VAPPU SEKSIT

Vanhoja, mutta edelleen toimivia.

Jussi juoksi töistä kotiin tulevaa isäänsä vastaan portille ja huusi: Äippä meinasi kuolla äsken, mutta posteljooni pelasti äidin hengen!
Isä kysyi :miten nii?
siihen Jussi vastas: Äiti huusi makkarissa että "HYVÄ JUMALA MINÄ TULEN!!" ja kun menin katsomaan niin posteljooni makasi äidin päällä eikä päästänyt häntä...

Jussi kysyi äidiltä: voiko lamppuja syödä?
Äiti sanoi: Ei, miten niin?
Jussi siihen: Kun mä eilen menin nukkuun niin kuulin sun sanovan iskälle että "sammuta lamppu, niin mie otan sen suuhun"...

Illalla Jussi oli menossa nukkumaan, ja ennen sänkyynmenoa hän
polvistui sängyn eteen ja sanoi:
- Isä meidän joka olen taivaissa, anna vaatteet kaikille niille köyhille naisparoille joita on isän lehdissä, Aamen.

Jussi kysyi äiskältä, oliko iskällä eilen illalla ripuli?
Ei miten niin äiti vastasi.
Noh kun sä sanoit iskälle "Eikö se paska jäykisty!!!!"

"Äiti kuka meillä kävi viimeyönä" kysyi Jussi
miten niin?
no kun sä huusit yöllä iskälle "Älä laske sisään!!"

Lapsi äidille:eikö voitais lukea joskus lyhyempi iltarukous?
äiti: minkälainen se olisi?
lapsi:vaikka sellainen mitä sä luet isi kanssa isi sanoo:kristus sentään nyt setulee !!! ja sä jatkat herran jumala..odota mua

Pikku Jussi istui eräänä päivänä luokassa. Erityisesti tänään opettaja halusi tietää hänen luokaltaan, että mikä osa ruumiista meni ensin Taivaaseen. Pikku tyttö nosti kättään ja sanoi, "Minä luulen, että mieli menee ensin Taivaaseen, koska sinulla täytyy olla mieli järjestyksessä, kun uskot Jumalaan."
Opettaja kehui pikku tyttöä, kun pikku poika nosti kätensä. Hän sanoi, "Minä luulen, että Sydän menee ensin Taivaaseen, koska Jumala on yhtä rakkautta."
"Oikein hyvä," sanoi opettaja. Opettaja katsahti ja näki Pikku Jussin viittaavan. "Voi, ei," opettaja ajatteli, "Minä en tule pitämään tästä."
"Jussi, minkä osan ruumiista sinä luulet menevän ensin taivaaseen?"
Jussi mietti hetken ja sanoi, "Jalat."
Opettaja kysyi häneltä, että miksi hän kuvitteli, että jalat menevät ensin Taivaaseen.
Jussi vastasi, "No, minä kävelin viime yönä vanhempieni makuuhuoneen ohi ja äitini makasi jalat kohti kattoa ja hän sanoi, "Voi hyvä Jumala, minä tulen!"

Veikko tuli kotiin töistä ja vaimo oli ovella vastassa:

- "Veikko, Pesukone ei linkoa. Voisit yrittää korjata."
Veikko vilkaisi eukkoa, haki jääkaapista kaljapullon, korkkasi Ja heitti sohvalle levyksi sanoen:
- "En minä mikään perkeleen huoltomies ole."

Seuraavana päivänä Veikko tuli taas töista ja vaimo seisoi pimeässä eteisessä.
- "Veikko, eteisen lamppu meni pimeäksi, voisit vaihtaa lampun."
Veikko mulkaisi akkaansa, suunnisti jääkaapille, korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle pitkälleen sanoen:
- "En minä mikään perkeleen sähkömies ole."

Kolmantena päivänä Veikko tuli taas töistä kotiin, ja eikös eukko ollut vastassa, tällä kertaa jo ulkorappusilla.
- "Veikko, rappusissa on Lauta irti, voisit korjata sen ennen kuin sattuu mitään vahinkoja."
Veikkoa rupesi tosissaan vituttamaan, ja hyvä ettei vetänyt eukkoa turpaan siltä seisomalta. Tuuppasi akan sivummalle, painoi jääkaapille, Korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle levyksi.
- "En minä mikään perkeleen timpuri ole."

Neljantenä päivänä Veikko tulee taas töistä kotiin. Tällä kertaa Veikon
ihmetykseksi akka ei ollutkaan vastassa jäkättämässä.
Rappuset oli korjattu, eteisessä loisti uusi lamppu, ja kylppärissä pesukone linkosi täyttä päätä.
Eukko röhnötti sohvalla tyytyväisen näköisenä ja luki Me Naisia.
- "No mitäs täällä on tapahtunut?" kyseli Veikko.
- "Eipä tässä ihmeempiä. Naapurin Jussi vaan kävi laittamassa paikat kuntoon tuossa iltapäivällä, kun pyysin."
- "Älä helvetissä, ottiko mitään maksua edes?"
- "No, se sanoi, että se on pullat pöytään tai hame korviin, ja kuten tiedät, en minä mikään perkeleen leipuri ole!"