Itse poden tätä.
Onko muillakin samaa ongelmaa?
Miten yritätte päästä siitä eroon?
Mutta jos ei puhuttaisi nyt toisten alkoholista aiheutuvasta läheisriippuvaisuudesta,
(siitähän puhutaan jo niin paljon) vaan ihan "raittiista" läheisriippuvaisuudesta.
Itse laitan toiset etusijalle ja kannan muitten murheita, autan ja yritän.
Tässä juttua, tunnistan itseni monesta kohdasta.
https://www.hyvaterveys.fi/artikkeli/terveys/tunnista_laheisriippuvuus
Onko muillakin samaa ongelmaa?
Miten yritätte päästä siitä eroon?
Mutta jos ei puhuttaisi nyt toisten alkoholista aiheutuvasta läheisriippuvaisuudesta,
(siitähän puhutaan jo niin paljon) vaan ihan "raittiista" läheisriippuvaisuudesta.
Itse laitan toiset etusijalle ja kannan muitten murheita, autan ja yritän.
Tässä juttua, tunnistan itseni monesta kohdasta.
https://www.hyvaterveys.fi/artikkeli/terveys/tunnista_laheisriippuvuus
Vastaukset 41
Vanhimmat
En tunnista itsessäni noita tuntomerkkejä, paitsi myönnän joskus syöväni vähän liikaa.
Nytkin aamusella osui silmiini kaupan halpakaukalosta kaksi kermaista ja makeaa laskiaissämpylää 10kr pari. Ne työnsin naamaani nyt jälkirruuaksi vaikka oli jo maha ihan täynnä.
Tulikohan minusta nyt läheisriippuvainen.
Olet väärässä ketjussa. Tämä ei ole ylensyövien, ahmimisongelmaisten
ketju.
Et sitten jaksanut lukea noita artikkelissa mainittuja läheisriippuvuuden tuntomerkkejä loppuun asti. Viimeisin tuntomerkki siinä:
"" Sinulla on taipumus muihin riippuvuuksiin, kuten työnarkomaniaan, liikasyömiseen tai alkoholismiin.""
Mitä sinä tulet tänne taas sotkemaan?
Sinussa ei oo tippaakaan läheisriippuvaisuutta, olisko paremminkin narsismia ja olet ilkeä!
Eli täällä olisi tarvetta puhua läheisriippuvaisuudesta, ja sinä ... heti tuot ihteäsi esille.
Tiedätkö mitä "häpeä" on? Et nähtävästi.
Sitäpaitsi ketään ei kiinnosta, mitä mieltä sinä itse aina oot!
Tuon "ihteäni" esiin?
Aloituksessa nimenomaan kysyttiin:
Onko muillakin samaa ongelmaa?
Mitä minä nyt toisten (tai sinun) riippuvuudesta alkaisin kirjoittamaan, kun en niistä mitään tiedä.
Ei vanhan keho kestä juomista, vähä kuitenkin, ikäisiäni kuoli alkoholiin alle viisikymppisinä.
Kristillisdemokratiassa asia on saman sisältöinen.
Kun aloittaja nimenomaan pyytää että ei keskusteltaisi nyt alkoholista taas!
Minulla on selvä miellyttämisen tarve. Oli kyse tutusta tai ventovieraasta, jos joudun kanssakäymisiin, niin koetan miellyttää. Varmuuden vuoksi. Sillä vastaukset, joita odotan saavani, pelkään olevan kylmiä tokaisuja, vaikka olisivat samanmielisiä. Loukkaannun ja pahoitan mieleni herkästi. Unohtaminen on vaikeaa.
Luki että "Läheisriippuvainen murehtii itsensä sairaaksi toisen puolesta ja pelkää tulevansa hylätyksi. Kun ongelman tunnistaa, sitä voi alkaa purkaa".
Tätähän se on.
Pitää ruveta hoitamaan ihteään.
Hyviä neuvoja.
En ole koskaan ajatellut olevani läheisriippuvainen, mutta tuota lukiessani muistin, miten lapsena tavallaan tarrauduin ystävääni ja loukkaannuin, jos hänellä ei ollutkaan minulle aikaa. Nuoruudessani pyrin saamaan ihailua, eli halusin miellyttää. Nyt vanhemmiten en enää välitä niin paljon, mutta mielelläni autan ihmisiä ja toivon saavani jonkinlaista kiitollisuuden osoitusta. Petyn, jos ei noteerata. Mahtaakohan tämä johtua siitä, että olen ainut lapsi ja vanhempani olivat paljon töissä eli en saanut tarvitsemaani huomiota. Vaikea sanoa. Näillä mennään.
Kyllä läheisriippuvainen voi "hoitaa itseäänkin".
Psykologit ovat sitä mieltä, että läheisriippuvaisuus
voi johtua lapsuudessa koettujen hylätyksitulemisen tunteista.
Uskon ,että siinä voi olla totuuttakin.
Kun ei ole ollut kiintymyssuhdetta lapsena,
voi tarrautua aikuisena ihmisiin.
Lapsi tarvitsee hyväksynnän ja kiintymyksen tunteen tunteakseen olonsa
turvalliseksi.
Jos sitä ei ole ollut ehkä jää joku epävarmuus lopuksi elämää,
ettei ole ketään ja etsii sellaista ihmistä, turvaa.
Jos on itse joutunut kokemaan hätää, avuttomuutta ja turvattomuutta,
vaistoaa sen herkästi toisessa ihmisessä ja tulee halu ja tarve auttaa.
Se johtuu voimakkaasta samaistumisen tunteesta toisen hätään
tai avuntarpeeseen.
Sillä on yleensä omakohtaiset lähtökohdat.
On hyvä piirre pystyä asettautumaan toisen ihmisen sijaan,
hyvät ihmissuhteethan perustuvat siihen,
mutta ylikorostunut samaistuminen toisten murheisiin voi tulla itselle rasitteeksi.
"Lapsi tarvitsee hyväksynnän ja kiintymyksen tunteen tunteakseen olonsa
turvalliseksi."
Aikuisena voi tiedostamattaan(kin) voi hakea hyväksyntää yrittämällä olla
kaikille mieliksi.
Läheisyys riippuvaisuus, onko se ettei muuten pärjää. Läheiset on onni olla olemassa, alkoholi on henkilökohtainen, tuuri juoppona tuli tämäkin koettua siinä joutui itse päättämään missä mennään, mennyttä aikaa ei enää ongelma.
Läheisriippuvaisuudessa ei ole kysymys alkoholista.
Miksi se aina sotketaan mukaan joka asiaan? Se on oma aihealueensa.
Voisko tehdä siitä joku oman ketjun?
Kun itse kekkasin, että olen läheisriippuvainen, niin tunsin suurta huojennusta.
Minä saan ruveta ajattelemaan omaa hyvinvointiani.
Ei tarvitse funtsia mitä muut tykkäävät, eivät hallitse minua.
Olen ihan hyvä sellaisena kuin olen.
Tottakai voin auttaa ja tukea muita, mutta kohtuudella. Neuvon heitä menemään juttelemaan ammattilaisen kanssa.
Ajattelen myönteisesti itsestäni.
Minun ei tarvitse olla täydellinen.
Miksi sinulle on alkoholi niin arka paikka.
Siinähän kerrottiin, että on taipumusta läheisriippuvuuteen sellaisilla, joilla on muitakin riippuvuuksia niin kuin vaikka alkoholiriippuvuutta.
Tuo alkoholi tulee ehkä senkin takia esiin, että aikoinaan pidettiin läheisriippuvuuteen sairastuvan herkästi juuri alkoholistiperheissä kasvaneet. Läheisriippuvainen lapsi oppi vaistoamaan humalaisen mielenliikkeet. Miellyttämään ettei tulisi riitaa, huolehtimaan niin sisaruksistaan kuin siitä alkoholistivanhemmsta/-vanhemmista.
Pitämään kulisseja yllä.
Sittemmin alettiin puhumaan läheisriippuvuudesta ilman, että olisi alkoholistiperheestä tai syvästi uskovien perheestä.
Usein jonkinlaista traumaa mielletään lapsuuden perheessä koetun.
Mutta sinähän olet tosi pahasti persuriippuvaisuuden kourissa!
"Läheisriippuvaisuudessa ei ole kysymys alkoholista.
Miksi se aina sotketaan mukaan joka asiaan? "
Jos joillekin ainoa läheinen on viinapullo ?
Alkoholiriippuvuus on eri asia ja siitä voisi todellakin tehdä oman aloituksen.
Kummallinen lähtöoletus vastaajilla. Ei kaikki läheisriippuvaiset juo ollenkaan !
"Läheisriippuvainen lapsi oppi vaistoamaan humalaisen mielenliikkeet."
"Läheisriippuvainen lapsi"?!
Bessie
Sori kirjoitusvirhe. Piti oli "läheisriippuvainen lapsena oppi... "
Aika monta asiaa tulee mieleen.
Läheisriippuvuus. Pariskunta: Kun toinen nukkuu pois sairauden tai onnettomuuden tms. syystä, onko suru läheisriippuvuutta? On. Muttei kielteisessä mielessä. Se on ikävää.
Energiasyöppö. Kuten 14:56 on osattava pitää etäisyyttä toisen harmien ja oman tukemisjaksamisen kanssa.
Ero. Jos ihmiset eivät pysty eroamaan, kun olisi syytä, vaan riippuvat toisissaan.
Voisi olla toisen ja itsensä kunnioittamista, antaa mennä tai itse lähteä.
Tyypillistä. Minusta on ihmisen tapa tehdä itsensä tarpeelliseksi muille ja sitä kautta muodostaa suhteita, joista tulee tärkeitä. Onko vastavuoroisuutta.
Ystävyys. Tähän ihmissuhteeseen liittyy kaikenlaista, erilaisia aikoja, muutoksia.
Joskus on erittäin tärkeää ja joskus ei kiinnosta.
Beng
Aloitukseen. Ei ongelma. Ihminen tekee joskus itse ongelmia, kun vatvoo asioita.
Kandee antaa ajan tehdä tekosiaan. Vetäytyä.
Ei ole kyse noista asioista.
Suru ei ole läheisriippuvaisuutta. Suru on surua.
Ei erokaan ole läheisriippuvaisuutta.
Mainitsemasi asiat eivät ole läheisriippuvaisuuksia!
Jos joku perheenjäsenistä on narsisti, kärsii kroonisesta sairaudesta tai mielenterveysongelmista tai jos vanhempien avioliitto on riitaisa ja vaikea, lapsi unohtaa itsensä ja keskittyy muihin ja heidän ongelmiinsa.
Se on just lähinnä sitä, että läheisriippuvainen huolehtii liikaa toisen ongelmista.
Pitäisi ottaa enemmän itsensä huomioon. Eli olla itsekkäämpi (mitä muut ovat taas liikaa).
Täällä on osuva määritelmä (mikä oli aloituksessakin)
https://www.hyvaterveys.fi/artikkeli/terveys/tunnista_laheisriippuvuus
Et ole perillä juuri tästä läheisriippuvaisuus-käsitteestä.
Kyllä menee mettään. Ei suru ole läheisriippuvuutta.
Tähän aloitukseen ei kikaan näköjään osaa vastata aloittajan mielen mukaisesti. Mitähän ja taatusti jotaim riippuvuutta sekin.
Jos s i n ä et ymmärrä asiaa niin se on aloittajassa vika ?!?
Kyllähän se aloittajassa on, varsinkin jos aloittaja ei itsevymmärrä tai hyväksy riippuvuuden moninaisia ilmenemismuotoja ja lyttää sen vuoksi kommentoijia, jotka kommentoivat liitteen esittämiin asioihin.
Aloittaja haluaa käsitellä vain tiettyä riippuvuutta, sen lyhytnäköisyyden hänelle toki suon.
16:01
Ja jossei ymmärrä tai ole haluakaan ymmärtää, mitä kirjoitetaan.
Voi olla, että hän itsekään ei tiedä, millainen läheisriippuvuus voi olla ja onko hänen kohdallaan kyse edes siitä.
Ero. Ei ymmärtänyt, että jos ihmiset elävät väkisin yhdessä, eivätkä eroa, on kyse riippuvuudesta.
Mikä on riippuvuuden vastakohta: itsenäisyys, vapaus...
Beng
En nyt avaa liteitäsi. Niistä on kaikialla varotettu. Kun vetovieras ne laitaa!Jokainen nainen joka 50 luku tai aijemmin syntynyt autaa muita. Mutta juoppoa ei ,pitää menemän heti!Turha sit kantaa meneisyttä takana.Ota uusi asenne: NYKY HETKI YSTÄVÄSI!
Ei oo pakko vastata.
Voi olla sekin selitys, että jos ei itellä oo tätä läheisriippuvaisuusongelmaa, niin eihän silloin voikaan vastata, kun ei oo perillä koko ongelman olemassaolosta.
Ei oo nähtävästi yleistä.
Hei aloittaja !
Jaoin aloituksesi linkin pienempiin osiin, koska harvalla kaikki liittyy toisiinsa
niinkuin alkuperäisessä jaottelussa on.
Läheisriippuvaisuuden piirteet eivät tietenkään ole samoja kaikilla.
LÄHEISRIIPPUVUUS VOI OLLA ONGELMASI, JOS
1. tunnet mielihyvää, kun toinen tarvitsee sinua.
2. Pelkäät tulevasi hylätyksi, jos et ole tarpeellinen muille.
3. ahdistut, tunnet sääliä ja syyllisyyttä muiden ongelmista ja koet olevasi velvollinen auttamaan.
4. ....tämän vuoksi pyrit kontrolloimaan ihmisiä ja tilanteita, jotta ihmiset käyttäytyisivät ja asiat menisivät mielesi mukaan.
5. et tiedä, mitä itse haluat ja tarvitset, vaan kohdistat voimasi toiseen ja hänen ongelmiinsa. Seksisuhteessakin olet huolehtija, suoritat seksiä miellyttääksesi toista.
tunnet arvottomuutta, syyllisyyttä ja häpeää.
6.Siedät huonoa kohtelua säilyttääksesi toisen kiintymyksen.
7. tunnetilasi on riippuvainen toisen tunnetilasta. Koet herkästi itsesi syylliseksi toisen ärtymykseen, kiukutteluun ja vihanpuuskiin.
8. Elämäsi tuntuu tyhjältä ilman huolia, kaaosta tai kriisiä. Samalla tunnet olosi kiusatuksi ja painostetuksi ja syytät muita omasta jamastasi.
9. pelkäät tekeväsi virheitä, vaadit itseltäsi täydellisiä suorituksia ja odotat kiitosta. --
10. Tunnet syyllisyyttä voimakkaista vihantunteistasi ja pyrit tukahduttamaan ne.
11. ajaudut kerta toisensa jälkeen ihmissuhteisiin, joissa voit huonosti.
12. Etsit rakkautta ja hyväksyntää ihmisiltä, jotka eivät pysty rakastamaan.
13.Sinulla on taipumus muihin riippuvuuksiin, kuten työnarkomaniaan, liikasyömiseen tai alkoholismiin.
Jossain määrin saatan potea läheisriippuvaisuutta,
mutta koen monet kohdat ihan vieraiksi itselleni,
eivätkä ne kaikki tietenkään kuulukaan jokaisen "oirekuvaan".
Esimerkiksi itsestäni tuntuu mukavalta, jos joku tarvitsee minua
(kohta 1.) Kenestäpä ei tuntuisi ?
Mutta en pyri kontrolloimaan ihmisiä ja asioita (kohta 4.)
Kohta 8:aa en allekirjoita ollenkaan eikä minulla ole voimakkaita vihantunteita
ketään kohtaan (kohta 10)
Kysyisin aloittajalta, mitkä kohdat sinä tunnistat omiksesid ?
Mitkä ovat ne ongelmakohdat, joista haluaisit päästä eroon ?
Luettelossa ei ole oikeastaan ollenkaan sitä voimakasta tarvetta
"murehtia muitten murheita ja auttaa kaikkia hädänalaisia".
Ehkä sinä et olekaan läheisriippuvainen vaan sinulla on vain "suuri sydän",
voimakas auttamisenhalu ?
Ilmeisesti en ole läheisriippuvainen, taidan olla itsekäs,
viihdyn hyvin myös yksikseni,
toiveeni tai ainaki kuvittelen että kuolen yksin,
jos kuitenki sairaalassa niin ainostaan kuolemaani valvova hoitaja on kattomassa mittareita milloin henki lähtee, ja sen jälkeen hänen tehtävänään on ilmoittaa lähisukulaisille tapahtuma, ja antamaan ohjeet kuinka ruumin kanssa toimitaan hautaamiseen asti,
" yksin olet sinä ihminen
kyksin keskellä kaiken
yksin tänne sä syntyvä oot
yksin lähtevä oot "
hyvästi elämä ja maailma ,,,,,,,,
Ehkä yksin olet kuitenkin kuin monet muut tässä maailmassa.
Yksin viihtyminen on tärkeää, sillä kaikki eivät sitä osaa ja elämänmuutoksen jälkeen joidenkin on pakko opetella yksin olemisen taito.
Hoitajat valvovat, ellei maråtkamme pääty muulla tavoin.
Beng
Voi kun tulin surulliseksi noista lopputeksteistä. Tuo pieni runohan on totta ja noin kaikkien elämä aikanaan päättyy. Joten samassa joukossa olemme. Tavallaan et ole yksin tässä vaan itseksesi.
no tuota,,,
lohduttaisin sinua jos osaisin,,,,
itse en ole oikeestaan koskaan yksin,
mulla on aina " suojelus enkeli " seurassani
aivan aina menin minne tahansa,
niinhän raamattuki sanoo jotain tuohon suuntaan
ihminen ei koskaan ole yksin luoja on aina kanssamme ,,
Et ole yksin. Kaikki muutkin ovat yksin.
Näitä koen, muut rimpsussa ovat minulle vieraita tunteita.
- Tunnet mielihyvää, kun toinen tarvitsee sinua.
Tunnen mielihyvää kun näen että ihminen jota olen auttanut, on tyytyväinen. En tunne mielihyvää siitä että toinen tarvitsee.
. Pelkäät tulevasi hylätyksi.
Kyllä jonkin verran. Ei johdu lapsuudesta, mutta johtuu siitä että avioero tuli liian yllättäen, en tajunnut että siinä oli niin paljon vikaa, ettei olisi päästy yhdessä yli.
- Ahdistut muiden ongelmista
Totta ahdistun toisen puolesta ja haluan koko sydämestäni auttaa häntä, en siis koe velvollisuudeksi.
. Koet herkästi itsesi syylliseksi toisen ärtymykseen, kiukutteluun ja vihanpuuskiin.
Ainakin mietin tulinko tehneeksi jotain joka ärsyttää. Jos tein, pyydän anteeksi.
- Elämäsi tuntuu tyhjältä ilman huolia, kaaosta tai kriisiä.
Tämä voi pitää paikkaansa. Mieheni sanoi aikanaan, että järjestän ongelmia silloin jos asiat on liian pitkään hyvin. Saattoi olla perää, mutta en enää nykyisin.
NÄIN IRTI LÄHEISRIIPPUVUUDESTA
Hyväksy, ettet voi ratkaista muiden ongelmia. Et ole vastuussa toisen mielialoista tai hyvin- tai pahoinvoinnista. TÄTÄ OPETTELEN.
Viimeinen varmaan onkin avainasia. Että sisäistää sen, ettei pysty kaikkia auttamaan,
ja maailma pyörii kuitenkin.