Pasasen uusi vaimo löytyi rannalta

Tulihan siihen vähän ryppyä rakkauteen... Hää yönä asettelin jää kaappiin omalle hyllylleni itselleni häälahjaksi ostamani viisi pitkää nakkia ketsuppi pullon viereen jonka etiketti oli jääkaapin valoon päin, josta olen löysännyt polttimon siten että valo ei pala öisin.
Katsoin tarkkaan myös vaimon hyllyn, siinä oli jukurtti purkki ja vesipullo, jonka nostin keittiön pöydälle kuluttamasta sähköä. Sen voi juua lämbimänäkin. otin 3-12 lusikallista jukurttia vaimon purkista. Thaimaan parasta jukurttia chiang maista. Mansikkaa.

Sitten menin viettämään hää yötä. Laitoin tukisukat jalkaan, unimyssyn päähän ja puin uniapnea laitteiston letkuineen kytkien sen monitoriin ja verkkoon ja aloin seuraamaan sykettäni näytöltä Pupu Tupuna pehmo jänis kainalossa. Huomattuani että syke on nukkuessa tasainen, kävin nukkumaan seuraten toisella silmällä kuorsaus käyrää näytöltä.

Rauhallisessa REM-unessa näin unta että olen kahleissa ja paholainen poraa akku porakoneella silmämunaani irti ja yritän huutaa Jeesusta apuun, mutta limaiset zombie rotat järsivät jalkojani jo polven kohdalta ja paholainen nauraa. Joku korventaa liekinheittimellä korviani ja kassejani. Ihan ok uni ja heräsin hyvin virkeänä.

Ajattelin tehdä maittavan nakki aamiaisen ja paahtaa leipää. Avasin jää kaapin.
Järkytys oli suuri kun huomasin heti että ketsuppi pullo on eri asennossa ja kaapissa on valo. Luulin sen olevan painajaista ja laitoin kaapin kiinni ja menin takaisin nukkumaan herätäkseni uudelleen kauheaan tunteeseen että jos se olikin totta. Menin jääkaapille ja totta se oli eikä siinä vielä kaikki! Kahesta nakista oli puraistu pätkät pois. Vertasin hampaanjälkeä omaan hampaaseeni ja se täsmäsi.

Varas oli siis lavastanut minut nakkivarkaaksi. En mä nyt niin hullu ole että tekisin sellaisen lavastuksen itse! Koska asunnossa ei ollut muita kuin minä ja uusi vaimo, ubuntut ei olleet lauenneet eikä naruhidastetta ovessa oltu avattu, tein omat johto päätökseni ja kiikutin vaimon puroon. Se on semmonen homma että meikäläisen nakkiin ei kosketa.

By NumBaII, 61v HHN

Omiin hyllyihin jääkaapissa liittyen muistelen huahinin ilmailuihmeen maininneen vuosia sitten että heillä vallitsee tasa-arvo ja molemmat ostaa jääkaappiin omat eväänsä itse siksi, ettei kyse ole toisen hyväksikäytöstä tai peräti maksullisesta avioliitosta rahan takia.

Seuraava tarinaversio oli että majuri maksaa kaiken ylläpidon vaimolle ja on rakennuttanut Sansirilla heidän talot ja altaat itse omalla rahalla. Vaimon sairaseläke Suomesta meni kuulema kukkatarhan pyörittämiseen. Bisnesnaisia?

Sitä seuraavassa versiossa kukkatarhalla oli jo henkilökuntaakin ja kasvimaa oli vartioitu lukuisilla valvontakameroilla ja hienostuneella hälytyslaitteistolla.

Saavuttiin uuteen aikakauteen ja Sansirin rakentama talo vaihdettiin "mummon kanssa päikseen" kolmikerroksiseen taloon, jonka ikkunasta näkyy Hua Hin beach.
Talon vaihtaminen mummon kanssa on kuulema hyvin yleistä.

Sitten tapahtui omistussuhteissa muutos. Sansirin rakentama ja majurin ostama talo ei ollutkaan majurin talo, vaan vuokratalo. Jotta asia menisi vieläkin kummallisemmaksi, niin se kolmikerroksinen talo muuttuikin sitten vaimon omistamaksi, jossa lentomajuri on vuokralla omalla vaimollaan.

Vaimolla oli vielä siinä vieressä rikkauksia tuova arvokas kookospuisto rakenteilla.
Nyt sitten tämä kookospuisto onkin vain kesannolla oleva tyhjä tontti ja lentomajuri ei enää olekaan lentomajuri vaan filosofian tohtori Jyväskylän yliopistolta, evp.

Olikohan tuolle vinyyli-virpille tehty senssuaalista väkivaltaa...?

Senssu sivupersoona alkaa kyllästyttää,vaihdan kohta hahmoa...

By NumBaII, 61v HHN

Annoin kaikkeni, yritin parhaani, ja se ei johtanut paria baarisäätöä ja on/off suhdetta pitemmälle. Oikeastaan se mitä yritin ei edes ollut parasta, se olin vain minä. Oli mielestäni turhaa esittää täydellistä jos rooliin joku päivä väsyisi kuitenkin, niin neiti ottaisi silloin jalat alleen.

Olin kai valmis ottamaan vastaan ilkeätkin vastaukset ja kieltäytymiset, vaikka helvetisti pelottikin, enkä siitä syystä juuri aloitteita tehnyt.
Aloitteisiin pitäisi suhtautua niin että on valmis todella ottamaan vastaan kaiken mitä saa, ja tarvittaessa nousemaan takaisin ylös ja yrittämään uudestaan, paremmin valmistautuneena ja viisaampana kuin aikaisemmin.
Kuka sitten jaksaa, ainakaan määräänsä enempää, muille en osaa vastata, mutta itselleni riitti viikonloppuna ja tulin kotiin särkyneen, tai enemmänkin pettyneen ja väsyneen sydämen kanssa.

Nyt pitäisi kai uhota että perkeleen persettä jakavat huorat ette tiedä mitä menetätte saatana. En viitsi, persettä jakavia huoria en tavannut, vain naisia joita ei silloin napannut. Ei sillä, ette paljoa menetä, normaalin tekniikan opiskelijan joka ajaa vanhalla Opelilla opinahjollensa, tai tähän vuodenaikaan kesätöihin.
Ei bemaria, ei bilehilettä, ei romanttista rakastajaa eikä menestyjää. Menetitte (tai vältitte) surkean peräkammarin pojan.

Niin juuri, olen saanut kuvan että surkea peräkammarin poika on tylsä nettirunkkari joka ei saa naisia. Ei siinä mitään, tuntuu vain että kaikista muista meriiteistä ja saavutuksista huolimatta ainoa mikä merkitsee on se "HÖÖÖI OOKKONA SAANU JO PILLUA HÄ?!?!!!" En ole, enkä aio saadakaan. (seuraa säälivä katse, katsojan silmistä näkee lauseen "mitähän sustakin muka tulee")


By NumBaII, 61v HHN

Jos hieman vakavammin puhutaan nykymaailmasta ja naisista, niin ei tyhmien ihmisten ja väärien valintojen aikakausi ole miksikään muuttunut.
Töissä näen nuoria nättejä, seksikkäitä naisia jotka vielä ovat trimmanneet itseään sporttiseen kuntoon.

Nämä pinnalliset tyttäret tulevat usein huonoista taustoista huonolla itsetunnolla, huonolla koulumenestyksellä ja rima on äärettömän matalalla. He eivät miehessä arvosta laisinkaan koulutusta, kunnollisuutta, kiltteyttä, uskollisuutta, rehellisyyttä eikä mitään mikä on hyvää. Maaseudun pojille he nauraa päin naamaa.
Nämä tyttäret kun diggaavat pahoja poikia. Langanlaiha uhoa täynnä oleva narkkari jolla pöksyt roikkuu polvissa ja lippalakki on hupparin alla vinossa, niin ne on sitä jotakin.

Kun Stöge joutuu poseen tai kuolee niin Dansku tulee tilalle uusien aineiden kanssa. Luottotiedot, rahat, koulut, työpaikat ja kaverit lähtee hyvin pian ja tilalle jää vain tuon Danskun bisnekset ja kodittomien rinki, joka asuu siellä kenellä on kämppä. Kolmekymppisenä on hepatiitit ja herpekset, tukka lähtee eikä saa kämppää enää mistään. Dansku on narkannut aivonsa eikä osaa enää puhua.
Yksi abortti on tehty ja toinen syntyjään sairas lapsi on otettu huostaan.

Siinä oli sitten sen tytön elämä, joka olisi voinut valita itselleen kenet vaan kunnon miehen kunnollisesta perheestä, eikä mitään hamppia. Se maajussin poika jolle tyttö nauroi, on nykyään tilallinen, terve ja perheellinen jolla on kiva talo ja kunnon kulkupelit moottorikelkkoja ja moottoripyöriä myöten. Dansku istuu paskat housussa Juuson sohvan takana ja yrittää irrottaa itseltään hampaita joissa epäilee olevan jäljityslaite.

Itse en ole pilua saanut pitkiin aikoihin,missä lienee vika ???

By NumBaII, 61v HHN