jotenkin vaivaa minua. Olet häneen niin hyvissä väleissä. Ei pahalla ...
Sinun eksä
Anonyymi
1251811
0Äänestä
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 4 sääntöjenvastaista viestiä.
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 125
Vanhimmat
Pakko olla lasten takia.
Mustasukkaisuutta ilmassa ?
Miksi me oltaisiin huonoissa väleissä? Ei meillä ole ollut mitään suurempaa riitaa koskaan. Hän on tuttu ihminen, jolta voi pyytää vaikka apua joskus, kuten muiltakin tutuilta. Sinkut tarvitsee joskus toisen ihmisen apua. Kaikkea ei voi tehdä yksin.
-Sivusta tämä, en usko, että aloitus olisi mulle.
Kyllä olen hyvissä väleissä mutta asutaan erikseen. Meillä on kuitenkin vielä yhteisiä harrastuksia, ystäviä jne. Kaveruus jäi mutta pariskuntaa meistä ei tule.
Ei minulle. En halua nähdäkään eksää, se petti minua koko ajan ja oli vielä juoppo ukko !
En todellakaan ole hyvissä väleissä siihen jakorasiaan. Ole huoleti.
En ole häneen hyvissä väleissä. Se mitä ollaan tekemisissä johtuu yhteisistä lapsista pelkästään.
En ymmärrä miks jos tunteet on kuolleet pitäis tuntee voimakkaita tunteita kuten vihaa exää kohtaan.
Eikös se oo merkki että rakastaa edelleen eikä yli oo päässy?
Itseäni exät on mm. Pettänyt, hakannu, yks raiskasi mustasukkaisuuskohtauksessa, sama moukaroi mun itseluottamuksen haukkumisella terapia kuntoon.
En silti tunne vihaa, kaunaa tms. Pelkoa ja uhan tunnetta kyllä tunnen jos mulle fyysisesti ja psyykkisesti pahaa tehneet ex-miehet on liian lähellä mua. Sanotaan nyt. Kilometri saa aikaan levottomuutta mussa mutta 800 metriä ja saa valmistautuun puolustautumaan.
100-300 metriä saa aikaan kauhua, pelkoa ja tarvetta lukita ovia tai hakeutua muiden ihmisten lähelle suojaan..ns. Turvaan ettei mulla ole vaaraa.
Sitä en sillee laske vihaksi vaikka valmistaudun myös ihan fyysiseen tappeluun ja itseni ja koskemattomuuteni puolustamiseen turpaan mätkimällä.
Yleensä kuitenkin hyvät välit jos ei nyt ihan yökyläile ja jatkuvasti hengaa exällä on merkki siitä et erottu on koska tunteet on kuollu.
Mä en itse pidä yhteyttä exiini. En ymmärrä mitä apua joku uudessa avoliitossa asuva ex-avomieheni mulle edes tarvis antaa näin niinku 10 vuotta eromme jälkeen?
Osaan mä nyt aikuinen nainen itsekin huolehtia itsestäni ja jos en jotain osaa niin netistä löytyy alan ihmisiä jotka maksua vastaan korjailee ja asentelee laitteita paikoilleen tms
Näin hommat etenee. Sorry ylempi komnentoija jos niittasin sun näkemyksen
Olen hyvissä väleissä, mutta en suhteessa. Ei seksiä.
Miksi en olisi?
Exät on kuitenkin exiä suhde mielessä.
Ootko mustasukkainen? Epäiletkö ettei romantiikka ole kokonaan kuollut?
Aloittajalta, kyllä tuo ajatus tuli mieleen.
Niin kysymys lienee, siitä luottamuksesta.
Voiko luottaa ettei ole enää sen suurempia tunteita kuin kaveruus?
Inhimillisyys toista kohtaan?
Paras mittari testata onko exää kohtaan tunteita on se kokee mustasukkaisuutta exänsä uusista kumppaneista.
Toi oli hyvä vastaus, samaa mieltä 👍
Siis oikeasti. Kukaan ei halua exäänsä. Tai ehkä jotkut lyhytaikaisessa suhteessa olleet teinit.
En koskisi enään eksään pitkällä tikullakaan, huh huh, onneksi pääsin eroon ...
kerro toki lisää. kyl mie kuutelen
Tiedä, että tämä ei ole mulle. Kyseessä kuotenkin juttu, jota en joskun miettinyt. Mä tosiaan en exäni kanssa hyvissä väleissä ja me oltais mitä luultavimmin yhteyksissä ilman muksuakin. Muksun takia taas itelkeni on itsestäänselvää, että väleissä pitää olla. Vaan siis me tosiaan jutellaan paljon muistakin kuin muksun asioista ja kyseessä on ihminen, joka luultavasti tuntee mut kaikista parhaiten. On siis tullut mietittyä, että miten tämä tilanteen joku toinen näkisi. Toisaalta itseni tuntien luulen, että yhteydenpito vähenisi itsestään ja keskittyis niihin muksun juttuihin, jos mun elämääni joku tulisi.
Mitäs kun kakaras on 18 vee ja seukkaa eikä asiansa enää kuulu teille. Juoksetko exäs luona päiväkahveilla "muksun takii" vieläkin?
Hyvä huomio 🤔
En mä tälläkään hetkellä juokse hänen luonaan päiväkahveilla tai millään muullakaan asialla, joten miksi mä alkaisin juosta? Eikä hänkän mun luonani juokse, joten miksi alkaisikaan moista tehdä? Mä muuten taisin sanoa, että ollaan yhteyksissä paljon muissakin kuin muksun jutuissa. Mihin ne jutut lapsen kasvettua katoaisivat?
Soitteletko exälles kun sillä uusi ja sulla uusi?
Ei mun nyxät oo tollaseen suostunu ja niitä häiritsis jos juttelisin asioistani niiden sijaan exälle.
Neliödraaman ainekset jossa tulee eroja tai ruumiita
Koetahan lukea uudelleen mitä kirjoitin. "Toisaalta itseni tuntien luulen, että yhteydenpito vähenisi itsestään ja keskittyis niihin muksun juttuihin, jos mun elämääni joku tulisi." Kerrohan miten tuon tekstinpätkän ymmärrät?
En mä tälläkään hetkellä hänelle soittele, joten miksi soittelin myöhemminkään? Eikä mulle hänen "nyxänsä" kuulu. Eiköhän tuo osaa ihan itse ilmaista, jos ei kykenis mun kanssa jutteleen? Oletan aikuisen miehen kykenevän siihen. On tuo ainakin aiemmin kyennyt asiansa sanomaan. En katso asiakseni pohtia hänen parisuhdettaan. En myöskään ota minkään valtakunnan vastuuta hänen tekemisistään omissa suhteissaan. Mä kannan vastuun ihan vaan itsestäni.
Luulen ettet pystyisi irrottaan exästäs.
Olisit omistushaluinen jos hön löytäisi uuden ja alkaisi juttelemaan sinun sijaan hänelle
En ole ollut, joten miksi olisin jatkossa? Mitä ihmettä hänen suhteensa mulle muka kuuluu? Ei katsoakseni yhtä sen enempää kuin mun suhteeni hänelle.
Silti olet enemmän suhteessa häneen kuin muihin?
Olisitko valmis luopuun paras kaveri yhteydenpidostas entiseen panoos jos nykyinen
Asettaa suhteelle ehdon et sen täytyy loppua tai nykyinen suhde päättyy nyt?
Keneen muihin? Hän on yksi niistä, jotka lasken ystävikseni. Kuten sanottu, hän tuntee mut luultavasti paremmin kuin kukaan muu. Yhdessä eletty aika tekee usein sen, että tietää toisesta asioita, joita muut eivät tiedä. Hän on myös elänyt läpi ne mun heikoimmat hetkeni, joita muille ei niin ole näytetty. Musta olisi varsin outoa, jos usean vuoden yhteiselon jälkeen ei toista tuntisi.
En olisi. Jos joku alkaisi heti alussa sanella jotain ehtoja niin poistuisi mun elämästäni, ennen kun pääsisi lähellekään mitään suhdetta. Sitäpaitsi tollanen ajatusmaailma on tosi neuroottinen. Mä en e koskaan ketään pettänyt, enkä tule koskaan pettämään. Sen joko uskoo, tai menee sitten epäilemään jonkun toisen uskollisuutta. En mä tule esim. harrastuksiani muuttamaan vain siksi, että jotakuta ahdistaisi mun exäni läsnäolo. Mukaan saa aina tulla jos kiinnostaa, mutta mitään draamakuningasta en huoli.
Pakko sanoo tähän näkemykseni eroperheen lapsena.
Mun äiti ja isä oli riitaisesti eronnut. Isäni yritti olla äitiäni kohtaan muodollisen ystävällinen kun äitini uhitteli aina heti jos riitaa tuli isäni kans et hakee lasten huoltajuutta
Isäni oli yh.
Mun äitini toisinaan vielä 11 vuotta niiden eron jäljeen puhui mulle jotain et joskus miettii et rakastaako isääni vieläkin.
Mä taas tiesin mutten sanonu äidilleni et isälläni oli traumoja äitini mustasukkaisuudesta ja väkivaltaisuudesta ja vieraissa hyppimisista eikä hän haluu äitiäni edes vierailulle kotiimme koska pelkää ettei saa sitä enää vapaaehtoisesti lähteen sieltä pois.
Mun äiti ja isä ei soitellu juurikaan ja hyvin vähän enää lasten asioissakaan juttelivat sen jälkeen kun olin 12 v.
Aloin kulkeen vanhempieni välillä itsekseni ja soittelin asiani äidilleni ihan itse ja mulla oli oma kännykkä johon äitini voi soittaa asiaa mulle ollessa. Hänen ei tarvinnu käyttää isääni välikätenä.
Isäni usein heitti mut äidin kämpille parkkipaikalle ja jätti siihen. Siitä pompin ite äidille viikonloppua viettään.
Kun 18 v täytin. Ne ei enää yhteyttä pitäny ollenkaan.
Musta se oli hyvä. Ne jos oli liikaa jutuissa. Ne jotenkin aina sai jonkun tappelun aikaan
Kyllä isäni oli kertonu äidille et kun olin 12 v et menkkani oli alkanu et voisko äiti vähän jutella mun kans naistenjutuista kun hän ei osaa.
Mut muuten ne ei juurikaan keskenään vaihtaneet kuulumisia
Äitini oli jo saanu kahden muun miehen kanssakin lapsia ja ei nekään miehet enää eron jälkeen yhteyttä äitiini pitäny.
Lapsiinsakin hyvin vähän. Oli alkoholisteja joten ne välitti vaan alkoholista.
Ikävä kuulla. Tuollaista ei kenenkään lapsen kuuluisi joutua todistamaan. Aikuisten pitäisi kyetä olemaan aikuisia ja pitää aikuisten ongelmat aikuisten keskeisinä.
Enkä mä sanonu isälleni et äitini miettii 11 v niiden eron jälkeen tunteitaan isääni.
Olin silloin jotain 14 tai 15 vuotias ja ymmärsin jo asioita paremmin.
Tiesin et isäni on traumatisoitunu äitini käytöksestä ja toisaalta muistin mitä se oli kun ne asui yhdessä.
Hirveetä tappelua. Musta oli parempi et ne kaks ei oo yhdes. Enkä mä siks äitini puheita kertonu isälleni. Siltä varalta ettei vaan ne palaa yhteen ja laita koko mun elämää helvetilliseksi kotonani.
Kuten sanottu, olen pahoillani puolestasi. Ilmeisesti tilanne on nyt aikuistuttuasi kuitenkin rauhoittunut.
Joo. Äitini kuolema rauhoitti sen lopulta täysin siitä selän takana kyräilystäkin ja mulle isäni haukkumisesta
Äitini kun ei enää voinu marmattaa isälle suoraa niin se yritti käyttää mua välikätenä et marmattaa mulle isästäni.
Joten lopulta en mäkään enää kauheesti tosta 23 vuotiaasta eteenpäin äitini kanssa jutellu
Noin kai se menee, jos aikuiset eivät osaa olla aikuisia.
Musta järjestely oli hyvä et äiti ja tytär hoiti keskenään omaa äiti-tytärsuhdettaan ja kommunikoi suoraan omista kännyköistään toisilleen, ilman isäni välikätenä toimimista
Eiks kyse nois tapaamisoikeuksissa oo ylläpitää lapsen suhdetta siihen vanhempaankin jonka luona ei pääasiallisesti asu, eikä se et lapsen vanhemmat saa ylläpidettyä omaa hajonnutta suhdettaan ?
Mä tietty oisin ollu tyytyväisempi äitini kanssa olo aikoihin ja puhelinkeskusteluihin jos se ois ollu kiinnostunu enemmän mun asioista eikä isästäni ja isäni asioista.
Ois se ollu kiva tuntee et äitini välittää musta..
No tämä.
Et oo valmis irrottaan exästäs joten mitä jos painat pillus kiinni exääs
Eikös se oo se syvin tarve. Yhtyä kiinni sukuelimin ja takertua 50 vuoden ajaksi kiinni pillulla roikkuun
Painu nussiin jo sitä exääs kun vanha suola janottaa
Tulitko jätetyksi ja siinä vingut ja roikut siks ?
Pillulla se haluu siinä exässään roikkua
Selvähän se. Jätetty akka joka haluu päästä nussiin exäänsä ja pitää yhteyttä lapsi tekosyynä jotta sais tsäänsin hypätä ratsaille paneskeleen pillulla exäänsä
Ei tossa roikkumisessa ja puolustelussa muuta syytä oo
Muut eronneet ei vaihda nykyistä exäänsä vaan exän rupinen sukuelin lentää kaatikselle
Jos tarve noin suuri siellä on jätetty exä vonkuumas panoo exältään
Toki on hyvä jos lapsi hoitaa itse omat suhteensa vanhempiinsa. Niinhän se ydinperheessäkin mennä. Ei siinä mitään järkeä ole, että lapsen asiat kiertävät enää vanhempien kautta, kun lapsi on tarpeeksi iso puhumaan ja hoitamaan niitä itsekin. Pienen lapsen asiat tietysti vanhempien on pakko hoitaa keskenään. Ikätason mukaisestihan nämä jutut menevät.
Miksi mun pitäisi jotenkin irrottaa? Ja millä tavalla pitäisi irrottaa? Ei mulla ole mitään tarvetta alkaa riidellä ja katkoa välejä. Jos ei joku pysty eksänsä kanssa väleissä olemaan niin eipä se mun ongelmani ole.
Olin itse se, joka lähti. Vaikkakin me erottiin täysin yhteisymmärryksessä. Me emme sovi yhteen asumaan ja turha sitä on sen enempää pohtia. Molemmat on siitä samaa mieltä ja mietteet on siirretty muualle.
Ei taida maksaa vaivaa vastailla tuolle incelille. Suoraan sanoen tulee muistakin kommenteista aika creepy fiilis. En ymmärrä minäkään miksi välejä pitää jatkoa ja mihin se vaatiminen sitten muka loppuu kun se on kerran alkanut?
Muutenkin naurettavaa et esität ettet oo exässäs kiinni vaikka vaihdat kaikki nykyisetkin exääs mieluummin kuin irrotat ottees siitä luuskastas
Onko sulla kenties joku riippuvuus siihen
Elämä menee eteenpäin muilla mut sä junnaat exän suluelimissä
Uuhlalaaa
Hahhaa
”Meillä on yhteinen lapsi joten tulin nyt käymään senioritalon 10 huoneessa jutteleen yhteisen lapsemme asioista. Meidän Tiinu-Liinu kun on nyt jäänyt eläkkeelle! Miten me nyt autamme häntä”
😂😂😂😂
”Voimme samalla vähän makoilla tässä sinun huoneen vuoteella ja vähän voin laskee housujas. Otan tekarit pois ettet niele niitä kun vähän pusutan. Mut muistetaan se Tiinu-Liinumme eläkkeelle jäänti ongelma samalla. Yhteinen lapsemme on asia miks kohtaamme ja vähän yhdymme”
🤣🤣🤣🤣🤣😂😂😂😂🤦♀️
Eihän se mihinkään lopukaan. Mustasukkainen löytää aina syitä olla mustasukkainen. Vaikka katkoisit siteesi ihan kaikkiin, jopa vanhempiidi ja sisaruksiisi niin ei sekään lopulta mustasukkaiselle riitä. Hän keksi kyllä olla mustasukkainen, vaikka radiojuontajalle.
Anna nyt horo pillua sille exälles
Vanha suola janottaa!
Pillu kiinni nyt ja sitten horo roiku kiinni oikein kovaa!
Miksi antaisin? Tuskin tuo siitä kieltäytyisi, mutta ei siitä mitään hyvää seuraisi. Kun jokin on katsottu loppuun niin sen on sitten parempi antaa vaan olla.
Pillua jakoon!
Kukaan täyspäinen ei roiku noin intensiivisesti exässään et potkii kaikki nykyisetkin mieluummin pois kuin suostuisi lopettaan exäs roikkumisen
Joku riippuvuud?
Syytön minä siihenkin olen, jos sulla on neuroosi muiden eksistä.
Ei mulla ok neuroottisia nyksiä, joita exät ahdistaisivat. Otan osaa, jos sulla on asiat noin huonosti.
Olen tuo joka kertoi vanhempiensa tilanteesta ja olen siitä samaa mieltä ettei oo normaalia jättää elämää elämättä ja jättää nykyisiä jotta saa pitää suhdetta entisiin yllä.
Mun entinen avomies. Erosin hänestä 2010. Pidettiin hiukan yhteyttä vuonna 2011 ja sen jälkeen muutamia tekstareita johonkin takuutodistuksiin liittyen mut sit ei enää mitään.
Sillä on uus avoliitto ja mullakin ollu uusia miehiä sen jälkeen. Ja musta ois ollu outoo jäädä sen kans jotenkin yhteyttä pitään
Se kyllä toivo sitä et voitas olla yhteyksissä mut musta se olis ollu roikkumista menneessä ja olis estänyt eteenpäin pääsyn ja erosurusta yli pääsyn.
Musta unohdus ja yli pääsy tapahtuu vain sillä ettei eron jälkeen oo yhteydessä.
Niin mä pääsin yli siitä eikä mulla oo mitään halua soitella sille tai uskoutua asioistani sille.
Oikeestaan nyt se on niin kaukainen jo et joskus tuntuu että se tapahtu jollekin muulle. Ei se ollu mun avomies 8 vuotta vaan katoin elokuvaa jonkun muun elämästä
Terveet suhteet menee niin et kun on aika päästää irti. Se sattuu se surettaa, suru surraan ja itketään ja unohdetaan. Jatketaan elämää. Mennyt on mennyttä
Ja henkilökohtaisesti mun sen suhteen jälkeiset miehet ei ois suostunu järjestelyyn et soittelen ja tapailen miestä jota panin 8 vuotta. Liian kova uhka.
Ja tiedän et tollanen uhkavaade ois mulle tullu et se yhteydenpito loppuu tai mä lähden.
Mä oisin lopettanu yhteydenpidon entiseeni jos nykyinen ei tykkää.
Miksi?
Mennyt on mennyttä ja epäonnistunutta. Loppuun asti katottua ja vituiks mennyttä. Se on rauniot joihin en haluu palata.
Edessäni on sen sijaan uutta. Vielä rakenteilla ja alussa olevaa. Jotain josta voi tulla jotain ja jolla voi olla mahdollisuus kehittyä pitkäksi onnistuneeksi suhteeksi. Tulevaisuudekseni
En riskeeraisi sitä mahdollisuutta jonku menneen vituiks menneen entisen suhteen takia
En tiedä mistäköhän nyksistä mahdat puhua.
Siis puhun omista 2010 vuoden jälkeen olleista ”nyxistä” niitä on enemmän kuin yksi tai edes kaksi.
Ja jos miettii et mun miehet on kaikki tosi mustasukkasia olleet ja heille tulee se mielikuva et toi hänen tyttöystävä soittelee ja tapaa nyt miestä viikottain jota on pannu 8 vuoden ajan 4-5 kertaa viikossa ja suhde on ollu hyvin seksuaalinen
Joo ei oo nykyiset päästämässä mua entisen kanssa iltoja vietteleen
Ok. Mä taas en ole sitä tyyppiä, joka noin ahkeraan "suhteilisi". Mulla on takanani 3 pidempää suhdetta ja muuta ei ole.
Ekan poikaystäväni kanssa olen väleissä, mutta en juuri tekemisissä. Jutellaan jos tavataan, mutta thats it.
Toisen kanssa en ole minkäänlaisissa väleissä, enkä tekemisissä. Hän ei osannut erota asiallisesti vaan riehui ja tappeli ja puhui paskaa seläntakana. Ei mulla ole mitään tarvetta sanoa edes moi moiselle.
Vaan tän viimesimmän kanssa en tosiaan hyvissä väleissä ja tekemisissä varsin paljon. Me tunnettiin toisemme jo pitkään ennen parisuhdetta ja ollaan aina tultu hyvin juttuun keskenämme. Kovasta yrityksestä huolimatta meidän parisuhde ei toimi, muttu juttuun tullaan hyvin edelleen. Ei sitä ole mitään järkeä lopettaa vain koska me ei saada parisuhdetta toimimaan.
Terveet ihmissuhteet menevät miten menevät. Ei ole olemassa oikeaa tai väärää tapaa. Niin kauan kun molempien on hyvä olla niin ollaan terveellä pohjalla.
Ja itse kun mustasukkainen yksilö ole niin enpä mä myöskään mustasukkaista miestä kauaa katselisi. Mä en jaksa mitään helvetin typerää draamaa. Draamailkoon jossain muualla ja jonkun muun kanssa, jos draamaa haluaa.
Minusta tuo on vähän outoo.
Varsinkin jos haluut kynsin ja hampain pitää kii entisestäs, niin et psyykkeesi järkkyy. Tunnut sekoavan. Alat riehuun ja paiskoon jos meinaat suhteesi entisees menettää.
Ei sen menetyksen kuulu niin koville ottaa että terapia tai hulluus ois tulossa
Jotain mätää on kuviossa
Ja korostan et mä itse oon menettäny ja joutunu luopuun elämässäni niin vanhemmistani, kodistani, kuin monista toiveistani, haaveistani ja suhteistanikin
Aina se luopuminen tuntuu pahalta. Mut minusta se vahvistaa. Kodistani ja vanhemmistani luopuminen tapahtui mulle varhain ja yllättäen. 15 vuotiaana. Silloin se menetys ajoi mut hulluuteen ja suisti järkeni raiteiltaan
Tarvin terapia apua. Nykyisin ihmiset ja asiat tulee elämääni ja ehkä lähtee joskus elämästäni mutta osaa päästää jo irti ilman et tarvin psykiatria auttaan päästään irti menneistä ja ottaan tulevan vastaan rohkeasti
Lisäys vielä tohon alempaan joka varmaan sulta myös. Nykyisen käytös ja uhkavaade et entiseen yhteydenpito loppuu ei välttämättä ole mustasukkaisuutta vaan itsensä suojelua hyväksikäytöltä
Minusta on ylipäätään röyhkeää jos tunne-elämä ajautuu sekoamispisteeseen jo ajatuksesta menettää entinen ja silti jyystelee nykyisen vartaloo sängyssä kuin jotain esinettä.
Siinä riskeeraa sen toisen vartalon mm. Raskaudelle ja sukupuolitaudeille ja itse et kuitenkaan ois valmis ottaan vastuuta sit siitä hyväksikäyttös seurauksista ja aloittaa perhe-elämää uuden kanssa.
Miksi?
Koska entinen on edelleen se josta et saa ittees irti.
Loukkaavaa käyttää muita hyväkseen ja muiden vartaloo ja riskeerata muiden terveyttä vain siks et oot sekasin oman tunne-elämäs kanssa etkä osaa sitä käsitellä mitä haluut, tunnet ja tarviit
Valitettavasti tota tapahtuu et exä mielessä pannaan nyksää ja nyksä tulee raskaaks ja kärsii suunnattomasti tilanteesta jossa tuleva isä on sekaisin suhteissaan seilaten exän ja nyxän välillä osaamatta päättää kumpaan perheeseen kuuluu
Ja minusta on enemmän kuin VÄHÄN outoa lukea mitään noista mun kirjoituksistani. No jokaisella meistä on tietysti omat ongelmamme.
Ainahan sitä jokainen joutuu lopulta kaikesta luopumaan. Joskus pakon edessä, mutta kun pakkoa ei ole niin silloin ei ole.
"Nykyisen käytös ja uhkavaade et entiseen yhteydenpito loppuu ei välttämättä ole mustasukkaisuutta vaan itsensä suojelua hyväksikäytöltä"
Itselleni on oikeestaan yks vatun hailee mikä sen käytöksen takana on. Mustasukkasuus on mulle ehdoton nou nou kumppaniehdokkaassa. Mustasukkanen tyyppi ei tule mun elämääni kuulumaan ja se siitä. En en ole koskaan pettänyt, enkä tule pettämään ja sen itse tiedän ja se riittää. En ole myöskään itse mustasukkaista sorttia. Sen verran hyvä itsetunto pitää ihmisellä olla, ettei tarvii moisia sekoilla ja draamailla.
Eikös se oo kaikkien voitto! Sinä lepertele exäs kanssa ja lopetat panojen etsimisen
Et hyväksikäytä muiden ruumiin elimiä jotta saat lohtua ja orgasmeja ja elimen omaavalle pahan mielen ja sairauksia
Okei?
Puhu ihan vaan itsestäsi. Mä en ole elämässäni hakenut yhtään ainoaa panoa. Ei vois vähempää kiinnostaa vaan joku randomtyyppi petipuolella.
Tän keskustelun jälkeen alkaa vaikuttaa siltä, että taitaa olla jopa varsin hyvä keino karsia pois kaikkein epävakaimmat tapaukset. Normaalilla itsetunnolla varustetut ihmiset kun eivät hypi seinille ja silmille eksien vuoksi.
Normaalit ihmiset ei myöskään taistele pitääkseen exän itsellään.
Taidat olla niitä ukkoja joille erot on niin vaikeita että haluat ikuisesti omistaa exät
Mulla on yks sairaalloisen mustasukkainen ex menneessä. Jätin hänet vuoteen 2011 mutta hän koki omistavansa mut ja edelleen on sitä mieltä et olen hänen omaisuutta ja mun pitäis olla uskollisesti hänen.
Ei siis uusia miehiä ja hän vahtii menemisiäni kuin omistamaansa vahtien
Olen hänen ex. En nyxä joten irti ote jo. Ei exiä omistella.
Hänellä oli sama asenne kahteen muuhun naiseen, jotka oli ennen mua. Hirvee vahtaus kenen kans ne viettää aikaa. Vahti somessa ja pistäyty kylään heille kutsumatta samoin kun yritti tehdä mullekin 2012 vuoden 5 ekaa kuukautta ja vielä hiukan 2013 kin
Toiset ei osaa päästää irti menneistä
Lisäksi tää mun ex mies kokee niin järkyttäväksi asiaksi mun uudet miehet että on lausunut sanat
”Jos näen sut jonkun toisen kanssa kävelemässä jossain, ajan teidän päälle autolla ja tapan teidät molemmat”
Et semmosta on kun exä ei tajua päästää irti vaan roikkuu kynsin ja hampain menneessä
Jaa, no eipä ole paljon tarvista taistella. Tuossahan tuon olemassa ihannilman taistelua. Oli kuus vuotta ennen parisuhdetta ja on ollut nyt kuutisen vuotta sen parisuhteen jälkeen. Että jos noin lasketaan niin olenhan mä sen yli puolet elämästäni tuntenut. Olkoon siinä nyt olemassa, kun kerta on ja tahtoo olla.
Se on musta riippuvuus joka kehittynyt sairaalloiseksi omistamiseksi ja vaikeudeksi päästää irti entisistään
Et mieluummin sit vie exän hengen kuin suostuu luopuun hänestä ja se omistaminen ja exän uusien suhteiden estäminen ja kontrolloiminen on myös sairaalloista riippuvuutta exästä
Suhde kun päättyy ei enää ole mitään velvoitetta olla ”uskollinen” eikä tilivelvollinen asioistaan mikäli ei aijo elätellä yhteen paluuta
Minä en halunnut enää suhdetta joten mulle oli aivan se ja sama mitä se miettii.
Mut jos oisin halunnu palata yhteen en tietty ois muiden miesten kans ollu koska silloin en haluu sabotoida mahdollisuutta siihen
Sairaalloisen mustasukkaisten ongelmana on että he kehittelee exiinsä sairaalloisen pakkomielteen ja he ei kirveelläkään haluu päästää exää irti ja luopua hänestä.
Se usein johtaa vainoamiseen jota munkin ex teki. Seuraili mua ulkona, vahti exiäni ja kavereitani, murtautu sähköpostiini ja sometileihini
Nää siis alkoi jo suhteessa mutta eron jälkeen paheni kun hänen ote musta alkoi irtoon ja hänestä tuli epätoivoisempi.
Tarvi keinon saada vahdittua mua ja hallittua ja mä taistelin vastaan irti ja pakoon häneltä päästäkseni
Tollastahan se on. Mustasukkaset yksilöt ei vaan kykene ymmärtämän, että osa ei vaan yksinkertasesti ole mustasukkasia. Se tuntuu olevan täysin käsittämätön mahdollisuus.
Toi mun keskimmäinen eksäni, josta tuolla ylempänä kerroin miten eron jälkeen sekoili, ei kertakaikkiaan kyennyt tajuamaan. Siitä olis pitänyt olla mustasukkanen ja se välillä yritti jopa tehdä mustasukkaseksi. Kun en ole niin en kuulemma välitä. Just ja joo ja kilin vitut. Jokainen kuvittelee mitä tahtoo.
Se on rakasta kun exä vahtii vielä eronkin jälkeen vuosia uhkaillen henkeäni et miten saan elämääni elää.
Käytännössä 2011 vuoden exäni yrittäny mua erosta lähtien kiristää takas ruotuun eli suhteeseen hänen kanssaan ja hänen pyrkimys on ollut estää mun uudet suhteet.
Hän siis ei halua et elämäni jatkuisi kenenkään muun kuin hänen kanssa
Siks ihan henkeni uhkailu. Hänestä kuulun hänelle halusin tai en.
Hirveetä tahtojen taistoo
Jossa mä oon tapellu läpi asiaa et mä jatkan elämääni ja exät ei määräile mua siinä mitä
ja ketä saan tavata, mitä vapaa-ajalla teen ja harrastanko seksiä
Ja se taas yrittäny henkeäni uhkailemalla ja vainoamisella sekä haukkumisella ja muulla pelottelulla nujertaa mun tahtoni ja pakottaa taas omaan hallintaan ja määräysvaltaan
Siitä ollaan tapeltu nämä vuodet. Kysymyksestö: saanko jatkaa elämääni ja aloittaa uusia suhteita ilman et se puuttuu kaikkeen ja tulee ehkä ruumiita
Voi varmaan ollakin. Enpä tiedä, kun en jäänyt kuuntelemaan herran skitsoiluja. Poistuin ja jatkoin elämäni. Skitsotkoon siellä rauhassa uudelle muijalleen. Ei kuulu minulle enää heidän juttunsa. "Hauskinta" oli, kun uusi muijansa yritti ottaa muhun yhteyttä neljä vuotta eron jälkeen. En tiedä mitä asiaa oli, en jäänyt kuuntelemaan. Mua kun ei vaan tollanen helvetin draamailu kiinnosta.
Niin ... erikoista sinänsä, että nyksä sitten kuitenkin saa ilmeisesti määrätä miten elämääsi elät ja ketä tapaat. Onkohan tuossa nyt sitten kuitenkaan tullut ihan hirveästi menneistä opittua? Täyspäinen ihminen ei koe tarvetta määräillä, ei nykystä entistäkään. Mua ei määräile kukaan. Pyytää saa ja asioista voidaan kyllä neuvotella, mutta määräily-yritykset on täysin tuhoon tuomittuja. Jokainen tietää missä ulko-ovi sijaitsee ja siitä voi poistua, jos kovin vituttaa.
Ei mulla ole nykyistä, mutta parisuhteessa on toivottavaa uskollisuus. Exän kanssa ei olla parisuhteessa. Uskollisuus koski suhteessa ollessa exääkin, mutta se raukesi kun suhde päättyi
Hokaaks?
Exät takertuu liikaa ja usein kokee nyxät uhkina ja haluu niistä eroon. Mun ex mies halus ihan tappaa mun kaikki nyxät jotka tulevat elämääni eron jälkeen.
Toivottavasti sun ihosi exäs nykyisiin ei mee niin pitkälle vaikka pyrit itse exästä nyxäksi takas
Inhosi siis
Niin ja varoitan vielä ystävyys exään voi olla asia joka kannattaa ottaa varauksella.
Oma ex-mieheni halusi mut takaisin joten hän levitti musta valheita muille ettei muut haluis mua ja jos sai vakoilulla selville miesseuralaisiani hän halusi heti mustamaalata ne miehet mulle, jotta pidän niitä huonoina itselleni
Häntä itseään edeltänyt mies oli hänen arvaus et me palataan yhteen joten hän aloitti mun häntä ennen olleen exän mustamaalauksen eron jälkeen. Väitti hänestä asioita jotka tiesin ettei oo totta kun ei se oo sen luonteinen et toimisi niin vaikka muuten hömöilikin..
Lisäksi opiskelin silloin kun olin suhteessa siihen mustasukkaiseen exääni ja jatkoin opintoja myös eron jälkeen joten hän koki mustasukkaisuutta luokkakavereistani ja alkoi mustamaalaan niitä!
Eli exä saattaa kaveeratessa käyttää luottamustasi väärin ja yrittää ujuttaa sulle uskomuksia joita hän on keksinyt jottet kiinnostu enempää jostain uusista jotka hän on arvellu et saattais olla seuraavia nykyisiä.
Ei kannata niin sokeesti luottaa exään. Hän saattaa käyttää luottamustasi väärin. Sabotoida ja valehdella asioita jotta saa itselleen sen mitä haluaa eli sinut takasin
No eipä ole kaksinen kuuloinen kaveri jos häpäiseminen ja mustamaalaaminen on tapa pitää lähellään. Nämä narsistivibaiset tietää sisimmässään, ettei heillä ole mitään annettavaa ainakaan positiivisen kautta. Se arvottomuuden tunteen pohjakosketus on sellainen.
Kaveruus nois tapauksissa on itsekästä. Omaan pussiin pelailua.
Onhan se valmiiksi mustasukkaisille ja itsetunto-ongelmaisille iso kolaus kun heidät syrjäyttää joku uusi.
Ne alkaa miettiin mitä tuossa on parempaa kuin minussa kun exäni vaihtoi minut tuohon!
Kilpailua
Vaan sanoit silti, että nyksäsi ovat vaatineet sitä sun tätä ja se on sulle täysin ok. Jokainen toki tavallaan, mutta ei sitten kannata valittaa, jos sulla on ollut erotessa noita ongelmia. Itsellänihän ei ole suurempia ongelmia koskaan ollut. Se yksi yritti roikkua ja olla hankala, mutta mä vaan poistuin. Hyvin vaikea yrittää pitää kiinni ihmisestä, johon ei saa minkäänlaista yhteyttä. Jos hän olis osannut käyttäytyä asiallisesti (kuten tämä viimeisin eksäni) niin olisimme väleissä.
Mikä viha eksän nyksää kohtaan? Tarkoitatko sitä, etten halunnut jutella tuon yhden eksäni silloisen naisystävän (ehkä nykyisenkin, en tiedä) kanssa? Miksi olisin halunnut jutella? Mitä sellaista asiaa voisi mun silloin neljän vuoden takaisen eksäni nykyisellä muka olla, jonka kuuluisi mua kiinnostaa? Naisella, jota en tunne mistään enkä ole koskaan tavannut. En keksitiedä yhtään ainoaa asiaa, joka voisi mua siinä kohtaa kiinnostaa. Aikanaan kun he alkovat olla yhdessä mä olin ilonen eksän puolesta. Aattelin, että se pääsee eteenpäin ja lopettaa tyhjät sekoilut. No ei lopettanut, vaan kuulin niiden oikein kaksistaan puhuneen musta paskaa pitkin kyliä. Varsin outoa toimintaa, jos kuherteluvaiheessa harrastetaan yhdessä juorujen levittelyä toisen eksästä. Eipä siis taida ihan täysillä se nainenkaan käydä, joten en halua olla tekemisissä.
Mä nyt oon sellanen. Suojelen meneillään olevaa suhdetta ja haluan sen onnistuvan ja ymmärrän et on luonnollista että toisesta tuntuu pahalta jos hengaan exän kämpillä jatkuvasti.
En mä haluu pilata uutta suhdetta ja exän kokeminen uhkana on vielä aika luonnollinen tunne.
Itsekin kun oon nuorempana jopa palannu lyhyen suhteen jälkeen exän kanssa suhteeseen et niitä tapahtuu.
Musta nykyiseltä ihan kohtuullinen pyyntö vielä.
Sitä en kyllä jaksais et jatkuva exäni haukkuminen alkais mut ei se nyt kuulu terveeseen suhteeseen henta vuoropäivin exällä ja nyxällä yötä
Jokanen terve ihminen alkas siitä sanoon
Kai mulla on vaan halu suojella uutta suhdetta exiltänikin niin ettei ne pilaa uutta juttua.
Kuitenkin he on menneisyyttä ja haluun suojella alkavaa
Herää kysymys, että miksi SINÄ olet tekemisissä sen eksäsi kanssa? Selvästihän sinä olet, sillä ei hän muutoin pystyisi noin toimimaan. Eli miksi pidät kusipään elämässäsi. Taidatkin itse roikkua eksässäsi, kun olet noin katkeroitunut.
Mulla ei moisia ongelmia eksäni kanssa ole. En ole hänen kanssaan kummankaan suhteista puhunut. En minä tietäisi onko hänellä joku, jos ei itse sitä mainitse. Kun ei kiinnosta niin ei kiinnosta. Eikä se niin tyhmä ole, että yrittäisi mua manipuloida. Tietää tasan tarkkaan, että jästipäähän ei tehoa. 😁
En ole tekemisissä sen kans
Oon joutunu vaihtaan asuntoa, puhelimnumeroa ja poistuun somesta exääni karkuun
Tuo kommentti kertoo lähinnä sinusta itsestäsi ja siitä millaisia kokemuksia sinulla on. Muista ihmisistä ja asioista yleensä se ei kerro mitään. Kuten edellä sanoin niin mustasukkainen ihminen ei kykene ymmärtämään, että kaikki muut eivät ole mustasukkaisia. Huonolla itsetunnolla varustettu ei kykene tajuamaan, että kaikki eivät koe muita ihmisiä uhkaksi ja eniten petollisuutta pelkäävät tuppaavat olemaan itse niitä, joiden liha on heikoin. Kun ei itse pysty pitämään itseään kurissa niin on mahdoton tajuta, että toisilla ei käy pettäminen edes mielessä. Noin se vaan ikävä kyllä usein menee. Mustasukkaisuus ja siihen liittyvä neuroottisuus tuppaa kertomaan ihmisestä itsestään rumaa kieltä. Itse en luottaisi mustasukkaiseen ihmiseen. Mustasukkaisen oma liha on aina heikko.
Olen pahoillani, että sulla eksiä, joilta tarvii suojella. Itselläni ei moisia ole.
No mistä ihmeestä sä niitä sen mustamaalaamisia sitten kuulet? Jokin yhteys täytyy olla, tai et kuulisi.
Mä taas olen muuttanut ihan muutenkin jo niin monta kertaa, että ei paljon tunnu. Nykypuhelimissa on helppo estää numeroita ja aiemminkin voi vaan jättää vastaamatta. Somessa se vasta helppo onkin estää vaikka kaikki yhteydenotot.
Sivusta huikkaan ...
Ikävä kyllä noi sun juttus kuullostaa oikeen stereotyyppisen tavallisilta sairaalloisen mustasukkasen ihmisen jutuilta, joissa tollanen mustasukkasuus olis muka normaalia ja ei-mustasukkasuus epänormaalia. Oikeen silmiinpistävää tossa on se, että jatkaa saman jauhamista, vaikka toinen on moneen kertaan sanonu, ettei asia pidä paikkaansa. Se on oikeen erityisen tyypillistä sairaalloiselle mustasukkasuudelle, yrittää puhua valkosta mustaksi ja oikeaa jotenkin vääräksi. Sairaalloisen mustasukkanen jatkaa niin kauan, että toinen meinaa alkaa itekin epäillä itseään.
Oootko exä joka haluu nyxän kun haukut tota?
Kenties tuo nimimerkki aitoriitta joka haukkuu jotaim exänsä nyxää ja vihaa et lapsensa ovat uuden hoidossa?
Oot kirjoittanu kitkerää tekstiä exän uudesta ja hänen sähellyksestä lastesi lähellä
Uusioperhe vihaasi myös kirjoittanu
Joku mustasukkaisuus exääs kohtaan ja viha nykyiseen?
Oliko se Tarja se nykyinen jota inhoot?
Ja itse olit joku Sari?
Muistan nimittäin useita raivokohtauksia kyseisen nimimerkin tekeleinä joissa raivoo kun exänsä uus sitä ja tätä ja kuinka väärin on äiti ja isäpuolet ja uusioperheet ja oma äiti on se ainoo tärkein ja avioon kun menty ei erota saa ja on niin väärin kun talokin meni osituksessa ja se uusi on nyt ukkos kanssa ect
Taitaa olla nyt sama kirjoittaja exän eli itsensä puolia pitämässä ja ukkonsa uutta haukkumas
Olet upee naisystävä! Saa mies olla ikionnellinen, kun tuollaisen kultakimpaleen saa itselleen.
Eipä naiset suhteitaan suojele itseään iskeviltä ukoilta vaan flirttailee takasin estoitta.
Tottakai olen yhteydessä. Meillähän on yhteiset lapsetkin. Omituinen kysymyskin tuollainen ? Muuta yhteistä meillä ei ole, mutta olemme ihan hyvissä väleissä. Yhteisestä päätöksestä aikoinaan erosimme.
Eikös oo hyvä, että ollaan väleissä
Paljon parempi kuin huonoissa
Perushoidosta huolehdin
Pitää huolehtia läheisistä
Sydänasiat on toinen juttu
Se on meidän juttu.
Vai mitä
Joo, ollaan hyvissä väleissä mutta eläköönsä omaa elämäänsä. Hän on jo uuden löytänyt ja itsekin treffeillä käynyt. Mitään romantiikkaa ei ole enää sen jälkeen ollut kun erottiin. Kaveruus jäi.
Oi että kiva kun kerroit minulle. Ei millään pahalla😂
Liittyykö tämä jotenkin mielestäsi sinuun?
Ei vaivaa ollenkaan me olemme hiljaa...
Onko sinulla montakin persoonaa?
Exlady tietää mies tietää
Mitä he tietävät ? Osoitteen ja numeron. Kohtalokkaat numerot tietävät. :))))))))))
Kyllä tietävät :)))))))))
No meidän ero hoitui ihan sivistyneiden ihmisten tapaan, ei ole tapana tehdä turhanpäiväistä draamaa tuollaisista asioista, elämä on siihen liian lyhyt. Henkinen yhteys on vahvempi side kuin se kipinä, toisten kanssa sekään ei kuitenkaan riitä pitämään yhdessä.
Ei pahalla, mutta mua häiritsee täällä kommunikointia yrittävät.
Jeesusleikkihän on ymmärryksen edistämiseksi. Ja kokemusta ei kukaan voi varastaa.
Rikos ei ole leikkiä.
Hmmm, melkoinen ketju existä. Mun mielestä exien kanssa on pakko olla yhteydessä jos on yhteishuoltajuus ja muutenkin se on lapsen etu, hyvin voivat vanhemmat pystyy olemaan väleissä ja ajattelemaan lapsen hyvinvointia. Joskus erosta tulee katkeruus, jolloin toinen ei pysty kommunikoimaan, joka on sääli lapsen kannalta.
Jos ei ole lapsia silloin ei ehkä ole hyvä olla yhteydessä, koska voihan siitä syttyä uusi alku joillakin, mutta minun mielestäni monia häiritsee exät ja se johtuu mustasukkaisuudesta, mua ei häiritsisi kenenkään exät, hei haloo, ne on exiä ja siihen on aina syy. Omasta mustasukkaisuudesta, kun pääsee eroon on helpompi elää! Naurattaa oma kohtalo, exällä on uusi ja exä pitää yhteyttä hänen tietämättään, kun se uusi on niin mustasukkainen. Exä vielä sanoi, että soitellaan, mutta ei saa jäädä todistus aineistoa😂😂, ei hemmetti me ollaan ex pariskunta. Hyvä tulevaisuus tuolla suhteella.
Jussin pitäs naida exiään, kun kerran ne tuhoaa juoruillaan uuden naisen elämän jotta saa naiskennella jussiaan
En tosiaan halua olla missään tekemisissa, kun sais vain sen jättää mut rauhaan lopullisesti. Mulla pitäisi olla oikeus mun yksityisyyteen!!
Asiallinen viesti!!! Monesti uusissa suhteissa on alku epävarmuutta. On epänormaaleja suhteita ex-kaveriin sekä kypsymättömyyttä, käytöstatapoja sekä empatian ja yleensä toisen tunteiden huomioon ottamisen vaikeuksia. Tietysti olisi hyvä kypsinä ihmisinä selvittää uudelle kumppanille elämän vaiheita. Mutta hyvä olisi myös toisen ymmärtää. että suhteet eivät kariudu pieniin vastoinkäymisiin. Siellä on taustalla yleensä pitkäkestoiset rakkaus vajeet, romantiikan ja hellyyden puutteet, kunnioituksen puuttumiset, eivät eroavat parit tunne enää toisiansa,oikealla tavalla.
Jos missio katoaa, katoaa se lopullisesti. Rakkauden https://youtu.be/bLgkJ5Gtwos
on tarkoitus syttyessään, palaa iloisella liekilllä ja lämmittää sen löytäneitä.
täällä on moneen kertaan sanottu yksinkertainen totuus: ei kukaan halua eksäänsä pitkän parisuhteen jälkeen!
jos ei ole itse kokenut niin vaikea ymmärtää. on saattanut mennä monta vuotta että oikein yrittämällä yrittää nähdä kumppanissa jotain haluttavaa! ja kun ei millään onnistunut niin oli erottava. ja jäljelle jää ystävyys.
Hei, jätä se, se valehtelee sulle. Pääset paljon helpommalla, kun katselet uuden jolla ei eksät pyöri elämässä. Voimia sinulle!
En ole. En halua häntä elämääni, vaikka meillä lapsi onkin.. Hän on paha.
Hänestä hiljan tuli mummo ja minusta vaari joten ehkä lähdemme yhdessä piakkoin kolmeen Pekkaa vkeroituslomalle taas vihdoin ja viimein pitkään aikaan. Ehkä jopa pohdimme miksi ylipäätänsä edes erosimmekaan 37 v. jälkeen ylipäätänsä?
Yhteis eloonne vaikuttaa se miten hän exäänsä suhtautuu. Voi se x:kin joka eron ensin halusi alkaa viettelemään entistään jos katuu eroamista.
Onko kumppanisi moraali heikko ja voitko häneen luottaa se on tärkeintä. Lapset eivät ole syyllisiä vanhempiensa eroon.
Sille tekisi hoito hyvää myös, viimeksi kuin näin, näytti sekavalta. Myöhemmin Facebookissa outo, mutta enemmän terve. Tuskin minusta tykkää, eikä olla oltu tekemisissä vuosiin. Kuulin joskus että naiselämä oli maistunut, ilmeisesti rauhoittunut jo aikaa sitten.
En tajua tuommoista exien kanssa hengailua. Aina siinä voi jompaakumpaa alkaa vanha suola janottamaan, tai tuleekin haikailtua vanhaa elämää, jos ei ole itse edes halunnut erota. Eikö pitäisi keskittyä siihen uuteen suhteeseen, eikä mennä kahvittelee exän kanssa, kun voi kahvitella sen uuden suhteen kanssa.
Alaikäisten lasten yhteiset asiat, mitkä liittyvät heidän kasvattamiseen voi vaihtaa tietyin väliajoin, mutta ei silloinkaan joka päivä tarvii yhteyttä pitää.
Olen hyvissä väleissä nyxäsi kanssa. Olemme pelkästään ystäviä, mutta sitähän sinä et ymmärrä. Tästä syystä et tiedä asiasta mitään.
Älä ole mustis. Hässimme enää vain viikonloppuisin.