Älykkäitä

1. Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun. Ovikello soi ja
rouva avaa vain kylpypyyhe ympärillään.

Naapurin isäntä se siellä. Virnistää ja lupaa maksaa tuhat
euroa jos nainen pudottaa pyyhkeensä. Nainen suostuu, mies
katselee aikansa, maksaa ja lähtee vihellellen matkoihinsa.

Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa.

Mies kysyy kuka siellä ovella oli. Vaimo vastaa että naapuri vain.
"Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin sille eilen?"

Opetus: Älä pimitä tärkeää taloudellista tietoa.




2. Pappi otti kyytiinsä liftaritytön. Tytöllä oli minihame ja
kohta pastori oli kiusauksessa jota ei voinut vastustaa. Käsi
kävi tytön polvella, muka vahingossa, mutta pian se alkoi
lipsumaan yhä useammin vaihdekepiltä tytön reidelle ja jäikin
sinne. Tyttö alkoi sopertamaan: "Luukas 13:24, voih, muista
Luukas 13:24..." ja menee aina vain punaisemmaksi poskiltaan.

Pappi hillitsi itsensä ja huulta purren, tiukasti tiehen
tuijottaen ajoi perille.

Tyttö jäi kyydistä, heitti merkitsevän katseen ja kiitteli
kyydistä. Pappi ajoi suoraa päätä kotiinsa ja etsi raamatun
josta lukee:

Luukkaan evankeliumi: 13:24 "Kilvoitelkaa päästäksenne
sisälle ahtaasta ovesta, sillä monet, sanon minä teille,
koettavat päästä sisälle, mutta eivät voi.

Opetus: Pidä itsesi ajan tasalla työhösi liittyvissä
asioissa, muuten saatat menettää monta tilaisuutta.




3.Laihialaisisäntä oli reissun päällä ja tuli erään isännän
kanssa tehneeksi sonnikaupat. Sonnin hinta 1000 maksettiin
käteisellä ja sovittiin että ostaja laittaa rengin hakemaan
seuraavana päivänä.

Yöllä sonni kuitenkin kuoli ja ostaja vaati että kauppa
perutaan. Myyjä ei suostunut ja niinpä kuollut sonni
nostettiin traktorin lavalle ja laihialainen lähti kotiinsa.
Jonkun ajan päästä isännät tapasivat Seinäjoen
Tangomarkkinoilla. Myyjä tarjosi paukut kysyi hieman
aristellen mitä sille ruholle tapahtui.
-Minä pistin sen päävoitoksi arpajaisiin. myin 300 arpaa, 20
kappale.
-No mutta se sonnihan oli kuollut !! Eikö siitä noussut
hirmu meteli?
-Ainoa joka oli tyytymätön oli voittaja, mutta annoin hänelle
rahat takaisin.

Opetus: Tappiossa on aina voiton siemen.




4. Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden kondomin.
Hieman leveillen hän selittää apteekkarille että lopultakin
tyttöystävä on kutsunut päivälliselle ja on sellainen kutina
että yöllä saattaa lopultakin onnistua.

Sitten hän sanoo että otetaan vielä toinenkin, tyttöystävän
sisko on flirttaillut sillä lailla että saattaa olla saumaa
sielläkin. Poika kaivaa lompsan ja on jo maksamaisillaan kun
sanoo että laita ukko vielä kolmaskin kortsu, talon emäntäkin
on aika vetävän näköinen.

Tulee ilta ja kaikki paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä ja
lukevat ruokarukousta kun isäntä asettuu pöydän päähän ja
ristii kätensä.

Sitten kaikki tarttuvat aterimiin paitsi sulhasmies joka
pitää päätään alhaalla. Lopulta tyttö pukkaa poikaa ja suhauttaa:

-En tiennytkään että olet noin harras uskovainen.
-Enkä minä tiennyt että isäsi on apteekkari.

Opetus: Älä puhu strategisista suunnitelmista ulkopuolisten
kuullen, se saattaa kaataa hyvänkin yrityksen.