?
        - Neuvoi minua sahaamaan sängystä jalat pois.









        --------------------------------------------------------------------------------


        Mies eksyy metsässä. Lopulta hän löytää talon, mutta ikkunasta sisään katsoessaan hän näkee kummallisen näyn: Nainen on alastomana kontillaan lattialla ja vetelee rintojaan. Mies seisoo hänen edessään sateenvarjo kädessä ja heittelee toisella kädellään marjoja pottaan. Katselija epäilee, että molemmat ovat hulluja, ja päättää jatkaa matkaa. Pian hän löytääkin toisen talon. Siellä hän kuulee selityksen naapurien omituiseen käytökseen. Molemmat ovat kuuromykkiä ja keskustelivat elekielellä. Nainen tarkoitti:
        "Lehmät on lypsettävä" johon mies vastasi: "Paskan marjat. Siellä sataa!"









        --------------------------------------------------------------------------------


        Kaksi hullua käveli puistossa illalla.
        - Kuuntele, satakieli laulaa.
        - Ei se mikään satakieli ole, se on sardiini.
        - Älä nyt hullu ole. Sardiinit laulavat vain päivisin.








        --------------------------------------------------------------------------------


        Psykopaatin ja neurootikon ero?
        2 2=5, väittää psykopaatti
        2 2=4, väittää neurootikko, mutta on erittäin vaivautunut siitä.







        --------------------------------------------------------------------------------


        - Hyvää päivää ja tervetuloa hullujen kuumalle linjalle. Jos kärsitte pakko-oireista, painakaa numeroa 1 toistuvasti. Jos olette läheisriippuvainen, pyytäkää jotakuta painamaan numeroa 2. Jos teillä on multipersoonallisuus, painakaan numeroita 3, 4, ja 5. Jos olette maanis-depressiivinen...







        --------------------------------------------------------------------------------


        Yö mielisairaalassa. Äkkiä joku huutaa:
        - Minä olen Napoleon!
        - Mistäs sen tiedät, kysyy toinen ääni.
        - Jumala sanoi sen minulle!
        - Enkä takuulla ole sanonut mitään!!! Kiljuu kolmas ääni.








        --------------------------------------------------------------------------------


        Kaksi hullua perusti maalikaupan ja kun kauppa oli perustettu toinen hullu kiipesi kattoon kiinni, silloin kauppaan tuli asiakas. Asiakas kysyi:
        - Miksi hän roikkuu katossa?
        - Hän luulee olevansa kattolamppu. Toinen hullu sanoi.
        - No miksi ette sano hänelle ettei hän ole kattolamppu? Asiakas tiedusteli.
        - Oletteko hullu enhän minä näe tehdä kauppoja pimeässä. Toinen hullu sanoi.









        --------------------------------------------------------------------------------


        Kaksi hullua istui puistonpenkillä ja souteli. Paikalle tuli mies, joka ihmetteli hullujen puuhia:
        - Miksi te oikein soudatte puistonpenkillä?
        Toinen hullu toteaa kaverilleen:
        - Minähän sanoijn, ettei täällä saa soutaa rauhassa!
        Mies näytti hulluille missä lähin järvi sijaitsee ja käski heitä menemään sinne, mutta hullut vain katsoivat toisiaan ja sanoivat:
        - Soudetaan sitten sinne.







        --------------------------------------------------------------------------------


        Mies psykiatrin vastaanotolla:
        - Kuulkaas tohtori, minä tiedän jo etukäteen, mitä tulevaisuudessa tulee tapahtumaan!
        - Hmmm..., tuumaa psykiatri, kuinka kauan te olette pystyneet siihen?
        - Ensi viikosta alkaen!







        --------------------------------------------------------------------------------


        Mikä on luulosairauden pahin muoto?
        - Luulosairas luulee olevansa kuollut.







        --------------------------------------------------------------------------------


        Haluatko kuulla kun hullu puhuu kuurolle?
        -Joo
        -....







        --------------------------------------------------------------------------------


        Pariskunta oli psykiatrilla. Mies selitti, että hänen vaimollaan on asiat aika hassusti, kun tämä on jo puoli vuotta kuvitellut olevansa ruohonleikkuri.
        - Puoli vuotta! Miksi tulette vastaanotolle vasta nyt?
        - Hän oli lainassa naapurilla, joka palautti hänet vasta nyt!






        --------------------------------------------------------------------------------

        HULLUN PAPERIT


        Täten todistamme, että _________________________________________,
        _________-_____ on ollut tutkittavana laitoksessamme, eikä hänes-
        tä koeaikana __/__ - __/__ 19__ ylitutkijoiden suorittamissa mie-
        lentilatutkimuksissa löydetty järjen hiventäkään, mistä todistuk-
        sena hänelle nämä paperit myönnetään.

        Ainoa soveltyva työ, mihin hän saattaisi sopia, on ATK-so-
        vellutusten suunnittelu, koodaus ja testaus. Palkkaa tuskin kui-
        tenkaan kannattaa maksaa, vaan teetettäköön työ terapian luontoi-
        sena, ettei tarvitsisi poloista suotta lopettaa.

        Tri. Mengelen kaksossokaisutesteihin ja uusimpaan tietokone-
        pohjaiseen selector -kanavatähystykseen perustuen diagnoosimme
        osoittaa testihenkilössä seuraavat taipumukset :


        1. Aamujäykkyys (Erectus aurora) positiivinen

        2. Viinan sietokyky (Delirium tremensis) negatiivinen

        3. Hosumisalttius (Praemature coda) positiivinen

        4. Testausvimmaisuus (Wassermann test) positiivinen

        5. Esimiespelko (Hysteria paternalis) positiivinen

        6. Hiiri-riippuvuus (Sexus oidipus) positiivinen

        7. Moduulikauhu (Modulus phychosis) positiivinen

        8. Päättelykyvyttömyys (Impotentia ultima) positiivinen

        9. Luokkatietokantaisuus (Schemata cullinane) negatiivinen

        10. Lyhytjännitteisyys (Coitus interruptus) positiivinen

        11. Tittelin kipeys (Mania titulus) positiivinen

        12. Rakenneristiriitaisuus (Structura pseudo) positiivinen

        13. Tuppisuisuus (Apatia linghuaphone) positiivinen

        14. Palvelualttius (Satania commedia) negatiivinen

        15. Kielitaidottomuus (Cobulus infernalis) positiivinen

        16. Ylityöhimo (Labor fanaticum) negatiivinen



        Helsingissä, ___ päivänä ____________kuuta 19___

      • taapeli

        42. Hullu pääsi mielisairaalasta ja löysin junanradan. Hän lähti
        kävelemään junanradalla ja vastaan tuli juna. Hullu ei välittänyt
        vaan jatkoi kävelyä, seurauksena että hän jäi junan alle. Mitään
        vakavaa ei kuitenkaan tapahtunut, juna tuli niin hiljaa että hullu
        lensi vain pari metriä kaaressa ja muutama luu murtui. Päästyään
        sairaalasta hän meni kaverinsa luokse. Perillä hullu meni katsomaan
        kaverinsa lasta. Yhtäkkiä lasten huoneesta alkoi kuulua hirveää meteliä
        ja itkua joten lapsen vanhemmat tietysti säntäsivät kiireesti
        huoneeseen nähdäkseen että hullu talloi lapsen pienoisjunanradan
        muussiksi. "Miksi ihmeessä noin teit?!" kysyivät vanhemmat.
        "Nämä pitää tappaa pieninä sillä suurina ne ovat tosi vaarallisia."
        selitti hullu.


        43. Miehellä oli kuuromykkä kaveri. Ainoa keino viestiä kuuromykän
        kanssa oli eräänlainen viittomakieli, jota osasi ainoastaan mies ja
        hänen kaverinsa.
        Kuinkas ollakkaan, paikallinen rikollispomo palkkasi kuuromykän ajamaan
        panssariautoa jossa oli huumeliigan rahat, koska kuuromykkä tuskin
        puhuisi asiasta kellekkään.
        Kuuromykän saavuttua perille rikollispomo huomasi että lastista puuttuu
        tuhat markkaa. Pomo alkoi raivota ja haki paikalle kuuromykän kaverin,
        jonka hän käski kysyä kuuromykältä missä puuttuva 1000mk on. Kuuromykkä
        viittoi ettei tiedä asiasta mitään jonka mies sitten sanoi pomolle.
        Pomo suuttui, tempaisi aseen esille ja osoitti sillä kuuromykän otsaa.
        Kuuromykkä pelästyi ja viittoi kaverilleen: "Minulla on 100000mk
        pöllittyä rahaa kotonani sängyn alla matkalaukussa, tunnustan". Rikollispomo
        tenttasi että mitä kuuromykkä sanoi. Mies vastasi rikollispomolle:
        "Hän vain sanoi, ettei tollainen homo kuten sinä uskalla vetää liipasinta".


        44. Helikopteri lensi sakeassa sumussa, kun yllättäen kaikki koneen
        navigointi ja kommunikaatio-laitteet sanoutuivat irti. Lentäjä ja
        matkustaja olivat hetken aikaa kauhuissaan, kunnes sumusta tuli esiin
        korkea rakennus. Pilotti lensi rakennuksen viereen ja huusi:
        "MISSÄ MINÄ OLEN?". Rakennuksesta kuului vähän ajan päästä huuto:
        "OLET HELIKOPTERISSA". Saman tien pilotti käänsi koneen 90 astetta
        oikealle ja lensi suoraan lentokentälle. Matkustaja ihmetteli miten
        ihmeessä tuollainen neuvo voi auttaa löytämään lentokentän.
        "Se oli helppo homma" sanoi lentäjä. "Ainut paikka missä annetaan
        käytännössä oikea vastaus josta kuitenkaan ei ole mitään iloa, on
        Microsoftin päämaja ja tiesin että Microsoftin rakennuksesta 90
        astetta oikealla oli lentokenttä.


        45. Pikkutyttö oli luostarissa vierailulla ja yksi nunnista kysyi
        mikä pikkutyttö haluaisi olla isona ja vastauksena tuli "PROSTITUOITU!".
        Nunna ei uskonut korviaan: "Mitä sinä sanoit?"
        "Haluan tulla prostituoiduksi!" sanoi pikkutyttö.
        "Luojan kiitos" sanoi nunna "Luulin että sanoit protestantti".


        46. Mies tuli lääkärin luokse ja kertoi käyneensä noitatohtorilla.
        Lääkäri selitti pitkään ja hartaasti miehelle että noitatohtorien
        puheisiin ei voi luottaa, sillä ne ovat täyttä puppua jonka tarkoitus
        on vain saada asiakas pelästymään ja maksamaan lisää. Lopulta lääkäri
        kysyi: "Mitä noitatohtori sanoi teille".
        "Menkää oikean lääkärin luokse".


        47. Kaksi psykiatria keskusteluvat siitä, mikä oli heidän vaikein tapauksensa.
        "Minulla oli todella vaikea tapaus kerran" alotti toinen "Tämä tyyppi
        luuli että hänellä oli sikarikas eno jonka hän perisi ainoana sukulaisena.
        Tämä tyyppi ei tehnyt mitään muuta kuin istui ja odotti kirjettä. Kesti
        18 vuotta parantaa hänet". "Toipuiko hän täysin?" kysyi toinen psykiatri.
        "Ei, Sillä eräänä päivänä kirje sitten tuli".


        48. Mies ja vaimo joutuivat auto-onnettomuuteen jossa vaimon kasvot
        paloivat pahasti. Uutta ihoa ei saatu tarpeeksi menetytyn tilalle,
        kunnes lääkäri keksi että uutta ihoa saisi otettua mieheltä. Ihoa
        siirettiin siten miehen perskannikasta vaimon naamaan. Plastiikka-
        kirurgi onnistui niin hyvin että kaikki ihastelivat vaimon kauneutta.
        Eräänä päivänä vaimo kiitteli miestään sanoen: "Miten voinkaan korvata
        sinulle tämän?". Mies vastasi: "Riittää kun äitisi suutelee sinua poskelle".


        49. Mies tuli kotiin afrikasta housut paskassa. Kaveri ihmetteli moista
        ja toinen selitti:
        "Olin kävelemässä viidakossa kun yhtäkkiä tulin nenäkkäin nälkäiseltä
        näyttävän leijonan kanssa. Käännyin ympäri ja lähdin juoksemaan. Leijona
        kuitenkin saavutti minua. Se oli jo saamassa minut kiinni kun
        yhtäkkiä se liukastui ja pääsin vähän matkaa karkuun. Talo alkoi jo
        olla näkyvissä mutta leijona saavutti minua. Sitten leijona liukastui
        uudestaan ja pääsin taloon turvaan."
        "Mutta mitenkäs tämä liittyy paskaisiin housuihin?" kysyi kaveri ja
        sai vastaukseksi: "Mihinkäs luulet leijonan liukastuneen?".


        50. Tositapahtuma: Amerikkalainen 18 vuotias mies oli seuraamassa
        poliisien avointen ovien päivää. Poliisit esittelivät pihalla autojaan
        ja ajotietokonetta. Mies oli kiinnostunut tietokoneesta ja poliisit
        kertoivat, että sillä pystyy sosiaaliturvatunnuksen perusteella
        saamaan tietoja kenestä tahansa ihmisestä. Mies antoi sosiaaliturva-
        tunnuksensa jonka jälkeen poliisit pidättivät hänet katsottuaan konetta -
        mies oli etsintäkuulutettu 2 vuotta sitten tapahtuneesta ryöstöstä.

      • taapeli

        Lääkärissä:
        -Olen aivan epätoivoinen. Poikani kakkaa housuihinsa ja luisuttelee joka paikassa likaisine vaatteineen.
        -No, kyllähän pienokaiset saattavat niin tehdä.
        -Niin kai, mutta kun kukaan ei halua istua hänen vieressään yliopistolla.

        Mies tulee psykiatrille:
        -Minulla on suuri ongelma. Minä näen tulevaisuuteen.
        -Vai sillä lailla. Milloin se alkoi?
        -Ensi viikolla.

        Psykiatri muuti ja pyysi kahta potilasta kantamisavuksi. He saivat tehtäväkseen kuljettaa vaatekaapin. Perille uuteen asuntoon tuli kuitenkin vain yksi mies kaapin kanssa.
        -Mitä toiselle tapahtui, psykiatri kysyi.
        -Vaatekaappi oli niin raskas kaikkine vaatteineen, että hän meni sisälle kaappiin kantamaan niitä.

        -Tohtori, tohtori, mieheni luulee olevansa hevonen. Voiko hänet parantaa?
        -Kyllä, vaikka se taitaa tulla kalliiksi.
        -On meillä varaa. Hän on jo voittanut Vermossa kolme lähtöä.

        -Miksi naiskirurgi sai potkut?
        -Hän luuli, että tie miehen sydämeen käy vatsan kautta.

        Mies löysi taikalampun ja henki sanoi:
        -Minä olen niin väsynyt, että saat toivoa vain kerran.
        -Minä haluaisin sillan joka menisi havajille.
        -Se on ihan mahdotonta. Siihen tarvittaisiin niin paljon rautaa ja betonia. Toivo jotain muuta.
        -No, minä haluaisin kyvyn ymmärtää naisia.
        -Okei, kuinka monta kaistaa haluat siihen siltaan?

        Opettaja raivoaa:
        -Luuletteko te, että täällä saa kiljua niin paljon kuin haluaa?
        -Ei opettaja, eihän täällä saa kuin maitoa ja sitäkin vain ruoan kanssa.

        Pikku-Kallen äiti meni kouluun keskustelemaan opettajan kanssa.
        -Miten Kalle menestyy?
        -Sanotaan vaikka niin, että me opettajat kutsumme häntä ihmelapseksi.
        -Sehän on mukava kuulla, äiti ilahtui.
        -Niinkö, me täällä uskomme, että on todella ihme, jos hän oppii yhtään mitään.

        Äkäinen äiti:
        -Pikke-Kalle, olen kutsunut sinua ainakin puoli tuntia. Mikä sinusta oikein mahtaa isona tulla?
        -Tarjoilija.

        Lentokone oli laskeutumassa Napoliin. Kapteeni kuuluttaa:
        -Olette kaikki varmasti kuulleet sanonnan >>Nähdä Napoli ja kuolla>>.
        Matkustajat hymyilivät iloisesti. Kapteeni jatkaa kuulutustaan:
        -Niin, katsokaapa nyt Napolia oikein tarkasti, sillä koneen moottorit sammuivat juuri!

        Opettaja oli ravintolassa maksamassa ruokaansa, katsoi laskuaan, jossa luki: 1 kotleti, 15 markkaa.
        -Anteeksi, tässä pitäisi olla kaksi t:tä, hän huomautti tarjoilijalle.
        Tarjoilija pyysi anteeksi, poistui ja tuli takaisin uuden laskun kanssa: 1 kotleti ja kaksi teetä, 25 markkaa.

        Mies on ollut ravintolassa ja on lähdössä kotiin, kun hän huomaa, että sataa kaatamalla. Naulakossa on yksi sateenvarjo, jossa lukee:
        >>Tämän sateenvarjon omistaa nyrkkeilijä, joka on aivan lähistöllä.>>
        Mies ottaa sateenvarjon ja kirjoittaa tilalle lapun:
        >>Sateenvarjovaras on maratoonari ja pötkii pakoon jo kaukana

        Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kilpailivat siitä, kuka saisi omakseen maailman kauneimman naisen. Kaikki neljä nousivat yhdessä vuorelle.
        Nainen sanoi ruotsalaiselle:
        -Jos hyppäät alas, menen kanssasi naimisiin. Ruotsalainen hyppäsi ja kuoli.
        Nainen sanoi norjalaiselle:
        -Jos hyppäät alas, menen kanssasi naimisiin. Norjalainen hyppäsi ja kuoli. Sitten nainen sanoi samat sanat suomalaiselle. Suomalainen ojensi kätensä kohteliaasti ja tokaisi:
        -Naiset ensin!

        Mies on golfaamassa ja huokaisee:
        -Olen koettanut jo kuutta eri mailaa enkä silti osu palloon.
        -Ehkä vika ei olekaan mailoissa.
        -Voisiko se sitten olla pallossa?

        Ville rähjää korttipelissä:
        -Minä lopetan. Kalle fuskaa.
        -Miten niin?
        -Et pelaa samoilla korteilla, jotka jaoin sinulle!

        -Käytitkö koirasi näyttelyssä?
        -Käytin.
        -Mitä tuomari sanoi?
        -Yli-ikäinen ja päässäkin on vikaa.
        -Sanoiko tuomari koirasta mitään?

        Hevonen istui maitobaarissa juomassa pirtelöä, kun lehmä tuli sisään. Hevonen tuijotti halveksivasti ja sanoi:
        -Mistä lähtien tavarantoimittajat ovat alkaneet käyttää pääovea.

      • taapeli

        Psykologian testi
        Psykologian opiskelija auttoi professoria hoitamaan persoonallisuustestiä. Huoneeseen oli suunniteltu erilaista rekvisiittaa järjestykseen arvioinnin nopeaa suorittamista varten. Ensimmäinen henkilö astui sisään aloittaakseen testin.
        "Miltä tämä vesilasi näyttää sinusta?"
        Henkilö 1: Se on puolityhjä
        Opiskelija kirjoitti raporttiin: "Pessimisti"

        Henkilö 2 saapui sisään huoneeseen.
        "Miltä tämä vesilasi näyttää sinusta?"
        Henkilö 2: Se on puoliksi täysi.
        Opiskelija kirjoitti raporttiin: "Optimisti"

        Henkilö 3 saapui sisään huoneeseen.
        "Miltä tämä vesilasi näyttää sinusta?"
        Henkilö 3: Näyttää siltä, kuin sinulla olisi kaksi kertaa niin paljon lasia, kuin sinä tarvitset.

        Opiskelija näytti täysin ilmeettömältä ja meni kysymään neuvoa professorilta. "Ai, he!", professori sanoi, "Minä unohdin varoittaa sinua insinööreistä! Heillä ei ole persoonallisuutta."

      • taapeli
        taapeli kirjoitti:

        Psykologian testi
        Psykologian opiskelija auttoi professoria hoitamaan persoonallisuustestiä. Huoneeseen oli suunniteltu erilaista rekvisiittaa järjestykseen arvioinnin nopeaa suorittamista varten. Ensimmäinen henkilö astui sisään aloittaakseen testin.
        "Miltä tämä vesilasi näyttää sinusta?"
        Henkilö 1: Se on puolityhjä
        Opiskelija kirjoitti raporttiin: "Pessimisti"

        Henkilö 2 saapui sisään huoneeseen.
        "Miltä tämä vesilasi näyttää sinusta?"
        Henkilö 2: Se on puoliksi täysi.
        Opiskelija kirjoitti raporttiin: "Optimisti"

        Henkilö 3 saapui sisään huoneeseen.
        "Miltä tämä vesilasi näyttää sinusta?"
        Henkilö 3: Näyttää siltä, kuin sinulla olisi kaksi kertaa niin paljon lasia, kuin sinä tarvitset.

        Opiskelija näytti täysin ilmeettömältä ja meni kysymään neuvoa professorilta. "Ai, he!", professori sanoi, "Minä unohdin varoittaa sinua insinööreistä! Heillä ei ole persoonallisuutta."

        Psykiatri:
        - Voitte olla aivan rauhallinen. Olette yhtä viisas, kuin minäkin.
        Asiakas:
        - Kiitoksia, mutta merkitseekö se, että olen aivan terve….?

      • taapeli
        taapeli kirjoitti:

        Psykologian testi
        Psykologian opiskelija auttoi professoria hoitamaan persoonallisuustestiä. Huoneeseen oli suunniteltu erilaista rekvisiittaa järjestykseen arvioinnin nopeaa suorittamista varten. Ensimmäinen henkilö astui sisään aloittaakseen testin.
        "Miltä tämä vesilasi näyttää sinusta?"
        Henkilö 1: Se on puolityhjä
        Opiskelija kirjoitti raporttiin: "Pessimisti"

        Henkilö 2 saapui sisään huoneeseen.
        "Miltä tämä vesilasi näyttää sinusta?"
        Henkilö 2: Se on puoliksi täysi.
        Opiskelija kirjoitti raporttiin: "Optimisti"

        Henkilö 3 saapui sisään huoneeseen.
        "Miltä tämä vesilasi näyttää sinusta?"
        Henkilö 3: Näyttää siltä, kuin sinulla olisi kaksi kertaa niin paljon lasia, kuin sinä tarvitset.

        Opiskelija näytti täysin ilmeettömältä ja meni kysymään neuvoa professorilta. "Ai, he!", professori sanoi, "Minä unohdin varoittaa sinua insinööreistä! Heillä ei ole persoonallisuutta."

        Psykiatrivitsjeä



        -Mies psykiatrin vastaanotolla: "Kuulkaas tohtori", "minä tiedän jo etukäteen, mitä tulevaisuudessa tulee tapahtumaan!" "Hmmm...", tuumaa psykiatri, "kuinka kauan te olette pystyneet siihen?" "Ensi viikosta alkaen!"

        -Nainen meni psykiatrin vastaanotolle: "Tohtori, teidän on tehtävä jotain miehelleni! Hän luulee olevansa jääkaappi!" "No, eihän tuo ole vielä vakavaa", psykiatri lohdutti, "kyllä se menee ohi. Meillä kaikilla on välillä kummallisia luuloja." "Mutta tohtori, te ette nyt ymmärrä minua. Mieheni nukkuu suu auki ja se pieni valo valvottaa minua!"

        -Mies meni psykiatrin vastaanotolle: "Tohtori hyvä, taidan tarvita apua!", sanoo mies käsiään huiskien, "kun noita lepakoita lentelee tuossa koko ajan!" "No älkää hitossa niitä tänne huiskiko!", vastaa psykiatri vihaisesti.

        -Mikä on luulosairauden pahin muoto? - Luulosairas luulee olevansa kuollut.

        -Mies tuli psykiatrin vastaanotolle. Hän ei suostunut puhumaan, vaan ilmaisi asiansa viittoen haluavansa kynää ja paperia. Ne saatuaan hän kirjoitti: - Luulen olevani pysäköintimittari.

        - Lääkäri luki tekstin ja sanoi: - Vai niin. No miksi te ette voi sanoa sitä ääneen?

        - Mies kirjoitti vastaukseksi: - Koska silloin kaikki kolikot putoavat suustani!

        - Pitkäniemen psykiatrinen sairaala aloitti palvelevan puhelimen. Siihen soittaessa automaattisesta vastaajasta kuului: - Hyvää päivää! Jos teillä on pakkomielteitä, olkaa hyvä ja painakaa numeroa 1 useita kertoja. Jos teillä on itsetunto-ongelmia, pyytäkää jotakuta painamaan numeroa 2. Jos teillä on useita persoonallisuuksia, painakaa numeroita 3,4,5 ja 6. Jos podette vainoharhaisuutta, me tiedämme kuka te olette ja mitä te tahdotte. Pitäkää vain puhelin auki, me jäljitämme puhelunne. Jos olette skitsofreeninen, kuunnelkaa tarkasti. Pieni ääni ilmoittaa teille, mitä numeroa teidän on painettava. Jos olette depressiivinen, on samantekevää, mitä numeroa painatte. Kukaan ei kuitenkaan vastaa.

        -

        - On yö mielisairaalan hiljaisuudessa. Äkkiä joku huutaa: - Minä olen Napoleon! - Mistäs sen tiedät? kysyy toinen ääni. - Jumala sanoi sen minulle! - Enkä takuulla ole sanonut mitään!!! kiljuu kolmas ääni.

        - Mies tuli psykiatrin vastaanotolle valittaen: - Tohtori, kukaan ei ymmärrä minua! - Mitä tarkoitatte?? - Siinä näette

      • vitsejä
        taapeli kirjoitti:

        HULLUN PAPERIT


        Täten todistamme, että _________________________________________,
        _________-_____ on ollut tutkittavana laitoksessamme, eikä hänes-
        tä koeaikana __/__ - __/__ 19__ ylitutkijoiden suorittamissa mie-
        lentilatutkimuksissa löydetty järjen hiventäkään, mistä todistuk-
        sena hänelle nämä paperit myönnetään.

        Ainoa soveltyva työ, mihin hän saattaisi sopia, on ATK-so-
        vellutusten suunnittelu, koodaus ja testaus. Palkkaa tuskin kui-
        tenkaan kannattaa maksaa, vaan teetettäköön työ terapian luontoi-
        sena, ettei tarvitsisi poloista suotta lopettaa.

        Tri. Mengelen kaksossokaisutesteihin ja uusimpaan tietokone-
        pohjaiseen selector -kanavatähystykseen perustuen diagnoosimme
        osoittaa testihenkilössä seuraavat taipumukset :


        1. Aamujäykkyys (Erectus aurora) positiivinen

        2. Viinan sietokyky (Delirium tremensis) negatiivinen

        3. Hosumisalttius (Praemature coda) positiivinen

        4. Testausvimmaisuus (Wassermann test) positiivinen

        5. Esimiespelko (Hysteria paternalis) positiivinen

        6. Hiiri-riippuvuus (Sexus oidipus) positiivinen

        7. Moduulikauhu (Modulus phychosis) positiivinen

        8. Päättelykyvyttömyys (Impotentia ultima) positiivinen

        9. Luokkatietokantaisuus (Schemata cullinane) negatiivinen

        10. Lyhytjännitteisyys (Coitus interruptus) positiivinen

        11. Tittelin kipeys (Mania titulus) positiivinen

        12. Rakenneristiriitaisuus (Structura pseudo) positiivinen

        13. Tuppisuisuus (Apatia linghuaphone) positiivinen

        14. Palvelualttius (Satania commedia) negatiivinen

        15. Kielitaidottomuus (Cobulus infernalis) positiivinen

        16. Ylityöhimo (Labor fanaticum) negatiivinen



        Helsingissä, ___ päivänä ____________kuuta 19___

        http://www.ahajokes.com/crazy_jokes.html
        http://www.geocities.com/CapeCanaveral/4661/projoke30.htm
        http://www.palme.nu/comics/a-142.html
        http://www.geocities.com/Heartland/Plains/6271/medipsyc.html

    • taapeli

      Huonosti käyttäytyvä poika oli saapunut vanhempineen koulupsykologin vastaanotolle. Poika oli häiriköinyt sekä koulussa että kotona jo kuukausia, eikä mikään tuntunut tehoavan. Vastaanotollakin hän alkoi heti ensimmäiseksi haistatella. Vanhemmat olivat ihan noloina, mutta psykologi vain hymyili ja pyysi poikaa tulemaan lähemmäs. Psykologi kuiskasi jotain pojan korvaan ja ilmoitti sitten vanhemmille, että asia oli kunnossa ja he saisivat lähteä.
      Hyvin nopeaan tahtiin pojan käytös alkoikin parantua. Vanhemmat yrittivät udella, mitä tämä loistava psykologi oikein oli kuiskannut hänen korvaansa, mutta poika ei suostunut kertomaan. Vasta vuosien jälkeen hän paljasti nuomieleensä lähtemättömästi painuneet taikasanat: - Jos sinä saatanan kakara et ala käyttäytyä kunnolla, niin minä perkele tulen omakätisesti repimään sinun korvasi irti!
      ---

      • taapeli

        ARVOISA PAUKUTTELIJA !


        Meillä on ilo tarjota Teille Dimpexaparaattia, jolle olemme
        hakeneet patentin useimmissa sivistyneissä maissa, mm. Suomessa.
        Dimpex on tarkoitettu asetettavaksi istumalihasten välissä ole-
        vaan aukkoon. Se tekee kaasupurkaukset äännettömiksi ja nerokkaan
        lisälaitteen ansiosta antaa niille asianomaisen henkilön toivo-
        muksen mukaisen tuoksun, kuten esim. kielon. Samoin toimitamme
        aparaattiimme lisävarusteena erikoisen soittolaitteen, jonka
        avulla voidaan jäljitellä urkujen soittoa, jousiorkesteria, Riki
        Sorsan soololaulua tai soitella yksinomaan torvimusiikkia.
        Olemme kuulleet lähimmältä tuttavapiiriltänne, että Teitä
        ovat jo kauan vaivanneet erittäin pahanhajuiset kaasupurkaukset,
        jotka ovat kiusallisia Teille ja epämieluisia lähiympäristöllen-
        ne. Tämän takia kehoitamme Teitä kokeilemaan Dimpexiä.
        Dimpexillä varustettuna voitte aivan milloin tahansa antaa
        kaasun purkautua itsestänne. Teidän ei siis enää tarvitse vähää-
        kään vaivata itseänne kaasutellessanne.
        Dimpexin vaatimaton hinta on todellakin vain 95 mk ilman
        soittolaitetta ja 145 mk soittolaitteella (hinnat sitoumuksetta).
        Laitteen käyttökokemuksista toivomme kirjallisia lausuntoja.
        Erikoisesti toivomme lausunnoissa kiinnitettävän huomiota äkil-
        listen kaasutusten eli paukkupierujen vaikutukseen soittolaitteen
        äänenvärin suhteen sekä jousiorkesterisoittolaitteen yhteydessä
        sävelkorkeuteen.
        Aparaatillamme on täysi kuluttajansuojalain mukainen palau-
        tusoikeus (7 päivää ostopäivä mukaan lukien). Toivomme Teidän,
        mikäli päätätte pitää tilaamanne Dimpexin, suosittelevan sitä
        myös paukutteleville ystävillenne.
        Toivomme tarjouksemme kiinnostavan Teitä ja jäämme odotta-
        maan tilaustanne lähipäivinä.


        Kunnioittaen Pierre Bois
        Dimpex ltd.

      • taapeli

        Hullut

        Miten saat varmasti oksennuksen lentämään?
        -Pistä sormi kurkkuun ja toinen sormi perseeseen.
        Jos tämä ei vielä auta niin vaihda sormien paikkaa.

        Psykologi testasi potilasta:
        - Mitä tapahtuu, jos leikkaisin toisen korvasi pois?
        - En kuulisi sillä korvalla.
        - Entä, jos jos leikkaisin toisenkin korvan pois?
        - En näkisi
        - Miten niin et näkisi?
        - Koska silmälasit tippuisivat.

        - Kiitos tohtori, että olette parantanut suuruudenhulluuteni.
        Montako miljoonaa olen velkaa?

        Yö mielisairaalassa. Äkkiä joku huutaa:
        - Minä olen Napoleon!
        - Mistäs sen tiedät, kysyy toinen ääni.
        - Jumala sanoi sen minulle!
        - Enkä takuulla ole sanonut mitään!!! Kiljuu kolmas ääni

      • taapeli
        taapeli kirjoitti:

        Hullut

        Miten saat varmasti oksennuksen lentämään?
        -Pistä sormi kurkkuun ja toinen sormi perseeseen.
        Jos tämä ei vielä auta niin vaihda sormien paikkaa.

        Psykologi testasi potilasta:
        - Mitä tapahtuu, jos leikkaisin toisen korvasi pois?
        - En kuulisi sillä korvalla.
        - Entä, jos jos leikkaisin toisenkin korvan pois?
        - En näkisi
        - Miten niin et näkisi?
        - Koska silmälasit tippuisivat.

        - Kiitos tohtori, että olette parantanut suuruudenhulluuteni.
        Montako miljoonaa olen velkaa?

        Yö mielisairaalassa. Äkkiä joku huutaa:
        - Minä olen Napoleon!
        - Mistäs sen tiedät, kysyy toinen ääni.
        - Jumala sanoi sen minulle!
        - Enkä takuulla ole sanonut mitään!!! Kiljuu kolmas ääni

        Ilkeä psykiatri on kidnapannut teekkarin, kemistin ja matemaatikon, tutkiakseen miten niiden aivot toimivat. Psykiatri lukitsee ne erillisiin selleihin ja antaa jokaiselle vuoden varaston paputölkkejä, eikä purkinavaajaa. Psykiatri tulee vuoden jälkeen katsomaan vankeja...
        Kemisti on kerännyt sadevettä, jolla syövyttänyt purkit auki. Teekkari on hajoittanut sänkynsä ja tehnyt purkinavaajan metalliosista. Matemaatikko makaa lattialla jo kauan sitten kuolleena. Ruumiin vieressä lukee verellä kirjoitettuna: "Väite: Jos en syö papuja, kuolen. Todistus: Oleta päinvastaista ja etsi ristiriita."

      • taapeli
        taapeli kirjoitti:

        Hullut

        Miten saat varmasti oksennuksen lentämään?
        -Pistä sormi kurkkuun ja toinen sormi perseeseen.
        Jos tämä ei vielä auta niin vaihda sormien paikkaa.

        Psykologi testasi potilasta:
        - Mitä tapahtuu, jos leikkaisin toisen korvasi pois?
        - En kuulisi sillä korvalla.
        - Entä, jos jos leikkaisin toisenkin korvan pois?
        - En näkisi
        - Miten niin et näkisi?
        - Koska silmälasit tippuisivat.

        - Kiitos tohtori, että olette parantanut suuruudenhulluuteni.
        Montako miljoonaa olen velkaa?

        Yö mielisairaalassa. Äkkiä joku huutaa:
        - Minä olen Napoleon!
        - Mistäs sen tiedät, kysyy toinen ääni.
        - Jumala sanoi sen minulle!
        - Enkä takuulla ole sanonut mitään!!! Kiljuu kolmas ääni

        Psykologi luennoi miesjoukolle ja kysyi, kuinka moni heistä rakasteli vaimonsa kanssa joka ilta. Muutama harva käsi nousi.
        "Entä kuinka moni rakastelee kaksi kertaa viikossa?" Käsiä nousi nyt vähän enemmän.
        "Entä kerran kuussa?" Yhä useampia käsiä nousi.
        "Vain kerran vuodessa?" Takarivistä pomppasi mies ylös ja hihkaisi:"MINÄ!"
        "Miksi näytät niin iloiselta?" psykologi kysyi.
        "Koska se kerta on tänään!!!"

      • taapeli
        taapeli kirjoitti:

        Hullut

        Miten saat varmasti oksennuksen lentämään?
        -Pistä sormi kurkkuun ja toinen sormi perseeseen.
        Jos tämä ei vielä auta niin vaihda sormien paikkaa.

        Psykologi testasi potilasta:
        - Mitä tapahtuu, jos leikkaisin toisen korvasi pois?
        - En kuulisi sillä korvalla.
        - Entä, jos jos leikkaisin toisenkin korvan pois?
        - En näkisi
        - Miten niin et näkisi?
        - Koska silmälasit tippuisivat.

        - Kiitos tohtori, että olette parantanut suuruudenhulluuteni.
        Montako miljoonaa olen velkaa?

        Yö mielisairaalassa. Äkkiä joku huutaa:
        - Minä olen Napoleon!
        - Mistäs sen tiedät, kysyy toinen ääni.
        - Jumala sanoi sen minulle!
        - Enkä takuulla ole sanonut mitään!!! Kiljuu kolmas ääni

        --------------------------------------------------------------------------------

        Muuan aviopari oli jo monta vuotta yrittänyt saada lasta, mutta turhaan. Heidän lääkärinsä ei osannut sanoa, mikä oli vikana, joten hän kehotti pariskuntaa menemään psykiatrin luo. Psykiatri kuunteli heidän ongelmaansa, ja muutaman istunnon jälkeen hän sanoi: "Epäilen, että syy lapsettomuuteenne on henkisellä puolelle. Olen päätellyt, että rouva pelkää sukupuoliyhdyntää, ja ehkä juuri tämä on estänyt hedelmöittymisen. Osaatteko sanoa, pelkääkö hän mahdollisesti jotain muutakin?" Mies sanoi vaimon pelkäävän myös ukonilmaa. "Siinä voisi olla ratkaisu", psykiatri sanoi. "Kokeilkaa tehdä lapsi ukonilman aikana, niin se saattaa onnistua." Aviopari kiitti neuvosta ja lupasi yrittää. Kului vuosi, kunnes psykiatri eräänä päivänä sattumalta kohtasi pariskunnan uudelleen kaupungilla. Heillä oli mukanaan lastenvaunut. "Jaaha, näyttää siltä, että neuvoni auttoi", psykiatri sanoi. "Kyllä, olemme teille hyvin kiitollisia", mies sanoi. "Noudatimme neuvoanne ja odotimme ukonilmaa. Viimein se tuli - juuri kun olimme käymässä syömään. Tartuin heti vaimooni, nostin hänet pöydälle, ja siinä pöydällä tämä esikoisemme saatettiin alkuun." "Oikein miellyttävää kuulla." "Tulihan siitä tosin hieman hankaluuksiakin. Ymmärrätte kai, että meillä ei ole enää menemistä siihen ravintolaan."

      • taapeli
        taapeli kirjoitti:

        Psykologi luennoi miesjoukolle ja kysyi, kuinka moni heistä rakasteli vaimonsa kanssa joka ilta. Muutama harva käsi nousi.
        "Entä kuinka moni rakastelee kaksi kertaa viikossa?" Käsiä nousi nyt vähän enemmän.
        "Entä kerran kuussa?" Yhä useampia käsiä nousi.
        "Vain kerran vuodessa?" Takarivistä pomppasi mies ylös ja hihkaisi:"MINÄ!"
        "Miksi näytät niin iloiselta?" psykologi kysyi.
        "Koska se kerta on tänään!!!"

        Mies oli psykiatrilla ja valitti kummankin poikansa olevan homoja. -Eikö teillä kukaan välitä tytöistä, psykiatri kysyi. -Kyllä välittää, molemmat tyttäreni!

      • taapeli
        taapeli kirjoitti:

        Mies oli psykiatrilla ja valitti kummankin poikansa olevan homoja. -Eikö teillä kukaan välitä tytöistä, psykiatri kysyi. -Kyllä välittää, molemmat tyttäreni!

        Psykiatrista apua seksiongelmiin"



        Ennenaikaisesta siemensyöksystä kärsivä mies otti yhteyttä psykiatriin sen jälkeen, kun lääkäreiden neuvot eivät olleet tehonneet. Psykiatri neuvoi: "Kun tunnet olevasi ennenaikaisesti lähellä siemensyöksyä, käytä visualisaatiota. Pysäytä liike ja pidätä siemensyöksysi käyttäen mielikuvitusta apunasi."

        Mies ei tajunnut psykiatrin höpinöistä tuon taivaallista, mutta päätti kuitenkin kokeilla. Hän osti starttipistoolin ja meni kotiinsa, jossa hänen vaimonsa jo odotti alastomana sängyllä. He antautuivat viettiensä valtaan ja asettuivat 69-asentoon. Kun mies tunsi purkautumisen olevan lähellä, hän laukaisi starttipistoolin ja karjaisi kovalla äänellä: "Olet pidätetty!"

        Seuraavana päivänä mies tapasi psykiatrin uudestaan. Tämä kysyi, oliko neuvosta ollut apua.

        "Eipä oikein. Vaimoni puri peniksestäni viiden sentin palan irti, paskansi kasvoilleni ja naapuri kömpi ulos vaatekomerosta alasti kädet ylhäällä."

      • taapeli
        taapeli kirjoitti:

        Psykiatrista apua seksiongelmiin"



        Ennenaikaisesta siemensyöksystä kärsivä mies otti yhteyttä psykiatriin sen jälkeen, kun lääkäreiden neuvot eivät olleet tehonneet. Psykiatri neuvoi: "Kun tunnet olevasi ennenaikaisesti lähellä siemensyöksyä, käytä visualisaatiota. Pysäytä liike ja pidätä siemensyöksysi käyttäen mielikuvitusta apunasi."

        Mies ei tajunnut psykiatrin höpinöistä tuon taivaallista, mutta päätti kuitenkin kokeilla. Hän osti starttipistoolin ja meni kotiinsa, jossa hänen vaimonsa jo odotti alastomana sängyllä. He antautuivat viettiensä valtaan ja asettuivat 69-asentoon. Kun mies tunsi purkautumisen olevan lähellä, hän laukaisi starttipistoolin ja karjaisi kovalla äänellä: "Olet pidätetty!"

        Seuraavana päivänä mies tapasi psykiatrin uudestaan. Tämä kysyi, oliko neuvosta ollut apua.

        "Eipä oikein. Vaimoni puri peniksestäni viiden sentin palan irti, paskansi kasvoilleni ja naapuri kömpi ulos vaatekomerosta alasti kädet ylhäällä."

        Kallonkutistaja

        Psykiatri piirsi paperille viivan, ja kysyi potilaalta, mitä se esittää.
        "Norsua."
        Psykiatri piirsi ympyrän, ja taas vastasi potilas:
        "Norsu!"
        Kun vielä kolmiokin esitti norsua, arveli tohtori:
        "Kyllä tämä nyt on aika huolestuttavaa, täytyy kehitellä hoitotoimenpiteitä."
        "Niin, taidattekin olla sen tarpeessa, kun piirrätte pelkkiä norsuja!"

      • taapeli
        taapeli kirjoitti:

        Psykiatrista apua seksiongelmiin"



        Ennenaikaisesta siemensyöksystä kärsivä mies otti yhteyttä psykiatriin sen jälkeen, kun lääkäreiden neuvot eivät olleet tehonneet. Psykiatri neuvoi: "Kun tunnet olevasi ennenaikaisesti lähellä siemensyöksyä, käytä visualisaatiota. Pysäytä liike ja pidätä siemensyöksysi käyttäen mielikuvitusta apunasi."

        Mies ei tajunnut psykiatrin höpinöistä tuon taivaallista, mutta päätti kuitenkin kokeilla. Hän osti starttipistoolin ja meni kotiinsa, jossa hänen vaimonsa jo odotti alastomana sängyllä. He antautuivat viettiensä valtaan ja asettuivat 69-asentoon. Kun mies tunsi purkautumisen olevan lähellä, hän laukaisi starttipistoolin ja karjaisi kovalla äänellä: "Olet pidätetty!"

        Seuraavana päivänä mies tapasi psykiatrin uudestaan. Tämä kysyi, oliko neuvosta ollut apua.

        "Eipä oikein. Vaimoni puri peniksestäni viiden sentin palan irti, paskansi kasvoilleni ja naapuri kömpi ulos vaatekomerosta alasti kädet ylhäällä."

        Psykiatrisia vitsejä


        · Mies psykiatrin vastaanotolla: "Kuulkaas tohtori", "minä tiedän jo etukäteen, mitä tulevaisuudessa tulee tapahtumaan!" "Hmmm...", tuumaa psykiatri, "kuinka kauan te olette pystyneet siihen?" "Ensi viikosta alkaen!"

        · Nainen meni psykiatrin vastaanotolle: "Tohtori, teidän on tehtävä jotain miehelleni! Hän luulee olevansa jääkaappi!" "No, eihän tuo ole vielä vakavaa", psykiatri lohdutti, "kyllä se menee ohi. Meillä kaikilla on välillä kummallisia luuloja." "Mutta tohtori, te ette nyt ymmärrä minua. Mieheni nukkuu suu auki ja se pieni valo valvottaa minua!"

        · Mies meni psykiatrin vastaanotolle: "Tohtori hyvä, taidan tarvita apua!", sanoo mies käsiään huiskien, "kun noita lepakoita lentelee tuossa koko ajan!" "No älkää hitossa niitä tänne huiskiko!", vastaa psykiatri vihaisesti.

        · Mikä on luulosairauden pahin muoto? - Luulosairas luulee olevansa kuollut.

        · Mies tuli psykiatrin vastaanotolle. Hän ei suostunut puhumaan, vaan ilmaisi asiansa viittoen haluavansa kynää ja paperia. Ne saatuaan hän kirjoitti: - Luulen olevani pysäköintimittari. Lääkäri luki tekstin ja sanoi: - Vai niin. No miksi te ette voi sanoa sitä ääneen? Mies kirjoitti vastaukseksi: - Koska silloin kaikki kolikot putoavat suustani!

        · Pitkäniemen psykiatrinen sairaala aloitti palvelevan puhelimen. Siihen soittaessa automaattisesta vastaajasta kuului: - Hyvää päivää! Jos teillä on pakkomielteitä, olkaa hyvä ja painakaa numeroa 1 useita kertoja. Jos teillä on itsetunto-ongelmia, pyytäkää jotakuta painamaan numeroa 2. Jos teillä on useita persoonallisuuksia, painakaa numeroita 3,4,5 ja 6. Jos podette vainoharhaisuutta, me tiedämme kuka te olette ja mitä te tahdotte. Pitäkää vain puhelin auki, me jäljitämme puhelunne. Jos olette skitsofreeninen, kuunnelkaa tarkasti. Pieni ääni ilmoittaa teille, mitä numeroa teidän on painettava. Jos olette depressiivinen, on samantekevää, mitä numeroa painatte. Kukaan ei kuitenkaan vastaa.

        · On yö mielisairaalan hiljaisuudessa. Äkkiä joku huutaa: - Minä olen Napoleon! - Mistäs sen tiedät? kysyy toinen ääni. - Jumala sanoi sen minulle! - Enkä takuulla ole sanonut mitään!!! kiljuu kolmas ääni.

        · Mies tuli psykiatrin vastaanotolle valittaen: - Tohtori, kukaan ei ymmärrä minua! - Mitä tarkoitatte?? - Siinä näette.

        · Kiitos tohtori, että olette parantaneet suuruudenhulluuteni. Montako miljoona olen velkaa?

        · Mies tuli psyakiatrille väittäen olevansa jätesäiliö. - Älkää puhukaa roskaa, vastasi psykiatri.

        · Nainen tuli psykiatrin vastaanolle selitteäen: - Minussa on jokin vika. Aina kun nautin alkoholia, riisun vaatteeni, tanssin alasti ja menen menen sänkyyn ensimmäisen kohdalle osuvan miehen kanssa. Tähän psykiatri: - Pystyn kyllä parantamaan teidät. Istutaanpas alas keskustelemaan asiasta tarkemmin pienen konjakkiryypyn kera.

      • taapeli
        taapeli kirjoitti:

        --------------------------------------------------------------------------------

        Muuan aviopari oli jo monta vuotta yrittänyt saada lasta, mutta turhaan. Heidän lääkärinsä ei osannut sanoa, mikä oli vikana, joten hän kehotti pariskuntaa menemään psykiatrin luo. Psykiatri kuunteli heidän ongelmaansa, ja muutaman istunnon jälkeen hän sanoi: "Epäilen, että syy lapsettomuuteenne on henkisellä puolelle. Olen päätellyt, että rouva pelkää sukupuoliyhdyntää, ja ehkä juuri tämä on estänyt hedelmöittymisen. Osaatteko sanoa, pelkääkö hän mahdollisesti jotain muutakin?" Mies sanoi vaimon pelkäävän myös ukonilmaa. "Siinä voisi olla ratkaisu", psykiatri sanoi. "Kokeilkaa tehdä lapsi ukonilman aikana, niin se saattaa onnistua." Aviopari kiitti neuvosta ja lupasi yrittää. Kului vuosi, kunnes psykiatri eräänä päivänä sattumalta kohtasi pariskunnan uudelleen kaupungilla. Heillä oli mukanaan lastenvaunut. "Jaaha, näyttää siltä, että neuvoni auttoi", psykiatri sanoi. "Kyllä, olemme teille hyvin kiitollisia", mies sanoi. "Noudatimme neuvoanne ja odotimme ukonilmaa. Viimein se tuli - juuri kun olimme käymässä syömään. Tartuin heti vaimooni, nostin hänet pöydälle, ja siinä pöydällä tämä esikoisemme saatettiin alkuun." "Oikein miellyttävää kuulla." "Tulihan siitä tosin hieman hankaluuksiakin. Ymmärrätte kai, että meillä ei ole enää menemistä siihen ravintolaan."

        Psykiatrivitsjeä



        -Mies psykiatrin vastaanotolla: "Kuulkaas tohtori", "minä tiedän jo etukäteen, mitä tulevaisuudessa tulee tapahtumaan!" "Hmmm...", tuumaa psykiatri, "kuinka kauan te olette pystyneet siihen?" "Ensi viikosta alkaen!"

        -Nainen meni psykiatrin vastaanotolle: "Tohtori, teidän on tehtävä jotain miehelleni! Hän luulee olevansa jääkaappi!" "No, eihän tuo ole vielä vakavaa", psykiatri lohdutti, "kyllä se menee ohi. Meillä kaikilla on välillä kummallisia luuloja." "Mutta tohtori, te ette nyt ymmärrä minua. Mieheni nukkuu suu auki ja se pieni valo valvottaa minua!"

        -Mies meni psykiatrin vastaanotolle: "Tohtori hyvä, taidan tarvita apua!", sanoo mies käsiään huiskien, "kun noita lepakoita lentelee tuossa koko ajan!" "No älkää hitossa niitä tänne huiskiko!", vastaa psykiatri vihaisesti.

        -Mikä on luulosairauden pahin muoto? - Luulosairas luulee olevansa kuollut.

        -Mies tuli psykiatrin vastaanotolle. Hän ei suostunut puhumaan, vaan ilmaisi asiansa viittoen haluavansa kynää ja paperia. Ne saatuaan hän kirjoitti: - Luulen olevani pysäköintimittari.

        - Lääkäri luki tekstin ja sanoi: - Vai niin. No miksi te ette voi sanoa sitä ääneen?

        - Mies kirjoitti vastaukseksi: - Koska silloin kaikki kolikot putoavat suustani!

        - Pitkäniemen psykiatrinen sairaala aloitti palvelevan puhelimen. Siihen soittaessa automaattisesta vastaajasta kuului: - Hyvää päivää! Jos teillä on pakkomielteitä, olkaa hyvä ja painakaa numeroa 1 useita kertoja. Jos teillä on itsetunto-ongelmia, pyytäkää jotakuta painamaan numeroa 2. Jos teillä on useita persoonallisuuksia, painakaa numeroita 3,4,5 ja 6. Jos podette vainoharhaisuutta, me tiedämme kuka te olette ja mitä te tahdotte. Pitäkää vain puhelin auki, me jäljitämme puhelunne. Jos olette skitsofreeninen, kuunnelkaa tarkasti. Pieni ääni ilmoittaa teille, mitä numeroa teidän on painettava. Jos olette depressiivinen, on samantekevää, mitä numeroa painatte. Kukaan ei kuitenkaan vastaa.

        -

        - On yö mielisairaalan hiljaisuudessa. Äkkiä joku huutaa: - Minä olen Napoleon! - Mistäs sen tiedät? kysyy toinen ääni. - Jumala sanoi sen minulle! - Enkä takuulla ole sanonut mitään!!! kiljuu kolmas ääni.

        - Mies tuli psykiatrin vastaanotolle valittaen: - Tohtori, kukaan ei ymmärrä minua! - Mitä tarkoitatte?? - Siinä näette.






        undefined


        undefined
        More...


        undefined
        [Close]


        undefined
        [Close]


        undefined

      • humoristi
        taapeli kirjoitti:

        Psykiatrivitsjeä



        -Mies psykiatrin vastaanotolla: "Kuulkaas tohtori", "minä tiedän jo etukäteen, mitä tulevaisuudessa tulee tapahtumaan!" "Hmmm...", tuumaa psykiatri, "kuinka kauan te olette pystyneet siihen?" "Ensi viikosta alkaen!"

        -Nainen meni psykiatrin vastaanotolle: "Tohtori, teidän on tehtävä jotain miehelleni! Hän luulee olevansa jääkaappi!" "No, eihän tuo ole vielä vakavaa", psykiatri lohdutti, "kyllä se menee ohi. Meillä kaikilla on välillä kummallisia luuloja." "Mutta tohtori, te ette nyt ymmärrä minua. Mieheni nukkuu suu auki ja se pieni valo valvottaa minua!"

        -Mies meni psykiatrin vastaanotolle: "Tohtori hyvä, taidan tarvita apua!", sanoo mies käsiään huiskien, "kun noita lepakoita lentelee tuossa koko ajan!" "No älkää hitossa niitä tänne huiskiko!", vastaa psykiatri vihaisesti.

        -Mikä on luulosairauden pahin muoto? - Luulosairas luulee olevansa kuollut.

        -Mies tuli psykiatrin vastaanotolle. Hän ei suostunut puhumaan, vaan ilmaisi asiansa viittoen haluavansa kynää ja paperia. Ne saatuaan hän kirjoitti: - Luulen olevani pysäköintimittari.

        - Lääkäri luki tekstin ja sanoi: - Vai niin. No miksi te ette voi sanoa sitä ääneen?

        - Mies kirjoitti vastaukseksi: - Koska silloin kaikki kolikot putoavat suustani!

        - Pitkäniemen psykiatrinen sairaala aloitti palvelevan puhelimen. Siihen soittaessa automaattisesta vastaajasta kuului: - Hyvää päivää! Jos teillä on pakkomielteitä, olkaa hyvä ja painakaa numeroa 1 useita kertoja. Jos teillä on itsetunto-ongelmia, pyytäkää jotakuta painamaan numeroa 2. Jos teillä on useita persoonallisuuksia, painakaa numeroita 3,4,5 ja 6. Jos podette vainoharhaisuutta, me tiedämme kuka te olette ja mitä te tahdotte. Pitäkää vain puhelin auki, me jäljitämme puhelunne. Jos olette skitsofreeninen, kuunnelkaa tarkasti. Pieni ääni ilmoittaa teille, mitä numeroa teidän on painettava. Jos olette depressiivinen, on samantekevää, mitä numeroa painatte. Kukaan ei kuitenkaan vastaa.

        -

        - On yö mielisairaalan hiljaisuudessa. Äkkiä joku huutaa: - Minä olen Napoleon! - Mistäs sen tiedät? kysyy toinen ääni. - Jumala sanoi sen minulle! - Enkä takuulla ole sanonut mitään!!! kiljuu kolmas ääni.

        - Mies tuli psykiatrin vastaanotolle valittaen: - Tohtori, kukaan ei ymmärrä minua! - Mitä tarkoitatte?? - Siinä näette.






        undefined


        undefined
        More...


        undefined
        [Close]


        undefined
        [Close]


        undefined

        Humoristinen kirjoitus tältä samalta keskustelualueelta, ei itse tekemäni. Mielenkiinnosta lääketiedettä kohtaa olen lukenut näitä kirjoituksia jo jonkin aikaa:



        Chattipalsta pirstoi mieleni.
        Kirjoittanut: -Multipersoona-, 28.8.2001 klo 20.17

        Kuulkaa surullinen tarinani. Ennen olin rento ja mieleltäni ehyt. Sitten löysin MTV3 :n chattipalstat ja seuraukset ovat järkyttävät.

        Kuin vahingossa löysin chatit tekstitv :tä selaillessani ja jäin välittömästi koukkuun. Otin nimimerkin, jolla kirjoitin kauniita ja runollisia tekstinpätkiä, ja eräs nainen huomasi ne. Hänen takiaan ilmestyin siitä eteenpäin ruudun ääreen aina kun aikaa liikeni.

        Kehittelin ja muokkasin nimimerkkini persoonallisuutta ja lisäksi kirjoitin toisentyyppisiä tekstejä toisilla nimimerkeillä joten minulla oli monta erilaista keskustelua käynnissä eri ihmisten kanssa yhtä aika.

        Rahasta en silloin välittänyt, vaikka seikkailuni tulikin lopulta maksamaan minulle lähes kymppitonnin. Minun oli vain pakko päästä keskustelemaan.

        Lopulta nainen kyllästyi ja laittoi välit poikki. Niihin aikoihin mieleni pirstoutui. En enää erottanut, mikä oli oikeaa minuuttani ja mikä jokin luomistani persoonista.

        Vasta, kun olin rutiköyhä, ymmärsin hankkiutua eroon tv :stäni. Se ei kuitenkaan auttanut. Tarpeeni keskusteluun oli niin voimakas, että säästin rahaa ja hankin tietokoneen ja nettiyhteyden. Oikeassa elämässäni minulla ei ole ollut läheisiä ystäviä eikä keskustelukumppaneita pitkiin aikoihin.

        Täällä internetin ihmemaassa olen jakautunut keskustelupalstoilla yhä useampiin osiin. Yksi käyttämistäni persoonista keskustelee autoista, yksi politiikasta, yksi terveydestä, yksi uskonnosta, yksi musiikista, yksi filosofiasta jne. Eikä vain yhden firman ylläpitämällä saitilla vaan monien firmojen saiteilla!

        Minulla on tunne kuin olisin kadonnut mieleni sokkeloihin, labyrinttiin, jossa usvasta ilmestyy aina silloin tällöin jokin hahmo, jonka etäisesti tunnistan osaksi itseäni, mutta jonka pian kadotan kun se jälleen häviää usvaisten sokkeloiden kätköihin. Palaseni ovat niin hajallaan sokkeloissa, että tuntuu mahdottomalta koota niitä enää yhteen.

        Kirottu riippuvuus rampauttaa elämääni! Annan teille varoituksen - älkää jättäkö rooliminäänne päälle liian pitkäksi aikaa! Paastotkaa netistä ja chatista. Palatkaa todellisuuteen ennen kuin on liian myöhäistä. Minä en sitä voi enää tehdä.

      • humoristi
        humoristi kirjoitti:

        Humoristinen kirjoitus tältä samalta keskustelualueelta, ei itse tekemäni. Mielenkiinnosta lääketiedettä kohtaa olen lukenut näitä kirjoituksia jo jonkin aikaa:



        Chattipalsta pirstoi mieleni.
        Kirjoittanut: -Multipersoona-, 28.8.2001 klo 20.17

        Kuulkaa surullinen tarinani. Ennen olin rento ja mieleltäni ehyt. Sitten löysin MTV3 :n chattipalstat ja seuraukset ovat järkyttävät.

        Kuin vahingossa löysin chatit tekstitv :tä selaillessani ja jäin välittömästi koukkuun. Otin nimimerkin, jolla kirjoitin kauniita ja runollisia tekstinpätkiä, ja eräs nainen huomasi ne. Hänen takiaan ilmestyin siitä eteenpäin ruudun ääreen aina kun aikaa liikeni.

        Kehittelin ja muokkasin nimimerkkini persoonallisuutta ja lisäksi kirjoitin toisentyyppisiä tekstejä toisilla nimimerkeillä joten minulla oli monta erilaista keskustelua käynnissä eri ihmisten kanssa yhtä aika.

        Rahasta en silloin välittänyt, vaikka seikkailuni tulikin lopulta maksamaan minulle lähes kymppitonnin. Minun oli vain pakko päästä keskustelemaan.

        Lopulta nainen kyllästyi ja laittoi välit poikki. Niihin aikoihin mieleni pirstoutui. En enää erottanut, mikä oli oikeaa minuuttani ja mikä jokin luomistani persoonista.

        Vasta, kun olin rutiköyhä, ymmärsin hankkiutua eroon tv :stäni. Se ei kuitenkaan auttanut. Tarpeeni keskusteluun oli niin voimakas, että säästin rahaa ja hankin tietokoneen ja nettiyhteyden. Oikeassa elämässäni minulla ei ole ollut läheisiä ystäviä eikä keskustelukumppaneita pitkiin aikoihin.

        Täällä internetin ihmemaassa olen jakautunut keskustelupalstoilla yhä useampiin osiin. Yksi käyttämistäni persoonista keskustelee autoista, yksi politiikasta, yksi terveydestä, yksi uskonnosta, yksi musiikista, yksi filosofiasta jne. Eikä vain yhden firman ylläpitämällä saitilla vaan monien firmojen saiteilla!

        Minulla on tunne kuin olisin kadonnut mieleni sokkeloihin, labyrinttiin, jossa usvasta ilmestyy aina silloin tällöin jokin hahmo, jonka etäisesti tunnistan osaksi itseäni, mutta jonka pian kadotan kun se jälleen häviää usvaisten sokkeloiden kätköihin. Palaseni ovat niin hajallaan sokkeloissa, että tuntuu mahdottomalta koota niitä enää yhteen.

        Kirottu riippuvuus rampauttaa elämääni! Annan teille varoituksen - älkää jättäkö rooliminäänne päälle liian pitkäksi aikaa! Paastotkaa netistä ja chatista. Palatkaa todellisuuteen ennen kuin on liian myöhäistä. Minä en sitä voi enää tehdä.

        Eli jos jonkun tekee oikeasti mieli saada psyykelääkkeitä ja päästä mielisairaalaan, siitä vaan rohkeasti. Opettele ulkoa tekstin pääpiirteet ja selitä sitä psykiatrille. He nimittäin oikeasti, aivan oikeasti, uskovat noihin persoonien jakautumisiin. Mikä varmaan sinulle valkenee liian myöhään, jos niin teet-joten älä nyt oikeasti mene tekemään niin. Harmi vaan potilaiden puolesta, jotka eivät välttämättä usko mutta kun tohtorismies uskoo ja sanoo että luulet olevasi myyrä, niin jos vastaan kehtaat sanoa, tulee muuten lääkkeitä niin paljon että et enää sano vastaan.

      • sama
        humoristi kirjoitti:

        Eli jos jonkun tekee oikeasti mieli saada psyykelääkkeitä ja päästä mielisairaalaan, siitä vaan rohkeasti. Opettele ulkoa tekstin pääpiirteet ja selitä sitä psykiatrille. He nimittäin oikeasti, aivan oikeasti, uskovat noihin persoonien jakautumisiin. Mikä varmaan sinulle valkenee liian myöhään, jos niin teet-joten älä nyt oikeasti mene tekemään niin. Harmi vaan potilaiden puolesta, jotka eivät välttämättä usko mutta kun tohtorismies uskoo ja sanoo että luulet olevasi myyrä, niin jos vastaan kehtaat sanoa, tulee muuten lääkkeitä niin paljon että et enää sano vastaan.

        taikka nainen

      • yhä sama
        sama kirjoitti:

        taikka nainen

        Psychiatrist Diagnosis

        A man walks into a psychiatrist's office wearing nothing but Saran wrap.

        The doctor says, "Clearly I can see your nuts!"

      • vielä vaan
        yhä sama kirjoitti:

        Psychiatrist Diagnosis

        A man walks into a psychiatrist's office wearing nothing but Saran wrap.

        The doctor says, "Clearly I can see your nuts!"

        Two doctors opened offices in a small town and put up a sign reading: "Dr. Smith and Dr. Jones, Psychiatry and Proctology."

        The town's fathers were not too happy with that sign, so the doctors changed it to: "Hysterias and Posteriors."

        This was not acceptable either, so they changed the sign to: "Schizoids and Hemorrhoids."

        No go, so they tried: "Catatonics and High Colonics." Thumbs down again, so they tried: "Manic-depressives and Anal-retentives."

        Still not good, so they tried: "Minds and Behinds." Unacceptable again, so they tried: "Lost Souls and Ass-holes." Still no go.

        Nor did: "Analysis and Anal Cysts," "Queers and Rears," "Nuts and Butts," "Freaks and Cheeks" or "Loons and Moons" work either, so they finally settled on: "Dr. Smith and Dr. Jones, Odds and Ends."


        --------------------------------------------------------------------------------

        Three men met at a party, and it wasn't long until the conversation got around to their line of work and what kind of cars they drove. "I'm a veterinarian," said the first fellow. "So, naturally, I drive a white 'Vet."

        As they smiled and nodded, the second man said, "I own a sign company, so I drive a purple Neon."

        Now the third guy was suddenly quiet until he was egged on by the other two. "Well," he finally said, "I'm a proctologist ... and I have a brown Probe..."

      • same
        yhä sama kirjoitti:

        Psychiatrist Diagnosis

        A man walks into a psychiatrist's office wearing nothing but Saran wrap.

        The doctor says, "Clearly I can see your nuts!"

        An older gent had an appointment to see a urologist who shared an office with several other doctors. The waiting room was filled with patients. He approached the receptionist desk. The receptionist was a large imposing woman who looked like a wrestler. He gave her his name. In a very loud voice the receptionist said, "Yes, I see your name here. You want to see the doctor about impotence, right?"

        The heads of all the patients in the waiting room snapped around, to look at the very embarrassed man. He recovered quickly though, and in an equally loud voice replied, "No, I've come to inquire about a sex change operation ... and I'd like the same doctor that did yours!"

      • sameguy
        yhä sama kirjoitti:

        Psychiatrist Diagnosis

        A man walks into a psychiatrist's office wearing nothing but Saran wrap.

        The doctor says, "Clearly I can see your nuts!"

        A man goes to a psychiatrist, and tells him, "Doc, I think I have an obsession with sex." The doctor agrees to examine him and begins by showing him various drawings.

        First the doctor draws a square and asks the man to identify it. The man immediately says, "OMIGOSH! Four people having sex!"

        Next the doctor draws a circle, at which the man gasps, and says, "One man having sex."

        Thirdly, the doctor draws a triangle, which, of course, the patient identifies as, "two woman and one man having sex."

        The doctor puts the drawings away and says to the patient, "Yes, I do believe that you have an obsession with sex."

        To which the man replies, "ME? You're the one drawing all the dirty pictures!"

      • saneguy
        yhä sama kirjoitti:

        Psychiatrist Diagnosis

        A man walks into a psychiatrist's office wearing nothing but Saran wrap.

        The doctor says, "Clearly I can see your nuts!"

        An older couple, both age 67, went to a sex therapists office. The doctor asked, "What can I do for you?"

        The man said, "Will you watch us have sexual intercourse?" The doctor looked puzzled, but agreed.

        When the couple finished, the doctor said, "There's nothing wrong with the way you have intercourse," and charged them $32. This happened several weeks in a row. The couple would make an appointment, have intercourse with no problems, pay the doctor, then leave.

        Finally the doctor asked, "Just exactly what are you trying to find out?"

        The old man said, "We're not trying to find out anything. She's married and we can't go to her house - I'm married and we can't go to my house. The Holiday Inn charges $60. The Hilton charges $78. We do it here for $32, and I get $28 back from Medicare.

      • insaneguy
        saneguy kirjoitti:

        An older couple, both age 67, went to a sex therapists office. The doctor asked, "What can I do for you?"

        The man said, "Will you watch us have sexual intercourse?" The doctor looked puzzled, but agreed.

        When the couple finished, the doctor said, "There's nothing wrong with the way you have intercourse," and charged them $32. This happened several weeks in a row. The couple would make an appointment, have intercourse with no problems, pay the doctor, then leave.

        Finally the doctor asked, "Just exactly what are you trying to find out?"

        The old man said, "We're not trying to find out anything. She's married and we can't go to her house - I'm married and we can't go to my house. The Holiday Inn charges $60. The Hilton charges $78. We do it here for $32, and I get $28 back from Medicare.

        A man walked into a therapists office looking very depressed, "Doc, you've got to help me. I can't go on like this." "What's the problem?" the doctor inquired. "Well, I'm 35 years old and I still have no luck with the ladies. No matter how hard I try, I just seem to scare them away."

        "My friend, this is not a serious problem. You just need to work on your self-esteem. Each morning, I want you to get up and run to the bathroom mirror. Tell yourself that you are a good person, a fun person, and an attractive person. But say it with real conviction. Within a week you'll have women buzzing all around you." The man seemed content with this advice and walked out of the office a bit excited.

        Three weeks later he returned with the same downtrodden expression on his face. "Did my advice not work?" asked the doctor. "It worked alright. For the past several weeks I've enjoyed some of the best moments in my life with the most fabulous looking women."

        "So, what's your problem?"asked the shrink. "I don't have a problem," the man replied. "My wife does

      • patchadamsguy

        There was a costume party at a mental hospital last week, and the theme of the party was "war."

        The first mental patient comes up onto the stage and says, "I'm an atomic bomb." The man gets his applause and steps down.

        The second person comes up and says, "I'm a hydrogen bomb." Again, there's applause and he steps down.

        And then a naked little man comes up to the stage and says in a quiet voice, "I'm dynamite." All of a sudden everybody at the party runs away hysterically.

        When one of the mental patients in the audience was asked why, he replied, "Didn't you see how small his fuse was?"

      • hospitalclownguy

        While having lunch one afternoon, a sex therapist stated to her friend, "According to a survey we just completed at the institute, ninety percent of all people masturbate in the shower. But, interestingly, only ten percent of them sing."

        "Really?" asked her friend.

        The therapist nodded, adding, "And do you know what song they sing?"

        The friend nodded her head no.

        "I didn't think so," commented the therapist.

      • justaclownguy

        A husband and wife go visit a marriage counselor. First, the wife speaks to the counselor alone. The counselor asks, "You say you've been married 20 years, so what seems to be the problem?" The wife replies, "It's my husband - he's driving me crazy! I'm going to leave him if he continues."

        "How does he drive you crazy?" "For 20 years," she says, "he's been doing these stupid things. First, whenever we go out, he's always looking at the floor and refuses to go near anyone. It's very embarrassing." The marriage counselor is amused, "Anything else?"

        "He keeps picking his nose all the time. Even in public!" "Hmm, anything else?" The wife hesitates, "Whenever we're making love, he NEVER lets me be on top. Once in a while, I'd like to be in control." "Ah," says the counselor, "I think I'll talk to your husband now."

        So the wife goes out of the room and the husband enters. The counselor tells him, "Your wife says that you've been driving her crazy. She might even leave you." The husband looks shocked, "WHAT? For 20 years I've been loving and considerate, and I've always given her what she wants. What could be the problem?"

        The counselor explains, "She says that you've got these habits that are driving her crazy. First, you're always acting strange in public - looking at the floor and never going near anyone else." The husband looks concerned, "Oh, you don't understand. It's one of the few things my father told me to do in his deathbed and I swore I'd obey everything he said."

        "What did he say?" "He said that I should never step on anyone's toes!" The counselor looks amused, "Actually, that means that you should not do anything that would cause anyone else to get angry." The husband looks sheepish, "Oh. Okay."

        The counselor continues, "And you keep picking your nose in public." "Well, its another thing my father specifically commanded me to do. He told me to always keep my nose clean." The counselor looks faint, "That means that you should not indulge in any criminal activity." "Oh," says the husband looking very stupid.

        "And finally, she says that you never allow her to be on top during your lovemaking." "This," says the husband seriously, "is the last thing my father commanded me to do on his deathbed and it's the most important thing." "What did he say?" The husband replies, "In his dying breath, he said. 'Don't screw up'."

      • thesameguy

        In a mental institution a nurse walks into a room and sees a patient acting like he's driving a car. The nurse asks him, "Marvin what are you doing?" Marvin replied, "Driving to Chicago!" The nurse wishes him a good trip and leaves the room.

        The next day the nurse enters Marvin's room just as he stops driving his imaginary car and asks, "Well Marvin, how are you doing?" Marvin says, "I just got into Chicago" "Great," replied the nurse.

        The nurse leaves Marvin's room and goes across the hall into Bob's room and finds Boris sitting on his bed masturbating vigorously. With surprise she asks, "Boris what are you doing!" Boris says, "I'm boinking Marvin's wife while he's in Chicago!"

      • gayguy

        The aspiring psychiatrists from various colleges were attending their first class on emotional extremes. "Just to establish some parameters," said the professor, to the student from the University of Houston, "What is the opposite of joy?"

        "Sadness," replied the student.

        "And the opposite of depression?" the professor asked of the young lady from Rice.

        "Elation," said she.

        "And you sir," he said to the young man from Texas A&M, "How about the opposite of woe?"

        The Aggie replied, "Sir, I believe that would be giddy-up."

      • notagayguy

        A man is strolling past the mental hospital and suddenly remembers an important meeting. Unfortunately, his watch has stopped, and he cannot tell if he is late or not. Then, he notices a patient similarly strolling about within the hospital fence. Calling out to the patient, the man says, "Pardon me, sir, but do you have the time?"

        The patient calls back, "One moment!" and throws himself upon the ground, pulling out a short stick as he does. He pushes the stick into the ground, and, pulling out a carpenter's level, assures himself that the stick is vertical.

        With a compass, the patient locates north and with a steel ruler, measures the precise length of the shadow cast by the stick. Withdrawing a slide rule from his pocket, the patient calculates rapidly, then swiftly packs up all his tools and turns back to the pedestrian, saying, "It is now precisely 3:29 pm, provided today is August 16th, which I believe it is."

        The man can't help but be impressed by this demonstration, and sets his watch accordingly. Before he leaves, he says to the patient, "That was really quite remarkable, but tell me, what do you do on a cloudy day, or at night, when the stick casts no shadow?" The patient holds up his wrist and says, "I suppose I'd just look at my watch."

      • whyyoushouldtalkguy

        After hearing that one of the patients in a mental hospital had saved another from a suicide attempt by pulling him out of a bathtub, the hospital director reviewed the rescuer's file and called him into his office.

        "Mr. Haroldson, your records and your heroic behavior indicate that you're ready to go home. I'm only sorry that the man you saved later killed himself with a rope around the neck."

        "Oh, he didn't kill himself," Mr. Haroldson replied. "I hung him up to dry."

      • whocaresguy

        The mother of a problem child was advised by a psychiatrist, "You are far too upset and worried about your son. I suggest you take tranquilizers regularly."

        On her next visit the psychiatrist asked, "Have the tranquilizers calmed you down?"

        "Yes," the boy's mother answered.

        "And how is your son now?" the psychiatrist asked.

        "Who cares?" the mother replied.

      • still me

        A man walked into the office of the well-known psychiatrist Dr. Von Halenski, and sat down to explain his problem. "Doctor, doctor!" he started.

        "No need to repeat yourself, my good man," replied the doctor. "One 'doctor' is enough."

        "Yes, well, you see, I've got this problem," the man continued. "I keep hallucinating that I'm a dog. A large, white, hairy Great Pyrenees Mountain dog. It's crazy. I don't know what to do!"

        "A common canine complex," said the doctor soothingly. "Come over here and lie down on the couch."

        "Oh no, Doctor," the man replied, "I'm not allowed up on the furniture."

      • Dr. Friend

        During a seminar called "Stress and Disease" by Dr. Siegmund Friend, an expert in psychobiology, he gave an example of a coping skill for job stress which I would like to share with you. When you have had one of those "Take this job and shove it" days, try this:

        On your way home after work, stop at your pharmacy and purchase a rectal thermometer made by Q-Tip. Be very sure that you get this specific brand. When you get home, lock your doors, draw the drapes, and disconnect the phone so you will not be disturbed during your therapy.

        Change to very comfortable clothing, such as a sweat suit and lie down on your bed. Open the package containing the thermometer. Remove the thermometer and carefully place it on the bed side table so that it will not become chipped or broken.

        Take the written material that accompanies the thermometer, and as you read it you will notice in small print the statement that "every rectal thermometer made by Q-Tip is PERSONALLY tested."

        Now close your eyes and say out loud five times, "I am so glad that I do not work in quality control at the Q-Tip Company."

      • ystävä

        A man rushed into the doctor's office and shouted, "Doctor! I think I'm shrinking!"

        The doctor calmly responded, "Now, settle down. You'll just have to be a little patient."


        --------------------------------------------------------------------------------

        A man walks into a psychiatrist's office. He has a cucumber up his nose, a carrot in his left ear and a banana in his right ear. "What's the matter with me?" he asked.

        "You're not eating properly," replied the shrink.


        --------------------------------------------------------------------------------

        Patient: "Doctor, you must help me. I'm under such a lot of stress. I keep losing my temper with people."

        Doctor: "Tell me about your problem."

        Patient: "I just did, you stupid bastard!"

      • jokeypokey
        insaneguy kirjoitti:

        A man walked into a therapists office looking very depressed, "Doc, you've got to help me. I can't go on like this." "What's the problem?" the doctor inquired. "Well, I'm 35 years old and I still have no luck with the ladies. No matter how hard I try, I just seem to scare them away."

        "My friend, this is not a serious problem. You just need to work on your self-esteem. Each morning, I want you to get up and run to the bathroom mirror. Tell yourself that you are a good person, a fun person, and an attractive person. But say it with real conviction. Within a week you'll have women buzzing all around you." The man seemed content with this advice and walked out of the office a bit excited.

        Three weeks later he returned with the same downtrodden expression on his face. "Did my advice not work?" asked the doctor. "It worked alright. For the past several weeks I've enjoyed some of the best moments in my life with the most fabulous looking women."

        "So, what's your problem?"asked the shrink. "I don't have a problem," the man replied. "My wife does

        A doctor of psychology at the insane asylum was doing his normal morning rounds when he entered a patient's room. He found patient number one sitting on the floor, pretending to saw a piece of wood in half. Patient number two was hanging from the ceiling, by his feet.

        The doctor asked patient number one what he was doing. The patient replied, "Can't you see I'm sawing this piece of wood in half?"

        The doctor inquired of patient number one what patient number two was doing. Patient number one replied, "Oh. He's my friend, but he's a little crazy. He thinks he's a light bulb."

        The doctor looks up and notices patient number two's face is flushing red. The doctor asks patient number one, "If he's your friend, you should get him down from there before he hurts himself." Patient number one replies, "What? And work in the dark?"


        --------------------------------------------------------------------------------

      • self esteem
        insaneguy kirjoitti:

        A man walked into a therapists office looking very depressed, "Doc, you've got to help me. I can't go on like this." "What's the problem?" the doctor inquired. "Well, I'm 35 years old and I still have no luck with the ladies. No matter how hard I try, I just seem to scare them away."

        "My friend, this is not a serious problem. You just need to work on your self-esteem. Each morning, I want you to get up and run to the bathroom mirror. Tell yourself that you are a good person, a fun person, and an attractive person. But say it with real conviction. Within a week you'll have women buzzing all around you." The man seemed content with this advice and walked out of the office a bit excited.

        Three weeks later he returned with the same downtrodden expression on his face. "Did my advice not work?" asked the doctor. "It worked alright. For the past several weeks I've enjoyed some of the best moments in my life with the most fabulous looking women."

        "So, what's your problem?"asked the shrink. "I don't have a problem," the man replied. "My wife does

        A guy had been feeling down for so long that he finally decided to seek the aid of a psychiatrist. He went to the shrink's office, laid on the couch, spilled his guts then waited for the profound wisdom of the psychiatrist to make him feel better.

        The psychiatrist asked the man a few questions, took some notes, then sat thinking in silence for a few minutes with a puzzled look on his face.

        Suddenly, the shrink looked up with an expression of delight and said, "Um, I think your problem is low self-esteem. It is very common among losers."

      • coolerguy
        self esteem kirjoitti:

        A guy had been feeling down for so long that he finally decided to seek the aid of a psychiatrist. He went to the shrink's office, laid on the couch, spilled his guts then waited for the profound wisdom of the psychiatrist to make him feel better.

        The psychiatrist asked the man a few questions, took some notes, then sat thinking in silence for a few minutes with a puzzled look on his face.

        Suddenly, the shrink looked up with an expression of delight and said, "Um, I think your problem is low self-esteem. It is very common among losers."

        One afternoon Gordon went to the university therapist. During the session, the therapist asks, "How is your sex life?"

        "I have a lot of issues with sex," Gordon replies.

        "What kind of issues?" the therapist asks.

        To which Gordon replied, "Oh, mostly Hustler, and Penthouse."


        --------------------------------------------------------------------------------

        This guy is walking with his friend, who happens to be a psychologist. He says to this friend, "I'm a walking economy."

        The friend asks, "How so?"

        "My hair line is in recession, my stomach is a victim of inflation, and both of these together are putting me into a deep depression!"

      • coolersguy
        self esteem kirjoitti:

        A guy had been feeling down for so long that he finally decided to seek the aid of a psychiatrist. He went to the shrink's office, laid on the couch, spilled his guts then waited for the profound wisdom of the psychiatrist to make him feel better.

        The psychiatrist asked the man a few questions, took some notes, then sat thinking in silence for a few minutes with a puzzled look on his face.

        Suddenly, the shrink looked up with an expression of delight and said, "Um, I think your problem is low self-esteem. It is very common among losers."

        In Ireland there is a mental institution that every year picks two of it's most reformed patients and questions them. If they get the questions right they are free to leave. This year the two lucky patients were Patty and Mike. They were called down to the office and left there by the orderly. They were told to wait as the doctor got their files. The doctor came out and motioned for Patty to come in for her questioning.

        When Patty came into the office, she was instructed to sit in the seat across from the doctor. "Patty, you know the tradition of this institution so I imagine you know why you are here. You will be asked two questions, and if you get them right, you will be free to go. Do you understand all that you have been told?" said the doctor with a rather sly grin. Patty nodded, and the doctor began to question her.

        The first question was this: "Patty, if I was to poke out one of your eyes, what would happen?" "I would be half blind of course," Patty answered without much thought. "What would happen if I poked out the other eye?" "I would be completely blind," said Patty knowing that she had just gotten her freedom. The doctor then sent her outside while he drew up the paperwork and accessed Mike's files.

        When Patty got into the waiting room however, she told Mike what the questions would be and what the correct answers were. The doctor calls in Mike and he followed the same procedure that he had with Patty. "Mike, the first question is what would happen if I cut off your ear?" "I would be blind in one eye," he said remembering what he had been told.

        This received a perplexed look from the doctor but he just simply asks the other question so that he could figure out what the man was thinking. "Mike, what would happen if I cut off your other ear?" "I would be completely blind," he answered with a smile as if he knew he had passed.

        But then the doctor asked him what his reasoning was, and he said flatly, "Me hat would fall down over me eyes."

      • coorsguy
        self esteem kirjoitti:

        A guy had been feeling down for so long that he finally decided to seek the aid of a psychiatrist. He went to the shrink's office, laid on the couch, spilled his guts then waited for the profound wisdom of the psychiatrist to make him feel better.

        The psychiatrist asked the man a few questions, took some notes, then sat thinking in silence for a few minutes with a puzzled look on his face.

        Suddenly, the shrink looked up with an expression of delight and said, "Um, I think your problem is low self-esteem. It is very common among losers."

        A husband visited a marriage counselor and said, "When we were first married, I would come home from the office, my wife would bring my slippers and our cute little dog would run around barking. Now after ten years it's all different. I come home, the dog brings the slippers and my wife runs around barking."

        "Why complain ?" said the counselor. "You're still getting the same service."


        --------------------------------------------------------------------------------

        A man runs to the doctor and says, "Doctor, you've got to help me. My wife thinks she's a chicken!"

        The doctor asks, "How long has she had this condition?"

        "Two years," says the man.

        "Then why did it take you so long to come and see me?" asked the shrink.

        The man shrugs his shoulders and replies, "We needed the eggs."

      • carsguy
        self esteem kirjoitti:

        A guy had been feeling down for so long that he finally decided to seek the aid of a psychiatrist. He went to the shrink's office, laid on the couch, spilled his guts then waited for the profound wisdom of the psychiatrist to make him feel better.

        The psychiatrist asked the man a few questions, took some notes, then sat thinking in silence for a few minutes with a puzzled look on his face.

        Suddenly, the shrink looked up with an expression of delight and said, "Um, I think your problem is low self-esteem. It is very common among losers."

        Three patients in a mental institution prepare for an examination given by the head psychiatrist. If the patients pass the exam, they will be free to leave the hospital. However, if they fail, the institution will detain them for five years.

        The doctor takes the three patients to the top of a diving board looking over an empty swimming pool, and asks the first patient to jump. The first patient jumps head first into the pool and breaks both arms. Then the second patient jumps and breaks both legs.

        The third patient looks over the side and refuses to jump. "Congratulations! You're a free man. Just tell me why didn't you jump?" asked the doctor.

        To which the third patient answered, "Well Doc, I can't swim!"

      • hairdoguy
        self esteem kirjoitti:

        A guy had been feeling down for so long that he finally decided to seek the aid of a psychiatrist. He went to the shrink's office, laid on the couch, spilled his guts then waited for the profound wisdom of the psychiatrist to make him feel better.

        The psychiatrist asked the man a few questions, took some notes, then sat thinking in silence for a few minutes with a puzzled look on his face.

        Suddenly, the shrink looked up with an expression of delight and said, "Um, I think your problem is low self-esteem. It is very common among losers."

        The other day, while I was seeing my shrink, he asked me what I looked for in a woman. Naturally I replied, "Big tits." He said, "No, I meant for a serious relationship."

        So, I said, "Oh, seriously big tits." "No, no, no. I mean what do you look for in the one woman you want to spend the rest of your life with?"

        The shrink looked at me kind of worried as I just sat there on his couch laughing until my gut hurt. "Spend the rest of my life with one woman?" I said. "No woman's tits are that big."

      • samapoika
        self esteem kirjoitti:

        A guy had been feeling down for so long that he finally decided to seek the aid of a psychiatrist. He went to the shrink's office, laid on the couch, spilled his guts then waited for the profound wisdom of the psychiatrist to make him feel better.

        The psychiatrist asked the man a few questions, took some notes, then sat thinking in silence for a few minutes with a puzzled look on his face.

        Suddenly, the shrink looked up with an expression of delight and said, "Um, I think your problem is low self-esteem. It is very common among losers."

        "I have to tell the truth," a young man said to his new girlfriend. "While we've been dating, I've been secretly seeing a psychiatrist."

        "Don't worry about it," the girl told her boyfriend. "I've been secretly seeing a lawyer and a car salesman."

      • pojuli
        self esteem kirjoitti:

        A guy had been feeling down for so long that he finally decided to seek the aid of a psychiatrist. He went to the shrink's office, laid on the couch, spilled his guts then waited for the profound wisdom of the psychiatrist to make him feel better.

        The psychiatrist asked the man a few questions, took some notes, then sat thinking in silence for a few minutes with a puzzled look on his face.

        Suddenly, the shrink looked up with an expression of delight and said, "Um, I think your problem is low self-esteem. It is very common among losers."

        Patient: "Doctor, Doctor, I feel like a pack of cards."

        Doctor: "I'll deal with you later."


        --------------------------------------------------------------------------------

        Patient: "Doctor, Doctor, I feel like a spoon.

        Doctor: "Sit still and don't stir."


        --------------------------------------------------------------------------------

        Patient: "Doctor, Doctor, everyone keeps ignoring me."

        Doctor: "Next please!"


        --------------------------------------------------------------------------------

        Patient: "Doctor, Doctor, I feel like a bell."

        Doctor: "Take these pills, and if they don't help, give me a ring."


        --------------------------------------------------------------------------------

        Patient: "Doctor, Doctor, I can't get to sleep."

        Doctor: "Sit on the edge of the bed and you'll soon drop off."

      • hoitsutypy
        self esteem kirjoitti:

        A guy had been feeling down for so long that he finally decided to seek the aid of a psychiatrist. He went to the shrink's office, laid on the couch, spilled his guts then waited for the profound wisdom of the psychiatrist to make him feel better.

        The psychiatrist asked the man a few questions, took some notes, then sat thinking in silence for a few minutes with a puzzled look on his face.

        Suddenly, the shrink looked up with an expression of delight and said, "Um, I think your problem is low self-esteem. It is very common among losers."

        One morning a very well-built young blonde was lying on her psychiatrist's couch, telling him how frustrated she was. "I tried to be an actress and failed," she complained. "I tried to be a secretary and failed; I tried being a writer and failed; then I tried being a sales clerk and I even failed at that, too."

        The shrink thought for a moment, then spoke. "Everyone needs to live a full, satisfying life. Why don't you try nursing?"

        The blonde thought about this, then bared one of her large, beautiful breasts, pointed it at him, and said, "Well, go ahead, I'll give anything a try!"

      • Dr. Chang sex therapist
        self esteem kirjoitti:

        A guy had been feeling down for so long that he finally decided to seek the aid of a psychiatrist. He went to the shrink's office, laid on the couch, spilled his guts then waited for the profound wisdom of the psychiatrist to make him feel better.

        The psychiatrist asked the man a few questions, took some notes, then sat thinking in silence for a few minutes with a puzzled look on his face.

        Suddenly, the shrink looked up with an expression of delight and said, "Um, I think your problem is low self-esteem. It is very common among losers."

        A woman is very distraught because she hasn't had a date or any sex in quite sometime. Concerned that she may have something wrong with her, she decides to employ the medical expertise of a sex therapist. Her family doctor recommends Dr. Chang, a well-known Chinese sex therapist.

        The next day, the woman enters the examination room, and Dr. Chang says, "Okay, take off all your crose." The woman thinks nothing of the doctor's request, considering she is in a doctor's office, afterall.

        Then, Dr. Chang says, "Now, get down and crawl reery fass to the other side of room." The reluctant woman complies. She gets down onto the floor and crawls to the other side of the room.

        The doctor holds back a smirk, slowly shakes his head, and says, "Your probrem vewy bad. You haf Ed Zachary Disease. Worse case I ever see. That why you not haf sex or dates."

        Confused, the woman asks, "What in the world is this Ed Zachary Disease?" Dr. Chang replies, "It when your face rook Ed Zachary rike your ass."

      • Albert Einstein
        self esteem kirjoitti:

        A guy had been feeling down for so long that he finally decided to seek the aid of a psychiatrist. He went to the shrink's office, laid on the couch, spilled his guts then waited for the profound wisdom of the psychiatrist to make him feel better.

        The psychiatrist asked the man a few questions, took some notes, then sat thinking in silence for a few minutes with a puzzled look on his face.

        Suddenly, the shrink looked up with an expression of delight and said, "Um, I think your problem is low self-esteem. It is very common among losers."

        Anyone who goes to a psychiatrist ought to have his head examined.


        --------------------------------------------------------------------------------

        My psychiatrist says I'm manic-depressive - I have mixed feelings about that.


        --------------------------------------------------------------------------------

        Roses are Red, Violets are blue, I am schizophrenic, And so am I!


        --------------------------------------------------------------------------------

        If you want a committed man, look in a mental hospital.


        --------------------------------------------------------------------------------

        Is it possible to be a closet claustrophobic?


        --------------------------------------------------------------------------------

        How can there be self-help "groups?"


        --------------------------------------------------------------------------------

        Insanity: doing the same thing over and over again and expecting different results.

        - Albert Einstein

      • boredteenguy
        sameguy kirjoitti:

        A man goes to a psychiatrist, and tells him, "Doc, I think I have an obsession with sex." The doctor agrees to examine him and begins by showing him various drawings.

        First the doctor draws a square and asks the man to identify it. The man immediately says, "OMIGOSH! Four people having sex!"

        Next the doctor draws a circle, at which the man gasps, and says, "One man having sex."

        Thirdly, the doctor draws a triangle, which, of course, the patient identifies as, "two woman and one man having sex."

        The doctor puts the drawings away and says to the patient, "Yes, I do believe that you have an obsession with sex."

        To which the man replies, "ME? You're the one drawing all the dirty pictures!"

        Perhaps you've heard of the man who thought he was dead, when in reality he was very much alive. His delusion became such a problem that his family finally paid for him to see a psychiatrist. The psychiatrist spent many laborious sessions trying to convince the man he was still alive.

        Nothing seemed to work. Finally the doctor tried one last approach. He took out his medical books and proceeded to show the patient that dead men don't bleed.

        After hours of tedious study, the patient seemed convinced that dead men don't bleed. "Do you now agree that dead men don't bleed?" the doctor asked. "Yes, I do," the patient replied.

        "Very well, then," the doctor said. He took out a pin and pricked the patient's finger. Out came a trickle of blood. The doctor asked, "What does that tell you?" "Oh my goodness!" the patient exclaimed as he stared incredulously at his finger. "Dead men do bleed!"

      • eightybucksguy
        sameguy kirjoitti:

        A man goes to a psychiatrist, and tells him, "Doc, I think I have an obsession with sex." The doctor agrees to examine him and begins by showing him various drawings.

        First the doctor draws a square and asks the man to identify it. The man immediately says, "OMIGOSH! Four people having sex!"

        Next the doctor draws a circle, at which the man gasps, and says, "One man having sex."

        Thirdly, the doctor draws a triangle, which, of course, the patient identifies as, "two woman and one man having sex."

        The doctor puts the drawings away and says to the patient, "Yes, I do believe that you have an obsession with sex."

        To which the man replies, "ME? You're the one drawing all the dirty pictures!"

        One afternoon a guy walks into the psychiatrist's office wearing only shorts made from Glad Wrap. The psychiatrist says, "Well, I can clearly see you're nuts."


        --------------------------------------------------------------------------------

        The woman seated herself in the psychiatrist's office. "What seems to be the problem?" the doctor asked.

        "Well, I, uh," she stammered. "I think I, uh, might be a nymphomaniac."

        "I see," the shrink said. "I can help you, but I must advise you that my fee is $80 an hour."

        "That's not bad," the woman replied. "How much for all night?"

      • fortuneguy
        sameguy kirjoitti:

        A man goes to a psychiatrist, and tells him, "Doc, I think I have an obsession with sex." The doctor agrees to examine him and begins by showing him various drawings.

        First the doctor draws a square and asks the man to identify it. The man immediately says, "OMIGOSH! Four people having sex!"

        Next the doctor draws a circle, at which the man gasps, and says, "One man having sex."

        Thirdly, the doctor draws a triangle, which, of course, the patient identifies as, "two woman and one man having sex."

        The doctor puts the drawings away and says to the patient, "Yes, I do believe that you have an obsession with sex."

        To which the man replies, "ME? You're the one drawing all the dirty pictures!"

        Recently a patient underwent intense therapy to rid him of the delusion that a huge fortune awaited him. The patient was expecting two letters.

        One letter would give the patient sole title to a huge Spanish treasure lost by Francisco Orellena in the Amazon River; the other, of course, from Publisher's Clearing House awarding the man 11.7 million dollars.

        Just when the psychiatrist was making real progress in curing the man, both letters arrived

      • hahaguy
        sameguy kirjoitti:

        A man goes to a psychiatrist, and tells him, "Doc, I think I have an obsession with sex." The doctor agrees to examine him and begins by showing him various drawings.

        First the doctor draws a square and asks the man to identify it. The man immediately says, "OMIGOSH! Four people having sex!"

        Next the doctor draws a circle, at which the man gasps, and says, "One man having sex."

        Thirdly, the doctor draws a triangle, which, of course, the patient identifies as, "two woman and one man having sex."

        The doctor puts the drawings away and says to the patient, "Yes, I do believe that you have an obsession with sex."

        To which the man replies, "ME? You're the one drawing all the dirty pictures!"

        Ever since Benny Nisbet's wife had unexpectedly run away, Benny was so depressed that his regular doctor sent him to see a well-renowned psychiatrist. Benny told the psychiatrist his troubles and confessed, "Doc, Life isn't worth living."

        "Don't be stupid, Benny," said the psychiatrist. "Let your work be your salvation. I want you to totally submerge yourself in your work. Now, what do you do for a living?"

        "Doc, I clean out septic tanks," Benny replied.

      • baarimikko
        sameguy kirjoitti:

        A man goes to a psychiatrist, and tells him, "Doc, I think I have an obsession with sex." The doctor agrees to examine him and begins by showing him various drawings.

        First the doctor draws a square and asks the man to identify it. The man immediately says, "OMIGOSH! Four people having sex!"

        Next the doctor draws a circle, at which the man gasps, and says, "One man having sex."

        Thirdly, the doctor draws a triangle, which, of course, the patient identifies as, "two woman and one man having sex."

        The doctor puts the drawings away and says to the patient, "Yes, I do believe that you have an obsession with sex."

        To which the man replies, "ME? You're the one drawing all the dirty pictures!"

        A man walked into a bar and ordered a glass of white wine. He took a sip of the wine, then tossed the remainder in the bartender's face. Before the bartender could recover from the surprise, the man began weeping. "I'm really sorry. I keep doing that to bartenders. I can't tell you how embarrassing it is to have a compulsion like this."

        Far from being angry, the bartender was sympathetic. Before long, he was suggesting that the man see a psychoanalyst about his problem. "I happen to have the name of a psychoanalyst," the bartender said. "My brother and my wife have both been treated by him, and they say he's as good as they come."

        The man wrote down the name of the doctor, thanked the bartender, and left. The bartender smiled, knowing he'd done a good deed for a fellow human being.

        Six months later, the man was back. "Did you do what I suggested?" the bartender asked, serving the glass of white wine. "I certainly did," the man said. "I've been seeing the psychoanalyst twice a week." He took a sip of the wine. Then he threw the remainder into the bartender's face.

        The flustered bartender wiped his face with a towel. "The doctor doesn't seem to be doing you any good," he spluttered. "On the contrary," the man said," he's done me a world of good."

        "But you just threw the wine in my face again!" the bartender exclaimed. "Yes" the man said. "But it doesn't embarrass me anymore!"

      • writagangsta
        sameguy kirjoitti:

        A man goes to a psychiatrist, and tells him, "Doc, I think I have an obsession with sex." The doctor agrees to examine him and begins by showing him various drawings.

        First the doctor draws a square and asks the man to identify it. The man immediately says, "OMIGOSH! Four people having sex!"

        Next the doctor draws a circle, at which the man gasps, and says, "One man having sex."

        Thirdly, the doctor draws a triangle, which, of course, the patient identifies as, "two woman and one man having sex."

        The doctor puts the drawings away and says to the patient, "Yes, I do believe that you have an obsession with sex."

        To which the man replies, "ME? You're the one drawing all the dirty pictures!"

        One afternoon a young couple on the brink of divorce went to visit a marriage counselor. The counselor asks the wife about the problem.

        The wife responds, "My husband suffers from premature ejaculation."

        The counselor turns to the woman's husband and inquires, "Is that true?"

        The husband replies, "Well, not exactly. She's the one that suffers, not me."

      • ugly man
        sameguy kirjoitti:

        A man goes to a psychiatrist, and tells him, "Doc, I think I have an obsession with sex." The doctor agrees to examine him and begins by showing him various drawings.

        First the doctor draws a square and asks the man to identify it. The man immediately says, "OMIGOSH! Four people having sex!"

        Next the doctor draws a circle, at which the man gasps, and says, "One man having sex."

        Thirdly, the doctor draws a triangle, which, of course, the patient identifies as, "two woman and one man having sex."

        The doctor puts the drawings away and says to the patient, "Yes, I do believe that you have an obsession with sex."

        To which the man replies, "ME? You're the one drawing all the dirty pictures!"

        One day a profoundly ugly girl went to the psychiatrist. "My life is a mess, doctor, "she began, "I am so hideous that no one will associate with me touch me, or even talk to me. Can you help?"

        "Why, certainly! Helping people feel much better about themselves is my area of expertise. I can start making you feel more confident about your appearance right here and now."

        "Oh, I am so grateful. What should I do first?" the girl asked.

        "First things first," said the shrink. "Just walk over to the other side of the room and lie face down on my couch."

      • cookie monster
        sameguy kirjoitti:

        A man goes to a psychiatrist, and tells him, "Doc, I think I have an obsession with sex." The doctor agrees to examine him and begins by showing him various drawings.

        First the doctor draws a square and asks the man to identify it. The man immediately says, "OMIGOSH! Four people having sex!"

        Next the doctor draws a circle, at which the man gasps, and says, "One man having sex."

        Thirdly, the doctor draws a triangle, which, of course, the patient identifies as, "two woman and one man having sex."

        The doctor puts the drawings away and says to the patient, "Yes, I do believe that you have an obsession with sex."

        To which the man replies, "ME? You're the one drawing all the dirty pictures!"

        The Oreo Cookie Personality Test - Part I

        Psychologists have discovered that the manner in which people eat Oreo cookies provides great insight into their personalities. Choose which method best describes your favorite method of eating Oreos:

        1. The whole thing all at once.

        2. One bite at a time.

        3. Slow and methodical nibbles, examining the results of each bite afterwards.

        4. In little feverish nibbles.

        5. Dunked in some liquid (milk, coffee...).

        6. Twisted apart, the inside, then the cookie.

        7. Twisted apart, the inside, and toss the cookie.

        8. Just the cookie, not the inside.

        9. I just like to lick them, not eat them.

        10. I don't have a favorite way because I don't like Oreos.

      • part II
        sameguy kirjoitti:

        A man goes to a psychiatrist, and tells him, "Doc, I think I have an obsession with sex." The doctor agrees to examine him and begins by showing him various drawings.

        First the doctor draws a square and asks the man to identify it. The man immediately says, "OMIGOSH! Four people having sex!"

        Next the doctor draws a circle, at which the man gasps, and says, "One man having sex."

        Thirdly, the doctor draws a triangle, which, of course, the patient identifies as, "two woman and one man having sex."

        The doctor puts the drawings away and says to the patient, "Yes, I do believe that you have an obsession with sex."

        To which the man replies, "ME? You're the one drawing all the dirty pictures!"

        The Oreo Cookie Personality Test - Part II

        Your Personality:

        1. The whole thing.
        This means you consume life with abandon, you are fun to be with, exciting, carefree with some hint of recklessness. You are totally irresponsible. No one should trust you with their children.

        2. One bite at a time.
        You are lucky to be one of the 5.4 billion other people who eat their Oreos this very same way. Just like them, you lack imagination, but that's okay, not to worry, you're normal.

        3. Slow and Methodical.
        You follow the rules. You're very tidy and orderly. You're very meticulous in every detail with everything you do to the point of being anal retentive and irritating to others. Stay out of the fast lane if you're only going to go the speed limit.

        4. Feverish Nibbles.
        Your boss likes you because you get your work done quickly. You always have a million things to do and never enough time to do them. Mental breakdowns and suicides run in your family. Valium and Ritalin would do you good.

        5. Dunked.
        Every one likes you because you are always upbeat. You like to sugarcoat unpleasant experiences and rationalize bad situations into good ones. You are in total denial about the shambles you call a life. You have a propensity towards narcotic addiction.

      • part III
        sameguy kirjoitti:

        A man goes to a psychiatrist, and tells him, "Doc, I think I have an obsession with sex." The doctor agrees to examine him and begins by showing him various drawings.

        First the doctor draws a square and asks the man to identify it. The man immediately says, "OMIGOSH! Four people having sex!"

        Next the doctor draws a circle, at which the man gasps, and says, "One man having sex."

        Thirdly, the doctor draws a triangle, which, of course, the patient identifies as, "two woman and one man having sex."

        The doctor puts the drawings away and says to the patient, "Yes, I do believe that you have an obsession with sex."

        To which the man replies, "ME? You're the one drawing all the dirty pictures!"

        The Oreo Cookie Personality Test - Part III

        Your Personality:

        6. Twisted apart, the inside, and then the cookie.
        You have a highly curious nature. You take pleasure in breaking things apart to find out how they work, though not always able to put them back together, so you destroy all the evidence of your activities. You deny your involvement when things go wrong. You are a compulsive liar and exhibit deviant, if not criminal, behavior.

        7. Twisted apart, the inside, and then toss the cookie.
        You are good at business and take risk that pay off. You take what you want and throw the rest away. You are greedy, selfish, mean, and lack feelings for others. You should be ashamed of yourself. But that's ok, you don't care, you got yours.

        8. Just the cookie, not the inside.
        You enjoy pain.

        9. I just like to lick them, not eat them.
        Stay away from small furry animals and seek professional medical help - immediately.

        10. I don't have a favorite way, I don't like Oreo cookies.
        You probably come from a rich family, and like to wear nice things, and go to up-scale restaurants. You are particular and fussy about the things you buy, own, and wear. Things have to be just right. You like to be pampered. You are a prima donna. There's just no pleasing you.

      • homosexual
        sameguy kirjoitti:

        A man goes to a psychiatrist, and tells him, "Doc, I think I have an obsession with sex." The doctor agrees to examine him and begins by showing him various drawings.

        First the doctor draws a square and asks the man to identify it. The man immediately says, "OMIGOSH! Four people having sex!"

        Next the doctor draws a circle, at which the man gasps, and says, "One man having sex."

        Thirdly, the doctor draws a triangle, which, of course, the patient identifies as, "two woman and one man having sex."

        The doctor puts the drawings away and says to the patient, "Yes, I do believe that you have an obsession with sex."

        To which the man replies, "ME? You're the one drawing all the dirty pictures!"

        Fearful of AIDS and fed up with his gay lifestyle, a homosexual went to a psychiatrist for treatment. The psychiatrist said his problems were so deep rooted, it would require extensive analysis and many months of treatment before he would be cured.

        After almost two years of treatment the psychiatrist said, "You've made remarkable progress. As a matter of fact it's my opinion that you are now ready to take your rightful place as a functioning member of normal society."

        "Oh, Doctor," cried the patient, "your good news has made me so happy I could kiss you!"

        "No, no," said the psychiatrist, "don't do that. In fact, I really shouldn't be laying here on the couch with you."

      • lots of sex
        sameguy kirjoitti:

        A man goes to a psychiatrist, and tells him, "Doc, I think I have an obsession with sex." The doctor agrees to examine him and begins by showing him various drawings.

        First the doctor draws a square and asks the man to identify it. The man immediately says, "OMIGOSH! Four people having sex!"

        Next the doctor draws a circle, at which the man gasps, and says, "One man having sex."

        Thirdly, the doctor draws a triangle, which, of course, the patient identifies as, "two woman and one man having sex."

        The doctor puts the drawings away and says to the patient, "Yes, I do believe that you have an obsession with sex."

        To which the man replies, "ME? You're the one drawing all the dirty pictures!"

        This guy goes into a shrink's office and says, "Doctor, Doctor you've gotta help me. I just can't stop having sex!"

        "Well how often do you have it?" the shrink asks.

        "Well, twice a day I have sex with my wife, TWICE a day," he answers back.

        "That's not so much," says the doctor.

        "Yes, but thats not all. Twice a day I have sex with my secretary, TWICE a day," replies the man.

        "Well that is probably a bit excessive," says the doctor.

        "Yes, but thats not all. Twice a day I have sex with a prostitute, TWICE a day," says the man.

        "Well, that's definitely to much," says the shrink. "You've got to learn to take yourself in hand." "I do," says the man. "Twice a day."

      • samalyylilyllerö
        same kirjoitti:

        An older gent had an appointment to see a urologist who shared an office with several other doctors. The waiting room was filled with patients. He approached the receptionist desk. The receptionist was a large imposing woman who looked like a wrestler. He gave her his name. In a very loud voice the receptionist said, "Yes, I see your name here. You want to see the doctor about impotence, right?"

        The heads of all the patients in the waiting room snapped around, to look at the very embarrassed man. He recovered quickly though, and in an equally loud voice replied, "No, I've come to inquire about a sex change operation ... and I'd like the same doctor that did yours!"

        Q: How do two psychiatrists greet each other?
        A: You are fine. How am I?

        Q: How many psychiatrists does it take to change a light bulb?
        A: Only one, but the light bulb has to WANT to change.

        Q: How do crazy people go through the forest?
        A: They take the psycho path.

        Q: Why did the pilot go to the psychologist?
        A: He thought he was plane crazy.

        Q: Why is psychoanalysis quicker for men than for women?
        A: When it's time to go back to childhood, he's already there.

      • tyylistyllerö
        same kirjoitti:

        An older gent had an appointment to see a urologist who shared an office with several other doctors. The waiting room was filled with patients. He approached the receptionist desk. The receptionist was a large imposing woman who looked like a wrestler. He gave her his name. In a very loud voice the receptionist said, "Yes, I see your name here. You want to see the doctor about impotence, right?"

        The heads of all the patients in the waiting room snapped around, to look at the very embarrassed man. He recovered quickly though, and in an equally loud voice replied, "No, I've come to inquire about a sex change operation ... and I'd like the same doctor that did yours!"

        "Doctor, I'm having that dream again," the patient said.

        "Oh?" The shrink replies. "Which one?"

        The patient answered, "The one where I'm into Sadism, Necrophilia, and Beastiality. Should I be worried or am I beating a dead horse?"


        --------------------------------------------------------------------------------

        Patient: "Doctor, you've got to help me. I think I'm a kleptomaniac."

        Doctor: "Don't worry. I think there's something you can take for that."

      • unhappy
        same kirjoitti:

        An older gent had an appointment to see a urologist who shared an office with several other doctors. The waiting room was filled with patients. He approached the receptionist desk. The receptionist was a large imposing woman who looked like a wrestler. He gave her his name. In a very loud voice the receptionist said, "Yes, I see your name here. You want to see the doctor about impotence, right?"

        The heads of all the patients in the waiting room snapped around, to look at the very embarrassed man. He recovered quickly though, and in an equally loud voice replied, "No, I've come to inquire about a sex change operation ... and I'd like the same doctor that did yours!"

        One morning a young marriage counselor, haggard with the troubles of his clients, got into the elevator with an elderly but highly spirited senior consultant.

        "How on earth do you remain so youthful and happy, sir," sighed the younger man, "listening to all those unhappy people who end-up getting divorced most of the time, anyway?"

        The older marriage counselor shrugged his shoulders and said, "Who listens?"

      • happy
        same kirjoitti:

        An older gent had an appointment to see a urologist who shared an office with several other doctors. The waiting room was filled with patients. He approached the receptionist desk. The receptionist was a large imposing woman who looked like a wrestler. He gave her his name. In a very loud voice the receptionist said, "Yes, I see your name here. You want to see the doctor about impotence, right?"

        The heads of all the patients in the waiting room snapped around, to look at the very embarrassed man. He recovered quickly though, and in an equally loud voice replied, "No, I've come to inquire about a sex change operation ... and I'd like the same doctor that did yours!"

        After the student delivered the pizza to old Mr. Bob Johnson's house, old Bob asked the kid, "What is the usual tip?"

        "Well," replied the youth, "this is my first trip here, but the other drivers say if I get one quarter out of you, I'll be doing great."

        "Is that so?" snorted old Bob. "Well, just to show them how wrong they are, here's five bucks."

        "Thanks," replied the youth, "I'll put this towards my studies."

        "What are you studying?" asked Mr. Johnson.

        The lad smiled and said, "Applied Psychology."

      • Joker
        same kirjoitti:

        An older gent had an appointment to see a urologist who shared an office with several other doctors. The waiting room was filled with patients. He approached the receptionist desk. The receptionist was a large imposing woman who looked like a wrestler. He gave her his name. In a very loud voice the receptionist said, "Yes, I see your name here. You want to see the doctor about impotence, right?"

        The heads of all the patients in the waiting room snapped around, to look at the very embarrassed man. He recovered quickly though, and in an equally loud voice replied, "No, I've come to inquire about a sex change operation ... and I'd like the same doctor that did yours!"

        Old man Snodgrass goes to the doctor with a very worried look on his face. "Doctor," Snodgrass says, "You've got to help me. Do you remember those voices in my head I always complain about?"

        "Yes, Mr. Snodgrass," the doctor replies.

        "Well, they've suddenly gone away," old man Snodgrass says.

        "So what's the problem?" asked the shrink.

        To which the old man replied, "I think I'm going deaf."

      • Bat Man
        same kirjoitti:

        An older gent had an appointment to see a urologist who shared an office with several other doctors. The waiting room was filled with patients. He approached the receptionist desk. The receptionist was a large imposing woman who looked like a wrestler. He gave her his name. In a very loud voice the receptionist said, "Yes, I see your name here. You want to see the doctor about impotence, right?"

        The heads of all the patients in the waiting room snapped around, to look at the very embarrassed man. He recovered quickly though, and in an equally loud voice replied, "No, I've come to inquire about a sex change operation ... and I'd like the same doctor that did yours!"

        One day a wife went in to see a therapist and said, "I've got a big problem, doctor."

        "Tell me about it," the shrink replied.

        "Every time we're in bed and my husband climaxes, he lets out this earsplitting yell," confinded the wife.

        "My dear," the doctor said, "that's completely natural. I don't see what the problem is."

        "The problem is," the woman complained, "It wakes me up!"

      • iihaa
        same kirjoitti:

        An older gent had an appointment to see a urologist who shared an office with several other doctors. The waiting room was filled with patients. He approached the receptionist desk. The receptionist was a large imposing woman who looked like a wrestler. He gave her his name. In a very loud voice the receptionist said, "Yes, I see your name here. You want to see the doctor about impotence, right?"

        The heads of all the patients in the waiting room snapped around, to look at the very embarrassed man. He recovered quickly though, and in an equally loud voice replied, "No, I've come to inquire about a sex change operation ... and I'd like the same doctor that did yours!"

        Late one night at the insane asylum, an inmate shouted, "I am Napoleon!"

        Another inmate asked, "How do you know?"

        The first inmate said, "God told me!"

        A voice from another room shouted, "I did not!"


        --------------------------------------------------------------------------------

        A woman talks to a psychiatrist and says, "You've got to help me Doctor. My husband thinks he is a racehorse. He neighs, sleeps on straw, and even eats grain!"

        "No problem," says the doctor. "I can heal him, but it's gonna be costly!"

        "Oh, money isn't an issue," says the disgruntled wife. "He's already won two races."

      • 13 14
        same kirjoitti:

        An older gent had an appointment to see a urologist who shared an office with several other doctors. The waiting room was filled with patients. He approached the receptionist desk. The receptionist was a large imposing woman who looked like a wrestler. He gave her his name. In a very loud voice the receptionist said, "Yes, I see your name here. You want to see the doctor about impotence, right?"

        The heads of all the patients in the waiting room snapped around, to look at the very embarrassed man. He recovered quickly though, and in an equally loud voice replied, "No, I've come to inquire about a sex change operation ... and I'd like the same doctor that did yours!"

        One afternoon a man is strolling past an insane asylum when he hears a loud chanting: "Thirteen! Thirteen! Thirteen!" was the noise from within the mental hospital's wards.

        The man's curiosity gets the better of him and he searches for a hole in the security fence. The man finally finds a small crack in the fence, leans forward and peers in.

        Immediately, someone jabs him in the eye. As the man reels back in agony, the chanting continues: "Fourteen! Fourteen! Fourteen!"

      • wifeylove
        same kirjoitti:

        An older gent had an appointment to see a urologist who shared an office with several other doctors. The waiting room was filled with patients. He approached the receptionist desk. The receptionist was a large imposing woman who looked like a wrestler. He gave her his name. In a very loud voice the receptionist said, "Yes, I see your name here. You want to see the doctor about impotence, right?"

        The heads of all the patients in the waiting room snapped around, to look at the very embarrassed man. He recovered quickly though, and in an equally loud voice replied, "No, I've come to inquire about a sex change operation ... and I'd like the same doctor that did yours!"

        Worried about their less than exciting sex life, a young wife sent her husband to a therapist who wound up treating the husband with self hypnosis. And, to her joy, everything got much better.

        However, she could not help but notice that each night, just before their lovemaking, the husband would dash out to the bathroom for several minutes. This tormented her until finally, one night, she followed him.

        There, in front of the mirror, she found him applying this therapeutic technique: "She's not my wife... She's not my wife...She's not my wife..."

      • oildriller
        same kirjoitti:

        An older gent had an appointment to see a urologist who shared an office with several other doctors. The waiting room was filled with patients. He approached the receptionist desk. The receptionist was a large imposing woman who looked like a wrestler. He gave her his name. In a very loud voice the receptionist said, "Yes, I see your name here. You want to see the doctor about impotence, right?"

        The heads of all the patients in the waiting room snapped around, to look at the very embarrassed man. He recovered quickly though, and in an equally loud voice replied, "No, I've come to inquire about a sex change operation ... and I'd like the same doctor that did yours!"

        An American oil-drilling company was erecting new offshore platforms in total isolation. Their industrial psychologist was concerned about the effect this might have on the crew. It was therefore decided to test the reactions of three men.

        An Englishmen, an American and the inevitable Irishman were selected and told to pick out their favorite leisure gear to help them cope with the next three months completely on their own in the middle of the ocean. The American turned up with a suitcase, the Englishman with five huge plastic bags and the Irishman with only his hands in his pockets.

        The industrial psychologist was, naturally, very curious. The American explained that he was taking his Lingua-phone records and books to learn languages. The Englishman said he had 5000 golf balls to improve his game.

        Then they quizzed the Irishman who produced a packet of tampons from his pocket, reading aloud from the label: "With this you can go swimming, scuba diving, hang gliding, dancing and do aerobics."

      • alaston nainen
        same kirjoitti:

        An older gent had an appointment to see a urologist who shared an office with several other doctors. The waiting room was filled with patients. He approached the receptionist desk. The receptionist was a large imposing woman who looked like a wrestler. He gave her his name. In a very loud voice the receptionist said, "Yes, I see your name here. You want to see the doctor about impotence, right?"

        The heads of all the patients in the waiting room snapped around, to look at the very embarrassed man. He recovered quickly though, and in an equally loud voice replied, "No, I've come to inquire about a sex change operation ... and I'd like the same doctor that did yours!"

        One day this guy goes to a psychiatrist. The doctor shows him an inkblot and asks, "What does this remind you of?"

        The guy replies, "A naked woman."

        Then the shrink shows his patient another inkblot and asks him the same question. The guy replies, "A naked woman on a bed."

        "You are a sick pervert," the shrink tells the guy.

        The patient replies, "I'm not a pervert, Doc. You are the one who is showing me all these naughty pictures."


        --------------------------------------------------------------------------------


        Click for the Next Job Category.
        Or, Choose a Joke Category from the Menu.
        Jump to Shrink Joke Number:
        | 10 | 20 | 30 | 40 | New Shrink Jokes |

      • urge
        alaston nainen kirjoitti:

        One day this guy goes to a psychiatrist. The doctor shows him an inkblot and asks, "What does this remind you of?"

        The guy replies, "A naked woman."

        Then the shrink shows his patient another inkblot and asks him the same question. The guy replies, "A naked woman on a bed."

        "You are a sick pervert," the shrink tells the guy.

        The patient replies, "I'm not a pervert, Doc. You are the one who is showing me all these naughty pictures."


        --------------------------------------------------------------------------------


        Click for the Next Job Category.
        Or, Choose a Joke Category from the Menu.
        Jump to Shrink Joke Number:
        | 10 | 20 | 30 | 40 | New Shrink Jokes |

        I Have An Urge


        May 30th, 2000 (No. 274)
        AskMen.com Rates This Joke: 6/10



        There once was this man who worked in a pickle factory, who had this very great and powerful desire to put his penis in the pickle slicer. This went on for years, and he couldn't stand it, he decided to seek professional help for this odd infatuation of his.
        He spends a few months with the shrink, and the doc finally gives up and tells the man that his desire is so powerful to put his penis in the pickle slicer, that the only way to get over it was to do it. The man gladly agrees and says he will do it the next day at work ...

        The next day he comes home from work about 11am. His wife is very worried and asks what happened. He explains to her for the first time the desire he has had to put his penis in the pickle slicer. And then explains that he couldn't take it anymore and today he did it. She gasps and runs over to him, yanks down his pants and briefs, only to see his member perfectly normal and intact. She looks back up and says I don't understand ... what happened to the pickle slicer?

        "I think she got fired too..."

      • shrink
        alaston nainen kirjoitti:

        One day this guy goes to a psychiatrist. The doctor shows him an inkblot and asks, "What does this remind you of?"

        The guy replies, "A naked woman."

        Then the shrink shows his patient another inkblot and asks him the same question. The guy replies, "A naked woman on a bed."

        "You are a sick pervert," the shrink tells the guy.

        The patient replies, "I'm not a pervert, Doc. You are the one who is showing me all these naughty pictures."


        --------------------------------------------------------------------------------


        Click for the Next Job Category.
        Or, Choose a Joke Category from the Menu.
        Jump to Shrink Joke Number:
        | 10 | 20 | 30 | 40 | New Shrink Jokes |

        Dear Shrink,

        It haunted me for days, weeks, months, years. I couldn’t sleep at night. The sleep I got was full of nightmares and visions.

        I fought bout after bout, fight after fight, with plagues of depression and insomnia; paranoia! Just the thought vexed me night after night, day after day.

        I served stints in mental institutions, was even suicidal. Not even the normal 1-2 punch of Prozac and Zoloft would help.

        Who would think that such a terrible and utterly disgusting act of cruelty and injustice could exist? Exist here in the United States of America, the land of the free the home of the Braves?

        I could see a terrible wrong like this happening in third world anarchies, but here? The only place in the world where you can buy a six piece chicken McNugget and redeem 250 UPC symbols for a blue, red, and white basketball all on the same day!

        I can still hear their merciless, nerve wrecking, voices; taunting him. They kept shrieking over and over that horrid little phrase, "Silly rabbit, Trix are for kids."

        Why couldn’t they just give the innocent, little, white rabbit some cereal? Why? Does the fact that he is a rabbit automatically deprive him of the democratic and patriotic notion, the freedom, of eating cereal?

        I can vaguely recollect the times when he was this close to getting some of that, that CEREAL.

        There was the time when he dressed as a human and went to that secret meeting but was given away by the exposure of his fluffy white tail (I am still wondering how they accepted the ears).

        Then there was the time he went to space and ancient times and even the jungle, but to no avail. You cannot even imagine the rabbits pain.

        There are times when you don’t get what you want but you survive; now think of the rabbit. Over 50 YEARS of chasing his only hearts desire, the reason he lives, and NEVER getting it.

        Can you even begin to understand his pain, his utter grief? He is such a funny little rabbit, not silly, as those demonic little children accuse him of being.

        Despite all his efforts he never got any cereal; not even when the flavor berry-blue was added to the ever-so-popular flavors of orange. Cherry. Grape. Lemon. Lime. WHY?

        Those heartless little children had so much cereal and they wouldn’t share. Even one little spoonful would have satisfied my little white friend’s craving for those delicious six flavors. But no!

        "Trix aren’t for rabbits. Trix are for kids. Oh! The unbearable agonizing pain it has cost me. That one simple phrase "silly rabbit, Trix are for kids."

        For the fourteen antagonizing years of my short but cruel life I have watched helplessly as those evil little children refused to share. I’ve seen the pain in his eyes grow from when he was a black and white toon to the five-color symbol of melancholy, infinite sadness he is now.

        No More! In a matter of moments I will be taken up into the ship following the glorious Hale-Bopp and with the help of some friends I. WILL. FEED. THE. RABBIT! Feed him to his hearts desire so he can finally enjoy the pleasure of the orange, cherry, grape, lemon, lime, and new wildberry blue.

        I can’t wait to see the look on their moronic little faces as I feed the rabbit! He will be happy as I, when I give Trix to the rabbit and kill the kids! Who’s with me?

        Sianara,

        You Know Who

        P.S. If you happen to find 496 Trix cereal tops and over 2,546 Betty Cocker points. You will know that I haven’t failed. Oh yeah, trade them in for a 7’ by 4’ by 2’ life size replica of the Trix Rabbit.

      • tiger
        alaston nainen kirjoitti:

        One day this guy goes to a psychiatrist. The doctor shows him an inkblot and asks, "What does this remind you of?"

        The guy replies, "A naked woman."

        Then the shrink shows his patient another inkblot and asks him the same question. The guy replies, "A naked woman on a bed."

        "You are a sick pervert," the shrink tells the guy.

        The patient replies, "I'm not a pervert, Doc. You are the one who is showing me all these naughty pictures."


        --------------------------------------------------------------------------------


        Click for the Next Job Category.
        Or, Choose a Joke Category from the Menu.
        Jump to Shrink Joke Number:
        | 10 | 20 | 30 | 40 | New Shrink Jokes |

        OPPORTUNITY COST
        Three guys decide to play a round of golf: a priest, a psychologist, and an economist. They get behind a VERY slow two-some, who, despite a caddy, are taking all day to line up their shots and four-putting every green, and so on. By the 8th hole, the three guys are complaining loudly about the slow play ahead and swearing a blue streak, and so on. The priest says, "Holy Mary, I pray that they should take some lessons before they play again." The psychologist says, "I swear there are people that like to play golf slowly." The economist says, "I realy didnt expect to spend this much time playing a round of golf."

        By the 9th hole, they have had it with slow play, so the psychologist goes to the caddy and demands that th ey be allowed to play through. The caddy says O.K., but then explains that the two golfers are blind, that both are retired firemen who lost their eyesight saving people in a fire, and that explains their slow play, and would they please not swear and co mplain so loud.

        The priest is mortified; he says, "Here I am a man of the cloth and I've been swearing at the slow play of two blind men." The psychologist is also mortified; he says, "Here I am a man trained to help others with their problems and I'v e been complaining about the slow play of two blind men."

        The economist ponders the situation--finally he goes back to the caddy and says, "Listen, the next time could they play at night."

      • shy guy
        alaston nainen kirjoitti:

        One day this guy goes to a psychiatrist. The doctor shows him an inkblot and asks, "What does this remind you of?"

        The guy replies, "A naked woman."

        Then the shrink shows his patient another inkblot and asks him the same question. The guy replies, "A naked woman on a bed."

        "You are a sick pervert," the shrink tells the guy.

        The patient replies, "I'm not a pervert, Doc. You are the one who is showing me all these naughty pictures."


        --------------------------------------------------------------------------------


        Click for the Next Job Category.
        Or, Choose a Joke Category from the Menu.
        Jump to Shrink Joke Number:
        | 10 | 20 | 30 | 40 | New Shrink Jokes |

        Psychologist and Psychiatrists

        The Difference between a Psychotic and Neurotic
        A psychotic thinks that two and two are five.
        A neurotic knows two and two are four -- but he hates it.

        --------------------------------------------------------------------------------
        A very shy guy goes into a bar and sees a beautiful woman sitting at the bar. After an hour of gathering up his courage, he finally goes over to her and asks, tentatively, "Um, would you mind if I chatted with you for a while?"

        She responds by yelling, at the top of her lungs, "NO! I won't sleep with you tonight!" Everyone in the bar is now staring at them. Naturally, the guy is hopelessly and completely embarrassed and he slinks back to his table.

        After a few minutes, the woman walks over to him and apologizes. She smiles at him and says, "I'm sorry if I embarrassed you. You see, I'm a graduate student in psychology, and I'm studying how people respond to embarrassing situations."

        To which he responds, at the top of his lungs, "What do you mean $200?!"

      • collegeguy
        alaston nainen kirjoitti:

        One day this guy goes to a psychiatrist. The doctor shows him an inkblot and asks, "What does this remind you of?"

        The guy replies, "A naked woman."

        Then the shrink shows his patient another inkblot and asks him the same question. The guy replies, "A naked woman on a bed."

        "You are a sick pervert," the shrink tells the guy.

        The patient replies, "I'm not a pervert, Doc. You are the one who is showing me all these naughty pictures."


        --------------------------------------------------------------------------------


        Click for the Next Job Category.
        Or, Choose a Joke Category from the Menu.
        Jump to Shrink Joke Number:
        | 10 | 20 | 30 | 40 | New Shrink Jokes |

        Two psychologists meet at their twentieth college reunion. One of them looks like he just graduated, while the other psychologist looks old, worried and withered. The older looking one asks the other, "What's your secret? Listening to other people's problems every day, all day long, for years on end, has made an old man of me." The younger looking one replies, "Who listens?"

        --------------------------------------------------------------------------------
        Psychiatrist to his nurse: "Just say we're very busy. Don't keep saying 'It's a madhouse.'"

        --------------------------------------------------------------------------------
        Why is psychoanalysis a lot quicker for a man then for a women? Because when it's time to go back to childhood, a man is already there.

        --------------------------------------------------------------------------------
        Neurotics build castles in the sky. Psychotics live in them. Psychiatrists collect the rent.

        --------------------------------------------------------------------------------
        Welcome to the Psychiatric Hotline. If you are obsessive-compulsive, please press 1 repeatedly. If you are co-dependent, please ask someone to press 2. If you have multiple personalities, please press 3, 4, 5, and 6. If you are paranoid-delusional, we know who you are and what you want. Just stay on the line so we can trace the call. If you are schizophrenic, listen carefully and a little voice will tell you which number to press. If you are depressed, it doesn't matter which number you press. No one will answer. If you are delusional and occasionally hallucinate, please be aware that the thing you are holding on the side of your head is alive and about to bite off your ear.

        --------------------------------------------------------------------------------
        A man goes to a Psychologist and says, "Doc I got a real problem, I can't stop thinking about sex."

        The Psychologist says, "Well let's see what we can find out", and pulls out his ink blots. "What is this a picture of?" he asks.

        The man turns the picture upside down then turns it around and states, "That's a man and a woman on a bed making love."

        The Psychologist says, "very interesting," and shows the next picture. "And what is this a picture of?"

        The man looks and turns it in different directions and says, "That's a man and a woman on a bed making love."

        The Psychologists tries again with the third ink blot, and asks the same question, "What is this a picture of?"

        The patient again turns it in all directions and replies, "That's a man and a woman on a bed making love."

        The Psychologist states, "Well, yes, you do seem to be obsessed with sex."

        "Me!?" demands the patient. "You're the one who keeps showing me the dirty pictures!"

      • drugs and visits
        alaston nainen kirjoitti:

        One day this guy goes to a psychiatrist. The doctor shows him an inkblot and asks, "What does this remind you of?"

        The guy replies, "A naked woman."

        Then the shrink shows his patient another inkblot and asks him the same question. The guy replies, "A naked woman on a bed."

        "You are a sick pervert," the shrink tells the guy.

        The patient replies, "I'm not a pervert, Doc. You are the one who is showing me all these naughty pictures."


        --------------------------------------------------------------------------------


        Click for the Next Job Category.
        Or, Choose a Joke Category from the Menu.
        Jump to Shrink Joke Number:
        | 10 | 20 | 30 | 40 | New Shrink Jokes |

        How many psychologists does it take to replace a light bulb?
        Just one, but it takes twenty visits.


        How many psychiatrists does it take to replace a light bulb?
        One plus 50 depressant drugs.

      • different guy
        alaston nainen kirjoitti:

        One day this guy goes to a psychiatrist. The doctor shows him an inkblot and asks, "What does this remind you of?"

        The guy replies, "A naked woman."

        Then the shrink shows his patient another inkblot and asks him the same question. The guy replies, "A naked woman on a bed."

        "You are a sick pervert," the shrink tells the guy.

        The patient replies, "I'm not a pervert, Doc. You are the one who is showing me all these naughty pictures."


        --------------------------------------------------------------------------------


        Click for the Next Job Category.
        Or, Choose a Joke Category from the Menu.
        Jump to Shrink Joke Number:
        | 10 | 20 | 30 | 40 | New Shrink Jokes |

        A man goes to a Psychologist and says, "Doc I got a real problem, I can't stop thinking about sex."
        The Psychologist says, "Well let's see what we can find out", and pulls out his ink blots. "What is this a picture of?" he asks.
        The man turns the picture upside down, turns it around, and states, "That's a man and a woman on a bed making love."
        The Psychologist says, "very interesting," and shows the next picture. "And what is this a picture of?"
        The man looks and turns it in different directions and says, "That's a man and a woman on a bed making love."
        The Psychologist tries again with the third ink blot, and asks the same question, "What is this a picture of?"
        The patient again turns it in all directions and replies, "That's a man and a woman on a bed making love."
        The Psychologist states, "Oh yes, you do seem to be obsessed with sex."
        "Me!?" demands the patient. "You're the one who keeps showing me the dirty pictures!"

        A young woman took her troubles to a psychiatrist. "Doctor, you must help me," she pleaded. "It's gotten so that every time I date a nice guy, I end up in bed with him. And then afterward, I feel guilty and depressed for a week."
        "I see," nodded the psychiatrist. "And you, no doubt, want me to strengthen your will power and resolve in this matter."
        "For God's sake, NO!" exclaimed the woman. "I want you to fix it so I won't feel guilty and depressed afterward."

        What is the difference between a psychiatrist and a psychologist?
        If you say to a psychiatrist "I hate my mother," he will ask "Why do you say that?" while a psychologist will say "Thank you for sharing that with us."

      • 3 in 1
        alaston nainen kirjoitti:

        One day this guy goes to a psychiatrist. The doctor shows him an inkblot and asks, "What does this remind you of?"

        The guy replies, "A naked woman."

        Then the shrink shows his patient another inkblot and asks him the same question. The guy replies, "A naked woman on a bed."

        "You are a sick pervert," the shrink tells the guy.

        The patient replies, "I'm not a pervert, Doc. You are the one who is showing me all these naughty pictures."


        --------------------------------------------------------------------------------


        Click for the Next Job Category.
        Or, Choose a Joke Category from the Menu.
        Jump to Shrink Joke Number:
        | 10 | 20 | 30 | 40 | New Shrink Jokes |

        When the new patient was settled comfortably on the couch, the psychiatrist began his therapy session, "I'm not aware of your problem," the doctor said. "So perhaps, you should start at the very beginning."
        "Of course." replied the patient. "In the beginning, I created the Heavens and the Earth..."

        Joe has been seeing a psychoanalyst for four years for treatment of the fear that he had monsters under his bed. It had been years since he had gotten a good night's sleep.
        Furthermore, his progress was very poor, and he knew it. So, one day he stops seeing the psychoanalyst and decides to try something different.
        A few weeks later, Joe's former psychoanalyst meets his old client in the supermarket, and is surprised to find him looking well-rested and cheerful.
        "Doc!" Joe says, "It's amazing! I'm cured!"
        "That's great news!" the psychoanalyst says. "you seem to be doing much better. How?"
        "I went to see another doctor," Joe says enthusiastically," and he cured me in just ONE session!"
        "One?!" the psychoanalyst asks incredulously.
        "Yeah," continues Joe, "my new doctor is a behaviorist."
        "A behaviorist?" the psychoanalyst asks. "How did he cure you in one session?"
        "Oh, easy," says Joe. "He told me to cut the legs off of my bed."

        A psychologist was walking along a Hawaiian beach when he kicked a bottle poking up through the sand. Opening it, he was astonished to see a cloud of smoke and a genie smiling at him.
        "For your kindness," the genie said, "I will grant you one wish!" The psychologist paused, laughed, and replied, "I have always wanted a road from Hawaii to California."
        The genie thought for a few seconds and said, "Listen, I'm sorry, but I can't do that! Think of all the pilings needed to hold up the highway and how long they'd have to be to reach the bottom of the ocean. Think of all the pavement. That's too much to ask."
        "OK," the psychologist said, "I'm a psychologist. So, make me understand my patients. What makes them laugh and cry. Why are they temperamental. Why are they so difficult to get along with. What do they really want?"
        The genie paused and then sighed, "Did you want two lanes or four lanes?"

      • huumorimies
        humoristi kirjoitti:

        Eli jos jonkun tekee oikeasti mieli saada psyykelääkkeitä ja päästä mielisairaalaan, siitä vaan rohkeasti. Opettele ulkoa tekstin pääpiirteet ja selitä sitä psykiatrille. He nimittäin oikeasti, aivan oikeasti, uskovat noihin persoonien jakautumisiin. Mikä varmaan sinulle valkenee liian myöhään, jos niin teet-joten älä nyt oikeasti mene tekemään niin. Harmi vaan potilaiden puolesta, jotka eivät välttämättä usko mutta kun tohtorismies uskoo ja sanoo että luulet olevasi myyrä, niin jos vastaan kehtaat sanoa, tulee muuten lääkkeitä niin paljon että et enää sano vastaan.

        Tungosta

        Turistiseurue oli tutustumassa Versailles'in linnaan. Opas selosti:

        - Tämä on Ranskan historiallisimpia sänkyjä. Siinä ovat nukkuneet Ludvig XIV, Ludvig XVI, Ludvig XVII ja sellaisia kuuluisia naisia kuten Madame Pompadour ja Marie Antoinette.

        - Pahus, sanoi johtaja Luokkala. Mahtoi olla ahdasta.

        Maria

        Neitsyt Maria oli tullut kolmen viikon lomalle Mallorcalle. Pietari soitteli ensimmäisen viikon jälkeen kysellen kuulumisia. Maria kertoi oppineensa tupakoimaan. Seuraavalla viikolla Maria kertoi oppineensa juomaan. Kolmannella viikolla Pietari oli hieman huolissaan, soitti hotelliin ja kysyi:

        - Onko Neitsyt Maria puhelimessa?

        - Maria vaan!

      • huumorismies
        sama kirjoitti:

        taikka nainen

        Kävi kalliiksi

        Johtaja Jauhiainen oli Luokkalan kanssa lomalla Varsovassa. Siitä on jo aikaa, kohta sodan jälkeen. Aamulla Jauhiainen avasi hotellin ikkunan, vilkaisi ulos ja huokaisi:

        - Jumalauta, Luokkala! Millä me tämä kaikki maksetaan?

        Suurmiehiä?

        Johtaja Jauhiainen kyseli kesäpaikallaan Kiuruvedellä osuuskaupassa:

        - Onko täällä syntynyt ketään suurmiehiä?

        - Eipä ou, pelekkiä pikkuvauvoja vuan!

      • vitsi
        sama kirjoitti:

        taikka nainen

        Anoppi
        Helmikuu 26, 2002 - 02:49
        Varmin keino


        - Anoppini poistui keskuudestamme jokin aika sitten. Olemme ajatelleet polttohautausta. Mitä mieltä olet asiasta.
        - Suosittelen polttohautausta. Ehkä se on varminta.

      • vitsi2
        sama kirjoitti:

        taikka nainen

        Anoppi
        Toukokuu 03, 2001 - 20:36
        Anoppi taivaalla
        kun lokki ruiskaisee suoraan hänen päähänsä....


        Anoppi on kuollut. Hautajaisten jälkeen vävy on juuri poistumassa hautausmaalta, kun lokki ruiskaisee suoraan hänen päähänsä. Vävy kääntää katseensa ylös taivaalle.

        - Kas vain, anoppi, sinä oletkin jo siellä!

      • vitsi3
        sama kirjoitti:

        taikka nainen

        Koiran häntä
        Eläinlääkäri astui askeleen taaksepäin, ....

        Bert vei Bernhardilaisensa eläinlääkärille. "Tohtori," hän sanoi, "Teidän pitäisi leikata koirani häntä." Eläinlääkäri astui askeleen taaksepäin, "Bert, miksi minun pitäisi tehdä niin kamala asia?" "Koska anoppini tulee huomenna ja en halua että mikään saa häntä luulemaan olevansa tervetullut."

      • vitsi uusi
        sama kirjoitti:

        taikka nainen

        Tunsin naurun
        Anoppini yritti ajaa ylitseni....

        Yliajon uhri oli juuri pääsemässä jaloilleen, kun poliisimies juoksi auttamaan.
        "Anoppini yritti ajaa ylitseni!" tärisevä mies selitti poliisille. "Auto töytäisi teitä takaapäin," poliisi sanoi.
        "Kuinka te voitte tietää, että se oli anoppinne?" "Tunnistin naurun!" hän vastasi.

      • vitsi uusi 2
        sama kirjoitti:

        taikka nainen

        Toukokuu 03, 2001 - 20:33
        Leijona hoitakoon itse
        Rouva heräsi huomaten äitinsä kadonneen....

        Suurriistan metsästäjä lähti Safarille vaimonsa ja anoppinsa kanssa. Eräänä iltana syvällä viidakossa Rouva heräsi huomaten äitinsä kadonneen.
        Rynnäten miehensä luo hän vaati, että he molemmat yrittävät löytää hänen äitinsä. Metsästäjä otti kiväärinsä, otti siivun whiskistä ja lähti etsimään häntä.
        Lähellä leiriä olevalla metsänaukealla, he havaitsivat karmean näyn: anoppi nojasi taaksepäin tiheään läpitunkemattomaan pensaikkoon ja suuri urosleijona seisoi häntä kasvotusten. Vaimo itki, "Mitä me nyt teemme?" "Emme mitään," sanoi metsästäjä. "Leijona on aiheuttanut itse sotkunsa, niin hoitakoon itsensä pois siitä."

      • agnostikko
        sama kirjoitti:

        taikka nainen

        Anoppi
        Toukokuu 03, 2001 - 20:32
        Suuret arvioinnit!
        Luuletko, että Houdini koskaan lukitsi avaimiaan autoonsa? ....

        Kun agnostikko kuolee, meneekö hän "suureen ehkään?"
        Luuletko, että Houdini koskaan lukitsi avaimiaan autoonsa?
        Miksi tien laidassa on kyltti, jossa lukee "Sokeainkirjoitusinstituutti, seuraava risteys?"
        Voiko ateisti saada vakuutuksen Jumalan tekoja vastaan?
        Jos vitkastelijoilla olisi kerho, niin tapaisivatko he koskaan toisiaan?
        Jos lakimies ja verovirkailija olisivat kumpikin hukkumassa ja voisit pelastaa ainoastaan toisen, menisitkö lounaalle vai lukisitko lehteä?
        Eikö ole kummallista, että samat jotka nauravat mustalaisten ennustuksille, ottavat ekonomistit vakavasti?
        Jos geenitutkijat risteyttäisivät kanan seepran kanssa, voisivatko he saada nelijalkaisen kanan omalla viivakoodilla?
        Jos harjoitus tekee täydelliseksi, eikä kukaan ole täydellinen, miksi harjoitella?
        Jos koko maailma on näyttämö, missä yleisö istuu?
        Miksi hiusshampoon ohjeet sanovat, "Saippuoi, huuhtele pois. Toista?"
        Jos teet tämän, voitko koskaan lopettaa?
        Kuinka tiedät, milloin on aika virittää säkkipillisi?

        Luuletko, että anoppisi voisi joskus olla paras kaverisi?

      • lanttulaatikko
        sama kirjoitti:

        taikka nainen

        Anoppi
        Toukokuu 03, 2001 - 20:30
        Anoppi tulossa
        Voiko lanttulaatikkoa laittaa pyttipannuun....

        Mies soitti neuvoa ravintolan kokilta:
        - Voiko lanttulaatikkoa laittaa pyttipannuun?
        - No, ei oikein.
        - Mutta kun anoppikin on tulossa, ja...
        - No siinä tapauksessa, kyllä ehdottomasti!

      • salomon
        sama kirjoitti:

        taikka nainen

        Anoppi
        Toukokuu 03, 2001 - 20:29
        Kaksi vanhaa naista
        Kuningas Salomon valtaistuinsaliin ilmestyi kaksi vanhaa naista, jotka raahasivat ....


        Kuningas Salomon valtaistuinsaliin ilmestyi kaksi vanhaa naista, jotka raahasivat välissään nuorta miestä. Molemmat naiset vaativat annetun avioliittolupauksen nojalla nuorukaista aviomieheksi tyttärelleen. Ongelma oli todella kinkkinen, joten Salomokin joutui miettimään hetken.

        Sitten salomo julisti: - Tuokaa miekka ja leikatkaa mies keskeltä halki. Kumpikin nainen saakoon tyttärelleen oman puoliskonsa miehestä. Salomon sanoja seurasi muutaman sekunnin hiljaisuus.

        Sitten toinen vanhoista naisista huusi; - Ei älkää! En halua vuodattaa viatonta vertä. Antakaa nuorukainen aviomieheksi tämän toisen naisen tyttärelle.

        Toinen nainen sen sijaan naureskeli tyytyväisenä ja sanoi: - Hyvä, hyvä! Se on tuolle rentulle oikein.

        Kuningas Salomo katsoi naisia ja sanoi: - Nuorukainen annettakoon aviomieheksen sen naisen tyttärelle, joka antaisi leikata miehen kahtia.

        Kun kaikki asianosaiset olivat poistuneet, Salomon kansleri kysyi:- Herrani ja kuninkaani, miten saatoit antaa nuorukaisen tuolle naiselle, joka tahtoi hänen tuhoaan?

        Salomo katsoi kansleriaan ja vastasi:- Totta kai minä annoin pojan hänelle. Eukkohan oli selvästi pojan oikea anoppi.

      • anoppi
        sama kirjoitti:

        taikka nainen

        Toukokuu 03, 2001 - 20:26
        Anoppi ja ase
        Vanhana dementikkona anoppi ei kuitenkaan muistanut....


        Anoppi oli päättänyt tappaa itsensä ampumalla itseään sydämeen. Vanhana dementikkona anoppi ei kuitenkaan muistanut, missä sydän sijaitsi. Niinpä hän raahusti lääkärille ja kysyi:

        - Missähän kohtaa ihmisellä olikaan sydän?

        - Se on suoraan vasemman rinnan alapuolella, selosti innokas lääkäri. Seuraavana päivänä iltapäivälehden etusivulla luki:

        VANHA NAINEN AMPUI ITSEÄÄN POLVEEN!

      • pellolla
        sama kirjoitti:

        taikka nainen

        Anoppi
        Toukokuu 03, 2001 - 20:25
        Farmari pellolla
        Hän huomasi erään pellon keskellä kaksi ympyrän muotoista aluetta....

        Mies oli ajelemassa autolla maaseudulla ja pysähtyi Toivakkaan atselemaan maaseudun idylliä. Hän huomasi erään pellon keskellä kaksi ympyrän muotoista aluetta, joissa ei kasvanut viljaa.
        Pellon omistava farmari sattui paikalle ja mies päätti kysyä miksi pellossa on kaksi tyhjää aluetta.
        Farmari vastasi: "Tossa ensimmäisen ympyrän kohdalla mä sain ensimmäisen kerran mun vaimolta." Mies jatkoi: "Entäs tuo toinen aukio?" Farmari: "No mun tuleva anoppi sattu olemaan siinä just sillä himon hetkellä." Mies: "Mitäs se siitä sano?" Farmari: "ammuuuu!!"

      • lääkärissä
        sama kirjoitti:

        taikka nainen

        Anoppi
        Toukokuu 03, 2001 - 20:23
        Koirat lääkärissä
        Valkoinen kysyy mustalta: "Miksi olet täällä?" ....

        Kolme labradorinnoutajaa on eläinlääkärillä, valkoinen, musta ja kultainen.
        Valkoinen kysyy mustalta: "Miksi olet täällä?"
        Johon musta vastaa: "Tulin tänne lopetettavaksi. Kuseskelen kaikki paikat aivan märiksi. Kusin olohuoneeseen, keittiöön, autoon. Mutta viimeinen pisara oli se, että kusin heidän sänkyynsä. Sitten he toivat minut tänne.
        " Musta kysyy valkoiselta:"No miksi sinä sitten olet täällä?"
        Valkoinen vastaa:"Lopetettavana minäkin. Minä puren kaikkea. Purin mattoja, purin lehtiä, purin huonekaluja, mutta minut he päättivät tuoda tänne vasta kun purin isäntäni anoppia."
        Valkoinen ja musta kysyvät kultaiselta:"No miksi sinä olet täällä?"
        Kultainen vastaa: "Emäntäni oli suihkussa eräänä iltana ja hän tiputti korvarenkaansa juuri kuin oli kuivaamassa jalkojaan. Hän kyyristyi ja en voinut vastustaa kiusausta..." .Valkoinen: "Jaa siksi olet lopetettavana..." johon kultainen:" En! Minulta vaan leikataan kynnet!" .

      • mies
        sama kirjoitti:

        taikka nainen

        Menestyvän miehen tausta
        Hämmästynyt vaimo. Entä mitä muuta löytyy jokaisen menestyvän miehen taustalta....

        Mitä löytyy jokaisen menestyvän miehen taustalta?
        - Hämmästynyt vaimo. Entä mitä muuta löytyy jokaisen menestyvän miehen taustalta?
        - Vielä hämmästyneempi anoppi. Mitä hämmästynyt vaimo ja vielä hämmästyneempi anoppi ajattelevat menestyneestä miehestä?
        - Ettei hän ole ansainnut menestystään ainakaan omilla lahjoillaan.

      • vitsit
        sama kirjoitti:

        taikka nainen

        Lyhyet anoppi vitsit
        Miksi Aatamilla ei ollut anoppia? No sehän oli paratiisissa! ....


        - Kaikissa tapahtumissa on sekä hyvät, että huonot puolensa, kuten kun Kalle näkee anoppinsa peruuttavan heidän uuden autonsa jyrkänteeltä alas rotkoon.

        - Eräänä päivänä Kalle sai tarpeekseen ja hukutti murheensa. Mutta jo seuraavana päivänä anoppi ajautui rantaan...

        - Mikä ero on anopilla ja sikarilla? - Sikarissa ensimmäiset henkäykset ovat parhaat, anopissa viimeiset.

        - Mitä yhteistä on anopilla ja shappanja pullolla? - Molemmat on parhaita avattuna, kylmänä, ja pöydällä

        - Mitä heitetään hukkuvalle anopille? - Kivi.

        - Tiedätkö, miten estetään anoppia hukkumasta? - En. - Hyvä.

        - Ei paljon naarata, sanoi savolaismies kun anoppi jäihin hukkui.

        - Anoppinne on pudonnut kaivoon! - Ei se mitään, meillä on jo nykyään vesijohto.

        - Mikä on rangaistus kaksin naimisesta? - Kaksi anoppia.

        -Mitä löytyy jokaisen menestyvän miehen takaa? - Hämmästynyt vaimo. Entä mitä löytyy hämmästyneen vaimon takaa? - Vielä hämmästyneempi anoppi.

        - Mikä on perheellisen miehen paras lomakohde? -Thaimaa. Siellä on kaikille jotakin. Isällä baareja. Äidille kauppoja. Lapsille hiekkarantoja ja anopille haita.

        - Painaja tuli ujona faktorin luokse pyytämään vapaata ja sanoi: - Haluaisin anoppini hautajaisiin! - Niin minäkin, vastasi faktori.

        - Miten saadaan anoppi alas puusta? - Katkaistaan naru

        - Miksi anopeille ei ikinä kerrota vitsejä? Koska nauru pidentää ikää.

        - Miksi Aatamilla ei ollut anoppia? No sehän oli paratiisissa!

        - Amerikkalainen vankilanjohtaja aiotaan tuomita vapausrangaistukseen. Hänen väitetään yrittäneen näyttää anopilleen, miten sähkötuoli toimii.

        - On se ihmeellistä, mies mutisi vaatturin ottaessa anopista mittoja. - Mikä niin, anoppi kivahti. - Että tammen rungolta menee 250 vuotta päästäkseen sinun mittoihisi.

      • asiakas
        sama kirjoitti:

        taikka nainen

        Tuhannes asiakas
        Vihdoin tuli kohdalle tuhannes kärry, jossa kaikilla vyöt olivat kiinni....

        Poliisi piti ratsiaa ja tarkasti että turvavyöt ovat autoilijoilla kiinni. Vihdoin tuli kohdalle tuhannes kärry, jossa kaikilla vyöt olivat kiinni. Poliisi antoi kuskille palkinnoksi huomattavan shekin ja kyseli, mitä herra aikoo rahalla tehdä.
        Kuski vastasi: - Taidan mennä autokouluun ja hankkia ajokortin.
        Siihen vaimo vierestä: - Älkää uskoko, se puhuu aina tuollaista kun se on humalassa!
        Jopa riensi anoppi takapenkiltä apuun: - Johan minä jo heti alussa sanoin, ettei varastetulla autolla pitkälle pötkitä!

      • ovella
        sama kirjoitti:

        taikka nainen

        Anoppi ovella
        Oven takana seisoi anoppi aivan huurteisena ja jäisenä....

        Ovikello soi kylmänä ja tuulisena pakkasiltana, ja mies meni avaamaan. oven takana seisoi anoppi aivan huurteisena ja jäisenä.
        - Terve, anoppi! Älä seiso siellä pakkasessa, voit vielä vilustua. Mene kotiisi!

      • nalkuttaa
        sama kirjoitti:

        taikka nainen

        Anoppi nalkuttaa
        Jos sinä et tästä lähtien ole selvänä kun käyn teillä, ....

        Anoppi nalkuttaa:
        - Ismo. Jos sinä et tästä lähtien ole selvänä kun käyn teillä, niin minä en enää käykään teillä!
        - Varmastiko?

      • jäätyi
        sama kirjoitti:

        taikka nainen

        Anoppi
        Toukokuu 03, 2001 - 20:05
        Mitä yhteistä
        - Perunat jäätyi maahan. ....


        Mitä yhteistä on seuraavilla asioilla?

        - Anoppi tippui mereen ja hukkui.
        - Perunat jäätyi maahan.
        - Muija pamahti paksuksi.

        - Kaikissa tapauksissa nosto jäi vähän liian myöhäiseksi.

      • ollut
        sama kirjoitti:

        taikka nainen

        Anoppi
        Toukokuu 03, 2001 - 20:04
        Sinne ne kuuluu
        Minun on tunnustettava yksi asia, sanoi nuorukainen morsiamensa äidille. ....


        - Minun on tunnustettava yksi asia, sanoi nuorukainen morsiamensa äidille.

        - Eräs sukulaisistani on ollut mielisairaalassa.

        - Älä siitä välitä, tuleva anoppi lohdutti, - meidän suvussa on ainakin 20 henkilöä, jotka pitäisi sinne pistää.

      • vierailu
        sama kirjoitti:

        taikka nainen

        Anoppi
        Huhtikuu 20, 2001 - 22:03
        Kuinka kauan aiot viipyä
        Nopeat johtopäätökset anopin vierailusta....

        Anoppi oli tulossa vierailulle ja isäntä meni aukaisemaan ovea.
        -Kauanko aiot viipyä luonamme?, isäntä kysyi ovella.
        -Niin kauan kuin kyllästytte minuun, anoppi vastasi.
        -Aha, ja ovi pamahti kiinni.

      • lupaus
        sama kirjoitti:

        taikka nainen

        Huhtikuu 20, 2001 - 22:01
        Anopin luopaus
        Miten saat anopin luopettamaan kylässä käynnin....

        Anoppi nalkuttaa:
        -Pekka, jos sinä et tästä lähtien ole selvinpäin kun käyn teillä, niin minä en enää käy teillä!
        -Varmastiko?

      • ovella
        sama kirjoitti:

        taikka nainen

        Maaliskuu 27, 2001 - 08:12
        Anoppi ovella
        Kohta se ovikello sitten soikin ja nuori isantä meni avaamaan ovea....

        Anoppi oli tulossa kylään. Päiväkin oli sellainen, että satoi aivan kaatamalla ja ukkoset iskivät. Kohta se ovikello sitten soikin ja nuori isantä meni avaamaan ovea.
        Anoppihan se siella oli, likomärkänä yltäpäältä, mihin mies tokaisi: Anoppi, mitä sinä siinä seisot.

        Mene kotiisi ettet kastu enempää.

      • ihminen
        sama kirjoitti:

        taikka nainen

        Rumin ihminen
        Kyllä poijat se paikkansa pitää....

        - Anoppini on maailman rumin ihminen, Simo ylisti. Muut olivat epäileviä ja sanoivat:
        - Etköhän hieman liioittele.
        Simo vastasi:
        - Kyllä poijat se paikkansa pitää. Kun anoppi oli viime kesänä pellolla mansikoita keräämässä, rastaat toivat takaisin nekin mansikat, jotka olivat toissa kesänä varastaneet.

      • ero
        sama kirjoitti:

        taikka nainen

        Sikarin ja anopin ero
        Mikä ero on....

        Mikä ero on anopilla ja sikarilla?
        - Sikarissa ensimmäiset henkäykset ovat parhaat, anopissa viimeiset.


        (nämä vitsit osoitteesta www.dundernews.com - siellä on suuri joukko vitsejä)

      • veneestä
        sama kirjoitti:

        taikka nainen

        Mitä sanoi savolaismies
        Anoppi pääsi putoamaan veneestä....

        Mitä sanoi savolaismies, kun oli anoppi putosi veneestä järveen?
        - Nyt ei naarata.

      • ero
        veneestä kirjoitti:

        Mitä sanoi savolaismies
        Anoppi pääsi putoamaan veneestä....

        Mitä sanoi savolaismies, kun oli anoppi putosi veneestä järveen?
        - Nyt ei naarata.

        Oluen ja anopin ero
        Mitä yhteistä on pullolla olutta ja anopilla?

        - Mitä yhteistä on pullolla olutta ja anopilla? - Molemmat ovat parhaimmillaan: kylmänä, avattuna, pöydällä.

      • vampyyri
        veneestä kirjoitti:

        Mitä sanoi savolaismies
        Anoppi pääsi putoamaan veneestä....

        Mitä sanoi savolaismies, kun oli anoppi putosi veneestä järveen?
        - Nyt ei naarata.

        Anoppi
        Maaliskuu 17, 2001 - 07:07
        Mitä eroa on vampyyrillä ja ..
        Mitä eroa on anopilla ja vampyyrilla?

        Mitä eroa on anopilla ja vampyyrilla? -Anopilla ei ole niin teräviä hampaita.

      • kaverukset
        veneestä kirjoitti:

        Mitä sanoi savolaismies
        Anoppi pääsi putoamaan veneestä....

        Mitä sanoi savolaismies, kun oli anoppi putosi veneestä järveen?
        - Nyt ei naarata.

        Tyräleikkauksessa vai ei


        Lääkärikaverukset olivat kävellen matkalla kotiinsa, kun heidän huomionsa kiinnittyi edellä omituisesti kävelevään mieheen.
        - Satanen vetoa, siitä että tuo mies on ollut äskettäin tyräleikkauksessa, sanoi toinen.
        - Ei, tuollainen kävely aiheutuu uudesta jalkaproteesista, satanen vetoa, sanoi taas toinen. Lääkärit kävelivät miehen kiinni ja selittivät vetonsa. Mies tuijotti lääkäreitä huvittuneena ja sanoi:
        - Hyvät ystävät, me olemme kaikki erehtyneet. Minäkin luulin, että se on pieru, mutta sepäs olikin ripuli.

      • ratsastaja
        veneestä kirjoitti:

        Mitä sanoi savolaismies
        Anoppi pääsi putoamaan veneestä....

        Mitä sanoi savolaismies, kun oli anoppi putosi veneestä järveen?
        - Nyt ei naarata.

        Lääkärille potilaalta



        Potilas sai mielisairaalasta lomaa kirjan kirjoittamista varten. Kuukauden kuluttua hän toi lääkärille lahjaksi tyylikkään, paksun kirjan, jonka hän itse oli sitonut. Lääkäri tuumi miehen olevan jo riittävän hyvässä kunnossa päästäkseen lopullisesti palaamaan normaalielämään.

        - Illalla lääkäri istuutui olohuoneessaan nojatuoliin ja otti saamansa kirjan esille. Sen nimi oli "Yksinäinen ratsastaja." Siinä oli 600 sivua ja joka sivulla luki: "Kopoti kopoti kopoti ...."

      • vuotta
        veneestä kirjoitti:

        Mitä sanoi savolaismies
        Anoppi pääsi putoamaan veneestä....

        Mitä sanoi savolaismies, kun oli anoppi putosi veneestä järveen?
        - Nyt ei naarata.

        Päivänsankari


        Silmälääkäri täytti 50 vuotta. Sairaalan henkilökunta juhlisti päivää kakkukahveilla. Kakun koristeena oli suuri marsipaanista tehty silmä. Päivänsankari kuiskasi kollegalleen gynekologille:
        - Tuskin maltan odottaa sinun 50-vuotispäivääsi.

      • kuuloni
        veneestä kirjoitti:

        Mitä sanoi savolaismies
        Anoppi pääsi putoamaan veneestä....

        Mitä sanoi savolaismies, kun oli anoppi putosi veneestä järveen?
        - Nyt ei naarata.

        Lääkäri
        Toukokuu 21, 2001 - 06:29
        Lääkärin resepti
        Paraneeko kuuloni varmasti ....

        - Tohtori, kuuloni on huonontunut. En kuule edes omaa pieruani.
        Lääkäri kirjoitti reseptin.
        - Paraneeko kuuloni varmasti tällä lääkkeenä?
        - Ei, mutta pierut kovenee.

      • pullo
        kuuloni kirjoitti:

        Lääkäri
        Toukokuu 21, 2001 - 06:29
        Lääkärin resepti
        Paraneeko kuuloni varmasti ....

        - Tohtori, kuuloni on huonontunut. En kuule edes omaa pieruani.
        Lääkäri kirjoitti reseptin.
        - Paraneeko kuuloni varmasti tällä lääkkeenä?
        - Ei, mutta pierut kovenee.

        Lääkäri
        Toukokuu 07, 2001 - 01:08
        Tunnistamaton
        Mitäs lääkettä se tuo on....

        Apteekin nurkassa oli iso pullo, ja utelias asiakas kysyy, mitä pullo sisältää.
        - Niin, tuota, tuosta pullosta otamme aina kun emme saa selvää reseptistä...

      • krokotiili
        kuuloni kirjoitti:

        Lääkäri
        Toukokuu 21, 2001 - 06:29
        Lääkärin resepti
        Paraneeko kuuloni varmasti ....

        - Tohtori, kuuloni on huonontunut. En kuule edes omaa pieruani.
        Lääkäri kirjoitti reseptin.
        - Paraneeko kuuloni varmasti tällä lääkkeenä?
        - Ei, mutta pierut kovenee.

        kauhistuttavaa
        Tohtori, tulen hulluksi. Jo viikkoja olen nähnyt kamalia painajaisia....

        Mies oli hermoraunio tullessaan lääkärille.
        - Tohtori, tulen hulluksi. Jo viikkoja olen nähnyt kamalia painajaisia, enkä saa enää unta. Näen että vaimoni ja krokotiili ajavat minua takaa. Unet ovat niin todenmukaisia, että voin nähdä keltaiset, vihaa leimuavat silmät, naulanterävät hampaat ja aistia avoimesta kidasta lemuavan, puuskittaisen hengityksen.
        Kauhistuttavaa! huudahti lääkäri.
        - Eikö olekin. Ja antakaas, kun saatte kuulla, kun kuvailen vielä krokotiilin...

      • joulu
        kuuloni kirjoitti:

        Lääkäri
        Toukokuu 21, 2001 - 06:29
        Lääkärin resepti
        Paraneeko kuuloni varmasti ....

        - Tohtori, kuuloni on huonontunut. En kuule edes omaa pieruani.
        Lääkäri kirjoitti reseptin.
        - Paraneeko kuuloni varmasti tällä lääkkeenä?
        - Ei, mutta pierut kovenee.

        Sairaalan pikku joulu
        Niinpä hän hoiteli homman sukkelasti ja oli juuri nostelemassa housuja ylös ....

        Oli pikkujoulun aikaa ja sairaalan osastolla vietettiin pienimuotoista pikkujoulua työn lomassa. Siinä sitä sitten vähän maisteltiin viiniä ja eräs hoitaja tulikin siitä hiukan huonovointiseksi. Niinpä nuori apulaislääkäri oli heti ajan tasalla ja saatteli nuoren hoitajattaren lääkekansliaan ja päätti antaa hoitajalle pienet "hoidot".
        Niinpä hän hoiteli homman sukkelasti ja oli juuri nostelemassa housuja ylös ja vielä hoitajattaren voihkiessa, yllättäen huoneen ovi avautui ja ylilääkäri astui paikalle ihmetellen mitä huoneessa oikein tapahtui?
        Siihen nuori apul.lääkäri vastasi:
        Tämä hoitajattaremme voi huonosti ja päätin antaa hänelle piristävän ruiskeen!
        Niinpä niin... vastasi ylilääkäri ja lääkekaapin ovikin on näköjään jäänyt auki..

      • nauhoituksia
        kuuloni kirjoitti:

        Lääkäri
        Toukokuu 21, 2001 - 06:29
        Lääkärin resepti
        Paraneeko kuuloni varmasti ....

        - Tohtori, kuuloni on huonontunut. En kuule edes omaa pieruani.
        Lääkäri kirjoitti reseptin.
        - Paraneeko kuuloni varmasti tällä lääkkeenä?
        - Ei, mutta pierut kovenee.

        Lääkäri
        Huhtikuu 02, 2001 - 09:41
        Lääkärien saneluja sivu 3
        Potilaamme (synt. -71) on kulkenut paristolla vuodesta -75 lähtien. ....


        Potilas kertoo myöskin, että hirttämisen jälkeen tuli erittäin kipeäksi.

        Potilaalla käy KSHx1 ja arteriapalvelu.

        Potilas kertoo olleensa aikoinaan muumio, tullut Tellukselle.

        Puhuttaessa Hesperian päivystyspoliklinikasta, kertoo päivystävänsä siellä MTK:n puolesta. On soittamassa Hesperiaan ja tarkistaa, onko siellä palkkamurhaajat paikalla.

        Omatoimisesti noin 10 tuntia sitten pahoinpidelty.

        Tullut tunne, että pää puolittunut ja lopettanut lääkityksen.

        Nyt päättänyt yrittää vähän pidempää unta ja ottanut 14 kpl Imovanea kerralla ja alkoa.

        Tulosyy: Ambulanssilla itsemurhaepäilyn vuoksi.

        Jo vuosikymmeniä ollut kipuja nivelissä, terveysasemalla ei ole viitsinyt käydä ja hakeutuu nyt sairaalaan päivystyksenä.

        Flatus- ei kun status

        Kipsi kaatunut ja haljennut.

        Gravidana 15. kuukaudella.

        Seurannassa potilas lämpenee.

        Desorientoitunut miellyttävällä tavalla aikaan ja paikkaan.

        Makaa kukkakaupan edessä ja kouristelee.

        Nykyvaiva: Ei vaivoja.

        CPAP puhuu lauseita, ei kipuja.

        Massiivisen obeesi. Syö kotona kaiken mitä löytää.

        Runsaasti pieniä elukoita ympäri kehoa.

        Rikan poisto lapiolla ja muut toimenpiteet.

        Normaali rasitus 200 metriä ja 2 tyynyä.

        Jatkosuunnitelmat ja johdonpäätökset

        Voltaren kipuun, sauvat, 10 kpl mukaan.

        Nyt osastolla paikkatilapulanne.

        Peniksessä kasvaa todennäköisesti sieni.

        Kyllä yleislääkäritkin osaavat!

        Keskustelussa tulee mieleen depressio, kanserofobia, etniset sairaudet...

        1 kk sitten mennyt ensiapupoliklinikalle, josta ei mitään löytynyt.

        Haisee kovasti vanhalle viinalle. Hyvin takatuupparissa.

        Potilaan hoito siirtyy siis A-klinikalle, jossa tavoitteena päästä lääkäripuvuista eroon.

        Ollut laserleikkauksessa peräpukamiensa kanssa.

        En suosittele ruiskutettavaa povilääkettä hyaluronaattia.

        Konservatiivinen hoito ei auttanut, tila pahentunut, ilme surullinen.

        Nykyään potilas käy kolme kertaa yössä ja usein päivälläkin virtsaamassa.

        Tulosyy: Toistuva virtsaamistarve.

        Kehotetaan potilasta yskäisemään, jolloin virtsasuihku uretrasta, joka lentää erittäin pitkälle.

        Appendix vaalea, vapaa, viaton.

        Appendix koiran lötkön kokoinen.

        Preparaatti: Appendix nakkimakkaran kokoinen.

        Huom! Koko ajan kyseessä vasen polvi vaikka olisi välillä oikeasta puhe.

        Potilaalla ei lapsuudessa eikä aikuisenakaan mitään pitempiaikaisia sairauksia. RR-tauti ollut noin 20 vuotta.

        Potilaan yleistila tyydyttävä, rakenne pitkä ja laiha ja ravitsemustila laihahko. Komea leukaparta.

        Kotiuttaminen nefrostomiaputken kautta.

        Kotiutetaan pitkässä kipsisaappaassa.

        Riisuutuu ja pukeutuu avutta. Kävely on kankeaa erityisesti sukkien ja kenkien osalta.

        Potilaamme (synt. -71) on kulkenut paristolla vuodesta -75 lähtien.

        Kyseessä 60-vuotias nuorukainen (synt.vuosi -60).

        Esitiedot: Potilaan sydänasiat kunnossa.

        Ei muista onko ollut autokuskina vai kuljettajana.

        Rinnat ovat hyvin palpoitavissa.

        Ei ole saatu rakkoa katetriin.

        Potilas nukutetaan ja tartutaan siihen vierasesinepihdeillä.

        Potilas hakeutui klo 13.09 TYKS kirurgian ensiapupoliklinikalle, jossa kertoi tulleensa ammutuksi niskaan.

        Sen jälkeen on sisätautilääkäri potilasta hoidellut ja pärjäillyt tyydyttävästi.

        Kyhmy vähitellen kasvanut ja kääntynyt lääkärin puoleen.

        ...etufaskiaan laitetaan kromikatgutia, koska sitä on pöydällä tarjolla.

        Vaivaa kengässä ja haluaa sen poistoa.

        Potilas uloskirjoitettiin suihkuttelun kanssa hyväkuntoisena.

        Status: Keuhkojen ja sydämen alueella ei ole mitään.

        Sukeltanut ollessaan työmatkalla uima-altaaseen (ammatti: osastopäällikkö).

        Päästään munuaisonteloon nyt hyvin. Kierrellään ja tähystellään ontelostossa.

        Potilas mahallaan akillesjänteen päällä.

        Kliinisesti maha pömppö ja iltamatäyteinen.

        Oireena pettäminen.

        Annetaan varovainen istumalupa.

        Teksti kirjoitetaan potilaan neurokirurgian lehteen, joka näyttää olevan täysi. Subjektiivisesti ei ole mitään erityistä kokenut (pt -07 syntynyt nainen).

        Ultraäänellä todettu lähettävässä sairaalassa karsinoomasuspekti muutos.

        Indalgin-resepti tarvittaessa syötäväksi.

        Potilas on voimistelunopettaja, muutoin terve.

        Yksi synnytys v. -64, muuten terve.

        Allekirjoittanut aloittaa toimenpiteen spinaalipuudutuksessa.

        Konservatiivisesti hoidettava, niska-kaulalenkki kaksi viikkoa.

        Syndesmoosi alkaa levitä ja tulee meille.

        Potilas tulee Rauman aluesairaalasta sängyssä maaten saattajan kanssa.

        Potilaalla yritettiin kuvata kaularanka.

        ...potilas kertoo, että pitkällä ollessaan jatkuvasti vuotoa nieluun.

        Potilaan selkäkipu kipeytyy seisomisesta.

        Tunto normaali siinä määrin kun pystytään voimakkaassa humalatilassa toteamaan.

        Potilas laajennettu yhdellä tipalla Tropicamidia.

        Kontrolli 3 viikkoa. Jos kaasukupla on poissa, potilas voi lentää.

        Vasen jalka amputoitu ja rullatuolissa.

        Potilas kotiutettu yhdessä el Virtasen kanssa (nimi muutettu).

        57-vuotias kollega, muuten terve.

        Potilas kuuro, muuten asiallinen.

        Potilas käsitelty korvaröntgenmeetingissä.

        Oireet edelleen lievittyneet mutta edelleen ajoittain oireita.

        Potilas huomannut huhtikuussa vasemman kielen reunassa vaalean alueen.

        ...polyneuropatia, ajaa taksia tuntemattomasta syystä (= polyneuropatiaa ja ataksia)

        Lähetetään potilaalle perästä uusi aika.

        Lonkkavaivansa vuoksi hoidossa omalla silmälääkärillä.

        Kyseessä 4 kuukautta vanha mies...

        Subjektiiivisesti näkö vasemmassa silmässä kirkastunut. Vielä liikkuva samentuma on kuitenkin jo varsin tyytyväinen tilanteeseen.

        Jotenkin puudutusvaiheessa anestesilogi sai varsin laajan hematooman silmän seutuun ja sugillaation.

        Postoperatiivisesti tuubitettu korva ollut n. 10 vuoden ajan avosektorilla hoidossa.

        Ääni honisee, vasen korva ropisee.

        Saanut jotain lääkettä, jota ei ole kuitenkaan edes kokeillut. Keskiolutta sen sijaan käyttää usein lääkkeksi.

        Useita nilkkoja molemmissa jaloissa, enemmän vasemmalla.

        Vasemman posken ihomuutos, joka sijaitsee oikean silmän alla, poistetaan...

        Toimenpiteen aikana pistotapaturma kirurgiin, ohjattu näytteille.

        ...otetaan silloin röntgenkuvat molemmista lonkista ja lähdetään sen jälkeen samaan juoksuun molempien lonkkien kanssa.

        Potilas muuttanut Vaastasta Turkuun. Muuten terve.

      • pätkii
        kuuloni kirjoitti:

        Lääkäri
        Toukokuu 21, 2001 - 06:29
        Lääkärin resepti
        Paraneeko kuuloni varmasti ....

        - Tohtori, kuuloni on huonontunut. En kuule edes omaa pieruani.
        Lääkäri kirjoitti reseptin.
        - Paraneeko kuuloni varmasti tällä lääkkeenä?
        - Ei, mutta pierut kovenee.

        Lääkäri
        Maaliskuu 21, 2001 - 22:23
        Muisti pätkii
        Seksikäs nainen psykiatrin vastaanotolla....

        Himottavan näköinen nainen tuli psykiatrin vastaanotolle.
        - Tohtori, teidän täytyy auttaa minua, hän pyysi. En pysty muistamaan mitään viittä minuuttia kauempaa.
        - Ettekö todellakaan? Olkaa hyvä ja riisuutukaa ja asettukaa sitten tuohon sohvalle pitkäksenne.

      • pää
        kuuloni kirjoitti:

        Lääkäri
        Toukokuu 21, 2001 - 06:29
        Lääkärin resepti
        Paraneeko kuuloni varmasti ....

        - Tohtori, kuuloni on huonontunut. En kuule edes omaa pieruani.
        Lääkäri kirjoitti reseptin.
        - Paraneeko kuuloni varmasti tällä lääkkeenä?
        - Ei, mutta pierut kovenee.

        Sotilaslääkärit
        Sodassa päänsä menettäneelle miehelle puisen pään ....

        Suomalainen, ruotsalainen ja saksalainen sotilaslääkäri kilpailivat, että kuka on tehnyt huimimmat suoritukset omalla alallaan.
        Ruotsalainen sanoi, että hän oli laittanut sodassa jalkansa menet-täneelle puujalan ja tästä oli tullut sen jälkeen trapetsitaiteilija. Saksalainen sanoi, että hän oli tehnyt sodassa kätensä menettäneelle puisen käden ja nyt tämä sama mies soittaa Saksan suurimmassa yhtyeessa rumpuja.
        Suomalainen kertoi, että hän laittoi suomalaiselle, sodassa päänsä menettäneelle miehelle puisen pään ja nyt tämä mies istuu jo toista kauttaan eduskunnassa.

      • ylös
        kuuloni kirjoitti:

        Lääkäri
        Toukokuu 21, 2001 - 06:29
        Lääkärin resepti
        Paraneeko kuuloni varmasti ....

        - Tohtori, kuuloni on huonontunut. En kuule edes omaa pieruani.
        Lääkäri kirjoitti reseptin.
        - Paraneeko kuuloni varmasti tällä lääkkeenä?
        - Ei, mutta pierut kovenee.

        Lääkäri
        Maaliskuu 21, 2001 - 21:03
        Pomppaa ylös
        Lääkäri käski Leenan riisuutua....

        Leenalla oli ongelma ja hän meni lääkäriin.
        - Rinnoissani on jotain vikaa, koska aina kun riisun liivini, ne pompahtavat ylöspäin. - Riisuuntukaa, käski lääkäri.
        Leena teki kuten käskettiin ja lääkärin kasvot punertuivat sitä mukaa kun vaatteet väheni.
        - No, mistä se johtuu? Nättehän, miten ne pompahtivat ylöspäin.
        - En tiedä, vastasi lääkäri käheällä äänellä. - Mutta ainakin se on tarttuvaa...

      • tulossa
        kuuloni kirjoitti:

        Lääkäri
        Toukokuu 21, 2001 - 06:29
        Lääkärin resepti
        Paraneeko kuuloni varmasti ....

        - Tohtori, kuuloni on huonontunut. En kuule edes omaa pieruani.
        Lääkäri kirjoitti reseptin.
        - Paraneeko kuuloni varmasti tällä lääkkeenä?
        - Ei, mutta pierut kovenee.

        Lääkäri
        Maaliskuu 21, 2001 - 21:00
        Se on tulossa
        Hämäläismies tuli lääkäriin valittaen epämääräistä tunnetta vatsan-pohjassa. ....

        Hämäläismies tuli lääkäriin valittaen epämääräistä tunnetta vatsan-pohjassa. Lääkäri suoritti tutkimukset ja muutamia laboratoriokokeita, mutta mitään sairauteen viittaavaa ei ilmennyt.
        - Oletteko rakastellut viime aikoina, tiedusteli lääkäri.
        - Olen kyllä, mutta siitä on aikaa jo pari viikkoa.
        - No sittenhän asia on selvä, todennäköisesti te ensi viikolla saatte siemensyöksyn...

    • arvostelukykyinen

      Huhhuh miten joku jaksaa nähä vaivaa jauhaakseen paskaa..

      • Arto

        Monelta unohtuu helposti että psykiatriassa on kyse ainoastaan teorioista, joita ei ole mitenkään todistettu. Osa potilaista on hyvinkin perehtyneitä kyseisiin teorioihin, he nimittäin osaavat lukea. Pienikin arvostelu kyseisiä teorioita vastaan koituu heille kuitenkin hyvin kalliiksi, kun heillä ei ole minkäänlaista valtaa päättää itseensä kohdistuvista hoitotoimenpiteistä. Vääräuskoinen noita joutuu pian roviolle oikeamielisten toimesta. Osa toki alkaa itsekin uskomaan kyseisiin teorioihin ja löytää uusia selviä merkkejä sairauksista, itsestään sekä muista. On helppo kuvitella että psykiatrisissa potilaissa on suuri määrä edellämainittuun alaan perehtyneitä, jopa siinä määrin että heidän tietotasonsa selkeästi ylittää lääkärien alan tuntemuksen.

      • Arto
        Arto kirjoitti:

        Monelta unohtuu helposti että psykiatriassa on kyse ainoastaan teorioista, joita ei ole mitenkään todistettu. Osa potilaista on hyvinkin perehtyneitä kyseisiin teorioihin, he nimittäin osaavat lukea. Pienikin arvostelu kyseisiä teorioita vastaan koituu heille kuitenkin hyvin kalliiksi, kun heillä ei ole minkäänlaista valtaa päättää itseensä kohdistuvista hoitotoimenpiteistä. Vääräuskoinen noita joutuu pian roviolle oikeamielisten toimesta. Osa toki alkaa itsekin uskomaan kyseisiin teorioihin ja löytää uusia selviä merkkejä sairauksista, itsestään sekä muista. On helppo kuvitella että psykiatrisissa potilaissa on suuri määrä edellämainittuun alaan perehtyneitä, jopa siinä määrin että heidän tietotasonsa selkeästi ylittää lääkärien alan tuntemuksen.

        Selventääkseni kommenttiani, itselläni ei omakohtaista kokemusta alalta ole, mutta tuttavapiirissä on siivooja, joka oltuaan psykiatrisessa sairaalassa siivoamassa aikansa sekosi itsekin. Vaikka kyseessä voi olla myöskin sattuma, olen taipuvainen uskomaan kyseisissä paikoissa olevan ilmapiirin olevan varsin otollinen psyykkisten sairauksien kehittymiselle.
        Olen jostain lukenut, että vaikkapa sukellusveneiden ja avaruussukkuloitten miehistöt valitaan erinomaisen tarkasti jotta heidän luonteensa ja keskinäinen suhteensa kestäisi pienessä tilassa lukittuna oloa. Sitten aiemmin mainittuihin paikkoihin valitaan ehkäpä päinvastaisin perustein. Tuosta lääkärien vallasta sen verran että eduskunnassa heitä lienee suhteellisen paljon. Mikäli he omaa alaansa tahtovat edistää, siellä heillä on siihen hyvät edellytykset.

      • kultalusikka

        kaikki eivät ole syntyneet kultalusikka suussa. laitoksiin laitetaan kaikenlaisia ihmisiä, enempi tietty köyhempiä kuin rikkaampia, kun niillä on suhteita, keillä on rahaa, syystä ja syyttä. vanhuksia joista ei enää kukaan välitä, nukutetaan lääkkeillä pois silmistä, samoin kuin nuoria, jotka tahtois vaan elämän itselleen, kaikenikäisiä joutuu niihin kärsimään. ei oo siitä mihinkään muuttunu kun englannissa laittovat sano tvmainoksessa mutta on tosi silti jack the ripperin aikaan muutaman kymmenne köyhää hullujenhuoneelle eikä ne pääsy koskaa pois vaikka murhat jatku vaan ja syyllinen oli vapaalla

        :......................:
        ohessa jonkun kirjoitus eri keskusteluryhmästä, älkää nyt ainakaan vittupääkyrvät menkö sinnekin tyrkyttään huumeitanne tai lääkkeitänne, vaan yrittäkää saatana ymmärtää ettei ne mitään ratkaise, pahentaa vaan ongelmia, aina, poikkeuksetta, kaikkien kohdalle. mut jos joku kuka ei oo niit täällä tyrkyttäny keksii kuis lohduttaa, ni lohduttakaa se oli tuolla maailmamenossa
        ----------------------------------------------------------------
        Huostaanotosta,huumeista...yms
        Kirjoittanut: Elämän talloma:(, 15.3.2002 klo 10.51

        Mä oon nyt 16vuotias,täytän kesäkuussa 17vuotta.Mut otettiin huostaan,ku olin just täyttäny 15vuotta,syitä huostaanotolle ei ollut,sosiaalijohtajan henkilökohtainen viha mua kohtaan on pistäny mut kärsimään paljon.Eile tuli huostaanotto päätös...sitä ei vahvistettu,16kk ootin sitä päätöstä ja 16kk oon kärsiny turhaa.Perusturvalautakunnan pitää viel purkaa eriksee se päätös, mut himaa mä nyt pääsen...Mä oon kierrelly laitoksii enemmän ku monet joilla on vaikeit ongelmii...Ekax vastaanottokotii,sit perhekotii,moision mielisairaalaa,psykiaatriselle,vastaanottokotii,laitoksee,perhekotii...Mä en luota enää yhteekää "virkaihmisee".9kk olin suljetus laitokses...siel mä tutustuin paremmin huumemaailmaa...mun yx frendi kuoli ja tiiän et moni tulee kuolee...mä en oo nisti,mut mä tiiän et must on kovaa vauhtii tulos.Mä en jaksa elää sen kaiken paskan kaa mitä oon joutunu kokee sossujen mielivallan takii...Mä oon ikuisesti katkera,mikä on tietyst ihan ymmärrettävää...mulla on ihana isä,joka auttaa mua ja on auttanu koko tän paskan ajan,mut on vitun vaikee hyväksyy etten oo saanu asuu senkaa,se ei oo alkoholisti tai mitää,iha tavallinen ihminen.Kukaa ei oo koko tänä aikana ajatellu mun tunteita...muulla ei oo ollu välii,ku sil et oon kaukan himast...Mult vietii usko elämään.Mä oon tottunu,et yöt valvon,sit kouluu...väsyttää välil perkeleest mut ei voi nukkuu,ku tietää olevansa syytön...Ei näit asioit ymmärrä jos ei ite jouvu kokee.Mä en ikinä antas lastani huostaa,koska tiiän tän läpimädän järjestelmän helvetin hyvin!!!huostaanotos ei oo kyse lastensuojelust,lasten oikeuksist...siin vaihees elämä katoo...ainaki mun kohal.se on tehny täst mun elämäst pelkkää ahistusta ja tuskaa,eikä siihe psykiatrit auta...te tuutte kuulee must viel paljo lähiaikoin...luultavasti suoraa telkkarist...
        Vastaa

      • Jack the Ripper
        kultalusikka kirjoitti:

        kaikki eivät ole syntyneet kultalusikka suussa. laitoksiin laitetaan kaikenlaisia ihmisiä, enempi tietty köyhempiä kuin rikkaampia, kun niillä on suhteita, keillä on rahaa, syystä ja syyttä. vanhuksia joista ei enää kukaan välitä, nukutetaan lääkkeillä pois silmistä, samoin kuin nuoria, jotka tahtois vaan elämän itselleen, kaikenikäisiä joutuu niihin kärsimään. ei oo siitä mihinkään muuttunu kun englannissa laittovat sano tvmainoksessa mutta on tosi silti jack the ripperin aikaan muutaman kymmenne köyhää hullujenhuoneelle eikä ne pääsy koskaa pois vaikka murhat jatku vaan ja syyllinen oli vapaalla

        :......................:
        ohessa jonkun kirjoitus eri keskusteluryhmästä, älkää nyt ainakaan vittupääkyrvät menkö sinnekin tyrkyttään huumeitanne tai lääkkeitänne, vaan yrittäkää saatana ymmärtää ettei ne mitään ratkaise, pahentaa vaan ongelmia, aina, poikkeuksetta, kaikkien kohdalle. mut jos joku kuka ei oo niit täällä tyrkyttäny keksii kuis lohduttaa, ni lohduttakaa se oli tuolla maailmamenossa
        ----------------------------------------------------------------
        Huostaanotosta,huumeista...yms
        Kirjoittanut: Elämän talloma:(, 15.3.2002 klo 10.51

        Mä oon nyt 16vuotias,täytän kesäkuussa 17vuotta.Mut otettiin huostaan,ku olin just täyttäny 15vuotta,syitä huostaanotolle ei ollut,sosiaalijohtajan henkilökohtainen viha mua kohtaan on pistäny mut kärsimään paljon.Eile tuli huostaanotto päätös...sitä ei vahvistettu,16kk ootin sitä päätöstä ja 16kk oon kärsiny turhaa.Perusturvalautakunnan pitää viel purkaa eriksee se päätös, mut himaa mä nyt pääsen...Mä oon kierrelly laitoksii enemmän ku monet joilla on vaikeit ongelmii...Ekax vastaanottokotii,sit perhekotii,moision mielisairaalaa,psykiaatriselle,vastaanottokotii,laitoksee,perhekotii...Mä en luota enää yhteekää "virkaihmisee".9kk olin suljetus laitokses...siel mä tutustuin paremmin huumemaailmaa...mun yx frendi kuoli ja tiiän et moni tulee kuolee...mä en oo nisti,mut mä tiiän et must on kovaa vauhtii tulos.Mä en jaksa elää sen kaiken paskan kaa mitä oon joutunu kokee sossujen mielivallan takii...Mä oon ikuisesti katkera,mikä on tietyst ihan ymmärrettävää...mulla on ihana isä,joka auttaa mua ja on auttanu koko tän paskan ajan,mut on vitun vaikee hyväksyy etten oo saanu asuu senkaa,se ei oo alkoholisti tai mitää,iha tavallinen ihminen.Kukaa ei oo koko tänä aikana ajatellu mun tunteita...muulla ei oo ollu välii,ku sil et oon kaukan himast...Mult vietii usko elämään.Mä oon tottunu,et yöt valvon,sit kouluu...väsyttää välil perkeleest mut ei voi nukkuu,ku tietää olevansa syytön...Ei näit asioit ymmärrä jos ei ite jouvu kokee.Mä en ikinä antas lastani huostaa,koska tiiän tän läpimädän järjestelmän helvetin hyvin!!!huostaanotos ei oo kyse lastensuojelust,lasten oikeuksist...siin vaihees elämä katoo...ainaki mun kohal.se on tehny täst mun elämäst pelkkää ahistusta ja tuskaa,eikä siihe psykiatrit auta...te tuutte kuulee must viel paljo lähiaikoin...luultavasti suoraa telkkarist...
        Vastaa

        Ok. Kirjoitan hänelle jotain lohduttavaa lyhyesti.

      • :(

        Eiköhän se paska ole sun ylimielisessä kusipäässäsi.

    • kirjoja lukenut

      Yhdysvalloissa on joissakin osavaltioissa mielenterveyslaki sellainen että ennen pakkohoitoon joutumista on oikeudenkäynti. Siinä on se hyvä puoli, että mikäli mahdollinen oikeudenkäynti on vasta hoitoon joutumisen jälkeen, kuten meillä, ei kukaan siinä vaiheessa vahvasti lääkittyä sairasta enää usko. Tällöin oikeudenkäynti on ainoastaan kulissi. Lisäksi he saavat rahatilanteen niin salliessa myös puolustavan psykiatrin. Meillähän kansalaisia ainoastaan syytetään valtion toimesta.

      • Sanna

        Onhan niillä jurytkin. Niin ei riitä hyvät suhteet tai raha pelkästään tuomariin. Tekivät siellä muuten tutkimuksen, muistan psykologiaa opiskelleena, vaan en psykologina, tenttikirjasta, laittoivat terveeksi todettuja mielisairaalaan, eivät kertoneet sairaalan väelle että ne on terveitä. Mielisairaalassa ei kukaan heitä terveiksi huomannut. Muistiinpanotkin joita he tekivät, menivät sairauden piikkiin.

      • ei psykiatri,hoitaja eikä hul

        Ton ongelman ratkaisu on ihan helppo. Pakkohoitoon vain jos oikeus määrää mielentilatutkimukseen. Oikeudenkäynnit
        julkisiksi ja televisioon kaikkien nähtäville.
        Tällöin vapautuu paikkoja heille, ketkä sinne
        haluavat heiltä ketkä siellä eivät halua olla. Julkisuus takaa oikeusturvan ja estää virheitä.
        Ihmetyttää muuten mistä tämän keskustelupalstan mielenterveysongelmaisilla on varaa nettiin, jos eivät töissä ole. Lääkkeethän ovat kalliita. Epäilyttää ettei monikaan joka oikeasti on sairas ja/tai syö lääkkeitä mielenterveysongelmiinsa, todellisiin tai kuviteltuihin, itse tai lääkärin kuvittelemiin, pysty ostamaan suhtkoht kalliita koneita tai käyttämään niitä pöllyissä ollessaan.

      • anu

        oha usassa kuolemantuomiokin eikä sitäkää tänne kaivata

      • ei psykiatri,hoitaja eikä hul
        anu kirjoitti:

        oha usassa kuolemantuomiokin eikä sitäkää tänne kaivata

        Vasta oikeudenkäynnin jälkeen, ainoastaan murhaajille. Mieluummin muuten ottaisin kuolemantuomion kuin söisin huumeita tai vastaavia vaikutuksia omaavia lääkkeitä. Osa tavallisten sairausten lääkkeistäkin on erittäin kivuliaita. Noi psyyketabut voi olla vielä pahempia, en tiedä enkä viitsi katsoa mistään.

      • mielisairas
        ei psykiatri,hoitaja eikä hul kirjoitti:

        Ton ongelman ratkaisu on ihan helppo. Pakkohoitoon vain jos oikeus määrää mielentilatutkimukseen. Oikeudenkäynnit
        julkisiksi ja televisioon kaikkien nähtäville.
        Tällöin vapautuu paikkoja heille, ketkä sinne
        haluavat heiltä ketkä siellä eivät halua olla. Julkisuus takaa oikeusturvan ja estää virheitä.
        Ihmetyttää muuten mistä tämän keskustelupalstan mielenterveysongelmaisilla on varaa nettiin, jos eivät töissä ole. Lääkkeethän ovat kalliita. Epäilyttää ettei monikaan joka oikeasti on sairas ja/tai syö lääkkeitä mielenterveysongelmiinsa, todellisiin tai kuviteltuihin, itse tai lääkärin kuvittelemiin, pysty ostamaan suhtkoht kalliita koneita tai käyttämään niitä pöllyissä ollessaan.

        joo nyt ne lääkkeet on samoja joka vaivaan samoin kohtelu ja haukku kun on sairaalassa ollut. enempi avoimuutta salailun sijaan.

      • likewise
        ei psykiatri,hoitaja eikä hul kirjoitti:

        Vasta oikeudenkäynnin jälkeen, ainoastaan murhaajille. Mieluummin muuten ottaisin kuolemantuomion kuin söisin huumeita tai vastaavia vaikutuksia omaavia lääkkeitä. Osa tavallisten sairausten lääkkeistäkin on erittäin kivuliaita. Noi psyyketabut voi olla vielä pahempia, en tiedä enkä viitsi katsoa mistään.

        Sama juttu mullakin, ei paljoo huvittas syödä.

      • tyttönen
        ei psykiatri,hoitaja eikä hul kirjoitti:

        Vasta oikeudenkäynnin jälkeen, ainoastaan murhaajille. Mieluummin muuten ottaisin kuolemantuomion kuin söisin huumeita tai vastaavia vaikutuksia omaavia lääkkeitä. Osa tavallisten sairausten lääkkeistäkin on erittäin kivuliaita. Noi psyyketabut voi olla vielä pahempia, en tiedä enkä viitsi katsoa mistään.

        Tarkotatko siis, että jos sairastuisit vaikeimpaan skitsofreniaan ja kärsisit päivittäin kamalista näkö- kuulo- ja luuloharhoista, esim. olisit aivan varma että sukulaisesi on tapettu tai ihostasi ryömii alieneita niin kärsisit mieluummin tai ampuisit itsesi kuin ottaisit lääkkeitä jotka vähentäisivät skitso-oireita?

      • stay strong

        systeemi toimii niin että laitokset, ja suuri joukko ihmisiä jotka saavat laitoksilta palkkaa tai muutoin rahaa tai palveluita, jotka väittävät auttavansa uhreja ja tällä verukkeella saavat rahoitusta valtiolta, pyrkivät maksimoimaan oman voittonsa. eli huijaamaan valtiolta mahdollisimman paljon rahaa. näin ollen he kohtelevat uhrejaan siten että he joutuvat tulemaan takaisin laitokseen. suuri osa laitosten uhreista ei tarvitse minkäänlaista apua, mutta koska laitos saa rahaa siitä, että sillä on uhreja, joita se "auttaa", eivät he "parane" vaan sairaus useasti pitkittyy ja pahenee. (ja jos tämän heidän kuultensa sanot, olet paranoidi ja näet salaliittoja-vaikket olisi maininnut mitään salaliittoa, hehän toimivat täysin avoimesti, näin ollen, älä sano tällaista heidän kuultensa)
        sama homma kuin sosiaalitoimistoilla ja työvoimatoimistoilla.

        eli älä tee heitä onnellisiksi, vaan pysy kovana äläkä joudu heidän käsiinsä, jos sen voit välttää

      • stay strong
        stay strong kirjoitti:

        systeemi toimii niin että laitokset, ja suuri joukko ihmisiä jotka saavat laitoksilta palkkaa tai muutoin rahaa tai palveluita, jotka väittävät auttavansa uhreja ja tällä verukkeella saavat rahoitusta valtiolta, pyrkivät maksimoimaan oman voittonsa. eli huijaamaan valtiolta mahdollisimman paljon rahaa. näin ollen he kohtelevat uhrejaan siten että he joutuvat tulemaan takaisin laitokseen. suuri osa laitosten uhreista ei tarvitse minkäänlaista apua, mutta koska laitos saa rahaa siitä, että sillä on uhreja, joita se "auttaa", eivät he "parane" vaan sairaus useasti pitkittyy ja pahenee. (ja jos tämän heidän kuultensa sanot, olet paranoidi ja näet salaliittoja-vaikket olisi maininnut mitään salaliittoa, hehän toimivat täysin avoimesti, näin ollen, älä sano tällaista heidän kuultensa)
        sama homma kuin sosiaalitoimistoilla ja työvoimatoimistoilla.

        eli älä tee heitä onnellisiksi, vaan pysy kovana äläkä joudu heidän käsiinsä, jos sen voit välttää

        kuinka valtiolta huijataan rahat ?
        psykologi -aina uusi aika. psykiatri -aina uudet lääkkeet.
        yhteistoiminta: psykologi pyytää lääkäriä määräämään lääkkeet, jotka sekoittavat pään, asiakas ei pääse eroon kummastakaan.
        miksi ? - saavat rahaa siitä kun asiakas tulee uudelleen, eivät siitä kun paranee. eli rahaa pitäisi tulla paranemisesta, ei uudesta käynnistä. erityispiirre siinä ettei asiakas itse "ole kykenevä" arvioimaan omaa tilaansa, näin ollen ei voi välttää tulemista uudelleen, jollei mitään vikaa ole, ei ole lupa arvioida hoidon tasoa, vaan tultava käskystä uudelleen, toisin kuin tavallisella lääkärillä tai hammaslääkärillä käydessä. rahathan tulevat valtiolta sosialistisessa taloudessa.

      • hullumania
        stay strong kirjoitti:

        kuinka valtiolta huijataan rahat ?
        psykologi -aina uusi aika. psykiatri -aina uudet lääkkeet.
        yhteistoiminta: psykologi pyytää lääkäriä määräämään lääkkeet, jotka sekoittavat pään, asiakas ei pääse eroon kummastakaan.
        miksi ? - saavat rahaa siitä kun asiakas tulee uudelleen, eivät siitä kun paranee. eli rahaa pitäisi tulla paranemisesta, ei uudesta käynnistä. erityispiirre siinä ettei asiakas itse "ole kykenevä" arvioimaan omaa tilaansa, näin ollen ei voi välttää tulemista uudelleen, jollei mitään vikaa ole, ei ole lupa arvioida hoidon tasoa, vaan tultava käskystä uudelleen, toisin kuin tavallisella lääkärillä tai hammaslääkärillä käydessä. rahathan tulevat valtiolta sosialistisessa taloudessa.

        oppikirjoista unohtunut sairaus:

        hullumania
        oireet: näkee hulluja kaikkialla, jonkun vain mainitessakin sanan hullu, havaitsee lähimmän kohteen olevan sellainen

        ketä vaivaa:
        psykiatreista ja psykologeista suuri osa on saanut tartunnan, näin ollen heidän läheisyydessään kannattaa noudattaa erityistä varovaisuutta - tauti saattaa tarttua myös muihin, mm. sairaanhoitajat ovat suuressa vaarassa saada tartunnan

        tauti kestää yleensä koko työelämän ajan eikä siihen ole parannuskeinoja, potilas on niin vakuuttunut kaikkien todella olevan hulluja ettei minkäänlainen järkipuhe häneen vaikuta. erityispiirre: hulluus ei koske taudin kantajaa, vaan kaikkia muita

      • ei psykiatri, hoitaja eikä hu
        tyttönen kirjoitti:

        Tarkotatko siis, että jos sairastuisit vaikeimpaan skitsofreniaan ja kärsisit päivittäin kamalista näkö- kuulo- ja luuloharhoista, esim. olisit aivan varma että sukulaisesi on tapettu tai ihostasi ryömii alieneita niin kärsisit mieluummin tai ampuisit itsesi kuin ottaisit lääkkeitä jotka vähentäisivät skitso-oireita?

        En. Tarkoitan että en haluaisi joutua hoitoon terveenä, joutua lääkitetyksi ja
        saada vakavia oireita psyykelääkkeistä, "hoidosta", lukittujen ovien taakse joutumisesta.

      • huono
        hullumania kirjoitti:

        oppikirjoista unohtunut sairaus:

        hullumania
        oireet: näkee hulluja kaikkialla, jonkun vain mainitessakin sanan hullu, havaitsee lähimmän kohteen olevan sellainen

        ketä vaivaa:
        psykiatreista ja psykologeista suuri osa on saanut tartunnan, näin ollen heidän läheisyydessään kannattaa noudattaa erityistä varovaisuutta - tauti saattaa tarttua myös muihin, mm. sairaanhoitajat ovat suuressa vaarassa saada tartunnan

        tauti kestää yleensä koko työelämän ajan eikä siihen ole parannuskeinoja, potilas on niin vakuuttunut kaikkien todella olevan hulluja ettei minkäänlainen järkipuhe häneen vaikuta. erityispiirre: hulluus ei koske taudin kantajaa, vaan kaikkia muita

        Huono vitsi kun tuo on totta.

      • mania
        huono kirjoitti:

        Huono vitsi kun tuo on totta.

        Ei ollut vitsiksi edes tarkoitettu. Tuolla on paljon noita vitsejä varmaan siksi kun joku tossa alempana aiemmassa keskustelussa niitä tänne pyysi. Mutta tuo ei siis ollut mikään vitsi. Hyvä tietty jos jotain naurattaisi, nauruhan tunnetusti pidentää ikää. :)

    • Helmi

      minua ihmetyttää miksi ensin ei keskustella potilaan kanssa vaan heti on syötävä lääkkeitä jotka sekoitaa ajatukset. olen itse saanut vaikeaa anoreksiaa sairastavan potilaan joka oli toivottomaksi todettu syömään normaalisti ihan osottamalla että minä hänestä välitän ja juttlemalla hänen kanssansa. vaikka en ole asioihin perehtynytkään. oli hirvittävää kuunnnella hänen kertomustaan siitä kuinka osastolla ylilääkittiin potilaita. he eivät saaneet edes ruokaa tai juomaa huoneisiiinsa joista he eivät kyenneet itse poistomaan. he joutuivat olemaan päiväkausia sängyssä joihin he myös tekivät tarpeensa. todella hirvittävää. tulisi rakastaa ja välittää kanssakulkijoista.

    • jöpö

      Ei kaikki pakkohoitoon joutuneet ole vääryydenuhreja. Minä ainakin toivon, että tietynlaiset sairaat ihmiset, jotka ovat vaarallisia muille, pannaan lukkojen taakse, kun heidän sairautensa on huonossa vaiheessa.

      Kuolemantuomiolla on muitakin vaikutuksia kuin syyllisten ja syyttömien tappaminen (murhaaminen).

      Miten nämä ihmiset (tämä ihminen?), jotka valittavat, miten väärin on joutua pakkohoitoon, ovat tyytyväisiä ajatukseen, että joku päättää heidän puolestaan heidän elämästään ja kuolemastaan?

      Kuolemantuomion hyväksyminen lietsoo kyllä sellaista ilmapiiriä, että pakkohoitoon ottaminen ja muu valtion taholta ihmisten elämään puuttuminen on oikeutettua. Yleensä tällaisten ajatusten kannattajat ovat ihmisiä, jotka ovat varmoja, ettei kyseinen tuomio heitä tule koskaan koskemaan.

      • järki käteen

        Ottakaapa ensin selvää kuinka helppo eli paremminkin vaikea on ketään saada pakkohoitoon. Lääkäreillä on siitä ohjeet ja sitäpaitsi yhteiskunta säästää juuri sillä, että selvästikin psykoottiset ihmiset jätetään omaisten hoidettavaksi tai yksin selviytymään, kuka mitenkin. Akuutin psykoosin taudinkuvaan yleisesti kuuluu, että sairas ihminen ei tunnista omaa tilaansa, vaan pitää koko muuta maailmaa hulluna. Sairas ei ole syypää yhtään mihinkään, kuten ei kukaan muukaan jotain tautia sairastava, mutta kun on löydetty hyvät lääkkeet, joiden avulla ps. sairastunut paranee ja hänen oma elämänlaatunsa huomattavasti, esim. pystyy jatkamaan ammatissaan y. m. ja vähitellen lähimmäiset unohtavat, että mitään vaikeuksia olisi edes ollut. Tottahan siinä itsetunto kasvaa ja samalla paranee jo siitä syystä, että pystyy huolehtimaan itsestään ja mahd. perheestään. Avoimmuutta nnja tietoa näissä asioissa kaivattaisiin, eikä mitään lääkkeidenpelkoa. Lisäisin vielä, että mitkään pamit eivät ole psyykenlääkkeitä. Oikeaan psykoosiin määrätyt lääkkeet eivät aiheuta riippuvuutta vaan parantavat, koska psykoosi johtuu aivojen kemiallisesta häiriöstä ja lääkkeet saavat aivot toimimaan normaalisti, eivätkä suinkaan surkastuta.

      • Opettaja
        järki käteen kirjoitti:

        Ottakaapa ensin selvää kuinka helppo eli paremminkin vaikea on ketään saada pakkohoitoon. Lääkäreillä on siitä ohjeet ja sitäpaitsi yhteiskunta säästää juuri sillä, että selvästikin psykoottiset ihmiset jätetään omaisten hoidettavaksi tai yksin selviytymään, kuka mitenkin. Akuutin psykoosin taudinkuvaan yleisesti kuuluu, että sairas ihminen ei tunnista omaa tilaansa, vaan pitää koko muuta maailmaa hulluna. Sairas ei ole syypää yhtään mihinkään, kuten ei kukaan muukaan jotain tautia sairastava, mutta kun on löydetty hyvät lääkkeet, joiden avulla ps. sairastunut paranee ja hänen oma elämänlaatunsa huomattavasti, esim. pystyy jatkamaan ammatissaan y. m. ja vähitellen lähimmäiset unohtavat, että mitään vaikeuksia olisi edes ollut. Tottahan siinä itsetunto kasvaa ja samalla paranee jo siitä syystä, että pystyy huolehtimaan itsestään ja mahd. perheestään. Avoimmuutta nnja tietoa näissä asioissa kaivattaisiin, eikä mitään lääkkeidenpelkoa. Lisäisin vielä, että mitkään pamit eivät ole psyykenlääkkeitä. Oikeaan psykoosiin määrätyt lääkkeet eivät aiheuta riippuvuutta vaan parantavat, koska psykoosi johtuu aivojen kemiallisesta häiriöstä ja lääkkeet saavat aivot toimimaan normaalisti, eivätkä suinkaan surkastuta.

        Tuttavapiirissäni on eräs tällainen pakkohoidossa ollut potilas. Hänet siirrettiin eläkkeelle, vaikka olisi tahtonut töissä yhä käydä.

        Mitään mielen sairauteen viittaavaa en ole hänen käytöksessään huomannut. En ennen enkä jälkeen pakkohoidon, vaikka hän varsin kovin sanoin arvosteleekin pakkohoidon toimenpiteitä. Paljon kovemmin sanoin, kuin mitä näissä keskusteluissa olen huomannut.

        Minulle onkin herännyt epäilys, kuinkahan terveitä itse pakkohoidon toteuttajat ovat ? Ymmärtääkseni hänet sinne saatiin erinomaisen helposti ja nopeasti. Siinähän ei ole minkäänlaista varmistusjärjestelmää välissä joka estäisi kenen tahansa viennin pakkohoitoon, mikäli vain jokin taho sinne henkilön haluaa. Sieltä ulospääsy sitten kestikin hänellä ihmeen pitkän aikaa.

      • nettilinkit
        järki käteen kirjoitti:

        Ottakaapa ensin selvää kuinka helppo eli paremminkin vaikea on ketään saada pakkohoitoon. Lääkäreillä on siitä ohjeet ja sitäpaitsi yhteiskunta säästää juuri sillä, että selvästikin psykoottiset ihmiset jätetään omaisten hoidettavaksi tai yksin selviytymään, kuka mitenkin. Akuutin psykoosin taudinkuvaan yleisesti kuuluu, että sairas ihminen ei tunnista omaa tilaansa, vaan pitää koko muuta maailmaa hulluna. Sairas ei ole syypää yhtään mihinkään, kuten ei kukaan muukaan jotain tautia sairastava, mutta kun on löydetty hyvät lääkkeet, joiden avulla ps. sairastunut paranee ja hänen oma elämänlaatunsa huomattavasti, esim. pystyy jatkamaan ammatissaan y. m. ja vähitellen lähimmäiset unohtavat, että mitään vaikeuksia olisi edes ollut. Tottahan siinä itsetunto kasvaa ja samalla paranee jo siitä syystä, että pystyy huolehtimaan itsestään ja mahd. perheestään. Avoimmuutta nnja tietoa näissä asioissa kaivattaisiin, eikä mitään lääkkeidenpelkoa. Lisäisin vielä, että mitkään pamit eivät ole psyykenlääkkeitä. Oikeaan psykoosiin määrätyt lääkkeet eivät aiheuta riippuvuutta vaan parantavat, koska psykoosi johtuu aivojen kemiallisesta häiriöstä ja lääkkeet saavat aivot toimimaan normaalisti, eivätkä suinkaan surkastuta.

        Niinpäniin. Vahinko, jonka psyykelääkkeet aiheuttavat, ei johdu lääkkeistä, vaan sairaudesta. Senkun kerrot mitä lääkkeet aiheuttavat, on lääkärit ja hullut heti huutamassa hulluksi joka ei erota lääkkeen vaikutusta sairaudesta. Sen sairaudenkin ne onnistuvat diagnisoimaan siinä samalla, vaikka ei ole koskaan nähneet häntä, joka asiasta kertoo. Ja tyrkyttämään lisää psyykelääkkeitä.

        Jos aivojen kemiallinen tasapaino on kunnossa ennen lääkkeen ottamista, sittenhän se sekoittuu kun lääke otetaan, vai mitä ?

        Sivuoireista ja lääkkeiden vaikutuksista voi lukea mm. sivuilta (englanninkielellä)
        http://www.cchr.org/racism/wtdtyapd.htm
        http://www.postgradmed.com/issues/2000/02_00/saltz.htm
        http://www.nlm.nih.gov/medlineplus/druginformation.html

      • järkeä päähän
        järki käteen kirjoitti:

        Ottakaapa ensin selvää kuinka helppo eli paremminkin vaikea on ketään saada pakkohoitoon. Lääkäreillä on siitä ohjeet ja sitäpaitsi yhteiskunta säästää juuri sillä, että selvästikin psykoottiset ihmiset jätetään omaisten hoidettavaksi tai yksin selviytymään, kuka mitenkin. Akuutin psykoosin taudinkuvaan yleisesti kuuluu, että sairas ihminen ei tunnista omaa tilaansa, vaan pitää koko muuta maailmaa hulluna. Sairas ei ole syypää yhtään mihinkään, kuten ei kukaan muukaan jotain tautia sairastava, mutta kun on löydetty hyvät lääkkeet, joiden avulla ps. sairastunut paranee ja hänen oma elämänlaatunsa huomattavasti, esim. pystyy jatkamaan ammatissaan y. m. ja vähitellen lähimmäiset unohtavat, että mitään vaikeuksia olisi edes ollut. Tottahan siinä itsetunto kasvaa ja samalla paranee jo siitä syystä, että pystyy huolehtimaan itsestään ja mahd. perheestään. Avoimmuutta nnja tietoa näissä asioissa kaivattaisiin, eikä mitään lääkkeidenpelkoa. Lisäisin vielä, että mitkään pamit eivät ole psyykenlääkkeitä. Oikeaan psykoosiin määrätyt lääkkeet eivät aiheuta riippuvuutta vaan parantavat, koska psykoosi johtuu aivojen kemiallisesta häiriöstä ja lääkkeet saavat aivot toimimaan normaalisti, eivätkä suinkaan surkastuta.

        Asiallista tietoa löytyy psykiatrian alan teoksista. Enempi aiheuttavat lääkkeidenpelkoa kuin ainakaan tuo ketjun ylin kirjoitus. Luepa muutama niitä. Ei hirmuisesti alan osaajien käsiin huvita joutua, jos muutaman luet. Ongelma lääkkeiden lisäksi on se, että hoito vie potilaan rahat ja voimavarat ja hänestä tulee yhteiskunnan tai omaisten elätti. Eli aiheuttaa enemmän ongelmia kuin ratkaisee. Pakkohoitoon joutuessa lääkäri kuuntelee pakkohoitoon laittajaa, ei potilasta. Tällöin olisi hyvä, että pakkohoitoon laittaja, jonka kertomuksen pohjalta diagnoosi tehdään, puhuisi totta eikä tulisi tilannetta jossa potilaan diagnoosi tehdään valheellisen kertomuksen pohjalta. Mutta nykyisinhän sitä ei mitenkään tarkisteta, ainoastaan uskotaan. Eri asia sitten ovat rikolliset joiden lähettäjänä toimii oikeusistuin - ensin tutkitaan mielenterveys, sitten aletaan lääkitsemään. Oikeusistuimen kokoontuminen ennen pakkohoitoa olisi myös halvempaa kuin pitkäaikainen tarpeeton pakkohoito.

    • antzu62

      Hyvä kirjoitus mutta niin pitkä ettei sitä taida moni jaksaa lukea. Tosin ei tällä palstalla niin monia lukijoita vaikuta olevankaan, parikymmentä yhtä aihetta kohti taitaa olla.

      Eli ei sitä kukaan oikeasti hullu varmaankaan lue, täällä liikkuu enemmän näitä viikonloppu tai maanantai-hulluja jotka ovat kyllä tietävinään asiasta kuin asiasta.

      Titteleitäkin löytyy nimimerkiksi, mutta omakohtaista kokemusta ei ole. Ja teinipoikia ja tyttöjä jotka kirjoittavat vähän joka aiheesta, autoista yhteiskuntaan.

    • hulluja

      Uutisissa kerrotaan usein, tänäänkin, globalisaation vastustajista. Heidän ymmärtämätön ja yksinkertainen käytöksensä on selvä hullun merkki. Taudille pitäisi antaa jokin nimi ja viedä poliisien kimppuun käyvät mielenosoittajat ja heidän tukijansa suljetulle osastolle.

      • sntl

        Niinhän entisessä neuvostoliitossa oli tapana tehdä sosialismin vastustajille. Varmaan vieläkin on sairaaloissa heitä. Montakohan suomessa on mennyt vastustettuaan mitä-sitten-paikkakunnalla-palvotaankin. Pikku kunnissa varsinkin voi mielipidekuri olla varsin kova. Vähän niinkuin täällä keskusteluissa.

      • hulluja
        sntl kirjoitti:

        Niinhän entisessä neuvostoliitossa oli tapana tehdä sosialismin vastustajille. Varmaan vieläkin on sairaaloissa heitä. Montakohan suomessa on mennyt vastustettuaan mitä-sitten-paikkakunnalla-palvotaankin. Pikku kunnissa varsinkin voi mielipidekuri olla varsin kova. Vähän niinkuin täällä keskusteluissa.

        Toi on eri juttu. Sosialismin vastustaja tahtoi vapautta. Globalisaation vastustaja käpertyä itseensä, vastustaa vapautta.

      • TYHMÄ ! ! !
        hulluja kirjoitti:

        Toi on eri juttu. Sosialismin vastustaja tahtoi vapautta. Globalisaation vastustaja käpertyä itseensä, vastustaa vapautta.

        Globalisaation vastustajat vastustavat globaalisti globalisaatiota. EIKÄ yhdessä valtiossa vain.

      • hulluja
        TYHMÄ ! ! ! kirjoitti:

        Globalisaation vastustajat vastustavat globaalisti globalisaatiota. EIKÄ yhdessä valtiossa vain.

        Nimimerkkisi kertoo sinusta kaiken olennaisen.

      • TYHMÄT ! ! !
        hulluja kirjoitti:

        Nimimerkkisi kertoo sinusta kaiken olennaisen.

        NIMIMERKKISI KERTOO TEISTÄ KAIKEN OLENNAISEN

      • hulluja
        TYHMÄT ! ! ! kirjoitti:

        NIMIMERKKISI KERTOO TEISTÄ KAIKEN OLENNAISEN

        Sinulla on samassa lauseessa ensin nimimerkkisi ja sitten teistä. Mene takaisin kolmannelle luokalle jos sieltä jo pääsit.

      • älä väittele
        hulluja kirjoitti:

        Sinulla on samassa lauseessa ensin nimimerkkisi ja sitten teistä. Mene takaisin kolmannelle luokalle jos sieltä jo pääsit.

        rauhotu äläkä väittele mun kanssa !

      • hullut
        älä väittele kirjoitti:

        rauhotu äläkä väittele mun kanssa !

        Itsehän sinä väittelet, minä keskustelen. Sinulla taitaa olla aika naismainen tapa aina sanoa viimeinen sana. Oletko keskustellut ongelmistasi psykiatrin kanssa ? Kannattaa meinaa mennä.

      • luuvitonen
        hullut kirjoitti:

        Itsehän sinä väittelet, minä keskustelen. Sinulla taitaa olla aika naismainen tapa aina sanoa viimeinen sana. Oletko keskustellut ongelmistasi psykiatrin kanssa ? Kannattaa meinaa mennä.

        Mun keskustelut mun psykiatrin kansa ei sulle kuulu. Mä tiedän missä sä asut. Ja tulen sinne vetämään sua kuonoon. Nyt tuli turpaan poika.

      • hullut
        luuvitonen kirjoitti:

        Mun keskustelut mun psykiatrin kansa ei sulle kuulu. Mä tiedän missä sä asut. Ja tulen sinne vetämään sua kuonoon. Nyt tuli turpaan poika.

        Hui ! Kyllä nyt pelottaa. Apua. Apua.
        Asun muuten Oulussa ja sinä kielenkäytöstäsi päätellen Helsingissä joten tervetuloa vaan.

      • tullaan kohta
        hullut kirjoitti:

        Hui ! Kyllä nyt pelottaa. Apua. Apua.
        Asun muuten Oulussa ja sinä kielenkäytöstäsi päätellen Helsingissä joten tervetuloa vaan.

        Tulossa ollaan !

      • hullut
        tullaan kohta kirjoitti:

        Tulossa ollaan !

        No en mä missään Oulussa asu, ei kannata mennä.

      • pelkuri !
        hullut kirjoitti:

        No en mä missään Oulussa asu, ei kannata mennä.

        No kai mä sen arvasin joko tuli kusi housuun pelkuri ?

      • hullut
        pelkuri ! kirjoitti:

        No kai mä sen arvasin joko tuli kusi housuun pelkuri ?

        Etpä malta olla huutamatta. Ei nyt varsinaisesti teininaskali pelota.

      • 8v.
        hullut kirjoitti:

        Etpä malta olla huutamatta. Ei nyt varsinaisesti teininaskali pelota.

        En mä mikään teini vielä ole mä oon kahdeksan ja puoli vasta.

      • hullut
        8v. kirjoitti:

        En mä mikään teini vielä ole mä oon kahdeksan ja puoli vasta.

        No en kai minäkään ole kuin kaksitoista.

      • Teletappi
        hullut kirjoitti:

        No en kai minäkään ole kuin kaksitoista.

        Lapset nukkumaan niin satusetä tulee ja kertoo teille sadun nukkumatista.

        T. Nasse-setä.

      • länsi
        sntl kirjoitti:

        Niinhän entisessä neuvostoliitossa oli tapana tehdä sosialismin vastustajille. Varmaan vieläkin on sairaaloissa heitä. Montakohan suomessa on mennyt vastustettuaan mitä-sitten-paikkakunnalla-palvotaankin. Pikku kunnissa varsinkin voi mielipidekuri olla varsin kova. Vähän niinkuin täällä keskusteluissa.

        Vielä pahempi paikka on länsinaapuri Ruotsi.
        Sielläkään ei paljoa ihmishenkeä kunnioiteta. Eronahan on näissä se, että Ruotsissa sosialidemokraattinen puolue yhä hallitsee kun taas Venäjällä on valta vaihtunut.
        Sattui silmiin suomalaisuuden liiton sivuilla case sweden niminen artikkeli, kun joku laittoi linkkejä tuolla muissa keskusteluissa. Siellä kerrottiin seuraavanlaisesta artikkelista:

        TIME MAGAZINE EUROPE SEPTEMBER 22, 1997 VOL. 150 NO. 12

        --------------------------------------------------------------------------------


        UNNATURAL SELECTION

        A STARTLING REVELATION OF SWEDEN'S EUGENICS PROGRAM EXPOSES SIMILAR MEDICAL ENGINEERING AROUND EUROPE

        BY JAMES WALSH

        --------------------------------------------------------------------------------

        Maria Nordin was 17 years old when the headmistress of her school approached her one day and asked her to sign some papers. At the time, Nordin was confined to a special Swedish school for "intellectually subnormal elements" because of her learning difficulties. She recalls, "I had been unable to read the schoolroom blackboard. The reason was that I had poor eyesight and no spectacles." Unaware of her charge's real handicap, the headmistress offered one way to rejoin normal society. "I knew what it was about--we all did at the school--but I had to sign in order to be able to get out of there," Nordin says. "I signed the papers." She was escorted a short distance to a medical center, where it all went very fast. "A Dr. Ingvarsson told me that my head wasn't clear and that I wouldn't be able to look after babies." She was sterilized, then allowed to go home.
        Nordin is 72 today and figures in an exceptionally disquieting, macabre Swedish scandal. It was bad enough that a young woman--a misdiagnosed one, at that--was sterilized under duress in 1943, in the days of Auschwitz and Birkenau; Swedes have long prided themselves in having preserved their neutrality and values against the horrors of the Third Reich. Yet the eugenics program that authorized sterilizations of "social undesirables," begun in 1935, continued long after the war, persisting until an agency that called itself chillingly the National Institute for Racial Hygiene died a quiet death in 1976. In postwar decades when Social Democratic Sweden considered itself a citadel of enlightenment and tolerance, the country was silently pursuing principles of racial purity long since discredited in most of the world. During those 41 years, some 60,000 Swedes were sterilized as misfits who did not meet the ideal of the blond, blue-eyed, intelligent Scandinavian. The institute's targets acquired such labels as "racially mixed," "low social standing" and "male Tatar of somewhat female type."

        At a time when Switzerland has had to confront its past dealings with Hitler, when the taint of Nazi gold has begun to brush such other wartime neutrals as Portugal and Sweden itself, the exposure of Master Race-style reproductive engineering on the Baltic's northern shores has come as one more rude jolt to modern Europe. It has also cast spotlights on other Western societies where similar, if less extensive, eugenics programs were carried out well after the heyday of racial ideologies.

        Next door in Norway, health officials acknowledge that about 2,000 Norwegians adjudged insane or intellectually retarded were forcibly sterilized during the same period. According to Czech critics, the former Czechoslovakia sterilized many Gypsy women with the lure of material rewards under communism and as recently as late 1990, one year after the regime's fall. Social activists in Austria charge that the mentally retarded are still being sterilized involuntarily on a wide scale. Last week, moreover, the French government ordered an investigation of charges by Charlie Hebdo, a weekly paper, that perhaps 15,000 French psychiatric patients have been sterilized unwillingly by mental institutions; a health official scoffed at the estimated total and stressed that no such operations would have been part of any systematic program.

        Sweden's scandal came to light in reports by the newspaper Dagens Nyheter, which detailed, among other things, Nordin's experiences and her futile efforts to win compensation from the state. As late as last year, the government had rejected all such claims, replying only that sterilizations had been lawful at the time. Now, under intense public scrutiny, Social Affairs Minister Margot Wallstrom has declared, "What happened was nothing short of barbaric." She announced a review of the legislation to see if victims might recover damages. The initiative followed heated protests by Carl Bildt, leader of the rightist Moderates, an ex-Prime Minister and recently civil administrator of Bosnia's Dayton peace settlement. As if sterilizations were not shocking enough, reports emerged last week of a 1943-53 experiment in which 400 mentally retarded patients were force-fed sweets and soft bread to show how quickly their teeth would rot.

        Swedes today are struggling to reconcile these revelations with what they had thought was their country's charitable and enlightened spirit. Nordin's case was by no means unusual. At the height of the eugenics campaign, in 1946, two-thirds of girls in Sweden's special schools were sterilized. Says Anders Isacsson, a leading commentator and editor of the magazine Nya Tider: "It is very difficult in our time to understand how they saw things in older times. In our view today, everyone was a racist then--you had a lot of racist ideas which were quite normal at all strata of society and within all parties. Add to that ideas of forming a new kind of human being and society. No one objected, not even the church." Nazism may have gone to murderous extremes, but notions of procreative engineering were widespread. Such attitudes derived from social theorists who distorted the implications of natural selection discovered by Charles Darwin. After the turn of the century, eugenics thinking filtered down to other levels of society in many Western countries that later came to consider Hitler's ideas loathsome.

        North America was not immune. Many U.S. states adopted sterilization laws that even survived a Supreme Court challenge in 1927, when the sainted Oliver Wendell Holmes upheld a Virginia statute that authorized sterilizing the mentally retarded. In practice, such programs also covered paupers, the blind, criminals and other "undesirables," according to Allen Brown, a Harvard lawyer and psychiatrist who specializes in the history of sterilization. The ideology behind it all "assumes that complex behavior has very simple causes," Brown says. Involuntary sterilization was largely rejected in the U.S. after the war, amid revulsion against Germany's nightmares, but it is not extinct. Even if it has to clear a high judicial hurdle today, sterilization of the mentally retarded continues in some states thanks largely to what Brown describes as mistaken ideas by parents: that like begets like, so grandchildren will also be retarded.

        That folk misconception also lies behind much of what protesters say are abuses of Austria's law. The Green Party's Theresia Haidlmayr, who is physically disabled and confined to a wheelchair, argues that up to 70% of the country's mentally disabled women have been sterilized, mostly against their will. The government challenges that assertion, which is not verifiable in the absence of official figures. Still, most parties to the debate accept that thousands of women have been neutered because of legal loopholes.

        As it stands, the legislation bans involuntary sterilization but is vague about what constitutes consent. In the case of minors or adults who may have trouble making competent decisions in their own interest, one interpretation is that a legal guardian or advocate may decide; another reading holds that a special court must rule. For minors, in any event, most decisions are made by parents under pressure, who may fear legal complications or hardships if grandchildren should be thrust into their care.

        Ernst Berger of the neuropsychiatric department for children and young people at Vienna's Rosenhugel Hospital says the "gray zone" of consent continues to permit forcible sterilization of intellectually retarded Austrians. Parents not only erroneously think they would get retarded grandchildren, he says, but often act in the belief that sterilization would somehow protect the retarded from rape. "In fact, the opposite is true," Berger notes. "Sexual abuse still goes on, but without the consequences."

        Now the Justice Ministry has announced a review of the legislation, admitting that the measure lacked "sufficient, clear rules." Haidlmayr thinks much more is needed. She remarks, "A reform of the law alone will not be enough to get rid of the grave violation of human rights. The issue is the portrayal and status of the handicapped in our society. Handicapped people continue to be marginalized, pushed away and robbed of their rights."

        Belgium also has a program allowing sterilization of the mentally retarded, but with far stricter guidelines. For their part, the former Czechoslovakia's policies that seemed to target Gypsy women in particular, and especially in Slovakia, may have been carried out by the book but appeared to be aimed disproportionately at stemming growth of the Romany population. The Czech Republic's Ministry of Health is launching an investigation of the practice, based on reports by human-rights monitors like Helsinki Watch and others.

        Critics argue that social workers pressured a significant number of Romany women into undergoing sterilization in exchange for rewards, or by threatening to cut off welfare benefits. Communist-era officials allegedly concluded that family planning methods and contraceptives had not worked in curbing the "highly unhealthy" Romany population, and so decided to offer premiums like cash payments and coupons for furniture. At the campaign's peak in 1987, Gypsies accounted for 36.6% of all sterilized women in eastern Slovakia although their ethnic share of the local population was just 11.5%, according to Czech human-rights researcher Ruben Pellar.

        Charges of ethnic targeting have also come to haunt Canada's two westernmost provinces, Alberta and British Columbia, which had sterilization programs up to the early 1970s. Last year a court awarded almost $700,000 to Leilani Muir, a onetime inmate of the Provincial Training School for Mental Defectives in Red Deer, Alberta. Muir, who came from an abusive family, was sterilized at the age of 14 after her IQ was rated at 64. She subsequently demonstrated normal intelligence. Before her operation, doctors told her she was getting an appendectomy. Only later in life, when she tried to have children, did Muir discover that she had had a tubal ligation. Evidence in the suit showed that sterilization was used disproportionately against Aboriginals and other minorities as well as the poor.

        In British Columbia, teenagers identified as troublemakers were sometimes singled out. The medical superintendent of a hospital for the insane wrote of one 14-year-old: "She refuses to attend church. She is stubborn, aggressive and a bit of a leader. She likes to smoke...She may be abusive and emotionally threatening as she resents advice." Shortly afterward, the girl was sterilized.

        Such abuses are now abhorred, of course, but were not secrets in their time. Sweden's Isacsson notes, "It all boiled down to conceptions of a new kind of human and new societies, and not least of measuring intelligence--that you had to relieve yourself of people who were backward." He adds, "There were parallels, too, in farming, trying to make things more efficient and better--crops, animals, that sort of thing." In fact, Alberta's 1928 sterilization law was the brainchild of the provincial health and agriculture minister of the day, a cattle rancher who sought to apply his expertise in livestock breeding to humans.

        Today Nordin can never recover what she really wished out of life. She says, "These people must be made to understand what happened and how unjust it was. I have never been able to have the children I wanted, and all because I didn't have enough money for a pair of glasses. Someone has to take responsibility." For most of the 60,000 Swedes made barren by dreams of a Nordic ideal, however, even a moral victory would be only a dim echo in their unlamented graves.

        --Reported by Julian Isherwood/Copenhagen, Angela Leuker/Vienna, Nicole Nolan/Toronto, Jan Stojaspal/Prague and Dick Thompson/Washington

      • sairaanhoitsu
        länsi kirjoitti:

        Vielä pahempi paikka on länsinaapuri Ruotsi.
        Sielläkään ei paljoa ihmishenkeä kunnioiteta. Eronahan on näissä se, että Ruotsissa sosialidemokraattinen puolue yhä hallitsee kun taas Venäjällä on valta vaihtunut.
        Sattui silmiin suomalaisuuden liiton sivuilla case sweden niminen artikkeli, kun joku laittoi linkkejä tuolla muissa keskusteluissa. Siellä kerrottiin seuraavanlaisesta artikkelista:

        TIME MAGAZINE EUROPE SEPTEMBER 22, 1997 VOL. 150 NO. 12

        --------------------------------------------------------------------------------


        UNNATURAL SELECTION

        A STARTLING REVELATION OF SWEDEN'S EUGENICS PROGRAM EXPOSES SIMILAR MEDICAL ENGINEERING AROUND EUROPE

        BY JAMES WALSH

        --------------------------------------------------------------------------------

        Maria Nordin was 17 years old when the headmistress of her school approached her one day and asked her to sign some papers. At the time, Nordin was confined to a special Swedish school for "intellectually subnormal elements" because of her learning difficulties. She recalls, "I had been unable to read the schoolroom blackboard. The reason was that I had poor eyesight and no spectacles." Unaware of her charge's real handicap, the headmistress offered one way to rejoin normal society. "I knew what it was about--we all did at the school--but I had to sign in order to be able to get out of there," Nordin says. "I signed the papers." She was escorted a short distance to a medical center, where it all went very fast. "A Dr. Ingvarsson told me that my head wasn't clear and that I wouldn't be able to look after babies." She was sterilized, then allowed to go home.
        Nordin is 72 today and figures in an exceptionally disquieting, macabre Swedish scandal. It was bad enough that a young woman--a misdiagnosed one, at that--was sterilized under duress in 1943, in the days of Auschwitz and Birkenau; Swedes have long prided themselves in having preserved their neutrality and values against the horrors of the Third Reich. Yet the eugenics program that authorized sterilizations of "social undesirables," begun in 1935, continued long after the war, persisting until an agency that called itself chillingly the National Institute for Racial Hygiene died a quiet death in 1976. In postwar decades when Social Democratic Sweden considered itself a citadel of enlightenment and tolerance, the country was silently pursuing principles of racial purity long since discredited in most of the world. During those 41 years, some 60,000 Swedes were sterilized as misfits who did not meet the ideal of the blond, blue-eyed, intelligent Scandinavian. The institute's targets acquired such labels as "racially mixed," "low social standing" and "male Tatar of somewhat female type."

        At a time when Switzerland has had to confront its past dealings with Hitler, when the taint of Nazi gold has begun to brush such other wartime neutrals as Portugal and Sweden itself, the exposure of Master Race-style reproductive engineering on the Baltic's northern shores has come as one more rude jolt to modern Europe. It has also cast spotlights on other Western societies where similar, if less extensive, eugenics programs were carried out well after the heyday of racial ideologies.

        Next door in Norway, health officials acknowledge that about 2,000 Norwegians adjudged insane or intellectually retarded were forcibly sterilized during the same period. According to Czech critics, the former Czechoslovakia sterilized many Gypsy women with the lure of material rewards under communism and as recently as late 1990, one year after the regime's fall. Social activists in Austria charge that the mentally retarded are still being sterilized involuntarily on a wide scale. Last week, moreover, the French government ordered an investigation of charges by Charlie Hebdo, a weekly paper, that perhaps 15,000 French psychiatric patients have been sterilized unwillingly by mental institutions; a health official scoffed at the estimated total and stressed that no such operations would have been part of any systematic program.

        Sweden's scandal came to light in reports by the newspaper Dagens Nyheter, which detailed, among other things, Nordin's experiences and her futile efforts to win compensation from the state. As late as last year, the government had rejected all such claims, replying only that sterilizations had been lawful at the time. Now, under intense public scrutiny, Social Affairs Minister Margot Wallstrom has declared, "What happened was nothing short of barbaric." She announced a review of the legislation to see if victims might recover damages. The initiative followed heated protests by Carl Bildt, leader of the rightist Moderates, an ex-Prime Minister and recently civil administrator of Bosnia's Dayton peace settlement. As if sterilizations were not shocking enough, reports emerged last week of a 1943-53 experiment in which 400 mentally retarded patients were force-fed sweets and soft bread to show how quickly their teeth would rot.

        Swedes today are struggling to reconcile these revelations with what they had thought was their country's charitable and enlightened spirit. Nordin's case was by no means unusual. At the height of the eugenics campaign, in 1946, two-thirds of girls in Sweden's special schools were sterilized. Says Anders Isacsson, a leading commentator and editor of the magazine Nya Tider: "It is very difficult in our time to understand how they saw things in older times. In our view today, everyone was a racist then--you had a lot of racist ideas which were quite normal at all strata of society and within all parties. Add to that ideas of forming a new kind of human being and society. No one objected, not even the church." Nazism may have gone to murderous extremes, but notions of procreative engineering were widespread. Such attitudes derived from social theorists who distorted the implications of natural selection discovered by Charles Darwin. After the turn of the century, eugenics thinking filtered down to other levels of society in many Western countries that later came to consider Hitler's ideas loathsome.

        North America was not immune. Many U.S. states adopted sterilization laws that even survived a Supreme Court challenge in 1927, when the sainted Oliver Wendell Holmes upheld a Virginia statute that authorized sterilizing the mentally retarded. In practice, such programs also covered paupers, the blind, criminals and other "undesirables," according to Allen Brown, a Harvard lawyer and psychiatrist who specializes in the history of sterilization. The ideology behind it all "assumes that complex behavior has very simple causes," Brown says. Involuntary sterilization was largely rejected in the U.S. after the war, amid revulsion against Germany's nightmares, but it is not extinct. Even if it has to clear a high judicial hurdle today, sterilization of the mentally retarded continues in some states thanks largely to what Brown describes as mistaken ideas by parents: that like begets like, so grandchildren will also be retarded.

        That folk misconception also lies behind much of what protesters say are abuses of Austria's law. The Green Party's Theresia Haidlmayr, who is physically disabled and confined to a wheelchair, argues that up to 70% of the country's mentally disabled women have been sterilized, mostly against their will. The government challenges that assertion, which is not verifiable in the absence of official figures. Still, most parties to the debate accept that thousands of women have been neutered because of legal loopholes.

        As it stands, the legislation bans involuntary sterilization but is vague about what constitutes consent. In the case of minors or adults who may have trouble making competent decisions in their own interest, one interpretation is that a legal guardian or advocate may decide; another reading holds that a special court must rule. For minors, in any event, most decisions are made by parents under pressure, who may fear legal complications or hardships if grandchildren should be thrust into their care.

        Ernst Berger of the neuropsychiatric department for children and young people at Vienna's Rosenhugel Hospital says the "gray zone" of consent continues to permit forcible sterilization of intellectually retarded Austrians. Parents not only erroneously think they would get retarded grandchildren, he says, but often act in the belief that sterilization would somehow protect the retarded from rape. "In fact, the opposite is true," Berger notes. "Sexual abuse still goes on, but without the consequences."

        Now the Justice Ministry has announced a review of the legislation, admitting that the measure lacked "sufficient, clear rules." Haidlmayr thinks much more is needed. She remarks, "A reform of the law alone will not be enough to get rid of the grave violation of human rights. The issue is the portrayal and status of the handicapped in our society. Handicapped people continue to be marginalized, pushed away and robbed of their rights."

        Belgium also has a program allowing sterilization of the mentally retarded, but with far stricter guidelines. For their part, the former Czechoslovakia's policies that seemed to target Gypsy women in particular, and especially in Slovakia, may have been carried out by the book but appeared to be aimed disproportionately at stemming growth of the Romany population. The Czech Republic's Ministry of Health is launching an investigation of the practice, based on reports by human-rights monitors like Helsinki Watch and others.

        Critics argue that social workers pressured a significant number of Romany women into undergoing sterilization in exchange for rewards, or by threatening to cut off welfare benefits. Communist-era officials allegedly concluded that family planning methods and contraceptives had not worked in curbing the "highly unhealthy" Romany population, and so decided to offer premiums like cash payments and coupons for furniture. At the campaign's peak in 1987, Gypsies accounted for 36.6% of all sterilized women in eastern Slovakia although their ethnic share of the local population was just 11.5%, according to Czech human-rights researcher Ruben Pellar.

        Charges of ethnic targeting have also come to haunt Canada's two westernmost provinces, Alberta and British Columbia, which had sterilization programs up to the early 1970s. Last year a court awarded almost $700,000 to Leilani Muir, a onetime inmate of the Provincial Training School for Mental Defectives in Red Deer, Alberta. Muir, who came from an abusive family, was sterilized at the age of 14 after her IQ was rated at 64. She subsequently demonstrated normal intelligence. Before her operation, doctors told her she was getting an appendectomy. Only later in life, when she tried to have children, did Muir discover that she had had a tubal ligation. Evidence in the suit showed that sterilization was used disproportionately against Aboriginals and other minorities as well as the poor.

        In British Columbia, teenagers identified as troublemakers were sometimes singled out. The medical superintendent of a hospital for the insane wrote of one 14-year-old: "She refuses to attend church. She is stubborn, aggressive and a bit of a leader. She likes to smoke...She may be abusive and emotionally threatening as she resents advice." Shortly afterward, the girl was sterilized.

        Such abuses are now abhorred, of course, but were not secrets in their time. Sweden's Isacsson notes, "It all boiled down to conceptions of a new kind of human and new societies, and not least of measuring intelligence--that you had to relieve yourself of people who were backward." He adds, "There were parallels, too, in farming, trying to make things more efficient and better--crops, animals, that sort of thing." In fact, Alberta's 1928 sterilization law was the brainchild of the provincial health and agriculture minister of the day, a cattle rancher who sought to apply his expertise in livestock breeding to humans.

        Today Nordin can never recover what she really wished out of life. She says, "These people must be made to understand what happened and how unjust it was. I have never been able to have the children I wanted, and all because I didn't have enough money for a pair of glasses. Someone has to take responsibility." For most of the 60,000 Swedes made barren by dreams of a Nordic ideal, however, even a moral victory would be only a dim echo in their unlamented graves.

        --Reported by Julian Isherwood/Copenhagen, Angela Leuker/Vienna, Nicole Nolan/Toronto, Jan Stojaspal/Prague and Dick Thompson/Washington

        Pitäiskö vammaisten sitten päästä lisääntymään, kuinka ne muka hoitaisivat lapsiaan ?

      • länsi
        sairaanhoitsu kirjoitti:

        Pitäiskö vammaisten sitten päästä lisääntymään, kuinka ne muka hoitaisivat lapsiaan ?

        Älä viitsi vitsailla. Hehän toteavat suomalaiset vammaisiksi sillä perusteella ettemme ole arjalaisia vaan mongoloideja.

      • hoitsu
        länsi kirjoitti:

        Älä viitsi vitsailla. Hehän toteavat suomalaiset vammaisiksi sillä perusteella ettemme ole arjalaisia vaan mongoloideja.

        Selkis, lukemisen sijaan vain silmäilin läpi artikkelin. Silmäilin nyt toisen kerran, huomasin sinun olevan oikeassa.

      • tv:n katsoja
        länsi kirjoitti:

        Vielä pahempi paikka on länsinaapuri Ruotsi.
        Sielläkään ei paljoa ihmishenkeä kunnioiteta. Eronahan on näissä se, että Ruotsissa sosialidemokraattinen puolue yhä hallitsee kun taas Venäjällä on valta vaihtunut.
        Sattui silmiin suomalaisuuden liiton sivuilla case sweden niminen artikkeli, kun joku laittoi linkkejä tuolla muissa keskusteluissa. Siellä kerrottiin seuraavanlaisesta artikkelista:

        TIME MAGAZINE EUROPE SEPTEMBER 22, 1997 VOL. 150 NO. 12

        --------------------------------------------------------------------------------


        UNNATURAL SELECTION

        A STARTLING REVELATION OF SWEDEN'S EUGENICS PROGRAM EXPOSES SIMILAR MEDICAL ENGINEERING AROUND EUROPE

        BY JAMES WALSH

        --------------------------------------------------------------------------------

        Maria Nordin was 17 years old when the headmistress of her school approached her one day and asked her to sign some papers. At the time, Nordin was confined to a special Swedish school for "intellectually subnormal elements" because of her learning difficulties. She recalls, "I had been unable to read the schoolroom blackboard. The reason was that I had poor eyesight and no spectacles." Unaware of her charge's real handicap, the headmistress offered one way to rejoin normal society. "I knew what it was about--we all did at the school--but I had to sign in order to be able to get out of there," Nordin says. "I signed the papers." She was escorted a short distance to a medical center, where it all went very fast. "A Dr. Ingvarsson told me that my head wasn't clear and that I wouldn't be able to look after babies." She was sterilized, then allowed to go home.
        Nordin is 72 today and figures in an exceptionally disquieting, macabre Swedish scandal. It was bad enough that a young woman--a misdiagnosed one, at that--was sterilized under duress in 1943, in the days of Auschwitz and Birkenau; Swedes have long prided themselves in having preserved their neutrality and values against the horrors of the Third Reich. Yet the eugenics program that authorized sterilizations of "social undesirables," begun in 1935, continued long after the war, persisting until an agency that called itself chillingly the National Institute for Racial Hygiene died a quiet death in 1976. In postwar decades when Social Democratic Sweden considered itself a citadel of enlightenment and tolerance, the country was silently pursuing principles of racial purity long since discredited in most of the world. During those 41 years, some 60,000 Swedes were sterilized as misfits who did not meet the ideal of the blond, blue-eyed, intelligent Scandinavian. The institute's targets acquired such labels as "racially mixed," "low social standing" and "male Tatar of somewhat female type."

        At a time when Switzerland has had to confront its past dealings with Hitler, when the taint of Nazi gold has begun to brush such other wartime neutrals as Portugal and Sweden itself, the exposure of Master Race-style reproductive engineering on the Baltic's northern shores has come as one more rude jolt to modern Europe. It has also cast spotlights on other Western societies where similar, if less extensive, eugenics programs were carried out well after the heyday of racial ideologies.

        Next door in Norway, health officials acknowledge that about 2,000 Norwegians adjudged insane or intellectually retarded were forcibly sterilized during the same period. According to Czech critics, the former Czechoslovakia sterilized many Gypsy women with the lure of material rewards under communism and as recently as late 1990, one year after the regime's fall. Social activists in Austria charge that the mentally retarded are still being sterilized involuntarily on a wide scale. Last week, moreover, the French government ordered an investigation of charges by Charlie Hebdo, a weekly paper, that perhaps 15,000 French psychiatric patients have been sterilized unwillingly by mental institutions; a health official scoffed at the estimated total and stressed that no such operations would have been part of any systematic program.

        Sweden's scandal came to light in reports by the newspaper Dagens Nyheter, which detailed, among other things, Nordin's experiences and her futile efforts to win compensation from the state. As late as last year, the government had rejected all such claims, replying only that sterilizations had been lawful at the time. Now, under intense public scrutiny, Social Affairs Minister Margot Wallstrom has declared, "What happened was nothing short of barbaric." She announced a review of the legislation to see if victims might recover damages. The initiative followed heated protests by Carl Bildt, leader of the rightist Moderates, an ex-Prime Minister and recently civil administrator of Bosnia's Dayton peace settlement. As if sterilizations were not shocking enough, reports emerged last week of a 1943-53 experiment in which 400 mentally retarded patients were force-fed sweets and soft bread to show how quickly their teeth would rot.

        Swedes today are struggling to reconcile these revelations with what they had thought was their country's charitable and enlightened spirit. Nordin's case was by no means unusual. At the height of the eugenics campaign, in 1946, two-thirds of girls in Sweden's special schools were sterilized. Says Anders Isacsson, a leading commentator and editor of the magazine Nya Tider: "It is very difficult in our time to understand how they saw things in older times. In our view today, everyone was a racist then--you had a lot of racist ideas which were quite normal at all strata of society and within all parties. Add to that ideas of forming a new kind of human being and society. No one objected, not even the church." Nazism may have gone to murderous extremes, but notions of procreative engineering were widespread. Such attitudes derived from social theorists who distorted the implications of natural selection discovered by Charles Darwin. After the turn of the century, eugenics thinking filtered down to other levels of society in many Western countries that later came to consider Hitler's ideas loathsome.

        North America was not immune. Many U.S. states adopted sterilization laws that even survived a Supreme Court challenge in 1927, when the sainted Oliver Wendell Holmes upheld a Virginia statute that authorized sterilizing the mentally retarded. In practice, such programs also covered paupers, the blind, criminals and other "undesirables," according to Allen Brown, a Harvard lawyer and psychiatrist who specializes in the history of sterilization. The ideology behind it all "assumes that complex behavior has very simple causes," Brown says. Involuntary sterilization was largely rejected in the U.S. after the war, amid revulsion against Germany's nightmares, but it is not extinct. Even if it has to clear a high judicial hurdle today, sterilization of the mentally retarded continues in some states thanks largely to what Brown describes as mistaken ideas by parents: that like begets like, so grandchildren will also be retarded.

        That folk misconception also lies behind much of what protesters say are abuses of Austria's law. The Green Party's Theresia Haidlmayr, who is physically disabled and confined to a wheelchair, argues that up to 70% of the country's mentally disabled women have been sterilized, mostly against their will. The government challenges that assertion, which is not verifiable in the absence of official figures. Still, most parties to the debate accept that thousands of women have been neutered because of legal loopholes.

        As it stands, the legislation bans involuntary sterilization but is vague about what constitutes consent. In the case of minors or adults who may have trouble making competent decisions in their own interest, one interpretation is that a legal guardian or advocate may decide; another reading holds that a special court must rule. For minors, in any event, most decisions are made by parents under pressure, who may fear legal complications or hardships if grandchildren should be thrust into their care.

        Ernst Berger of the neuropsychiatric department for children and young people at Vienna's Rosenhugel Hospital says the "gray zone" of consent continues to permit forcible sterilization of intellectually retarded Austrians. Parents not only erroneously think they would get retarded grandchildren, he says, but often act in the belief that sterilization would somehow protect the retarded from rape. "In fact, the opposite is true," Berger notes. "Sexual abuse still goes on, but without the consequences."

        Now the Justice Ministry has announced a review of the legislation, admitting that the measure lacked "sufficient, clear rules." Haidlmayr thinks much more is needed. She remarks, "A reform of the law alone will not be enough to get rid of the grave violation of human rights. The issue is the portrayal and status of the handicapped in our society. Handicapped people continue to be marginalized, pushed away and robbed of their rights."

        Belgium also has a program allowing sterilization of the mentally retarded, but with far stricter guidelines. For their part, the former Czechoslovakia's policies that seemed to target Gypsy women in particular, and especially in Slovakia, may have been carried out by the book but appeared to be aimed disproportionately at stemming growth of the Romany population. The Czech Republic's Ministry of Health is launching an investigation of the practice, based on reports by human-rights monitors like Helsinki Watch and others.

        Critics argue that social workers pressured a significant number of Romany women into undergoing sterilization in exchange for rewards, or by threatening to cut off welfare benefits. Communist-era officials allegedly concluded that family planning methods and contraceptives had not worked in curbing the "highly unhealthy" Romany population, and so decided to offer premiums like cash payments and coupons for furniture. At the campaign's peak in 1987, Gypsies accounted for 36.6% of all sterilized women in eastern Slovakia although their ethnic share of the local population was just 11.5%, according to Czech human-rights researcher Ruben Pellar.

        Charges of ethnic targeting have also come to haunt Canada's two westernmost provinces, Alberta and British Columbia, which had sterilization programs up to the early 1970s. Last year a court awarded almost $700,000 to Leilani Muir, a onetime inmate of the Provincial Training School for Mental Defectives in Red Deer, Alberta. Muir, who came from an abusive family, was sterilized at the age of 14 after her IQ was rated at 64. She subsequently demonstrated normal intelligence. Before her operation, doctors told her she was getting an appendectomy. Only later in life, when she tried to have children, did Muir discover that she had had a tubal ligation. Evidence in the suit showed that sterilization was used disproportionately against Aboriginals and other minorities as well as the poor.

        In British Columbia, teenagers identified as troublemakers were sometimes singled out. The medical superintendent of a hospital for the insane wrote of one 14-year-old: "She refuses to attend church. She is stubborn, aggressive and a bit of a leader. She likes to smoke...She may be abusive and emotionally threatening as she resents advice." Shortly afterward, the girl was sterilized.

        Such abuses are now abhorred, of course, but were not secrets in their time. Sweden's Isacsson notes, "It all boiled down to conceptions of a new kind of human and new societies, and not least of measuring intelligence--that you had to relieve yourself of people who were backward." He adds, "There were parallels, too, in farming, trying to make things more efficient and better--crops, animals, that sort of thing." In fact, Alberta's 1928 sterilization law was the brainchild of the provincial health and agriculture minister of the day, a cattle rancher who sought to apply his expertise in livestock breeding to humans.

        Today Nordin can never recover what she really wished out of life. She says, "These people must be made to understand what happened and how unjust it was. I have never been able to have the children I wanted, and all because I didn't have enough money for a pair of glasses. Someone has to take responsibility." For most of the 60,000 Swedes made barren by dreams of a Nordic ideal, however, even a moral victory would be only a dim echo in their unlamented graves.

        --Reported by Julian Isherwood/Copenhagen, Angela Leuker/Vienna, Nicole Nolan/Toronto, Jan Stojaspal/Prague and Dick Thompson/Washington

        Taisi televisiossa olla ohjelma vuosi-pari sitten jossa kerrottiin että oli niitä täällä suomessakin. Vähemmän mutta kuitenkin paljon täälläkin. Olivat varmaan ottaneet naapurista mallia. Niissä ohjelmissa on se hyvä puoli että kun itse tulee huonosti kohdelluksi, ainakin tietää ettei ole ainoa, niin syyllistää itseään vähemmän, vaikka ei huonolle kohtelulle mitään mahtaisikaan. Kun väittävät auttavansa mutta käytännössä vain syyllistävät, että on itse syy huonoon kohteluun ja se apu on kaikkea muuta kuin auttamista.

    • mika

      Kesti niin kauan lukea tuo sun juttu että piti munkin hakea tähän pari vitsiä mieltä keventämään synkkien ajatusteni vastapainoksi.

      :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

      Nainen oli lääkärin luona kahdennentoista lapsensa syntymän jälkeen. Lääkäri totesi:
      - Rouvan ei enää pitäisi hankkia lapsia, se rupeaa olemaan liian raskasta terveydellenne. Aloittakaa käyttämään kondomeja.
      - Kondomeja, mitä ne oikein ovat? kysyi rouva.
      - Noo, rouva löytää niitä kyllä melkein joka kaupasta.
      Kolmen kuukauden jälkeen sama nainen oli jälleen lääkärin luona. Nainen oli taas kerran raskaana. Lääkäri kysyi:
      - Ettekö te sitten malttanut käyttää niitä kondomeja?
      - - Käytinhän minä, mutta ei ne sitten tainneet auttaa. Paska sen sijaan on alkanut tulemaan kumipusseissa pihalle.
      *
      Eräs mies meni apteekkiin ostamaan kondomía ja kysyi saisiko sovittaa.
      Myyjäneito opasti hänet takahuoneeseen ja antoi mukaan useampaa eri kokoa. Jonkin aikaa tuherrettuaan mies tuli sanomaan, ettei mikään mahtunut.
      Neiti penkoi laatikoitaan ja löysi yhden oikein jättimallin. Tuli kuitenkin sen verran uteliaaksi, että meni ja kurkisti oven raosta. Mies oli juuri sovittamassa kumia päähänsä.
      - Nyt te kyllä sovitatte sitä ihan väärään paikkaan, hätäili myyjä.
      - Kyllä tämä oikein menee, vastasi mies, - meillä on illalla naamiaiset ja minä ajattelin esittää Paavo Väyrystä.
      *
      Hammaslääkärin odotushuoneessa istuu useampi potilas odottaen
      vuoroaan. Äkkiä vastaanottohuoneesta kuuluu laulua:
      - Oi, Herra kun matkani käy kuolemaan...
      Samassa vastaanottoapulainen avaa oven ja lohduttaa:
      - Ei mitään hätää. Se on vain kirkkoherra, joka kokeilee uusia teko-hampaitaan.
      *
      - Tohtori. Sanokaapa selvällä suomenkielellä, mikä minua vaivaa!
      - Selvällä suomenkielellä sanottuna te olette patalaiska
      - Aha, vai niin. Voisitteko kertoa saman vaimolleni latinaksi ?
      *
      Mies meni apteekkiin, ja pyysi saada Tiukpil -nimisiä vitamiinitabletteja. Apteekkari ei moista merkkiä tuntenut, ja sanoikin, ettei heillä sellaisia ole. Mies totesi:
      - No mutta voe hyvänen aeka, kun minä oon niitä ostannu monta kertaa ennenkin, että kyllä niitä on täältä saatava.
      Apteekkari: - Oletteko ihan varma tuosta nimestä?
      Mies: - Joo joo. Ihan varma
      Apteekkari: - No katsotaas täältä Farmaka Fennicasta.
      Selailee kirjaa, vaan ei löydy Tiukpil nimisiä tabletteja. Mies ihmettelee, ja muistaa sitten yhtäkkiä:
      - Mutta mullahan on sellainen tyhjä purkki tuolla autossa mukana. Kyllä minun niitä pillereitä on nyt saatava. Käynpäs hakemassa sen sieltä.
      Hetken kuluttua mies palaa hämillään takaisin ja sanoo:
      - - Voe hyvänen aeka, kylläpäs minä olin hölömö. Eihän sen nimi ollutkaan Tiukpil, vaan Kirivit
      *
      Apteekin nurkassa oli iso pullo, ja utelias asiakas kysyy, mitä pullo sisältää.
      - Niin, tuota, tuosta pullosta otamme aina kun emme saa selvää reseptistä...
      *
      Hammaslääkäri asiakkaalle:
      - Ei teidän tarvitse noin paljoa suuta avata.
      - Minä ajattelin että te laitatte sinne pihdit.
      - Niin laitankin, mutta ajattelin itse jäädä ulkopuolelle.
      - En tiedä, kumpi on kamalampaa, hampaan poisto vai lapsen teko, huokaisi nainen hammaslääkärille.
      - Päättäkää nopeasti, jotta tiedän, mihin asentoon säädän tuolin.
      *
      Mies meni hammaslääkärille ja istui tuoliin. Hammaslääkäri katsoo miestä ja sanoo:
      - Olette tainnut harrastaa suuseksiä tänä aamuna.
      - Kyllä, kuinka niin? Onko jäänyt karvoja hampaitten väliin?
      - Ei, mutta otsa on paskassa.
      *
      Nuori mies meni apteekkiin ostamaan kortsuja. Myyjä kysyi:
      - Mitähän kokoa saisi olla?
      - Mitä, onko niitä erikokoisiakin?, ihmetteli mies.
      - On toki, mutta jos et tiedä kokoasi, niin meillä on tuolla takahuoneessa lauta, jossa on erikokoisia reikiä sekä muutama miestenlehti. Voit testata kokosi ihan rauhassa.
      Mies meni takahuoneeseen ja viipyi siellä melkein tunnin. Miehen tullessa takaisin myymälän puolelle kysyi myyjä, että mitä kokoa saisi olla.
      - Vitut mistään kortsuista, tokaisi punaposkinen mies, - paljonko tuo lauta maksaa?
      *
      Liikemies hommasi Haitilla matkaillessaan sukupuolitaudin. Hänen kullinsa alkoi vihertää ja sitä kihelmöi. Mies päätti pitkään tuskissaan kieriskeltyään lähteä lääkärille.
      Lääkäri ei ollut ennen moista nähnyt. Aikansa tutkittua hän kuitenkin sanoi, ettei näe muuta mahdollisuutta tuskien lopettamiseksi kuin amputoida peniksen. Liikemies tästä kimpaantui ja meni toiselle lääkärille.
      Toinen tökki aikansa ja antoi identtisen diagnoosin. Mies hätääntyi ja kiersi lääkäriltä toiselle. Kaikki tahtoivat amputoida hänen melansa. Tauti vaan paheni ja pippeli rupesi mustumaan.
      Viimein mies päätti hakea apua samasta maasta kuin taudin saikin ja meni haitilaiselle noitatohtorille. Mies kertoi huolensa: Kaikki haluavat katkaista hänen pikku pilinsä.
      Voodoo-tohtori käski miehen näyttää kalunsa.
      - Eihän tuota tartte pois leikata!
      Mies ilostui ja helpotuksen kyyneleet valahtivat hänen poskilleen.
      - - Oletteko varma! kysyi mies.
      - Joo-o! Ihan varma! Se pudota viikon päästä ittestään pois!
      *
      Nainen valitti lääkärille, että hänen miehensä kuulossa on jotain vikaa.
      - Saatan puhua hänelle kokonaisen tunnin, eikä hän ole kuullut sanaakaan.
      - Se ei ole vika - vaan kyky, vastasi lääkäri.
      *
      Luuranko tuli hammaslääkärille. Lääkäri tutki hänen hampaansa ja sanoi huolestuneena:
      - Hampaanne ovat kyllä kunnossa, mutta ikenet, ikenet...
      *
      Kolme lääkäriä, saksalainen, ruotsalainen ja suomalainen, panevat parastaan konferenssin kahvitauolla:
      Saksalainen: - Minulle tuli kerran potilas, jolta oli irronnut käsi. Pistin potilaan makuulle, otin irronneen käden ja laitoin sen takaisin paikalleen niin hyvin, että hänestä tuli vielä huippuviulisti.
      Ruotsalainen: - Noh, noitahan sattuu silloin tällöin, mutta minullepa tuli kerran potilas, jolta oli jalka lantiota myöten irti. Laittelin sen takaisin paikalleen, ja nyt se tyttö kiertää maailmaa huippubalettitanssijana.
      Suomalainen: - Onhan noita raajarikkoja minullakin ollut, mutta kerran sattui onnettomuus, josta ei jäänyt jäljelle kuin hevosen perse ja silmälasit; ja minä tein niistä vielä poliitikon!
      *
      Rouva palasi lääkäristä ja sanoi:
      - Kyllä lääketiede on kehittynyt. Kun kävin nuorena lääkärissä,
      sain riisuutua kokonaan, nyt riitti kun näytin kieltäni.
      *
      Nainen meni lääkäriin. Tutkittuaan naisen lääkäri sanoi:
      - Kun menette kotiin, voitte sanoa miehellenne...
      - Ei minulla ole miestä ! kivahti nainen.
      - Voitte siis kertoa sulhasellenne...
      - Ei minulla ole sulhasta ! kivahti nainen.
      Lääkäri yritti vielä kerran:
      - Sitten voitte kertoa poikaystävällenne...
      - Ei minulla ole mitään poikaystävää, enkä ole koskaan ollut
      miesten kanssa missään tekemisissä ! nainen kivahti.
      Lääkäri meni ikkunaan ääreen ja alkoi katsoa taivaalle.
      - Mitä te siinä tuijotatte taivaalle ? kysyi nainen.
      - Odotan tähteä. Kun viimeksi tapahtui tällainen ihme, syttyi taivaalle kirkas tähti, vastasi lääkäri.
      *
      - Avatkaa suunne, sanoi hammaslääkäri potilaalleen.
      - Voihan nenä, siellä on suurin koskaan näkemäni reikä, suurin koskaan näkemäni reikä, suurin koskaan näkemäni reikä.
      - Uskotaan, ei tarvitse toistaa, sanoi potilas ärtyneenä.
      - En minä toistanutkaan, se oli kaiku.
      *
      Lääkäri tutki potilaansa ulostenäytettä ihmetellen sen omituista hajua.
      - Mikäs omituinen haju tässä on?
      - Panin siihen hajuvettä, jotta tohtorin olisi miellyttävämpi tutkia sitä.
      *
      - Sain maksaa 50 markkaa, kun hammaslääkäri poisti hampaan, sanoi Lars.
      - Minä taas sain maksaa satasen, kun hän laittoi uuden hampaan,
      sanoi Hasse.
      - Tekipä hyvän kaupan, jos se oli sama hammas.
      *
      Itse Paavi oli vakavasti sairaana. Kaikki paikalle kutsutut huippulääkärit olivat huolissaan tilanteesta.
      - Hän ei selviä, sanoi amerikkalainen lääkäri.
      Muut olivat samaa mieltä. Paikalla oli kuitenkin myös venäläislääkäri, joka ilmoitti, että saattaisi olla yksi keino pitää Paavi hengissä. Hänen olisi vietettävä yö naisen kanssa.
      - Enhän minä voi, olen sentään Pyhä Isä, sanoi Paavi, mutta alkoi lopulta myöntyä. Sehän oli kuitenkin ainoa vaihtoehto.
      - No, hyvä on, mutta sen naisen täytyy olla sokea, jotta hän ei näe minua.
      - Järjestyy, sanottiin.
      - Hänen täytyy olla kuuro, jottei hän kuulisi minua
      - Kyllä sekin onnistuu.
      - Hänen täytyy myös olla mykkä, ettei hän voi kertoa minusta
      - Eiköhän sekin onnistu.
      - Ja hänellä täytyy olla isot tissit...
      *
      Lääkärissä kuultua:
      - Poltatteko?
      - En.
      - Entä alkoholi?
      - Kyllä kiitos.

      • mika

        Vitsejä
        Toi on kyllä varmaan ihan totta mitä sä kirjoitit mutta ei kannata ajatella niin ettei masennu. Hyvä idis nuo vitsit, lukee niitä niin on vähän pirteämpi edes sen aikaa.

        : ) : ) : ) : ) : ) : ) : ) : ) : ) : )

        Olipa kerran poika, jolla oli navassa mutteri. Aluksi se ei kiusannut poikaa, eikä hän siihen kiinnittänyt huomiotaan. Mutta armeijassa sanottiin ettei mutterinapainen voi olla oikea mies, joten poika lähetettiin takaisin kotiin. Siitä kimpaantuneena poika meni valittamaan lääkärille. Mutta lääkäri sanoi ettei osaa, tai pysty asialle mitään tekemään.
        Poika kiersi kaikki mahdolliset parantajat, kunnes löytyi vanha meediomummo, joka väitti tietävänsä oikean loitsun ongelmaan. Meedion mukaan mutteri lähtee, jos täydenkuun aikaan napaan kohdistuu pistemäisenä kuunvalo ja samaan aikaan lukee loitsun.
        Näinpä poika tekikin. Asettui sängylleen makaamaan ja asetti verhot niin, että vain pistemäinen säde kuunvaloa pääsi ikkunasta. Sitten poika luki loitsun.........szzhhaaammmmm.......ja mutteri lensi lattialle. Poika innostui ja lähti juoksemaan keittiötä kohti kertoakseen äidille ilouutisen. Otettuaan kaksi askelta häneltä putosi perse.
        *
        - Millainen on vointinne, kysyi lääkäri.
        - Erittäin hyvä.
        - Sehän on hienoa. Kirjoittamani resepti siis auttoi?
        - Auttoi, ja hyvin auttoikin. Tosin siitä ei apteekissa kukaan saanut
        selvää, mutta vaimo paistoi sen mukaan pipareita ja niistä tuli
        oikein hyviä. Poikani taasen käyttää reseptiä nuotteinaan soittaessaan sähkökitaraa. Ja itse olen jo kolmen viikon ajan matkustanut sillä junassa Helsingin ja Tampereen välillä.
        *
        Sukupuolitaudit ovat kova uhka Ruotsissakin. Eräs ruotsalaismies olikin saanut AIDSin.
        - Tiedätkö, keneltä sait sen? kysyi lääkäri.
        - E-en.
        - No ... kenen kanssa olet ollut sukupuoliyhteydessä viimeksi kuluneen vuoden aikana?
        - En tiedä. Eihän minulla ole silmiä selässä.
        *
        Kirurgi ajoi autolla ylinopeutta ja poliisi pysäytti lääkärin ja kysyi:
        - Mihinkäs sellainen kiire on?
        - Olen lääkäri ja minulla on kiire elimen siirtoon.
        - No kukas on elimen vastaanottaja, kysyi poliisi.
        - Vaimoni.
        *
        - Älä patista! sano turkulainen kun lääkäri kyhmystä painoi.
        *
        Keravan terveyskeskuksen nuori lääkäri muisti iltapäivällä, että se aamulla käynyt mieshän valitti ripulia ja hän tuli antaneeksi potilaalle hermolääkettä.
        No, onneksi tiedostosta löytyivät miehen yhteystiedot. Lääkäri soitti hänelle, selitti mitä oli tapahtunut, pahoitteli ja kysyi miehen vointia.
        - Ai siitäkös se johtuu. Minulla on ollut monta tuntia paskat housuissa, mutta ei se tunnu miltään, ei vituta yhtään.
        *
        Vasta nainut aviopari oli lähtenyt häämatkalle junalla. Ennen ensi-mäistä yötään he pohtivat, mitä heidän esikoislapsestaan tulisi.
        He päättivät, että tämä olisi poika, josta tulisi älykäs ja oppivainen ja joka lopulta kouluttaisi itsensä lääkäriksi. Sitten he kävivät toimeen pannakseen suunnitelmansa täytäntöön. Mutta kuinka ollakaan juuri herkimmällä hetkellä juna ajoi mutkaan niin kovalla vauhdilla, että koko vaunu tärähti ja sulhanen tipahti sängystä.
        - Kultaseni, ei kai sinuun sattunut?! nuorikko kysyi hädissään.
        - Ei minulle käynyt mitenkään, sulhanen ilmoitti, mutta sen lääkärin kävi kehnommin. Hän on nyt tuossa ikkunassa.
        *
        Mies tuli viikon myöhässä tilaamalleen lääkärin vastaanotolle. Lääkärin kysyessä syytä hän selitti:
        - Olin sairaana.
        *
        Lääkäri liikaeroottiselle rouvalle:
        - Miehenne on ylirasittunut, ja tarvitsee lepoa. Siksi kirjoitin unilääkettä.
        - Kuinka usein hän ottaa niitä?
        - Ei hän, vaan te.
        *
        Mies meni Tallinnaan peniksen pidennysleikkaukseen:
        - Haluan lattiaan asti roikkuvan kalun.
        Pois tullessaan hänellä oli 10 cm pitkät jalat.
        *
        Aviopari keskusteli:
        - Maksetaanko sähkö- vai lääkärilasku?
        - Sähkölasku tottakai. Ei lääkäri voi sulkea verenkiertoa...
        *
        Heikillä oli naisvieras, joka lähti käymään vessassa. Mutta Heikki unohti sanoa, että vessan istuin oli vastamaalattu. Niinhän Heikin vieras jäi kiinni istuimeen, ja heidän täytyi irrottaa koko istuin. Heikki tilasi taksin ja he ajoivat päivystävälle lääkärille. Sinne päästyään Heikki kysyi:
        - Onkos tohtori ennen nähnyt tämmöistä?
        - Kyllä vain, mutta en koskaan raameissa...
        *
        - Minun ei tarvitse tulla sinne, selitti lääkäri huolestuneelle miehelle puhelimessa, - katsoin papereistani ja huomasin, että vaimonne on luulosairas. Itse asiassa hän on täysin terve.
        Viikon päästä lääkäri soitti muodon vuoksi miehelle ja kysyi vaimon vointia.
        - Tänään hän voi heikommin, sillä nyt hän luulee, että on kuollut...
        *
        Olipa kerran hyvin pitkä mies, jolla oli hirvittävän kimeä ääni.
        Hän meni lääkäriin kysymään mistä äänen kimakkuus johtuu.
        Lääkäri tutki miehen läpikotaisin ja sanoi:
        - Tämä on harvinainen tapaus, mutta teillä on niin pitkä mulkku, että kimakkuus johtuu siitä. - Jos haluatte matalamman äänen penistänne on reilusti lyhennettävä.
        Mies ei uskonut lääkäriä, miten muka äänen kimakkuus voisi johtua ylipitkästä mulkusta!? Sitten mies lähti lääkäriltä nudistirannalle uimaan.
        Uidessaan mies huusi (hyvin kimeällä äänellä): APUA (ja sitten hyvin möreällä äänellä) HAI!
        *
        Hämäläismies tuli lääkäriin valittaen epämääräistä tunnetta vatsan-pohjassa. Lääkäri suoritti tutkimukset ja muutamia laboratoriokokeita, mutta mitään sairauteen viittaavaa ei ilmennyt.
        - Oletteko rakastellut viime aikoina, tiedusteli lääkäri.
        - Olen kyllä, mutta siitä on aikaa jo pari viikkoa.
        - No sittenhän asia on selvä, todennäköisesti te ensi viikolla saatte siemensyöksyn...
        *
        Olipa kaksi miestä saapunut lääkärin vastaanotolle. Siinä odotellessaan alkoivat udella toistensa vaivoja. Ensimmäinen mies kertoi huolestuneena penikseensä ilmestyneestä punaisesta renkaasta. Toinen mies totesi itselläänkin olevan juuri samanlaisen vaivan. Varmuuden vuoksi molemmat vielä vetivät housut kinttuun: kummankin peniksen varressa todellakin oli tummanpunainen rengas.
        Tuli ensimmäisen miehen vuoro mennä vastaanotolle. Hetken kuluttua hän tuli huojentuneena ulos.
        - Ei mitän hätää, se oli vaaratonta, hän iloisena totesi toiselle miehelle.
        Tämä sitten vuorostaan meni lääkärin luo, joka miehen elintä hetken tutkailtuaan lausui tylyn tuomion:
        - Kuolio, on amputoitava...
        - Mitä, se toinen kaverihan sanoi että tämä on ihan vaaratonta!, hätkähti miekkonen.
        - Nii-in, mutta minä olen ollut lääkärinä jo parikymmentä vuotta, ja osaan kyllä erottaa kuolion ja huulipunajäljen toisistaan...
        *
        Rouva Leinonen lukee lääkärikirjaa.
        - Taivaan vallat! Olen sairastunut Diarmopiaan.
        - Älä puhu potaskaa. Eihän sinulla ole mitään oireitakaan.
        - Tässä sanotaankin että alussa ei huomaa mitään.
        *
        Lääkäri oli määrännyt intohimoisen sikarinpolttajan lopettamaan. Tämä ei kuitenkaan onnistunut joten lääkäri antoi neuvon:
        - Joka ilta ennen nukkumaanmenoa työntäkää sikari peräaukkoonne. Aamulla otatte sen pois ja laitatte muiden joukkoon. Näin ette päivän mittaan enää tiedä, mikä sikareista on ollut peräaukossanne ettekä inholtanne voi polttaa niistä yhtäkään.
        Mies lupasi yrittää. Illalla hän teki kuten lääkäri neuvoi ja seuraavana päivänä suunnitelma toimi. Mutta kuukauden kuluttua mies oli taas lääkärin luona.
        - Hauskaa, että olette lopettanut sikarin tupruttelun, lääkäri sanoi.
        - Kiitos vain, mies vastasi. - Mutta minulla on nyt uusi ongelma.
        - Minkälainen?
        - Minä en saa unta, ellei minulla ole sikaria peräaukossa.
        *
        Mies tuli lääkärille valittaen potevansa muistinmenetystä.
        - Mistä lähtien teillä on ollut tuo?
        - Mistä lähtien minulla on ollut mikä?
        *
        Ylilääkäri astui ruotsalaiseen ruumishuoneeseen.
        - Hyviä uutisia, herra Larsson. Ei se ollutkaan teidän sydämenne, joka oli pysähtynyt, vaan minun kelloni.
        *
        Leenalla oli ongelma ja hän meni lääkäriin.
        - Rinnoissani on jotain vikaa, koska aina kun riisun liivini, ne pompahtavat ylöspäin.
        - Riisuuntukaa, käski lääkäri.
        Leena teki kuten käskettiin ja lääkärin kasvot punertuivat sitä mukaa kun vaatteet väheni.
        - No, mistä se johtuu? Näettehän, miten ne pompahtivat ylöspäin.
        - En tiedä, vastasi lääkäri käheällä äänellä. - Mutta ainakin se on tarttuvaa...
        *
        Lääkäri kyseli avioparin sukupuolielämästä:
        - Käytättekö mitään varokeinoja
        - Kyllä, vaseliinia.
        - Jaahas. Mites te sitä käytätte?
        - Voitelemme makuuhuoneen ovenkahvan ettei lapset pääse sisälle.
        *
        - Minulla on maailman paras lääkäri, Aapeli selitti naapurilleen.
        - Eilen hän sanoi että minun pitää ottaa paukku ennen maata menoa, niin saan paremmin unen päästä kiinni.
        - Noudatitkos neuvoa?
        - Vielä kysyt, Aapeli hihitti. - Eilen illallakin menin maata kaksitoista kertaa...
        *
        Mies tuli lääkäriin ja väitti olevansa jätesäiliö.
        - Älkää puhuko roskaa, sanoi lääkäri.
        *
        - Lääkäri oli tutkinut Uunon, joka levottomana halusi tietää mitä oli odotettavissa:
        - Ei kai tämä ole mikään harvinainen tauti?
        - Ei ollenkaan, lääkäri lohdutti. - Hautausmaamme ovat pullollaan näitä tapauksia.
        *
        Eläinlääkäri soitti rockia kotonaan. Vaimo hermostui ja huusi:
        - Lopeta!!!
        - Kenet, kysyi eläinlääkäri ihmeissään.
        *

      • mika
        mika kirjoitti:

        Vitsejä
        Toi on kyllä varmaan ihan totta mitä sä kirjoitit mutta ei kannata ajatella niin ettei masennu. Hyvä idis nuo vitsit, lukee niitä niin on vähän pirteämpi edes sen aikaa.

        : ) : ) : ) : ) : ) : ) : ) : ) : ) : )

        Olipa kerran poika, jolla oli navassa mutteri. Aluksi se ei kiusannut poikaa, eikä hän siihen kiinnittänyt huomiotaan. Mutta armeijassa sanottiin ettei mutterinapainen voi olla oikea mies, joten poika lähetettiin takaisin kotiin. Siitä kimpaantuneena poika meni valittamaan lääkärille. Mutta lääkäri sanoi ettei osaa, tai pysty asialle mitään tekemään.
        Poika kiersi kaikki mahdolliset parantajat, kunnes löytyi vanha meediomummo, joka väitti tietävänsä oikean loitsun ongelmaan. Meedion mukaan mutteri lähtee, jos täydenkuun aikaan napaan kohdistuu pistemäisenä kuunvalo ja samaan aikaan lukee loitsun.
        Näinpä poika tekikin. Asettui sängylleen makaamaan ja asetti verhot niin, että vain pistemäinen säde kuunvaloa pääsi ikkunasta. Sitten poika luki loitsun.........szzhhaaammmmm.......ja mutteri lensi lattialle. Poika innostui ja lähti juoksemaan keittiötä kohti kertoakseen äidille ilouutisen. Otettuaan kaksi askelta häneltä putosi perse.
        *
        - Millainen on vointinne, kysyi lääkäri.
        - Erittäin hyvä.
        - Sehän on hienoa. Kirjoittamani resepti siis auttoi?
        - Auttoi, ja hyvin auttoikin. Tosin siitä ei apteekissa kukaan saanut
        selvää, mutta vaimo paistoi sen mukaan pipareita ja niistä tuli
        oikein hyviä. Poikani taasen käyttää reseptiä nuotteinaan soittaessaan sähkökitaraa. Ja itse olen jo kolmen viikon ajan matkustanut sillä junassa Helsingin ja Tampereen välillä.
        *
        Sukupuolitaudit ovat kova uhka Ruotsissakin. Eräs ruotsalaismies olikin saanut AIDSin.
        - Tiedätkö, keneltä sait sen? kysyi lääkäri.
        - E-en.
        - No ... kenen kanssa olet ollut sukupuoliyhteydessä viimeksi kuluneen vuoden aikana?
        - En tiedä. Eihän minulla ole silmiä selässä.
        *
        Kirurgi ajoi autolla ylinopeutta ja poliisi pysäytti lääkärin ja kysyi:
        - Mihinkäs sellainen kiire on?
        - Olen lääkäri ja minulla on kiire elimen siirtoon.
        - No kukas on elimen vastaanottaja, kysyi poliisi.
        - Vaimoni.
        *
        - Älä patista! sano turkulainen kun lääkäri kyhmystä painoi.
        *
        Keravan terveyskeskuksen nuori lääkäri muisti iltapäivällä, että se aamulla käynyt mieshän valitti ripulia ja hän tuli antaneeksi potilaalle hermolääkettä.
        No, onneksi tiedostosta löytyivät miehen yhteystiedot. Lääkäri soitti hänelle, selitti mitä oli tapahtunut, pahoitteli ja kysyi miehen vointia.
        - Ai siitäkös se johtuu. Minulla on ollut monta tuntia paskat housuissa, mutta ei se tunnu miltään, ei vituta yhtään.
        *
        Vasta nainut aviopari oli lähtenyt häämatkalle junalla. Ennen ensi-mäistä yötään he pohtivat, mitä heidän esikoislapsestaan tulisi.
        He päättivät, että tämä olisi poika, josta tulisi älykäs ja oppivainen ja joka lopulta kouluttaisi itsensä lääkäriksi. Sitten he kävivät toimeen pannakseen suunnitelmansa täytäntöön. Mutta kuinka ollakaan juuri herkimmällä hetkellä juna ajoi mutkaan niin kovalla vauhdilla, että koko vaunu tärähti ja sulhanen tipahti sängystä.
        - Kultaseni, ei kai sinuun sattunut?! nuorikko kysyi hädissään.
        - Ei minulle käynyt mitenkään, sulhanen ilmoitti, mutta sen lääkärin kävi kehnommin. Hän on nyt tuossa ikkunassa.
        *
        Mies tuli viikon myöhässä tilaamalleen lääkärin vastaanotolle. Lääkärin kysyessä syytä hän selitti:
        - Olin sairaana.
        *
        Lääkäri liikaeroottiselle rouvalle:
        - Miehenne on ylirasittunut, ja tarvitsee lepoa. Siksi kirjoitin unilääkettä.
        - Kuinka usein hän ottaa niitä?
        - Ei hän, vaan te.
        *
        Mies meni Tallinnaan peniksen pidennysleikkaukseen:
        - Haluan lattiaan asti roikkuvan kalun.
        Pois tullessaan hänellä oli 10 cm pitkät jalat.
        *
        Aviopari keskusteli:
        - Maksetaanko sähkö- vai lääkärilasku?
        - Sähkölasku tottakai. Ei lääkäri voi sulkea verenkiertoa...
        *
        Heikillä oli naisvieras, joka lähti käymään vessassa. Mutta Heikki unohti sanoa, että vessan istuin oli vastamaalattu. Niinhän Heikin vieras jäi kiinni istuimeen, ja heidän täytyi irrottaa koko istuin. Heikki tilasi taksin ja he ajoivat päivystävälle lääkärille. Sinne päästyään Heikki kysyi:
        - Onkos tohtori ennen nähnyt tämmöistä?
        - Kyllä vain, mutta en koskaan raameissa...
        *
        - Minun ei tarvitse tulla sinne, selitti lääkäri huolestuneelle miehelle puhelimessa, - katsoin papereistani ja huomasin, että vaimonne on luulosairas. Itse asiassa hän on täysin terve.
        Viikon päästä lääkäri soitti muodon vuoksi miehelle ja kysyi vaimon vointia.
        - Tänään hän voi heikommin, sillä nyt hän luulee, että on kuollut...
        *
        Olipa kerran hyvin pitkä mies, jolla oli hirvittävän kimeä ääni.
        Hän meni lääkäriin kysymään mistä äänen kimakkuus johtuu.
        Lääkäri tutki miehen läpikotaisin ja sanoi:
        - Tämä on harvinainen tapaus, mutta teillä on niin pitkä mulkku, että kimakkuus johtuu siitä. - Jos haluatte matalamman äänen penistänne on reilusti lyhennettävä.
        Mies ei uskonut lääkäriä, miten muka äänen kimakkuus voisi johtua ylipitkästä mulkusta!? Sitten mies lähti lääkäriltä nudistirannalle uimaan.
        Uidessaan mies huusi (hyvin kimeällä äänellä): APUA (ja sitten hyvin möreällä äänellä) HAI!
        *
        Hämäläismies tuli lääkäriin valittaen epämääräistä tunnetta vatsan-pohjassa. Lääkäri suoritti tutkimukset ja muutamia laboratoriokokeita, mutta mitään sairauteen viittaavaa ei ilmennyt.
        - Oletteko rakastellut viime aikoina, tiedusteli lääkäri.
        - Olen kyllä, mutta siitä on aikaa jo pari viikkoa.
        - No sittenhän asia on selvä, todennäköisesti te ensi viikolla saatte siemensyöksyn...
        *
        Olipa kaksi miestä saapunut lääkärin vastaanotolle. Siinä odotellessaan alkoivat udella toistensa vaivoja. Ensimmäinen mies kertoi huolestuneena penikseensä ilmestyneestä punaisesta renkaasta. Toinen mies totesi itselläänkin olevan juuri samanlaisen vaivan. Varmuuden vuoksi molemmat vielä vetivät housut kinttuun: kummankin peniksen varressa todellakin oli tummanpunainen rengas.
        Tuli ensimmäisen miehen vuoro mennä vastaanotolle. Hetken kuluttua hän tuli huojentuneena ulos.
        - Ei mitän hätää, se oli vaaratonta, hän iloisena totesi toiselle miehelle.
        Tämä sitten vuorostaan meni lääkärin luo, joka miehen elintä hetken tutkailtuaan lausui tylyn tuomion:
        - Kuolio, on amputoitava...
        - Mitä, se toinen kaverihan sanoi että tämä on ihan vaaratonta!, hätkähti miekkonen.
        - Nii-in, mutta minä olen ollut lääkärinä jo parikymmentä vuotta, ja osaan kyllä erottaa kuolion ja huulipunajäljen toisistaan...
        *
        Rouva Leinonen lukee lääkärikirjaa.
        - Taivaan vallat! Olen sairastunut Diarmopiaan.
        - Älä puhu potaskaa. Eihän sinulla ole mitään oireitakaan.
        - Tässä sanotaankin että alussa ei huomaa mitään.
        *
        Lääkäri oli määrännyt intohimoisen sikarinpolttajan lopettamaan. Tämä ei kuitenkaan onnistunut joten lääkäri antoi neuvon:
        - Joka ilta ennen nukkumaanmenoa työntäkää sikari peräaukkoonne. Aamulla otatte sen pois ja laitatte muiden joukkoon. Näin ette päivän mittaan enää tiedä, mikä sikareista on ollut peräaukossanne ettekä inholtanne voi polttaa niistä yhtäkään.
        Mies lupasi yrittää. Illalla hän teki kuten lääkäri neuvoi ja seuraavana päivänä suunnitelma toimi. Mutta kuukauden kuluttua mies oli taas lääkärin luona.
        - Hauskaa, että olette lopettanut sikarin tupruttelun, lääkäri sanoi.
        - Kiitos vain, mies vastasi. - Mutta minulla on nyt uusi ongelma.
        - Minkälainen?
        - Minä en saa unta, ellei minulla ole sikaria peräaukossa.
        *
        Mies tuli lääkärille valittaen potevansa muistinmenetystä.
        - Mistä lähtien teillä on ollut tuo?
        - Mistä lähtien minulla on ollut mikä?
        *
        Ylilääkäri astui ruotsalaiseen ruumishuoneeseen.
        - Hyviä uutisia, herra Larsson. Ei se ollutkaan teidän sydämenne, joka oli pysähtynyt, vaan minun kelloni.
        *
        Leenalla oli ongelma ja hän meni lääkäriin.
        - Rinnoissani on jotain vikaa, koska aina kun riisun liivini, ne pompahtavat ylöspäin.
        - Riisuuntukaa, käski lääkäri.
        Leena teki kuten käskettiin ja lääkärin kasvot punertuivat sitä mukaa kun vaatteet väheni.
        - No, mistä se johtuu? Näettehän, miten ne pompahtivat ylöspäin.
        - En tiedä, vastasi lääkäri käheällä äänellä. - Mutta ainakin se on tarttuvaa...
        *
        Lääkäri kyseli avioparin sukupuolielämästä:
        - Käytättekö mitään varokeinoja
        - Kyllä, vaseliinia.
        - Jaahas. Mites te sitä käytätte?
        - Voitelemme makuuhuoneen ovenkahvan ettei lapset pääse sisälle.
        *
        - Minulla on maailman paras lääkäri, Aapeli selitti naapurilleen.
        - Eilen hän sanoi että minun pitää ottaa paukku ennen maata menoa, niin saan paremmin unen päästä kiinni.
        - Noudatitkos neuvoa?
        - Vielä kysyt, Aapeli hihitti. - Eilen illallakin menin maata kaksitoista kertaa...
        *
        Mies tuli lääkäriin ja väitti olevansa jätesäiliö.
        - Älkää puhuko roskaa, sanoi lääkäri.
        *
        - Lääkäri oli tutkinut Uunon, joka levottomana halusi tietää mitä oli odotettavissa:
        - Ei kai tämä ole mikään harvinainen tauti?
        - Ei ollenkaan, lääkäri lohdutti. - Hautausmaamme ovat pullollaan näitä tapauksia.
        *
        Eläinlääkäri soitti rockia kotonaan. Vaimo hermostui ja huusi:
        - Lopeta!!!
        - Kenet, kysyi eläinlääkäri ihmeissään.
        *

        Vitsit
        Tässä on kaikki mitä mä löysin mutta jos joku lukee tätä laittakaa vaan lisää kun mulla on hidas modeemi niin nuo kaikki sivut ei lataudu niin äkkiä kuin tää.

        : ) : ) : ) : ) : ) : ) : )

        Lääkäri potilaalle joka tulee tajuihinsa auto-onnettomuuden jälkeen sairaalassa:
        - Minulla on huonoja ja hyviä uutisia. Huonot uutiset ovat että jouduimme amputoimaan molemmat jalkanne. Hyvät taas ovat, että tuo viereisen sängyn potilas on luvannut ostaa kenkänne.
        *
        Rape loukkaantui sodassa pahasti ylähuuleen. Muuan hyväntahtoinen, vanhempi sairaanhoitaja päätti auttaa nuorta miestä ja lahjoitti tussustaan toisen puolen Rapen ylähuuleksi.
        Rape oli tyytyväinen tulokseen ja ihmetteli, mistä hänelle oli alkanut kasvaa niin komeat mustat viiksetkin vaikka parrankasvu oli ennen haavoittumista ollut melko olematonta.
        Ylilääkäri kertoi hänelle syyn. Ja silloin Rapelle selvisi paljon muutakin.
        - No ei ihme että ylähuuli alkaa väpättää aina kun menen kuselle
        *
        Silmälääkäri rouva Lepistölle, jonka juuri oli tutkinut:
        - Anteeksi että kysyn, mutta kuinka te löysitte tänne?
        *
        Lääkärikaverukset olivat kävellen matkalla kotiinsa, kun huomio kiinnittyi heidän edellään omituisesti kävelevään mieheen.
        - Satanen vetoa, että tuo mies on ollut äskettäin tyräleikkauksessa, sanoi toinen.
        - Ei, tuollainen kävely aiheutuu uudesta jalkaproteesista, satanen vetoa.
        Lääkärit kävelivät miehen kiinni, ja selittivät vetonsa. Mies tuijotti lääkäreitä huvittuneesti ja sanoi:
        - Hyvät herrat, me olemme kaikki erehtyneet. Minäkin luulin, että se on pieru, mutta olikin ripuli...
        *
        Juha oli lääkärissä valittamassa vatsakipuja.
        - Juokaa joka aamu tyhjään vatsaan kupillinen haaleaa vettä, neuvoi lääkäri.
        - Niinhän minä teenkin, vaikka vaimoni kyllä kutsuu sitä kahviksi.
        *
        - Hyvä rouva, sanoi lääkäri tutkittuaan Jaanan. - Minulla on teille iloisia uutisia.
        - Neiti, korjasi Jaana.
        - Hyvä neiti, vastasi tohtori. - Minulla on teille ikäviä uutisia.
        *
        Kalle tuli lääkäriin ja esitteli kaluaan. Esinahka oli pahasti nilellä ja terska veresti.
        - Voisikos tohtori sanoa mistä tämmöinen voi johtua?
        - Jaaha, jaaha, ei hyvältä näytä. Vaikeata on sanoa näin yhtäkkiä. Onko teillä tyttöystävää?
        - On mulla parikin.
        - Jaaha, ja kuinkas usein te olette heidän kanssaan sukupuoliyhteydessä?
        - No, kyllähän mä nain kumpaakin pari kertaa päivässä.
        - Jaaha, mutta kyllä tämä värkki on sillä lailla luotu, että sen pitäisi kestää sellainen.
        - Joo, mutta tohtori, mulla on varastossa yks naispuoleinen apulainen...
        - Jaaha, ja mitenkäs usein te häntä...
        - Aamulla töihin tultua kerran, aamiaistunnilla kerran ja ennen töistä lähtöä kerran.
        - Jaaha, onhan se aika paljon yhteensä, mutta...
        - Joo mutta tohtori, mä käyn ennen töihin menoa huorissa ja sitten uudelleen töistä päästyäni ennen kotiin menoa.
        - Jaaha, kyllä sen sitten siitä täytyy johtua.
        Kalle pani kädet kyynärpäitä myöten ristiin ja huokaisi:
        - Luojan kiitos ja mä kun luulin että se johtuu runkkaamisesta.
        *
        Nuoren naisen kanssa naimisiin mennyt 93-vuotias mies kertoi lääkärilleen, että perheeseen odotettiin vauvaa.
        - Kerronpa teille tarinan, sanoi lääkäri. - Hajamielinen kaveri lähti metsästämään, mutta ottikin kiväärin asemasta sateenvarjon. Äkkiä hän näki leijonan tulevan kohti. Hän tähtäsi sitä sateenvarjolla, laukaisi sen ja kellisti pedon siihen paikkaan.
        - Mahdotonta, vaari huudahti. - Joku varmaan täräytti sivusta.
        - Niinpä niin..., lääkäri sanoi
        *
        Lääkäri naispotilaalleen:
        - Muistakaa sitten. Kylvette säännöllisesti, oleskelette paljon raittiissa ilmassa ja pukeudutte lämpimästi.
        Nainen illalla miehelleen:
        - Lääkäri käski olla hyvin varovainen. Ensinnäkin minun täytyy päästä lomalla Välimerelle, sitten Alpeille, ja sitten minun täytyy kuulemma saada uusi minkkiturkki.
        *
        Maalaiskylässä oli hukkunut tuntematon kulkuri. Kunnanlääkäri toimitti ruumiinavauksen ja koska vainajan kalu oli harvinaisen suuri, päätti hän lähettää sen Helsinkiin säilytettäväksi lääketieteellisenä harvinaisuutena. Hän kääri vehkeen paperiin ja vei kotiinsa.
        Hänen piti viimeistellä paketti, mutta heti sisälle päästyään hänen oli riennettävä puhelimeen. Hänen vaimonsa, utelias kun oli, avasi paketin, näki mitä se sisälsi ja parkaisi järkyttyneenä:
        - Hyvänen aika! Onko Heinosen Pena kuollut!
        *
        Jaskalla oli kipeytynyt käsi, ja hän meni lääkäriin.
        - Tähän pulloon virtsanäyte, selitti lääkäri, tietokone analysoi siitä teidän vaivanne. Jaska ihmetteli moista. Ettäkö muka jokin koneen rakkine ymmärtäisi hänen vaivojensa päälle?
        Kiukuissaan Jaska laittoi pulloon kusinäytteen koiraltaan, vaimoltaan ja tyttäreltään sekä itse runkkasi vielä päälle. Huvittuneena Jaska sitten kiikutti pullon lääkärille, joka kaatoi sen tietokoneen analysaattoriin. Tuokion kuluttua kone sylkäisi liuskan, jossa luki:
        - Koiranne saa kohta pentuja, tyttärenne on raskaana ja vaimollanne on tippuri. Ja kätenne paranee, kunhan lakkaatte runkkaamasta...
        *
        Juntusen vaari tuotiin pahoilla mustelmilla sairaalaan. Lääkäri kyseli syytä vammoihin.
        - Se on silleen, että menin eilen parikymmentä vuotta nuoremman kanssa naimisiin. Olen jo hiukan raihnainen, joten vanhin poikani kantoi minut häävuoteeseen ja aamulla kolme poikaani ja kaksi vävyä kantoi pois.
        - Vai niin, mutta miten niin monta miestä?
        - Minä tappelin niin kovasti vastaan
        *
        Pikku-Kalle meni lääkäriin, ja pyyteli lääkäriä istuttamaan häneen tippurin.
        - Mitäs se Kalle nyt tuommoisia, sehän on hyvin vaarallinen tauti.
        - Juu juu, siksi minä sen haluankin.
        - Miksi näin synkeät ajatukset?
        - Katsos, kun se on minulla, niin se tarttuu ensin meidän kotiapulaiseen, sitten isään, sitten äitiin, sitten postinkantajaan, sitten posti-neitiin ja sieltä meidän koulun rehtoriin, ja se on ihan oikein sille mulkulle!
        *
        Naispotilas oli lähdössä lääkäriltä kun lääkäri sanoi:
        - Kertokaahan muuten miehellenne, että hänen sihteerinsä kävi luonani tänään ja että miehellänne ei ole mitään syytä olla huolestunut.
        *
        Erkillä meni sängyssä monta vuotta hyvin, kunnes joku lääkäri kertoi vaimolle, ettei se ole intohimoa vaan keuhkoastma.
        *
        Jukan vaimo oli sairaana. Jukka sanoi lääkärille:
        - Kertokaas tohtori, pitääkö pelätä parasta vai voinko toivoa pahinta?
        *
        Rouva Nieminen oli saanut hikan. Hikka oli epätavallisen sitkeä joten hän meni lääkäriin. Lääkäri antoi epätavallisen neuvon:
        - Sitokaa rusetti rinnanpään ympäri.
        Rouva Nieminen oli ihmeissään mutta teki kuten oli käsketty,
        ja hikka loppui saman tien.
        Pari viikkoa myöhemmin herra Nieminen oli ollut juhlimassa ja tuli kotiin huonossa kunnossa, hiipi makuuhuoneeseen, rojahti vuoteelle ja sammui saman tien. Mutta sitten hän alkoi sellaisen nikottelun, ettei rouva Nieminen ei saanut unta. Rouva Nieminen yritti samaa keinoa kuin itsellään mutta ei saanut solmittua rusettia herra Niemisen rinnanpään ympäri, joten hän sitoi sen herran mulkun ympärille. Nikottelu loppui saman tien. Aamulla herra Nieminen heräsi, katseli edessään törröttävää rusettia:
        - Minulla ei ole aavistustakaan missä olen ollut ja mitä olen tehnyt... mutta hienon palkinnon minä olen silti saanut...!
        *
        Pekka valitti psykiatrille:
        - Näen joka yö unta, että joudun ajamaan rekkaa Helsingistä Rovaniemelle. Aamulla minulta puhti ihan kokonaan poissa.
        - Ei hätää, sanoi lääkäri. - Pysähtykää tästedes Jyväskylässä, niin minä jatkan ajoa siitä.
        Illalla Pekka kuuli ystävänsä valittavan samanlaisesta ongelmasta:
        - Minä näen joka yö unta, että joudun naimaan neljän tytön kanssa. Olen aivan näännyksissä.
        Pekka antoi ystävälleen kiireesti psykiatrin osoitteen. Mutta kun hän tapasi ystävänsä seuraavan kerran, tämä oli entistä apeampi.
        - Mikä sinua nyt vaivaa?
        - Tytöt ovat kadonneet. Mutta nyt joudun ajamaan jotain hemmetin rekkaa joka yö Jyväskylästä Rovaniemelle.
        *
        Vanhahko mies valitti lääkärille, että hän pelkäsi tulevansa impotentiksi.
        - Milloin te huomasitte ensimmäisen kerran tämänsuuntaisia oireita? lääkäri kysyi.
        - Ensimmäisen kerran eilen iltapäivällä, sitten kaksi kertaa viime yönä ja nyt viimeksi tänä aamuna.
        *
        Suomalainen, ruotsalainen ja saksalainen sotilaslääkäri kilpailivat, että kuka on tehnyt huimimmat suoritukset omalla alallaan.
        Ruotsalainen sanoi, että hän oli laittanut sodassa jalkansa menettäneelle puujalan ja tästä oli tullut sen jälkeen trapetsitaiteilija. Saksalainen sanoi, että hän oli tehnyt sodassa kätensä menettäneelle puisen käden ja nyt tämä sama mies soittaa Saksan suurimmassa yhtyeessä rumpuja.
        Suomalainen kertoi, että hän laittoi suomalaiselle, sodassa päänsä menettäneelle miehelle puisen pään ja nyt tämä mies istuu jo toista kauttaan eduskunnassa.
        *
        Lääkärit varoittelevat alkoholin vaaroista, mutta oletteko koskaan
        tulleet miettineeksi että maailmassa on paljon enemmän iäkkäitä
        juoppoja kuin iäkkäitä lääkäreitä.
        *
        Muuan nuorukainen voitti matkan maailman ympäri. Matkan varrelta hän lähetteli kortteja ystävälleen:
        Ensiksi: - Hei Jussi. Mukavasti menee. Ammuin tänään leijonan.
        Seuraava: - Hei Jussi. Vietin koko illan sievän tytön kanssa Singaporessa.
        Ja seuraava kortti: - Hei Jussi. Terveisiä Amerikasta. Kävin tänään lääkärissä. Olisi ollut viisaampaa viettää ilta leijonan kanssa ja ampua se tyttö!
        *
        Neljä kirurgia piti kahvipaussia ja keskustelivat työstään. Ensimmäinen sanoi:
        - Minun mielestäni kirjanpitäjät ovat helpoimmat leikata. Kaikki heidän sisällään on numerojärjestyksessä.
        - Minun mielestäni kirjastonhoitajat ovat helpoimpia, sanoi toinen. -
        - Kun sinä avaat heidät, kaikki heidän elimensä ovat järjestetty aakkosjärjestykseen.
        Kolmas kirurgi sanoi:
        - Pitäisin parempana leikata sähkömiestä. Kaikki elimet on värikoodattuja.
        - Olette väärässä, sanoi neljäs. - Lakimiehet ovat helpoimpia. He ovat sydämettömiä, selkärangattomia, suolettomia ja heidän päänsä ja takapuolensa on vaihdettavissa keskenään.
        *
        Miksi poika oli vihainen viedessään koiraa eläinlääkärille?
        - Häntä otti päähän.
        *
        Asioita, joita et välttämättä halua kuulla leikkauksen aikana:
        - Parempi säästää se. Me tarvitsemme sen ruumiinavaukseen.
        - Musti! Musti! Tuo se heti takaisin. Tuhma koira!
        - Hetkinen, jos tämä on perna, niin mikä tämä sitten oikein on?
        - Hups! Hei, onko kukaan koskaan aikaisemmin selviytynyt saatuaan 500 ml tätä ainetta?
        - Tiesithän, että munuaisista maksetaan kovat? Ja tällä kaverilla oli kaksi, eikö vain?
        - Kukaan ei saa liikkua! Hukkasin piilolinssini!
        - Voisitko lopettaa sen pureskelun. Se häiritsee keskittymistäni.
        - Toi on makee juttu. Saatko hänen jalkansa värähtämään?
        - No, niin. Tämä on ollut hyvää harjoitusta meille kaikille.
        - Mitä tarkoitat, ettei hän tullut sukupuolenvaihdokseen?
        - Okei, nyt ota kuva tästä kulmasta. Tämä on todella luonnonoikku.
        - Hoitaja, allekirjoittiko tämä potilas elintestamentin?
        *
        Mies meni lääkäriin koska hänellä oli ongelma. Hänen vehkeensä oli niin pitkä, että aina miehen kävellessä se lurpsahti puntista ulos ja sen pää jäi jalan alle. Lääkäri tutki ongelmaa ja sanoi:
        - Eipä auta muuta kuin lyhentää sitä 20 senttiä.
        Mies vietiin leikkaussaliin ja valmisteltiin leikkaukseen. Avustava naispuoleinen kirurgi saapui saliin, näki miehen mahtavan elimen ja huusi hurmoksessa:
        - Operaatio seis! On pakko olla joku muukin keino! Pidennetään jalkoja!
        *
        Mies oli mennyt naimisiin, mutta nuorikko valitti miehen möreästä äänestä. Mies päätti mennä kysymään apua lääkäriltä. Lääkäri tutki miehen ja sanoi:
        - Tilanne on sellainen, että teillä on niin pitkä mulkku, että se rasittaa lihaksianne niin paljon, että äänenne on sen vuoksi niin möreä. Voisimme leikata kalustanne puolet pois, ja laittaa varalta pätkän talteen, jos vaikka tulisitte katumapäälle.
        No, mikäs miehen auttoi. Leikkaus suoritettiin ja miehen ääni olikin leikkauksen jälkeen normaali. Meni jonkun aikaa kunnes nuorikko alkoi valittamaan:
        - Sinulla on liian lyhyt mulkku. Viis möreästä äänestä. Painu lääkäriin laitattamaan se puolikas takaisin!
        Mies meni lääkärin luo ja pyysi:
        - Laittaisitteko sen puolikkaan takaisin.
        Tähän lääkäri vastasi erittäin möreällä äänellä:
        - Puolikkaan? Minkä puolikkaan...
        *
        Nainen saattoi miestään lääkärin vastaanotolle. Tarkastuksen jälkeen lääkäri kutsui vaimon yksinään huoneeseensa. Lääkäri kertoi hänelle:
        - Miehenne kärsii hyvin vakavasta ja ankarasta sairaudesta, hyvin kauheasta stressistä. Mikäli ette noudata ohjeitani, teidän miehenne todennäköisesti kuolee. Lääkäri jatkoi:
        - Joka aamu teidän täytyy laittaa hänelle terveellinen aamiainen. Olkaa hänelle ystävällinen ja katsokaa, että hän pysyy hyvällä tuulella. Lounaaksi laittakaa hänelle ravitseva ateria. Myös illalliseksi valmistakaa hänelle erityisen mukava ateria. Älkää rasittako häntä arkipäivän askareilla, kun hänellä on ollut kova päivä. Älkää kertoko hänelle omia huolianne, se vain pahentaa hänen stressiään pahemmaksi. Ja mikä tärkeintä, huolehtikaa hänen jokaisesta pyynnöstään.
        - Mikäli te teette näin seuraavat kaksi vuotta, luulen teidän miehenne saavan terveytensä takaisin täydellisesti.
        Matkalla kotiin mies kysyi vaimoltaan,
        - Mitä se lääkäri oikein sanoi?
        - Sinä kuolet, vastasi vaimo, sinä kuolet.
        *
        Mies meni lääkärinsä luokse
        täydelliseen lääkärintarkastukseen.
        Hän ei ollut tuntenut itseään kovin
        terveeksi ja tahtoi saada selville, oliko
        hän sairas. Kokeiden jälkeen tohtori tuli
        miehen luokse mukanaan tulokset.
        - Valitettavasti minulla on huonoja uutisia.
        Te kuolette, eikä teillä ole paljoa aikaa.
        - Voi ei, se on kauheaa. Kuinka paljon minulla on aikaa? mies kysyi.
        - 10..., sanoi lääkäri.
        - 10? 10 mitä? Kuukautta? Viikkoa? Mitä?! hän kysyi epätoivoisesti.
        - 10..9..8..7..

    • paikka

      Työpaikka
      Maaliskuu 16, 2002 - 17:01
      Haudankaivaja


      - Mitä haudankaivaja teki, kun kuuli voittaneensa lotossa?
      - Häneltä jäi monttu auki.

    • Anonyymi

      psykiatri anu jauhiainen. en ole anu jauhiainen.

    • Anonyymi

      "keskusteluissa liikkuu henkilöitä jotka niitä psyykelääkkeitä suosittelevat vaivaan kuin vaivaan. "
      Sellasia tyyppejä on myäs psykologit ja psykiatrit vastaanotoillaan- ja iso lääketeollisuus (= big pharma) rahastaa miljrdeja miljardeja eli biljoonia. SE ON MAAILMAN TOISEKSI SUURIN BISNES- asekaupan ja öljykauoan välissä....

      Ei ihme että EU- hallituksem,mekin vannovat SOTE-ulkoistamis-bisneksen nimeen- raha nääs.....

      Saatanakin itki helvetissä kun Suomessa oli illuminaatti-eliitin salaisiin hankkeisiin viohityt Kataisen ja Sipilän EU-hallitukset
      https://www.seinajokinen.fi/kainalo-kansalaispuolue-vaatii-sote-kapitalismille-loppua/

      https://duckduckgo.com/?q=nwo jeesus illuminaatti meller

      persujen vbiallinen kuntavaalivideo:

      youtube exploited- hitler on listoilla taas:

      https://www.youtube.com/watch?v=TbqZNSWeWRw

    • Anonyymi

      totta joka sana.
      julkisterveys on vaarallinen
      ,jos olet kriitikko suunnitelma terveyttä kohtaan
      ja vaadit veroila kaikille toomivampaa, kokonais kuluiltaan halvempaa vakuutus tervey
      ttä, julkinen on ankara , se pelkää koska se valehtehtelemalla että se hoitaa kaikki saa
      yksin kaikki verorahat.

      nää helvetin koneensa eli julkiset he ovat kuin soviet muutelleet maatalous kolhoosinsa nimiä " onnellellisten ihmisten "
      ...
      samalla tavalla julkista on " parannettu" vaihtamalla nimi" ,hyvin voimti keskus" ja ainoa muutos joka 2022 sotessa tehtiin lisättiin 27 000€/kk + muut edut nielevää hallinto virkamiestä 18 000 enten 100 000 lisäksi.

      tohtoreita ja hoitajia vähennetään
      koska soviet eikä julkinen pysty toimimaan kun 1 lääkäriä kohden on 5 hallitsijaa. joiden palkka on yht 110 000 + hallittavan lääkärin palkka nykyisin 20-40 000 kk
      joka perustuu kysynnän ja tarjonnan lakiin.
      kun kysyntää on tarjontaa ei,
      yksi lääkäri voi pyyttä palkkaa 300 000 kk ja valtion on maksettava koska hän on ainut hakija.

      suuntelma talouteen perustuva julkis tervwytemme on helvetti.

      jos sanot sen suoraan, niin käsky käy virkamiehiltä kuin putinilta navanille

      totuiden kertoja kuskataan lukkojen taa kidutettavaksi
      fyysistä kidutusta on pakko lääkitseminen. ja pakottaminen olla sisällä maapallon ilkeimpien ihmisten kanssa jota psych hoitajat ja muut yli-viisaat sielusi tuomarit on.

      ei he tiedä muuta kuin nimesi, sillä ei kiduttajille puhuta, se nyt on päivän selvää näissä mielipide vankiloissa, henkilö kuntaa pelätään kuin Putinia ja heille ei puhuta mistään, ei omista asioista varsinkaan,
      jos sanot päivää, he valehtelee kortistoon: sanoi näkemiin.
      jos sanot päähän koskee, siitä psykiatri saa syyn kirjoitta psykoosia, lääkitys aloitetaan.

      kaikki tää kärsimys ja pelko kansalle tehdään valtio valtamme kohtaan vain ja ainoastaan siksi että uhri on vaatinut toimivmapaa ja kokoanis kuluiltaan halvempaa vakuutus terveyttä veroilla kaikille,
      ja nämä yli 100 000 korkea palkkaista hallinto virkamiestä sotessa pelkää että he joutuisivat työtttömiksi koska vakuutus terveys ei pidä yhtä tri kohden 5 hallitsijaa jotka on spa hotel palaverissa ikuisesti ja pitävät pv päätteeksi 5 min kokouksen jossa päätetään, jatketaan kuten ennenkin.

      he ovat näkymättömissä THL+ AVI+ kansan terveys laitos+ valvira ja julkisen oma mega hallinto koneisto joka on 10 kertainen kliinistä työtä tekeviin tohtpreihin nähden ja tää hallinto koneisto kyllä vangitsee sora äänet ja toimivien järjestelmien esittäjät.

      he ei voi luopua marxin suunnitelma terveydestä, koska suomessa terveuden hoidon suunnittelijoiksi terveys hallinto virkamiehet yksin valitsee amxilais asiantuntijota varmistaakseen omaan hallinto virkamies paikkansa.

      heille yhden ihmisen kidutus ja vangitseminen ja kaikissa taudeissa hoitamatta jättämien eli jatkuvat tappoyritykset ja max kärsimyksen tuottto on systeemi.

      kilpailu ei pakota heitä sivistymään

      Julkis terveys alentaa suomen itsenäisyuden arvon, niin paha se on

      suomessa on tuhansia ihmisiä jotka ei kirveelläkään lähde julkiselle
      tietävät olevansa mustalla listalla ovat sen nähneet kymmeniä vuosia sittem.
      julkinen on traumojen teko koneisto.
      silti lapsille marxin mallilla valaåehdellaan yhä julkinen
      hoitaa veroa vastaan kaikki.

      vale perustuu vain siihen että mega hallinto koneisto pelkää menettävänsä virkansa jos järjestelmä vaihdetaan kilpailu perusteiseen, jossa 1 tohtori hoitaa saman määrän potilaita kuin julkisella 5 tohtoria.

      helvetti julkinen on vaara suomen itsenäisyydelle.
      moni ajattelee, jos venäjän terveyden hoito toimii vaikkapa siksi että tojtorien määrä on suurempi ja tojtorille maksetaan kiitos rahaa (suomeksi korruptiota) siinä vaiheessa jos ja kun potilas on loppuun hoidettu leikattu ja palaa kotiin.

      kiitos rahan suuruus on samaa luokkaa kuin suomessa oma vastuu osuus

      kiitos rahan toivossa lääkärit ja hoitajat tekee toimet nopeasti,
      he ei etukäteen tiedä saako he kiitos rahaa vai eivät.

      eli kun se maksetaan suljetussa kirjekuoressa vasta kotiutuksen yhteydessä,
      tojtori ei tiedä etukäteen saako hän kiitos kirjekuoren + vähä rahaa vai ei.

      meillä ihmisiä ei edes yritetä hoitaa, koska se ei lisää tohtorin palkkaa.

      eli jos venäjän kiitos raha tappaa vähemmän hoitamattomuuteen, niin silloin venäjän alaisuus voi olla pelastus.
      mutta suomalaisia he ei hoida tietenkään, eli se ei ole pelastus.

      en myöskään usko julkisen tilastoihin, he palkkaa sellaisen tilastotieteilijän joka tekee hallinnolle mieleisiä tilasto numeroita.

      että ei se

    • Anonyymi

      Onpa hyvin OUTO JA kirjoituksia.
      Sen voin kyllä sanoa näin 1941 syntyneenä että vaimoni on käyttänyt mielenterveyslääkkeitä 1978 alkaen ja ilman niitä hän ei olisi ollut niin iloinen, työkykyinen ja loistava perheenäiti.

      Aina joskus , varsinkin elokuun kosteilla ilmoilla jää lääkedosetin lokeroon se tärkeä lääke mielenterveyteen ja siit seuraa huono päivä. Vaimo sanoo että väsyttää ja nukkuu vaan kahdesti päivällä, ei viitsi edes tv katsella, taitaa tulla sairaaksi hän sanoo.

      illalla selviää kun avataan dosettia pidemmälle, putoaa aamulääke.

    Ketjusta on poistettu 10 sääntöjenvastaista viestiä.

    Takaisin ylös

    Luetuimmat keskustelut

    1. Naiset miltä kiihottuminen teissä tuntuu

      Kun miehellä tulee seisokki ja ja sellainen kihmelöinti sinne niin mitä naisessa köy? :)
      Sinkut
      34
      2644

    2. Haistoin ensin tuoksusi

      Käännyin katsomaan oletko se todellakin sinä , otin askeleen taakse ja jähmetyin. Moikattiin naamat peruslukemilla. Tu
      Ikävä
      8
      1952

    3. Olet sä kyllä

      ihme nainen. Mikä on tuo sun viehätysvoiman salaisuus?
      Ikävä
      17
      1423

    4. Tähdet, tähdet -tippuja Kake Randelin tilittää avoimena: "Tämä on viihdyttämistä, eikä sitä..."

      ISO kiitos Kake lauluistasi!Nyt ei vaan studioyleisö lämmennyt. Olet legenda! Lue Kake Randelinin mietteet: https://w
      Tv-sarjat
      21
      1295

    5. Hiljaiset hyvästit?

      Vai mikä on :( oonko sanonut jotain vai mitä?
      Ikävä
      8
      1290

    6. Teuvo Hakkaraisesta tulee eurovaalien ääniharava

      Persuissa harmitellaan omaa tyhmyyttä
      Maailman menoa
      17
      1201

    7. Miksi kohtelit minua kuin tyhmää koiraa?

      Rakastin sinua mutta kohtelit huonosti. Tuntuu ala-arvoiselta. Miksi kuvittelin että joku kohtelisi minua reilusti. Hais
      Särkynyt sydän
      5
      1121

    8. Turha mun on yrittää saada yhteyttä

      Oot mikä oot ja se siitä
      Suhteet
      7
      1065

    9. Näkymätöntä porukkaa vai ei

      Mon asuu yksin. Mitas mieltä ootte ?
      Ikävä
      6
      1034

    10. SOSIALI DEMOKRATIA

      AATE , JOKA ETENEE.
      Suomen sosialidemokraattinen puolue
      19
      1031
    Aihe
    TietosuojaselosteKäyttöehdotEvästeasetuksetSäännöt