Isovanhemmat omivat lastenlapset

Hmm, jos poika on lapsien kanssa ja äidit häipyneet, on hyvä, että isovanhemmat ovat apuna.

Siis eikö lapsien äidit ole kuvioissa ollenkaan? Kuka tahansa yksinhuoltaja kaipaa apua arjen pyörittämiseen. Jos kummankaan lapsen toinen vanhempi ei ole mukana elämässä, niin eikö ole aika luonnollista, että isovanhemmat ovat?

Mietin myös tuota rahajuttua, että kyllähän lasten kuuluisi saada äideiltään elatusta, ja erilasia tukia olisi tarjolla. Toivottavasti ne on osattu hyödyntää.

Olisin vaan kiitollinen jos isovanhemmat olisivat noin paljon läsnä & auttaisivat taloudellisesti.

Miten alkoholisti äidit muka voi auttaa rahallisesti

Kuulostaa aika sairaalta tosissaankin. Poikani on naimisissa uusioperheena enkä näe mitenkään meitä mustasukkaisena lapsenlapsista. Lapsenlapset on saman arvoisia ja saavat tulla kyläilemään jos haluavat ei kuitenkaan ole mikään pakko kyläillä, en niin hirveästi rakasta jälkien siivoamista 😆. Ei ole viisasta tapella tai kilpailla paremmuudesta tai siitä kuka on paras kyllä lapset itse sitten päättävät kenen luona haluavat olla tai mennä ee ainakaan ole halua kalastella mitenkään hyväksyntää tai ostaa taikka lahjoa rahallisesti ketään luonani käymään. Joten he tulevat jos tulevat ja menevät jos menevät muualle ketään ei pidä väkisin luoksensa kammeta

Eipä taida pitää paikkaansa. Kyllä normaali äiti loppuviimeksi on lapsen paras ja eniten antanut.
Kyllähän isovanhemmatkin joskus kilpailevat lapsen suosiosta mutta liiallisena se ei ole hyväksi.

Ei oo normaalia ja ei ihme jos naiset ovat ottaneet eron "lapasesta" Terve isovanhemmuus on vanhempien tukemista terveellä tavalla. Omat lapset on lainassa, muistetaan se ja eletään myös omaa elämää mihin kuuluu paljon muutakin kuin lapsenlapset!

Miksi se sinua niin huolestuttaa jos noin on. Se voi olla heille hyvä ratkaisu heidän elämän tilanteeseen joita on monenlaisia ei vaan yksi perhemalli.

Ei ole normaalia

Olisko mahdollista että tällä isällä on joku sairaus tai on ollut sellainen? siksi äiti haluaa pysyä pojan lähellä ja auttaa mahdollisimman paljon elämässä.

Ylpeys on kummallinen asia,näyttäytyy vähän joka suunnassa.

kun tajuaa, että on mahdollista saada elämästä läpihuutojuttu
että olettamia asioita ei saisikaan mistä jumalan tahdosta...
niin alkaa oikein kunnolla raapia ne itselleen kasaan

naiset villintyvät kun jättää heitä ilman perintöä
varsinkin kun perintö on nimeltään jälkikasvu

kumaa ettei äidit ole mukana, mutta erilaisia stooreja
äidit ensitöikseen ripisivät lasten isältä lapsia
ehkä ovat nuoria vain

Olemme vaimoni kanssa 79/78-vuotiiaita eläkeläisiä ja meillä on nyt yli 10 vuoden kokemus yhteiselosta poikamme tyttären kanssa. Koimme jo ennen hänen syntymäänsä olevamme taustalla ns. hätävarana ja sovimme ettemme sekaannu heidän elämäänsä mitenkään tyrkyttävästi.
Kaikki on toiminut nuorten ehdoilla. He ovat tarjonneet tytärtään yökylään jo 2,5 vuotiaasta ja nyt niitä käyntejä on kertynyt jo lähes 130. Kertaakaan ei Mummi , eikä Ukki ole torjunut yökylääntua, vaikka siitä tieto on joskus tullut 1- 3 tunnin varoajalla.
Nuorten pitää ja täytyy saada hoitaa itse lapsensa mielensä mukaan. Iso vanhemmat toimivat hyvinä esimerkkeinä lapselle ja myös heille, siinä meidän roolimme.
Rahallista tukea vähemmän, mutta kasvavalle lapselle tärkeät hankinnat voivat isovanhemmattehdä, jos rahat riittävät.
Ei ole normaalia omia lapsia isovanhemmuuden verukkeella. On kuitenkin otettava huomioon, että me kaikki olemme ammateiltamme erilaisia ja työkin vaikuttaa ajatteluumme. Akateemisuus ei esim. ole mikään hyve, jos henkilö ei osaa ajatella käytännöllisesti asioita. Isovanhempien pitää olla tressivapaita ja rehellisiä ihmisiä, silloin kun he osallistuvat uuden polven kasvattamiseen taustalla.

Voi voi olen aikanaan huomannut että kauhea riita pojan tyttöystävästä kihlatusta

Sina taidat olla jompi kumpi näistä äideistä joka yrität vaan kampittaa lasten isää kun et itse tule toimeen kenenkään kanssa.

Nämä naiset, jotka aina haukkuvat miehensä vanhempia, äitiä etenkin, ovat aivan katseita muijia, jotka eivät jaksa mitään muuta yhtä energisesti kuin riitelemistä ja toisten mollaamista. Ovat kateellisia lapsille näiden isovanhemmista ja tekevät jokaisesta tapaamisesta jälkeenpäin Ison riidan niin että
saavat lopulta vierotettua miehen omista vanhemmistaan ja lapset isovanhemmista.

Tuntemattomien ja ulkopuolisten on vaikea tietää koko asiaa,Suomaalisilla yleesäkin on luuloja kuvitelmia uskomuksia ihan liikaa.Itse perheillä,suvuilla ystävillä.Kun ei hetkeäkään ole kävellyt parjatun,tai parjatujen kengissä.Kukaan ei ole mustasukkainen isovanemista lapsenlapsista,on fakta.missä eripuraa,luuloja kuvitelmia pitäisi nostaa Kissa pöydälle heti,Puhua asiat selviksi.Ne ei selviä netti palstat,eikä ulkopuolisten kanssa puhuessa.Ainoa tietysti ongelma tilanteissa ulkopuoliselle puhe: Terapeutti.Löytyy ihan terveysasemien kautta,ettei tarvitse sanoa ei rahaa.

Kyllä on normaalia,isovanhemmat tietävät että nuoret vanhemmat joutuvat tosi koville ja haluavat auttaa lapsensa perhettä.Ja tottakai lapsenlapset on tosi tärkeitä ja rakkaita isovanhemmille.Kyse ei ole omimisesta vaan auttamisesta ja rakkaudesta.

Kannattaa Mummojen ja Pappojen vaan pilata lastensa OMA elämä sekaamalla joka asiassa... kun vanhukset lopulta kuolevat niin ovat saaneet lastensa elämän sekaisin !!!! Antakaa aikuisten lastenne hoitaa omat asiat..... tietää yx PAPPA !!!

Onpa hienoa, että lapsista välitetään ja pidetään huolta. Aivan liikaa on niitä lapsia, joilta puuttuu turvalliset, rakastavat aikuiset. Isovanhempien merkitystä kasvussa ei voi koskaan vähätellä. Kysymyksen asettelu jo sinällään osoittaa esittäjänsä ajatusmaailman.

No paha sanoa juuri tuosta tilanteesta, kun siitä en mitään tiedä.
Meillä asuu lapsenlapset kolmen kilometrin päässä eikä todellakaan joka päivä sekaannuta asiaan. Ollaan pikemminkin "varalla" jos jotain yllättävää sattuu ja tarvitsevat äkkkiä vaikka tilapäistä hoitoapua.
Olen eläkkeellä , "mummi" on vielä töissä.
Liika sekaantuminen lasten ja lastenlasten elämään on karhunpalvelus siihen suuntaan, mutta tarvittaessa pieni apu on vain luonnollista ja peräti toivottavaa, luulisin.

Vaari

hirveä tilanne lapsille! Niin paljon rakastavia, välittäviä aikuisia ympärillä.
Tuosta ei hyvää seuraa!

Tosi tärkeää, että isovanhemmat ovat kuulolla ja tiiviisti lastensa ja lastenlastensa elämässä. Niin paljon on pahoinvointia ja päihteiden käyttöä myös lapsiperheissä, että isovanhemmat ovat lapsille usein ne pelastavat henkilöt. Kyllä säännönmukaisesti isovanhempien osuus on pelkästään positivinen asia, mummojen etenkin, päinvastaiset tapaukset ovat poikkeus.
Tietysti päihteitä käyttävät tai miehestään mustasukkaiset äidit eivät halua anoppia lastensa elämään, ja juuri sellaisissa tapauksessa toivoisin isovanhempien vaan sitkeästi pysyvän mukana lastenlastensa tukena ja turvana.

Ompa sekava selostus sulla...

Saisinpa minäkin joskus hoitaa ainoata lapsenlastani niin kauan kun hän on pieni,ei hän sitten vanhempana enää välitä tulla mummoaan tapaamaan.Monet itkut olen itkenyt.

Itselläni ei ollut auttavia isovanhempia lapsilleni ja olisin totisesti tarvinnut oman järkeni koossa pitämiseen,vaimollani ei pysynyt housut jalassa ja halusi eron ilman lapsiaan ja löysin toisen vaimon,naisen puutteessani ei paljon laatua katsottu ja tottakai yhden lisälapsen saimme, mutta osoittautui valehtelijaksi ja alkoholistiksi joten hain ja sain 4 poikaa huollettavakseni ilman kenenkään auttamatta.

Citroen c1

Jos ja kun korona hellittää, niin monet isovanhemmat sanovat MORO, nähdään joskus.

Nojos se laki on muuttunut sellaiseksi.

Toiselta kannalta katsottuna ne on ne eukot, jotka ovat lähteneet menemään ja jättäneet sen miehen lasten kanssa, jolloin sen on pakko turvautua äitinsä apuun. Vinoutuneista perhesuhteista en osaa ottaa kantaa, kun en tunne tapausta

aiheesta vähän sivuun. moniko tietää että vauva olisi syntynyt viinapullo suussaan tms.

moniko tietää. että kymmenen ihmistä pitää toista ihmistä paikoillaan. jaloista ja käsistä. että saa juotettua hänelle viinaa.

kun niin sanotaan. että alkoholisimi on sairaus. onkohan itseaiheutettu tuskatila. kuten muutkin riippuvuudet.

Kyllä omista vanhemmista pitää osata irrottautua. Oikeat isovanhemmat kyllä osaavat kysellä jos ovat liian tungettelevia. Sukulaisia ei saa päästää liiaksi sotkemaan perhe-elämää.. Jos isovanhempien elämä mennyt ns merkityksettömäksi aletaan sotkea liiaksi lasten lasten elämää.. Jopa omittaan koko kasvatus.. Ym.. Rajat pitää olla..

Jospa ne ovatkin vaarin tenavia ?

Onpa ihanaa, että lapset saavat olla isovanhempiensa kanssa ja heillä on monta aikuista, johon tukeutua. Yleensä miniät on sellaisia 30-50v. besserwissereitä, jotka luulevat tietävänsä kaiken kaikesta ja etenkin siitä, miten muiden pitää elää. Ja kaikesta otetaan nokkiinsa. Onneksi on vaan tyttäriä, vävypoikien kanssa on helppo tulla toimeen.

Sinne vaan hoitoon

"Onko normaalia, että isovanhemmat ovat lähes mustasukkaisia poikansa lapsista."

Onko tuollaista tapahtunut?

"Osallistuvat joka päivä pojan perheen elämään."

Tuo ei ainakaan tarkoita sitä, että olisivat mustasukkaisia poikansa lapsista. On aika yleistä, että kolme sukupolvea asuu samassa taloudessa.

"Molemmilla lapsista on eri äiti ja molemmat äidit ovat saaneet ilmeisesti tarpeekseen ja häipyneet."

Ovatko saaneet tarpeekseen, ovatko häipyneet ja onko näillä asioilla jotain tekemistä keskenään?

Suomessa on niin, että äidin pitää töpätä erittäin pahasti ja toistuvasti menettääkseen lasten huoltajuuden, kuten tässä tapauksessa on ilmeisesti käynyt.

"Ei kai kukaan älykäs nainen pystyisi menemään isä ja lasten ja mummon väliin."

Mitä yrität sanoa?

"Onko tuossa jatkuvassa passaamisessa kyse myös rahasta eli isä, joka käy jossakin pienpalkkaisessa vuorotyössä ei pystyisi ilman äitiään elättämään perhettään päivääkään, maksamaan vuokrat ja auton osamaksuja. "

Missä jatkuvassa passaamisessa?

"Kulissitkin kun taitavat olla isälle tärkeämpi asia kuin perheen elatus"

Ovatko vai eivätkö ole?

Jokainen elää tavallaan. Nykyisin ydinperhe sisältää yleensä vain lapset ja vanhemmat, mutta kyllähän ennen vanhaan isovanhemmilla oli suuri rooli. Jos homma toimii, niin ei siinä mitään. Pitää kuitenkin muistaa, että kasvatusvastuu on aina vanhemmilla - ei isovanhemmilla.

Lapsenlapset ovat monien isovanhempien ilo. Lapsenlapset ovat heille tärkeitä. Joskus tämä ajaa heidät sekaantumaan liiaksikin lastenlapsien kasvatukseen. Tarkoitus on hyvä, mutta viisaus ja ymmärrys puuttuu.

Olen ollut tällaisessa tilanteessa. Neuvoja otetaan vastaan, mutta on suuri ero siinä, miten nämä neuvot annetaan eli ovatko ne syyllistämistä vanhoista tapahtumista, sivuhuomautuksia vai rakentavia neuvoja tulevaan. Joskus neuvominen/arvosteleminen menee sille tasolle, että ainut keino ulos tilanteesta on ottaa etäisyyttä omiin vanhempiin.

Olen itse mies ja kyseessä oli toinen vanhemmistani. Oma kokemukseni oli, ettei isovanhempia pysty muuttamaan ja jos asia ei mene perille, niin se ei mene perille. Meillä tilanteesta aiheutui riitoja isovanhempien kanssa. Minulle noista riidoista jäi lähinnä paha mieli. Keskustelin asiasta asiallisesti sekä myös riidellen vanhempieni kanssa. Vaimolleni yritin selittää, että vanhempani vain ovat sellaisia, ja yritin neuvoa häntä jättämään äitini joskus lipsauttavat arvostelevat kommentit huomioitta. Vaimoni oli kuitenkin huono tässä ja hän otti nämä jatkuvasti itseensä tai suuttui. Tilanne korjaantui, kun muutimme toiselle paikkakunnalle ja nykyisin meillä on hyvät suhteet isovanhempiin.

Tässä sopassa oli loppujen lopuksi kyse siitä, etteivät kaikki pysty näkemään isoa kuviota. Äitini ei ollut perillä kaikesta ja kuvitteli ymmärtävänsä joitain lapsien nähdäkseni normaaleja kiukutteluja meitä paremmin. Hän saattoi olla oikeassa joissain asioissa, mutta oli myös paljon asioita, missä hän ei oikeastaan tiennyt asiaa, vaikka hänellä oli vahva mielipide. Hän koki, että hän saa sanoa kaikki mielipiteensä avoimesti koska vain ja että jos me otamme niistä nokkiimme, niin se on meidän ongelma. Hänhän on vain rehellinen ja tarkoitus on hyvä. Hän ei kertakaikkiaan ymmärtänyt, miksi vaimoni ja minä saatamme vetää tästä herneen nenään.

Vaimoni taas ei kyennyt nousemaan tilanteen yläpuolelle ja soveltamaan ”toisesta korvasta sisään - toisesta ulos”-periaatetta. Kun nämä kaksi pistetään yhteen, niin ratkaisua on mahdoton löytää. Jonkun pitää muuttaa asennetta/suhtautumista.

Ajatus, että mies voi aina muuttaa äitinsä-käyttäytymisen puhumalla ei ole realistinen. Keskustelin asiasta kahdestaan hänen kanssaan. Erään keskustelun päätteeksi hän tuntui ymmärtävät tilanteen ja luulin, että tilanne korjaantuisi - ei korjaantunut. Todennäköisesti hänen käyttäytyminen vain oli niin luonteenomaista, ettei hän voinut arvosteleville sutkautuksilleen mitään.

Jos olet tällaisessa tilanteessa, niin ei kannata puhua isovanhemmille lastenkasvatuksesta. Kannattaa kertoa vain, kuinka hyvin lapset käyttäytyvät ja lähetellä piirrustuksia videoita lasten harrastuksista. Näin isovanhempien huomio kiinnittyy siihen, miten hienot lapsen lapsen heillä on sen sijaan, että vaimosi saa kuulla luentoja esimerkiksi nukkumaanmeno rutiineista ja siitä, miten me teemme ne ”väärin”. Älä kuvittele, että asia korjaantuu moneen vuoteen ellet muuta paikkakuntaa tai jotenkin muuten vähennä isovanhempien vierailuja.

Antaisin vaikka mitä jos saisin nähdä lapsenlapseni,on 5v enkä ole saanut koskaan nähdä häntä.Lapsen äiti katkaisi välit juuri ennen lapsen syntymää isän puoleiseen sukuun.

Vaikea arvostella tätä kun ei tiedä totuudesta mutta yleisesti ottaen useimmat isovanhemmat tarkoittavat vaan hyvää ja toivovat lapsenlapsille onnellista lapsuutta, Se miten vanhemmat auttavat lapsiaan jopa rahallisesti on jokaisen perheen oma asia. Ehkä parempi auttaa silloin kuin rahalle on tarvetta eikä jättää perinnöksi mistä verottaja vetää osansa

Isovanhempien pitää ymmärtää yksinkertainen asia, että lasten lapset eivät ole heidän. Olemme tukena heille ja koko perheelle. Autamme kun on tarvetta, ei sinne menna sähläämään. Jokaisen tulisi kunnioittaa toisen elämää. Silloin välit pysyvät hyvänä. Olen itsekkin mummi.

Minä tiedän vastaavanlaisia tapauksia, missä oltu joko useamman kerran naimisissa, miehen äiti kyläilee päivittäin, vaimot lähteneet ja myös sellainen tapaus, että vaimon äiti päivittäin, välillä yötäkin kylässä, mies lähti.

Kyllä jokaisen pitäisi saada elää omaa elämäänsä ilman isovanhempien liiallista tunkemista elämään.

Toinen asia on sitten se, miten häikäilemättömästi isovanhempia käytetään hyväksi, vaikka eivät ehkä aina niin haluaisikaan (eivät vaan kehtaa sanoa osallisille tästä).
Hoidatetaan lapsia viikottain useana päivänä/iltana heillä, kun itse pitää päästä harrastamaan ja viikonlppuisin pitää saada viettää kahdenkeskistä aikaa puolison kanssa. Kun mietitte perheenlisäystä, miettikää myös sitä, että omaa aikaa ei vähään aikaan välttämättä ole. Jokainen tarvitsee joskus hetken itselleen, mutta sitä varten on puoliso, joka hoitaa silloin. Mielestäni isovanhempien kuuluu saada nauttia lastenlapsista, he eivät saa olla työ heille. Itsekkyys narikkaan, kun perhe kasvaa.

Kunpa nämä ynseät ex-miniät eivät koskaan haksahtaisi Etelä-Euroopan tai Lähi-Idän tummasilmäisiin miehiin. Näille kun oma äiti on aina se elämän tärkein nainen.