Aihe

Kerro hyvä vitsi

Anonyymi

Hei Lieksalaiset, mitäs vitsejä löytyy povarista? Heittäkkeehän vähän huulta tähän alle niin nauretaan välillä! Ei tarvihe kaiken aikaa kivittää toisia.

44

158

    Vastaukset

    Anonyymi (Kirjaudu / Rekisteröidy)
    5000
    • Anonyymi

      Jonkun asunnon joella oli kala mutta missä osoitteessa? No jongunjoella.!

    • Anonyymi

      Katelkaas ite lisää miten ruattis kokeilut menee sinkuttajat.

      Somaliasta, Syyriasta ja Afganistanista tulleet ovat isoimmat tulijaryhmät ja heidän keskuudessa työttömyys on 80 %. Kunnan väkimäärästä 20 % on maahantulijoita. Lukumääräisesti siis reilu 2 000 tulijaa.

      Kaupungin väkimäärästä 22,6 % saa erilaisia sosiaalitukia tai avustuksia, jotka ovat pääsääntöinen tulonlähde.

      VITSINÄ NÄIN MAILMAA TÄYTETÄÄN EI RAKENNETA
      - TAKANA VIHURI-VASURI JA VIHREE SIIRTYMÄ

    • Anonyymi

      Tutkija lähetti sadalle lieksalaiselle metsästäjälle tiedustelukirjeen, missä kysyttiin, onko metsästys heidän mielestään vaarallista?
      Vastaajista 3% ilmoitti, että ei siitä mitään vaaraa ole; 4% vastasi, että tuskin metsästyksessä enemmän vaaroja on kuin muissakaan harrastuksissa; loput 93% vastasivat, etteivät he ymmärrä kysymystä.

      • Anonyymi

        Tämä oli hyvä. Susia pidetään vaarallisina. Kuiten koirat ovat paljon vaarallisimpia. Ovat vuosien aikana tappaneet ja vammauttaneet lukemattomia ihmisiä. Ja tappaneet lukemattomia toisia koiria. Joten sudetko vaarallisia? Häh häh haa hhaaa.


      • Anonyymi

        Hyvä!


    • Anonyymi

      Näin persun joka kävi töissä.....

      HAH-haahhaaa!!!!!

      • Anonyymi

        Kerro minulle miksi kaikki vihervasuridemarit ovat homoja tai lesboja, ja miski niillä on sateenkaarenvärit tärkeät?


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Kerro minulle miksi kaikki vihervasuridemarit ovat homoja tai lesboja, ja miski niillä on sateenkaarenvärit tärkeät?

        Kaikissa puolueissa on koska homous ja lesbous ym. on normaalia.
        Tyhmä olet jos et tuota tiedä. Vai vihaatko siksi että kiellät itsessäsi olevan homoseksuaalisuuden?


      • Anonyymi

        Ja minä näin Vihervassarin joka oli Kelan luukulla. Haha haaa. Ja sinähän itsekkin olet työtön. Eli sosiaalisesti työrajiotenen. HAHA HAAA HAAA


      • Anonyymi

        Persu töissä.. vuoden paras vitsi 😅 Pankolla kerran pari päivässä kylkeään kääntävät, siinä pankonpersun työ 🤣


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Persu töissä.. vuoden paras vitsi 😅 Pankolla kerran pari päivässä kylkeään kääntävät, siinä pankonpersun työ 🤣

        Tuonkin kulttuurin juuttaan matut on opettanut, tuosta ei ennen tiedetty mitään mutta tietäähän sen kun kela elättää vihervasuridamaritkin.😂


    • Anonyymi

      Kuntavaalit pidetään kesällä. Hah hah haa! Eikun tarkoitin syksyllä. Heh heh! Ei liity mitenkään gallup-tuloksiin. Hoh hoh hoo!

    • Anonyymi

      Patologille tuotiin miesvainaja ja sillä oli kaamean iso kullinmölskylä no patologi päätti ettei laita kullia hautaan vaan leikkasi irti ja laittoi työtäkin taskuun.Lauantaiehtoolla oli vaimonsa kanssa saunassa ja vaimo sanoi, että lotto ei ole voimassa ja peseytyi äkkiä ja meni pukeutumaan , Vaimo kysyi, että missä on auton avain patologi huusi että työtakin taskussa eikä aikaakaan kun saunan ovi aukesi ja vaimo kannatteli kaksin käsin kaameaa kullinmolskulaa ja kysyi et milloin Koikkalainen on kuollu.

    • Anonyymi

      Konesinsinöörisyys kääntyy valehteluksi kun urpukat rupeavat ammatinsa taitoja ja koulutustaan kertomaan, vitsihän siinä on se, kun ei noilla edes ole sitä laatua olevaa koulutusta

      Kyläs on yksi taksi ja 100- noista meinaa olevansa sen kuskeja

      Läpyttely kulkuväylällä ilman tarkoitusta kääntyy noilla aina vitsiksi

    • Anonyymi

      Olipa kerran metsästäjä, joka päätti lähteä testaamaan uutta haulikkoaan läheiseen takametsään. Hän pakkasi muutaman paksin hauleja selkäreppuunsa, heitti haulikon olalleen ja
      innokkaana suunnisti suurten kuusten katveeseen.

      Aikansa taivallettuaan ja kuullosteltuaan metsän ääniä, hän saapui suurehkolle metsäaukealle. Aukea oli kellertävän heinän peitossa ja aivan puuton lukuunottamatta keloa männyntynkää, joka seisoi keskellä aukeaa. Metsästäjä tarkasteli keloa matkan päästä ja huomasi sen kylkien olevan täynnäluodinreikiä. "Kuka ihme nyt pelkkää keloa ampuisi?", mietti metsämies ja meni katsomaan puuta lähempää.

      Luodin reikien lomassa kelon kyljessä pilkotti suurehko kolo ja uteliaisuuttaan metsästäjä työnsi siitä päänsä sisään. Siinä samassa suuri metsänpeikko tarttui metsästäjää tiukasti korvista kiinni.
      - "Ota suihin!", peikko vaati.
      - "En ota!", metsästäjä vastasi.
      - "Ota kerran suihin, niin päästän korvistas irti ja saat mennä", peikko ehdotti.
      Metsämies tunsi olevansa ansassa ja tovin mietittyään päätti ottaa peikon kalun suuhunsa, jotta pääsisi pinteestä. Peikko alkoi vetkuttaa lantiotaan ripeään tahtiin ja samalla kiimoissaan hoki:
      - "Taijat tykätä tästä?! Taijat tykätä tästä?!"
      Aikansa vetkutettuaan peikko ärjäisi kovaan ääneen ja päästi lastinsa metsämiehen suuhun. Lauettuaan peikko lupauksensa mukaisesti päästi metsästäjän korvista irti. Metsämies kimposi vapauduttuaan irti kelon kolosta ja räki mällit suustaan pihalle.
      - "Ja ny sää metsänpeikko kualet!" mies huusi raivoissaan, tarttui haulikkoonsa ja ampui molemmat piiput keloa kohti. Se ei vielä riittänyt, vaan latasi uudemman ja uudemman kerran, niin kauan kunnes kaikki panokset olivat loppuneet. Kelo oli entistäkin reikäisempi ja metsän täytti hiljaisuus.

      - "Kuolikohan se?" metsämies tuumaili itsekseen ja koska halusi varmistua asiasta meni katsomaan keloa lähempää. Varovasti metsästäjä työnsi päänsä samaisesta kolosta sisään ja samassa Metsänpeikko tarttui häntä korvista sanoen;
      - "Nonni, mähän sanoin että taijat tykätä tästä!"

      • Anonyymi

        Nonnii, metsästäjäthän ei ole mitään ruudinkeksijöitä.😂


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Nonnii, metsästäjäthän ei ole mitään ruudinkeksijöitä.😂

        Jousella metsästävät ja naattivat.


    • Anonyymi

      Mielisairaalassa vieraillessa Persu kysyi johtavalta psykiatrilta, miten voidaan päättää onko potilas sijoitettava laitoshoitoon vai ei.
      - Helposti, vastasi johtava, täytämme kylpyammeen vedellä. Annamme sen jälkeen potilaalle teelusikan, kahvikupin ja ämpärin. Potilasta pyydetään tyhjentämään amme.
      - Ymmärrän, sanoi Persu, normaali ihminen käyttäisi ämpäriä, koska se on suurempi kuin teelusikka tai kahvikuppi!
      - Ei, vastasi johtaja, normaali ihminen vetäisi ammeen tulpan irti - haluatko ikkunapaikalla olevan sängyn?

    • Anonyymi

      Jos Wahlroos menee metsään ja törmää siellä karhuun, niin nalle pötkii karkuun.

    • Anonyymi

      Jos persulta katkeaa päästä punainen lanka, niin korvat tippuu lattialle.

      • Anonyymi

        Tuoli oli hyvä.😂


      • Anonyymi

        Suvakeilla ei ole korvia ollenkaan eikä järkeä päässä häh häh haaa.


    • Anonyymi

      Wahlroos on Jumalasta seuraava ylöspäin ja porvarit tietää, että herran pelko on viisauden alku.

    • Anonyymi

      Kyseessä oli vitsiketju niin tääl on sit kivitetty vauvasta vaariin kaikki. Hyvä Lieksa!!!

      • Anonyymi

        Mitä kivittämistä? Esimerkiksi?


    • Anonyymi

      Ota korraani kätteen - ei vitsit lopu ja jos tähän luottavan tapaat,
      - sitten se vasta alkaa ...

    • Anonyymi

      VÄKIVALTA, SEKSI JA NAISEN ARVO ISLAMIN USKONNOSSA

      - Koraania ei voi päivittää. Se on Allahin sanelema kirja emmekä voi Allahin sanaa alkaa muokkaamaan.

      • Anonyymi

        Tuo kumotaan näin
        - kirjanoppineet ja fariseuksen, mitäs nämä lautapojat ovat
        - joihin ei elävä elämä tartu


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tuo kumotaan näin
        - kirjanoppineet ja fariseuksen, mitäs nämä lautapojat ovat
        - joihin ei elävä elämä tartu

        Mitä eroa on Stockmann tavaratalolla ja demarien puoluetoimistolla?
        Stockmannilla hullut päivät kestää vain viikon.😁

        Mitä muuta eroa on Sanna Marinilla ja lyhtypylväällä kuin että ne on molemmat yhtä laihoja?
        Lyhtypylvään päässä on valoa. 😀


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Mitä eroa on Stockmann tavaratalolla ja demarien puoluetoimistolla?
        Stockmannilla hullut päivät kestää vain viikon.😁

        Mitä muuta eroa on Sanna Marinilla ja lyhtypylväällä kuin että ne on molemmat yhtä laihoja?
        Lyhtypylvään päässä on valoa. 😀

        Mitä eroa on persulla ja koiralla? Ei mitään, samaa räkytystä päivät pitkät paitsi koira on nukkuessan hiljaa.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Mitä eroa on persulla ja koiralla? Ei mitään, samaa räkytystä päivät pitkät paitsi koira on nukkuessan hiljaa.

        Montako demaria tarvitaan vaihtamaan lamppu?
        Yksikin riittäisi, mutta misthän sellaisenkin löytäisi.😂

        SdP:n puoluetoimiston kassakaappi oli murrettu ja poliisi kyseli vietiikö paljon rahaa?
        Siihen vastattiin etti viety paljoakaan.
        Poliisi tuumasi, no sitten ei mitään arvokasta vietykään.
        Siihen toimistovirkailija sanoi, kyllä vietiin!
        Poliisi, no mitä? Virkailija sanoo,,seuraavien kunnaliisvaalien tulokset.😃


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Montako demaria tarvitaan vaihtamaan lamppu?
        Yksikin riittäisi, mutta misthän sellaisenkin löytäisi.😂

        SdP:n puoluetoimiston kassakaappi oli murrettu ja poliisi kyseli vietiikö paljon rahaa?
        Siihen vastattiin etti viety paljoakaan.
        Poliisi tuumasi, no sitten ei mitään arvokasta vietykään.
        Siihen toimistovirkailija sanoi, kyllä vietiin!
        Poliisi, no mitä? Virkailija sanoo,,seuraavien kunnaliisvaalien tulokset.😃

        Pieni lentokone kuljetti Paavo Arhinmäkeä vasemmiston kesäpäiville pohjoiseen. Yllättäen kone alkoi menettää korkeuttaan.
        “Moottori on rikki”, lentäjä ilmoitti. – Me putoamme.
        “Eikä meillä ole laskuvarjoja”, Paavo kauhistui. – “Eikö mitään ole tehtävissä?”
        “Valitettavasti ei mitään. ”
        “Eikö yhtään mitään? Tekisin mitä tahansa…”
        “No hyvä on. Ottakaa housunne pois. ”
        Paavo totteli heti.
        “Nyt työntäkää ohjaussauva p*rseenreikäänne.”
        Paavo teki mitä käskettiin.
        “Auttaako tämä varmasti”, hän kysyi sovitellessaan ohjaussauvaa ahteriinsa.
        – Ei, mutta kun tutkijalautakunnan onnettomuusraportti aikanaan julkaistaan MV-lehdessä, niin lukijat saavat vielä kerran sinun ansiostasi oikein kunnon naurut.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Pieni lentokone kuljetti Paavo Arhinmäkeä vasemmiston kesäpäiville pohjoiseen. Yllättäen kone alkoi menettää korkeuttaan.
        “Moottori on rikki”, lentäjä ilmoitti. – Me putoamme.
        “Eikä meillä ole laskuvarjoja”, Paavo kauhistui. – “Eikö mitään ole tehtävissä?”
        “Valitettavasti ei mitään. ”
        “Eikö yhtään mitään? Tekisin mitä tahansa…”
        “No hyvä on. Ottakaa housunne pois. ”
        Paavo totteli heti.
        “Nyt työntäkää ohjaussauva p*rseenreikäänne.”
        Paavo teki mitä käskettiin.
        “Auttaako tämä varmasti”, hän kysyi sovitellessaan ohjaussauvaa ahteriinsa.
        – Ei, mutta kun tutkijalautakunnan onnettomuusraportti aikanaan julkaistaan MV-lehdessä, niin lukijat saavat vielä kerran sinun ansiostasi oikein kunnon naurut.

        Voe vituuu mikä perru ja juuri vasureitten tyyliä elää, kun kerran hävittävätkin suomesta kaiken menliemen vihreen siirtymän varjolla

        Siis koko suomi ajetaan tyhjänpäälle noitten päällä luotsaten


    • Anonyymi

      Entäs tämä:

      Persu meni hädissään terkkariin ja vaati viagraa. "Miksi?", kysyi lääkäri. "No kun serkkupojat tulee viikonloppuna käymään." "Mikäs siinä", sanoi lääkäri ja allekirjoitti reseptin.

      Maanantaina persu tuli lääkäriin käsi ihan tohjona. "Mitä ihmettä tapahtui?", lääkäri kysyi. "Serkkupojat perui käyntinsä."

      • Anonyymi

        Rahhaahan se arhimäki meinas sitä tulee aivan leijumalla, on nää tyhjäpäistä porukkaa kun häviöstäkin vain mukas rahhaa leijuu

        Piirileikii hä nämä evuskunnasakin pitävät käet ylös nostetuina
        ja arhinäki näitten keskellä tähtii huuttaa rahaa rahaa rahaa


    • Anonyymi

      Vanha klassikko:

      Montako persua tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu? Ei yhtään, koska persut elävät ainaisessa pimeydessä.

      • Anonyymi

        Montako kertaa vajakki on tämän kertonut pankko pönttö. Joka on ammatti valehtelia ja vääristelyn mestari. Montako on yksi? Useita sanoi pankkopönttö hää hää
        Pönttöpankko väitti jotta Mikkelissä on ryöstetty pankki. Oli vaan pönttöpankon juttu hää hää. Bensakindieseliä kertoi pönttöpankko. Hää hää. Pankko valtaa pimeydessä eikä tarvitse valoa. Ja sen huomaa. Hää hää.


    • Anonyymi

      Johan on markinat

    • Anonyymi

      Kop kop.
      "Kuka siellä?"
      "Persu."
      "Et ole persu, koska persu koputtaa aina vasaralla!"

      • Anonyymi

        Mitä eroa on tukkikuormalla ja demarivasurien vappukulkueella? Tukkikuormassa on puupäät edellä ja lippu perässä, ja vasuridemareilla vappukulkuessa on lippu edssä ja puupäät perässä.😃


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Mitä eroa on tukkikuormalla ja demarivasurien vappukulkueella? Tukkikuormassa on puupäät edellä ja lippu perässä, ja vasuridemareilla vappukulkuessa on lippu edssä ja puupäät perässä.😃

        Tukkikuormassa on puupää molemmissa päissä.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tukkikuormassa on puupää molemmissa päissä.

        On siellä tukkikuormassa sekin punalippu perässä kun on ylipitkiä puita.


      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        On siellä tukkikuormassa sekin punalippu perässä kun on ylipitkiä puita.

        Tänään vietetään romanien työnpäivää.


    • Anonyymi

      Lieksassa on puolueeton paikallislehti. Häh hää hää haa haa

    Ketjusta on poistettu 1 sääntöjenvastaista viestiä.

    Luetuimmat keskustelut

    1. Kohujulkkis Sofia Belorf avautuu suhteestaan huumetuomittu Niko Ranta-ahoon: "Rakkaus on sokea"

      Sofia Belórf on avautunut Katiska-vyyhdin tuomiosta ja rakkaudestaan Niko Ranta-ahoon. Rakkaus on sokea, Sofia tuskailee. https://www.suomi24.fi/viih
      Kotimaiset julkkisjuorut
      97
      6775