Mittaa olisi 80 metriä, jopa 40 sviittiä ja kenties höyrymoottori.
https://yle.fi/uutiset/3-10900613
Saattaa tiketit olla vähän arvokkaampia mitä Ruotsin laivoille.
Saisiko tuohon tax freen käymällä Saimaan kanavaa pitkin Venäjän puolella?
https://yle.fi/uutiset/3-10900613
Saattaa tiketit olla vähän arvokkaampia mitä Ruotsin laivoille.
Saisiko tuohon tax freen käymällä Saimaan kanavaa pitkin Venäjän puolella?
Vastaukset 13
Vanhimmat
Ei ole vielä matkailua, jos asia vasta ajatuksissa, ei edes vielä paperilla.
Kuuluu merenkulku-foorumille.
Pelekkä käyminen ei riitä, pittää olla 24 tuntia Vennäin puolella.
Jatketaan aloituksen tasoa:
Ajelimme iltayöstä kyläpaikasta kotiin. Jos 3-vuotias poikani olisi nukahtanut autoon, olisi yöunet jääneet aamuyölle tai aamuun. Yritimme pitää poikaa hereillä ja aloimme miettiä, mitä marjoja on olemassa. Mansikat ja mustikat tuli helposti, mutta lopussa oli hiljaisempaa. Pelkäsin jo poikani nukahtaneen, kunnes turvaistuimesta kajahti: Ja p*skanmarjat! Tämä oli mummon "harmituslausahdus". Siitä vasta riemu repesi!
Ei vaineskaan, tää oli paljon järkevämpää!
Mutta ökyrikkaille tax-free!
Jotta aloituksen taso pysyisi tai edes vähän kohoaisi:
Joi limpparia ja sanoi: Äiti, multa tuli pieru suusta! (Röyhtäys.)
Kolmen lapsen kanssa hauskoja tilanteita tulee päivittäin. Keskimmäinen lapsemme on aina ollut kovin pohtivainen ja puhunut hyvin jo ihan pienestä saakka. Eräänä päivänä pienin lapsista oli toisessa vessassa ja keskimmäinen oli menossa toiseen, kun keskimmäinen jäi ovelle pohtimaan jotain. Hetken mietittyään tuo viisivuotias totesi: Tämähän on aika summittainen tilanne, kun lapsia on eri vessoissa. Meidän pieni professorimme!
Eräänä tuskaisen hitaan heräämisen aamuna 2,5-vuotias tyttäreni tuli luokseni tyhjän kosteusvoidepurkin kanssa ja alkoi levittää mielikuvitusvoidetta poskiini. Minä laitan sinulle voidetta, äiti, kun sinä näytät vähän rupsahtaneelta!
Tytär oli keittänyt ensimmäistä kertaa makaroneja ollessaan yksin kotona 10-vuotiaana. Olivat kuulemma olleet vähän kovia. Kun kävimme läpi, miten hän oli makaronit keittänyt, hän kertoi: Keitin puolikkaan annoksen ohjeen mukaisesta. Laitoin puolet veden määrästä, puolet makaronin määrästä ja keitin niitä puolet ajasta.
Pääsiäisen aikaan olimme 3-vuotiaan poikani kanssa lähikaupassa. Ohitimme karkkihyllyä, joka luonnollisesti notkui suklaamunista. Rakas lapseni huutaa kovaan ääneen: Kyllä mun äiti muuten tykkää munasta!. Jep, aika äkkiä lipesin ulos kaupasta ja ostokset jäi. Kotimatkalla nauroin kyllä vedet silmissä rakkaan poikani juttua.
“Isillä on pippeli, veikalla on pippeli. Äidille kasvoi vain karvat.”
Joona, 5, pohti saunassa ihmisen anatomiaa
”Katsokaa, se on keväinen natsisissi!”
Hilla, 4, askarteli päiväkodissa narsissin
”Älä häiritse minua nyt. Olen onkivapaalla.”
Pekka, 4, asettui terassituoliin
”Ei se ole mikään vanhainkoti! Se on päiväkoti!”
Hilkka, 3, vastasi kysymykseen kuinka vanhoja lapsia päiväkodissa on
”Oho, perä laulaa!”
Onni, 3, päästi rupsun kesken iltatoimien
”Äiti. Ota rauhallisesti. Tämä oli täysin vapaaehtoista.”
Heini, 4, kaatoi lelulaatikot lattialle
”Kyllä ne tarjoilijat meistä huolen pitää”.
Henna, 4, ravintolassa, kun äiti tuskaili palvelun hitautta
Yritit selvästi tehdä mummin ruokaa. Eipä onnistunut.”
Maija, 3, maisteli äidin tekemää jauhelihakastiketta
.
”Joudunko minä vanhana palvelukotiin ja saanko jonkun taudin ja poltetaanko minut niin kuin Niki-koira?”
Joel, 4
.
”Onko Jumala luonut pirun?”
Anni, 4
.
”Rasmus on nynny ja Vilho on nynny ja tytöt on nynnyjä. Mä en ole nynny, aikuiset naiset ei ole nynnyjä ja sä et ole nynny!”
Mikko, 5
.
”Mä rakastun aina ensin näköön.”
Matias, 5
.
”Kun mä synnyin, olinko mä silloin tosi tosi köyhä?”
Veera, 5
.
”Äiti, mä akattan tua ainiaan ja me mennään naimitiin ja jot me ollaan kilttejä koko viikon, me taadaan tiellä naimititta lahjat.”
Jussi, 3
.
”Nukkuuko ritarikin joskus äidin vieressä?”
Pauli, 4
.
”Sä olet ihana etkä edes haise pahalta.”
Santeri, 4, mummille
.
”Sade on Jumalan itkua ja syksyllä sillä on paljon murheita.”
Onni, 4
.
”Täytyy soittaa henkilökunnalle. Me ei saada unta.”
Santun, 5, ensimmäinen yö hotellissa
.
”Mä olen saanut selville, mikä on unen taustaväri. Se on sininen.”
Roni, 6
”Olimme juuri menneet naimisiin, ja vihkitoimituksen jälkeen tyttäremme tokaisi: ’Olipas harvinaisen typerä juttu!’”
”Kerran tyttäremme huudahti lähikaupan maitohyllyllä: ’Äiti, etkös säkin ollut ennen sutenööri?’ Olin toiminut konsulenttina.”
”Kysyin kaksivuotiaalta taaperolta, olisiko hän halunnut hypätä reppuselkään, johon tomera poika totesi: ’On mulla omatkin jalat!’”
”Kuopukseni makoili isänsä kainalossa ja katseli tv:tä. Kysyin sitten, onko kiva katsella Pikku Kakkosta isin kainalosta. Tyttäreni tokaisi: ’Ei, kun katson sitä teeveestä.’”
”Esikoiseni kysyi eräänä päivänä: ’Äiti, onko mun pää kauhean iso?’ Hämmästelin kysymystä, johon poikani totesi: ’Mulla nimittäin on varmaan tosi isot aivot, kun oon niin hyvä matikassa.’”
Tänään tunnistettiin lasten kanssa päiväpiirillä erilaisista marjoja. Siellä oli mustikka, mansikka, vadelma, metsämansikka, lakka, punainen ja musta viinimarja ja vihreä karviainen. Lapset osasivat hienosti nimetä suurimman osan marjoista.
Karviasen kohdalla eräs lapsi nimesi sen hienosti ; se on vesimeloonin näköinen kirsikka
Itsenäisyyspäivän juhlissa meillä oli presidenttipari Jenni ja Sauli ja olitiin kätelty ja tanssittu. Ruokailtiin kaikki yhdessä koko päiväkoti pitkän pöydän ääressä. Siinä syödessämme eräs lapsi puhutteli presidenttiä huutaen että PEFLETTI ( tarkoittaen presidentti). Siinä oli taas naurussa pidättämistä kun yritit selittää näiden sanojen tarkoitukset.
*** Niin, lapsistahan on hurjan hauskaa, kun aikuinen ei osaa jotain vaikeaa sanaa.
.
.
Se meni näin; Lapset olivat ulkona ja he olivat siirtymässä aidan toiselle puolen laskemaan mäkeä kun eräs lapsista huutaa aikuisen kohdalla tosi lujaa jotain asiaa kaverille. Aikuinen siihen etyä hei äläs huuda noin kovaa. Johon lapsi vastaa pääkallellaan ja ihan tosissaan, että hänet on huutamalla kasvatettu. No mitäs siihen voit enää muuta sanoa kuin: aha.