Valokuvausohjeita.

Hyviä ohjeita.

Mutta jos menee hieman parempaan ravintolaan, niin ota valokuva styroxirasiasta jossa on spagettia.

Jos syöt erinomaista aamiaista hotellissa, ota foto tyhjästä paahtoleipälautasesta ja hillopurkeista.

Kun menet Thaimaan hienoimmalle temppelille, kuvaa kala.

Kun menet patikoimaan, ota kuva parkkipaikalta ja laita teksti "yli 55 vuotiailla ei ole asiaa tuonne reitille"

Kun menet Pattayalle, kerro montako asiakasta on missäkin baarissa joiden ohi kävelit, mutta älä ota kuvaa.

Kun vaimo sukuloi Songkranin aikaan, niin ota kännissä kuva hotellin ikkunasta. Siellä näkyy tori.

Jos joku kuvaa uima-allastaan, niin kerro vastineeksi että sinulla on paljon isompi, mutta älä ota kuvaa.

Kun joku kuvaa varpaita altaalla, kerro hänelle hänen kynsivalleistaan.

Kun joku kuvaa tabien baaninsa, kerro että sinun nimi on vaimon vihossa, mutta älä ota kuvaa.

Kun puhutaan Thaimaasta, laita kuva Porvoon thaialttarista.

Kun puhutaan kalastuksesta Pattayalla, kerro että sinulla on paljon hienompia veneitä mutta älä ota kuvaa laisinkaan.

Jos joku laittaa sinulle kuvia moottoripyöräretkistä, kuvaile sinä vaan sanoin miten hienoja erikoispyöriä sinulla on tallissasi, mutta älä kuvaa niitä.

Kun joku ottaa valokuvia hienosta sushiravintolasta, esittele sinä kalapuikot joiden päällä on lördagia.

Jos joku kertoo sinulle thaimaalaisesta urheiluharrastuksesta ja näyttää siitä valokuvia, niin ylpeile sinä sillä ettei sinun ole tarvinnut koskaan harrastaa mitään ja uskottele itsellesi että olet siksi juuri valtavan terve.

Muista kertoa mahtavasta työ ja yritysurastasi sekä eläkkeestäsi ja muista vielä mainita olevasi 61 vuotiaana vaimollasi vuokralla.

Opeta ihmisiä ajamaan moottoripyörällä ja kerro sen jälkeen kuinka itse ajoit ekaa kertaa mopedilla vasta 55 vuotiaana tavaratalon parkkipaikalla.

Kerro ihmisille liikunnan vaaroista ja mainitse että olet itse armottoman kovassa kunnossa juuri siksi koska et liiku.

Opeta ihmisille että luottokortit on köyhille ja pankkikortteja ei ole olemassakaan ja vain isä määrää sen kuka on kenenkin veli tai sisko. Vain äidit tekee puolikkaita.

Kouluta thaimaalaiset ymmärtämään että songkran on satokauden juhla, eikä suinkaan uudenvuoden.

Kerro kolmikerroksisista huviloista, uimahyppytorneista ja ruoriin integroiduista älytableteista, mutta älä ota fotoa.

Hommaa koiria 0-5, keksi niille vaihtuvat rodut ja vaihteleva alkuperä. Ota kuva dopparista ja esittele siinä kuvassa sekarotuinen riisikoira.

Jos joku esittelee sinulle tähtiteleskoopin, ota sinä esiin jippoputki ja kerro sen ominaisuuksista.

Naureskele liisatuille autoille ja aja itse tonnin navaralla.

Kehuskele lastenkasvatustaidoillasi, mutta älä tapaa kakaroitasi sen jälkeen kun he täyttävät viisi vuotta. He vain himoitsevat rahojasi.

Kerro miten hieno pöydänkansi sinulla oli Jyväskylässä ja laita siihen pahvitötteröt jaloiksi.

Muista että koelentäjästä voi ihan hyvin tulla yhtäkkiä lentokapteeni tai nuorisotoimenjohtaja, keksijä sekä yliopiston maineikas professori huippupalkalla.

Muista tanssia suurlähetystön juhlissa vaikka se olisi kiinni ja syö keskiyöllä Vegasissa hotelliaamiaista.

Mikä tärkeintä, kaltaisillasi suurmiehillä on jopa matkailupalstallakin asiasi tunteva sihteerikkö, joka puolestasi kertoo asioitasi eteenpäin ja vielä ilman palkkaa. Se on tosi ihailija sellainen, pidä hänestä huolta ja ruoki häntä vaikka korvan kautta pikkulusikalla.

Muista elämäsi motto: -Mitä halvempaa = Sen parempaa
ja Lada 2107 on kuningasauto jonka jälkeen autojen kehitys loppui.
Jos olet tosi rikas aviomies, anna appiukkosi ostaa vaimollesi Lada.

Parempi 1000 huonoakin kuvaa Rayongista ja Buriramista kuin 0 kuvaa Chiang Maista, jos ei vuonna 2008 kuvattua kuvaa vanhasta Vitarasta huomioida, joka sekin paljastui vuokraamon autoksi vaikka toisin valehtelit.

Rakas jolla ei ole mitään omaa, vaan ainoastaan mielipiteitä ja näkemyksiä toisista, on helppo aktivoida ihan duraselliksi, muuta pupu puskista huutelijahan se onkin.