Voihan vitsi !

Kiits päivän pyrskähdyksestä. - Nm. Heh

hiihtokipailuissa naisten takaa ajo kuulostaa kiinnostavampalta

Vanhapiika sanoi ystävättärelleen. Joka yö 30 vuoden ajan olen tarkistanut sänkyni aluksen, onko siellä varas. Ei ole ollut.
Sinullapa on ollut onnea.
Onnea? Ostin juuri parivuoteen että mahdollisuuteni kaksinkertaistuisivat.

Suomi siirtellee kelloja.

Mihinhän ne siiretään ?

Jos juhannusyönä laittaa tyynyn alle makkarapaketin, niin aamulla ei ole nälkä.

Mökin mies oli velkaa kyläkauppiaalle.
- lyhentäisit edes vähä.
- ei oo rahhoo
- onhan sulla iso sika,
- ei silläkää oo rahhoo

Ei naarata yhtään, sanoi vävy Kuopiossa, ku anoppi järveen tippui.

Pääsevätkö lapset ilmaiseksi, isä kysyi urheilukilpailujen lippuluukulla.
Kyllä, alle kaksitoista.
Hyvä, mulla on vaan kolme.

Kaksi naista imetti neuvolassa, isompi- ja pienempirintainen. Nelivuotias katsoi isompirintaista imettäjää ja sanoi vauvalle, Ei sinne puhalleta.

Hyvvee huomenta

”Kahtokee muna koisoo” tokaisi savolainen torilla. ”Elkee vuan heröttäkö sitä” vastasi toinen.

Ei keihäitä karsita, ei keihäissä ole oksia että pieleen meni.

Pikku-Kalle kävelee puistossa ja katselee raskaana olevaa naista
Kuule täti ....mitä sinulla siellä on ...kysyiKalle uteliaana.
Se on minun lapseni ...Rakastatko sitä..kysyy Kalle..
Tottakai minä rakstan...
Miksi sinä sitten olet sen syönyt...

mimmimum-..mi

Miksi savolaismies ei pärjää naisen kanssa? Koska hän sannoo, että nainen on haaskannäköinen.

Ei nää mittään vitsilöitä oo,
onpahan Kamalaa Luontoo vuan.
Elämää.
**
Citykani kysyy toiselta
-Akka nalkuttaa, lähdetkö Iloiseen Leskenlehteen muutamalle?
Siihen lajikumppani vastaa
Eikö se sitten nalkuta entistä enemmän?
-Nalkuttaa,
Mitäs sitten teet?
-Varmaan lähden taas Iloiseen Leskenlehteen muutamalle..
**
Toisen aviisin Kamala Luonto.
-Murehduttaa...sanoo maassa kiemurteleva ilves
-Murehdin pohjoisessa asuvan sedän elämänohjeita.
Vai niin, no millanen ohje... kysyy pieni otus
- "Älä murehdi"
Eipä ole sitten oppi mennyt perille...
- Sitä juuri murehdinkin.

Mikä on elämäntarkoitus? Haaskan pito.

Äijä täytti 90 v. Valokuvaaja: Hymyilkään niin että hampaat näkyy. No ei suusta pois.

Vanhus Ruoppausfirmalle. Mitä te teette?
Jokea syvemmäksi.
Eikö ois helpompi kaataa siihen vähän lisää vettä.

Jänö hinnoitteli valkosipulia kaupassa
Asiakas mitä jänö tekee kaupassa
Kauppias jänö laukkaa lapputtaa

Kaksi naista pellon reunalla . Tuo mies näyttää katsovan sinua sillä silmällä. Mies on takamus pystyssä pellolla makaamassa.

Mies odotti ruokaansa , nainen keräsi tarvikkeita ja sanoi odotatko , teen ensin Woltin .
mies siihen älä sitte loukkaa itseäs.

Tähän liittyen (tai sitten ei) ainoa urheilukilpailu, jossa karsinnan voittaja on mestari, on metsurien MM-kilpailu.

Lasten sivulla tänään Hesarissa 9-vuotias kysyy.
Kun puhutaan maalaisjärjestä, niin mitä on kaupunkilaisjärki.

Perjantai-aamun höpinöitä

Koulubussin kuljettaja kyllästyi työhönsä
- antoi koululaisille kyytiä.

Tarjoilija toi ilouutisen asiakkaalle
- ruuan hinta on laskussa.

Arka kartanlukija sai potkut
- rallikuski palkkasi rohkean kartanlukijan pelkääjän paikalle.

Porilaisessa työnvälityksessä.
Ammatti
Leijonankesyttäjä
Ei kai Porissa leijonia ole
Ei, siksi asun siellä

Uusavuttomien kokoontuminen Helsingissä
" Voiko keitettyjä perunoita vielä paistaa"

Mitä me laitettiin sinapin alle ennen kun ei ollut makkaraa.

Blondi vitsiä nyt pukkaa: oisko ollut radiosta kuultua

Poliisi pysäytti blondin ja pyysi ajokorttia ja rekisteriotetta ,
ajoitte ylinopeutta. Blondi rupes miettimään,
että mikä se semmonen ajokortti oikein on?
Poliisi opasti, että se on semmonen pieni suorakaide joka on siellä käsilaukussannne
ja siinä on teidän kuva. Blondi kaivoi käsilaukustaa peilin ja katsoi sitä ja siinä oli tosiaan hänen naamansa.
Ojensi sen poliisille ja poliisi katsoi sitä ja totesi, että
Ai tekin olette poliisi ja vielä virkatehtävissä, ei muuta kuin hyvää matkaa.

Mie lähen nyt syömään yhen Märkä-Riitta pitsan.

Kaksi vanhaa miestä istuu puistonpenkillä,
toinen tokaisee
"Minä kyllä tunnen itseni itseni ikäiseksi.
minua särkee joka paikkaan."

Siihen toinen vastaa
"Minusta tuntuu siltä kuin minä olisin vasrasyntynyt
ei hiuksia, ei hampaita ja minä juuri pissasin pöksyyni..."

Mitä susihukka söi aamupalaksi ?
Pari reissumiestä .
Ketkä kaksi naista ovat Suomen räjähdysalttiimpia naisia?
Ansa ja Miina!

Ollaan haaskan äärellä. Suap naaraa ;)

risteilyllä kuultua:
Onko sulla kengässäs reikä?
NO EI OLE.
Millä sitten saat jalkasi kenkään .

Jari Tervo kertoi telkassa vitsin. No. Oli kaunis kesä ilta
Nuori hemaiseva nainen lykkäsi hikisenä fillaria.
- Saat minulta henkäisi neitonen.
Eihän ne vaatteet olisi minulle sopineet. Otin sitten sen pyörän.

Häggblom meni psykiatrille ja väitti olevansa koira.
Ymmärtäväinen lääkäri tiedusteli lempeästi, mistä asti Häggblom oli ollut koira
- Ihan pennusta asti, Häggblom vastasi.

Tämä oli kopsattu 40 vuotta vanhasta vitsikirjasta

Maanviljelijän pihaan tuli mies ja kysyi. Paljonko maksaa talon paras lehmä.
Viljelijä tuli epäluuloiseksi. Oletteko verotoimistosta vai ajoitteko sen yli.

Kerra Turkulaine meni risteilyl. Sit hänel alko tekke miel viskii.Paaris hää kysy oikke hyvää viskii Paarimikko kysys et käyk Sivas rekal. Joho turkulainen , En ko pa mää käyn pakul sittaris.

Miekin lähes villiinnyin ku kävin Kuopion Siwas rekal.

Asiakas pyrki maksulliseen vessaan .
Se olisi sitten 2markkaa. sanoi Jäppinen
Mitä meillä Hämeenlinnassa on vain markan.
Hyvin mahdollista. Mutta sinne ette nyt varmaan ehdi.

Mummo kaahasi vanhainkodin käytävoä.
Pappa seisoskeli kikkeli pystyssä ovensuussa, johon mummo tokaisi:"Ässh taasko puhallusratsia".

Oletteko tilannut ravintolassa kalleinta konjakkia mitä löytyy?

Ei oo konjakkii mut miul on hyppynaru käsväskys. Miksi? Ku suan pittää hyppytunnin tämän tästä.

Ei ole vitsiä mielestäni, seipään karsinta, seipäät vuollaan :(

Poliisi pysäytti kuorma-autoilijan ja syytti,
että kuorma on huonosti sidottu kun se leviää pitkin tietä.
Poliisi kirjoitti sakot.
Autoilija ei sakkoja hyväksynyt,
Käräjille mentiin.

Siellä autoilija aloitti puolustuksensa,
Olin hiekottamassa tietä, kun...

Oon juona kahvia jo viitisen litraa tänään mutta vielä ei oo kylmä kahvi kaunistana vaikka niin sanotaan.

Perheellinen mies ajoi poliisin järjestämään ratsiaan. Puhallus näytti lukemia.
- Tehän olette selvästi nauttinut alkoholia.
- En lähde koskaan ajamaan maistissa.
Sitten puhallutettiin nainen. Sama tulos...vielä 12v ikäinen poikakin.
Jepet pyörittelivät päitään, mutta antoivat matkan jatkua.

Vasta kotiin päästyään aviopari avautui toisilleen: Oli se hyvä että annettiin paukku pojallekin.

Opettaja kysyi ekaluokkalaiselta pojalta ...isän nimeä ...En tiedä vastasi poika ...
Olet jo iso poika pitäisi sinun tietää .. Åiti on jo 35 ... eikä hänkään tiedä..

Blondi ajoi Saarioisten tehtaiden ohi ja toteaa, että tuleepa ihanaa silakkalaatikon
tuoksua, ja hetken kuluttua huomaa, voi, ei se onkin penkin lämmitin joka on unohtunut päälle.

Minttua ei haittaa jos Kimillä puhkee kumi toisin kuin tallipäällikköä jolla hermot meni.