Olet ollut ajatuksissani koko päivän. Ajattelin sinua aamulla ja kirjoitin ajatuksistani myös puhelimeeni. Tässä sinulle kirjoitukseni. Mietin kyllä aika pitkään, voinko kirjoittaa sinulle tällaista näin avoimesti, mutta en nyt sensuroinut tästä mitään.
"Olen ajatellut sinua koko aamun. Parhaita hetkiä elämässäni ovat olleet ne hetket, kun olemme saaneet olla jossain hetken ihan kahdestaan. Ja ne hetket, kun olemme olleet ihan lähellä toisiamme. Yksi parhaista hetkistä on se, kun olimme kerran hetken laitevarastossa kahdestaan. Sain olla vähän aikaa lähelläsi rauhassa ilman, että kukaan häiritsi tai että olisi tarvinnut esittää jotain muuta. Sekin hetki kesti harmittavan vähän aikaa. Aina on kuitenkin tullut joku häiritsemään. Toinen ihanimmista hetkistä on se, kun kerran tulit tietokoneelleni tekemään jotakin. Kätesi tuli sormeni päälle, ja kenen tahansa muun kanssa oman sormen olisi vetänyt heti pois, mutta sinun kanssasi oli ihanaa, kun kerrankin kosketimme toisiamme. En unohda sitä ikinä.
Olen haaveillut sinusta koko aamun. Toivottavasti et pahastu, mutta olen miettinyt, että jos olisit ollut vieressäni herätessäni, olisin halunnut hyväillä kasvojasi, käsivarsiasi, rintakehääsi, mahaasi, jalkojasi ja ihan joka ikistä paikkaa sinussa. Hellästi ja intohimoisesti. Toivottavasti et pahastu tästäkään, mutta olen myös haaveillut mielessäni siitä, kuinka sen jälkeen olisin voinut antaa sinulle suuseksiä. Olen tosin miettinyt, osaisinko antaa sinulle sellaista suuseksiä, josta pidät ja josta nautit..? Olen haaveillut siitä, kuinka voisimme myöhemmin päivällä harrastaa seksiä. Ja sen jälkeen istua sylikkäin. Olisi ihanaa istua sylissäsi, ihan lähellä sinua, niin, ettei kummallakaan olisi yhtä ainuttakaan vaatetta päällään.
Kukaan mies ei ole koskaan saanut minua rakastumaan ja syttymään samalla tavalla kuin sinä. Ehei, ei edes miljardiosaa siitä. Sinun kanssasi ollessa on, kuin elämän liekki palaisi täysillä, ja ilman sinua, kuin se liekki olisi täysin sammunut.
En tiedä, miten kukaan mies voi saada muuten niin järkevän ihmisen tuntemaan näin.
Rakastuin sinuun saman tien, kun näin sinut. Ja se olit sinä, joka sai minut niin elinvoimaiseksi.
Rakastan sinua niin paljon, ettet voi uskoakaan. Olet elämäni rakkaus, halusit sitä tai et. Ikävöin sinua ja haluan sinua."
Nämä ajatukseni olivat nyt tällä kertaa aika lailla fyysiseen läheisyyteen liittyviä, tosin tällainen fyysinen läheisyys tuskin olisi mahdollista ilman voimakasta henkistä läheisyyttä. Voisin oikeastaan kirjoittaa sinulle vastaavanlaisesti myös henkisestä läheisyydestä, jota koen kanssasi, ja ehkä joskus kirjoitankin. Ja olenhan vuosien aikana kirjoittanutkin aika paljon siitä. Mutta tällä kertaa tuli nyt tällaisia ajatuksia.
En todennäköisesti lue täältä paikasta mitään keskusteluja, enkä takaa, että tulen lukemaan tätäkään, en jotenkin kestä henkisesti tämän paikan epävarmuutta ja sitä, kuinka tämä saa ajatukseni sekaisin, mutta kävin nyt kirjoittamassa tämän tänne.
"Olen ajatellut sinua koko aamun. Parhaita hetkiä elämässäni ovat olleet ne hetket, kun olemme saaneet olla jossain hetken ihan kahdestaan. Ja ne hetket, kun olemme olleet ihan lähellä toisiamme. Yksi parhaista hetkistä on se, kun olimme kerran hetken laitevarastossa kahdestaan. Sain olla vähän aikaa lähelläsi rauhassa ilman, että kukaan häiritsi tai että olisi tarvinnut esittää jotain muuta. Sekin hetki kesti harmittavan vähän aikaa. Aina on kuitenkin tullut joku häiritsemään. Toinen ihanimmista hetkistä on se, kun kerran tulit tietokoneelleni tekemään jotakin. Kätesi tuli sormeni päälle, ja kenen tahansa muun kanssa oman sormen olisi vetänyt heti pois, mutta sinun kanssasi oli ihanaa, kun kerrankin kosketimme toisiamme. En unohda sitä ikinä.
Olen haaveillut sinusta koko aamun. Toivottavasti et pahastu, mutta olen miettinyt, että jos olisit ollut vieressäni herätessäni, olisin halunnut hyväillä kasvojasi, käsivarsiasi, rintakehääsi, mahaasi, jalkojasi ja ihan joka ikistä paikkaa sinussa. Hellästi ja intohimoisesti. Toivottavasti et pahastu tästäkään, mutta olen myös haaveillut mielessäni siitä, kuinka sen jälkeen olisin voinut antaa sinulle suuseksiä. Olen tosin miettinyt, osaisinko antaa sinulle sellaista suuseksiä, josta pidät ja josta nautit..? Olen haaveillut siitä, kuinka voisimme myöhemmin päivällä harrastaa seksiä. Ja sen jälkeen istua sylikkäin. Olisi ihanaa istua sylissäsi, ihan lähellä sinua, niin, ettei kummallakaan olisi yhtä ainuttakaan vaatetta päällään.
Kukaan mies ei ole koskaan saanut minua rakastumaan ja syttymään samalla tavalla kuin sinä. Ehei, ei edes miljardiosaa siitä. Sinun kanssasi ollessa on, kuin elämän liekki palaisi täysillä, ja ilman sinua, kuin se liekki olisi täysin sammunut.
En tiedä, miten kukaan mies voi saada muuten niin järkevän ihmisen tuntemaan näin.
Rakastuin sinuun saman tien, kun näin sinut. Ja se olit sinä, joka sai minut niin elinvoimaiseksi.
Rakastan sinua niin paljon, ettet voi uskoakaan. Olet elämäni rakkaus, halusit sitä tai et. Ikävöin sinua ja haluan sinua."
Nämä ajatukseni olivat nyt tällä kertaa aika lailla fyysiseen läheisyyteen liittyviä, tosin tällainen fyysinen läheisyys tuskin olisi mahdollista ilman voimakasta henkistä läheisyyttä. Voisin oikeastaan kirjoittaa sinulle vastaavanlaisesti myös henkisestä läheisyydestä, jota koen kanssasi, ja ehkä joskus kirjoitankin. Ja olenhan vuosien aikana kirjoittanutkin aika paljon siitä. Mutta tällä kertaa tuli nyt tällaisia ajatuksia.
En todennäköisesti lue täältä paikasta mitään keskusteluja, enkä takaa, että tulen lukemaan tätäkään, en jotenkin kestä henkisesti tämän paikan epävarmuutta ja sitä, kuinka tämä saa ajatukseni sekaisin, mutta kävin nyt kirjoittamassa tämän tänne.
Vastaukset 38
Vanhimmat
Hyvää nimipäivää!
Sama meno jatkuu täällä tänäänkin... En varmaan saisi ajatella näin, mutta en vain pysty olla ajattelematta sinua ja seksiä kanssasi.
Kiitos! Sain nimipäiväonnittelut.
Onnea merkkipäiväsi johdosta💋🍾M*****
Ihmettelen kyllä hieman, miten joku jaksaa tuhlata elämäänsä tuollaiseen kiusantekoon internetissä, mutta jokainen toki käyttää elämänsä siten, miten parhaaksi näkee.
Niin, ehkä joidenkin kubbejen harrastus on kirjoitella huuhaajuttuja ja lainailla identiteettejä, tämä on vissin jotain tehdasromantiikkaa(laitevarasto) , kerron verkkotukena esimerkiksi niille, joilla on tulenpalava kiire oikolukea kaikki eritoten täällä omia ajatuskehitelmiä, ellei jopa pakonomaisia ajatuskehitelmiään tukien.
Toivottavasti et pahastunut tai loukkaantunut siitä, mitä kirjoitin!
On niin kova ikävä sinua, etten oikein saa tehtyä mitään. Haluaisin luoksesi. Sen jälkeen minulla ei olisi kiire enää minnekään. Tiedän, että kaikki asiat järjestyisivät. Ja vaikka olenkin kirjoittanut kaikenlaisista haaveistani, niin ei niillä asioilla olisi mikään kiire, kaikki asiat voisivat edetä siihen tahtiin, mikä kummastakin tuntuisi hyvältä.
Jos muuten joskus lähetät minulle sähköpostia, niin vanha sähköpostiosoitteeni ei toimi. En ole käynyt siellä joulukuun alun jälkeen. Kai sen voisi saada vielä auki, mutta minulla ei ole o.-oikeutta, joten tunnuksetkaan eivät enää toimi. Mutta jos joskus tarvitset, niin sähköpostiosoitteeni on [email protected]. Ja etunimeni tarkoittaa tässä yhteydessä nimeni viittä ensimmäistä kirjainta.
Rakastan sinua. Rakastan mm. älykkyyttäsi, herkkyyttäsi, empaattisuuttasi, sitä, että kanssasi voi käydä älyllisiä keskusteluja ja sitä, että tarjoat minulle älyllistä haastetta. Rakastan kaikkea sinussa. Olemme monella tavalla niin samanlaisia ja sitten juuri oikeissa asioissa tuntuu, kuin täydentäisimme toisiamme.
Sinussa on sekin jännä juttu, että sinulle on niin helppo kirjoittaa. En hirveästi tykkää puhua asioistani, enkä useimmiten kerro syvimmistä tunnoistani kenellekään, en ole ihminen, joka esimerkiksi kertoisi kaikki asiat kavereilleen, mutta sinulle on helppo kirjoittaa siitä, mitä oikeasti ajattelen. Tuskin pystyisin koskaan kertomaan kenellekään muulle esimerkiksi asioista, joita yläpuolella kirjoitin. Enkä halua olla kenenkään muun nähdessä ilman vaatteita, en halua edes vaihtaa vaatteita, mutta sinun kanssasi se tuntuisi vain ja ainoastaan oikealta ja olisi ihanaa.
Niin osaa oikein vastata 👍
Mitä tarkoitat tällä? En oikein ymmärrä. Kirjoitin vain siitä, mitä ajattelen. Ehkä sinun on vaikea ymmärtää, että joku ihminen voi oikeasti rakastaa toista ja kunnioittaa ja arvostaa häntä..?
Toisen puolsollellekko tämän kirjoitit? 😤
Minulla on niin kova ikävä sinua, että on todella vaikea olla. Sinusta erossa oleminen on kuin kidutusta päivästä toiseen, kuukaudesta toiseen. Saisinpa viettää loppuelämäni kanssasi. Ja saisinpa viettää jo tulevan kesän kanssasi.
Haluaisin olla lähelläsi. Vaikka kirjoitin aiemmin, että haluaisin istua sylissäsi ilman, että kummallakaan olisi vaatteita päällä, niin tykkäisin kyllä istua sylissäsi myös vaatteet päällä. Voisin jäädä siihen loppuelämäkseni.
Oltais vaan ilman ja pitäisin sinua sylissäni🙂
Pus Pus 😘
Poliisille!!!! Tämä menee jo yli. Onko kirjoittaja ammatti kiusaaja:0
Tämä kommentti ei ollut aloittajalta. Joku haluaa vain sotkea täällä.
Se olisi ihanaa, jos vain olet hän. Olisin maailman onnellisin nainen. Haluaisin silitellä sinua ja pitää hyvänä. :)
Haluaisin kanssasi seksiä nyt. Tai olen oikeastaan halunnut viimeiset viisi tuntia. Niin, että olisimme ihan lähekkäin. Haluaisin kanssasi seksiä melkein joka päivä vähintään kerran. Kaiken muun ajan ikävöin sinua ja toivoisin, että olisit täällä tietokoneesi kanssa, syömässä, pesemässä hampaasi, jne.
Kitos. T. Mooses
Ah! Mau & Wau!
Tämä asia ei ehkä ole maailman suurin ongelma, mutta olen miettinyt asiaa usein, joten kirjoitetaan sekin nyt sinulle, kun en jostain syystä saa unta. Olen nimittäin miettinyt, onkohan minulla liian isot rinnat sinun makuusi..? Kai rintani ovat keskikokoiset, mutta olen aina itse halunnut pienet rinnat, ja siksi nykyiset rintanikin ovat minulle itselleni liian suuret. En ole oikein koskaan pitänyt isoista rinnoista, ne lähinnä ahdistavat minua. Toivon, että rintani tästä vielä pienenisivät.
Minulla on ikävä sinua. Olet tärkeintä ja rakkainta minulle. En aio ikinä antaa kenenkään sotkea välejämme millään tavalla.
Liekkö rintoja olleskaa?
Minulla on edelleen ikävä sinua. En ole viime aikoina ehtinyt hirveästi käydä täällä, kun on ollut niin paljon asioita hoidettavana, mutta olet kyllä silti ajatuksissani. Olet oikeastaan ajatuksissani ihan koko ajan ja aika usein jäänkin kesken muiden juttujen miettimään, miten ihana oletkaan. Vaikka en aina kirjottaisikaan, niin olet silti ajatuksissani koko ajan.
Trolli parka!!!!!
Vaikka vähän sivustakin; hieno kommentti sinulle ap hyvästä kirjoituksestasi.
Minullekin sattui tapaus kun pyysin mukavalta naiselta apua kännykkääni herätysajan säätämiseksi.
Sain vielä hienon hymyn bonukseksi.
Sivuliikkeen män.
Huomasin äsken, että toisaalla täällä oli "Ymmärrät varmaan" -sanoilla otsikoitu aloitus. Kirjoitan viestini nyt myös tänne, koska haluan, että on parempi mahdollisuus, että huomaat tämän. Ihan selvyyden vuoksi kirjoitan, että tuo aloitus ei ollut minulta, rakas mies. Vaikka haluankin sinua niin paljon, että välillä sillä ei vaikuta olevan mitään rajoja, niin minulla ei ole edes käynyt mielessä, että harrastaisin seksiä jonkun toisen kanssa. Haluan vain ja ainoastaan sinut. En harrasta enkä ole koskaan harrastanut mitään yhden illan juttuja. Rakastan sinua ja haluan VAIN sinua. Ajatuskin seksistä jonkun muun kanssa ällöttää minua.
Koko ajatuskin on ihan älytön. Miksi ihmeessä harrastaisin seksiä jonkun toisen kanssa..? Haluan SINUA ja siihen liittyy hyvin oleellisella tavalla sinä. En halua istua muiden sylissä. Haluaisin istua sinun sylissäsi, kuulla SINUN äänesi, haistaa SINUN tuoksusi. Kaiken lisäksi en edes ikinä pystyisi harrastamaan seksiä kenenkään muun kanssa.
Minulla on hirveä stressi siitä, että joku kirjoittaa tänne jotakin tyhmää tai muuten vain sellaista, joka ei vastaa millään tavalla omia ajatuksiani ja että luulet, että olen kirjoittanut niin tai ajattelen niin. Joka päivä ei ole mahdollista perata kaikkia kirjoituksia läpi, jotta voi todeta, etteivät ne ole minulta. Kirjoitan jatkossa kaikki viestini, jotka kirjoitan, tämän aloituksen alle. Vaikka kaikki tunnisteet jatkossa täsmäisi, niin jos kirjoitus ei ole tässä aloituksessa, niin se ei ole minulta.
Anteeksi tällainen stressaantunut ja epäselvä purkaus! Toivottavasti kommenteistani sai edes jotenkin selvää, mitä tarkoitan, kun kirjoitin ne niin pelästyneenä. Toivon vain, ettet luule minusta mitään sellaista, koska en todellakaan ajattele niin.
Hei mulla on hyvä idea
Ilmottaudutaan Alastomiin selviytyviin
Saadaan olla alasti kahdestaan
Katsotaan sit tv : stä
Voi voi............
Mieti onko normaalia kirjoittaa tänne kaikkea julkisesti kun on yhteys muullakin tapaa.
Minulla on sinua, rakas mies, niin kova ikävä, että olen itkenyt tänään jo viisi kertaa. Toisaalta siksi, että olet minusta niin ihana, ja toisaalta siksi, että minulla on niin kova ikävä sinua. Anteeksi, kun sanon näin, mutta en voi edes ajatella elämääni ilman sinua.ä
Haluaisin laittaa sinulle viestiä, mutta mitäköhän ajattelet siitä..? Haluaisitko, että laitan sinulle viestiä, haluaisitko mieluummin laittaa itse vai odotanko? Minua jännittää laittaa sinulle viestiä, vaikka haluaisinkin olla kanssasi yhteydessä enemmän kuin mitään.
Ikävöin sinua edelleen. Hyvää yötä, rakas mies! Olisitpa vieressäni.
Anna anteeksi, rakas mies, kun minun viestit olivat niin hirveän tyhmiä. Minua jännitti aivan järjettömästi laittaa viestiä, mutta painoin silti "lähetä" -nappulaa, kun ajattelin, etten saa viestiä muuten laitettua koskaan. En jotenkin osannut kirjoittaa sinulle mitään järkevää. Varsinkin, kun tuli hirveä epävarmuus siitä, haluatko kirjoittaa minulle vai vastaatko vain kohteliaisuudesta. En tiedä, uskallanko kirjoittaa enää mitään, kun kello on noin paljon. Jotenkin arvasin, että sössin jännitykseni ja paineiden takia kaiken. Olisi varmaan pitänyt myös odottaa viestin kanssa parempaan päivään, minulla on ollut vähän vaikea päivä, eikä silloin pitäisi koskaan tehdä sellaisia asioita, jotka on erityisen merkityksellisiä ja joissa on paljon tunteita kiinni.
Olet silti minulle rakkainta ja tärkeintä. Hyvää yötä, nuku hyvin, rakas mies!
Kirjainmerkeissä sulla tää?
Minun haasteeni viestittelyssä on se, etten tiedä sataprosenttisesti, mitä tunnet ja haluat. Alan aina epäillä sitä, olenko vain itse kuvitellut kaiken, ja lopulta sekoan omiin ajatuksiini, kun en enää tiedä, mikä on totta ja mikä ei. Enkä tiedä, mikä on elämäntilanteesi. Sitten en enää tiedä, mitä kirjoittaisin, juttelenko vain niitä näitä, mikä tuntuu tavallaan vähän hassulta, mutta toisaalta en oikein voi mennä heti tällaiseenkaan kirjoittamiseen. Joten lopulta käy niin, että kirjoitan vain jotain todella idioottia. Olisi helpompaa, jos osaavampana veisit keskustelua sellaiseen suuntaan, joka olisi hyvä, kun en siihen yksin pysty.
Kannattaa miettiä tarkkaan todellakin mikä on jonkun elämäntilanne, ennenkuin alkaa rakentelemaan itselleen pilvilinnoja.
Tämäpä vasta päiväkirja. Hassua kirjoittaa se tänne. Onko kesä laittanut hormoonit sekaisin ja samantein koko ajatusmaailman.
Eiköhän tämä kuulu jo johonkin fantasia osioon? Jos sellaista ei oo niin perusta ihan ikioma fantasia osio...