Hei Lieksalaiset, mitäs vitsejä löytyy povarista? Heittäkkeehän vähän huulta tähän alle niin nauretaan välillä! Ei tarvihe kaiken aikaa kivittää toisia.
Kerro hyvä vitsi
Anonyymi
38
<50
Vastaukset
- Anonyymi
Jonkun asunnon joella oli kala mutta missä osoitteessa? No jongunjoella.!
- Anonyymi
Katelkaas ite lisää miten ruattis kokeilut menee sinkuttajat.
Somaliasta, Syyriasta ja Afganistanista tulleet ovat isoimmat tulijaryhmät ja heidän keskuudessa työttömyys on 80 %. Kunnan väkimäärästä 20 % on maahantulijoita. Lukumääräisesti siis reilu 2 000 tulijaa.
Kaupungin väkimäärästä 22,6 % saa erilaisia sosiaalitukia tai avustuksia, jotka ovat pääsääntöinen tulonlähde.
VITSINÄ NÄIN MAILMAA TÄYTETÄÄN EI RAKENNETA
- TAKANA VIHURI-VASURI JA VIHREE SIIRTYMÄ - Anonyymi
Tutkija lähetti sadalle lieksalaiselle metsästäjälle tiedustelukirjeen, missä kysyttiin, onko metsästys heidän mielestään vaarallista?
Vastaajista 3% ilmoitti, että ei siitä mitään vaaraa ole; 4% vastasi, että tuskin metsästyksessä enemmän vaaroja on kuin muissakaan harrastuksissa; loput 93% vastasivat, etteivät he ymmärrä kysymystä.- Anonyymi
Tämä oli hyvä. Susia pidetään vaarallisina. Kuiten koirat ovat paljon vaarallisimpia. Ovat vuosien aikana tappaneet ja vammauttaneet lukemattomia ihmisiä. Ja tappaneet lukemattomia toisia koiria. Joten sudetko vaarallisia? Häh häh haa hhaaa.
- Anonyymi
Hyvä!
- Anonyymi
Näin persun joka kävi töissä.....
HAH-haahhaaa!!!!! - Anonyymi
Kuntavaalit pidetään kesällä. Hah hah haa! Eikun tarkoitin syksyllä. Heh heh! Ei liity mitenkään gallup-tuloksiin. Hoh hoh hoo!
- Anonyymi
Patologille tuotiin miesvainaja ja sillä oli kaamean iso kullinmölskylä no patologi päätti ettei laita kullia hautaan vaan leikkasi irti ja laittoi työtäkin taskuun.Lauantaiehtoolla oli vaimonsa kanssa saunassa ja vaimo sanoi, että lotto ei ole voimassa ja peseytyi äkkiä ja meni pukeutumaan , Vaimo kysyi, että missä on auton avain patologi huusi että työtakin taskussa eikä aikaakaan kun saunan ovi aukesi ja vaimo kannatteli kaksin käsin kaameaa kullinmolskulaa ja kysyi et milloin Koikkalainen on kuollu.
- Anonyymi
Konesinsinöörisyys kääntyy valehteluksi kun urpukat rupeavat ammatinsa taitoja ja koulutustaan kertomaan, vitsihän siinä on se, kun ei noilla edes ole sitä laatua olevaa koulutusta
Kyläs on yksi taksi ja 100- noista meinaa olevansa sen kuskeja
Läpyttely kulkuväylällä ilman tarkoitusta kääntyy noilla aina vitsiksi - Anonyymi
Olipa kerran metsästäjä, joka päätti lähteä testaamaan uutta haulikkoaan läheiseen takametsään. Hän pakkasi muutaman paksin hauleja selkäreppuunsa, heitti haulikon olalleen ja
innokkaana suunnisti suurten kuusten katveeseen.
Aikansa taivallettuaan ja kuullosteltuaan metsän ääniä, hän saapui suurehkolle metsäaukealle. Aukea oli kellertävän heinän peitossa ja aivan puuton lukuunottamatta keloa männyntynkää, joka seisoi keskellä aukeaa. Metsästäjä tarkasteli keloa matkan päästä ja huomasi sen kylkien olevan täynnäluodinreikiä. "Kuka ihme nyt pelkkää keloa ampuisi?", mietti metsämies ja meni katsomaan puuta lähempää.
Luodin reikien lomassa kelon kyljessä pilkotti suurehko kolo ja uteliaisuuttaan metsästäjä työnsi siitä päänsä sisään. Siinä samassa suuri metsänpeikko tarttui metsästäjää tiukasti korvista kiinni.
- "Ota suihin!", peikko vaati.
- "En ota!", metsästäjä vastasi.
- "Ota kerran suihin, niin päästän korvistas irti ja saat mennä", peikko ehdotti.
Metsämies tunsi olevansa ansassa ja tovin mietittyään päätti ottaa peikon kalun suuhunsa, jotta pääsisi pinteestä. Peikko alkoi vetkuttaa lantiotaan ripeään tahtiin ja samalla kiimoissaan hoki:
- "Taijat tykätä tästä?! Taijat tykätä tästä?!"
Aikansa vetkutettuaan peikko ärjäisi kovaan ääneen ja päästi lastinsa metsämiehen suuhun. Lauettuaan peikko lupauksensa mukaisesti päästi metsästäjän korvista irti. Metsämies kimposi vapauduttuaan irti kelon kolosta ja räki mällit suustaan pihalle.
- "Ja ny sää metsänpeikko kualet!" mies huusi raivoissaan, tarttui haulikkoonsa ja ampui molemmat piiput keloa kohti. Se ei vielä riittänyt, vaan latasi uudemman ja uudemman kerran, niin kauan kunnes kaikki panokset olivat loppuneet. Kelo oli entistäkin reikäisempi ja metsän täytti hiljaisuus.
- "Kuolikohan se?" metsämies tuumaili itsekseen ja koska halusi varmistua asiasta meni katsomaan keloa lähempää. Varovasti metsästäjä työnsi päänsä samaisesta kolosta sisään ja samassa Metsänpeikko tarttui häntä korvista sanoen;
- "Nonni, mähän sanoin että taijat tykätä tästä!"- Anonyymi
Nonnii, metsästäjäthän ei ole mitään ruudinkeksijöitä.😂
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Nonnii, metsästäjäthän ei ole mitään ruudinkeksijöitä.😂
Jousella metsästävät ja naattivat.
- Anonyymi
Mielisairaalassa vieraillessa Persu kysyi johtavalta psykiatrilta, miten voidaan päättää onko potilas sijoitettava laitoshoitoon vai ei.
- Helposti, vastasi johtava, täytämme kylpyammeen vedellä. Annamme sen jälkeen potilaalle teelusikan, kahvikupin ja ämpärin. Potilasta pyydetään tyhjentämään amme.
- Ymmärrän, sanoi Persu, normaali ihminen käyttäisi ämpäriä, koska se on suurempi kuin teelusikka tai kahvikuppi!
- Ei, vastasi johtaja, normaali ihminen vetäisi ammeen tulpan irti - haluatko ikkunapaikalla olevan sängyn? - Anonyymi
Jos Wahlroos menee metsään ja törmää siellä karhuun, niin nalle pötkii karkuun.
- Anonyymi
Jos persulta katkeaa päästä punainen lanka, niin korvat tippuu lattialle.
- Anonyymi
Tuoli oli hyvä.😂
- Anonyymi
Suvakeilla ei ole korvia ollenkaan eikä järkeä päässä häh häh haaa.
- Anonyymi
Wahlroos on Jumalasta seuraava ylöspäin ja porvarit tietää, että herran pelko on viisauden alku.
- Anonyymi
Kyseessä oli vitsiketju niin tääl on sit kivitetty vauvasta vaariin kaikki. Hyvä Lieksa!!!
- Anonyymi
Mitä kivittämistä? Esimerkiksi?
- Anonyymi
Ota korraani kätteen - ei vitsit lopu ja jos tähän luottavan tapaat,
- sitten se vasta alkaa ... - Anonyymi
VÄKIVALTA, SEKSI JA NAISEN ARVO ISLAMIN USKONNOSSA
- Koraania ei voi päivittää. Se on Allahin sanelema kirja emmekä voi Allahin sanaa alkaa muokkaamaan.- Anonyymi
Tuo kumotaan näin
- kirjanoppineet ja fariseuksen, mitäs nämä lautapojat ovat
- joihin ei elävä elämä tartu - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Tuo kumotaan näin
- kirjanoppineet ja fariseuksen, mitäs nämä lautapojat ovat
- joihin ei elävä elämä tartuMitä eroa on Stockmann tavaratalolla ja demarien puoluetoimistolla?
Stockmannilla hullut päivät kestää vain viikon.😁
Mitä muuta eroa on Sanna Marinilla ja lyhtypylväällä kuin että ne on molemmat yhtä laihoja?
Lyhtypylvään päässä on valoa. 😀 - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Mitä eroa on Stockmann tavaratalolla ja demarien puoluetoimistolla?
Stockmannilla hullut päivät kestää vain viikon.😁
Mitä muuta eroa on Sanna Marinilla ja lyhtypylväällä kuin että ne on molemmat yhtä laihoja?
Lyhtypylvään päässä on valoa. 😀Mitä eroa on persulla ja koiralla? Ei mitään, samaa räkytystä päivät pitkät paitsi koira on nukkuessan hiljaa.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Mitä eroa on persulla ja koiralla? Ei mitään, samaa räkytystä päivät pitkät paitsi koira on nukkuessan hiljaa.
Montako demaria tarvitaan vaihtamaan lamppu?
Yksikin riittäisi, mutta misthän sellaisenkin löytäisi.😂
SdP:n puoluetoimiston kassakaappi oli murrettu ja poliisi kyseli vietiikö paljon rahaa?
Siihen vastattiin etti viety paljoakaan.
Poliisi tuumasi, no sitten ei mitään arvokasta vietykään.
Siihen toimistovirkailija sanoi, kyllä vietiin!
Poliisi, no mitä? Virkailija sanoo,,seuraavien kunnaliisvaalien tulokset.😃 - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Montako demaria tarvitaan vaihtamaan lamppu?
Yksikin riittäisi, mutta misthän sellaisenkin löytäisi.😂
SdP:n puoluetoimiston kassakaappi oli murrettu ja poliisi kyseli vietiikö paljon rahaa?
Siihen vastattiin etti viety paljoakaan.
Poliisi tuumasi, no sitten ei mitään arvokasta vietykään.
Siihen toimistovirkailija sanoi, kyllä vietiin!
Poliisi, no mitä? Virkailija sanoo,,seuraavien kunnaliisvaalien tulokset.😃Pieni lentokone kuljetti Paavo Arhinmäkeä vasemmiston kesäpäiville pohjoiseen. Yllättäen kone alkoi menettää korkeuttaan.
“Moottori on rikki”, lentäjä ilmoitti. – Me putoamme.
“Eikä meillä ole laskuvarjoja”, Paavo kauhistui. – “Eikö mitään ole tehtävissä?”
“Valitettavasti ei mitään. ”
“Eikö yhtään mitään? Tekisin mitä tahansa…”
“No hyvä on. Ottakaa housunne pois. ”
Paavo totteli heti.
“Nyt työntäkää ohjaussauva p*rseenreikäänne.”
Paavo teki mitä käskettiin.
“Auttaako tämä varmasti”, hän kysyi sovitellessaan ohjaussauvaa ahteriinsa.
– Ei, mutta kun tutkijalautakunnan onnettomuusraportti aikanaan julkaistaan MV-lehdessä, niin lukijat saavat vielä kerran sinun ansiostasi oikein kunnon naurut. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Pieni lentokone kuljetti Paavo Arhinmäkeä vasemmiston kesäpäiville pohjoiseen. Yllättäen kone alkoi menettää korkeuttaan.
“Moottori on rikki”, lentäjä ilmoitti. – Me putoamme.
“Eikä meillä ole laskuvarjoja”, Paavo kauhistui. – “Eikö mitään ole tehtävissä?”
“Valitettavasti ei mitään. ”
“Eikö yhtään mitään? Tekisin mitä tahansa…”
“No hyvä on. Ottakaa housunne pois. ”
Paavo totteli heti.
“Nyt työntäkää ohjaussauva p*rseenreikäänne.”
Paavo teki mitä käskettiin.
“Auttaako tämä varmasti”, hän kysyi sovitellessaan ohjaussauvaa ahteriinsa.
– Ei, mutta kun tutkijalautakunnan onnettomuusraportti aikanaan julkaistaan MV-lehdessä, niin lukijat saavat vielä kerran sinun ansiostasi oikein kunnon naurut.Voe vituuu mikä perru ja juuri vasureitten tyyliä elää, kun kerran hävittävätkin suomesta kaiken menliemen vihreen siirtymän varjolla
Siis koko suomi ajetaan tyhjänpäälle noitten päällä luotsaten
- Anonyymi
Vanha klassikko:
Montako persua tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu? Ei yhtään, koska persut elävät ainaisessa pimeydessä.- Anonyymi
Montako kertaa vajakki on tämän kertonut pankko pönttö. Joka on ammatti valehtelia ja vääristelyn mestari. Montako on yksi? Useita sanoi pankkopönttö hää hää
Pönttöpankko väitti jotta Mikkelissä on ryöstetty pankki. Oli vaan pönttöpankon juttu hää hää. Bensakindieseliä kertoi pönttöpankko. Hää hää. Pankko valtaa pimeydessä eikä tarvitse valoa. Ja sen huomaa. Hää hää.
- Anonyymi
Johan on markinat
- Anonyymi
Kop kop.
"Kuka siellä?"
"Persu."
"Et ole persu, koska persu koputtaa aina vasaralla!"- Anonyymi
Mitä eroa on tukkikuormalla ja demarivasurien vappukulkueella? Tukkikuormassa on puupäät edellä ja lippu perässä, ja vasuridemareilla vappukulkuessa on lippu edssä ja puupäät perässä.😃
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Mitä eroa on tukkikuormalla ja demarivasurien vappukulkueella? Tukkikuormassa on puupäät edellä ja lippu perässä, ja vasuridemareilla vappukulkuessa on lippu edssä ja puupäät perässä.😃
Tukkikuormassa on puupää molemmissa päissä.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Tukkikuormassa on puupää molemmissa päissä.
On siellä tukkikuormassa sekin punalippu perässä kun on ylipitkiä puita.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
On siellä tukkikuormassa sekin punalippu perässä kun on ylipitkiä puita.
Tänään vietetään romanien työnpäivää.
- Anonyymi
Lieksassa on puolueeton paikallislehti. Häh hää hää haa haa
Ketjusta on poistettu 7 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Jens Ihlen (ex Kukka) poika todistaa oikeudessa
10:49 "Välit ovat olemattomat" Minkälainen isäsi ja sinun välinen suhde on tällä hetkellä? "Minulla ei ole minkäännäkö2599698K-kaupassa on mukava käydä, kun ei tarvitse katsella köyhiä
vasemmistolaisia, joista monet myös varastavat. Mielellään maksaa vähän enemmän tuotteista K-kaupassa, jotka ovat paljon1765462Suomeen ei kuulu ihmiset jotka ei halua kätellä toisia ihmisiä, koska tämä on vääräuskoinen
Nainen joka ei halunnut kätellä Stubbia on selvästi ääripään muslimi, eli sitä sakkia josta niitä ongelmia koituu. Ulos1555075PS:n Purra teki -JÄTTI-VELAT
* * PS:n Purra teki -JÄTTI-VELAT - ! ja jätti MaksuHuolet -Kansan Maksettavaksi -! *654747- 1892268
Nainen, sanotaan että totuus tekee kipeää
Ehkä mutta se voi olla myös se kaikkein kamalin asia kohdata. Kuplassa on turvallista, kun tietää vähemmän on helpompi.112175Valtio lopettaa pienituloisten perheiden kylpylälomien tukemisen
Pienituloiset suomalaiset ovat voineet vuosikymmenten ajan hakea tuettuja lomia terveydellisin, sosiaalisin ja taloudell3001789- 881498
- 211321
- 411093