Mies käveli kylätiellä, vastaan juoksi mies kirves kädessä. Minne olet menossa?
Urheilukentälle . Siellä alkaa kohta keihään karsinta.
Urheilukentälle . Siellä alkaa kohta keihään karsinta.
Voihan vitsi !
Anonyymi
802707
0Äänestä
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 6 sääntöjenvastaista viestiä.
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 80
Vanhimmat
Kiits päivän pyrskähdyksestä. - Nm. Heh
hiihtokipailuissa naisten takaa ajo kuulostaa kiinnostavampalta
Kiinnostavammalta. - Nm. Heh-heh
Tarkoititko kirjoittaa takaa- ajo?
Vanhapiika sanoi ystävättärelleen. Joka yö 30 vuoden ajan olen tarkistanut sänkyni aluksen, onko siellä varas. Ei ole ollut.
Sinullapa on ollut onnea.
Onnea? Ostin juuri parivuoteen että mahdollisuuteni kaksinkertaistuisivat.
Suomi siirtellee kelloja.
Mihinhän ne siiretään ?
Jos juhannusyönä laittaa tyynyn alle makkarapaketin, niin aamulla ei ole nälkä.
Mökin mies oli velkaa kyläkauppiaalle.
- lyhentäisit edes vähä.
- ei oo rahhoo
- onhan sulla iso sika,
- ei silläkää oo rahhoo
Ei naarata yhtään, sanoi vävy Kuopiossa, ku anoppi järveen tippui.
Melkein yhtä hyvä kuin se, kun savolainen menee lvi-kauppaan ostamaan T-haaraa. - Nm. Vähän rumia molemmat
T- haarat eli t- kappaleet ovat yleisiä putkiasennuksissa käytettäviä osia. Jos Savolainen ostaa ko. osan, mitä hauskaa siinä on? Onko nam namin mukaan tuossa jutussa jossain jokin vitsi?
Et siis tiedä / keksi, miten savolainen vieäntää, kun sanoo T-haara? - Nm. Yritä edes
Vai Tie-huoara? - Nm. Sinnepäin
Out iha ulalla savolaesmurteista.
Savolaene ei keitä tietä, vua teetä se laettaa.
Ei kukkaa savolaene puhu tiehuoarastakkaa.
Jos kysyt multa tietä jonnekkii, nii minähä neovon sinua kiäntymää seoroovasta tiehuarasta oekeelle tae vasemmalle.
Kumpikaa neovo ei viittoo tiehuorii.
kylmätotuus
No huva, olen ulalla ihan muutenniii. - Nm. Ei oma keksintö
Vaihteeksi kirjoitat totuutta itsestäsi.
Hoitele sinäkin vain omasi. - Nm. Jos pystyt kykenet
Pääsevätkö lapset ilmaiseksi, isä kysyi urheilukilpailujen lippuluukulla.
Kyllä, alle kaksitoista.
Hyvä, mulla on vaan kolme.
Kaksi naista imetti neuvolassa, isompi- ja pienempirintainen. Nelivuotias katsoi isompirintaista imettäjää ja sanoi vauvalle, Ei sinne puhalleta.
Melkein yhtä hyvä kuin esikoiseni aikoinaan mummolleen tokaisema "sähän voit uida selkää noilla kelluttimillas". - Nm. Elävästä elämästä
Hyvvee huomenta
”Kahtokee muna koisoo” tokaisi savolainen torilla. ”Elkee vuan heröttäkö sitä” vastasi toinen.
Ei keihäitä karsita, ei keihäissä ole oksia että pieleen meni.
Pikku-Kalle kävelee puistossa ja katselee raskaana olevaa naista
Kuule täti ....mitä sinulla siellä on ...kysyiKalle uteliaana.
Se on minun lapseni ...Rakastatko sitä..kysyy Kalle..
Tottakai minä rakstan...
Miksi sinä sitten olet sen syönyt...
mimmimum-..mi
Voi Ristus...
Olen nauranut 2 vuorokautta taukoamatta näille ikäihmisten vitseille...
Kaksi mummoa meni marjaan.
Vain toinen tuli takaisin ulos.
Eeeehheeehhheee!
Voehan Helevettiläinen...jopa oli murjaisu...heeheeeheee!
Julmetus! Kekkelbuuen! Halitulijallaa ja tsattsatsaa!
Iiiihhiiihhiiih...
Tuostapa tulikin melankolinen pohjalaisuus mieleen.
Pohjalainen heräsi aamulla iloisin mielin ja ihmetteli. MIkä ristus on ku ei yhtää ahista.
Miksi savolaismies ei pärjää naisen kanssa? Koska hän sannoo, että nainen on haaskannäköinen.
Hehe. Miun rehvit loppui aikoinaan juurikin siihen, kun tokasin ’oot haaskannäköinen’.
Mutta onhan savolaismiehellä esileikitkin. Kyllä kaet siinä jo joka naenen kuumenoo, kun savolaismies sannoo: "Kiänny."
Ei nää mittään vitsilöitä oo,
onpahan Kamalaa Luontoo vuan.
Elämää.
**
Citykani kysyy toiselta
-Akka nalkuttaa, lähdetkö Iloiseen Leskenlehteen muutamalle?
Siihen lajikumppani vastaa
Eikö se sitten nalkuta entistä enemmän?
-Nalkuttaa,
Mitäs sitten teet?
-Varmaan lähden taas Iloiseen Leskenlehteen muutamalle..
**
Toisen aviisin Kamala Luonto.
-Murehduttaa...sanoo maassa kiemurteleva ilves
-Murehdin pohjoisessa asuvan sedän elämänohjeita.
Vai niin, no millanen ohje... kysyy pieni otus
- "Älä murehdi"
Eipä ole sitten oppi mennyt perille...
- Sitä juuri murehdinkin.
Mikä on elämäntarkoitus? Haaskan pito.
Äijä täytti 90 v. Valokuvaaja: Hymyilkään niin että hampaat näkyy. No ei suusta pois.
Vanhus Ruoppausfirmalle. Mitä te teette?
Jokea syvemmäksi.
Eikö ois helpompi kaataa siihen vähän lisää vettä.
Jänö hinnoitteli valkosipulia kaupassa
Asiakas mitä jänö tekee kaupassa
Kauppias jänö laukkaa lapputtaa
Kaksi naista pellon reunalla . Tuo mies näyttää katsovan sinua sillä silmällä. Mies on takamus pystyssä pellolla makaamassa.
Mies odotti ruokaansa , nainen keräsi tarvikkeita ja sanoi odotatko , teen ensin Woltin .
mies siihen älä sitte loukkaa itseäs.
Tähän liittyen (tai sitten ei) ainoa urheilukilpailu, jossa karsinnan voittaja on mestari, on metsurien MM-kilpailu.
Hehe…
Millainen on savolainen seksiauto? Se on suab eestä ja suab takkoo.
Lasten sivulla tänään Hesarissa 9-vuotias kysyy.
Kun puhutaan maalaisjärjestä, niin mitä on kaupunkilaisjärki.
Perjantai-aamun höpinöitä
Koulubussin kuljettaja kyllästyi työhönsä
- antoi koululaisille kyytiä.
Tarjoilija toi ilouutisen asiakkaalle
- ruuan hinta on laskussa.
Arka kartanlukija sai potkut
- rallikuski palkkasi rohkean kartanlukijan pelkääjän paikalle.
Kannibaalit istuivat kesäkeittiössä. Pitkään hiljaa istunut puhkesi puhumaan:"En oikein pidä anopista". Tähän toinen:"Mutta voihan ottaa salaattia".
Beng
Porilaisessa työnvälityksessä.
Ammatti
Leijonankesyttäjä
Ei kai Porissa leijonia ole
Ei, siksi asun siellä
Uusavuttomien kokoontuminen Helsingissä
" Voiko keitettyjä perunoita vielä paistaa"
Mitä me laitettiin sinapin alle ennen kun ei ollut makkaraa.
Olisiko niinkin että makkaroita alettiin valmistaa samoihin aikoihin kuin sinapin käyttö hoksattiin. Makkaroita on maalaistaloissa valmistettu aika pitkään, tehdasmainen tuotanto on paljon nuorempaa.
Syötkö sinäkin sinappia makkaralla? - Nm. Minä myös
Blondi vitsiä nyt pukkaa: oisko ollut radiosta kuultua
Poliisi pysäytti blondin ja pyysi ajokorttia ja rekisteriotetta ,
ajoitte ylinopeutta. Blondi rupes miettimään,
että mikä se semmonen ajokortti oikein on?
Poliisi opasti, että se on semmonen pieni suorakaide joka on siellä käsilaukussannne
ja siinä on teidän kuva. Blondi kaivoi käsilaukustaa peilin ja katsoi sitä ja siinä oli tosiaan hänen naamansa.
Ojensi sen poliisille ja poliisi katsoi sitä ja totesi, että
Ai tekin olette poliisi ja vielä virkatehtävissä, ei muuta kuin hyvää matkaa.
Mie lähen nyt syömään yhen Märkä-Riitta pitsan.
Kaksi vanhaa miestä istuu puistonpenkillä,
toinen tokaisee
"Minä kyllä tunnen itseni itseni ikäiseksi.
minua särkee joka paikkaan."
Siihen toinen vastaa
"Minusta tuntuu siltä kuin minä olisin vasrasyntynyt
ei hiuksia, ei hampaita ja minä juuri pissasin pöksyyni..."
...vastasyntynyt...
Mitä susihukka söi aamupalaksi ?
Pari reissumiestä .
Ketkä kaksi naista ovat Suomen räjähdysalttiimpia naisia?
Ansa ja Miina!
Ollaan haaskan äärellä. Suap naaraa ;)
risteilyllä kuultua:
Onko sulla kengässäs reikä?
NO EI OLE.
Millä sitten saat jalkasi kenkään .
Jari Tervo kertoi telkassa vitsin. No. Oli kaunis kesä ilta
Nuori hemaiseva nainen lykkäsi hikisenä fillaria.
- Saat minulta henkäisi neitonen.
Eihän ne vaatteet olisi minulle sopineet. Otin sitten sen pyörän.
Huonosti kirjoitettu huono "vitsi".
Ihan hyvä se ajatukseltaan, mutta virheellisesti kirjoitettu. Pitäisi olla niin, että saat minulta mitä haluat, henkäisi neitonen.
Häggblom meni psykiatrille ja väitti olevansa koira.
Ymmärtäväinen lääkäri tiedusteli lempeästi, mistä asti Häggblom oli ollut koira
- Ihan pennusta asti, Häggblom vastasi.
Tämä oli kopsattu 40 vuotta vanhasta vitsikirjasta
Maanviljelijän pihaan tuli mies ja kysyi. Paljonko maksaa talon paras lehmä.
Viljelijä tuli epäluuloiseksi. Oletteko verotoimistosta vai ajoitteko sen yli.
Tais mies sit kyssyy vielä maanviljelijältä yhen kysymyksen…
Mikä ero on puulla, luulla ja kuulla? No, alkukirjain. ;)
Kerra Turkulaine meni risteilyl. Sit hänel alko tekke miel viskii.Paaris hää kysy oikke hyvää viskii Paarimikko kysys et käyk Sivas rekal. Joho turkulainen , En ko pa mää käyn pakul sittaris.
Kumpi mahtaa olla parempaa viskiä,
Sivas rekalla vai pakul sittarissa,
Hinta jos kertoo laadusta,
Sivas rekal 12 vuotta vanha maksaa 62 euroo litra, pakul sittarista ei hintaa löyry.
Kuraa vielä tuollainen 12 vuotias. 18-20 vuotiaita single-malt viskejä jo voi kutsua VISKIKSI.
Alle 25- vuotias viski on vielä mautonta, 40- 60- ikäinen on jo jotain. Tosin tietysti harvempi on koskaan maistanut joten puolivalmiskin vaikuttaa hyvältä.
Suattaa olla et kävin 45 vuotta sitten Siwas rekalla. Nyt passaa elvistellä. Ku saituus esti silloin korkkaamasta.
Miekin lähes villiinnyin ku kävin Kuopion Siwas rekal.
Asiakas pyrki maksulliseen vessaan .
Se olisi sitten 2markkaa. sanoi Jäppinen
Mitä meillä Hämeenlinnassa on vain markan.
Hyvin mahdollista. Mutta sinne ette nyt varmaan ehdi.
Anteeksi mutta missä vitsi?
Mummo kaahasi vanhainkodin käytävoä.
Pappa seisoskeli kikkeli pystyssä ovensuussa, johon mummo tokaisi:"Ässh taasko puhallusratsia".
Mummo siis tokaisi ovensuulle että taasko sitä ..
Oletteko tilannut ravintolassa kalleinta konjakkia mitä löytyy?
Ei oo konjakkii mut miul on hyppynaru käsväskys. Miksi? Ku suan pittää hyppytunnin tämän tästä.
Ei ole vitsiä mielestäni, seipään karsinta, seipäät vuollaan :(
Poliisi pysäytti kuorma-autoilijan ja syytti,
että kuorma on huonosti sidottu kun se leviää pitkin tietä.
Poliisi kirjoitti sakot.
Autoilija ei sakkoja hyväksynyt,
Käräjille mentiin.
Siellä autoilija aloitti puolustuksensa,
Olin hiekottamassa tietä, kun...
Kiits päivän pyrskähdyksestä. - Nm. Heh-heee
Oon juona kahvia jo viitisen litraa tänään mutta vielä ei oo kylmä kahvi kaunistana vaikka niin sanotaan.
Ilmeisesti samasta syystä join eilen kahvia 10 litroo. En vuan muistana aamulla miks juhlamokat oli kaapissa niin vähissä. Vuan ei kun uus yritys tännään. Heh
Perheellinen mies ajoi poliisin järjestämään ratsiaan. Puhallus näytti lukemia.
- Tehän olette selvästi nauttinut alkoholia.
- En lähde koskaan ajamaan maistissa.
Sitten puhallutettiin nainen. Sama tulos...vielä 12v ikäinen poikakin.
Jepet pyörittelivät päitään, mutta antoivat matkan jatkua.
Vasta kotiin päästyään aviopari avautui toisilleen: Oli se hyvä että annettiin paukku pojallekin.
Mikä / missä se vitsi on? - Nm. En ummarra
Opettaja kysyi ekaluokkalaiselta pojalta ...isän nimeä ...En tiedä vastasi poika ...
Olet jo iso poika pitäisi sinun tietää .. Åiti on jo 35 ... eikä hänkään tiedä..
Blondi ajoi Saarioisten tehtaiden ohi ja toteaa, että tuleepa ihanaa silakkalaatikon
tuoksua, ja hetken kuluttua huomaa, voi, ei se onkin penkin lämmitin joka on unohtunut päälle.
Minttua ei haittaa jos Kimillä puhkee kumi toisin kuin tallipäällikköä jolla hermot meni.