Kun paikallinen parturikin on hankkinut kaasuaseen?
Valmistautuuko Pori sotaan
Anonyymi-ap
33239
0Äänestä
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 3 sääntöjenvastaista viestiä.
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 33
Vanhimmat
Ruokaympyrä kuntoon niin piereminen vähenee
Hercule Poirot elokuvissakin parturi oli aina epäiltynä, ja tietenkin hovimestari.
Onko teillä siellä sampolassa hovimestarit :D
Se on paras varustautua kun alkaa.
Hercules on Egyptistä
Olen hyvin varustautunut. Mulla on 300 rullaa paskapaperia.
Sampolassa on kaikilla veeteilläkin isompi
Tietysti parturia heti epäillään, huora on yleensä syyllinen
Hercules laskeutui Porin lentoasemalle muutama vuosi sitten.
Se on Yhdysvaltojen ilmavoimien järkälemäinen 4-moottorinen kuljetuskone, joka käväisi Porissakin näytillä 2019.
Toiko se Aino-Maijan hallinnolle konsulttiapua. Paljonko se maksoi kuluineen. Naton koneena olisi tullut tuloja ja ryssän koneena tuhoa.
Paljonko kaasuase maksaa, ja mitä tapahtuu sille joka sellaisen käytöstä jää kiinni?
Jos Aino-Maijalle apua olisi tuotu olisi kone tullut idästä....Ei NATOn peli.
ärtsoppa maksaa kaiketi reilun euron per purkki. Yhdistä kananmuna tuohon vielä ja kaasuaseen sijaan saat megatonnisen kaasupommin.sen kun turauttaa hissiin juuri ennen poistumistaan, saa seuraavan kerroksen tulija aikaisen joululahjan eikä siitä jää edes kiinni.
Kaasuasetta ei taideta myydä rehellisille kansalaisille,vain polliisit saavat puolustautua kyseisillä aseilla ja muillakin astaloilla.
No miksei sitä voi vääntää suoraan hissin lattialle ilman kananmunaa ,olisi samalla paljon egolokisempaa ei jäisi niitä kuminriekaleita.
Ei aseitakaan saa myydä mutta silti niitä vaan myydään.
Vain poliisit saavat puolustautua kyseisillä aseilla?
Meinaatko ettei ihminen saisi puolustaa itseään, että vain poliisilla olisi siihen oikeus?
Hetkinen,,, sinun pitää tiukassa tilanteessa taistella sanan säilällä ja jos sorrut lyömiseen niin vain hipaemalla ikäänkuin väistäen ettei jää naarmuja tahi satuta ruumiillisesti tahi henkisesti .Jos olet mennyt puolustuksessasi niin pitkälle että olet joutunut päällekarkaajaa lyömään tai peräti ampumaan omatekemilläsi kiviritsoilla voit joutua maksumieheksi vammojen ja henkisen tilan horjuttamisesta on vielä mainittava että aina voi poistua paikalta kävellen tahi hölkäten hiitaasti kiiruhtaen mutta jos olet hieman siis vain osittain liikuntavammainen eli omaat vaikka puujalat ne tullaan instituutin toimesta tutkimaan olisiko niillä voitu jopa ottaa reippaita juoksuaskelia niin se ei oikeuta mihinkään vamman tuottamiseen päällekarkaajaa kohtaan eli maksumieheksi joutunet.Tietysti pienellä riskillä voit tilata niitä kuuluisia hieman voimakkaampia kuula aseita jotka toimii painepatruunalla esimmieleen tulee Aliextres mutta voi saada suomestakin.
Kyllä se rahti oli koneellinen sammakakoleivoksia
sakkoa
Sammakkoleivoksia Demarien hoikille tytsyille
Raiskausvaara tai kuolemanvaara kuitataan avaimia kilistelemällä, kuten vihervasemmiston liberaalinerot ovat opettaneet oikein videollakin.Kyseessä tosin on sen luokan vompatteja ettei heitä kukaan haluaisi raiskata edes maksusta, mutta se on sivuseikka.
Tähän tulee jokaisen alistua ja ainoa kaasuase jota voi luvallisesti kantaa on metaanipieru.Niin itseään puolustaa skunkkikin.
Ripuloi housusi jos sinut aiotaan raiskata, lemu karkoittaa jokaisen.sitten vaan housupyykille.
Kaasu-aseella mitään sotaa hoideta, paha tuuli niin saat itse naamalle .
Lain mukaan on oikeus puolustaa itseään voimakeinoin oikeudetonta hyökkääjää vastaan, käytännössä ei ole.
Minä pistäisin kylmäksi sellaiset kaasuaseella leikkijät.
Niinkö! Oh hoh. No siinä sinulla olisikin töitä, kaupan myyjiä myöden.
On hyvä kun on töitä.
Niinja teekoon emeritus siivoaja on myös peen nuolennan ja uhriutumisen ja ruikutuksen mestari. Osaa ruikuttaa ja esittää vanhaa mummoa ja tätiä ja haukkuu ja haistattelee selän takana käytyään yrittäjien golden kokousessa vanhalla huoltoasemalla...riidan lopputulos, että emeritus siivoajalla on näennäinen katumus päällä ja selitetään, että kyllä mää nyt ymmärrän. Siihen asti on pidetty showta ja puisteltu päätä, että mää en ymmärrä. sovinnon jälkeen sama peli jatkuu mutta salassa kunnes paljatuu.
Kavereistaan ja sukulaisistaan emeritus siivoaja tykkää levittämällä perättömiä juoruja ympäri Suomen maata...On emeritus siivoaja vaan lystikäs rouva. Hän osaa äpättää ja äpyttää huulillaan aina, kun tekeytyy ymmärtämättömäksi. Urbaanilegenda kertoo, että opiskelijoiden vappulehti äpy olisi saanut nimensä emeritus siivoajan nuoruuden äpytykistä. Nuori äpyttäjä oli tästä kuulemma kovin innoissaan eikä tajunnut juttua silkaksi v@ttuiluksi.
Siivoaja elvisteli jutulla ympäriinsä ja sai myös suosiota koska tuolloin häntä luultiin sosiaalisesti älykkääksi, joka osasi kääntää julkisen v@ttuilun edukseen. Oikeasti emeritus siivoaja oli niin tyhmä, että ei älynnyt v@ttuilua.
emeritus siivooja piristyi vuonna 2006, kun hänen aviomihensä sekoitti terveyskeskuksen määrämiä lääkkeitä kiljupönttöön ja äpyttäjä sai virtaa ja jopa hiukan elpyneitä järjenlahjoja. Hän perusti siivoustoiminimen, joka kesti niin kauna kuin lääkkeitä virtaakin riiti. Sitten äpyttäjä huomattiin liian fiksuksi henkiseen kypsyystsoona nähden ja lääkket oli pakko katkasita ettei emeritus siivoaja siivoasi hulluuksissaan ihmisä pois y,mpäriltään. Siinä kaatui toiminimi laatutakuu yrittäjältä. meni rahat ja Berlingot
Niin kyl maar tää oli se Pialaveren teekoon eläkkeel jääny siivooja:)
Superälykäs välinetiskaaja ja roktähti
Ei kyllä, tämä oli Matti ja Teppo Ruohosen iskelmä parturin kaapin takana on nainen, parrakas veivikaula, kaikkien naisten sankari.
Missä sijaitsee paikallinen parturi?
Suljettu epämääräisen toiminnan vuoksi. Osalla työntekijöistä yhteyksiä läheiseen peitenimellä toimivaan katukauppiaaseen.