No niin nyt sen sanon ääneen: Minä erosin sinun vuoksesi. Ymmärsin liian myöhään, että olin rakastunut sinuun ja en pääsisi siitä tunteesta ylitse. Vasta silloin kun olin jo naimisissa. Ymmärsin sen silloin kun näin sinut pitkästä aikaa. Se tunne tuli niin vahvasti lävitseni. Yritin taistella sitä vastaan. En enää hakeutunut lähellesi. Lopulta minä kerroin toisen asian yhteydessä, että olin ollut ihastunut sinuun. Sinä naurahdit ja et noteerannut sitä mitenkään. Mutta en sanonut kuinka pitkälle ihastukseni oli jo päässyt tahtomattani etenemään; niin pitkälle, että en voinut antaakaan itseäni toiselle. En pystynyt, koska rakastan sinua. Minä rukoilin itseni vapaaksi ja en voi muuta kuin toivoa, että tuntisit sisälläsi saman kuin minä. En kuitenkaan usko, että näin on, koska olet kuin vältellyt minua pitkään. Itse en ole voinut keskittyä kunnolla mihinkään mihin olisi pitänyt, koska olet ollut niin vahvana mielessäni. Jossakin kohtaa yritin vain vältellä sinua, sitten kun taas kohtasimme sisälläni sykähti vahvasti. Olet ollut minun unissani usein ja vahvasti. Nyt olen päättänyt, että minun on parempi olla yksin kuin epätyydyttävässä avioliitossa, jossa rakastan sisimmässäni toista; sinua. En kuitenkaan aio tehdä minkäänlaista liikkua suuntaasi, sinä olet varattu. En tehnyt sitä koskaan aiemminkaan juuri sen vuoksi. Minä katsoin usein käsiäsi kuinka kauniisti niitä liikutit puhuessasi, mutta näin valtavat sormuksesi, jotka pakottivat minut hymyilemään kaukaa. Minä en halua pilata kenenkään avioliittoa. Ja tuskinpa olisin siihen edes pystynytkään. Sinä olet toisen ja minä rakastuin varattuun naiseen joka tuskin voisi tuntea minua kohtaan milloinkaan samoin. Mutta tiedä, että minä rakastan sinua. Olet kauneinta mitä tiedän, sinä loistat ja aina kun näen sinuun koskevan minä melkein juoksen luoksesi ja pidän sinusta kiinni. Minä en haluaisi koskaan lähteä luotasi, mutta en uskalla jäädäkään, koska sinä huomaisit kuinka onnettomasti olen rakastunut sinuun. Ehkä olet jo aavistanut ja siksi oletkin vältellyt. Ei ole mennyt muutamaan vuoteen yhtäkään päivää ettetkö sinä olisi käynyt mielessäni. Minä rakastan sinua. Ja tämä tunnustus on nyt tässä. Sinä et varmaankaan tule koskaan tätä lukemaan tai edes aavistamaan, että tälläinen täällä olisi. Mutta toivottavasti tämä nyt vapauttaa minut. Olen onnettomasti rakastunut sinuun.
Minä erosin vuoksesi
Anonyymi
6<50
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 6
Vanhimmat
Voi rakas ihminen,sä kirjoitit tämän kauniin tekstin tänne, vaikka oikeasti sä tiedät, kenen tätä kuuluisi lukea nyt.
Ole rohkea, laita viesti sille jonka haluat sen lukevan.
Meillä on tämä yksi ainutlaatuinen ja ainutkertainen elämä. Elä se täysillä.
Kaunis pitkä ihastuminen saattaa johtaa yhteiseen loppuelämään tai se katkeaa viestiisi,tapahtuu mitä tahansa se on parempaa kuin tämä.
Jos ystävyys katkeaa, olet vapaa tuntemaan samaa vahvaa rakkautta jotakin toista kohtaan, et ehkä heti, mutta ajan kanssa.
Olet ansainnut saada osaksesi samanlaista rakkautta ja kaipausta, kun itse koet toista kohtaan. Kun olet rohkea, annat sille mahdollisuuden. Tavalla tai toisella, rakkaus palaa luoksesi. ❤️
Hei,
Niin tiedän hyvin kenen toivoisin lukevan ja vastaavan, tai lukevan ja tulevan luokseni. Ja jos minulla olisi minkäänlaista realistista toivoa, jonkunlainen vastakaiku, jokin merkki niin ehkä lähettäisin vaikka saman tekstin suoraan hänelle. Mutta nyt en voi. Hän on naimisissa ja hän on etäinen minulle ja vääränlaisessa asemassa, mikä ikäväkyllä vaikuttaa. Uskon, että olen yksin tunteeni kanssa. Elän sen tunteeni läpi, käyn mielessäni hänet vierelläni ja luovun haaveestani, jolla ei ole tulevaisuutta. Minä en ole siinä asemassa, että voisin avata hänelle sydäntäni enää yhtään enempää. Hän voisi tehdä sen, jos haluaisi ja luottaisi, jos vain tuntisi minua kohtaan enemmän. Minun sydän on laajentunut hänen vuokseen, rakkauteni vuoksi. Nyt voin vain rukoilla hänelle hyvää ja toivoa parasta. Tehdä selkänsä takana asioita, joilla saada hänet loistamaan vieläkin kirkkaammin. Hän ei edes tiedä mitä kaikkea olen tehnyt vuokseen. Ja hyvä niin. Näin on nyt. Ehkä, toivottavasti kokisin vielä joskus elämässäni aidon molemminpuolisen rakkauden. Mutta nyt minä eroan omasta puolisostani. Ja teen sen ollakseni yksin rakkauteni vuoksi.
Kun rakastaa syvästi, löytyy myös voimaa luopua. Antaa rakkaudenkohteen elää omaa elämäänsä toisaalla onnellisena.
Minne menee? Kerro rohkeasti.
Ei sillä ole väliä mihin suuntaan tämä menee. Tiedän, että vaikka hän jollakin ihmeellä törmäisi tähän keskusteluun hän tuntisi vain luullakseni kiusautuneisuutta ymmärtäessään, että tässä puhutaan minun tunteistani häntä kohtaan. Näin se on, ikäväkyllä. Joskus luulin pitkistä katseistaan ja lähelle tulosta, että vedin myös osaltani häntä puoleeni, mutta takuulla omat elämänsiirtoni viimeistään ovat ajaneet hänet kauaksi pois myös henkisellä tasolla, uskon näin. Mikäli näin ei olisi, niin luullakseni seuraava liikku olisi hänen. Minä kerroin hänelle jo ihastumisen tunteestani. Rakkaudesta en uskaltaisi puhua enää sen jälkeen. Minä kerroin vaimolleni tunteeni tätä toista naista kohtaan. Hän tiesi ne jo alusta alkaen. Silti halusi kanssani naimisiin, mutta ei, en pystynytkään siihen. Olen mieluummin yksin kuin teennäisessä liitossa.
Tee nyt jotain hyvä ihminen! Kerro edes, että minne tää menee.