Listataan pienkonepalstan hulluja

Lisätään vielä hullujen listaaja hullu.

Pitää olla hullu ellei tajua et vastaus on valvoline stou!

Ei niistä reppanoista kannata välittää. Luultavasti jotain syrjäkylien yksinäisiä vanhojapoikia siitä päätellen että pienkoneet ja erityisesti moottorisahat kiinnostaa.

Kaikki aktivoinnit on yhtä hulluja

Heh löysit juuri nuo hullut ja selviä hulluja ovat. Avohoito on hyvä ja huono juttu ja nuo luettelon hullut on niitä ikäviä tapauksia eniten itselleen ja läheisilleen.

Eniten ärsyttää täällä se, että kun kysyy jotain kiinalaisista laitteista, niin heti haukutaan pystyyn ja tyrkytetään ostamaan jotain merkkivehkeitä.

"Eniten ärsyttää täällä se, että kun kysyy jotain kiinalaisista laitteista..."
Onko jokin pakkomielle juuri niistä aloituksia tehdä kun juuri ne ovat niin hyviä ja lujia ??

Jonköping ammattimetsurien saha hullu

Onko tämä ketju nyt sitten hulluhulluille?

Peräkammarin hullu tumputtaja on yhteinen nimitys kaikille.

Ihan hulluimpia ovat ne joille ei kelpaa Anteron konsteilla tuotettu ILMAINEN energia !!

Oltiin eilen sahakaupoilla lankkusahurin ja pyramiidimiehen kaa, meillä oli tarkotus hakee uus Jönkööping ja Vallorben kuuskulmio square ground viila! Ei hitto siellä oli pari visiotonta pienkonemyyjää kokoamassa jotain state-of-the-art Stihlin i500 moottorisahoja. Pyramiidi sano niille "Me tultiin hakemaa vähä tykimpi lankkusaha, et jos väistyisitte noiden teidän tietokonelelujen ja helposti särkyvien sähköromujenne kanssa!".

Hahah, Kundit tajus aika nopeesti meidän ammattitaidon ja lähti siitä veke. No anyway me nostettiin esille Homelite supermini, tsumuran laippa ja itse sekoitettua 2t-bensaa. Meillä on kaikilla Buckin'BillyRay GEARIT päällä, jengi on takuulla niistä kateelllisia! Bensa on sekoitettu risiinipensaan pavuista itse murskatulla öljyllä! Homeliten muffler mod on youtube karvaturilaan tekemä, se on UNIIKKI!
Tehtiin siinä sitten lämmittelysäätöä ja lisättiin seosta ja huippukierroksia pikkuhiljaa, jengi selvästi evaluoi meitä, ne PÖHISI
Pyramiidimies kerto säätöjen välissä viritysohjeita. "Läpihönkivä mäntä skuissi 0.5mm" "pakoaukko 2 mm ylöspäin, imu 5 alaspäin" " blowdown 4deg, 10-rissa!" "fingerportit ja jäykemmät läpät!"

Ei hitto et me voimaannuttiin! Kaikki kaupassa inspiroitu ihan SAIRAASTI! No about tunnin kuluttua meidän SÄÄDÖT oli alkanu olla kohdillaan, isot tarinat vaatii kunnon pohjustuksen. Hitto, nyt oli aika ryhtyä tositoimiin!

Mä nostin sahatukkiin jäätynyttä koivutukkia. Jengi oli pikkuhiljaa tullut piiriksi MEIDÄN ympärille! Hitto jengi supporttas ihan sikana! Lankkusahuri antoi laulaa! 1! 2!...3! 4! 5! 6! Kuus koivukiekkoa lähti yhteen hengenvetoon!
Hitto!

Pienkonemyyjät pukkas vuorollaa vaan 5 ei-niin helposti, ja kiekot oli sahattu vinoon. ne sais vielä kuulla tästä youtubessa!

Sitte oli Pyramiidimiehen vuoro! Se viilaski ketjunhampaat yhtäkkiä BabyC-muotoon! Nyt oli teroitettu yhteensä 70 hammasta käsivaralta! EI JUMA! Chip dumpilla ei oo mitään jakoa, se tuhisi!

Laitettiin teräketjuöljyksi tän hetken kuuminta Monitraa! se sais lisää leveragee! Ja esikuumennettii siitä sairaan NOTKEETA!Pyramiidimies oli nyt psyykattu ihan rokkistaraksi! NYT lähti! 1! 2!...3! 4! 5! 6!...7!...8!..9!..10! KYMMENEN! täydellisen symmetristä kiekkoa irtosi ennen kuin viimeinen puru tipahti maahan. Crowd oli aivan sekaisin, hitto, ne ei ollut ikinä nähnyt vastaavaa tykitystä!

buckinbilly ja ironhorse karvaturilas jää kakokesksi lankku ja pyramiidimiehelle.

Kauhulla odottaen koska wanha-tv vakoojahullut ja 5G-hörhöttäjät löytää tiensä tänne...

Eilispäivän metsuri hullu. Nämä sahasi kuuskytluvulla homelitella savottaa ja sahaa homelitellä vieläkin vaikka hampaat on pudonneet suusta ja sahaakaan ei jaksa puun viereen kantaa.

Saha kuin saha, pääasia että palsta pysyy aktivoituna !!!

Tultiin just pyramiidimiehan kaa baarista!! Mä alotan toissapäivästä, kun kaikki alko. Eli kuten tiedätte lankkusahuri joutu sunnuntaina sairaalaan kun sen sahan teräketju kirposi kaulaan IHAN YHTÄKKIÄ!! Loppupäivästä samalla kun tehtiin seossäätöjä pyramiidimiehen kaa, me alettiin kelaamaan et entä jos lankkusahuri KUOLEE sairaalassa?! Pyraamiidi sano et se on lukenu TAJUTTOMASTI juttuja lehistä kun tyypit delaa sairaalassa johonkin bakteereihin. Me alettiin kelaamaan et me tehään jotain lankkusahurin muistolle. Pyramiidimies keksi että kun Lankkusahurin lempparityötä on lankunsahaus, niin me tehään 3 päivää lankkusahausta putkeen!! Mä olin heti mukana, ja päätettiin tehä lankkua kolme päivää käsivaralta!! Me tehtiin sit kaks ekaa päivää ja tänään oli viimenen lankkupäivä, ja ARVATKAA oliko pääsekaisin bensan katkuista?!

Me oltiin just puolessa välissä sahausta, kun joku ammattisahuri tuli siihen viereen tsiigaamaan kaverinsa kanssa. Pyramiidimies teki just parrua sen kesämökin laiturille ja tää kynäniska rupes supiseen kaverilleen jotain et "eihän tossa oo mitään järkeä" Pyramiidi kuuli sen ja heitti sahan mäkeen tempasten samalla koko parrun suorille käsille ylös!!!!! VÄHÄN ne suharit oli peloissaan, alaleuka väpätti kuin Aku Ankalla!! Pyramiidilla oli hihaton paita ja mulla t-paidan hihat kääritty ylös ja me näytettiin UHKAAVILTA!!

Sahurit hävis tapansa mukaan TOSI NOPEESTI siitä tantereelta!! Mä huomasin kun joku ohikulkija gimma tuijotti mun hauiksia ylös käärityn t-paidan alta, ja jännitin vähän lihaksia ja iskin sille silmää!! Oli melkeen SALEE PESÄ!! Mut mä olin sahaamassa Pyramiidimiehen kaa, joten annoin sen kärsiä enkä menny jutskaan. Loppuillasta lankkusahuri soitti ja kysy mis me ollaan, ku se oli päässy sairaalasta ja käyny pyramiidin luona, eikä sen porukat tienny mis me oltiin. Me oltiin SAAKELIN iloisia kun lankku selvis hengissä!! Pyramiidi tarjos meille ja yhelle gimmalle ryypyt ja vedettiin ne alas MUUTAMASSA SEKUNNISSA!! Oli upeeta elää tänään!!!"

JUMA... Pyramiidimies kerto mulle ja Lankkusahurille tänään ihan v*itun huippu uutisen! Pyramiidin serkku Vancouverista oli tulossa käymään! kelatkaa vähän ... pro-tason AITO AMERIIKAN LUMBERJACK, siis kundi on MEIDÄN vanha frendi! Anyvay, ajeltiin Pyramiidin Dodge Challengerilla kohti airporttia kun känny alko yhtäkkii soida. Hitto!!! sieltä soitti MAX REEDVALVE, Pyramiidin serkku, (sen suomalainen nimi oli kuullostanu liian juntilta et se oli vaihtanu sen vähä coolimaksi)

Se oli ihan vitun hädissään, et nyt on tapahtunu BIG MISTAKE, (REED ei enää muistanu kaikkii sanoja suomeksi, ku se oli 12 vuotias kun ne muutti jenkkeihihin) Vaikutti kuulemma siltä, että hän on laskeutunut jonnekkin siperiaan, eikä Suomen PÄÄKAUPUNKIIN! Kaarrettiin lentoaseman parkkipaikalle, siellä REED seisoi hihattomassa t-shirtissä.

Alettiin nauraa ihan sikana, miettikää nyt jonnekkin siperiaan... Ei juma kundi heitti muutenki ihan tajutonta läppää... Lähettiin sitte kohti Pyramiidin kämppää, Maxilla oli 2 matkalaukkuu toisessa oli kuulemma tuliaisia meille,laukku kilisi lupaavasti. Kämpillä me kaikki kolme hyökättiin innoissaan tutkimaan matkalaukkuu... Ei JUMA!!! laukku oli TÄYNNÄ PAKETTEJA! Revittiin heti kääreet pois!  olo oli niinku pikku skidinä jouluisin... viriosaa: tehomäntää, läppärunkoja..valvoline stouta, ja paria uutuus juttua mitkä oli Jenkeissä tällä hetkellä HOT CASE! Lyötiin heti osat kiinni, ei yksinkertaisesti malttettu ODOTTAA ENEMPÄÄ! Kyllä Pyramiidin serkku oli HUIPPU HYVÄ KUNDI !

Hitto nyt oli jo kiire! meidän piti ehtiä areenalle kattoo Stihl Timbersportsia. Max Reedin frendi otteli siellä, ja toki meidän täytyi olla kannustamassa! Meillä kaikilla oli raybanit päässä ja Get-The-Gullet logot liiveissä, kun mentiin ohi koko lippujonon, jengi oli varmaan KAUHUISSAAN koska kukaan ei alkanut mitään... Lipputiskillä Reed näytti vip-passia mikä oikeutti ilmaiseen pääsyyn, mukaan lukien kaikki jotka oli hänen seurassaan! Jengi katsoi "HIEMAN" kun me heitettiin siinä läppää jenkki-aksentilla.

Odoteltiin siinä matsien alkua, Max tiesi et timbersports on MAAILMAN KOVIN urheilulaji siis ihan MIELETTÖMÄN kova!!

Oltiin Pyramiidimiehen kaa paikallisessa pienkonehuollossa, tehtiin samalla niinku hyväntekeväisyys duunia. Nimittäin harva on nähny livenä pro-tason 2-TAHTI-VIRITTÄJIÄ!

No anyvay tehtiin siin just seossäätöjä jengille (arvatkaa kattoko ne "hieman") kun joku kaupparatsu tuli siihen ja sano "moi Sahis ja Pyris" what the fuck??? Joku nevöhöörd tulee out-of-the-box jutskaa MEILLE! Pyramiidi sano tyypille: speak quickly jannu alko selittää: "Hei etteks te kundit tunne mua mä oon Rane oltiin samaan aikaan amiksessa". Ei hitto! joku ruikelo väittää olevansa Rane, ei juma... Rane oli roteva sahamies ja moottorivelho sillon! Etekkö te jätkät muista, mä tuunasin sillon sen reksin auton! Ei voi olla TOTTA ! kundin on pakko olla oikea Rane kukaan ei tiedä sen auton virityksestä meidän lisäks!

Pyramiidi kysyy : siis sulla on joku VAKAVA ongelma kun sulla näyttää olevan toi akkumoottorisaha kainalossa?

Rane: Ei toki kato mä lopetin pienkonetouhut sen jälkeen kun mut oli erotettu amiksesta Meitä alkaa naurattaa kun muistellaan miten reksin auto oli menny katolleen sen ylivirityksen seurauksena! Ja hemmo siitä suivaantuneen päätti sit erottaa Ranen.

No palataan asiaan! Kysyttiin Ranelta et miten sitten sä olet muuttunu tollaseks SÄHKÖSAHURIKSI? Rane: No mä olin harrastanut pienkoneita niinkauan että herkistyin bensiinille, edes pienkonebensaan siirtyminen ei auttanut, joten mä siirryin AKKUKONEISIIN ja KASVISRAVINTOON! Nyt olo on tosi mahtava!

Pyramiidi sano: joo oli kiva nähdä, pitää lähtee veke, on vähä bisneksiä

Ei juma... Rane oli SEONNUT!! takahuoneessa Pyramiidi oli ihan VALKONEN ja mutisi itsekseen: "sillä ei ollu tatsia skenee enää OLLENKAAN" ja katteli samalla itseään peilistä. Mahtaako siitä olla haittaa kun mä vaihdoin paristot kaukosäätimeen aamulla? Hitto! mäkin olin ladannu puhelimen aamulla ja syönyt viime viikolla kasviksia! Lähettiin HETI tekeen uutta  2T-sekotusta ettei vaan kävis niinku Ranelle.

Seraavana yönä mä näin ihan KARMEITA painajaisii mis mun sahat oli muuttunu akkuvehkeiksi ja laipat 35 senttiseks! Pyramiidi oli valvonu koko yön ja haistellu välillä 2T-bensaa ettei vaan ala herkistyyn sille!!

Ajettiin Lankkusahurin Chevrolet Blazer parkkiin. Otettiin lavalta kombikannu ja käveltiin kohti metsäpalstaa, missä oli meidän alaskan-mill. Oli aika viedä se talvisäilöön.

MITÄ HITTOA! Se oli poissa! JOKU oli pöllinyt sen! MEIDÄN sahapenkin! Entisinä SISSEINÄ me alettiin heti etsiä jälkiä maastosta. Pyramiidi huomasi ekana lähistöllä hiippailevan marjastajan jalanjäljet! Jäljet päättyivät lähistölle, ja hiippailija saatiin kiinni itse teosta! Rynnättiin yhtä aikaa kohti ja huudettiin SEIS-LAIN-NIMESSÄ! Pyramiidi, meistä korkea-arvoisimpana, sai hoitaa kuulustelun.

"Mitäs täällä tapahtuu?!" Pyramiidi ärjäisi kuin leijona. Marjastaja, pieni ja pyöreä, tärisi kuin haavan lehti.

"Minä vain etsin puolukoita", hän sopersi.

"Puolukoita vai meidän sahaa?!" Pyramiidi vastasi. Marjastaja katsoi hämmentyneenä meidän suuntaan.

Hetken kuulustelun jälkeen kävi ilmi, että marjastaja oli todellakin vain puolukoiden perässä. Sahamme kohtalo jäi mysteeriksi. Vietettiin hiljainen hetki, ja päätettiin lähteä ottamaan muutamat bisset alaskan-millin muistolle... niisk, meillä oli ihan hiton karmee olo. Me oltiin tehty penkki omin käsin amiksessa, mikään summa ei vois korvata menetystä.

Parin bissen jälkeen alkoi jo vähän naurattaa, kun muisteltiin vanhoja aikoja. Lankkusahuri kertoi, kuinka hän kerran yritti käyttää moottorisahaa väärin päin ja päätyi ajamaan koko sahan päänsä yli (onneksi vain kuvainnollisesti). Pyramiidi muistutti siitä kerrasta, kun yritettiin tehdä jääsauna, joka päätyi sulamaan ja muuttumaan suureksi lätäköksi.

Illan edetessä naurettiin yhä enemmän, ja Lankkusahuri päätti esittää pienoisen "rituaalin" alaskan-millin muistolle. Hän kaatoi loput kombikannun sisällöstä maahan ja julisti: "Olkoon tämä viimeinen tankkaus sahapenkin hengelle!" Me kaikki hurrattiin ja kohotettiin kaljat taivaalle.

Vaikka sahapenkki oli poissa, ystävyytemme ja huumorimme säilyivät. Ja hei, olihan meillä sentään vielä Chevrolet Blazer ja kombikannu. Niillä pääsee pitkälle!