Aihe

Sitä mitä eniten tarvitsee, sitä eniten pelkää

Anonyymi

Toista ihmistä, kosketusta, hyväksyntää, elämää.
Halu tulla nähdyksi, pelko tulla nähdyksi.
Traagista.

55

338

    Vastaukset

    Anonyymi (Kirjaudu / Rekisteröidy)
    5000
    • rosmariimi

      Älä elämää pelkää,
      älä sen kauneutta kiellä.
      Suo sen tupaasi tulla
      ai jos liettä ei sulla,
      sitä vastaan käy tiellä,
      älä käännä sille selkää.
      Älä haudoille elämää lymyyn kulje:
      Ei kuolema sinulta oveaan sulje.

      -Kaarlo Sarkia -

      Loppu tuossa ei kovin kannustava ole eikä positiivinen, mutta poimi ajatus. Tsemppiä sinulle, maailma ja elämä ovat kauniita!

      • rosmariimi

        Kirjoitusvihre rivillä 4: tai jos liettä ei sulla


      • Anonyymi
        rosmariimi kirjoitti:

        Kirjoitusvihre rivillä 4: tai jos liettä ei sulla

        Kaunista, rakastan runoja. Joskus runoilin itsekin, nyt liian masentunut jo liian pitkään. Kiitos Rosmariini!


      • rosmariimi
        Anonyymi kirjoitti:

        Kaunista, rakastan runoja. Joskus runoilin itsekin, nyt liian masentunut jo liian pitkään. Kiitos Rosmariini!

        Ole hyvä <3
        Jatka kirjoittamista, se helpottaa. Itse olen kirjoitellut runoja tuonne rakkausrunopalstalle jotain yli 15 vuotta, melkoisen säännöllisesti.
        Anonyyminä, toisinaan nikilläkin pikku jaksoja eli muutaman päivän jaksoina ollut ns. näkyvänä netissä ja sitten poistanut tunnuksen.
        Itselläni takana myös masennusjaksoja, osa pahojakin. Elämä ei ole helppoa koskaan ja kun lannistuu ja vajoaa oikein syvälle itseinhon syövereihin, sieltä on tosi vaikea päästä takaisin
        Ei saa luovuttaa, päivä kerrallaan kohti aurinkoa!


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Kaunista, rakastan runoja. Joskus runoilin itsekin, nyt liian masentunut jo liian pitkään. Kiitos Rosmariini!

        Vielä pieni lisäys: Laitan tähän linkin runoketjuun, olen tuo ketjun aloittaja eli Hyacinthe. Ketjua voi jatkaa . Jollet kirjoita, lue kuitenkin. Lähetän sinulle terveiset, varmaan törmätään täällä myöhemmin, kun tekaisen taas uuden tunnuksen. Rakastan sanojen pyörittelyä ja kaikenlaista muutakin kirjoittamista . Nuo on kirjoitettu pitkän ajanjakson varrella lähinnä nuoruusvuosien tapahtumia muistellen . Näin jälkeen päin lukiessa masennusjaksot erottuvat tosi selvästi . Etsi elämääsi se aurinko <3 t. Rosmariimi
        https://keskustelu.suomi24.fi/t/15080260/tuntemattomalle-miehelle


    • Anonyymi

      Tiedätkö, nuo olisivat asioita mitä haluan. En edes osannut pelätä niitä. Mutta se mitä pelkään; ylimielinen ja ylenkatseellinen käytös siltä ihmiseltä, josta välität. Ei ole helppoa ottaa yhteyttä. Ja sitten saat siitä hyvästä tuota kiitokseksi. Mut on murskattu aikanaan kotona jo pahasti. Siksi kai jäänyt paskaan kohteluun koukkuun. Haluaisi, että voisi selvittää asiat. Nyt olen ollut vaan masentunut kuukausitolkulla. Eihän tämä tietenkään tervettä ole. Mutta valitettavan totta omalla kohdallani.

    • Omasta ja kokemani puolesta allekirjoitan tuon täysin.
      Pelko estää saavuttamasta sen, mitä eniten kaipaa ja silloinkin, kun se olisi ehkä saavutettavissa, tulee omilla peloilla tai ymmärtämättömyyttään toisen pelkoihin huonolla tavalla vastaamalla sössittyä kaikki se kaunis.

    • Anonyymi

      Moni kaipaa kosketusta; suukkoa, halia ja rakastelua. Rakkauden kieliä on monenlaisia ja kosketus on yksin niistä.

      Turvallinen syli on paikka, jossa vauva kasvaa itseään rakastavaksi aikuiseksi. Ja sylin puute tuntuu kipeänä asiana alusta loppuun asti. Vuokko Hovatan laulussa Kosketusta vailla vapiseva mies kertoo jotain tästä:

      ”Sinun ihosi on totinen peitto,
      jota vasten aika hankautuu
      Vie sydämeesi kivinen tie
      Isiesi lailla olet, kosketusta vailla,
      vapiseva mies”.

      Yksi juttu kosketuksessa voi olla sisäisen lapsen hoitamisen ulottuvuus. Kaikissa meissä aikuisissa asuu se pieni tyttö tai poika, joka, erityisesti elämänkolhujen sattuessa, mielellään kiipeäisi syliin ja turvaan. Syli on kuin laastari, joka hellii, kun kovasti sattuu ja vavisuttaa.

      Olemme pitkälti ajatuksia, tunteita ja kehontuntemuksia. Ajatukset ovat asioita, joiden avulla voimme matkustaa pitkien matkojen päähän itsestämme, suunnitella, pähkäillä ja pyöritellä. Tunteet ovat signaaleja sisimmästä. Tunteet yrittävät kertoa meille sitä, missä vaellamme – itselle oikeassa tai väärässä paikassa, keveissä tai raskaissa kokemuksissa, energiaa tuovien tai energiaa vievien ihmisten läheisyydessä.

      Kehotuntemukset ovat aina mukana, vaikka emme niitä läheskään aina tiedostakaan. Usein vasta kehon äärelle pysähtyminen antaa tilaisuuden havainnoida kehoa ja sen hienovaraisia viestejä. Kun ollaan aistien äärellä, sisäinen puhe vaimenee ja laskeudutaan läsnäoloon.

      Iho on iso elin, jonka kautta olemme jatkuvassa kosketuksessa ulkomaailmaan. Kehontuntemukset ovat suora väylä tunteisiin. Kun sattuu jotain ikävää ja tunnereaktiot ravisuttavat, on halille käyttöä. Sylissä tunnereaktio usein hiljenee, hengitys syvenee ja mieleen asettuu toisenlainen rauha, ainakin jos kyse ei ole liian isosta tunteesta eikä jollain tavalla ikävistä sylikokemuksista, niitäkin on.

      Turvallinen syli on läsnäolon paikka, jossa voi levätä ja hengittää. Rakkauden tankkauspaikalta on hyvä ottaa vauhtia kaikkeen siihen, mitä elämä vaatii.

    • Anonyymi

      Ihmissuhteet muodostuvat vuorovaikutuksesta, kiintymyksestä, riippuvuudesta, yhteydestä ja erillisyydestä sekä rooleista ja tunteista.

      Mitä ihmissuhteella tarkoitetaan?
      Ilman vuorovaikutusta ei ole suhdetta; vuorovaikutus on siis ihmissuhteiden perusta. Hyvässä vuorovaikutuksessa itsensä ilmaiseminen, toisen kuunteleminen, odottamisen taito ja reagointi ovat keskeistä.

      Kaikissa tärkeissä ihmissuhteissa syntyy kiintymystä ja riippuvuutta. Keskeistä on kiintymyksen määrä ja laatu sekä se, miten toimivaa tai toimimatonta riippuvuus on. Lapsuudessa syntyy pohja sille, miten aikuisena toimimme ihmissuhteissamme.

      Läheisessä ihmissuhteessa yhteys ja erillisyys ovat yhtä aikaa läsnä. Lapsella on syntyessään vain yhteydentarve häntä hoitavaan aikuiseen, mutta hyvin pian hänelle kehittyy erillisyydentarve. Nämä tarpeet eivät katoa, vaan pysyvät koko elämän kaikissa ihmissuhteissamme. Toisaalta kaipaamme yhteyttä toiseen, toisaalta itsenäisyyttä ja vapautta.

      Eri roolit ja ihmissuhteet
      Oletko huomannut, että sinulla saattaa olla erilainen rooli eri suhteissa. Tuot todennäköisesti esille eri puolia itsestäsi töissä kuin vaikkapa kotona. Rooli, eli identiteetin osa-alue, on pysyvä, mutta kaikki roolit eivät ole pinnalla samaan aikaan. Roolejasi saattavat olla esimerkiksi vanhempi, isovanhempi, puoliso, ystävä tai esihenkilö.

      Tunteet ja ihmissuhteet
      Tunteilla on kaikissa ihmissuhteissa suuri merkitys. Läheisissä suhteissasi kokemasi tunteet ovat voimakkaampia ja ne vaikuttavat enemmän käyttäytymiseesi.

      Tunnelukoilla tarkoitetaan yleensä lapsuuden ja nuoruuden ihmissuhteissa opittuja tunteisiin liittyviä toimintamalleja, jotka toistuvat aikuisena ihmissuhteissa.

      • Anonyymi

        Hyvässä parisuhteessa perustarpeet toteutuvat riittävän hyvin molemmilla puolisoilla. Nämä perustarpeet ovat yhteys ja erillisyys. Yhteyden tarpeeseen liittyy kokemus läheisyydestä ja molemminpuolisesta tarvitsevuudesta. Erillisyyden tarpeeseen liittyy kokemus itsenäisyydestä ja vapaudesta. Parisuhde kehittyy usein yhteydestä eriytymisen kautta kumppanuuteen. Suurin osa parisuhteen ongelmista liittyy lopulta siihen, että jompikumpi perustarpeista ei toteudu riittävän hyvin.

        Aikuisten parisuhteessa molemmat osapuolet ovat vastuussa vuorovaikutuksen laadusta. Hyvässä parisuhteessa puhutaan, kuunnellaan ja reagoidaan. Huonossa suhteessa ollaan hiljaa eikä reagoida. Hyvä parisuhde on turvallinen. Siihen ei kuulu minkäänlaista henkistä eikä fyysistä väkivaltaa. Pelko on jo merkki henkisen väkivallan läsnäolosta suhteessa. Hyvään parisuhteeseen kuuluu kyky ottaa vastuu omasta toiminnastaan.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Hyvässä parisuhteessa perustarpeet toteutuvat riittävän hyvin molemmilla puolisoilla. Nämä perustarpeet ovat yhteys ja erillisyys. Yhteyden tarpeeseen liittyy kokemus läheisyydestä ja molemminpuolisesta tarvitsevuudesta. Erillisyyden tarpeeseen liittyy kokemus itsenäisyydestä ja vapaudesta. Parisuhde kehittyy usein yhteydestä eriytymisen kautta kumppanuuteen. Suurin osa parisuhteen ongelmista liittyy lopulta siihen, että jompikumpi perustarpeista ei toteudu riittävän hyvin.

        Aikuisten parisuhteessa molemmat osapuolet ovat vastuussa vuorovaikutuksen laadusta. Hyvässä parisuhteessa puhutaan, kuunnellaan ja reagoidaan. Huonossa suhteessa ollaan hiljaa eikä reagoida. Hyvä parisuhde on turvallinen. Siihen ei kuulu minkäänlaista henkistä eikä fyysistä väkivaltaa. Pelko on jo merkki henkisen väkivallan läsnäolosta suhteessa. Hyvään parisuhteeseen kuuluu kyky ottaa vastuu omasta toiminnastaan.

        Kaikkia ihmissuhteita pitää hoitaa. Kun huomioit toisen parisuhteessa, arvostat häntä ja annat hyvää palautetta, on se ihmissuhteen hoitamista. Kun ajattelet toisesta hyvää, sano se hänelle.

        Moni elämämme ihmissuhde tulee meille annettuna; et voi valita esimerkiksi vanhempiasi tai sisaruksiasi. Toisiin ihmissuhteisiin, kuten parisuhteeseen, kuuluu olennaisena osana vapaaehtoisuus.

        Yleisimpiä parisuhteen ongelmia ovat:

        vuorovaikutusongelmat
        uskottomuus
        henkinen tai fyysinen väkivalta
        mustasukkaisuus
        vieraantuminen
        erillisyyden puute
        myös monet yksilön ongelmat, kuten riippuvuudet, heijastuvat parisuhteeseen aiheuttaen suhteeseen ongelmia.

        Kaikki parisuhteet eivät ole koko elämän mittaisia, vaikka niin alussa ehkä haluatkin uskoa ja toivoa. Tämä on luonnollista, koska sinä muutut ihmisenä jatkuvasti. Myös se, mitä haluat ja toivot elämältäsi, muuttuu. Pitkä parisuhde ei ole arvo sinänsä, eikä ero tarkoita epäonnistumista. Kukaan ei mitä luultavimmin halua lähteä hyvästä suhteesta. Jos taas voit suhteessa huonosti, voi ero olla myös onnistuminen ja saavutus. Toki siinäkin tapauksessa koet eron varmasti menetyksenä, joka aiheuttaa surua.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Kaikkia ihmissuhteita pitää hoitaa. Kun huomioit toisen parisuhteessa, arvostat häntä ja annat hyvää palautetta, on se ihmissuhteen hoitamista. Kun ajattelet toisesta hyvää, sano se hänelle.

        Moni elämämme ihmissuhde tulee meille annettuna; et voi valita esimerkiksi vanhempiasi tai sisaruksiasi. Toisiin ihmissuhteisiin, kuten parisuhteeseen, kuuluu olennaisena osana vapaaehtoisuus.

        Yleisimpiä parisuhteen ongelmia ovat:

        vuorovaikutusongelmat
        uskottomuus
        henkinen tai fyysinen väkivalta
        mustasukkaisuus
        vieraantuminen
        erillisyyden puute
        myös monet yksilön ongelmat, kuten riippuvuudet, heijastuvat parisuhteeseen aiheuttaen suhteeseen ongelmia.

        Kaikki parisuhteet eivät ole koko elämän mittaisia, vaikka niin alussa ehkä haluatkin uskoa ja toivoa. Tämä on luonnollista, koska sinä muutut ihmisenä jatkuvasti. Myös se, mitä haluat ja toivot elämältäsi, muuttuu. Pitkä parisuhde ei ole arvo sinänsä, eikä ero tarkoita epäonnistumista. Kukaan ei mitä luultavimmin halua lähteä hyvästä suhteesta. Jos taas voit suhteessa huonosti, voi ero olla myös onnistuminen ja saavutus. Toki siinäkin tapauksessa koet eron varmasti menetyksenä, joka aiheuttaa surua.

        Varaa aika mielenterveyden ammattilaiselle


    • Anonyymi

      Onko suhteessasi joitakin asioita, jotka tekevät olostasi epämukavan? Etkö pysty tarkalleen ottaen sanomaan, mikä sinua siinä häiritsee? Jos kumppanisi puhuu liikaa vain itsestään ja omista ongelmistaan sekä antaa itsestään idealisoitua kuvaa, voi se olla merkki siitä,

      • Anonyymi

        Just näin... Omiakin ongelmia olisi joista haluaisi puhua mutta toinen jyrää omillaan ikään kuin kilpaillen kummalla on isommat ongelmat. Yritän kuunnella vuodesta, kuukaudesta, viikosta ja päivästä toiseen.. Itse jään kaikessa lopulta yksin.. Minun ongelmat ei toista kiinnosta, ovat muka itse aiheuttamiani, tee niille jotain ym paskaa.. Voimat loppuu, silti yritän tukea toista, jaksan tai en..


    • Se on totta, että meistä jokainen pohjimmiltaan kaipaa hyväksyntää, kosketusta, rakkautta ja läheisyyttä. sehän on itsestään selvää.

      MUTTA oikeassa elämässä se ei vaan rakkaus, sen saaminen, menettäminen tai siinä eläminen kuin strömsössä. syitä voi olla monia.

    • Anonyymi

      Vanhusten viisi vinkkiä onnelliseen avioliittoon:
      1. Opetelkaa kommunikoimaan
      Kyselyyn osallistuneet henkilöt toinen toisensa perään korostivat puhumisen ja kommunikaation tärkeyttä. Heidän mukaansa avoin kommunikaatio asiasta kuin asiasta oli avain onneen. Ne, joilla oli ero takanaan, uskoivat, että avioliitto kaatui oikeanlaisen kommunikaation puutteeseen.

      Puhukaa, puhukaa ja vielä kerran puhukaa. Kuulostaa helpolta, mutta se ei missään nimessä ole itsestään selvää, että ihmiset osaavat oikeasti kommunikoida parisuhteessa.

      2. Tutustu kumppaniin ennen naimisiinmenoa
      Moni kyselyyn osallistuneista oli mennyt naimisiin erittäin nuorena. He neuvovat tekemään päinvastoin. Heidän mukaansa kannattaa tutustua seurustelukumppaniin perinpohjaisesti ennen avioliittoon kiirehtimistä.

      Vanhukset antoivat yhden ehdottoman neuvon: älä ikinä mene naimisiin kuvitellen, että voit muuttaa kumppaniasi.

      3. Ajattele avioliittoa koko elämän kestävänä projektina
      Nykyajan viihteellisessä maailmassa erilaiset mäkihyppääjät ja viihdetaiteilijat kenties muokkaavat avioliiton imagoa. Moni saattaa kiirehtiä naimisiin pelkän intohimon voimalla vielä parisuhteen tutustumisvaiheessa. Ero saattaa myös koittaa yhtä nopeasti.

      Mikäli tavoitteena on pitkä ja onnellinen avioliitto, kannattaa sitä kohdella koko elämän kestävänä, pitkän tähtäimen ”projektina”, joka vaatii huoltoa ja kunnossapitoa.

      Matkan varrella tulee erittäin todennäköisesti olemaan vaikeitakin hetkiä. Moni kyselyyn osallistunut oli kokenut onnettomia ajanjaksoja avioliitossaan, mutta he olivat löytäneet ongelmiin ratkaisun ja avioliitto oli jatkunut onnellisena sen jälkeenkin.

      4. Onnellinen avioliitto luodaan tiiminä
      Me ihmiset toimimme tiimeissä läpi elämämme; esimerkiksi koulussa, armeijassa, työpaikalla, urheilussa jne. Kyselyyn osallistuneet neuvoivat suhtautumaan avioliittoon samalla tavalla. Urheilutermein saatettaisiin todeta: ”voitamme yhdessä ja häviämme yhdessä”.

      Vaikeudet ja haasteet siis kohdataan yhdessä. Mikäli toinen esimerkiksi sairastuu tai kohtaa muita pahoja vastoinkäymisiä, tällöin hänelle annetaan täysi tuki ja ongelmaa ryhdytään ratkaisemaan yhdessä, tiiminä.

      5. Valitse kumppani, joka on samanlainen kuin sinä
      Nämä onnellisten avioliittojen ”ammattilaiset” antavat vielä viimeisen, mutta erittäin konkreettisen neuvon:
      Valitse kumppaniksesi samanlainen ihminen kuin sinä itse olet.

      Avioliitolla on paremmat mahdollisuudet kestää, kun kumppanilla on samankaltaiset taustat, mielenkiinnon kohteet ja tulevaisuudensuunnitelmat. Myös suhtautuminen lastenhankintaan ja rahankäyttöön sekä uskonnon merkitys ovat suuressa roolissa avioliiton kestämisen kannalta.

      Myös eräs suomalainen väitöskirja tukee tätä teoriaa. Sen mukaan liitto kestää paremmin, mikäli puolisolla on samanlainen koulutustaso kuin itsellä on.

      Fiksuja neuvoja, sanoisimme. Pidä siis nämä vanhusten viisaat sanat mielessäsi omassa parisuhteessasi ja avioliitossasi.

      • Anonyymi

        Hurmasta myrkkyyn
        Parisuhteen alussa julkinarsisti on mitä hurmaavin ja huomaavin.

        Tämä onkin parasta, mitä piilonarsisti voi kuvitella, sillä piilonarsisti kaipaa turvaa. Siksi hän voi erityisen helposti rakastua vahvalta vaikuttavaan julkinarsistiin.

        Täydelliseltä vaikuttava suhde muuttuu myöhemmin myrkylliseksi molemmille, kun julkinarsistista kuoriutuu itsekeskeinen, kumppaniaan nöyryyttävä ja hyväksikäyttävä julmuri.

        Ylikiltti piilonarsisti on julkinarsistille tavallaan aivan täydellinen kumppani.

        Koska piilonarsisti ei uskalla ilmaista vihaa, hän antaa rikkoa rajojaan ja välttelee ristiriitoja. Hän alistuu, joutuu kiusatuksi ja hyväksikäytetyksi.

        Piilonarsisti ei tunnista kaikkia tarpeitaan eikä tunteitaan. Hän pelkää sanoa ei.

        Piilonarsisti on julkinarsistikumppaniaan myötäilevä heittopussi.

        Julkinarsistin ja piilonarsistin suhde voi ulospäin näyttää normaalilta, vaikka sen sisällä mikään ei ole kunnossa.

        Kumpikaan ei kuitenkaan saa toiselta sitä, mitä tarvitsi, koska kummankaan itsetunto ei ole kunnossa eikä heillä ole kykyä ymmärtää tätä.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Hurmasta myrkkyyn
        Parisuhteen alussa julkinarsisti on mitä hurmaavin ja huomaavin.

        Tämä onkin parasta, mitä piilonarsisti voi kuvitella, sillä piilonarsisti kaipaa turvaa. Siksi hän voi erityisen helposti rakastua vahvalta vaikuttavaan julkinarsistiin.

        Täydelliseltä vaikuttava suhde muuttuu myöhemmin myrkylliseksi molemmille, kun julkinarsistista kuoriutuu itsekeskeinen, kumppaniaan nöyryyttävä ja hyväksikäyttävä julmuri.

        Ylikiltti piilonarsisti on julkinarsistille tavallaan aivan täydellinen kumppani.

        Koska piilonarsisti ei uskalla ilmaista vihaa, hän antaa rikkoa rajojaan ja välttelee ristiriitoja. Hän alistuu, joutuu kiusatuksi ja hyväksikäytetyksi.

        Piilonarsisti ei tunnista kaikkia tarpeitaan eikä tunteitaan. Hän pelkää sanoa ei.

        Piilonarsisti on julkinarsistikumppaniaan myötäilevä heittopussi.

        Julkinarsistin ja piilonarsistin suhde voi ulospäin näyttää normaalilta, vaikka sen sisällä mikään ei ole kunnossa.

        Kumpikaan ei kuitenkaan saa toiselta sitä, mitä tarvitsi, koska kummankaan itsetunto ei ole kunnossa eikä heillä ole kykyä ymmärtää tätä.

        Piilonarsisti keskittyy täyttämään muiden tarpeita.

        Hän tuntee olevansa jonkin arvoinen, kun saa palvella. Hän kuljettaa naapurienkin lapset harrastuksiin ja leipoo eniten mokkapaloja myyjäisiin.

        – Piilonarsisti saa alistumisestaan myös jotain mielihyvää, Salomaa sanoo.

        Piilonarsistin yksi tunnusmerkki on se, että hän voi syyllistyä parisuhteessa helposti.

        Kun piilonarsistin kumppani tulee kotiin työpäivästä kärttyisenä, piilonarsisti ottaa niskoilleen tämän tunteen, koska hän tuntee olevansa vastuussa kumppaninsa tunteesta.

        – Kumppanin kielteinen tunne on piilonarsistille kritiikkiä häntä itseä kohtaan, Salomaa sanoo.

        Piilonarsisti ei osaa olla ottamatta omakseen toisen projisoimia tunteita.

        Tällaisessa narsistien suhteessa ei yleensä uskalleta puhua säästä tai uutisista kummemmista asioista. Parisuhde ja vanhemmuus olisivat jo liian arkoja aiheita keskusteltavaksi, koska niissä jouduttaisiin puhumaan tunteista.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Piilonarsisti keskittyy täyttämään muiden tarpeita.

        Hän tuntee olevansa jonkin arvoinen, kun saa palvella. Hän kuljettaa naapurienkin lapset harrastuksiin ja leipoo eniten mokkapaloja myyjäisiin.

        – Piilonarsisti saa alistumisestaan myös jotain mielihyvää, Salomaa sanoo.

        Piilonarsistin yksi tunnusmerkki on se, että hän voi syyllistyä parisuhteessa helposti.

        Kun piilonarsistin kumppani tulee kotiin työpäivästä kärttyisenä, piilonarsisti ottaa niskoilleen tämän tunteen, koska hän tuntee olevansa vastuussa kumppaninsa tunteesta.

        – Kumppanin kielteinen tunne on piilonarsistille kritiikkiä häntä itseä kohtaan, Salomaa sanoo.

        Piilonarsisti ei osaa olla ottamatta omakseen toisen projisoimia tunteita.

        Tällaisessa narsistien suhteessa ei yleensä uskalleta puhua säästä tai uutisista kummemmista asioista. Parisuhde ja vanhemmuus olisivat jo liian arkoja aiheita keskusteltavaksi, koska niissä jouduttaisiin puhumaan tunteista.

        Katkeran mielen rangaistus
        Ennen kaikkea narsismista toipumisessa on Salomaan mukaan kysymys tunnetaitojen kehittämisestä.

        – Piilonarsistin pitää kehittää tervettä lujuuttaan ja saada tukea vahvan, oman minuuden rakentamiseen.

        Salomaan mukaan tietoinen ihminen voi valita, miten hän käyttäytyy.

        – Omia tunteita on mahdollista säädellä. Se on merkki aikuisuudesta.

        Piilonarsistille on merkittävä askel uuteen suuntaan, jos hän hiemankin vapautuu julkinarsistin pelosta, uskaltaa näyttää hänelle tunteensa ja vaikka vähän suutahtaakin.

        Kun kiltti piilonarsisti alkaa viimein näyttää tunteitaan, se voi kuitenkin olla suuri järkytys julkinarsistille.

        Tähän kannattaa Salomaan mukaan varautua.

        – Muutos kannattaa, sillä piilonarsisti rankaisee katkeralla mielellään etupäässä itseään.

        – Narsismin vähetessä on mahdollista luoda mielihyvää tuottavia, vastavuoroisia ihmissuhteita, Salomaa kannustaa.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Katkeran mielen rangaistus
        Ennen kaikkea narsismista toipumisessa on Salomaan mukaan kysymys tunnetaitojen kehittämisestä.

        – Piilonarsistin pitää kehittää tervettä lujuuttaan ja saada tukea vahvan, oman minuuden rakentamiseen.

        Salomaan mukaan tietoinen ihminen voi valita, miten hän käyttäytyy.

        – Omia tunteita on mahdollista säädellä. Se on merkki aikuisuudesta.

        Piilonarsistille on merkittävä askel uuteen suuntaan, jos hän hiemankin vapautuu julkinarsistin pelosta, uskaltaa näyttää hänelle tunteensa ja vaikka vähän suutahtaakin.

        Kun kiltti piilonarsisti alkaa viimein näyttää tunteitaan, se voi kuitenkin olla suuri järkytys julkinarsistille.

        Tähän kannattaa Salomaan mukaan varautua.

        – Muutos kannattaa, sillä piilonarsisti rankaisee katkeralla mielellään etupäässä itseään.

        – Narsismin vähetessä on mahdollista luoda mielihyvää tuottavia, vastavuoroisia ihmissuhteita, Salomaa kannustaa.

        Usein vuorovaikutusongelmat kumpuavat väärinkäsityksistä tai liian vähästä keskustelemisesta. Ellette pysty puhumaan toisillenne tunteistanne tai ajatuksistanne, suhde jää etäiseksi eikä todellista läheisyyttä synny. Toisaalta, ellette osaa pysähtyä kuuntelemaan toisianne, syntyy väärinymmärryksiä, jotka ajavat teidät kauemmas toisistanne.

        Jokainen ihminen kaipaa kokemusta siitä, että hänelle tärkein ihminen kuulee, ymmärtää ja arvostaa häntä. On tärkeää, että keskustellessa oma kumppani:

        1. huomioi viestin

        2. vastaa siihen ja

        3. on aidosti läsnä.

        Kun kumppani todella kuuntelee, se tuntuu välittämiseltä ja saa puhujan tuntemaan olonsa tärkeäksi. ”Tiedän, että olen kumppanilleni niin tärkeä, että hän kuuntelee, mitä minulla on sanottavaa”.

        Jos kumppani on poissaoleva tai ei vastaa, ihminen tulkitsee sen herkästi välinpitämättömyydeksi omaa itseään tai sanottavaansa kohtaan. Tämä voi synnyttää epävarmuutta siitä, oletko kumppanille tärkeä?

        Ratkaisevaa on myös, millä tavalla kerrot ajatuksistasi ja tunteistasi kumppanillesi. Puhujalla on vastuu kertoa omista ajatuksistaan ja toiveistaan ystävällisesti ja pehmeästi. Jos huudat ”Sinä et koskaan kuuntele!”, on epätodennäköistä, että toinen vastaa tai yrittää kuunnella tarkemmin.

        Vuorovaikutusta voi kuvata esimerkiksi pallopelin kautta. Jos heität pallon kumppanillesi ottamatta huomioon sitä, pystyykö hän ottamaan pallon vastaan, se voi lävähtää hänen silmilleen. Jos katsot kumppaniasi silmiin ja luet hänen kehonasentoaan, voit heittää pallon niin, että toinen pystyy ottamaan sen kiinni. Jos taas katselet pois etkä seuraa kumppaniasi, kun hän vuorostaan heittää pallon sinulle, et luultavasti onnistu saamaan sitä kiinni. Tarvitaan siis taitoa kertoa asioista ystävällisesti sekä taitoa kuunnella toista.

        Kun suhteessa on kaksi erilaista ihmistä, tulee joskus väistämättä erimielisyyksiä. Tutkimuksista tiedetään, että sekä onnellisissa että onnettomissa suhteissa riidellään. Tiedetään myös, että iso osa riidoista – jopa 70-90 prosenttia – on sellaisia, että niihin ei ole selkeää ratkaisua. Nämä riidat johtuvat esimerkiksi siitä, että kumppanit ovat erilaisia.

        Onnellisissa suhteissa parit pystyvät hillitsemään itseään riitatilanteissa. Vaikka heillä on erimielisyyksiä, heidän käyttäytymisensä pysyy suhteellisen ystävällisenä. Sen sijaan tulehtuneissa seurustelusuhteissa kumppanit joutuvat helposti vaikeilta tuntuvien tunteiden valtaan. He käyttäytyvät tunnekuohuissa tavalla, joka ajaa kumppania yhä kauemmas. Suurten tunteiden keskellä onkin vaikeaa pitää mielessä, miten oma käytös vaikuttaa kumppaniin.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Usein vuorovaikutusongelmat kumpuavat väärinkäsityksistä tai liian vähästä keskustelemisesta. Ellette pysty puhumaan toisillenne tunteistanne tai ajatuksistanne, suhde jää etäiseksi eikä todellista läheisyyttä synny. Toisaalta, ellette osaa pysähtyä kuuntelemaan toisianne, syntyy väärinymmärryksiä, jotka ajavat teidät kauemmas toisistanne.

        Jokainen ihminen kaipaa kokemusta siitä, että hänelle tärkein ihminen kuulee, ymmärtää ja arvostaa häntä. On tärkeää, että keskustellessa oma kumppani:

        1. huomioi viestin

        2. vastaa siihen ja

        3. on aidosti läsnä.

        Kun kumppani todella kuuntelee, se tuntuu välittämiseltä ja saa puhujan tuntemaan olonsa tärkeäksi. ”Tiedän, että olen kumppanilleni niin tärkeä, että hän kuuntelee, mitä minulla on sanottavaa”.

        Jos kumppani on poissaoleva tai ei vastaa, ihminen tulkitsee sen herkästi välinpitämättömyydeksi omaa itseään tai sanottavaansa kohtaan. Tämä voi synnyttää epävarmuutta siitä, oletko kumppanille tärkeä?

        Ratkaisevaa on myös, millä tavalla kerrot ajatuksistasi ja tunteistasi kumppanillesi. Puhujalla on vastuu kertoa omista ajatuksistaan ja toiveistaan ystävällisesti ja pehmeästi. Jos huudat ”Sinä et koskaan kuuntele!”, on epätodennäköistä, että toinen vastaa tai yrittää kuunnella tarkemmin.

        Vuorovaikutusta voi kuvata esimerkiksi pallopelin kautta. Jos heität pallon kumppanillesi ottamatta huomioon sitä, pystyykö hän ottamaan pallon vastaan, se voi lävähtää hänen silmilleen. Jos katsot kumppaniasi silmiin ja luet hänen kehonasentoaan, voit heittää pallon niin, että toinen pystyy ottamaan sen kiinni. Jos taas katselet pois etkä seuraa kumppaniasi, kun hän vuorostaan heittää pallon sinulle, et luultavasti onnistu saamaan sitä kiinni. Tarvitaan siis taitoa kertoa asioista ystävällisesti sekä taitoa kuunnella toista.

        Kun suhteessa on kaksi erilaista ihmistä, tulee joskus väistämättä erimielisyyksiä. Tutkimuksista tiedetään, että sekä onnellisissa että onnettomissa suhteissa riidellään. Tiedetään myös, että iso osa riidoista – jopa 70-90 prosenttia – on sellaisia, että niihin ei ole selkeää ratkaisua. Nämä riidat johtuvat esimerkiksi siitä, että kumppanit ovat erilaisia.

        Onnellisissa suhteissa parit pystyvät hillitsemään itseään riitatilanteissa. Vaikka heillä on erimielisyyksiä, heidän käyttäytymisensä pysyy suhteellisen ystävällisenä. Sen sijaan tulehtuneissa seurustelusuhteissa kumppanit joutuvat helposti vaikeilta tuntuvien tunteiden valtaan. He käyttäytyvät tunnekuohuissa tavalla, joka ajaa kumppania yhä kauemmas. Suurten tunteiden keskellä onkin vaikeaa pitää mielessä, miten oma käytös vaikuttaa kumppaniin.

        Kaikki tekevät elämässään virheitä ja loukkaavat joskus rakkaitaan. Tärkeintä on oppia tunnistamaan, milloin olet loukannut, jolloin voit näyttää kumppanille, miten pahoillasi olet. Vilpitön anteeksipyyntö on tärkeä taito seurustelusuhteessa.

        Loukkaantua voi eri tavoin. Jotkut loukkaukset ovat pienempiä ja lipuvat ohi niin, että niistä ei jää pysyviä jälkiä. On myös sellaisia loukkauksia, jotka jäävät ”kiviksi kenkiin” tai ”hiekaksi rattaisiin”. Voi olla tunne, että jokin asia hiertää koko ajan, vaikka parisuhteessa muuten menisi hyvin.

        Isommat loukkaantumiset seurustelussa liittyvät usein sellaisiin tilanteisiin, joissa olet ollut heikoilla ja tarvinnut kipeästi kumppaniasi, mutta hän ei ole ollut saatavilla. Pysyvät loukkaantumisen tunteet tulevat yleensä siitä, että kumppani on kokenut itsensä hylätyksi. Noissa hetkissä voi luottamukseen syntyä haava, joka estää läheisyyden syvenemisen.

        Joskus voi käydä niin, että et itse huomaa loukanneesi kumppaniasi. Voi kulua pitkä aika ennen kuin toisen pettymys tulee esiin. On tavallista, että kun asia nousee pintaan vaikkapa riidan yhteydessä, mielesi tekisi vain puolustautua. Anteeksipyytämisessä puolustelu ei kuitenkaan auta. Vaikka et olisi tarkoittanut mitään pahaa, on tärkeää ymmärtää tilanne myös kumppanin kannalta. Kun anteeksipyyntösi toimii hyvin, tapahtuu seuraavaa:

        Sinä hyväksyt sen, että kumppani on loukkaantunut. Loukattu kumppanisi kertoo omin sanoin mikä tuntui pahalta ja mikä loukkasi. Kuuntele herkällä korvalla, kun kumppanisi kertoo kokemuksestaan. Hyväksy hänen tunteensa sellaisinaan: ”Kyllä sinusta varmasti tuntui pahalta, kun jäit yksin tuollaisessa tilanteessa”.
        Loukkaantunut kertoo, mikä tilanteessa oli kaikkein vaikeinta. Anna hänen nähdä ja kokea, että hänen tunteensa koskettavat sinua. ”Tuntuu tosi pahalta, että satutin sinua noin kovasti”.

        Pyydä anteeksi ja näytä, että kumppanisi kokemus vaikuttaa sinuun niin voimakkaasti, ettet enää halua loukata häntä. ”Anteeksi. Olen tosi surullinen ja häpeissäni, enkä enää ikinä halua loukata sinua”.

        Loukattu kertoo, mitä olisi tarvinnut tuossa vaikeassa hetkessä sinulta. Anna hänelle hyvitys, ota vaikka kädestä. ”Olen kanssasi nyt tässä”.

        Oleellista seurustelussa ei ole se, kuka on oikeassa tai kuka saa viimeisen sanan. Seurustelusuhteen riidoissa ei ole voittajia ja häviäjiä. Loppujen lopuksi, jos tilanne käy liian pahaksi, riidassa on ainoastaan häviäjiä. Tärkeintä on hyvän yhteyden säilyttäminen toiseen. Joskus se vaatii sitä, ettet heti lähde omien tunteidesi vietäväksi, vaan maltat hetken ja yrität ymmärtää, mistä toisen pettymys kumpuaa. Silloin luovut ajatuksesta, että sinun olisi oltava oikeassa. Sen sijaan tulet kumppaniasi vastaan hänelle tärkeässä asiassa.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Kaikki tekevät elämässään virheitä ja loukkaavat joskus rakkaitaan. Tärkeintä on oppia tunnistamaan, milloin olet loukannut, jolloin voit näyttää kumppanille, miten pahoillasi olet. Vilpitön anteeksipyyntö on tärkeä taito seurustelusuhteessa.

        Loukkaantua voi eri tavoin. Jotkut loukkaukset ovat pienempiä ja lipuvat ohi niin, että niistä ei jää pysyviä jälkiä. On myös sellaisia loukkauksia, jotka jäävät ”kiviksi kenkiin” tai ”hiekaksi rattaisiin”. Voi olla tunne, että jokin asia hiertää koko ajan, vaikka parisuhteessa muuten menisi hyvin.

        Isommat loukkaantumiset seurustelussa liittyvät usein sellaisiin tilanteisiin, joissa olet ollut heikoilla ja tarvinnut kipeästi kumppaniasi, mutta hän ei ole ollut saatavilla. Pysyvät loukkaantumisen tunteet tulevat yleensä siitä, että kumppani on kokenut itsensä hylätyksi. Noissa hetkissä voi luottamukseen syntyä haava, joka estää läheisyyden syvenemisen.

        Joskus voi käydä niin, että et itse huomaa loukanneesi kumppaniasi. Voi kulua pitkä aika ennen kuin toisen pettymys tulee esiin. On tavallista, että kun asia nousee pintaan vaikkapa riidan yhteydessä, mielesi tekisi vain puolustautua. Anteeksipyytämisessä puolustelu ei kuitenkaan auta. Vaikka et olisi tarkoittanut mitään pahaa, on tärkeää ymmärtää tilanne myös kumppanin kannalta. Kun anteeksipyyntösi toimii hyvin, tapahtuu seuraavaa:

        Sinä hyväksyt sen, että kumppani on loukkaantunut. Loukattu kumppanisi kertoo omin sanoin mikä tuntui pahalta ja mikä loukkasi. Kuuntele herkällä korvalla, kun kumppanisi kertoo kokemuksestaan. Hyväksy hänen tunteensa sellaisinaan: ”Kyllä sinusta varmasti tuntui pahalta, kun jäit yksin tuollaisessa tilanteessa”.
        Loukkaantunut kertoo, mikä tilanteessa oli kaikkein vaikeinta. Anna hänen nähdä ja kokea, että hänen tunteensa koskettavat sinua. ”Tuntuu tosi pahalta, että satutin sinua noin kovasti”.

        Pyydä anteeksi ja näytä, että kumppanisi kokemus vaikuttaa sinuun niin voimakkaasti, ettet enää halua loukata häntä. ”Anteeksi. Olen tosi surullinen ja häpeissäni, enkä enää ikinä halua loukata sinua”.

        Loukattu kertoo, mitä olisi tarvinnut tuossa vaikeassa hetkessä sinulta. Anna hänelle hyvitys, ota vaikka kädestä. ”Olen kanssasi nyt tässä”.

        Oleellista seurustelussa ei ole se, kuka on oikeassa tai kuka saa viimeisen sanan. Seurustelusuhteen riidoissa ei ole voittajia ja häviäjiä. Loppujen lopuksi, jos tilanne käy liian pahaksi, riidassa on ainoastaan häviäjiä. Tärkeintä on hyvän yhteyden säilyttäminen toiseen. Joskus se vaatii sitä, ettet heti lähde omien tunteidesi vietäväksi, vaan maltat hetken ja yrität ymmärtää, mistä toisen pettymys kumpuaa. Silloin luovut ajatuksesta, että sinun olisi oltava oikeassa. Sen sijaan tulet kumppaniasi vastaan hänelle tärkeässä asiassa.

        Aina ei ole selvää, mikä tietty piirre toisessa ihmisessä viehättää niin paljon, että tunteet voimistuvat ihastukseksi. Kiinnostus voi kuitenkin myös sammua yhtä nopeasti kuin syttyikin. Thought Catalog kokosi yhteen Reddit-käyttäjien kokemuksia hetkestä, jolloin heidän mielenkiintosta lopahti totaalisesti kiinnostavaa henkilöä kohtaan.
        Seikat, jotka saavat kiinnostuksen sammumaan nopeasti:
        “Uhriutuminen ihan jokaisen keskustelun aikana ja kiinnostus vain omasta elämästään puhumiseen.”
        ”Olin ihastunut työpaikallani erääseen tyttöön, mutta kiinnostukseni loppui, kun huomasin, kuinka hän jatkuvasti puhui pahaa muista. En yllättyisi, jos hänellä olisi jotain sanottavaa myös minusta.”
        ”Jatkuva puhuminen aikaisemmista seksikokemuksista.”
        “Hän heitti roskat ulos auton ikkunasta, kun ajoimme moottoritiellä.”
        ”Olin taannoin ihastunut vanhempaan mieheen. Hän oli upea ja vaikutti olevan kiinnostunut myös minusta. Mutta jestas sentään, hän ei kestänyt lainkaan vitsailua. Hän otti pienimmätkin heittoni äärimmäisen vakavasti. En voi olla tyypin kanssa, joka ei osaa nauraa edes silloin tällöin.”
        ”Hän myönsi, että odottaa miehen tekevän 80% työstä, mutta on itse valmis panostamaan vain 20 prosenttisesti.”

        ”Tapailin muutama vuosi sitten tyttöä, joka oli kaikkea mitä olisin voinut toivoa (ainakin selvänä ollessaan). Mutta hyvänen aika, hän oli reunalla tasapainoileva alkoholisti.”

        ”Selvisi, että jokainen joka ei usko hänen kanssaan samoihin asioihin, on huono ihminen.”

        ”Hän oli materialisti ja todella pinnallinen. Nainen muuttui alle sekunnissa potentiaalisesta tyttöystävästä tyypiksi, jota en voi sietää.”

        “Tyyppi suhtautui positiivisesti ajatukseen seurustelukumppanin pettämisestä. ”En tajua ihmisiä, jotka eivät petä, uskottomuus ei ole niin suuri juttu, hyppäisin sänkyyn jonkun toisen kanssa, jos kumppani ei tyydytä tarpeitani” ja niin edelleen…”

        “Nainen oli kiinnostunut enemmän ilmaisista aterioista, jotka hän sai treffeillämme, kuin minuun tutustumisesta. Se oli ikävää, pidin hänestä todella, mutta nainen käytti minua vain egonsa kohottamiseen ja ilmaisiin aterioihin.”


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Aina ei ole selvää, mikä tietty piirre toisessa ihmisessä viehättää niin paljon, että tunteet voimistuvat ihastukseksi. Kiinnostus voi kuitenkin myös sammua yhtä nopeasti kuin syttyikin. Thought Catalog kokosi yhteen Reddit-käyttäjien kokemuksia hetkestä, jolloin heidän mielenkiintosta lopahti totaalisesti kiinnostavaa henkilöä kohtaan.
        Seikat, jotka saavat kiinnostuksen sammumaan nopeasti:
        “Uhriutuminen ihan jokaisen keskustelun aikana ja kiinnostus vain omasta elämästään puhumiseen.”
        ”Olin ihastunut työpaikallani erääseen tyttöön, mutta kiinnostukseni loppui, kun huomasin, kuinka hän jatkuvasti puhui pahaa muista. En yllättyisi, jos hänellä olisi jotain sanottavaa myös minusta.”
        ”Jatkuva puhuminen aikaisemmista seksikokemuksista.”
        “Hän heitti roskat ulos auton ikkunasta, kun ajoimme moottoritiellä.”
        ”Olin taannoin ihastunut vanhempaan mieheen. Hän oli upea ja vaikutti olevan kiinnostunut myös minusta. Mutta jestas sentään, hän ei kestänyt lainkaan vitsailua. Hän otti pienimmätkin heittoni äärimmäisen vakavasti. En voi olla tyypin kanssa, joka ei osaa nauraa edes silloin tällöin.”
        ”Hän myönsi, että odottaa miehen tekevän 80% työstä, mutta on itse valmis panostamaan vain 20 prosenttisesti.”

        ”Tapailin muutama vuosi sitten tyttöä, joka oli kaikkea mitä olisin voinut toivoa (ainakin selvänä ollessaan). Mutta hyvänen aika, hän oli reunalla tasapainoileva alkoholisti.”

        ”Selvisi, että jokainen joka ei usko hänen kanssaan samoihin asioihin, on huono ihminen.”

        ”Hän oli materialisti ja todella pinnallinen. Nainen muuttui alle sekunnissa potentiaalisesta tyttöystävästä tyypiksi, jota en voi sietää.”

        “Tyyppi suhtautui positiivisesti ajatukseen seurustelukumppanin pettämisestä. ”En tajua ihmisiä, jotka eivät petä, uskottomuus ei ole niin suuri juttu, hyppäisin sänkyyn jonkun toisen kanssa, jos kumppani ei tyydytä tarpeitani” ja niin edelleen…”

        “Nainen oli kiinnostunut enemmän ilmaisista aterioista, jotka hän sai treffeillämme, kuin minuun tutustumisesta. Se oli ikävää, pidin hänestä todella, mutta nainen käytti minua vain egonsa kohottamiseen ja ilmaisiin aterioihin.”

        Rakkauden tunnistaa muutamasta asiasta.

        Mitä rakkaus on? Siihen ei ole olemassa yksiselitteistä vastausta, vaan jokainen varmasti näkee asian eri tavalla.

        On kuitenkin olemassa muutamia sellaisia seikkoja, jotka kertovat suurista tunteista. Miten on, ovatko ne osa omaa suhdettasi?

        1. Rakkaus on sitä, että kuuntelee omaa puolisoaan ja pysyy hänen rinnallaan myös silloin, kun elämä heittelee.

        2. Rakkaus on sitä, että kunnioittaa toista.

        3. Rakkautta on se, että kertoo toiselle avoimesti tunteistaan.

        4. Rakkautta on yhdessä hassuttelua ja nauramista.

        5. Rakkaus on pieniä asioita. Aamulla sänkyyn viety kahvikupillinen tai yhteinen iltalenkki.

        6. Rakkaus on sitä, että on lojaali ja luotettava, jokaisessa tilanteessa.

        7. Rakkaus on sitä, että katsoo kumppaninsa kanssa tämän lempileffan, vaikka ei edes tahtoisi.

        8. Rakkaus on sitä, että hyväksyy kumppanissaan kaiken, myös ne huonot piirteet.

        9. Rakkaus on sitä, että on onnellinen toisen menestyksestä ja osaa myös olla tukena.

        10. Rakkaus on sanoja ja tekoja.

        11. Rakkaus on sitä, että on paikalla, tapahtui mitä tahansa.

        12. Rakkaus on sitä, että voi luottaa toiseen.

        13. Rakkaus on sitä, kun hymy nousee huulille omasta puolisosta puhuttaessa.

        14. Rakkaus on huolenpitoa.

        15. Rakkaus on anteeksiantoa ja hyväksyntää.

        16. Rakkautta on myös hyväksyä itsensä ja rakastaa itseään juuri sellaisena kuin on. Kun osaa rakastaa itseään, osaa rakastaa myös muita.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Aina ei ole selvää, mikä tietty piirre toisessa ihmisessä viehättää niin paljon, että tunteet voimistuvat ihastukseksi. Kiinnostus voi kuitenkin myös sammua yhtä nopeasti kuin syttyikin. Thought Catalog kokosi yhteen Reddit-käyttäjien kokemuksia hetkestä, jolloin heidän mielenkiintosta lopahti totaalisesti kiinnostavaa henkilöä kohtaan.
        Seikat, jotka saavat kiinnostuksen sammumaan nopeasti:
        “Uhriutuminen ihan jokaisen keskustelun aikana ja kiinnostus vain omasta elämästään puhumiseen.”
        ”Olin ihastunut työpaikallani erääseen tyttöön, mutta kiinnostukseni loppui, kun huomasin, kuinka hän jatkuvasti puhui pahaa muista. En yllättyisi, jos hänellä olisi jotain sanottavaa myös minusta.”
        ”Jatkuva puhuminen aikaisemmista seksikokemuksista.”
        “Hän heitti roskat ulos auton ikkunasta, kun ajoimme moottoritiellä.”
        ”Olin taannoin ihastunut vanhempaan mieheen. Hän oli upea ja vaikutti olevan kiinnostunut myös minusta. Mutta jestas sentään, hän ei kestänyt lainkaan vitsailua. Hän otti pienimmätkin heittoni äärimmäisen vakavasti. En voi olla tyypin kanssa, joka ei osaa nauraa edes silloin tällöin.”
        ”Hän myönsi, että odottaa miehen tekevän 80% työstä, mutta on itse valmis panostamaan vain 20 prosenttisesti.”

        ”Tapailin muutama vuosi sitten tyttöä, joka oli kaikkea mitä olisin voinut toivoa (ainakin selvänä ollessaan). Mutta hyvänen aika, hän oli reunalla tasapainoileva alkoholisti.”

        ”Selvisi, että jokainen joka ei usko hänen kanssaan samoihin asioihin, on huono ihminen.”

        ”Hän oli materialisti ja todella pinnallinen. Nainen muuttui alle sekunnissa potentiaalisesta tyttöystävästä tyypiksi, jota en voi sietää.”

        “Tyyppi suhtautui positiivisesti ajatukseen seurustelukumppanin pettämisestä. ”En tajua ihmisiä, jotka eivät petä, uskottomuus ei ole niin suuri juttu, hyppäisin sänkyyn jonkun toisen kanssa, jos kumppani ei tyydytä tarpeitani” ja niin edelleen…”

        “Nainen oli kiinnostunut enemmän ilmaisista aterioista, jotka hän sai treffeillämme, kuin minuun tutustumisesta. Se oli ikävää, pidin hänestä todella, mutta nainen käytti minua vain egonsa kohottamiseen ja ilmaisiin aterioihin.”

        oisinaan rakkaus loppuu ilman sen suurempaa syytä.

        Eroon voi johtaa moni asia, mutta yksi suurimmista on rakkauden loppuminen. Se saattaa kyteä pitkään, tai se saattaa tulla yllättäen.

        Whisper-sivustolle on koottu ihmisten tarinoita siitä, mikä oli se hetki, kun he tajusivat, että eivät enää rakasta puolisoaan. Toisille se tuli vanhemmuuden myötä, toiset vaan havahtuivat tunteiden muuttumiseen.

        "Tajusin sen, että en rakasta häntä enää, kun hänen suudelmansa ja kosketuksensa saivat minut vain voimaan pahoin."

        "Kun muutimme yhteen, tajusin yllättäen, että en rakasta häntä. Se oli kova pala."

        "Kun minusta tuli isä, tajusin mitä rakkaus todella on. Ymmärsin, että en ollut koskaan tuntenut mitään sellaista puolisoani kohtaan."

        "Olimme hetken erossa ja kun päätimme palata yhteen tajusin, että en oikeasti rakastakaan häntä."

        "Minulla ja poikaystävälläni oli kova riita. Sen jälkeen sorruin harrastamaan seksiä työkaverini kanssa ja ymmärsin, että en enää rakastanut puolisoani."

        "Katselin kerran vieressäni nukkuvaa miestäni ja ymmärsin sen, että en enää rakasta häntä."

        "Tajusin, että en enää rakasta puolisoani, sillä en tunne minkäänlaista kipinää välillämme."

        "Poikaystäväni lähetti minulle kerran suloisen viestin, mutta se ei tuntunut minusta miltään. Tajusin, että en rakasta häntä enää."

        "Tajusin, etten enää rakasta tyttöystävääni, kun olimme riidelleet rajusti, eikä minulla ollut mitään halua selvittää asioita."


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        oisinaan rakkaus loppuu ilman sen suurempaa syytä.

        Eroon voi johtaa moni asia, mutta yksi suurimmista on rakkauden loppuminen. Se saattaa kyteä pitkään, tai se saattaa tulla yllättäen.

        Whisper-sivustolle on koottu ihmisten tarinoita siitä, mikä oli se hetki, kun he tajusivat, että eivät enää rakasta puolisoaan. Toisille se tuli vanhemmuuden myötä, toiset vaan havahtuivat tunteiden muuttumiseen.

        "Tajusin sen, että en rakasta häntä enää, kun hänen suudelmansa ja kosketuksensa saivat minut vain voimaan pahoin."

        "Kun muutimme yhteen, tajusin yllättäen, että en rakasta häntä. Se oli kova pala."

        "Kun minusta tuli isä, tajusin mitä rakkaus todella on. Ymmärsin, että en ollut koskaan tuntenut mitään sellaista puolisoani kohtaan."

        "Olimme hetken erossa ja kun päätimme palata yhteen tajusin, että en oikeasti rakastakaan häntä."

        "Minulla ja poikaystävälläni oli kova riita. Sen jälkeen sorruin harrastamaan seksiä työkaverini kanssa ja ymmärsin, että en enää rakastanut puolisoani."

        "Katselin kerran vieressäni nukkuvaa miestäni ja ymmärsin sen, että en enää rakasta häntä."

        "Tajusin, että en enää rakasta puolisoani, sillä en tunne minkäänlaista kipinää välillämme."

        "Poikaystäväni lähetti minulle kerran suloisen viestin, mutta se ei tuntunut minusta miltään. Tajusin, että en rakasta häntä enää."

        "Tajusin, etten enää rakasta tyttöystävääni, kun olimme riidelleet rajusti, eikä minulla ollut mitään halua selvittää asioita."

        Hyvä parisuhde on tavoittelemisen arvoinen asia, sillä parhaimmillaan se vahvistaa omaa hyvinvointia, antaa energiaa ja turvallisuutta. Yksi parisuhteen tärkeimmistä tehtävistä on perustarpeiden täyttäminen. Ihmisen perustarpeita ovat rakkaus, hyväksyntä, huomio, arvostus, turvallisuus, vakaa perusta, suoja, huolenpito, ohjaus, empatia sekä tunteiden ja ajatusten vahvistaminen. Lapsena haemme tyydytystä näihin tarpeisiin vanhemmiltamme. Aikuisena perustarpeita ruokitaan parisuhteessa. Tarkista, täytätkö nämä kumppanisi perustarpeet: 1. Annatko hyväksyntää, arvostusta ja kunnioitusta?

        Kohteletko kumppaniasi tasaväkisenä aikuisena huomioiden hänet ja hänen mielipiteensä? Parisuhteessa et voi yksin päättää mistään sellaisista asioista, jotka koskevat molempia, varsinkaan kysymättä toiselta. Toisen puolesta ei voi päättää kyläilyreissuista tai ajatella hänen ajattelevan jostain asiasta samalla tavalla kuin minä.

        Kuunteletko häntä todella, keskeyttämättä? Kysy kumppaniltasi, tunteeko hän olonsa arvostetuksi suhteessanne.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Hyvä parisuhde on tavoittelemisen arvoinen asia, sillä parhaimmillaan se vahvistaa omaa hyvinvointia, antaa energiaa ja turvallisuutta. Yksi parisuhteen tärkeimmistä tehtävistä on perustarpeiden täyttäminen. Ihmisen perustarpeita ovat rakkaus, hyväksyntä, huomio, arvostus, turvallisuus, vakaa perusta, suoja, huolenpito, ohjaus, empatia sekä tunteiden ja ajatusten vahvistaminen. Lapsena haemme tyydytystä näihin tarpeisiin vanhemmiltamme. Aikuisena perustarpeita ruokitaan parisuhteessa. Tarkista, täytätkö nämä kumppanisi perustarpeet: 1. Annatko hyväksyntää, arvostusta ja kunnioitusta?

        Kohteletko kumppaniasi tasaväkisenä aikuisena huomioiden hänet ja hänen mielipiteensä? Parisuhteessa et voi yksin päättää mistään sellaisista asioista, jotka koskevat molempia, varsinkaan kysymättä toiselta. Toisen puolesta ei voi päättää kyläilyreissuista tai ajatella hänen ajattelevan jostain asiasta samalla tavalla kuin minä.

        Kuunteletko häntä todella, keskeyttämättä? Kysy kumppaniltasi, tunteeko hän olonsa arvostetuksi suhteessanne.

        Onko vuorovaikutuksesi avointa ja suoraa? Vuorovaikutus on kaikkien ihmissuhteiden ydin. Parisuhde kuihtuu, ellei vuorovaikutus toimi. Hyvässä vuorovaikutuksessa vahvistat toisten ajatuksia, jaat tunteita, etkä loukkaa tai haavoita toista.

        Tuetko kumppaniasi? Oletteko samalla puolella ”meidän tiimi”?

        Aikuiselta ihmiseltä vastaukset ”ihan sama” tai ”evvk” eivät ole hyvää vuorovaikutusta. Vuorovaikutus tapahtuu sekä sanojen että tekojen välityksellä. Puhumattomuus tai mököttäminenkin ovat hyvin vahvaa kommunikointia.

        Yritä ymmärtää toista, älä kilpaile hänen kanssaan tai pyri voittamaan hänet. Toisen nimittely, vähättely, mitätöinti, nolaaminen tai mollaminen ovat henkistä väkivaltaa. Ne eivät kuulu parisuhteeseen, eikä niitä tarvitse sietää.

        3. Kannatko vastuun parisuhteestasi? Hyvä parisuhde perustuu siihen, että kumpikin pitää suhdetta tärkeänä ja ottaa siitä vastuun. Kun parisuhde on tärkeä, annamme aikaa toisillemme ja asetamme suhteen etusijalle valinnoissamme.

        Vietätkö enemmän aikaa kavereiden tai ylitöiden parissa kuin kumppanin kanssa? Kun itsetunto on kohtalaisen kohdallaan, ihminen ei suostu huonoon kohteluun, vaan ottaa tärkeät asiat puheeksi ja kantaa vastuuta sekä omasta että kumppanin hyvinvoinnista.

        Vastuullista on keskustella suhteessa vaivaavista asioista kumppanin kanssa eikä ryhtyä etsimään ”ymmärtäjää” suhteen ulkopuolelta.

        Parisuhteessa tarvitaan kykyä joustaa ja suostua. Voin suostua johonkin, mikä ei itselle ole niin tärkeää; teen sen rakkaudesta toiseen.

        4. Onko kanssasi turvallista elää? Yhteiset tulevaisuuden haaveet tulevaisuuden haaveet vahvistavat suhteen turvallisuutta. Erimielisyyksien tai riitojen yhteydessä jatkuva erolla uhkaaminen on suhteen turvallisuutta horjuttava tekijä.

        Kun suhde tuntuu turvalliselta, toisen kontrollointia suhteessa ei tarvita ja molemmilla voi olla oma sosiaalinen elämä yhteisen lisäksi. Kumppanit ymmärtävät toistensa maailmoja ja toisen sanoihin sekä tekoihin voi luottaa.

        Hyvä parisuhde perustuu puolisoiden väliseen tasapainoon. Molemmat voivat tuntea ja antaa turvallisuutta ja kummankin on voitava ilmaista ajatuksiaan ja tunteitaan. Varpaillaan olo ei kuulu hyvään suhteeseen. Toki jokainen meistä voi ajoittain käyttäytyä huonosti, mutta toista ei saa loukata.

        5. Onko seksi nautinnollista molemmille? Hyvään p


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Onko vuorovaikutuksesi avointa ja suoraa? Vuorovaikutus on kaikkien ihmissuhteiden ydin. Parisuhde kuihtuu, ellei vuorovaikutus toimi. Hyvässä vuorovaikutuksessa vahvistat toisten ajatuksia, jaat tunteita, etkä loukkaa tai haavoita toista.

        Tuetko kumppaniasi? Oletteko samalla puolella ”meidän tiimi”?

        Aikuiselta ihmiseltä vastaukset ”ihan sama” tai ”evvk” eivät ole hyvää vuorovaikutusta. Vuorovaikutus tapahtuu sekä sanojen että tekojen välityksellä. Puhumattomuus tai mököttäminenkin ovat hyvin vahvaa kommunikointia.

        Yritä ymmärtää toista, älä kilpaile hänen kanssaan tai pyri voittamaan hänet. Toisen nimittely, vähättely, mitätöinti, nolaaminen tai mollaminen ovat henkistä väkivaltaa. Ne eivät kuulu parisuhteeseen, eikä niitä tarvitse sietää.

        3. Kannatko vastuun parisuhteestasi? Hyvä parisuhde perustuu siihen, että kumpikin pitää suhdetta tärkeänä ja ottaa siitä vastuun. Kun parisuhde on tärkeä, annamme aikaa toisillemme ja asetamme suhteen etusijalle valinnoissamme.

        Vietätkö enemmän aikaa kavereiden tai ylitöiden parissa kuin kumppanin kanssa? Kun itsetunto on kohtalaisen kohdallaan, ihminen ei suostu huonoon kohteluun, vaan ottaa tärkeät asiat puheeksi ja kantaa vastuuta sekä omasta että kumppanin hyvinvoinnista.

        Vastuullista on keskustella suhteessa vaivaavista asioista kumppanin kanssa eikä ryhtyä etsimään ”ymmärtäjää” suhteen ulkopuolelta.

        Parisuhteessa tarvitaan kykyä joustaa ja suostua. Voin suostua johonkin, mikä ei itselle ole niin tärkeää; teen sen rakkaudesta toiseen.

        4. Onko kanssasi turvallista elää? Yhteiset tulevaisuuden haaveet tulevaisuuden haaveet vahvistavat suhteen turvallisuutta. Erimielisyyksien tai riitojen yhteydessä jatkuva erolla uhkaaminen on suhteen turvallisuutta horjuttava tekijä.

        Kun suhde tuntuu turvalliselta, toisen kontrollointia suhteessa ei tarvita ja molemmilla voi olla oma sosiaalinen elämä yhteisen lisäksi. Kumppanit ymmärtävät toistensa maailmoja ja toisen sanoihin sekä tekoihin voi luottaa.

        Hyvä parisuhde perustuu puolisoiden väliseen tasapainoon. Molemmat voivat tuntea ja antaa turvallisuutta ja kummankin on voitava ilmaista ajatuksiaan ja tunteitaan. Varpaillaan olo ei kuulu hyvään suhteeseen. Toki jokainen meistä voi ajoittain käyttäytyä huonosti, mutta toista ei saa loukata.

        5. Onko seksi nautinnollista molemmille? Hyvään p

        Hyvään parisuhteeseen kuuluu yhteinen nautinnollinen seksi. Voitko puhua omista tarpeistasi ja tunteistasi? Seksi ei ole suorittamista, eikä sitä pitäisi käytä rangaistuksena tai palkkiona: ”En anna jos et imuroi” tai ”en imuroi jos en saa”.

        Seksissä voi olla aktiivisempia ja passiivisempia kausia, välillä ollaan väsyneitä ja voimattomia. Ymmärrätkö toista, jos hän ei halua seksiä? Älä vaadi tai painosta häntä seksiin. Nämä tavat toimia eivät kuulu hyvään suhteeseen.

        6. Arvostatko suhdettasi?

        Omia arvoja voi kartoittaa miettimällä, mikä on sinulle tärkeää esimerkiksi työssä, harrastuksissa, äitinä, isänä tai parisuhteessa. Jos pidän tärkeänä terveyttä, teenkö kaiken sen eteen? Lopetanko tupakoinnin? Harrastanko liikuntaa?

        Jos parisuhde on tärkeä annanko sille tarpeeksi aikaa ja huomiota? Parisuhteessa tärkeitä asioita ovat muun muassa läsnäolo, avoimuus, uskollisuus, luottamus, rehellisyys, toisen kunnioittaminen ja halu kohdella toista hyvin. Tätä listaa kannattaa miettiä yhdessä kumppanin kanssa. Mitä siihen haluaisitte vielä lisätä?


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Hyvään parisuhteeseen kuuluu yhteinen nautinnollinen seksi. Voitko puhua omista tarpeistasi ja tunteistasi? Seksi ei ole suorittamista, eikä sitä pitäisi käytä rangaistuksena tai palkkiona: ”En anna jos et imuroi” tai ”en imuroi jos en saa”.

        Seksissä voi olla aktiivisempia ja passiivisempia kausia, välillä ollaan väsyneitä ja voimattomia. Ymmärrätkö toista, jos hän ei halua seksiä? Älä vaadi tai painosta häntä seksiin. Nämä tavat toimia eivät kuulu hyvään suhteeseen.

        6. Arvostatko suhdettasi?

        Omia arvoja voi kartoittaa miettimällä, mikä on sinulle tärkeää esimerkiksi työssä, harrastuksissa, äitinä, isänä tai parisuhteessa. Jos pidän tärkeänä terveyttä, teenkö kaiken sen eteen? Lopetanko tupakoinnin? Harrastanko liikuntaa?

        Jos parisuhde on tärkeä annanko sille tarpeeksi aikaa ja huomiota? Parisuhteessa tärkeitä asioita ovat muun muassa läsnäolo, avoimuus, uskollisuus, luottamus, rehellisyys, toisen kunnioittaminen ja halu kohdella toista hyvin. Tätä listaa kannattaa miettiä yhdessä kumppanin kanssa. Mitä siihen haluaisitte vielä lisätä?

        Oletteko koskaan joutuneet narsistin / sosiopaatin gaslighting eli hämärryttämispelien kohteeksi? Narsisti hankkii sinusta tietoa, esim. muiden tuntemiesi ihmisten kautta tai vaikka murtautumalla koneellesi, ja ripottelee tätä tietoa erilaisissa yhteyksissä epäsuorilla tavoilla, jotka tekevät toimintaan puuttumisen vaikeaks. Uhrina koet silti mitä järkyttävimmän henkisen raiskauksen. Metodi tekee paitsi asian todistamisen vaikeaksi, saa uhrin epäilemään itseään ja muut epäilemään uhrin mielenterveyttä tämän puhuessa asiasta.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Oletteko koskaan joutuneet narsistin / sosiopaatin gaslighting eli hämärryttämispelien kohteeksi? Narsisti hankkii sinusta tietoa, esim. muiden tuntemiesi ihmisten kautta tai vaikka murtautumalla koneellesi, ja ripottelee tätä tietoa erilaisissa yhteyksissä epäsuorilla tavoilla, jotka tekevät toimintaan puuttumisen vaikeaks. Uhrina koet silti mitä järkyttävimmän henkisen raiskauksen. Metodi tekee paitsi asian todistamisen vaikeaksi, saa uhrin epäilemään itseään ja muut epäilemään uhrin mielenterveyttä tämän puhuessa asiasta.

        "Hämärryttäminen on siis psyykkisen manipuloinnin ja henkisen väkivallan muoto, jossa todellisuutta vääristellään tavoitteena saada uhri epäilemään omaa muistiaan, havaintojaan, ajatteluaan ja jopa mielenterveyttä. Se voi olla yksinkertaisimmillaan tilanteen kieltämistä. Fyysitst väkivaltaa käyttävät saattavat jopa kieltää tapahtuneen täysin. Astetta korkeammalla tasolle vihkiytynyt (usein narsisti) käyttää ”hienostuneempia” keinoja tavoitteen saavuttamiseksi."

        Välttämättä ei aina tarvitse olla niinikään erityisen isoistakaan asioista

        "Valheet ja ”väärintulkinnat” eivät tarvitse olla isoja juttuja, vaan jatkuvasti pieniä ”väärinkäsityksiä, jotka horjuttavat omaa arviointikykyä ja itsetuntoa."


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        "Hämärryttäminen on siis psyykkisen manipuloinnin ja henkisen väkivallan muoto, jossa todellisuutta vääristellään tavoitteena saada uhri epäilemään omaa muistiaan, havaintojaan, ajatteluaan ja jopa mielenterveyttä. Se voi olla yksinkertaisimmillaan tilanteen kieltämistä. Fyysitst väkivaltaa käyttävät saattavat jopa kieltää tapahtuneen täysin. Astetta korkeammalla tasolle vihkiytynyt (usein narsisti) käyttää ”hienostuneempia” keinoja tavoitteen saavuttamiseksi."

        Välttämättä ei aina tarvitse olla niinikään erityisen isoistakaan asioista

        "Valheet ja ”väärintulkinnat” eivät tarvitse olla isoja juttuja, vaan jatkuvasti pieniä ”väärinkäsityksiä, jotka horjuttavat omaa arviointikykyä ja itsetuntoa."

        Joku saa sinut epäilemään harkintakykyäsi tai kyseenalaistamaan tapahtuneen asian, tunnet olosi hämmentyneeksi
        Motiivi tämän takana saattaa olla toisen ihmisen kontrollointi, vallantunne, harmin aiheuttaminen tai tietyn tarkoituksen täyttäminen,
        Esim. manipuloija kieltää jonkin aiemman tapahtuman ikinä tapahtuneen tai yrittää vääristää muistoa lavastamalla jonkin tietyn tapahtuman oman mielensä mukaiseksi


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Joku saa sinut epäilemään harkintakykyäsi tai kyseenalaistamaan tapahtuneen asian, tunnet olosi hämmentyneeksi
        Motiivi tämän takana saattaa olla toisen ihmisen kontrollointi, vallantunne, harmin aiheuttaminen tai tietyn tarkoituksen täyttäminen,
        Esim. manipuloija kieltää jonkin aiemman tapahtuman ikinä tapahtuneen tai yrittää vääristää muistoa lavastamalla jonkin tietyn tapahtuman oman mielensä mukaiseksi

        Vuorovaikutustaitoja voi sanoa läheisyyden työkaluiksi, jopa avaimiksi läheiseen parisuhteeseen.

        Tärkeää on, mitä ja miten kumppanit puhuvat toisilleen ja ennen kaikkea: miten kumppanit kuuntelevat toinen toistaan. Omien ajatusten, kokemusten ja tunteiden jakaminen parisuhteessa lisää läheisyyttä.

        Se, että valitsee kuunnella toista, kertoo välittämisestä. Kun valitsee kuunnella, ilmaisee sillä, että asia on tärkeä sekä omaa välittämistään toista kohtaan. Kuunteleminen on rakkauden teko, jonka eteen kannattaa ponnistella.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Vuorovaikutustaitoja voi sanoa läheisyyden työkaluiksi, jopa avaimiksi läheiseen parisuhteeseen.

        Tärkeää on, mitä ja miten kumppanit puhuvat toisilleen ja ennen kaikkea: miten kumppanit kuuntelevat toinen toistaan. Omien ajatusten, kokemusten ja tunteiden jakaminen parisuhteessa lisää läheisyyttä.

        Se, että valitsee kuunnella toista, kertoo välittämisestä. Kun valitsee kuunnella, ilmaisee sillä, että asia on tärkeä sekä omaa välittämistään toista kohtaan. Kuunteleminen on rakkauden teko, jonka eteen kannattaa ponnistella.

        syy on yhteyden puute. Nykyisin puhutaan myös mentalisaatiosta.
        – Se tarkoittaa sitä, että kuljettaa toista omaan mieleensä ja pystyy havainnoimaan kumppania samaan aikaan, kun pystyy havainnoimaan omaa toimintaansa. Tämä puuttuminen on monen ongelman ytimessä. Jos on vaikeaa reflektoida omaa oloa, kokemuksia ja käytöstä, ei pysty välittämään niitä kumppanille,
        Aidon yhteyden kokemiseen tarvitaan jakamisen molemmat puolet. Käytännössä se tarkoittaa esimerkiksi sitä, ettei tee voimakkaita oletuksia siitä, millainen oma kumppani on tai millainen hänen pitäisi olla, vaan kuuntelee toista ja avautuu itse.


    • Anonyymi

      Kyllästyit 80+ osastoon äkkiä.

    • Anonyymi

      Niin se on.

      Mullakin.

      • rosmariimi

        Aika monella täällä, uskoisin. Ne rohkeammat ihmiset eivät kiireiltään ehdi tämmöisille nettipalstoille.
        Itse roikkunut sattuneista syistä erinäisissä säteissä ja saiteilla varmaan parikymmentä vuotta. Hetkittäin välillä elänyt ns. normaaliakin elämää, kunnes tullut joku katastrofi, joka on lannistanut, lamaannuttanut, saanut ahdistumaan ja pelkäämään seuraavaa askeltakin.
        Silloin on helppo paeta virtuaalielämän syöverihin. Jossa saa olla oma itsensä. Kukaan ei sano, ettet kelpaa etkä naisena kiinnosta ollenkaan tai olet huono äiti. Jos sanoo, silloin voi nopsaan vaihtaa identiteettiä ja sivustoa.

        Liian helppoa, muttei ratkaisu ongelmiin eikä elämänasenteeseen.


    • Anonyymi

      Ei kosketusta, ei huolenpitoa. Ei mitään läheisyyttä. Kaikki loppui kuin seinään parisuhteettomalta korona hössötyksen alettua. On vain työ ja velvollisuudet.Loputon kaipuu toisen syliin eikä sitä syliä koskaan tule.

      • Anonyymi

        Parisuhteessa voi olla ihan samanlainen tilanne .'(


    • Anonyymi

      Kovin usein lupaavan ihmissuhdetilanteen jarruna on pelko. Pelätään niin kovasti sitä, että satutetaan joko itseä tai toista, että ei uskalleta edes yrittää. Pelätään suhteen varrelle osuvia haasteita ja hankaluuksia, erimielisyyksiä, vastoinkäymisiä, houkutuksia ja suvantokausia, poissuljettuja mahdollisuuksia. Rakkaudelle pelko on kuitenkin myrkkyä.

      Harvan ihmissuhteen lähtökohdat ja olosuhteet ovat täydellisen ihanteelliset. Ihmiselämä tuppaa olemaan sotkuista ja matkan varrelle osuu aina jotakin, mikä ei sovi kuvioon ja sekoittaa pakkaa. Olosuhteilla ja ajoituksella todellakin on merkitystä etenkin parisuhteen alkutaipaleella, mutta niiden yli voi myös päästä. Kauhuskenaarioiden hiipiessä mieleen kannattaa miettiä, annatko vallan toivolle vai pelolle? Oma henkilökohtainen näkemykseni on, että kun on kyse rakkaudesta, AINA kannattaa uskaltaa, koska se jos mikä on varmaa, että mitään ei koskaan saavuta, ellei uskalla edes yrittää. Rakkaudessa eivät pelkurit voita.

      • Anonyymi

        Kyllä se aika pitkälle juuri näin on. Luottamusta ei synny ilman puhetta ja suhteesta tulee väistämättä epävireinen mikäli toinen himmailee osallistumista ja toinen kiirehtii.

        Pelkoa voi olla monenlaisia asioita kohtaan. Esim. sitoutumispelkoa tai pelkoa parisuhteen menettämisestä. Suhteissa on toisaalta mahdollisuus harjoitella avoimuutta ja myötätunnon osoittamista.

        Niissä voi oppia laajentamaan omaa arvomaailmaakin - silloin luultavasti mennään tunnepitoisesti edeten mutta kun rakastaa toista niin isojakin asioita voi oppia antamaan anteeksi.

        Koska suhteet edellyttävät ihmissuhdetaitoja ne eivät voi sisältää paljon hiljaisia kantaaottamattomia osuuksia jotka voi tulkita passiivisaggresssiivisiksi ja joista aiheutuu itsessäänkin skismaa ja epäluuloa. Parhaissa suhteissa vallitsee välittämisen ilmapiiri mikä varmasti edellyttää paljon oppimista itsestä ja toisesta.


      • Anonyymi

        Ei se ole pelkoa, jos osaa tarkastella mahdollisuuksia etukäteen. Se on viisautta. Jos tietää etukäteen, ettei annettavaa ole, niin on turha tuhlata toisen kallista elämän aikaa. Ei rakkaus ole järkeä suurempaa. Hyvät ja huonot puolet on punnittava tunteista huolimatta. Rakkaus ei yksin riitä vielä mihinkään.


    • Anonyymi

      Paras ketju tältä päivältä👍🏻

      • Anonyymi

        Samaa mieltä


    • Anonyymi

      Jos ei uskalla, valitettavasti jää ilman sitä mitä eniten tarvitsee. Silloin kun rohkeutta tarvitsisi eniten, onkin heikoimmillaan. Inhimillistä.

      Joskus on vaan otettava riski ja mentävä epämukavuusaluelle kehittyäkseen ihmisenä.

    • Anonyymi

      Juu juu nyt nykkumaan öitä....

    • Anonyymi

      Ei ole hyvä seurassa ihmisten,
      ei ole hyvä yksin olla...

    • Anonyymi

      Harvoin se noin menee miten se tuossa edellisissä kirjoituksissa kirjoitettiin. Nykyään on arvostettua olla parisuhteessa. Entä, jos ei vaan pysty parisuhteisiin? Entä, jos ei kykene luottamaan joka on yksi osa ihmissuhteista? Tai vastakkaiselta osapuolella on väärintulkintoja vanhemmista miehistä. Minun mielestä jokaisella on oikeus sellaiseen elämään mikä tuntuu hyvältä ja on omannäköistä. Se ei muille kuulu.

      • Anonyymi

        Osalle parisuhteettomuus sopii, osalle ei.
        Itse kuulun siihen sinkkujen joukkoon, joka välillä tyytyy kohtaloonsa, välillä taas kaipaa suunnattomasti rinnalleen toista ihmistä (naista).
        Miten paljon itselläni olisikaan annettavaa toiselle...

        Vanhempieni antama parisuhdemalli oli niin karmiva, ettei moiseen helvettiin halua itseään vahingossakaan saattaa.
        Kipua vältellessä on menettänyt myös hyvät hetket.
        Se on surullista se.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Osalle parisuhteettomuus sopii, osalle ei.
        Itse kuulun siihen sinkkujen joukkoon, joka välillä tyytyy kohtaloonsa, välillä taas kaipaa suunnattomasti rinnalleen toista ihmistä (naista).
        Miten paljon itselläni olisikaan annettavaa toiselle...

        Vanhempieni antama parisuhdemalli oli niin karmiva, ettei moiseen helvettiin halua itseään vahingossakaan saattaa.
        Kipua vältellessä on menettänyt myös hyvät hetket.
        Se on surullista se.

        Vanhempien huono parisuhdemalli on myös osa syy ja huonot entiset parisuhteet. Nämä vaikuttavat myös. Et ole suhteessa yksi, mutta huonossa olet yksin.

        Toivon, että sinullekkin joku löytyy.


    • Anonyymi

      Hieno aloitus ja niin totta. Itsekin olen huomannut tuon. Jos joku hyväksyy ja pitää sinusta näyttäen sen, niin oleminen on paljon tukalampaa tämän ihmisen läheisyydessä, koska tiedostat sen ja tavallaan joudut mielistelemään toista jottetkadottaisi jo saavuttamaasi asemaa toisen silmissä.... Neutraalien ihmisten läsnäollessa toimiminen on helppoa. Toisaalta romanttisessa mielessä tuo sama taitaa päteä, ihmiset ei useinkaan hakeudu tilanteeseen, jossa voisivat saada tuota hyväksyntää ja kosketusta, juurikin tuon saman satuttamisen pelosta.

    • Anonyymi

      Ei sitä pelkää silloin jos löytää sellaisen ihmisen elämäänsä johon rakastuu ja jonka kanssa haluaa viettää loppuelämänsä ajan. Kaksi vielä itselle tuntematonta, aika näyttää miten käy ja illanvietosta voi hyvinkin löytää sopivan elämänkumppanin.

    • Anonyymi

      Se on traagista.

      • Anonyymi

        Ei se ole traagista jos löytää ikäisensä sopivan kumppanin. Traagisia on olleet vuodet yli kuuden vuoden ajan. Sellaista pahaa oloa en haluaisi kenenkään muun kokevan kuin itse olen kokenut. Ihan vähäinenkin määrä sitä pirstoo sielun palasiksi joka kerta, kun sitä joutuu kokemaan.


    • Anonyymi

      Eihän sitä mitään saa, jos ei uskalla yrittää. Surullista, jos hylkää toisen omien ennakkoluulojensa takia. Rohkeutta!

    • Anonyymi

      Toisen edessä paljaana ihminen on haavoittuvimmillaan, voi kirjaimellisesti havista kuin haavanlehti. Rakkaushormonien tarkoitus on saada ihminen heittäytymään. Ihmiset ovat loppujen lopuksi aika samanlaisia sukupuolesta riippumatta.

    Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.

    Luetuimmat keskustelut

    1. Liikenne topissa

      Mitäs liedenpohjassa tekeillä ku kuus kutosen liikenne katkaistu..poliisioperaatio
      Virrat
      46
      7785
    2. Miksei työ kelpaa suomalaisille?

      Rakennus-, siivous-, ja hoiva-alakin täynnä ulkomaista työvoimaa ja kotimaiset vuosis kortistossa. Mistä moinen oikein johtuu. Ovatko korvaukset liia
      Maailman menoa
      477
      5550
    3. Maisa se jaksaa valehdella

      https://www.iltalehti.fi/viihdeuutiset/a/28acb452-15ff-470d-80c3-511ad69abec0 Taas on syytön, taas on todisteita jotka jossain vaiheessa paljastaa Ma
      Kotimaiset julkkisjuorut
      157
      4182
    4. Naisen vessakäynti suhteen alussa

      Mä olin ihastukseni kaa viettämässä viikonloppua. Eka kertaa yövyin miehen luona. Toisen yön jälkeisenä aamuna mulla meni vatsa aivan sekaisin. Oltiin
      Parisuhde
      88
      4088
    5. Talouselämä-julkaisu tykittää kovaa tekstiä Usan taloudesta

      "Joe Biden nousee velkaantuvan valejättiläisen johtoon – Yhdysvaltain budjettivajeet repeävät ja velkavuori kasvaa" https://www.talouselama.fi/uutis
      Maailman menoa
      173
      2764