Eikö muita ala jo ottaa kupoliin naapurinmummot jotka kyttäävät muiden tekemisiä ja jos itselläsi sattuu olemaan nahkarotsi,tatuointeja tai vaikkapa pitkä tukka niin mummot leimaavat sinut milloin moottoripyöräjengiläiseksi,huumekauppiaaksi,rosvoksi tms?!
Minulle ovat mummot soitelleet poliisia ja huumeryhmää kun mulla on pitkä tukka ja nahkatakki.
Alkaa jo vituttaa.
Koskaan en ole rikosta tehnyt, mitä nyt punaisia päin olen kävellyt joskus.
Tulen kirjoittelemaan tähän keinoja joilla mummut saadaan hulluuden partaalle tekemättä yhtäkään rikosta, jos teillä on hyviä keinoja kirjoitelkaa ne tähän jatkoksi.
Aloitetaan kevyesti näin kesän pikkuhiljaa tullessa.
Maistuuko pussikalja, mutta julkijuopottelu on kiellettyä?
Mummot eivät pitäneet siitä että join kaksi pulloa keskiolutta kerrostaloni pihakeinussa,pihalla jossa ei muita ollut.Soittivat saatana poliisit.
Ratkaisu:
Hommaa kopallinen tyhjiä puteleita ja korkituslaite.
Täytä putelit vedellä.
Iske päälle alkuperäiset korkit korkituslaitteella.
Vie koko rohjo mukanasi pihakeinulle ja ala kittaamaan kavereiden kanssa, mitä enempi kavereita, sen parempi.
Muistakaa myös jutustella kovaan ääneen.
Tehkää tämä päivällä,sallittuihin kellonaikoihin.
Eipä aikaakaan kun taas poliisi saapuu.
Virkavalta on ihmeissään kun kaikki ovat täysin selvinpäin ja juovat vettä.
Syytä kysyttäessä on hyvä sanoa, että oli ainoat putelit kämpässä jotka oli tyhjiä ja sattuu olemaan nestevajausta näin nätillä kelillä tms.
Poliisit eivät voi kieltää juomasta vettä, oli pullo millä merkillä tahansa varustettu.
Poliisit lähtevät pois ja pippalointi jatkuu.
Koska poliisit eivät enää tule puhalluttamaan, ainakaan parin kerran jälkeen, on suotavaa että läheisellä parkkipaikalla on kylmälaukussa aitoa kepulia, ja sieltä voi hakea styroksilootasta kylmää kun vesi ei enää maistu.
Mummot eivät voi mitään ja hermot menee.
Oikeus voittaa ja muutkin saavat elää.
Koskaan ei ole rikottu mitään, aina siivottu pullonkorkit yms. pois
eikä ole erityisen kovaäänisesti keinussa kiikuteltu.
Tämä on testattu ja toimii.
Samaa voi soveltaa julkisilla paikoilla.
Lisää hyviä antikukkahattukeinoja tulevaisuudessa.
Keväänodotusta!
Minulle ovat mummot soitelleet poliisia ja huumeryhmää kun mulla on pitkä tukka ja nahkatakki.
Alkaa jo vituttaa.
Koskaan en ole rikosta tehnyt, mitä nyt punaisia päin olen kävellyt joskus.
Tulen kirjoittelemaan tähän keinoja joilla mummut saadaan hulluuden partaalle tekemättä yhtäkään rikosta, jos teillä on hyviä keinoja kirjoitelkaa ne tähän jatkoksi.
Aloitetaan kevyesti näin kesän pikkuhiljaa tullessa.
Maistuuko pussikalja, mutta julkijuopottelu on kiellettyä?
Mummot eivät pitäneet siitä että join kaksi pulloa keskiolutta kerrostaloni pihakeinussa,pihalla jossa ei muita ollut.Soittivat saatana poliisit.
Ratkaisu:
Hommaa kopallinen tyhjiä puteleita ja korkituslaite.
Täytä putelit vedellä.
Iske päälle alkuperäiset korkit korkituslaitteella.
Vie koko rohjo mukanasi pihakeinulle ja ala kittaamaan kavereiden kanssa, mitä enempi kavereita, sen parempi.
Muistakaa myös jutustella kovaan ääneen.
Tehkää tämä päivällä,sallittuihin kellonaikoihin.
Eipä aikaakaan kun taas poliisi saapuu.
Virkavalta on ihmeissään kun kaikki ovat täysin selvinpäin ja juovat vettä.
Syytä kysyttäessä on hyvä sanoa, että oli ainoat putelit kämpässä jotka oli tyhjiä ja sattuu olemaan nestevajausta näin nätillä kelillä tms.
Poliisit eivät voi kieltää juomasta vettä, oli pullo millä merkillä tahansa varustettu.
Poliisit lähtevät pois ja pippalointi jatkuu.
Koska poliisit eivät enää tule puhalluttamaan, ainakaan parin kerran jälkeen, on suotavaa että läheisellä parkkipaikalla on kylmälaukussa aitoa kepulia, ja sieltä voi hakea styroksilootasta kylmää kun vesi ei enää maistu.
Mummot eivät voi mitään ja hermot menee.
Oikeus voittaa ja muutkin saavat elää.
Koskaan ei ole rikottu mitään, aina siivottu pullonkorkit yms. pois
eikä ole erityisen kovaäänisesti keinussa kiikuteltu.
Tämä on testattu ja toimii.
Samaa voi soveltaa julkisilla paikoilla.
Lisää hyviä antikukkahattukeinoja tulevaisuudessa.
Keväänodotusta!
Vastaukset 8
Vanhimmat
Taloyhtiön kiukaaseen ei kannata heittää omia mällejä, koska poliisit voivat ottaa siitä DNA näytteen. Tämän tilalla voi käyttää omatekoista mälliltä näyttävää seosta, jota voi valmistaa esim jauhoista ja ruokaöljystä.
Tätä parempi on tietenkin ruskea seos, johon voi lisätä mukaan myös hajuvoimaa teitten varsilta löytyvistä koirankakkapökäleistä. Lauteelle kannattaa hylätä vähintään yksi ruskeaksi valeltu ja isoksi venytetty spärdäri.
Näyttää kuin saunassa olisi harrastettu miesten välistä anaaliseksiä ja jonkun suoli olisi revennyt kun on niin isolla pantu. Kumia ei kannata jättää suoranaisesti näkyville vaan esim lauteiden alle. Löytyyhän se sieltäkin joskus.
Kumin paneminen piiloon on uskottavampaa. Parhaimmillaan juttu on jo levitessään käytännössä vanhentunut. Kunnon kemiallinen sodankäynti laskee nopeasti talon arvoa ja täteillä on vähemmän syytä pörhistelyyn.
Muistui tässä mieleeni, kun minua syytettiin kellarikopeissa käymisestä ja varastamisesta.
Itseltänikin viinit vietiin, oli tosin aika hiivaista tavaraa ja kamalan makuista mutta sai niistä pöhnän.
Jokatapauksessa vinkkuni vietiin kahdesti.
Keinosen keino:
Kannattaa muutamaan vinkkupulloon ylläreitä sekaan, esim. kusemalla viinin sekaan krapulaspäiten, saa aikaan aivan uusia makuelämyksiä joita varas ei välttämättä osaa odottaa.
Uuninpuhdistusaine,risiiniöljy, ulostuslääke tms.
Vain mielikuvitus asettaa rajat.
Lisäsin muutaman aineksen vinkkuihini.
Kolmannen kerran ne vietiin, mutta sen jälkeen ovat jättäneet juomani rauhaan.
Mahtoi olla hyvää,nam :)
Muuten, vihannekset ovat terveellisiä ja niitä voi käyttää aivan erityisiin tarkoituksiin.
Muutama pulska rosamunda peruna naapurin pakoputkessa tietää bussimatkaa töihin sille perhanalle joka tutkii postiluukustani asioitani.
Lämpimän veden katkaisu kellarista käsin, auttaa puolivälissä pesuretkeä seilaavaa yksinelävää mummoa miettimään kahdesti ennenkuin tulee herjaamaan minua metelistä viime yönä, vaikka saavun viisi minuuttia sitä ennen väsyneenä viikon työkeikalta toisesta kaupungista.
Kellareissa voi kuulemma tehdä monta muutakin mukavaa yllätystä toisille.
Esim. pyöränsatulat on syytä käsitellä tervalla tai muulla mukavalla aineksella jos haluaa tuottaa ajoelämyksen ystävälleen.
Jos haluat ilahduttaa naapuriasi lahjalla, kiittääksesi häntä yhteisistä hetkistänne talossa, tilaa hänelle lehti lahjaksi.
Kuponkiuutisista saa tilattua kätevästi naapurille kaikenlaista pientä kivaa.
Fantsut puutarhatontut, reginalehden ikitilaus tai pimeässä hohtava dildo joka ääntelee saksaksi on varmasti mieluisa yllätys naapurin mummolle ja hän nauttii niistä pitkään.
Täytyy vain muistaa pyytää kaveri täyttämään tilauskuponki, tai kirjoittaa vasemmalla kädellä ja postittaa kyseinen lahja toiselta puolelta kaupunkia.
Hän voi halutessaan kieltäytyä näistä lahjoista, mutta joutuu jokatapauksessa menemään postiin selvittämään tilauksen virheellisyyttä ja kertomaan ettei haluakkaan dildosarjaa.
Nämä tällä kertaa.
Ai joo, nämä on sitten puhtaasti informatiivistä tietoa vain, en kehoita ketään tekemään näitä asioita koskaan.
Lisää taas joskus.
Sun juttus on ensimmäisiä tällä foorumilla, jotka olen printannut talteen. Mieletön huumorimies.
Silti. Keinot ovat tarvittaessa myös toteuttamiskelpoisia.
Mulla on sellainen probleema, että alakerran mummo käy rimputtelemassa yöllä ovikelloa kun mukamas tv on niin kovalla..olen ollut joka kerta untenmailla. Mummo ei usko mitään ja väittää kaikenlaista älytöntä, kuten että vuokranantaja olisi käynyt asunnossani räyhäämässä yms. hullua. Mikä neuvoksi??
Itselläni tapasi käydä vieraisilla jehovia ja yksi erityisen sinnikäs tvlupatarkastaja.
Tarkastaja ei millään uskonut että ovi ei aukea, vaan rimputti kelloa viitisen minuuttia.Oli varmaan naapuri valaissut häntä että siellä se kriminaali on kotona juomassa huumeita.
Kävelin tyynesti ovelle ja kellon vielä soidessa ruuvasin pirisevän osan irti, laitoin sen kaappiin ja suljin välioven matkallani keittiöön hakemaan uutta keppanapulloa.
Tarkastaja kuuli kun kello ruuvattiin irti ja tyytyi sillä kertaa tipauttamaan lupamaksukaavakkeen postiluukustani.
Se oli hieno temppu, sillä wc paperini oli juuri loppunut ja maha kuralla.
voihan mummo tietysti paukuttaa oveakin ja jos mekkala jatkuu pitkään, voi mummolle soittaa poliisit tai tehdä metelistä nimettömänä isännöitsijälle valituksen.
Itse todennäköisesti kuitenkin alkaisin vastatoimenpiteisiin rimputtelemalla mummon ovea kun hän on todennäköisimmin unessa.
Ovella voisi sitten selittää että mummusta tehdään valitus jos hän vielä tupakoi asunnossaan.Tupakansavu on erittäin vaarallista terveydelle,kuulemma.
Jos jotakuta ottaa aivoon nämä lehdenjakajat jotka työntää postiluukusta sisään miljoona kiloa kaikenlaista annakaisapertti lehden tilaustarjousta yms. turhaa, on syytä säikyttää aamu-uninen rappukäytäväjunttaaja seuraavasti:
Vaani hiirenhiljaa postiluukulla odottaen pahaa-aavistamatonta jakajaa,joka olettaa kaikkien olevan vielä unessa ja nauttii loikkiessaan aropupun lailla pitkin käytävää.
Kun luukku aukeaa ja hän ujuttaa lehteä sisään,
tartu rivakalla otteella toisesta päästä kiinni ja riuhtaise kaikin voimin koko nivaska sisälle!
On se kumma ellei puoliunessa loikkiva mainosapina päästä muutamaa perkelettä yms. sivistyssanaa suustansa.
Tämä keinoksi niille, jotka ovat huomanneet että oven ulkopuolelle selvällä suomenkielellä laitettu lappu tai kyltti: EI MAINOKSIA,KIITOS!,
ei tehoa tällaisiin nulkkeihin, jotka haluavat vain päästä lehtinivaskoistaan eroon.
Itsekin lehtiä joskus jakaneena tiedän, että välillä nuoria jakajia kehoitetaan tunkemaan tätä sontaa myös niihin luukkuihin joissa on mainoskielto.
Nyt kun on saatu osaksi mainosapinan jakamaton huomio, on syytä avata ovi ja juurta jaksain selittää hänelle mitä oven ulkopuolella oleva kyltti pitää sisällään ja miten kyltin sisältö tulisi ymmärtää oikein ensi kerralla.
Jos erehtyy avaamaan oven lupatarkastajalle, voi sanoa olevansa asunnon omistajan/vuokralaisen ystävä.Kannattaa myös tuoda julki olevansa vain kukkia kastelemassa asukin ollessa vaikka islannissa lomalla.Selvää on, ettei lupamiestä siis voi päästää asuntoon sisälle, koska siihen ei ole omistajalta/vuokralaiselta lupaa.
Ja jos hänet sisään kuitenkin päästetään, homma ei päde oikeudessa koska lupaa asuntoon tulemiselle ei ole.
Nyt täytyy mennä kauppaan hakemaan tupakkia,lahna sekä olutta.
Terve.
kerrotko vielä miten saadaan maalaisjuorumafia kuriin. Olis nimittäin käyttöä ideoille! Niihin kun ei tehoo kotirauhan häirintä juttukaan, mutt jos joku muu jippo tehois. Etukäteen kiittäen!
P.S ei olla huumorintajutonta porukkaa ja valitus koskee koiriani.
lääkkeesi ja mene äidin viereen nukkumaan,jos on totta että näytät "rantarosvolta"mene kiireesti vaatekauppaan ja parturiin.
Sä tarttisit varmaan isomman munan.