Turn off miehessä on puhumattomuus. Jos esim mies väittää naisestaan jotain, mikä ei pidä ollenkaan paikkaansa ja nainen puolustautuu, mutta mies ei suostu kuuntelemaan naista vaan käskee olla nalkuttamatta niin tuollainen käytös on ihan täys turn off.
Asioista pitää pystyä puhumaan ja käymään läpi.
Itse henk.koht haluan asiat selviksi. Joku toinen ehkä ei niin välitä keskustella. Meitä on moneksi. Haluan tulla kuulluksi ja ymmärretyksi, en jyrätyksi.
Asioista pitää pystyä puhumaan ja käymään läpi.
Itse henk.koht haluan asiat selviksi. Joku toinen ehkä ei niin välitä keskustella. Meitä on moneksi. Haluan tulla kuulluksi ja ymmärretyksi, en jyrätyksi.
Vastaukset 31
Vanhimmat
Oon samaa mieltä.
Ristiriidat ja ongelmat
Etusivu ... Tietoa parisuhteesta Parisuhteen kehrä Olemme eri mieltä Ristiriidat ja ongelmat
Onnellisen parisuhteen salaisuus ei ole ongelmien puute vaan se, että pystytään jatkamaan vuorovaikutusta ongelmista ja eroavuuksista huolimatta. Salaisuus on se, että pystytään elämään toisten ja omien ongelmien kanssa.
Suurin osa parisuhteen ongelmista on ratkaistavissa neuvottelulla ja avoimella vuorovaikutuksella. Mitä avoimempia kumppanit pystyvät olemaan toisilleen, sitä helpommin he voivat sopia asioista, jotka ovat ratkaistavissa. Edellytyksenä on kuitenkin se, että molemmat näkevät parisuhteen ristiriitojen ratkaisun yhteisenä tavoitteena, johon tulee pyrkiä. Näin sovittavista asioista ei muodostu väittelyjä siitä, kumpi kumppaneista on oikeassa ja kumpi väärässä.
Kaikilla pareilla on jotain asioita, joiden suhteen tunnutaan olevan jumissa, ikuisessa vastakkainasettelussa. Toinen haluaa lapsen, toisen mielestä hetki on aina väärä. Toinen on ikuinen myöhästelijä, kun taas toiselle on kunnia-asia olla aina ajoissa.
Näiden ikuisuusongelmien takaa löytyy jokin täyttämätön tarve tai unelma, joka ei ole tullut ilmi. Kun kädet puristuvat nyrkkiin, on tärkeää ryhtyä selvittämään, mikä on asian todellinen ydin. Mitä seikkaa näkyvissä olevan riidan aihe ilmentää?
Riidan takana olevaa todellista syytä voi kartoittaa kysymällä kumppanilta, mikä on hänen elämänsä unelma. Miten jokin riidassa esiin nouseva aihe voi uhata tätä hänen elämänsä unelman toteutumista? Jos kumppani auttaa toista löytämään ja toteuttamaan unelmansa, se on paras lähtökohta hyvän parisuhteen ja ystävyyden syntymiselle.
Ratkaisemattomien ongelmien kanssa voi myös oppia elämään. Tärkeää on löytää rakentava keskusteluyhteys. Erimielisyyksiä käsitellessä ongelmaa ei tule liittää kumppanin persoonallisuuteen –kyse ei ole kumppanin omaisuudesta, vaan yhteisestä ongelmasta, joka aiheuttaa ristiriitaisia tunteita. Jumiutuneeseen tilanteeseen joutuminen kertoo, että jotain olennaista asiaa on lähestytty. Näin ristiriita merkitsee samalla mahdollisuutta luoda läheisyyttä merkittävän asian kohtaamisen kautta. Sekä itseään että toista voi arvostaa myös silloin, kun on jouduttu ratkaisemattomaan tilanteeseen.
http://www.vaestoliitto.fi/parisuhde/tietoa_parisuhteesta/parisuhteen_kehra/olemme_eri_mielta/ristiriidat_ja_ongelmat/
Reagointi ja käsittelytavat
Etusivu ... Tietoa parisuhteesta Parisuhteen kehrä Olemme eri mieltä Reagointi ja käsittelytav...
Yhteiselämässä joudutaan kohtaamaan monenlaisia ongelmia, etsimään ratkaisuja ja tekemään päätöksiä vaikeitakin tunteita nostavista asioista. Ristiriitojen lakaiseminen puhumattomuuden maton alle ei poista ongelmia, mutta on monia seikkoja, jotka auttavat hyvään tulokseen pääsemistä.
Pehmeä aloitus auttaa asioiden esille tuomisessa. Sanotaan, että ongelmanratkaisu päättyy saamaan nuottiin, millä se alkoikin. Jos keskustelu alkaa riidalla ja hyökkäämisellä, se myös päättyy siihen. Jos se alkaa rakentavasti ja toista arvostavasti, se myös päättyy niin.
Kun et ole tyytyväinen johonkin asioiden tilaan, kuvaa asiallisesti sekä nykytila että tavoite, johon haluaisit. Älä käytä tilannetta toisen moittimiseen. Kerro omista tunteistasi, mutta älä ala kertoa kumppanisi vioista. Vältä yleistämistä, älä käytä sanoja ”sinä aina”, ”sinä et koskaan” ja ”taas sinä”, koska niillä leimat kumppanisi kokonaisuutena huonoksi ihmiseksi. Tuo esiin arvostusta kumppaniasi kohtaan myös silloin, kun olet kriittinen jonkin asian suhteen. Se voi tapahtua vaikka kertomalla, miten tyytyväinen olet jossain tilanteessa ollut kumppanisi toimintaan tai ratkaisuihin.
Jos haluat vaikuttaa toiseen, se on mahdollista vain silloin, kun annat myös toisen vaikuttaa itseesi ja toimintatapoihisi. On tärkeää, että molemmat saavat vaikuttaa niihin asioihin, jotka koskevat yhteistä elämää. Myös taito tehdä kompromisseja auttaa rakentamaan syvempää yhteyttä.
http://www.vaestoliitto.fi/parisuhde/tietoa_parisuhteesta/parisuhteen_kehra/olemme_eri_mielta/reagointi_ja_kasittelytavat/
Mulle riittää yksi kauan kestänyt parisuhde. Ei ole mitään mielenkiintoa ruveta enää joustamaan kenenkään takia, kun on vuosien varrella huomannut kuinka ihanan helppoa on olla yksin.
Olen kuullut tuon useamman suusta. Väkusinhän suhteeseen ei mennä tai kannata mennä. Yksinkin on toisilla hyvä olla.
Kaikki eivät tunne halua keskusteluun tai eivät osaa. Toiset kokevat myös ongelmatilanteet vaikeina ja niiden esille ottaminen herättää heti vastustusta ja puolustuskannalla olemisen, eikä silloin keskustelu edisty.
Kymmenien vuosien kokemus on sellaisesta, aika monellakin.
Erojen syy. kommunikointi ongelmat. Ja kommunikointi lukko. siihen ne suhteet päättyy yksi toisensa perään. avioeroja.
toinen ei puhu ja toisella ei ole hyvä olla. riidellään ja riidellään. puhumaton jaksaa mutta se toinen kyllästyy ja haluaa erota. normaali meininki
Elämä on aika raakaa? Toinen voi ajatella liikaakin itseään ja häippästä koko suhteesta, iloisin mielin kohti uusia seikkailuja, jättäen puolisonsa selviämään päineen lasten kanssa. Henk.koht en ymmärrä tuollaisia vastuun pakoilijoita.
Eikö ongelmat ole usein ratkaistavissa ?
En ymmärrä sellaista itsekkyyttä, että esim jättää perheen kokonaan taakseen, koska haluaa vielä seikkailla ja elää kivaa sinkku elämää.
Tuo oli vain esimerkki, ei oma kokemukseni.
Ei-mianko mies lähti varatun eukon matkaan kun ei mia sairasri syöpää ?
onko ei mialla nyt vaikeuksia hyväksyä että niillä on uusi äitipuoli niillä lapsosilla?
En tunne tuota Miiaa. En osaa sanoa.
Taitaa ihan itsellä olla jotain hampaankolossa kun vuosikausia jaksanut trollata ko henkilönä, erityisen sairasta spekuloida jonkun terveydentilalla piti dg paikkansa tai ei. Kuinka joku jaksaakin olla noin surullinen ja paha, yleensä mies selviää pakeista kännillä ja vähän pienemmällä kitinällä
Minun on aina ollut vähän vaikea puhua. Tuleva vaimoni on niin lempeä että itken kyllä joka ilta hänelle luulen. Olen aika tunteellinen Mörri.
Tämä palsta on väärä aiheellesi. Aivojen käyttö on sallittua, jopa suotavaa.
Täällä nyt näkee monenlaisia viestejä, laidasta laitaan ja kyssäreitä.
Mitä oikeastaan ikävä on? Se on minusta melko laaja käsite.
Aiheena on kaipuu, varsinaiset ihmisuhdesotkut ovat omien otsakkeiden alla. Näistä löytyy varmasti oikeat aiheet,
Anoppi ja appi
Avioero
Avioliitto
Avoero
Avoin suhde
Avoliitto
Häät
Ihannemies
Ihannenainen
Kaukosuhteet
Lapset ja parisuhde
Miehen logiikka
Miten mies isketään?
Miten nainen isketään?
Monikulttuuriset suhteet
Naisen logiikka
Nettideittailu
Parisuhde
Perheväkivalta
Riidat ja sopiminen
Romantiikka
Sinkut
Suhteen aloittaminen
Suhteen lopettaminen
Suku on pahin
Suku on paras
Särkynyt sydän
Tapasimme Suomi24:ssä
Treffeillä
Tunteet
Työpaikkaromanssit
Uskottomuus
Vanha suola janottaa
Yhden yön jutut
Ystävyys
Haluttomuus
Häpeä
Ihastuminen
Ikävä
Intohimo
Järki ja tunteet
Kateus
Katkeruus
Luottamus
Mustasukkaisuus
Onnellisuus
Rakkaus ja rakastaminen
Viha
Parisuhteen oma: https://keskustelu.suomi24.fi/suhteet/parisuhde
Ei voi olla liian vaikeeta hei, onko varaluistinkin hukassa.
Sopisiko ruokakysely mielestäsi tänne?
Jos vaikka tekisin kyselyn lemppariruuista?
Miniä näen niin että aloitukseni liittyy kaipaukseeni eli kaipaus suhteeseen, mutta mietin, etten halua puhumatonta miestä.
Ruokakysely (gallup) tuntemattomille kirjoittajille ja kirjoittelijoille? Eikä tuntemattoman kaipaaminen ole suhde, tuon tasoiset jutut pitäisi käydä suoraan henkilön kanssa. Luulen.
Tää nukkuu nyt. Öit'
Onhan noita, monia näkemyksiä. Öitä. Nukuhhan hyvin.
Aloittaja kaipaa parisuhdetta, muttei puhumattomaan mieheen. Sitäpä ei tiedä millainen se kaivattu mies suhteessa ollessaan onkaan. Voi paljastua vaikkapa puhumattomaksi jörrikäksi.
Toivon ettei. Ei ainakaan vaikuttaisi siltä.
Jörrikkä voi olla, muttei puhumatonta minulle kiitos.
Aloittajan täytyy sitten etsiä sellainen kumppani joka vastaa täysin hänen etukäteen miettimiinsä vaatimuksiin ja yhtään mitään virheitä ei tietenkään saa olla koska onhan aloittaja itsekin täydellinen.
En kirjoittanut noin, että olisin täydellinen tai toisen pitäisi olla täydellinen.
Kirjoitin puhumattomuudesta. Avoin keskusteluyhteys on minulle tärkeä asia. Pidän sitä erittäin tärkeänä. Entä sinulle? Mitä ajattelet asiasta?
Tärkeintä on luottamus, rehellisyys. Jokaisen yksilölliset tavat paljastuvat ja hioutuvat suhteen edetessä jatkuvasti. Molemminpuolisen luottamuksen ja rehellisyyden vallitessa kumpikin osapuoli pystyy laskemaan sen varaan, että epätäydellinen kommunikointikaan ei ole seurausta tahallisesta halusta satuttaa toista vaan kyseessä on vain epävalmiin ihmisen tapa, jota hän käyttää, koska todennäköisesti ei osaa toimia ko. tilanteessa sen paremmin.
Pystyn minäkin halutessani luettelemaan ison liudan kliseisiä parisuhdeohjeita. Ongelma noissa ohjeissa on, että ne olettavat ihmisten olevan kuin tietokoneohjelmia, jotka toimivat kuulemiensa ohjeiden perusteella välittömästi kuulemishetkestä lähtien. Maailma ei toimi niin ja muutosnopeus on ihmisillä hyvinkin yksilöllinen.
Niin puhumattomuudella tarkoitin sellaista puhumattomuutta, että jos toinen kokee tärkeäksi keskustella jostain asiasta niin toinen ei suostu siittä puhumaan. Ajattelen niin että sen toisen vuoksi kunnipittaa sitä halua keskustella asiasta ja ymmärtää sen että toiselle tästä asiasta keskusteleminen on tärkeää. Minusta tuo on tousen huomioon ottamista ja toisen tarpeiden kunnioittamista.
Tietenkään kaikki ihmiset eivät ole samanlaisia eivätkä psrisuhteet ole samanlaisia. Pääasia onkin, että suhteessa molemmat ovat tyytväisiä.
Jotkut toiset voivat olla tyytyväisiä vähäisempään keskusteluun missä taas toinen pariskunta kokee tarvetta syvempäänkin keskusteluun.
Totta varmasti tuo mitä kirjoitit.
Itse olen sitä sorttia, joka haluaa keskustelutaitoisen ja kuuntelevan miehen. Minä puolestani kuuntelen häntä ja otan hänen toiveensa humioon.
Niin keskustelutaidoilla en tarkoita täydellustä keskustelutaitoa vaan juurikin tuota rehellisyyttä, avoimuutta ja selkeyttä sekä sitä että huomioi toisen puhumalla hänelle yhteisistä ssioista ja suunnitelmista.
Toiselle voi olla joku aihe olla arka ja siinä ei sinun vaatimukset silloin ole millään tavalla perusteltuja. Ei ole mitään sääntöä olemassa, että toisen pitäisi kyetä heti juttelemaan milloin mistäkin aiheesta puheenaihenatsi keksii vain haluta jutella. Voin taata aivan varmaksi sen, että sinultakin sellainen aihe/asia löytyy ja kun toinen sitten siitä pommittaa sinua niin sinä käperryt kuoreesi.
Ei olekkaan mitään sääntöä olemassa missään ja hyvä ettei olekkaan.
Tarkoitin keskustelun aiheilla ihan arjen toimivuuteen liittyviä asioita ja yhteisiä suunnitelmia. Tuo on minusta törkeää jo ihan arjen toimivuuden kannalta kuin myös parisuhteen kannalta.
Esimerkiksi haluan kuulla vähän missä toinen menee ja mitä on suunnitellut, että voin ottaa ne huomioon kun suunnittelen omia menojani ja asioitani.
En tarkouttanut sitä että nyt kun haluan puhua esimerkiksi vaikkapa hevosista niin toisen olisi kuunneltava minua vaikkei häntä kiinnosta yhtäön tai isallistuttava keskustelemaan aiheesta.
Aroista asioista myöskään ei kenllään tai ketäön voi pakottaa avautumaan tai puhumaan toiselle. Nr ivat jokaisen henk.koht asioita ja niistä jokainen saa avautua kelle haluaa tai olla avautumatta
Tosin jos nämä arat asiat ovat esteenä johonkin niin olisihan se hyvä jos niistä hieman raottaisi toiselle siksi ettei tämä toinen ihmettelisi miksi toinen käyttäytyy niinkuin käyttäytyy ja alakaisi etsimään itsestään syytä toisen käytökselle.
Niin mitä ajattelet tuosta keskustelusta arjen asioista parisuhteessa?
itseäni ärsyttää kun muijat ei puhu :(
Puhumattomia on varmasti niin miehissä kuin naisissa.
Kaikki ei pidä tuota keskusteluyhteyttä yhtä tärkeänä. Toisille se on tärkeämpi kuin toisille.
Esimerkki mitä tarkoitan puhimattomalla miehellä. Sellainen jonka näen ikkunasta hyppäävän autoon, eikä minulla ole hajuakaan mihin se taas lähti.
Tulee joskus parin tunnin päästä ja istahtaa sohvalle ottaen läppärin tai tabletin niin ettei reagoi ympäristöönsä. Enkä saa häneen oikein kontaktia kun kysyn mennäänkö illalla lenkille. Vastaus on "katotaan nyt". Ja sekin tulee kun olen jo useamman kerran kysynyt.
Teen siinä sitten ruokaa ja syömme ja kun alan tiskaamaan, huomaan perävalot ikkunasta kun toinen häipyy omille teilleen puhumatta mitään. Soitan tunnin päästä missä on niin vastaus on "asioilla, kohta tuun". Ja tuleekin tunnin päästä tai kahden.
Siis ouhimattomuudella tarkoitan miestä joka menee ja tulee ja suunnittelee asioita omassa päässään eikä kerro minulle mitään. Vastaukset ovat yleensä "joo" , "ei" , " katotaan".