Venäläisvitsejä

Anonyymi-ap

Putin on harmissaan Ukrainan tilanteesta:

- Ukrainassa he laulavat hymniään niin innostuneesti, maalaavat kaiken siniseksi ja keltaiseksi, ja tuhoavat Leninin monumentteja, ikään kuin tämä Lenin olisi kieltänyt heitä viimeiset 10 vuotta laulamasta hymniä, ja maalaamasta kaikkea siniseksi ja keltaiseksi.

476

2383

Äänestä

    Vastaukset

    Anonyymi (Kirjaudu / Rekisteröidy)
    5000
    • Anonyymi

      Putinin puheen aikana kapteeni Sidorenko seisoo hänen oikealla olkapäällään (kp.ru 1.1.23)

      Barnaulissa mursut juoksivat läpi kaupungin keskustan puolialastomina kylmässä (vesiskitim..ru 2.1.23)

      • Anonyymi

        Kiova saa noin 100 länsipanssarivaunua Neuvostoliiton jo toimittamien 350-400 panssarivaunun lisäksi (TASS 25.1.23)

        Puolustusministeriön gaselli kaatoi miehen kuoliaaksi (Moskva24 25.1.23)

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Kiova saa noin 100 länsipanssarivaunua Neuvostoliiton jo toimittamien 350-400 panssarivaunun lisäksi (TASS 25.1.23)

        Puolustusministeriön gaselli kaatoi miehen kuoliaaksi (Moskva24 25.1.23)

        Muovivaraston tuhopolttaja on pidätetty. Mies selitti, että hän sytytti hallin tuleen konfliktin jälkeen työnantajan kanssa. (ren tv 2.2.2023)

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Muovivaraston tuhopolttaja on pidätetty. Mies selitti, että hän sytytti hallin tuleen konfliktin jälkeen työnantajan kanssa. (ren tv 2.2.2023)

        Jos sinusta tuntuu, että tauti lähestyy tai kylmä on jo voittanut, ota turkki ja kaada sinne lusikallinen sokeria ja 2 rkl luonnonkahvia. Ennen kuin laitat turkkilaisen tuleen, valmista salainen ainesosa. (Kubanskie novosti 3.2.2023)

        Malaya Zemlyan muistomerkin lähellä suoritettiin v. 1943 käydyn taistelun jälleenrakennus. Tapahtuma päättyi perinteiseen huiputtoman lippiksen laukaisurituaaliin. (Kubanskie novosti 3.2.2023)

        Pentagon: USA antaa Ukrainalle pitkän kantaman GLSDB -kuoret (RT 3.2.2023)

        Virkamiehet ja tiet. Kuinka monta rullataan asfalttiin v. 2023 Oryolin alueella? (chr.aif.ru)

        Nainen kuoli seeprassa Volgogradin lähellä (vesti mosk. reg. 3.2.2023)

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Jos sinusta tuntuu, että tauti lähestyy tai kylmä on jo voittanut, ota turkki ja kaada sinne lusikallinen sokeria ja 2 rkl luonnonkahvia. Ennen kuin laitat turkkilaisen tuleen, valmista salainen ainesosa. (Kubanskie novosti 3.2.2023)

        Malaya Zemlyan muistomerkin lähellä suoritettiin v. 1943 käydyn taistelun jälleenrakennus. Tapahtuma päättyi perinteiseen huiputtoman lippiksen laukaisurituaaliin. (Kubanskie novosti 3.2.2023)

        Pentagon: USA antaa Ukrainalle pitkän kantaman GLSDB -kuoret (RT 3.2.2023)

        Virkamiehet ja tiet. Kuinka monta rullataan asfalttiin v. 2023 Oryolin alueella? (chr.aif.ru)

        Nainen kuoli seeprassa Volgogradin lähellä (vesti mosk. reg. 3.2.2023)

        USA:n armeija ampui alas korkean rakennuksen Alaskan yllä. (ria 10.2.2023)

        Epäsuotuisat sääolosuhteet käyttöön Barnaulissa ja Biyskissä (tass 10.2.2023)

        Pietarilainen koulupoika joutui sairaalaan epäonnistuneen juustokakun kyydissä.
        Lapsi ratsasti juustokakulla improvisoidulla liukumäellä, jossa hän osui selkänsä ja vatsaansa jääkasveille. (SPB.ru 12.2.2023)

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        USA:n armeija ampui alas korkean rakennuksen Alaskan yllä. (ria 10.2.2023)

        Epäsuotuisat sääolosuhteet käyttöön Barnaulissa ja Biyskissä (tass 10.2.2023)

        Pietarilainen koulupoika joutui sairaalaan epäonnistuneen juustokakun kyydissä.
        Lapsi ratsasti juustokakulla improvisoidulla liukumäellä, jossa hän osui selkänsä ja vatsaansa jääkasveille. (SPB.ru 12.2.2023)

        Venäläinen hakkeri Empress murtautui Tylypahkan perintöön ja julkaisi halkeaman verkossa. (Gazeta 23.2.2022)

        Hän totesi, että laivalla on miehistön lisäksi laitteita ja tietokoneita, jotka eivät sovellu korkeisiin lämpötiloihin: "40 - 50 asteen tienoilla mikropiirit alkavat jo lentää ulos." (rbc 23.2.2023)

        Kazanissa Azinossa nainen hyppäsi kuudennesta kerroksesta, pyyhki itsensä pois ja meni takaisin sisäänkäynnille. (tatarstan24 23.2.2023)

        joukkotuhoaseet 31 900 rub (ilmoitus myyntipalstalla helmik. 2023)

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Venäläinen hakkeri Empress murtautui Tylypahkan perintöön ja julkaisi halkeaman verkossa. (Gazeta 23.2.2022)

        Hän totesi, että laivalla on miehistön lisäksi laitteita ja tietokoneita, jotka eivät sovellu korkeisiin lämpötiloihin: "40 - 50 asteen tienoilla mikropiirit alkavat jo lentää ulos." (rbc 23.2.2023)

        Kazanissa Azinossa nainen hyppäsi kuudennesta kerroksesta, pyyhki itsensä pois ja meni takaisin sisäänkäynnille. (tatarstan24 23.2.2023)

        joukkotuhoaseet 31 900 rub (ilmoitus myyntipalstalla helmik. 2023)

        Paimenen raajat revittiin irti sotilasharjoituskentällä Stavropolissa.
        Tragedia tapahtui iltapäivällä Guards Airborne Assault rykmentin harjoituskentällä. Lähellä on Novokavkazsky-tila, jossa mies työskenteli maanviljelijän paimenena viimeiset 6 vuotta.
        Paimen tuli kaatopaikalle laiduntamaan lehmiä, ja poimi tuntemattoman esineen maasta, se räjähti hänen käsissään. Uhrilta revittiin molemmat kädet (ren tv 2.2.2023)

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Paimenen raajat revittiin irti sotilasharjoituskentällä Stavropolissa.
        Tragedia tapahtui iltapäivällä Guards Airborne Assault rykmentin harjoituskentällä. Lähellä on Novokavkazsky-tila, jossa mies työskenteli maanviljelijän paimenena viimeiset 6 vuotta.
        Paimen tuli kaatopaikalle laiduntamaan lehmiä, ja poimi tuntemattoman esineen maasta, se räjähti hänen käsissään. Uhrilta revittiin molemmat kädet (ren tv 2.2.2023)

        Mitä tiedetään tehtaasta, joka avaa Vladimir Putinin? (Vedomosti 30.3.2023)

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Mitä tiedetään tehtaasta, joka avaa Vladimir Putinin? (Vedomosti 30.3.2023)

        Emelianenko helpotti itseään lentokentän hallissa, poliisi otti kuvan hänen kanssaan (news.ru 6.4.2023)

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Emelianenko helpotti itseään lentokentän hallissa, poliisi otti kuvan hänen kanssaan (news.ru 6.4.2023)

        Kuvernööri Bogomaz: Brjanskin alueella rautatiet palautetaan aamuun mennessä. (RT 1.5.2023)

        Putinia pidettiin Stalinin prisman läpi ja se sekoitettiin Macroniin (EAdaily 1.5.2023)

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Kuvernööri Bogomaz: Brjanskin alueella rautatiet palautetaan aamuun mennessä. (RT 1.5.2023)

        Putinia pidettiin Stalinin prisman läpi ja se sekoitettiin Macroniin (EAdaily 1.5.2023)

        Mies, joka hyökkäsi pojan kimppuun hatussa Z-kirjaimella, pidätettiin Jekaterinburgissa (rusvesna.su 25.4.2023)

        Tarkka-ampujan isku dronista suoraan amerikkalaisen M113-panssarivaunun luukkuun militanttien päässä (rusvesna.su 16.5.2023)

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Mies, joka hyökkäsi pojan kimppuun hatussa Z-kirjaimella, pidätettiin Jekaterinburgissa (rusvesna.su 25.4.2023)

        Tarkka-ampujan isku dronista suoraan amerikkalaisen M113-panssarivaunun luukkuun militanttien päässä (rusvesna.su 16.5.2023)

        Venäläiset helikopterilentäjät alkoivat tuhota leopardeja pylväissä. (vzgljad 9.6.2023)

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Venäläiset helikopterilentäjät alkoivat tuhota leopardeja pylväissä. (vzgljad 9.6.2023)

        Paikallinen asukas mursi huoneensa täysin suoralla iskulla. (Izvestija 24.8.2023)

        Kaiken kaikkiaan vihollinen ampui 29 155 mm:n kaliiperia Kiovan, Kirovin ja Kuibyshevin alueiden suuntaan. (Izvestija 24.8.2023)
        (ps. haluaisin tietää millainen ase on tuo 29.155 kal)

        SK nosti rikosilmoituksen skootteria vastaan, joka löi kaikki lapsen hampaat pyörällä (Ren tv 24.8.2023)

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Paikallinen asukas mursi huoneensa täysin suoralla iskulla. (Izvestija 24.8.2023)

        Kaiken kaikkiaan vihollinen ampui 29 155 mm:n kaliiperia Kiovan, Kirovin ja Kuibyshevin alueiden suuntaan. (Izvestija 24.8.2023)
        (ps. haluaisin tietää millainen ase on tuo 29.155 kal)

        SK nosti rikosilmoituksen skootteria vastaan, joka löi kaikki lapsen hampaat pyörällä (Ren tv 24.8.2023)

        "Jos se sulautuu jatkuvasti valtamereen, kaikki meren eläimet kärsivät: kalat, levät, kaikki meren eläimet. Ja sitten kaikki tulee pöydälle, myös venäläiset. Kalat muuttavat”, Nikulin selittää. (5-tv.ru 1.0.2023)

        Tsheljabinskin toksikologi kutsui myrkytyksen oireita ja vaarallisimman sienen (74.ru 1.9.2023)

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        "Jos se sulautuu jatkuvasti valtamereen, kaikki meren eläimet kärsivät: kalat, levät, kaikki meren eläimet. Ja sitten kaikki tulee pöydälle, myös venäläiset. Kalat muuttavat”, Nikulin selittää. (5-tv.ru 1.0.2023)

        Tsheljabinskin toksikologi kutsui myrkytyksen oireita ja vaarallisimman sienen (74.ru 1.9.2023)

        "1.0.2023" --> 1.9.2023

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        "1.0.2023" --> 1.9.2023

        Ukrainan asevoimat menettivät noin 10.000 sotilasta lihahyökkäysten aikana Rabotinon lähellä (KP.ru 8.9.2023)

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Ukrainan asevoimat menettivät noin 10.000 sotilasta lihahyökkäysten aikana Rabotinon lähellä (KP.ru 8.9.2023)

        Al-Quds-sairaala, jossa 12.000 ihmistä on turvassa, osui Gazaan (Eurasia daily 29.10.2023)

        Putkimies Jaroslavlista sanoi, että sinun ei pitäisi huuhdella wc:tä alas (Slavsovet 29.10.2023)

        Liikenne virtaa kauppoihin (Kommersant 29.10.2023)

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Al-Quds-sairaala, jossa 12.000 ihmistä on turvassa, osui Gazaan (Eurasia daily 29.10.2023)

        Putkimies Jaroslavlista sanoi, että sinun ei pitäisi huuhdella wc:tä alas (Slavsovet 29.10.2023)

        Liikenne virtaa kauppoihin (Kommersant 29.10.2023)

        Edellisenä päivänä tuulenpuuskissa oli 35m/s. Pysäkkejä ja roskasäiliöitä räjäytettiin pois, puita kaadettiin juurineen. (Mir24 20.11.2023)

        Yksityiskohtia auringosta: kuinka brittiläinen ydinsukellusvene melkein upposi Atlantin valtameressä (sivusto kielletty Suomessa)

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Edellisenä päivänä tuulenpuuskissa oli 35m/s. Pysäkkejä ja roskasäiliöitä räjäytettiin pois, puita kaadettiin juurineen. (Mir24 20.11.2023)

        Yksityiskohtia auringosta: kuinka brittiläinen ydinsukellusvene melkein upposi Atlantin valtameressä (sivusto kielletty Suomessa)

        Putin suositteli, että alueet myöntäisivät kaasutustukia SVO:n osallistujille (Izvestija 22.11.2023)

        Kuolleet sielut ajautuivat itsemurhaan (kommersant 22.11.2023)

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Putin suositteli, että alueet myöntäisivät kaasutustukia SVO:n osallistujille (Izvestija 22.11.2023)

        Kuolleet sielut ajautuivat itsemurhaan (kommersant 22.11.2023)

        Lapsen kimppuun hyökkäsi 18-vuotias valkoinen kommandopipo, joka tarttui tytön kädestä ja juoksi. (Penzainform 2.6.2024)

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Lapsen kimppuun hyökkäsi 18-vuotias valkoinen kommandopipo, joka tarttui tytön kädestä ja juoksi. (Penzainform 2.6.2024)

        2.6. -> 6.2.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        2.6. -> 6.2.

        Putin pysähtyi modernisoidussa koulussa Nizhni Tagilissa. (Ura.ru 15.2.2024)

        Roskakorit kielletään Venäjällä. Valtionduuma hyväksyi lakiesityksen tällaisen sisällön levittämisen estämiseksi (fine-news.ru 15.2.2024)

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Putin pysähtyi modernisoidussa koulussa Nizhni Tagilissa. (Ura.ru 15.2.2024)

        Roskakorit kielletään Venäjällä. Valtionduuma hyväksyi lakiesityksen tällaisen sisällön levittämisen estämiseksi (fine-news.ru 15.2.2024)

        Moskovan alueella Crocusin kaupungintalossa tapahtui ammuskelu kuolleiden kanssa. (uutislehteä en muista)

    • Anonyymi

      Uutiset EU:ssa: "Amnesty International syyttää Ukrainan aseellisen konfliktin molempia osapuolia sotarikoksista."
      Venäjän televisiossa: "Amnesty International julisti juntan lähettämät rankaisejat sotarikollisiksi."
      Ukrainan televisiossa: "Amnesty International julisti Putinin lähettämät terroristit sotarikollisiksi."

      • Anonyymi

        Tappaja katsoi laskevaa aurinkoa myhäillen tyytyväisenä. Taivas oli verenpunainen - se oli hyvä merkki.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tappaja katsoi laskevaa aurinkoa myhäillen tyytyväisenä. Taivas oli verenpunainen - se oli hyvä merkki.

        Tappajien historianpetusta:
        "Sokrates ei tiennyt liikaa, joten hän eli kauan."

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tappajien historianpetusta:
        "Sokrates ei tiennyt liikaa, joten hän eli kauan."

        Tappaja päätti hommata itselleen sivubisnestä:

        "Viedään joulukuusen ruumiita metsään luottamuksellisesti."

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tappaja päätti hommata itselleen sivubisnestä:

        "Viedään joulukuusen ruumiita metsään luottamuksellisesti."

        Tappajan vaimo valittaa: - Kunpa pääsisi lääkäriin Ilman ajanvarausta.
        - Haluat patologille? Olisit heti sanonut. sanoi tappaja alkaen täyttää lipasta.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tappajan vaimo valittaa: - Kunpa pääsisi lääkäriin Ilman ajanvarausta.
        - Haluat patologille? Olisit heti sanonut. sanoi tappaja alkaen täyttää lipasta.

        Tappajien filosofiaa: Suurin väärinkäsityksemme on, että meillä on vielä paljon aikaa.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tappajien filosofiaa: Suurin väärinkäsityksemme on, että meillä on vielä paljon aikaa.

        Tappajien filosofiaa:
        Ei ole kuoleman arvoisia ideoita. On ideoita, joiden vuoksi kannattaa tappaa.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tappajien filosofiaa:
        Ei ole kuoleman arvoisia ideoita. On ideoita, joiden vuoksi kannattaa tappaa.

        Tappaja näkee ilmoituksen: "Ennustan tulevaisuutta, näen kohtalot", ja kutsuu ennustajan luokseen. Ennustajan tultuan tappaja ampuu hänet ja ajatttelee:
        - Yksi huijari vähemmän. Jos hän olisi todella tiennyt tulevaisuuden, hän ei olisi tullut.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tappaja näkee ilmoituksen: "Ennustan tulevaisuutta, näen kohtalot", ja kutsuu ennustajan luokseen. Ennustajan tultuan tappaja ampuu hänet ja ajatttelee:
        - Yksi huijari vähemmän. Jos hän olisi todella tiennyt tulevaisuuden, hän ei olisi tullut.

        Tappaja mietti:
        Kokonainen venäläisten sukupolvi on kasvanut, jotka eivät ole nähneet todellisia upeita Kremlin hautajaisia...

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tappaja mietti:
        Kokonainen venäläisten sukupolvi on kasvanut, jotka eivät ole nähneet todellisia upeita Kremlin hautajaisia...

        Kansanvihollinen on surmattu, ja hautajaisissa sisäministeri huomaa toimeksiantajan.

        - Suretko sinä sittenkin? kuiskaa sisäministeri.
        - En. Varmistan vain.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Kansanvihollinen on surmattu, ja hautajaisissa sisäministeri huomaa toimeksiantajan.

        - Suretko sinä sittenkin? kuiskaa sisäministeri.
        - En. Varmistan vain.

        Tappajilla kotitaloudentunti:
        Kaliumsyanidilla on miellyttävä karvaiden mantelien tuoksu. Kukaan ei myöskään valittanut mausta.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tappajilla kotitaloudentunti:
        Kaliumsyanidilla on miellyttävä karvaiden mantelien tuoksu. Kukaan ei myöskään valittanut mausta.

        Tappajien sanaristikosta:
        Kuka työskentelee aina etänä?
        - Tarkka-ampuja.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tappajien sanaristikosta:
        Kuka työskentelee aina etänä?
        - Tarkka-ampuja.

        Vaimo puhuu tappaja miehensä kanssa:
        - Rakas, kuinka voin todistaa, että Juri ja minä olemme vain ystäviä, eikä meidän välillämme ole mitään?
        - Tuo hänen päänsä minulle.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Vaimo puhuu tappaja miehensä kanssa:
        - Rakas, kuinka voin todistaa, että Juri ja minä olemme vain ystäviä, eikä meidän välillämme ole mitään?
        - Tuo hänen päänsä minulle.

        - Harvinainen on arvokasta, ja uniikkius tuo rikkauden. Olemme siis erittäin arvokkaita ja rikastamme kulttuuria. ajatteli tappaja mielissään.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        - Harvinainen on arvokasta, ja uniikkius tuo rikkauden. Olemme siis erittäin arvokkaita ja rikastamme kulttuuria. ajatteli tappaja mielissään.

        Tappaja kirjoittaa dekkaria:
        Hän avasi silmänsä aamulla... Se oli päivän viimeinen hyvä uutinen...

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tappaja kirjoittaa dekkaria:
        Hän avasi silmänsä aamulla... Se oli päivän viimeinen hyvä uutinen...

        Tappaja seurasi salaa uhriaan kadulla nähden verhojen takaa kämpässä olevan juhlat.
        - Mitä pelottavammaksi arki muuttuu, sitä useammin juhlitaan. Aavisteleeko se jotain...?

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tappaja seurasi salaa uhriaan kadulla nähden verhojen takaa kämpässä olevan juhlat.
        - Mitä pelottavammaksi arki muuttuu, sitä useammin juhlitaan. Aavisteleeko se jotain...?

        Tappajan vaimo tuli kotiin ja kuuli kolauksen keittiöstä:
        - Hei kulta, mitä puuhailet?
        - Leikkaan lihaa.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tappajan vaimo tuli kotiin ja kuuli kolauksen keittiöstä:
        - Hei kulta, mitä puuhailet?
        - Leikkaan lihaa.

        Tappajia arvostetaan elokuvissa:
        Kun päähenkilö hengästyneenä istuu autoon tappajan jahdatessa häntä, auto ei koskaan käynnisty ensiyritttämällä.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tappajia arvostetaan elokuvissa:
        Kun päähenkilö hengästyneenä istuu autoon tappajan jahdatessa häntä, auto ei koskaan käynnisty ensiyritttämällä.

        - Kuinka sinusta tuli tappaja?
        - Riitelin äitini kanssa, ja hän sanoi, että tee mitä haluat...

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        - Kuinka sinusta tuli tappaja?
        - Riitelin äitini kanssa, ja hän sanoi, että tee mitä haluat...

        Oligarkeilla on ongelma:
        Et voi nostaa lahjuksia tappajien palkkioiden yläpuolelle.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Oligarkeilla on ongelma:
        Et voi nostaa lahjuksia tappajien palkkioiden yläpuolelle.

        Mikä olisi rauhoittavampi viesti tappajalle kuin avata joululahjoja todetakseen, että lähimmät ihmiset maailmassa eivät edelleenkään tiedä hänestä mitään?!

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Mikä olisi rauhoittavampi viesti tappajalle kuin avata joululahjoja todetakseen, että lähimmät ihmiset maailmassa eivät edelleenkään tiedä hänestä mitään?!

        Tappaja makasi sohvalla katsellen pieni hymyn vire kasvoillaan keittiössä syövää muijaansa, joka menetti hermonsa:
        - Lopeta toi kalmailu!
        - ...?

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tappaja makasi sohvalla katsellen pieni hymyn vire kasvoillaan keittiössä syövää muijaansa, joka menetti hermonsa:
        - Lopeta toi kalmailu!
        - ...?

        Tappajan vaimo valittaa:
        - Yasha, ihmiset vievät kukkia haudalle useammin kuin sinä tuot minulle.
        - Kultaseni, olisit sanonut jo aiemmin, että haluat hautaan. Mutta odotas, vieä ei ole liian myöhäistä. Tämä hoituu tuota pikaa...

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tappajan vaimo valittaa:
        - Yasha, ihmiset vievät kukkia haudalle useammin kuin sinä tuot minulle.
        - Kultaseni, olisit sanonut jo aiemmin, että haluat hautaan. Mutta odotas, vieä ei ole liian myöhäistä. Tämä hoituu tuota pikaa...

        Venäjän nanoteknologiasäätiön johtajaa on syytetty pikkupetoksesta.
        Tappajan käskettiin ampua häntä kiikarikiväärin pienoismallilla.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Venäjän nanoteknologiasäätiön johtajaa on syytetty pikkupetoksesta.
        Tappajan käskettiin ampua häntä kiikarikiväärin pienoismallilla.

        Tappajien filosofiaa: Pienikin ystävällinen teko on parempi ,kuin kaikkein juhlallisimmat lupaukset tehdä mahdottomia.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tappajien filosofiaa: Pienikin ystävällinen teko on parempi ,kuin kaikkein juhlallisimmat lupaukset tehdä mahdottomia.

        Tappaja laittoi ilmoituksen deitisivustolle löytääkseen itselleen muijan:
        "Vaatimaton, kohtelias ja toisia kohtaan tarkkaavainen komea mies elää huomaamattomasti ja käyttää äänenvaimenninta varustettua pistoolia."

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tappaja laittoi ilmoituksen deitisivustolle löytääkseen itselleen muijan:
        "Vaatimaton, kohtelias ja toisia kohtaan tarkkaavainen komea mies elää huomaamattomasti ja käyttää äänenvaimenninta varustettua pistoolia."

        Tappajilla biologian tunti:
        Hymyyn tarvitset 17 lihasta, ja liipaisimen painamiseen vain 4.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tappajilla biologian tunti:
        Hymyyn tarvitset 17 lihasta, ja liipaisimen painamiseen vain 4.

        Hmm.. unohdin sanan - se on anatomian tunti.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tappajilla biologian tunti:
        Hymyyn tarvitset 17 lihasta, ja liipaisimen painamiseen vain 4.

        Tappajilla elämänkatsomuksen tunti:
        - Lääkäri on maailman inhimillisin ammatti teloittajan jälkeen...

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tappajilla elämänkatsomuksen tunti:
        - Lääkäri on maailman inhimillisin ammatti teloittajan jälkeen...

        Tappaja mietti:
        Pelkään surmaajien tulevaisuutta. Kaiken monimutkaistava asiantuntija toimii väärin. Ammattilaisen pitäisi pystyä pitämään asiat yksinkertaisina...

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tappaja mietti:
        Pelkään surmaajien tulevaisuutta. Kaiken monimutkaistava asiantuntija toimii väärin. Ammattilaisen pitäisi pystyä pitämään asiat yksinkertaisina...

        Tappaja ystävänä:

        Hyvä ystävä on se, joka ei ammu sinua rahasta,
        ja huono ystävä on se, joka ampuu rahasta.

        Rakkaus on sitä, kun ihmiset katsovat toisiaan silmiin, eikä toinen heistä voi painaa liipaisinta, ja onneton rakkaus on sitä, kun toinen painaa liipaisinta...

        Mikset tekisi tappajasta ystävääsi? Vihollisia tulisi välittömästi vähemmän.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tappaja ystävänä:

        Hyvä ystävä on se, joka ei ammu sinua rahasta,
        ja huono ystävä on se, joka ampuu rahasta.

        Rakkaus on sitä, kun ihmiset katsovat toisiaan silmiin, eikä toinen heistä voi painaa liipaisinta, ja onneton rakkaus on sitä, kun toinen painaa liipaisinta...

        Mikset tekisi tappajasta ystävääsi? Vihollisia tulisi välittömästi vähemmän.

        Tappajien vitsinurkka:
        Tappaja teki kaksi virhettä. Ensimmäinen oli itsemurha...

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tappajien vitsinurkka:
        Tappaja teki kaksi virhettä. Ensimmäinen oli itsemurha...

        Miksi juuri omena?
        Aatami ja Eeva lankesivat syntiin omenan takia.
        Miehen kurkussa sanotaan olevan Aatamin omena.
        Eripuran omena johti Troijan sotaan.
        Noita myrkytti Lumikin omenalla.
        New Yorkia on kutsuttu mädäksi omenaksi.

        Tappaja omena kädessään... ei näytä pelottavalta. Itseasiassa tekisi mieli kysyä häneltä, etteihän siinä ole mitään...?

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Miksi juuri omena?
        Aatami ja Eeva lankesivat syntiin omenan takia.
        Miehen kurkussa sanotaan olevan Aatamin omena.
        Eripuran omena johti Troijan sotaan.
        Noita myrkytti Lumikin omenalla.
        New Yorkia on kutsuttu mädäksi omenaksi.

        Tappaja omena kädessään... ei näytä pelottavalta. Itseasiassa tekisi mieli kysyä häneltä, etteihän siinä ole mitään...?

        Kun tilauksia on vähän, jotta pätevyyttä ei menettäisi, tappaja tappaa aikaa.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Kun tilauksia on vähän, jotta pätevyyttä ei menettäisi, tappaja tappaa aikaa.

        Tappajilla anatomian tunti.

        - "Mikä erottaa pään kehosta?"
        - Kirves.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tappajilla anatomian tunti.

        - "Mikä erottaa pään kehosta?"
        - Kirves.

        Tappajilla taktiikan tunti:
        - Laita marakassi ja mustekala uhrin käsiin - tämän pitäisi hämmentää tutkintaa...

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tappajilla taktiikan tunti:
        - Laita marakassi ja mustekala uhrin käsiin - tämän pitäisi hämmentää tutkintaa...

        Ei niin kaunis tyttö pottuuntui, ja puki päälle T-paidan, jossa luki "Jos haluat minut, hymyile" ja sai siten puolet yliopistosta masennukseen. Hän päätti tehdä saman ulkona, mutta sitten vastaan käveli tappaja, joka hymyili...

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Ei niin kaunis tyttö pottuuntui, ja puki päälle T-paidan, jossa luki "Jos haluat minut, hymyile" ja sai siten puolet yliopistosta masennukseen. Hän päätti tehdä saman ulkona, mutta sitten vastaan käveli tappaja, joka hymyili...

        Paradoksi:
        Tappajan kaveri: - Vaimosi on odottanut sinua jo pari päivää kotiin. Mikset mene?
        Tappaja: - Itsesäilyttämisen vaisto.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Paradoksi:
        Tappajan kaveri: - Vaimosi on odottanut sinua jo pari päivää kotiin. Mikset mene?
        Tappaja: - Itsesäilyttämisen vaisto.

        Tappajan vaimo joutui onnettomuuteen, ja lähetti viestin:
        - En halua järkyttää sinua, mutta olen kunnossa!

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tappajan vaimo joutui onnettomuuteen, ja lähetti viestin:
        - En halua järkyttää sinua, mutta olen kunnossa!

        Tappaja oli ihastunut läpensä muijaansa.
        - Olet sellainen aarre, että haluan laittaa sinut arkuun, viedä sinut autiolle saarelle ja haudata sinut sinne...
        - ...

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tappaja oli ihastunut läpensä muijaansa.
        - Olet sellainen aarre, että haluan laittaa sinut arkuun, viedä sinut autiolle saarelle ja haudata sinut sinne...
        - ...

        Surmaaja ajatteli:
        "Jokaisella on omat onnenreseptinsä. Kattooni on kirjoitettu: 'Huomenna lopetan tappamisen.' Joka aamu herätessäni näen tämän kirjoituksen ja ajattelen: on se hyvä, että huomenna, ei tänään."

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Surmaaja ajatteli:
        "Jokaisella on omat onnenreseptinsä. Kattooni on kirjoitettu: 'Huomenna lopetan tappamisen.' Joka aamu herätessäni näen tämän kirjoituksen ja ajattelen: on se hyvä, että huomenna, ei tänään."

        Tappaja selasi puhelinluetteloa, kun vastaan tuli erikoinen ilmoitus: "Puhelinseksiä siperian sadomasokisteille", ja päätti soittaa.
        - Metsässä kävellessäsi huomaat talon, jonka vieressä on karhuansa, jossa näet naisen kömpimässä pois terävien paalujen välistä vaatteet repaleina... argh...
        - Oho...
        - Poistan karhurautoja hitaasti jalastani... auts... päätät auttaa, ja revit rautaketjusta... aarghh...
        - Vau... tämähän olikin hyvä numero!

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tappaja selasi puhelinluetteloa, kun vastaan tuli erikoinen ilmoitus: "Puhelinseksiä siperian sadomasokisteille", ja päätti soittaa.
        - Metsässä kävellessäsi huomaat talon, jonka vieressä on karhuansa, jossa näet naisen kömpimässä pois terävien paalujen välistä vaatteet repaleina... argh...
        - Oho...
        - Poistan karhurautoja hitaasti jalastani... auts... päätät auttaa, ja revit rautaketjusta... aarghh...
        - Vau... tämähän olikin hyvä numero!

        Tappajien filosofiaa:
        Elämä on arvaamatonta. Tänään olet miljardööri ja syö hummereita päivälliseksi, ja huomenna hummerit syövät sinut.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tappajien filosofiaa:
        Elämä on arvaamatonta. Tänään olet miljardööri ja syö hummereita päivälliseksi, ja huomenna hummerit syövät sinut.

        Tappajan vaimo tulee miehensä viereen.

        - Etkö vaihtaisi alaa? Kumman valitsisit - psykologi vai patologi?
        - Tietysti patologi.
        - Miksi?
        - Asiakas makaa hiljaa paikoillaan. Saa kerrankin tehdä työnsä ihan rauhassa.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tappajan vaimo tulee miehensä viereen.

        - Etkö vaihtaisi alaa? Kumman valitsisit - psykologi vai patologi?
        - Tietysti patologi.
        - Miksi?
        - Asiakas makaa hiljaa paikoillaan. Saa kerrankin tehdä työnsä ihan rauhassa.

        Tappaja laittaa random haun Wikipediaanja tuli vastaus:

        Luettelo Titanicilla kuolleista.
        "Tämä artikkeli ei ole täydellinen, ja voit auttaa projektia lisäämällä siihen."

        - Pitäisköhän varottaa kollegoja, ennenkun löytävät tämän...?

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tappaja laittaa random haun Wikipediaanja tuli vastaus:

        Luettelo Titanicilla kuolleista.
        "Tämä artikkeli ei ole täydellinen, ja voit auttaa projektia lisäämällä siihen."

        - Pitäisköhän varottaa kollegoja, ennenkun löytävät tämän...?

        Kiinalainen ja venäläinen tappaja tapasivat.

        - En opi Venäjää. Se on vaikea kieli.
        - Kyllä opit. Stalinin henkilökohtainen kääntäjä tiesi sanan "ampua" 130:lla NL alueella asuvan kansan kielellä.
        - Kiitos kovasti. Helpotti huomattavasti! Aloitan heti huomenna taas.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Kiinalainen ja venäläinen tappaja tapasivat.

        - En opi Venäjää. Se on vaikea kieli.
        - Kyllä opit. Stalinin henkilökohtainen kääntäjä tiesi sanan "ampua" 130:lla NL alueella asuvan kansan kielellä.
        - Kiitos kovasti. Helpotti huomattavasti! Aloitan heti huomenna taas.

        Tappajien filosofiaa:
        Jos sinulla vierailevat ajatukset kuolemasta - tämä ei ole niin paha.
        Ongelma on, kun ajatukset sinusta vierailevat kuolemalla.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tappajien filosofiaa:
        Jos sinulla vierailevat ajatukset kuolemasta - tämä ei ole niin paha.
        Ongelma on, kun ajatukset sinusta vierailevat kuolemalla.

        - Putin valittiin eilen presidentiksi!
        - Kuka otti toisen sijan?
        - Putin.
        - Entä kolmannen?
        - Putin.
        - Ammattitappajan unelma.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        - Putin valittiin eilen presidentiksi!
        - Kuka otti toisen sijan?
        - Putin.
        - Entä kolmannen?
        - Putin.
        - Ammattitappajan unelma.

        Kaksi tappajaa ihastuu toisiinsa.

        - Kuules kaunokainen, arvelen, että olen väärässä, mutta minusta vaikuttaa siltä, ​​että olet valloittamaton linnoitus!
        - Se riippuu siitä, minkä kaliiperin aseella aiot hyökätä siihen.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Kaksi tappajaa ihastuu toisiinsa.

        - Kuules kaunokainen, arvelen, että olen väärässä, mutta minusta vaikuttaa siltä, ​​että olet valloittamaton linnoitus!
        - Se riippuu siitä, minkä kaliiperin aseella aiot hyökätä siihen.

        Tappaja löysi itselleen uuden, vaikkakin varatun muijan.
        - Voin tehdä sinut onnelliseksi, ja miehesi ei saa sydänkohtausta!
        - Huh, luojan kiitos! Ja sitten mitä?
        – Nyt on vaikea sanoa, selviää ruumiinavauksen jälkeen.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tappaja löysi itselleen uuden, vaikkakin varatun muijan.
        - Voin tehdä sinut onnelliseksi, ja miehesi ei saa sydänkohtausta!
        - Huh, luojan kiitos! Ja sitten mitä?
        – Nyt on vaikea sanoa, selviää ruumiinavauksen jälkeen.

        - Miten saisin sinut ajattelemaan jotain muuta, kuin työtäsi? Kerro minulle vaikka jotain ihanaa sanasta "ajatus".
        - Ajatus on kuin luoti; kun se osuu päähän, se lävistää kallon, ja jos aivoja ei ole, niin suoraan läpi, eikä edes sotke. (pakenee raivopäisen muijan rynnättyä hakeman paistinpannun keittiöstä)

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        - Miten saisin sinut ajattelemaan jotain muuta, kuin työtäsi? Kerro minulle vaikka jotain ihanaa sanasta "ajatus".
        - Ajatus on kuin luoti; kun se osuu päähän, se lävistää kallon, ja jos aivoja ei ole, niin suoraan läpi, eikä edes sotke. (pakenee raivopäisen muijan rynnättyä hakeman paistinpannun keittiöstä)

        Tappaja päätti olla ystävällinen ja tarjota apuaan laittaen lehti-ilmoituksen:
        "Onko vaikeuksia keksiä hyvää salasanaa? Minä autan! Sovitaan yhdessä kuolinpäiväsi, ja teet siitä salasanan! 100% murtamaton, ja lopputulos on taattu!"

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tappaja päätti olla ystävällinen ja tarjota apuaan laittaen lehti-ilmoituksen:
        "Onko vaikeuksia keksiä hyvää salasanaa? Minä autan! Sovitaan yhdessä kuolinpäiväsi, ja teet siitä salasanan! 100% murtamaton, ja lopputulos on taattu!"

        Kauhukirja ammattitappajille:
        "Jos sinulla on omatunto, sinusta tulee joko sen vanki, tai päinvastoin."

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Kauhukirja ammattitappajille:
        "Jos sinulla on omatunto, sinusta tulee joko sen vanki, tai päinvastoin."

        Tyypillinen vastaus surmaajalta:

        - Juri, mitä teet tänä iltana?
        - Kenelle?

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tyypillinen vastaus surmaajalta:

        - Juri, mitä teet tänä iltana?
        - Kenelle?

        Surmaajan palkka:
        - Saan enemmän kuin ansaitsen, mutta vähemmän kuin haluaisin.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Surmaajan palkka:
        - Saan enemmän kuin ansaitsen, mutta vähemmän kuin haluaisin.

        Surmaaja päätti ajatella jotain kivaa:

        "Kävely yöllä hautausmaalla ei ole niin pelottavaa, kuin aivastaa tyhjässä asunnossa ja kuulla: 'terveydeksi.'"

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Surmaaja päätti ajatella jotain kivaa:

        "Kävely yöllä hautausmaalla ei ole niin pelottavaa, kuin aivastaa tyhjässä asunnossa ja kuulla: 'terveydeksi.'"

        Surmaaja odotti toimeksiantoa malttamattomana, ja päätti huvittaa itseään keksimällä vitsin:
        "Pinokkio näki unta kirveestä ja heräsi koivunmahlan peitossa."

      • Anonyymi

        Surmaaja päätti kokeilla bisnestä:
        "Tilaa meiltä mikä tahansa amuletti, ja selvitä kuolinpäiväsi lahjaksi."

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Surmaaja päätti kokeilla bisnestä:
        "Tilaa meiltä mikä tahansa amuletti, ja selvitä kuolinpäiväsi lahjaksi."

        Surmaaja lähetti ystävälleen syntymäpäivälahjan ystävällisellä viestillä:
        "Jokaisessa tuntemassasi ihmisessä on henkilö, jota et tunne."

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Surmaaja lähetti ystävälleen syntymäpäivälahjan ystävällisellä viestillä:
        "Jokaisessa tuntemassasi ihmisessä on henkilö, jota et tunne."

        Tappaja meni töihin ravintolaan päästäkseen eroon vanhan työnsä muistoista. Mutta...
        - Tarjoilija! Haluaisin tilata.
        - Näytänkö muka palkkamurhaajalta?!

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tappaja meni töihin ravintolaan päästäkseen eroon vanhan työnsä muistoista. Mutta...
        - Tarjoilija! Haluaisin tilata.
        - Näytänkö muka palkkamurhaajalta?!

        Surmaaja meni väliaikaisiin töihin varuskunnan sairaalaan. Varusmies tunnisti tämän, ja alkoi karkailla. Psykiatrin vastaanotto.
        Psykiatri: Olet kova karkailemaan. Kenenä näet itsesi, nuori mies?
        Varusmies: Ruumis ruumishuoneessa.

        Psykiatri pyyhkii otsaansa, kirjoittaa jotain ja sanoo itsekseen: voi voi...

        Varusmies: Tohtori, onko tämä vakavaa?
        Psykiatri: En tiedä, ruumiinavaus näyttää.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Surmaaja meni väliaikaisiin töihin varuskunnan sairaalaan. Varusmies tunnisti tämän, ja alkoi karkailla. Psykiatrin vastaanotto.
        Psykiatri: Olet kova karkailemaan. Kenenä näet itsesi, nuori mies?
        Varusmies: Ruumis ruumishuoneessa.

        Psykiatri pyyhkii otsaansa, kirjoittaa jotain ja sanoo itsekseen: voi voi...

        Varusmies: Tohtori, onko tämä vakavaa?
        Psykiatri: En tiedä, ruumiinavaus näyttää.

        Tappaja lohdutti asiakastaan:
        - Madot eivät pelkää kotkia, vaan kanoja.
        - ...?!

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tappaja lohdutti asiakastaan:
        - Madot eivät pelkää kotkia, vaan kanoja.
        - ...?!

        Surmaaja lähestyy uhriaan, joka anelee armoa:
        - Elämäni on raiteiltaan. Etkö tekisi poikkeusta, ja hyvää tekoa tällä kertaa?
        - Laitettaisiko elämä ihan uusille raiteille?
        - Joo! Parannan kyllä tapani.

        Surmaaja ajaa vastikään rakennetulle junaradalle, sitoo uhrinsa kiskoille, ja istuutuu metsään kivelle odottamaan junan tuloa.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Surmaaja lähestyy uhriaan, joka anelee armoa:
        - Elämäni on raiteiltaan. Etkö tekisi poikkeusta, ja hyvää tekoa tällä kertaa?
        - Laitettaisiko elämä ihan uusille raiteille?
        - Joo! Parannan kyllä tapani.

        Surmaaja ajaa vastikään rakennetulle junaradalle, sitoo uhrinsa kiskoille, ja istuutuu metsään kivelle odottamaan junan tuloa.

        (Tämä on Venäjällä harvinaista, mutta toisinaan... no, yhtälö ymmärretään

        Surmaaja sai tehtäväksi tappaa ensimmäinen asiakkaansa, meni tämän kotiin, ja viskasi innoissaan tyypin ikkunasta alas.
        Uhri tulee töihin tunnin myöhässä.

        Pomo: - Miksi olet myöhässä?
        - Joku pudotti minut 5. kerroksesta, mutta lumipenkka oli alla.
        - Mitä...?! Putosit tunnin?!

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        (Tämä on Venäjällä harvinaista, mutta toisinaan... no, yhtälö ymmärretään

        Surmaaja sai tehtäväksi tappaa ensimmäinen asiakkaansa, meni tämän kotiin, ja viskasi innoissaan tyypin ikkunasta alas.
        Uhri tulee töihin tunnin myöhässä.

        Pomo: - Miksi olet myöhässä?
        - Joku pudotti minut 5. kerroksesta, mutta lumipenkka oli alla.
        - Mitä...?! Putosit tunnin?!

        Surmaaja päätti vaihtaa alaa, ja alkoi papiksi. Joidenkin kuukausien päästä hän lähtee asekauppaan, ja valitsee itselleen pistoolin.
        Myyjä: - Isä, miksi tarvitset tätä?
        - Poikani, jotkut ihmiset eivät usko Jumalaan, mutta haluavat nähdä Hänet.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Surmaaja päätti vaihtaa alaa, ja alkoi papiksi. Joidenkin kuukausien päästä hän lähtee asekauppaan, ja valitsee itselleen pistoolin.
        Myyjä: - Isä, miksi tarvitset tätä?
        - Poikani, jotkut ihmiset eivät usko Jumalaan, mutta haluavat nähdä Hänet.

        Surmaaja ihastui uuteen muijaan:

        - Haluan tuntea sisäisen maailmasi mahdollisimman syvästi!
        - Ymmärrän, mutta ehkä vasta häiden jälkeen...?
        - Sopii! Jaksan odottaa!

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Surmaaja ihastui uuteen muijaan:

        - Haluan tuntea sisäisen maailmasi mahdollisimman syvästi!
        - Ymmärrän, mutta ehkä vasta häiden jälkeen...?
        - Sopii! Jaksan odottaa!

        Surmaaja vaihtoi alaa ja alkoi merikapteeniksi. Se, mitä tämä merikapteeni aiemmin teki, pysyi salassa, kunnes...

        - Oisko luotia jossain? kysyi perämies.
        - Aiheuttaaks siel joku ongelmia?

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Surmaaja vaihtoi alaa ja alkoi merikapteeniksi. Se, mitä tämä merikapteeni aiemmin teki, pysyi salassa, kunnes...

        - Oisko luotia jossain? kysyi perämies.
        - Aiheuttaaks siel joku ongelmia?

        - Ystäväni, kun kuolen, en välitä kuka on hautajaisissani, pääasia, että olet siellä.
        - Tietysti olen paikalla. Surmaaja tulee aina hautajaisiin hämmentääkseen poliisit.
        - ...

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        - Ystäväni, kun kuolen, en välitä kuka on hautajaisissani, pääasia, että olet siellä.
        - Tietysti olen paikalla. Surmaaja tulee aina hautajaisiin hämmentääkseen poliisit.
        - ...

        Surmaaja tuli ajatelleeksi: Tyttö bikineissä on kuin ladattu pistooli sohvapöydälläsi - niissä ei ole mitään vikaa, mutta sitä on vaikea lakata ajattelemasta.

      • Anonyymi
        UUSI
        Anonyymi kirjoitti:

        Surmaaja tuli ajatelleeksi: Tyttö bikineissä on kuin ladattu pistooli sohvapöydälläsi - niissä ei ole mitään vikaa, mutta sitä on vaikea lakata ajattelemasta.

        Surmaajilla oppitunti:
        "Osumatarkkuus voidaan kompensoida ammuksen halkaisijalla."
        - ...!

      • Anonyymi
        UUSI
        Anonyymi kirjoitti:

        Surmaajilla oppitunti:
        "Osumatarkkuus voidaan kompensoida ammuksen halkaisijalla."
        - ...!

        Venäjän maajoukkuetta epäillään ampumahiihdon dopingista heidän valittua joukkueeseen parhaat surmaajat.

    • Anonyymi

      Osio FSO:n ohjekirjasta: "Putin on jo vanha - miten kertoa Putinille vitsejä piristääkseen hänen päiväänsä, mutta estääkseen häntä kuolemasta sydänkohtaukseen nauraessaan?"

      • Anonyymi

        FSO:n kirjasarjojen paksuimpia teoksia: "Miten pitää Putin elossa ja terveenä vielä 10 vuotta."

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        FSO:n kirjasarjojen paksuimpia teoksia: "Miten pitää Putin elossa ja terveenä vielä 10 vuotta."

        FSB:llä Suomen osastossa oli isokokoinen pätevä mies nimeltään Karhu, jonka kaveri oli Mikhailov. Eräänä päivänä Mikhailovilla oli syntymäpäivä, mutta hän sai kuulla, että hänen kaveri oli kadoksissa. Etsittiin, ei löytynyt.
        Operatiivinen toi jonkin ajan päästä Mikhailoville puhelinnumeron.

        - Soita nopeasti tuohon ja kysy häntä sieltä. He osaavat suomea! huudahti upseeri ja lähti.
        Tilanne näytti olevan vakava, ja Mikhailov otti numeron.

        (Tuuut... tuuuut... klik..) - Korkeasaaren eläintarha.
        - Onko Karhu?! ... Eh.. erm... Anteeksi... (Sulkee puhelimen ja alkaa nauraa, ja nauroi vielä seuraavana päivänäkin)

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        FSB:llä Suomen osastossa oli isokokoinen pätevä mies nimeltään Karhu, jonka kaveri oli Mikhailov. Eräänä päivänä Mikhailovilla oli syntymäpäivä, mutta hän sai kuulla, että hänen kaveri oli kadoksissa. Etsittiin, ei löytynyt.
        Operatiivinen toi jonkin ajan päästä Mikhailoville puhelinnumeron.

        - Soita nopeasti tuohon ja kysy häntä sieltä. He osaavat suomea! huudahti upseeri ja lähti.
        Tilanne näytti olevan vakava, ja Mikhailov otti numeron.

        (Tuuut... tuuuut... klik..) - Korkeasaaren eläintarha.
        - Onko Karhu?! ... Eh.. erm... Anteeksi... (Sulkee puhelimen ja alkaa nauraa, ja nauroi vielä seuraavana päivänäkin)

        FSB on sekä uskonnollinen että ideologinen. Kun alokkaat tulevat kouluun, kuten tavallista, kehon puhdistus alkaa aivopesulla.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        FSO:n kirjasarjojen paksuimpia teoksia: "Miten pitää Putin elossa ja terveenä vielä 10 vuotta."

        (Vain EKX rekkarin periaatteen tietävät ymmärtävät tämän vitsin)

        FSO:ta syytettiin huonon vaikutuksen antamisesta Proton-M raketille, joka lensi mihin halusi.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        (Vain EKX rekkarin periaatteen tietävät ymmärtävät tämän vitsin)

        FSO:ta syytettiin huonon vaikutuksen antamisesta Proton-M raketille, joka lensi mihin halusi.

        FSO väisti syytteet Protonin putoamiseen, ja paljasti salaisuuden: Syy putoamiseen on sabotaasi. FSB korvasi pyhän veden vesijohtovedellä, jolla pappi pirskotti Protonin.
        FSB syyttää FSO:ta veljeilystä GRU:n kanssa, joilla ei toistensa kanssa ole edes mitään tekemistä. Näköjään suunnittelevat kapinaa? Myös SVR on näreissään - raketin runko oli heidän tiedustelutietojensa mukaan rakennettu.

        Putin luki raportin ja katsoi Gerasimvia ja Shoigua.
        - No, ainakaan te ette tällä kertaa ole syyllisiä.

    • Anonyymi

      Ukrainan sodassa tapahtuu:
      - Herra majuri! Illallinen riittää vain puolelle porukalle.
      - Loistavaa, sitten syömme hyökkäyksen jälkeen.

      • Anonyymi

        Ukrainan sodassa tapahtuu:
        - Joulupukki Suomesta kävi. Saatiin läjä risuja!
        - Jess! Saadaan nuoti palamaan pari minuuttia kauemmin!

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Ukrainan sodassa tapahtuu:
        - Joulupukki Suomesta kävi. Saatiin läjä risuja!
        - Jess! Saadaan nuoti palamaan pari minuuttia kauemmin!

        nuoti --> nuotio

        (siitä se typoilu taas alkaa...)

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        nuoti --> nuotio

        (siitä se typoilu taas alkaa...)

        Ukrainan sodassa tapahtuu:
        - Joulupukki kävi. Saatiin ruusuja ja onnittelukortti!
        - Mitä me ruusuilla tehdään ku ohjuksia ja ammuksia tarvitaan?! Laita ne dronen matkaan ja lähetä se vastapuolen asemiin. Pudota eka ruusupuska ja sit kranaatti perään!

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Ukrainan sodassa tapahtuu:
        - Joulupukki kävi. Saatiin ruusuja ja onnittelukortti!
        - Mitä me ruusuilla tehdään ku ohjuksia ja ammuksia tarvitaan?! Laita ne dronen matkaan ja lähetä se vastapuolen asemiin. Pudota eka ruusupuska ja sit kranaatti perään!

        - Drone tipautti läjän ruusuja ja kranaatin.
        - Onks sokka kiinni?
        - On.
        - Huh. Hyvä. Viskaa kranu takas.
        - Sokan kanssa?

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Ukrainan sodassa tapahtuu:
        - Joulupukki kävi. Saatiin ruusuja ja onnittelukortti!
        - Mitä me ruusuilla tehdään ku ohjuksia ja ammuksia tarvitaan?! Laita ne dronen matkaan ja lähetä se vastapuolen asemiin. Pudota eka ruusupuska ja sit kranaatti perään!

        Ukrainan sodassa tapahtuu:
        - Katso tuonne alas. Sinne kun putoat, jää pelkkä läjä! Joten ala puhua!
        - Vaikka heittäisittekin, en puhu sittenkään!

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Ukrainan sodassa tapahtuu:
        - Katso tuonne alas. Sinne kun putoat, jää pelkkä läjä! Joten ala puhua!
        - Vaikka heittäisittekin, en puhu sittenkään!

        Venäjän tutkintakomitean päätelmä: Kiovan Petsherskin tuomioistuimen päätöksen mukaisesti Venäjän puolustusministeri Shoigu luovutetaan Kiovaan 100.000 sotilaan, 5000 panssarivaunun ja 500 maahyökkäyskoneen saattamana.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Venäjän tutkintakomitean päätelmä: Kiovan Petsherskin tuomioistuimen päätöksen mukaisesti Venäjän puolustusministeri Shoigu luovutetaan Kiovaan 100.000 sotilaan, 5000 panssarivaunun ja 500 maahyökkäyskoneen saattamana.

        Ukrainan moderni historia Ukrainan tiedotusvälineissä:

        Janukovitš oli Putinin agentti ja halusi tuhota Ukrainan, mutta Putinin agentit oikealta sektorilta, jotka halusivat tuhota Ukrainan, syrjäyttivät hänet, ja sitten Putinin agentit tulivat valtaan - oligarkit ja korruptoituneet virkamiehet jotka halusivat tuhota Ukrainan, mutta agentit kapinoivat tätä Putinia vastaan ​​idässä - ne, jotka haluavat tuhota Ukrainan, mutta heidät esti Putinin agentti Julia Timošenko, joka haluaa tuhota Ukrainan...

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Ukrainan moderni historia Ukrainan tiedotusvälineissä:

        Janukovitš oli Putinin agentti ja halusi tuhota Ukrainan, mutta Putinin agentit oikealta sektorilta, jotka halusivat tuhota Ukrainan, syrjäyttivät hänet, ja sitten Putinin agentit tulivat valtaan - oligarkit ja korruptoituneet virkamiehet jotka halusivat tuhota Ukrainan, mutta agentit kapinoivat tätä Putinia vastaan ​​idässä - ne, jotka haluavat tuhota Ukrainan, mutta heidät esti Putinin agentti Julia Timošenko, joka haluaa tuhota Ukrainan...

        Ukraina on ilmoittanut avaavansa Tšernobylin turisteille. Sanotaan, että se on kuin Disneyland, vain kaksimetrinen hiiri on todellinen!

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Ukraina on ilmoittanut avaavansa Tšernobylin turisteille. Sanotaan, että se on kuin Disneyland, vain kaksimetrinen hiiri on todellinen!

        Venäläiseltä kentsulta kysytään:

        - Jos sinut asetettaisi Ukrainan johtoon, kuinka nopeasti saisit asiat kuntoon siellä?
        - Parissa päivässä!
        - Miten?
        - Ensimmäisenä päivänä olisin ampunut koko Verhovna Radan!
        - Ja toisena päivänä?
        - Ampuisin niitä, jotka tulisivat heidän hautajaisiinsa.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Venäläiseltä kentsulta kysytään:

        - Jos sinut asetettaisi Ukrainan johtoon, kuinka nopeasti saisit asiat kuntoon siellä?
        - Parissa päivässä!
        - Miten?
        - Ensimmäisenä päivänä olisin ampunut koko Verhovna Radan!
        - Ja toisena päivänä?
        - Ampuisin niitä, jotka tulisivat heidän hautajaisiinsa.

        Vallankumousta Krimille paennut Janukovitsh kääntyi Putinin puoleen pyytäen piilottamaan hänet Venäjälle.
        - Ei ongelmaa., Putin vastasi ja julisti Krimin Venäjän alueeksi.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Vallankumousta Krimille paennut Janukovitsh kääntyi Putinin puoleen pyytäen piilottamaan hänet Venäjälle.
        - Ei ongelmaa., Putin vastasi ja julisti Krimin Venäjän alueeksi.

        Venäjän oligarkit järjestivät olympialaiset, ja ukrainalaiset oligarkit Maidanin.
        Vielä ei tiedetä, kenen viihde oli jännittävämpää.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Venäjän oligarkit järjestivät olympialaiset, ja ukrainalaiset oligarkit Maidanin.
        Vielä ei tiedetä, kenen viihde oli jännittävämpää.

        Ukri venäläiselle: - Meistä ei koskaan tule veljiä!
        - Onko sinulle tehty sukupuolenvaihtoleikkaus?

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Ukri venäläiselle: - Meistä ei koskaan tule veljiä!
        - Onko sinulle tehty sukupuolenvaihtoleikkaus?

        Länsimaiset uutistoimistot ovat närkästyneitä Krimin tilanteesta:
        Missä on veri? Missä on räjähdykset? Missä ovat pakolaiset? Mistä kirjoittaa?

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Länsimaiset uutistoimistot ovat närkästyneitä Krimin tilanteesta:
        Missä on veri? Missä on räjähdykset? Missä ovat pakolaiset? Mistä kirjoittaa?

        Venäjän palapeli:

        1552 - Kazanin liittäminen,
        1554 - Astrahanin liittäminen,
        1555 - Siperian liittäminen,
        1783 - Krimin liittäminen,
        1920 - Krimin liittäminen,
        1944 - Krimin liittäminen,
        1991 - Krimin liittämisen vaatiminen
        2014 - Krimin liittäminen
        2022 - Itä-Ukrainan liittäminen
        (Vedonlyönti järjestetty Kremlissä seuraavasta kohteesta)

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Venäjän palapeli:

        1552 - Kazanin liittäminen,
        1554 - Astrahanin liittäminen,
        1555 - Siperian liittäminen,
        1783 - Krimin liittäminen,
        1920 - Krimin liittäminen,
        1944 - Krimin liittäminen,
        1991 - Krimin liittämisen vaatiminen
        2014 - Krimin liittäminen
        2022 - Itä-Ukrainan liittäminen
        (Vedonlyönti järjestetty Kremlissä seuraavasta kohteesta)

        CIA:n tiedustelueversti tuli presidentin luokse:

        - Krimillä on meneillään jotain käsittämätöntä: venäläiset eivät taistele, eivätkä ukrainalaiset antaudu.
        - Tehkää jotain ja äkkiä!

        8 vuotta myöhemmin:

        - Onnistuimme vihdoinkin! Nyt siellä on täysi rähinä!

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        CIA:n tiedustelueversti tuli presidentin luokse:

        - Krimillä on meneillään jotain käsittämätöntä: venäläiset eivät taistele, eivätkä ukrainalaiset antaudu.
        - Tehkää jotain ja äkkiä!

        8 vuotta myöhemmin:

        - Onnistuimme vihdoinkin! Nyt siellä on täysi rähinä!

        Putin lukee hänelle lähetettyä postia:
        "Menestyksekkäästä operaatiosta Krimin niemimaan yhdistämiseksi Venäjän kanssa, myönnä Venäjän sankarin arvo toveri Arsenij Jatsenjukille ja toveri Victoria Nulandille. NL sankari, FSB:n eversti John McCain saa kenraalimajurin arvon ja ritarikunnan merkin kansojen ystävyydestä."

        - Taasko ne on päissään...?

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Putin lukee hänelle lähetettyä postia:
        "Menestyksekkäästä operaatiosta Krimin niemimaan yhdistämiseksi Venäjän kanssa, myönnä Venäjän sankarin arvo toveri Arsenij Jatsenjukille ja toveri Victoria Nulandille. NL sankari, FSB:n eversti John McCain saa kenraalimajurin arvon ja ritarikunnan merkin kansojen ystävyydestä."

        - Taasko ne on päissään...?

        https://www.is.fi/digitoday/art-2000009893613.html

        "Ukrainassa nähtiin poikkeuksellinen episodi, kun ukrainalainen sotilas soitti Venäjälle saadakseen apua toimintahäiriöistä kärsivän panssarivaunun kuntoon saamiseksi.

        Taistelutunnusta "Kotshevnik" käyttävä ukrainalaistaistelija soitti venäjää puhuen suoraan T-72B3-panssarivaunuja valmistavalle Uralvagonzavod-yhtiölle... Kotshevnik antoi venäläisellä tankkitehtaalla puhelimeen vastanneen Aleksandrin kuulla kunniansa. Hän ei säästellyt sanojaan kuvaillessaan vaunun vikoja ja puutteita...

        Venäläinen luuli keskustelevansa toisen venäläisen kanssa, ja lupasi saattaa ongelmat tiedoksi sekä vaunun suunnittelijoille että moottorivalmistajalle.

        Tämä ei riittänyt Kotshevnikille. Hän halusi puhelimeen isomman pomon tankkitehtaalta. Ja näin tapahtui. Uralvagonzavodin johtoon kuuluva mies myönsi panssarivaunuissa olevan ongelmia ja pyysi ukrainalaiselta tarkempaa selontekoa ongelmista WhatsAppissa.

        Hetken kuluttua Kotshevnik soitti vielä uudelleen takaisin tankkipomolle.

        – Vaunuissa oli näitä ongelmia jo, kun saimme ne sotasaaliiksi. Olen Ukrainan 54. prik. 2. mekanisoidusta pataljoonasta. Haluamme teidän tekevän vaunuistanne parempia, jotta ne toimivat luotettavammin seuraavan kerran, kun otamme niitä sotasaaliiksi. Kunnia Ukrainalle, Kotshevnik sanoi.

        Linjan toisessa päässä oleva venäläinen repesi tässä vaiheessa nauruun.

        Kotshevnik soitti vielä takaisin alemmalla tasolla olleelle Aleksandrille.

        – Kertokaa pomoillenne, että Ukrainan armeijan on vaikea käyttää tätä kalustoa. Tehkää siitä parempaa, kiitos. Kunnia Ukrainalle.

        Venäläinen Aleksandr kiitti tiedosta. "

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        https://www.is.fi/digitoday/art-2000009893613.html

        "Ukrainassa nähtiin poikkeuksellinen episodi, kun ukrainalainen sotilas soitti Venäjälle saadakseen apua toimintahäiriöistä kärsivän panssarivaunun kuntoon saamiseksi.

        Taistelutunnusta "Kotshevnik" käyttävä ukrainalaistaistelija soitti venäjää puhuen suoraan T-72B3-panssarivaunuja valmistavalle Uralvagonzavod-yhtiölle... Kotshevnik antoi venäläisellä tankkitehtaalla puhelimeen vastanneen Aleksandrin kuulla kunniansa. Hän ei säästellyt sanojaan kuvaillessaan vaunun vikoja ja puutteita...

        Venäläinen luuli keskustelevansa toisen venäläisen kanssa, ja lupasi saattaa ongelmat tiedoksi sekä vaunun suunnittelijoille että moottorivalmistajalle.

        Tämä ei riittänyt Kotshevnikille. Hän halusi puhelimeen isomman pomon tankkitehtaalta. Ja näin tapahtui. Uralvagonzavodin johtoon kuuluva mies myönsi panssarivaunuissa olevan ongelmia ja pyysi ukrainalaiselta tarkempaa selontekoa ongelmista WhatsAppissa.

        Hetken kuluttua Kotshevnik soitti vielä uudelleen takaisin tankkipomolle.

        – Vaunuissa oli näitä ongelmia jo, kun saimme ne sotasaaliiksi. Olen Ukrainan 54. prik. 2. mekanisoidusta pataljoonasta. Haluamme teidän tekevän vaunuistanne parempia, jotta ne toimivat luotettavammin seuraavan kerran, kun otamme niitä sotasaaliiksi. Kunnia Ukrainalle, Kotshevnik sanoi.

        Linjan toisessa päässä oleva venäläinen repesi tässä vaiheessa nauruun.

        Kotshevnik soitti vielä takaisin alemmalla tasolla olleelle Aleksandrille.

        – Kertokaa pomoillenne, että Ukrainan armeijan on vaikea käyttää tätä kalustoa. Tehkää siitä parempaa, kiitos. Kunnia Ukrainalle.

        Venäläinen Aleksandr kiitti tiedosta. "

        Venäjä tuli voittajana Ukrainan sodasta, ja Putin tapasi Medvedevin muutamien kentsujen kanssa.

        - Jaamme voiton 50/50 totesi Putin.
        - Haluan 70! Ideani olivat hyviä. sanoi Medvedev.
        - Okei, 70/70!
        - Anteeksi, mutta media haluaa tietää mikä maa on sitten seuraavana. sanoi Peskov.
        - Mitä tarkoitatte? kysyi Medvedev.
        - Tuohan tekee yhteensä 140%. Jos Ukraina on 100%, mistä saadaan se 40%, joka on suhteessa Ukrainan pinta-alaan? kysyi Peskov.
        - Katsokaa joku maa, joka sopii kokonsa puolesta. sanoi Putin.
        - Ja herrat Shoigu ja Gerasimov lopettavat sen hämmästyneen tuijotuksensa. sanoi Medvdev.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Venäjä tuli voittajana Ukrainan sodasta, ja Putin tapasi Medvedevin muutamien kentsujen kanssa.

        - Jaamme voiton 50/50 totesi Putin.
        - Haluan 70! Ideani olivat hyviä. sanoi Medvedev.
        - Okei, 70/70!
        - Anteeksi, mutta media haluaa tietää mikä maa on sitten seuraavana. sanoi Peskov.
        - Mitä tarkoitatte? kysyi Medvedev.
        - Tuohan tekee yhteensä 140%. Jos Ukraina on 100%, mistä saadaan se 40%, joka on suhteessa Ukrainan pinta-alaan? kysyi Peskov.
        - Katsokaa joku maa, joka sopii kokonsa puolesta. sanoi Putin.
        - Ja herrat Shoigu ja Gerasimov lopettavat sen hämmästyneen tuijotuksensa. sanoi Medvdev.

        Medvdev -> Medvedev (alkaa olla näppis kulunut)

    • Anonyymi

      FSB:n ekstremismin valvontakeskuksen johtaja tapasi Bortnikovin.
      - Ei alkanut tämä vuosi hyvin. Eka vitsi kerrottiin FSO:sta. totesi eversti.
      - Hemmetti. Arvon alennusta! Yrittäkää ens kerralla kovemmin!

      • Anonyymi

        FSO:n matematiikkaa:
        Kremlin näkymä on kallis. Näkymä Kremlistä on korvaamaton!

      • Anonyymi

        Oligarkki Kolomoiski uhkasi Venäjää Haagin tuomioistuimella menetettyjen rahojen vuoksi.
        Moskova vastaa, että rahat on löydetty, ja odottavat omistajaa eristyssellissä Lubjankassa.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Oligarkki Kolomoiski uhkasi Venäjää Haagin tuomioistuimella menetettyjen rahojen vuoksi.
        Moskova vastaa, että rahat on löydetty, ja odottavat omistajaa eristyssellissä Lubjankassa.

        OMONi ja FSB juttelivat:

        - Tiedät sanonnan, missä joku musta vaarallinen elävä on pimeässä huoneessa. Miten sen saa sieltä? kysyi OMONi.
        - Helppoa - heitä flashbang-kranaatti sinne.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        OMONi ja FSB juttelivat:

        - Tiedät sanonnan, missä joku musta vaarallinen elävä on pimeässä huoneessa. Miten sen saa sieltä? kysyi OMONi.
        - Helppoa - heitä flashbang-kranaatti sinne.

        Bortnikov harmistui alaistensa epämatemaattiseen toimintaan.
        - Oletetaan, että annoin sinulle 5 omenaa, joista otin 3. Mitä sinulla on jäljellä? kysyi Bortnikov.
        - Luottamus ongelma.

    • Anonyymi

      Ukrainan sodassa tapahtuu:
      - Herra kapteeni, vastapuolelta heitettiin soppakauha! Mitä helv...?
      - Aha. Ne haluaa syödä. Murkinoidaan mekin, ja jatketaan sitten.
      - Mistä tiedetään milloin ne on syöny?
      - Kun ensimmäinen ukko kuolee, tai eka ohjus lentää tänne päin.

      • Anonyymi

        Mies kävelee Ukrainan sodassa kaatuneiden hautausmaalla, kun huomaa tekstin hautakivessä:
        "Koki mitä autuaallisimman ja miellyttävimmän lähdön - kuoli T-A:n luotiin nauraessaan vihollisen tyhmyydelle."

      • Anonyymi

        Radiokeskustelu Ukrainasta:

        - Lähetettiin just isolla USA:n lipulla varustettu tiedusteludrone vastapuolen asemiin.
        - Onks sitä vielä ammuttu?
        - Ei.
        - Onko mikään yllätyskään, että ei? =DD
        - Seuraavaks kokeillaan Puolan lipulla.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Radiokeskustelu Ukrainasta:

        - Lähetettiin just isolla USA:n lipulla varustettu tiedusteludrone vastapuolen asemiin.
        - Onks sitä vielä ammuttu?
        - Ei.
        - Onko mikään yllätyskään, että ei? =DD
        - Seuraavaks kokeillaan Puolan lipulla.

        Venäjän armeijan huojentava tieto: "Ei ole toivottomia tilanteita. Ja lihamyllystä on tie ulos. Jopa monta!"

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Venäjän armeijan huojentava tieto: "Ei ole toivottomia tilanteita. Ja lihamyllystä on tie ulos. Jopa monta!"

        Vakaus Ukrainassa:
        Presidentti Kravchuk (demokraattinen lännen mielestä) tulee valtaan vallankaappauksen (NL:n romahtamisen) seurauksena.
        Presidentti Kutsma (ei lännen mukaan demokraattinen) tulee valtaan vaalien seurauksena.
        Presidentti Jushchenko (demokraattinen lännen mielestä) tulee Oranssin vallankaappauksen seurauksena.
        Presidentti Janukovitš (ei lännen mielestä demokraattinen) tulee vaalien seurauksena.
        Presidentti Poroshenko (demokraattinen lännen mielestä) Euromaidanin vallankaappauksen seurauksena...

    • Anonyymi

      Kaikki ukrainalaisista kerrotut jutut ovat vitsejä, kuten kansakin.

    • Anonyymi

      Brittitutkijat ovat todenneet, että Venäjä on syyllinen Viiltäjä-Jackin rikoksiin, koska hän oli puolalainen, ja Puola oli tuolloin osa Venäjän valtakuntaa. Pakotteita käsitellään parhaillaan.

      • Anonyymi

        Koira puri Zhirinovskia. Tämä on ensimmäinen kerta lääketieteessä, kun raivotautirokotukset jouduttiin antamaan molemmille.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Koira puri Zhirinovskia. Tämä on ensimmäinen kerta lääketieteessä, kun raivotautirokotukset jouduttiin antamaan molemmille.

        Merkel: Olemme erittäin tyytymättömiä, että paraati järjestettiin Krimillä.
        Putin: Olisitko halunnut sen Berliiniin?

    • Anonyymi

      Vakoojien ohjekirjasta:
      "Kauniisti pukeutuminen ja kauniisti riisuminen ovat kaksi hyvin erilaista taidetta."

    • Anonyymi

      FAPSIn työntekijällä oli syntymäpäivä, ja pomo tulee hänen luokseen:

      - Oletko alkoholin ystävä?
      - En, mutta pidän yhteyttä.

      • Anonyymi

        Ilmoitus FSB:ltä:
        Niille, jotka eivät suojaa salasanalla Wi-Fi-yhteyttä, on varattu paikkoja paratiisissa.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Ilmoitus FSB:ltä:
        Niille, jotka eivät suojaa salasanalla Wi-Fi-yhteyttä, on varattu paikkoja paratiisissa.

        FSB:n yksikköön nimitettiin uusi komentaja, joka huomasi, että hänen edeltäjänsä oli kerännyt koko arkiston papereita. Uusi komentaja pyysi kiireellisesti lupaa korkeammalta komennolta polttaa nämä paperit. Vastaus tuli nopeasti:
        - Polta paperit, mutta tee niistä ensin kopiot.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        FSB:n yksikköön nimitettiin uusi komentaja, joka huomasi, että hänen edeltäjänsä oli kerännyt koko arkiston papereita. Uusi komentaja pyysi kiireellisesti lupaa korkeammalta komennolta polttaa nämä paperit. Vastaus tuli nopeasti:
        - Polta paperit, mutta tee niistä ensin kopiot.

        Toimittajan tehtävään päässyt alakouluikäinen sai haastatella Bortnikovia.

        - Ajattelin isona mennä FSB:lle töihin. Miten minun on huolehdittava laista ja järjestyksestä?
        - Se on sellainen suhdejärjestelmä, jossa ne, jotka varastavat enemmän, tarkkailevat niitä, jotka varastavat vähemmän, jotta he eivät varastaisi enemmän.
        - ...?

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Toimittajan tehtävään päässyt alakouluikäinen sai haastatella Bortnikovia.

        - Ajattelin isona mennä FSB:lle töihin. Miten minun on huolehdittava laista ja järjestyksestä?
        - Se on sellainen suhdejärjestelmä, jossa ne, jotka varastavat enemmän, tarkkailevat niitä, jotka varastavat vähemmän, jotta he eivät varastaisi enemmän.
        - ...?

        FSB untuvikko tuli pomonsa luo tehtyään pahan synnin.

        - Olen ajatellut, että kun on kolminaisuus, niin on varmaankin kolmaskin paikka kuolleille. sanoi alokas.
        - Ymmärrän. Olemme ajatelleet, että täällä kuoleman jälkeen vanhurskaat menevät taivaaseen, syntiset helvettiin ja täydelliset roistot menevät amerikkalaiseen todistajien suojeluohjelmaan.
        - ...!

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        FSB untuvikko tuli pomonsa luo tehtyään pahan synnin.

        - Olen ajatellut, että kun on kolminaisuus, niin on varmaankin kolmaskin paikka kuolleille. sanoi alokas.
        - Ymmärrän. Olemme ajatelleet, että täällä kuoleman jälkeen vanhurskaat menevät taivaaseen, syntiset helvettiin ja täydelliset roistot menevät amerikkalaiseen todistajien suojeluohjelmaan.
        - ...!

        FSB upseeri harkitsi pitkään:
        On pelottavaa lähettää lapsi mummolle - täydellinen tietovuoto!

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        FSB upseeri harkitsi pitkään:
        On pelottavaa lähettää lapsi mummolle - täydellinen tietovuoto!

        Lubjankassa bongattua:
        "Tavallinen makkarakin pitää sisällään paljon kauheampia salaisuuksia kuin mikään FSB:n toimisto."

    • Anonyymi

      Vain Venäjällä:
      Joukko ryöstäjiä ryösti pankin. Kun he ryntäsivät ulos, he huomasivat, että joku oli varastanut heidän autonsa.

    • Anonyymi

      USA:n puolustusministeri tuli Kremliin keskustelemaan Medvedevin kanssa. Odottaa, mutta Medvedev ei ole siellä. Tunti kuluu. Yhtäkkiä ovet aukeavat, hengästyneenä Medvedev juoksee sisään.
      - Dmitri, mitä tapahtui? Miksi olet yli tunnin myöhässä?
      - Anteeksi, olin ruuhkassa! Putin ajoi töihin aamulla - tie oli tukossa!

    • Anonyymi

      Bortnikov keskustelee Putinin kanssa ja valittaa:

      - USA on maailman johtava samettivallankumousten viennissä;
      Lähi-itä - jihadin viennissä;
      Eurooppa - homoseksuaalisuuden viennissä;
      Kiina - väärennösten vienti;
      Keski-Amerikka ja Afganistan - huumeiden vienti...
      - Ja meille tarjotaan olla johtaja kaiken tämän pskan tuojana. sanoi Putin.

    • Anonyymi

      SVR paljasti ensimmäisenä salaisuuden:
      Venäläiset keksivät englanninkielisen näppäimistöasettelun. Yhdistelmiä HUY, HUI ja HUJ muodostavat näppäimet sijaitsevat vierekkäin.

      • Anonyymi

        GRU:n majuri vastaanotti FSB:ltä postia:

        "Sain keskustoimistolta kysymyslistan, jonka lähetit minulle ystävällisesti takasin. Voisitko muotoilla lyhyesti uudelleen ilmaisun "ei kuulu teille, kusipäät" yleisesti hyväksyttyjen liikekirjeenvaihdon normien mukaisesti?"
        - Mitähän rauhottavaa ne on taas vetäny siellä?! kysyi viereen tullut eversti.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        GRU:n majuri vastaanotti FSB:ltä postia:

        "Sain keskustoimistolta kysymyslistan, jonka lähetit minulle ystävällisesti takasin. Voisitko muotoilla lyhyesti uudelleen ilmaisun "ei kuulu teille, kusipäät" yleisesti hyväksyttyjen liikekirjeenvaihdon normien mukaisesti?"
        - Mitähän rauhottavaa ne on taas vetäny siellä?! kysyi viereen tullut eversti.

        Ote GRU:n ohjekirjasta: Koiravaljakko kulkee nopeammin, jos huudat koreaksi sitä kehottaessasi.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Ote GRU:n ohjekirjasta: Koiravaljakko kulkee nopeammin, jos huudat koreaksi sitä kehottaessasi.

        Toimittaja menee GRU:lle:
        - Mikä on ammattisi?
        - Sihteeripäällikkö.
        - Onko se korkea virka?
        - On korkeampi kuin FSB;llä.

        Toimittaja menee FSB:lle:
        - Mikä on ammattisi?
        - Päällikkösihteeri.
        - Onko se korkea virka?
        - On korkeampi kuin GRU:lla.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Toimittaja menee GRU:lle:
        - Mikä on ammattisi?
        - Sihteeripäällikkö.
        - Onko se korkea virka?
        - On korkeampi kuin FSB;llä.

        Toimittaja menee FSB:lle:
        - Mikä on ammattisi?
        - Päällikkösihteeri.
        - Onko se korkea virka?
        - On korkeampi kuin GRU:lla.

        Eräänä päivänä FSB:n ilmoitustaululla oli viesti:
        "Jotkut ihmiset nauttivat sateesta, toiset vain kastuvat. Me emme kastu! Tule töihin GRU:lle!"

      • Anonyymi

        SVR:llä oli hiljaista viikon ajan - uusi ennätys. Lopulta kysyttiin mistä se johtui.
        Joku oli kysynyt "Mist tehään ruotsalainen u"?
        Päättivät ottaa selvää, ja arvelivat seuraavana päivänä, että kyseessä saattoikin olla saksalainen kirjain û, eli itseasiasssa vähän kuten y.
        Parin päivän päästä arveltiin, että kyseessä saattoi sittenkin olla ruotsalainen "o", eli vähän kuten a, mutta lausutaan kuten o eli å.
        Loppu viikko meni häpeämiseen.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        SVR:llä oli hiljaista viikon ajan - uusi ennätys. Lopulta kysyttiin mistä se johtui.
        Joku oli kysynyt "Mist tehään ruotsalainen u"?
        Päättivät ottaa selvää, ja arvelivat seuraavana päivänä, että kyseessä saattoikin olla saksalainen kirjain û, eli itseasiasssa vähän kuten y.
        Parin päivän päästä arveltiin, että kyseessä saattoi sittenkin olla ruotsalainen "o", eli vähän kuten a, mutta lausutaan kuten o eli å.
        Loppu viikko meni häpeämiseen.

        FSB:llä tapahtuu:
        - Tekis mieli vähän alkoholipitosta.
        - Toimistolla ei saa juoda, eikä nyt ole vodkaa mukana.
        - Tehdään siideriä.
        - Miten??
        - Laitat spriten sekaan omena- tai sitruunamehua, ja puol lusikallista vodkaa.
        - ...

    • Anonyymi

      Kenraali teki ristisanatehtävää sillä aikaa kun Putin luki raportteja.

      - Tehokas sähkömagneettisten aaltojen säteilijä, jolla hallitukset zombisoivat kaupunkien väestöä, 7 kirjainta..
      - TV-torni. vastasi Putin.

    • Anonyymi

      Natovirkamies luki kerran, sitten uudelleen, eikä ollut varma tajusiko sittenkään:
      "Ortodoksisuuden ydin Venäjällä on kutsua pappi Saatanan pyhittämiseen."

      • Anonyymi

        Natolaiset olivat huolissaan Venäjän ohjuskokeista.
        - Venäjällä oli ongelmia Sarmatin kanssa. Mitä he tekivät saadakseen sen vihdoin lentämään?
        - Raketin siunannut isä korvattiin pari astetta korkeammalla.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Natolaiset olivat huolissaan Venäjän ohjuskokeista.
        - Venäjällä oli ongelmia Sarmatin kanssa. Mitä he tekivät saadakseen sen vihdoin lentämään?
        - Raketin siunannut isä korvattiin pari astetta korkeammalla.

        Venäjän ballististen ohjusten testi epäonnistui Windowsin virheen vuoksi.
        Virheilmoituksen sisältävä taistelukärki on jo lähetetty Microsoftille.

    • Anonyymi

      - Kuulitko? Kuvernööri Sidorov lopetti varastamisen!
      - Ja milloin ja missä on hautajaiset?

    • Anonyymi

      Venäjän tiedeakatemian Ukhryupinskyn parasitologian instituutin uuden rakennuksen avajaisissa kuvernööri leikkaa juhlallisesti kahden metrin lapamadon.

    • Anonyymi

      USA:n kirkkohallinto on tullut johtopäätökseen, että syntiset venäläiset kuoleman jälkeen päätyvät jälleen Venäjälle.

    • Anonyymi

      Universaali äänestysmuoto kansanäänestyksessä.
      Vastausvaihtoehdot:
      1) Liity Venäjään välittömästi ja ilman suuria ongelmia.
      2) Joudu suuriin vaikeuksiin, ja liity Venäjälle vähän myöhemmin.

    • Anonyymi

      Tänään poliisi lähestyi minua Bolotnaja-aukiolla ja tarkasti asiakirjani. Outoa. Loppujen lopuksi ryöstin vain ohikulkijan, enkä osallistunut opposition mielenosoitukseen.

    • Anonyymi

      GPS-järjestelmän kieltämisen yhteydessä Venäjän alueella, sekä kotimaisen GLONASS-järjestelmän toiminnassa esiintyvien teknisten ongelmien yhteydessä Roskomsvyaz muistuttaa:
      "Puun pohjoispuolella kasvaa sammalta."

      • Anonyymi

        Löytö ilmavoimien toimiston seinältä:
        "Glonassia ei keksitty siksi, että tietäisit missä maa on, vaan jotta maa tietäisi missä sinä olet."

    • Anonyymi

      - Miten vietit rajavartiopäivän?
      - Ei oltaisi haluttu osallistua, joten keksittiin muuta.
      - Mitä muka? Eikö kukaan huomannut?
      - Koko päivä istuttiin puskassa hiljaa. Joku upseeri tuli kysymään, ni sanottiin että ollaan väijyssä.
      - Mitä tapahtui?
      - Oltiin kuulemma koko päivän yllätys - kukaan muu ei ollut havainnut meitä. Saatiin kuntsaria.

    • Anonyymi

      RF terveysministeriön verkkosivuilla käynnin tulosten mukaan:

      - Sokeri ja suola on myrkkyä.
      - Liha on helvetin myrkkyä Amazonin viidakosta.
      - Tupakka on kaiken elämän loppu maan päällä.
      - Pullo olutta perjantai-iltana - Aurinko sammuu ennen aamua.
      - Aseluokan plutoniumdihydroheksageeni on sallittu elintarvikelisäaine.

    • Anonyymi

      - Venäjällä käytiin keskustelua ydinpommin viskaamisesta Suomeen. Mitä mieltä olettte? kysyi Putin.
      - Mitä siitä jää jäljelle? kysyi asiantuntija.
      - Tuhkaa! huudahti Gerasimov.
      - Tuota... tiedättekö heidän marssilaulunsa "kaupunki palaa, tuhka jää, tuhkasta nousee sissin pää"? kysyi asiantuntija.
      - Ai niillä on jo kokemusta? Eikö sen pitänyt olla Japani? kysyi Gerasimov.
      - Asiaan viitaten, amerikkalaiset ovat kertoneet suomen kielen muistuttavan japania. totesi Putin.
      - Selittää minun mielestäni tältä osin myös puna-armeijan tappiot. sanoi asiantuntija.

    • Anonyymi

      GRU:n seinällä ilmoitus:
      "Joko sinulla on aivot, tai sitten odotat käskyjä."

      Kukaan ei tiedä kuka sen on laittanut, mutta sen mukanaan tuoma työläisten yllättäen kohtentunut oma-aloitteisuus on tuonut mukanaan ongelmia.
      Ulkona asiasta puhuessaan upseerit kyräilevät FSB:n suuntaan.

    • Anonyymi

      Joskus tulevaisuudessa: joukko nuoria pelasi netissä Grand Turismoa, kun huomasivat joukon panssarivaunuja tulevan.

      - Jahas. Venäläiset päätti liittyä mukaan peliin.
      - Otetaan autot vigilante 8:sta.
      - Hyvä idea.

    • Anonyymi

      Kremlin seinällä:
      "Väitteet, joita panssarit eivät tue, ovat harvoin tarpeeksi vakuuttavia."

    • Anonyymi

      FSO järjesti kyselyn viikon ajaksi:"Mitä teet kun Putin kuolee"?
      Ansaa pelätessään kukaan ei ole uskaltanut vastata mitään viikkoon.
      Ja muka FSO järjestänyt kyselyn...

      • Anonyymi

        FSO kentsu tapasi alaisensa:
        - Kremlissä on tehty salainen päätös. Putinin hautajaisissa itkevät viedään kuulusteltaviksi.
        - Miksi?
        - Itku tarkoittaa, että he uskovat hänen joutuneen helvettiin, ja ilo, että paratiisiin.

    • Anonyymi

      FSB:n ohjekirjasta:
      "Älä usko huumeriippuvaisen valaa, huoran kyyneleitä ja syyttäjän hymyä."

      • Anonyymi

        FSB:n kuulustelussa:
        - Kun poistat viestejä, tuntuu siltä, ​​että tuhoat kiihkeästi todisteita...

    • Anonyymi

      USAn ulkoministeriön päätös jäädyttää venäläisten virkamiesten varat on Venäjän tiedustelupalvelujen nokkela operaatio korruptiota vastaan.

    • Anonyymi

      Putin luki SVR:n raporttia:
      "Operaation Ukrainan horjuttamiseksi CIA suunnitteli vain varmistaakseen, että puolet sen alueista menee Venäjälle, ja Eurooppa määräsi Venäjää vastaan ​​tämän vuoksi taloudellisia pakotteita. CIA:n analyytikot uskovat, että tämä tuhoaa Venäjän ja Euroopan talouden ilman sotaa."

      • Anonyymi

        – Moskovassa 47 % rikoksista on ulkomaalaisten tekemiä. totesi Bortnikov.
        - Kyllä, mutta jos heidät kaikki häädetään, niin paikallisten tekemien rikosten prosenttiosuus kasvaa 100:aan. sanoi Putin.

    • Anonyymi

      Venäjällä kultaisten wc-pöntöjen omistajilla on kriisi - wc paperi 5000 suplan seteleinä on loppunut, heidän on tyydyttävä 2000 ruplan seteleihin.

    • Anonyymi

      Puhtaasti venäläinen puhelinkeskustelu:

      - Hei, missä olet?
      - Olen täällä. Ja missä sinä olet?
      - Minäkin olen täällä, mutta en näe sinua!

    • Anonyymi

      Tavallinen isänmaallinen venäläinen heräsi aamulla, otti amerikkalaisen hammasharjan, laittoi siihen amerikkalaista hammastahnaa, ja pesi hampaansa. Sitten hän ajoi partansa alun amerikkalaisella partaveitsellä, pesi itsensä ranskalaisella saippualla, ja levitti amerikkalaista partavesigeeliä kasvoilleen.

      Sitten hän keitti vettä ruotsalaisessa vedenkeittimessä, joi brasilialaista kahvia, puki italialaisen puvun, hajusti itsensä saksalainen Kölnillä, sulki etuoven kahdella englantilaisella lukolla, ja astui amerikkalaiseen autoon.
      Hän laitoi japanilaisen radion päälle, valitsi radioaseman "Europe +", joka lähettää brittikappaleita, ajoi Venäjän tietä pitkin ja poikkesi kaupassa, joka oli hänen työpaikkansa vieressä.

      Hän osti juustohampparin ja Coca-Colan amerikkalaisessa McDonaldsissa, ajoi toimistorakennuksensa parkkikselle, laittoi auton vartioidulle parkkipaikalle, jossa oli sveitsiläinen hälytysjärjestelmä ja kanadalainen videovalvontajärjestelmä, ja nousi 30. kerrokseen suomalaisessa hississä.
      Muistutus: Pedolle ei ole väliä mistä saalis on, kunhan se on syötävää. Joten puheet "isänmaallisuudesta"...

    • Anonyymi

      Venäjä käytti olympialaisiin 40 mrd euroa.
      Lehdistö: varkaus, kauhu, korruptio jne.

      Tänä aikana USA käytti 4 bilj. sotilasmenoihin ympäri maailmaa.
      Lehdistö: demokratia, vapaus, tasa-arvo, veljeys.

    • Anonyymi

      Jokainen, joka purkaa Leninin muistomerkin, älä unohda purkaa talojakin - kommunistit rakensivat myös ne.

    • Anonyymi

      Kuultuaan Venäjän televisiosta kuinka hyvin Venäjän kansalaiset elävät, Brjanskin, Smolenskin ja Kostroman alueiden asukkaat ilmaisivat halunsa liittyä myös Venäjään Krimin jälkeen.

    • Anonyymi

      Putinin kersa oli tutustumassa ohjusjoukkojen toimintaan:

      - Miten lämpö voi tulla ennen paineaaltoa? kysyi kersa,
      - Se on vähän sama kun sytyttäisit auringon maan päällä. vastasi eversti.
      - Voisitteko näyttää miten se tapahtuu?
      - Tarkoitatko simulaatiota?
      - Ei kun ihan todellisuudessa. Jos vaikka tonne Amerikkaan.
      - Sanotaan näin että... nämä aseet ovat vain pelote. Olkoon se meidän välinen salaisuus.
      - Vau! Hyvä on! En kerro kenellekkään!
      - Huh. Lähtivät. Läheltä piti. totesi kentsu ja otti viikon lomaa.

      • Anonyymi

        Ohjusyksikön työntekijät keskustelevat:

        - Sanotaan, että kaikki ihmiset jättävät jälkensä maan päälle. Mutta suurin osa on vain hiiltä.
        - Onko meille jätetty kertomatta jotain?

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Ohjusyksikön työntekijät keskustelevat:

        - Sanotaan, että kaikki ihmiset jättävät jälkensä maan päälle. Mutta suurin osa on vain hiiltä.
        - Onko meille jätetty kertomatta jotain?

        Pieni mainos uutislehdessä:
        Onko synkkä kylmä talvi? Tuomme valoa ja lämpöä! - strategiset ohjusjoukot

    • Anonyymi

      Oligarkki tuli ennustajan luo:

      - Kerro minulle tulevaisuudesta.
      - Näen sinun olevan avokattoisessaa autossa, näen satoja tuhansia ihmisiä auton ympärillä. Näen, että nämä ihmiset ovat erittäin iloisia, he seisovat lippujen kanssa, taputtavat, ja huutavat "Bravo!", Kaikilla on iloiset kasvot!
      - No, kyllä... Ihmiset rakastavat minua! Voinko kätellä heitä?
      - Et.
      - Miksi?
      - Arkun kansi on kiinni.

    • Anonyymi

      Putin mietiskeli itsekseen mihin lähteä viran päätyttyä.
      - Venäjällä on yli 1300 siirtokuntaa ilman matkapuhelinyhteyttä ja Internetiä. Toisaalta, siellä asuu onnellisia ihmisiä!

    • Anonyymi

      Venäjällä vanhentunut lause:
      - Ota kaikki ja jaa!
      Moderni lause:
      - Ota kaikki!

    • Anonyymi

      Yksityiskohdat Venäjän asevoimien GRU:n erikoisjoukkojen hankkeen 773 U401 "Kirovograd" keskikokoisen maahanlaskualuksen vangitsemisesta on tullut tunnetuksi.
      10 tunnin ajan venäläiset erikoisjoukot huusivat ukrainalaisille merimiehille kaiuttimesta käskyä "Joka ei hyppää, on moskovalainen". 10 tunnin kuluttua uupuneet merimiehet ja upseerit lastattiin RF kuorma-autoihin ja lähetettiin Venäjälle.

      • Anonyymi

        Selvyydeksi: "Joka ei hyppää" ... yli laidan.

    • Anonyymi

      - Liettua aikoo kaksinkertaistaa puolustusmenot peläten Venäjää. sanoi Putin.
      - Ahaa. Aikovat kestää 20 minuuttia pidempään. totesi Shoigu.

    • Anonyymi

      2 miestä istui vankilassa.

      - Mistä sinut tuomittiin?
      - Sanoin 30 vuotta sitten, että Jumala on olemassa. Entäs sinä?
      - Sanoin, ettei Jumalaa ole olemassa.
      - ...?

    • Anonyymi

      Toimittajaharjoittelija sai tehdä kysymyksiä Putinille:

      - Mitä eroa on anarkialla, oikeusvaltiolla ja diktatuurilla, ja mikä näistä on Venäjällä?
      - Anarkiassa voit kysyä mitä tahansa kysymyksiä ja antaa niihin vastauksia.
      Oikeusvaltiossa jotkin vastaukset voidaan saattaa vastuuseen.
      Diktatuurissa ihmisiä voidaan saattaa vastuuseen jo pelkästään kysymysten takia.
      Joten nyt tiedät mitä on anarkia, joten seuraa tuota isoa miestä tuohon huoneeseen. Siellä kerrotaan tarkemmin mitä seuraavaksi tapahtuu. vastasi Putin.

    • Anonyymi

      Moskovassa mies tulee kotiin ja sanoo vaimolleen hymyillen:
      - Minut irtisanottiin töistä!
      - Kauheaa! En ymmärrä, miksi sitten olet iloinen.
      - Loput heistä vangittiin.

    • Anonyymi

      Virkamiehet ja papit eivät Venäjällä voi ymmärtää, kuinka Mersu voi häiritä uskoa, ja huvila Kanariansaarilla isänmaan palvelemista?

    • Anonyymi

      Mikään valtio ei ole antanut maailmalle niin paljon uusia maita kuin Neuvostoliitto. Ja antaa edelleen.

    • Anonyymi

      Venäjän keskuspankki vastasi nopeasti kritiikkiin, jonka mukaan olympialaiset maksoivat 50 mrd dollaria.
      Olympialaiset maksavat nyt vain 40 mrd ruplan valuuttakurssimuutoksen vuoksi.

    • Anonyymi

      Täyttä skeidaa..

    • Anonyymi

      - Miksi Putin ei näe, mitä hänen ympärillään tapahtuu? kysyi Bortnkov FSO:n johtajalta.
      - Kaikki riippuu hänen ympäristöstään. Kaikki seisovat lähellä, ja hän on keskellä - niin pieni.

    • Anonyymi

      Ilmoitus venäläisessä uutlslehdessä: "Sotilasyksikkö vuokraa miinakentän ​​tontteja varten."

    • Anonyymi

      Tiesitkö, että venäjän yleisimmät sanat, jotka alkavat kirjaimella "Zh", ovat elämä, nainen ja perse.

    • Anonyymi

      Jotkut liberaalit menivät ortodoksien luo temppeliin ja pilkkasivat kaikkea pyhää siellä.
      Vihaiset ortodoksiset päättivät maksaa takaisin samalla mitalla. Mutta he eivät onnistuneet - he eivät löytäneet mitään pyhää liberaalien keskuudesta.

      • Anonyymi

        Harvat tietävät, että Venäjän posti on sellaisten keksintöjen kirjoittaja kuin sinihomejuusto, etikka ja rusinat.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Harvat tietävät, että Venäjän posti on sellaisten keksintöjen kirjoittaja kuin sinihomejuusto, etikka ja rusinat.

        Jos lähetät siemenet Venäjän postilla, sato on valmis perillä.

    • Anonyymi

      - Onko vielä jotain, mitä käytät NL:n ajoilta?
      - On.
      - Mikä se on?
      - Aivot.

    • Anonyymi
      • Anonyymi

        Ei lainkaan, mutta kiitti tuosta.

    • Anonyymi

      "Kansalaiset, matkustajat, toivotamme teidät tervetulleeksi Boeing 797 -koneeseen.
      Lentokoneemme on lentänyt lähes 100 milj. km 28 vuodessa. Kaikkien näiden vuosien aikana ei tapahtunut yhtäkään kohtalokasta katastrofia. Tämän takia peruskorjaus on ajoitettu ensivuodelle.
      Sitten miehistöön:
      Crew Commander sai tämän tehtävän eilen, onnittelemme häntä!
      Perämies, Uljanovskin lentosotakoulusta valmistunut, maksoi todistuksen tänään.
      Lentoemäntä on mestari laskuvarjohypyssä. Olette osaavissa käsissä!
      Toivotamme sinulle mukavaa lentoa!"

    • Anonyymi

      Tsheljabinskin lapset ovat kummallisia. He odottavat -30 pakkasta, että koulu perutaan, ja he voivat lähteä kävelylle kadulle.

    • Anonyymi

      Kaikki, missä sanotaan "ei sisällä alkoholia", katsotaan haitallisiksi kemikaaleiksi Venäjällä.

    • Anonyymi

      Pidän Moskovasta, melkein puolet asukkaista ymmärtää venäjää!

    • Anonyymi

      - Alokas Ivanov, miksi et ollut eilen naamiointiharjoituksissa?
      - Herra luutnantti, kuka teille sanoi, etten ollut paikalla?

    • Anonyymi

      Moskovassa Jehovan todistajat soittivat vahingossa piirisyyttäjän asunnon ovikelloa, ja muuttuivat 10 min. sisällä todistajista epäillyiksi.

    • Anonyymi

      Putin oli porukkansa kanssa kävelyllä Moskovassa, kun näille tuli nälkä.
      Niinpä he menivät lähimpään ravintolaan, joka oli kalaravintola, ja tilasivat lihaa.
      Syötyään hyvin, he jatkoivat matkaa.

    • Anonyymi

      . Täällä Jakutiassa on -57 astetta pakkasta, ja sinä syöt jäätelöä!
      - Tämä oli vain -15 asteista. Minä lämmittelen.

    • Anonyymi

      Kertakäyttöiset astiat eivät ole saavuttaneet suosiota venäläisten arjessa, koska 3-4 pesun jälkeen siitä tulee käyttökelvoton.

    • Anonyymi

      FSB:n ilmoitustaululla:
      Venäjällä kaikki ne naiset, jotka saivat hollantilaisia ​​tulppaaneja 8.3. tunnustetaan ulkomaisiksi agenteiksi.

    • Anonyymi

      Uhryupinskissa asfalttia löytänyt lapsi voitti asfaltille tehtyjen piirustusten kilpailun.

    • Anonyymi

      Shoigu tuli johtopäätökseen:
      - Aseemme ovat maailman kauheimpia. Koskaan ei tiedä minne se lentää ja milloin se räjähtää.

    • Anonyymi

      Agentti 007 saapui Venäjälle, mutta venäläiset agentit 0,7 ja 0,5 neutralisoivat hänet välittömästi

    • Anonyymi

      Kaksi suomalaiskentsua keskustelee:
      - On todettu, että Venäjällä on toimivia ydinaseita, kunnes toisin todistetaan.
      - Kiina seuraa kyllä aidosti kiinnostuneena Venäjän nykyaikaista kehitystä aseiden alalla. Siellä täytyy siis olla jotain merkittävää.
      - Merkittäviä onnistumisia vai epäonnistumisia?
      - Siinäpä se.

    • Anonyymi

      Kaksi pietarilaista keskustelee.
      - Moskovassa he alkoivat jakaa numeroita koodilla 777.
      - En ihmettele, että juuri Moskova - 7 helvetin tasoa, 7 kuolemansyntiä, 7 päivää viikossa.
      - Mitä ne 2 ensimmäistä on selkokielellä?
      - FSB ja Kreml.

    • Anonyymi

      Vastarakennetussa Pietarin nykytaiteen näyttelyssä pääpalkinnon voitti rakentajien vahingossa paikalle jättämä tiili.

    • Anonyymi

      Kemerovon vankilan päällikkö käskee päivystävää vartijaa:
      - Asiat järjestykseen selleihin ja käytäviin! Kuvernööri tulee!
      - Todellako?! Vihdoinkin se roisto saatiin kiinni!

    • Anonyymi

      FSO kaksikko juttelee keskenään:
      - Ihmiset sanvat, että uran umpikuja on presidentin asema (ei voi nousta korkeammalle).
      - Ei pidä paikkaansa. Kun palopäällikkö ryntää sisään, ja käskee tyhjentämään Kremlin 5 minuutissa, niin Kremlihän tyhjenee!

      • Anonyymi

        Lappu FSO:n ilmoitustaululla Kremlissä:

        "Kyrpien piirtäminen lumeen kielletty!
        Syy: ulkopuolinen vakooja voi saada vihjeitä siitä, onko Putin Kremlissä vai ei.
        Muut huomautukset: Tämä lappu poistettava ennen Putinin saapumista!"

    • Anonyymi

      Shoigu Putinille:
      - Ehdotan, että annan amerikkalaisille Snowdenin. Ehkä he sitten vihdoin antavat ilmi, ja antavat meidän vangita agenttinsa Serdjukovin, joka ryösti Venäjän armeijan.

    • Anonyymi

      Venäjällä asuu maailman rikkaimmat ihmiset Tsuktsit. Joka päivä he syövät lihaa ja kalaa, sekä pukeutuvat luonnollisiin turkiksiin ja omistavat asuntonsa, sekä ajavat omalla "autolla".

    • Anonyymi

      Neuvostoliiton tyhmin asukas on ollut kosmonautti Juri Gagari. hän kiersi maapallon ulkoavaruudesta 40 kertaa ja laskeutui suunnitellusti takaisin Neuvostoliittoon🤗

    • Anonyymi

      Muistio Moskovan TV-kuuluttajalle.

      1. Kerro tapahtumapaikasta.
      2. Kerro uhreista ja tuhosta.
      3. Mainitse Putin.

    • Anonyymi

      - Mikä on aikaero USA:n ja Venäjän välillä?
      – Ero on 20 vuotta.
      - Eli?
      - USA elää 2020 lukua, Venäjä 2040 lukua.

    • Anonyymi

      Outoa, että venäläiset strategiset ohjukset on suunnattu mm. USA:n ​​pankkeja vastaan, missä Venäjän eliitin 550 mrd dollaria on.

    • Anonyymi

      Shoigu halusi kuulla viimeisimmät duuman päätökset.

      - Duuma hyväksyi lain tupakoinnin kieltämisestä julkisilla paikoilla jo ensimmäisessä käsittelyssä, mutta pedofiililaki elinkautisella vankeusrangaistuksella, hylättiin kolme kertaa. totesi Medvedev.

      - Kansantajun mukaan duuma koostuu siis pedofiileistä, jotka ovat huolissaan terveydestään?! kysyi Shoigu.

    • Anonyymi

      Venäjällä kauhuelokuvia ei tarvita: zombit menevät töihin aamulla, ihmissudet ajavat sinivilkuin, örkit ja haamut hallituksessa.

    • Anonyymi

      Kun papualainen pappi tarvitsee ruokaa, hän rukoilee, ja hänen jumalansa muuttaa valkoiset ihmiset ruoaksi.
      Kun israelilainen pappi tarvitsee rahaa sapattina, hän rukoilee ja hänen jumalansa muuttaa lauantain torstaiksi.
      Kun venäläisen papin on vältettävä vankila autokilpailusta humalassa tuloksena 2 ruumista, hän rukoilee ja hänen jumalansa muuttaa sivulliset vasemmistolaisiksi, jotka eivät olleet edes paikalla.
      Uskomme on parasta!

    • Anonyymi

      Uutinen nro1: Amerikkalaiset salakuuntelivat Medvedeviä lahjoitetun iPhonen kautta, mutta koska Medvedeviltä on salattu maan todellinen tilanne, näyttää siltä, että Venäjä on käynnistänyt suuren operaation antaakseen väärää tietoa länsimaisille tiedustelupalveluille.
      Uutinen nro2: FBI:n Medvedevin puhelimen salakuuntelun seurauksena kävi ilmi, että hänellä on jo kaikki aseet, kuolemattomuus, ja kyky tulla näkymättömäksi.

    • Anonyymi

      Moskovan eräällä metroasemalla:

      - Toveri poliisi, minut ryöstettiin. Taskuvaras sai olkalaukkuni.
      - Onko tekijästä erityisiä merkkejä?
      - Parimetrinen mies, repeytynyt nahkatakki, murtunut oikea käsi, ja puoliksi repeytynyt vasen korva. Linkuttaa toista jalkaansa.
      - (Luettelee radioon tuntomerkit) Toimikaa nopeasti, uhri kuuluu Putinin lähipiiriin.

    • Anonyymi

      Kun Venäjällä varat hupenivat Ukrainan sodan takia, alettiin säästämään. Kyynelkaasun sijaan OMONit heittivät leikattuja sipuleita mielenosoittajien joukkoon.

    • Anonyymi

      Ukraina on jo käytännössä hävinnyt sodan, näyttelijä tapattaa kansaansa vain oman kunniansa takia , ja tietää tämän itsekin .
      On jo lähdössä luvattuun maahan !

    • Anonyymi

      FSO kaappasi SVR:n ja FSB:n keskinäisen salatun viestin: "ПШЛНХПДРС".

    • Anonyymi

      Kiitos, että soitit suoralle linjalle "Vladimir Putinin kanssa". Puhelusi on meille erittäin tärkeä. Jos kysymyksesi koskee Navalnyja, paina 9.
      Jos puhut Serdjukovista - paina 1.
      Jos kyse on eläkkeiden korotuksesta - paina 2
      Jos puhut laittomista maahanmuuttajista - paina 3.
      piip...
      Valitettavasti kaikki Putinit ovat nyt kiireisiä. Pysy linjalla, niin vapautunut Putin vastaa sinulle.

    • Anonyymi

      Syyttäjänviraston tutkija raportoi presidentille:
      - Vasiljeva osoitti Serdjukovia, joka Tšubaisia, joka Surkovia, joka Medvedeviä, joka...
      - Riittää, On jo aivan selvää, ettei kukaan ole syyllinen mihinkään. sanoi Putin.

    • Anonyymi

      Rikosuutisia. Eilen 14 Magojevin maalausta katosi Tretjakovin galleriasta.
      Tutkintaviranomaiset tutkivat nyt, miten Magojevin maalaukset pääsivät Tretjakovin galleriaan.

    • Anonyymi

      Nähdessään vain kaksi magneettia jääkaapissa - Magadanista ja Vorkutasta, varkaat ruokkivat kissan ja pesivat astiat.

    • Anonyymi

      Liian pitkään alalla:
      - KAMAZin kuljettaja unohti poistua KAMAZista noustessaan raitiovaunuun.

    • Anonyymi

      Miten Venäjä on pysynyt pystyssä kaikki nämä vuodet? Heillä on salainen keino:
      - Siirrä ballistinen ohjus lähtöasentoon missä tahansa käsittämättömässä tilanteessa.

    • Anonyymi

      Tästä vitsistä on kaksi osaa.

      Osa 1:
      Oligarkit kilpailivat siitä kuka selviytyisi hengissä mistäkin koitoksesta kun Putin tuli paikalle.
      - Voisin kusta muuntajaan, ja selviäisin siitä. sanoi Putin.
      - Et varmasti! Siinähän kuolee... sanoi yksi oligarkeista.
      - Lyödäänkö vetoa? kysyi Putin.
      - Selvä. Kuse muuntajaan, selviä hengissä, ja saat 100 milj. ruplaa.

      Porukat lähtivät eräälle muuntajalle, missä oli työmiehiä.

      - Laittakaa muuntaja pois päältä. totesi Putin näille, ja työläiset tekivät muutajan vaarattomaksi, jonka jälkeen Putin kusi muuntajaan.
      - No niin. Ottaisin sen 100 milj. shekkinä. sanoi Putin.
      - Mutta sinä vedätit! huudahti oligarkki.
      - Kyse oli muuntajaan kusemisesta, ei siitä, että sen on oltava päällä. sanoi Putin, ja sai shekin.

      Osa 2:
      Putin allekirjoitti kentsun tuomia papereita.
      - Oletko koskaan kussut muuntajaan? kysyi Putin.
      - En. Sehän on vaarallista. vastasi kentsu.
      - Haluaisitko joskus kokeilla?
      - Eh... en.... mutta miksi kysyt?
      - Minä kusin kerran, ja voitin vedon.
      - Kuinka et kuollut?
      - Käskin ensin laittaa sen pois päältä.

    • Anonyymi

      Bortnikov käveli kohti toimistoaan kun huomasi käytävällä ilmoitustaululla paperin.
      "Miksi välittää valituksesta pienestä palkasta, jos nöyryytystä ja pahoinpitelyä voi kestää 10 kertaa enemmän?"
      - Kylläpä meillä on välkyt työntekijät. ajatteli Bortnikov.

    • Anonyymi

      Venäjältä lähteminen ei ole maastamuuttoa. Se on evakuointi.

    • Anonyymi

      Oligarkki ryntää baariin ja huutaa:
      - Haluan tietää, kuka teistä makasi muijani kanssa!

      Kaukaiselta kulmasta kuuluu:
      - Sinulla ei ole tarpeeksi patruunoita kaikille!

    • Anonyymi

      Sosiologisen tutkimuksen kysymykseen: "Jos vaalit pidettäisiin tänään, mitä presidenttiä äänestäisitte: nykyistä vai tulevaa?", 90% venäläisistä vastasi: "Tulevan puolesta."
      Tämä osoittaa, että 90% venäläisistä kannattaa Putinia.

    • Anonyymi

      Mies juoksee maksulliseen wc:hen. Siellä ei ole ketään, kopit ovat lukossa. Jokaisessa kopissa on elektroninen pääte, jossa on näyttö. Mies juoksee yhteen näistä, ja sieltä kuuluu ääni:

      - Hei! Moskovan parhaan wc-verkoston "MosToiletin" ääniassistentti toivottaa sinut tervetulleeksi.
      - Voi, tarvitsee kiireesti päästä,..
      - En ymmärrä. Muotoile pyyntö tarkemmin.
      - Paska! Minun pitää mennä vessaan! WC:hen!
      - Valitse oleskelusi aika. 1 minuutti - 20 ruplaa. 2 minuuttia - 30 ruplaa. 5 minuuttia - 40 ruplaa.

      Mies otti vaihtorahaa taskustaan.

      - Voinko saada 20 sekuntia 10 ruplalla?
      - Haluatko halvempaa? Lataa sovelluksemme älypuhelimeesi. Kirjaudu. Osallistu kanta-asiakasohjelmaan. Saat alennuksia, bonuksia ja osallistu lomakampanjoihin.
      - Viikuna kanssasi! Valitsen 1 minuutin! Nopeasti!
      - Olet valinnut 1 minuutin. Hinta on 20 ruplaa. Maksu käteisellä vai kortilla?
      - AAAAAAAAA! Käteisellä!

      Terminaalista vedetään ulos laatikko rahan vastaanottamista varten ja ovi avautuu.

      - No, vanhat ajat ovat menneet...

    • Anonyymi

      - Venäjä ei voisi vallata Brittein saaria. Siitä ei tulisi mitään. sanoi Putin
      - Miksei muka? kysyi Shoigu.
      - Siellä on skottilaiset laskuvarjojääkärit...

    • Anonyymi

      Tajusin Venäjän kuoppaisten teiden täyden arvon, kun edessäni istui bussissa tyttö, jolla oli D kuppi koko...

    • Anonyymi

      Suoramyynti:
      - Hei! Onko tämä valtion atomienergiayhtiö Rosatomin pääjohtaja?
      - Joo!
      - Yksi henkilö antoi puhelinnumerosi. Tarvitsetko polttopuita?

    • Anonyymi

      Putin palautti vanhan NL ajan tittelin, ja sai seuraavana päivänä postia FSB:ltä:
      "'Työn sankari' -tittelin palauttamisen jälkeen ei olisi pahitteeksi palauttaa titteli "kansan vihollinen".

    • Anonyymi

      Venäjä on sosiaalinen valtio.
      Putin vastaa venäläisten kysymyksiin suorassa lähetyksessä.
      Sen jälkeen venäläiset vastaavat FSB:n kysymyksiin.

    • Anonyymi

      Paperi FSB:n ilmoitustaululla:
      "Etsitään vakoojia Ranskaan. Osattava arabiaa ja swahilia. Rankan osaaminen plussaa.

    • Anonyymi

      Venäjällä taistelu piratismia vastaan ​​on, kun pahoja tyyppejä vastaan, jotka hommaavat musiikkia ja elokuvia ilmaiseksi, taistelevat hyvät kaverit, jotka hommaavat öljyä ja kaasua ilmaiseksi.

    • Anonyymi

      Shoigu pyysi virka-apua FSB:ltä kysymykseen mikä putosi Tsheljabinskiin. Raportti tui kuukauden päästä:

      "Tutkimme kaikki haut internetissä myytävistä 'Tšeljabinskin meteoriitin" palasista, ja totesimme, että määrästä päätellen kuu putosi Tsheljabinskiin.
      Meillä on tutkinnassa myös avolouhoksilla tapahtuneet massiiviset kivivarkaudet, joiden osalta epäilemme tapauksilla olevan jotain yhteyttä."

      • Anonyymi

        FSB:llä tutkimustyö meneillään.
        "Jos musta kissa juoksee presidentin ohi tien yli, joutuuko vain hän, vai koko maa vaikeuksiin?"

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        FSB:llä tutkimustyö meneillään.
        "Jos musta kissa juoksee presidentin ohi tien yli, joutuuko vain hän, vai koko maa vaikeuksiin?"

        FSB:n pidätystiloissa ilmoituslappu seinällä:
        - Pidätetyille tiedoksi: kenkäsi takavarikoidaan, mutta meiltä saa lämpimiä villasukkia!

      • Anonyymi

        Vitsejä Tsheljabinskin meteorin putoamisesta:

        FSO raportoi:
        "Tšeljabinskin meteoriitin aiheuttaman vahingon arvioidaan olevan noin 1 mrd ruplaa, mikä on noin 8 kertaa halvempi kuin meteoriitin suojausjärjestelmän hinta ja 58 kertaa halvempi kuin mäkihypyt Sotshissa."
        - No sitten niitä saa tulla lisääkin. totesi Putin.

        Ote FSB:n raportista: "Kuten Tšeljabinskista kerrottiin, meteoriitti vaikutti erityisesti ikkunoihin, joissa oli kodinkoneita ja matkapuhelimia..."

        Toimitaja haastattelee FSO kenraalia.
        - Mikä on ollut uranne vaativin hetki?
        - Kun meteorin pudottuaa Tsheljabinskiin, Putin tajusi, ettei vielä ollut lentänyt meteorilla.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Vitsejä Tsheljabinskin meteorin putoamisesta:

        FSO raportoi:
        "Tšeljabinskin meteoriitin aiheuttaman vahingon arvioidaan olevan noin 1 mrd ruplaa, mikä on noin 8 kertaa halvempi kuin meteoriitin suojausjärjestelmän hinta ja 58 kertaa halvempi kuin mäkihypyt Sotshissa."
        - No sitten niitä saa tulla lisääkin. totesi Putin.

        Ote FSB:n raportista: "Kuten Tšeljabinskista kerrottiin, meteoriitti vaikutti erityisesti ikkunoihin, joissa oli kodinkoneita ja matkapuhelimia..."

        Toimitaja haastattelee FSO kenraalia.
        - Mikä on ollut uranne vaativin hetki?
        - Kun meteorin pudottuaa Tsheljabinskiin, Putin tajusi, ettei vielä ollut lentänyt meteorilla.

        Nato sai raportin meteorin syöksystä Tsheljabinskiin ja tulivat ajatelleeksi:
        "Onko kukaan ajatellut asiaa toisinpäin, että meteoriitin asukkaat katselivat kauhuissaan Tšeljabinskin lähestymistä?"

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Nato sai raportin meteorin syöksystä Tsheljabinskiin ja tulivat ajatelleeksi:
        "Onko kukaan ajatellut asiaa toisinpäin, että meteoriitin asukkaat katselivat kauhuissaan Tšeljabinskin lähestymistä?"

        Tsheljabinskissa räjähti. Ihmiset ovat kauhuissaan, viranomaiset paniikissa. Mikä on, ei ole selvää. Päättivät soittaa Tsheljabinskin armeijalle.

        - Georgy Pavlovich, epäillään, että räjähdys oli peräisin armeijan kokeesta.
        - Onko kaupunki paikallaan?
        - On.
        - Sitten se ei ole meiltä.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Tsheljabinskissa räjähti. Ihmiset ovat kauhuissaan, viranomaiset paniikissa. Mikä on, ei ole selvää. Päättivät soittaa Tsheljabinskin armeijalle.

        - Georgy Pavlovich, epäillään, että räjähdys oli peräisin armeijan kokeesta.
        - Onko kaupunki paikallaan?
        - On.
        - Sitten se ei ole meiltä.

        Jossain Siperiassa:
        "Myymälässämme uusi erä Kiinassa valmistettuja Tšeljabinskin meteoriitin fragmentteja. Rajoitettu erä! -30% alennus! Toimi nopeasti!"

    • Anonyymi

      Venäjällä tarjolla yksinkertaisia helpotuksia.
      Rakasta Putinia kestääksesi Medvedeviä!

    • Anonyymi

      Moskovassa korkea-arvoinen virkamies kaatoi kiireessä autollaan kaksi ihmistä jalkakäytävällä. Hän on luonnollisesti kiinnostunut tuomariystävänsä tuomiosta, joka kuuluu:

      - No, tuulilasin päällään rikkonut voi saada 4 vuotta toisen omaisuuden vahingoittamisesta ja mahdollisesta varastamisen yrityksestä. Ja toinen, joka lensi pensaisiin, voi saada 3 vuotta yrityksestä paeta tapahtumapaikalta.

    • Anonyymi

      Putin ja Georgian presidentti tulevat mökille ja istuvat alas syömään.

      - Haluatko puhtaan vai pestyn lautasen? kysyi Putin.
      - Puhtaan.
      Syötyään vähän, hän kysyy: - Mitä eroa niillä on?
      - Toisen pesin itse, ja toisen koirani nuoli puhtaaksi.

    • Anonyymi

      Bortnikov kuuntei radiota tehdessään työtä...
      "Venäjän sisäministeriö paljasti puolustusministeriön joukkovarkauksien tutkimiseen osoitettujen varojen varkauksia."
      ... ja nauroi epätoivosta.

    • Anonyymi

      Shoigu ja Gerasimov kiistelivät.

      - Sano suoraan mikä on todellinen upseerin kunnia! sanoi Shoigu.
      - Kun paraatissa he kävelevät tuolilla löhöilevän presidentin ohi. vastasi Gerasimov.

      FSO kuuli tämän, ja alkoi tutkia mitä on tuolilla löhöäminen ojentaakseen Putinia.
      Mutta lasketuaan koko homman kustannukset uutta tuolia myöten, he päättivät presidentin antaa löhötä tuolilla.

    • Anonyymi

      Jossain Pietarin varuskunnan liepeillä:

      - Missä kiväärisi on, Sidorov?
      - En ottanut sitä.
      - Millä nimellä kutsutaan sotilasta ilman kivääriä?
      - Upseeri.

    • Anonyymi

      Venäjän tieteen ja teknologian uutisia:
      Asiantuntijamme ovat onnistuneesti laukaisseet toisen avaruusviestintäsatelliitin Tyynenmeren syvyyksiin.

    • Anonyymi

      Venäläinen ja amerikkalainen olivat koulussa.

      Opettaja: - Mitä kaasujättiläisiä tunnet?
      Amerikkalainen: - Jupiter, Saturnus, Uranus ja Neptunus.
      Venäläinen: - Gazprom, Rosneft, Lukoil, Novatek.

    • Anonyymi

      FSB:n tutkimuksen tulos: "Ihminen ei voi olla venäläinen, rikas ja rehellinen samaan aikaan."
      Tutkimuksen tulosket julistettu salaisiksi.

    • Anonyymi

      Moskovan asukkaat menivät liian pitkälle uudenvuoden ilotulituksissa. USA:n ilmapuolustus ampui heidän viimeisen ohjuksensa Washingtonin yllä.

    • Anonyymi

      Venäjän elämänlaadun parantamiseksi virkamiehet aloittavat koeajon aina itsestään. Kun he huomaavat sen olevan turvallista, on kansan vuoro.

    • Anonyymi

      Putin rakastaa eläimiä. Hän lentää Siperiankurkien kanssa, suutelee tiikereitä, ja porukat kasvattavat sikoja Kremlissä ja susia Lubjankassa.

    • Anonyymi

      - Miksi Yandex etsii aina niin kauan?
      - Se googlaa...

    • Anonyymi

      Jossain Pietarin varuskunnan lähellä koulutus meneillään.

      - Alokas Sidorov! Seisot vartiossa ja huomaat miehen ryömivän sinua kohti. Mitä teet?
      - Autan pataljoonan komentajamme jaloilleen, ja vien hänet kotiin.

    • Anonyymi

      Aikoinaan tuli kohua Mayakalenterin ennustamasta "maailmanlopusta". Venäjällä keskustelevision kuvausryhmä saapui syrjäiseen kylään, missä on talonpoikia.
      - Hyvää iltapäivää! Olette varmaan kuulleet maailmanlopusta?
      - Nooo, ensimmäistä kertaa kuulemme! Meillä kun ei ole televisioita...
      - Etkö pelkää, koska sanotaan, ettei sähköä tule?
      - Ei meillä ole ollutkaan sitä!
      - Entä kaasu?
      - Ei, paitsi takapuolesta! (naurua)
      - Eikö täällä tule vettäkään?
      - Sitä saa järvestä!
      - Oletko siis täysin valmis kaikkiin katastrofeihin?
      - No, kyllä.

      Päivää myöhemmin televisiossa:
      – Hallituksemme oikean suunnan ja ennaltaehkäisevien toimien ansiosta venäläiset olivat varautuneet kaikkiin kataklysmeihin!

    • Anonyymi

      Ukrainan etääntyminen Venäjästä alkoi jo v. 2012, kun Ukrainan parlamentti hyväksyi muutokset Verkhovna Radan sääntöihin, jotka kieltävät äänestämisen toisen kansanedustajan sijasta.
      Vastaavaa asiakirjaa kannatti yleisesti 338 kansanedustajaa 226:sta läsnä olleesta."

    • Anonyymi

      2012 aiottu maailmanloppu peruttiin, koska Venäjällä siihen varatut varat varastettiin.

    • Anonyymi

      Ukrainan sodan tuloksia:

      - USA: strategisesti tärkeiden teknologioiden ja elektronisten komponenttien vientikielto
      - EU: aseiden ja kaksikäyttöteknologioiden vientikielto Iraniin ja Syyriaan
      - Kazakstan: öljytuotteiden vientikielto
      - Ukraina: kullan ja hopean vientikielto
      - Venäjä: orpojen vientikielto

    • Anonyymi

      Venäjällä kiellettyjen sivustojen rekisteri sisällytettiin kiellettyjen sivustojen rekisteriin, koska se sisältää tietoja kielletyistä sivustoista.

    • Anonyymi

      Oligarkki saatiin kiinni:

      - Palkkasi on 50.000 rub / kk, ja rakensit talosi 10 milj. dollarilla. Miten selität sen?
      - Anna minulle aikaa ajatella...
      - Riittääkö 7 vuotta?

    • Anonyymi

      Tiedustelupäällikölle (Ivanov) ilmoitettiin, että GLONASilta oli varastettu 500 milj.ruplaa.
      Tämä sotilasteollisen kompleksin päällikkö (Ivanov) antoi ohjeet saada roistot kiinni elävällä syötillä.
      Vuotta myöhemmin hallinnon päällikkö (Ivanov) ilmoitti asettavansa 6 mrd:n syötin.

    • Anonyymi

      FSB:n ilmoitustaululla:
      "Virkamiehen nimittely idiootiksi rinnastetaan valtionsalaisuuksien paljastamiseen."

      Samana päivänä joukko alaisia muotoilee työhönotto ilmoituksen julkiseen levitykseen:
      "Haemme vapaaehtoisia erittäin arvostettuun ja salaiseen idiootin virkaan."

    • Anonyymi

      Putin oli muijaystävänsä kanssa kaupassa.

      - Myyjä, paljonko tämä mekko maksaa? kysyi Putin muijan halutessa sen.
      - Tämä tyylikäs mekko Afrikasta maksaa yhteensä tuhat viisisataa.
      - Hmm... Joku tuntematon valuutta. Ja mikä on ruplan vaihtokurssi? kysyi Putin avustajiltaan.

      Asiaa tutkittiin, eikä myyjä uskaltanut sanoa mitään, kunnes hinta saatiin selville - olihan mekko Afrikasta, ja maksoi ruplissa n. 500.

    • Anonyymi

      Maria Sharapovan huutojen vuoksi kentällä tenniskilpailut siirrettiin 6+-luokasta 18+ luokkaan.

    • Anonyymi

      Italiassa on huippukokous, ja välimerellä jahti ilmestyy niemen takaa, ja rajavartiosto menee tarkastamaan.
      - Onko tämä oligarkki Abramovitshin jahti?
      - Ei, tämä on vene Putinin jahdilta.

      Hetken päästä pienempi jahti ilmestyy niemen takaa, ja rajalaiset menee tarkastamaan.
      - Onko tämä edellisen jahdin pelastusvene?
      - Ei. Tämä on Suomen presidentin jahti.
      - ...?

    • Anonyymi

      Amerikkalainen korruptio: hanki rahaa, rakenna, varasta loput.
      Korruptio venäjäksi: hanki rahaa, varasta, rakenna loput.

    • Anonyymi

      Autoa humalassa ajaneen oligarkki Abramovitshin pysäyttänyt liikennepoliisin tarkastaja oli Forbesin listalla seuraavana päivänä.

    • Anonyymi

      Yhdessä oligarkkiperheessä japsi muija synnytti neloset.
      Putin valmisteli onnittelukorttia, koska oligarkki oli USA:sta Venäjälle loikannut, ja kysyi avustajaltaan lasten nimiä.

      - Jos kuulin oikein puhelimessa: Nihu, Yase, Beb, Lyad. vastasi avustaja.
      Putin päätti pitää pokkansa, ja antoi nimien olla.
      "Onnea nelikolle! Jos nimien suunnittelu on vaikeaa, ottakaa yhteyttä nimirekisterikeskuksen."

      Seuraavana päivänä tuli vastaus:
      - Ei hätää! Yhdenkään nimeksi ei laitettu Put In.

    • Anonyymi

      Venäjällä avattiin uusi teologian tieteellinen laitos, joka tarjoaa seuraavat erikoiskurssit:
      1. Seuraavan maailman kvanttiaaltoteoria.
      2. Ydinreaktorien suojaaminen suitsukkeella ja pyhällä vedellä.
      3. Energian säilymisen laki Jumalan lain metafyysisenä olemuksena.
      4. Relativistisen uskonnon perusteet - nykyaikaisin antitieteellinen teoria.

    • Anonyymi

      Vain venäläiset miehet voivat lyödä vetoa vodkalaatikosta, että he lopettavat juomisen.

    • Anonyymi

      Haaksirikon jälkeen amerikkalainen, englantilainen ja venäläinen tulivat saarelle, missä paikalliset kannibaalit ottivat heidät kiinni, ja veivät kyläänsä.
      Heidän päällikkönsä asetti vangeille ehdon: - Se joka kysyy minulta kysymyksen johon en voi vastata, pysyy hengissä.

      Amerikkalainen kysyy: - Entä teidän demokratianne?
      - "Meillä ei ole demokratiaa", johtaja vastaa, ja amerikkalainen syötiin.
      Englantilainen: -Entä sananvapautenne?
      - "Meillä ei ole sananvapautta", päällikkö vastaa, ja englantilainen syötiin.
      Venäläinen: - Missä on Marxilainen ammattiliittonne?
      - ...?
      - Entä puoluekomitea?
      - ??
      - Ja kuka teidät sitten opetti ihmisiä syömään?

      Venäläinen päästettiin menemään.

    • Anonyymi

      Osana vuoden 1812 isänmaallisen sodan vuosipäivän juhlaa Moskovan tulipalo on tarkoitus rekonstruoida.

    • Anonyymi

      Roscosmos on toiveikkaana: Kurjet lensivät Putinin perässä, joten ehkä nyt avaruussatelliittimme oppivat lentämään oikealla radalla, jos lähetämme presidentin edelle.

      FSO toiveikkaana: Kunhan Putinin riippuliittimen mukana lentäneiden kurkien nimet ja sotilasarvot eivät vuoda lehdistölle.

      • Anonyymi

        riippuliittimen -->?
        Riippuliidin --> riippuliitimen.
        No nyt se on oikein.

    • Anonyymi

      Maailman järjestö "Eläinten elämän suojelemiseksi" antoi korkeimman palkintonsa Venäjän makkarateollisuudelle.

    • Anonyymi

      Venäjällä on sellaisia ​​​​omituuksia kuin tykki, joka ei koskaan ampunut, kello, joka ei koskaan soinut, kommunismi, jota ei koskaan tullut, ja demokratia, jota ei koskaan ollut.

    • Anonyymi

      Putinille soitetaan jatkuvasti holhouspyyntöjä:

      - Hei, Vova? Muistatko kuinka leikimme koulussa? Löin silmäsi mustaksi!
      Putin kirjoittaa muistivihkoon: "Taistelija ainesta, liittyköön sisäministeriöön."
      - Hei, Vladimir kulta? Muistatko, kun yritit suudella minua tanssiaisissa? Vinkkasin vähän silmää!
      Putin muistikirjassa: "Kiva kasvot, liittyköön Channel Oneen."
      - Hei, Vova? Muista, olimme niin ystäviä, kävelimme yhdessä, kuin vesi!
      Putin muistikirjassa: "Minulla ei ole oikeita ystäviä eikä koskaan ollutkaan, tämä mies on häpeämätön valehtelija. Liittyköön NTV:hen.'

    • Anonyymi

      Vitsejä Prigon kapinasta.

      https://www.hs.fi/ulkomaat/art-2000009690500.html

      Puolustusministeriö:
      - Täytyy myöntää, Ukrainan vastahyökkäys alkoi odottamattomassa paikassa.

      FSB selitti, miksi sulki syytteet Prigožinia vastaan:
      - Eihän tuo ollut kapinaa, vaan pelkkä vilkas viikonloppu. Eivät edes vallanneet Moskovaa. Kun valtaavat Moskovan, ottakaa uudestaan yhteyttä.

    • Anonyymi

      Venäläiseen syrjäiseen maalaiskylään on avattu seksikauppa.
      Valikoima sisältää mm. kannettava heinävarasto, tekoutareet, perunanmakuiset kondomit ja puhallettava kolhoosin puheenjohtaja.

    • Anonyymi

      Korruptio ei tunne rajoja: paikallishallinnon päällikön 44-vuotias veljenpoika voitti Miss Kazakstan -kilpailun.

    • Anonyymi

      Vanhalta jalkapallofanilta kysyttiin:
      - Kenet haluaisit nähdä Venäjän jalkapallomaajoukkueen päävalmentajana? Hiddink, Spalletti, Semin, Gazzaeva?
      - Stalin.

    • Anonyymi

      Mies söi mäkkärissä Moskovassa, kun äkkiä Putin tuli pöydän luo, varasti aterian ja sanoi "Kukaan ei usko sinua kuitenkaan!", otti colan ja lähti pois.
      Ei auttanut muu kun ostaa uusi ateria. He eivät olisi kuitenkaan uskoneet selitystäni.

    • Anonyymi

      Mikä voisi olla Venäjällä pahempaa, kun saada väärä puhelu klo 04:00?
      - Jos he soittivat, eivätkä erehtyneet.

    • Anonyymi

      mustaahuumoria2 luettu "vain" 230 krt.
      venäläisvitsejä luettu yli 1200 krt.

      Ei epäilystäkään, etteikö näitä luettaisi Venäjältäkin käsin. Siltä näyttää. Alko hieman pelottaa...
      - Terv. tekijä -

    • Anonyymi

      Vain Venäjällä: jos Fordiin on asennettu sinivilkku katolle, se voi maksaa enemmän kuin Lexus tai Maybach.

    • Anonyymi

      Sota on kallista.
      Sisäpiirin uutinen: Putin rakentaa Punaiselle Torille uutta mausoleumia, jossa hän ja Medvedev vuorotellen makaavat. Ruokauhrit 3 krt / vrk, sisäänpääsymaksu paikallisilta 500rub, turisteilta 800 rub.

    • Anonyymi

      Pietarissa Psykiatrian ylilääkäri sai "ylhäältä käskyn", jonka ilmoittaa sairaille:
      - Se, joka äänestää Putinia, kotiutetaan...!

      Kaikki kerääntyivät äänestämään. Yksi potilas jäi ja sanoi:
      - Mutta sinä, herra, et sanonut - milloin.
      - Hyvin tehty, Sidorchuk! Sinä - juuri nyt!

    • Anonyymi

      - Mistä tiedetään voittiko Putin vaalit?
      - Se selviää ilman ääntenlaskentaa jo aamulla: jos aurinko nousee, Putin voitti.

    • Anonyymi

      Tiedottaja toi raportin Putinille.
      - Opimme kuinka järjestää huonekalut asunnossa feng shuin mukaan. totesi tiedottaja.
      - Näköjään joo, ja raportin ohjeista näen, että Tver pitäisi purkaa, Krim sijaitsee väärässä paikassa ja Kreml häiritsee energiatasoja Moskovassa. Miten kommentoisitt tätä?
      - ...

    • Anonyymi

      FSO:lle tuli ohjeistus paperilla.
      - Miksi Putin haudataan samana päivänä kun hän kuolee?
      - He pelkäävät, että hän muuttaa mieltään.

    • Anonyymi

      Israelin venäjänkieliseltä foorumilta:
      - Onko kellään Mein Kampfia hepreaksi?
      - Tiedätkö paljon perversioista?

    • Anonyymi

      Tapahtui kerran historiassa: Vitsi Suomesta S24 Natopalstalta:

      Hyökkäystä Suomeen valmistellaan! Venäjämieliset katkaisivat sähköt Ruoholahden sähkökeskuksesta ja metro pysähtyi. Tehtaankadulla mitataan sekuntaattorilla aikaa kuinka kauan sähköjen takaisin saaminen kestää.
      http://yle.fi/uutiset/metro_ei_kulje_ruoholahteen_sahkokatkoksen_takia/7666564

      - (kääntää kylkeään ja vetää peittoa tiukemmin korvilleen)
      - 1 vastaus, 6 lukukertaa. Ne 6 lukijaa ovat itse tiltu (joka vastasi), starshina, podpolkovnik, GRU:n erikoisupseeri sekä kaksi Venäjän asevoimien signaatitiedustelun ala-asemaa!

      • Anonyymi

        Otettu netistä (suomi24/nato/miten olet varautunut venäjän hyökkäykseen?)

        Sotapäiväkirja 25.11.2014
        Herätys oli tänään klo 5.30 ja aamukahvin keittelyt, tietenkin huokaisin, että olin jaksanut yön puristaa kranaattia. Kiersin tontin enkä saanut näkö- enkä kuulohavaintoja T34 panssareista enkä uudemmistakaan versioista, mutta valmiina ollaan. Kenties tulevat kumipyöräisillä.
        Niin, pihallanihan on nyt 6 poteroa ja tarkoitus on kaivaa yhdyskäytävät niille. Nyt sain kaivettua kaksi yhdyskäytävää ja naapurini suostui pitelemään kranaattia sen aikaa.
        Mutta sitten naapurini epäili, että onko valmistautumisessani järjen häivää ja sanoi ettei ainakaan tänään pitele kranaattia enää minuuttiakaan. Tämä tuokin mieleen sen, että onko naapurini Moskova-mielinen Tiltu? Yrittääkö hän viivästyttää linnoitustöitäni tai välittääkö hän tiedot Pietariin?
        Ilmeisestikin minun on kaivettava yhdyskäytävät yöllä, pimennossa vihollisen tiedustelulta ja hiiskumatta asiasta kenellekään, mutta nyt ongelmaksi muodostuu tuo kranaatin pitely, pitäisi löytää 100% luotettava kranaatin pitelijä. Vinkkejä, kiitos.

        Sotapäiväkirja 26.11.2014 iltakatsaus
        Ilta saapui jo aikaisin. Poterojen yhdyskäytävät kaivettu. Kranaatin pitelijää ei löytynyt, tai olisi löytynyt, mutta näinä vaarallisina aikoina kehenkään ei oikein voi luottaa, joten neuvokkuutta kysyttiin ja ainakin mietittyäni keksin laittaa kranaatin kaivamisen ajaksi suuhun, hieman on posket puuduksissa, mutta se on pientä, sillä olenhan valmiina ottamaan juuri hyökkäävät piippalakit vastaan tulimyrskyllä linnoituksestani.
        Nyt tosiaanki on järjestäytynyt ja voimaantunut olo, iltakierros tehty taskulampulla ja kuulosteltu, ei edelleenkään näkö- eikä kuulohavaintoja T34 tankeista eikä uudemmistakaan versioista, mutta minuahan ei hämätä, olen varautunut myös kumipyöräisiin.
        Mutta nyt vielä rautaisannos sipulimaitoa ja nukkumaan, nukutellessani mietin uusia linnotteita, koska mitä todennäköisemmin Venäjä hyökkää huomisen aikana.
        Hyvää yötä taistelutoverit!

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Otettu netistä (suomi24/nato/miten olet varautunut venäjän hyökkäykseen?)

        Sotapäiväkirja 25.11.2014
        Herätys oli tänään klo 5.30 ja aamukahvin keittelyt, tietenkin huokaisin, että olin jaksanut yön puristaa kranaattia. Kiersin tontin enkä saanut näkö- enkä kuulohavaintoja T34 panssareista enkä uudemmistakaan versioista, mutta valmiina ollaan. Kenties tulevat kumipyöräisillä.
        Niin, pihallanihan on nyt 6 poteroa ja tarkoitus on kaivaa yhdyskäytävät niille. Nyt sain kaivettua kaksi yhdyskäytävää ja naapurini suostui pitelemään kranaattia sen aikaa.
        Mutta sitten naapurini epäili, että onko valmistautumisessani järjen häivää ja sanoi ettei ainakaan tänään pitele kranaattia enää minuuttiakaan. Tämä tuokin mieleen sen, että onko naapurini Moskova-mielinen Tiltu? Yrittääkö hän viivästyttää linnoitustöitäni tai välittääkö hän tiedot Pietariin?
        Ilmeisestikin minun on kaivettava yhdyskäytävät yöllä, pimennossa vihollisen tiedustelulta ja hiiskumatta asiasta kenellekään, mutta nyt ongelmaksi muodostuu tuo kranaatin pitely, pitäisi löytää 100% luotettava kranaatin pitelijä. Vinkkejä, kiitos.

        Sotapäiväkirja 26.11.2014 iltakatsaus
        Ilta saapui jo aikaisin. Poterojen yhdyskäytävät kaivettu. Kranaatin pitelijää ei löytynyt, tai olisi löytynyt, mutta näinä vaarallisina aikoina kehenkään ei oikein voi luottaa, joten neuvokkuutta kysyttiin ja ainakin mietittyäni keksin laittaa kranaatin kaivamisen ajaksi suuhun, hieman on posket puuduksissa, mutta se on pientä, sillä olenhan valmiina ottamaan juuri hyökkäävät piippalakit vastaan tulimyrskyllä linnoituksestani.
        Nyt tosiaanki on järjestäytynyt ja voimaantunut olo, iltakierros tehty taskulampulla ja kuulosteltu, ei edelleenkään näkö- eikä kuulohavaintoja T34 tankeista eikä uudemmistakaan versioista, mutta minuahan ei hämätä, olen varautunut myös kumipyöräisiin.
        Mutta nyt vielä rautaisannos sipulimaitoa ja nukkumaan, nukutellessani mietin uusia linnotteita, koska mitä todennäköisemmin Venäjä hyökkää huomisen aikana.
        Hyvää yötä taistelutoverit!

        Sotapäiväkirja 27.11.2014
        Huomenta taistelutoverit! Aamulla heräsin klo 5.30, ja jälleen kerran jaksoin puristaa kranaattia yön, kokemus opettaa, vaan ei Siperia...heh heh Tiltut. Keitin kahvit ja juotuani kahvit tein perusteellisemman kierroksen puolustuslohkollani johtuen sankasta sumusta. Ei näkö- eikä kuulohavaintoja T34 panssareista eikä uudemmistakaan versioista. Ilmatoimintaa ei ole havaittu myöskään.
        Eilisestä onnistuneesta kokemuksestani pitää kranaattia suussa kaivuutöiden ajan innostuinkin suunnittelemaan 3 erillispoteroa n. 50 metriä kaakkoon linnoituksestani.
        Toivon, että päivän aikana yritätte havainnoida onko venäläisten nettidesanttien toiminta aktivoitunut ja missä määrin. Päivän jatkoa!

        Ulkopuolinen:
        Tapasi säilyttää kranaattia suussa on erinomainen ja täysin kenttätoimintaohjesäännön mukainen. Ainoa todettu haitta on pidemmän päälle liiallinen raudan saanti elimistöön, mikä voi heikentää taistelijan suoritustasoa. Tämän haitan voi kuitenkin välttää. Kehotan vaihtamaan kranaatin säilytyspaikaksi kenttätoimintaohjesäännön 2b -kohdan mukaisen herkistetyn kranaatin vaihtoehtoisen säilytyspaikan, joka on nautitun ravinnon poistumiskanava. Tällöin raudan imeytyminen elimistöön ei ole enää vastaavanlainen ongelma.
        Päivitetyn kenttätoimintaohjesäännön mukaan nautitun ravinnon poistumiskanavan tulisi olla ensisijainen herkistetyn kranaatin säilytyspositio, mutta positioiden vaihtelu vuoropäivinä suun ja ravinnon poistumiskanavan välillä on muodostunut vallitsevaksi käytännöksi liittokunnan taktisessa toiminnassa. Suussa säilyttäminen sisältää aseistuksen paljastumisvaaran mahdollisessa vangiksi joutumistilanteessa, kun taas ravinnon poistumiskanavassa säilyttäminen on ylimääräinen sotilaallinen kyky.
        Liittokunnan joukkojen taistelumoraalin on todettu nousseen aina, kun on sovellettu mainittua 2b -kohdan mukaista säilytyspositiota. Tämä positio tuo taistelijalle sisäisen varmuuden siitä, että kaikissa tilanteissa on jäljellä sotilaallinen kyky, josta vihollinen ei ole tietoinen. Lisäetuna on mahdollisuus aktivoida herkistetty kranaatti koska tahansa, myös kiinniotto- ja haavoittumistilanteissa. Taistelua on siis mahdollista edelleen jatkaa vielä raajat menetettyään.

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Sotapäiväkirja 27.11.2014
        Huomenta taistelutoverit! Aamulla heräsin klo 5.30, ja jälleen kerran jaksoin puristaa kranaattia yön, kokemus opettaa, vaan ei Siperia...heh heh Tiltut. Keitin kahvit ja juotuani kahvit tein perusteellisemman kierroksen puolustuslohkollani johtuen sankasta sumusta. Ei näkö- eikä kuulohavaintoja T34 panssareista eikä uudemmistakaan versioista. Ilmatoimintaa ei ole havaittu myöskään.
        Eilisestä onnistuneesta kokemuksestani pitää kranaattia suussa kaivuutöiden ajan innostuinkin suunnittelemaan 3 erillispoteroa n. 50 metriä kaakkoon linnoituksestani.
        Toivon, että päivän aikana yritätte havainnoida onko venäläisten nettidesanttien toiminta aktivoitunut ja missä määrin. Päivän jatkoa!

        Ulkopuolinen:
        Tapasi säilyttää kranaattia suussa on erinomainen ja täysin kenttätoimintaohjesäännön mukainen. Ainoa todettu haitta on pidemmän päälle liiallinen raudan saanti elimistöön, mikä voi heikentää taistelijan suoritustasoa. Tämän haitan voi kuitenkin välttää. Kehotan vaihtamaan kranaatin säilytyspaikaksi kenttätoimintaohjesäännön 2b -kohdan mukaisen herkistetyn kranaatin vaihtoehtoisen säilytyspaikan, joka on nautitun ravinnon poistumiskanava. Tällöin raudan imeytyminen elimistöön ei ole enää vastaavanlainen ongelma.
        Päivitetyn kenttätoimintaohjesäännön mukaan nautitun ravinnon poistumiskanavan tulisi olla ensisijainen herkistetyn kranaatin säilytyspositio, mutta positioiden vaihtelu vuoropäivinä suun ja ravinnon poistumiskanavan välillä on muodostunut vallitsevaksi käytännöksi liittokunnan taktisessa toiminnassa. Suussa säilyttäminen sisältää aseistuksen paljastumisvaaran mahdollisessa vangiksi joutumistilanteessa, kun taas ravinnon poistumiskanavassa säilyttäminen on ylimääräinen sotilaallinen kyky.
        Liittokunnan joukkojen taistelumoraalin on todettu nousseen aina, kun on sovellettu mainittua 2b -kohdan mukaista säilytyspositiota. Tämä positio tuo taistelijalle sisäisen varmuuden siitä, että kaikissa tilanteissa on jäljellä sotilaallinen kyky, josta vihollinen ei ole tietoinen. Lisäetuna on mahdollisuus aktivoida herkistetty kranaatti koska tahansa, myös kiinniotto- ja haavoittumistilanteissa. Taistelua on siis mahdollista edelleen jatkaa vielä raajat menetettyään.

        Sotapäiväkirja 27.11.2014 iltakatsaus
        Morjensta pöytään taistelutoverit ja heti natoon kuin me niin leikkisästi sanomme...heh heh.
        Mutta nyt vakavampaan asiaan. Linnotteiden kolme uutta poteroa on nyt kaivettu ja tahti on voinut olla ripeää sumun suojassa vihollisen ilmatiedustelulta.
        Nämä kolme uutta poteroa varustin siirrettävillä kansilla ja näin voin päivittäin piilottaa kolme poteroa aina satunnaisin vuoroin. Näin mahdollinen vihollistiedustelu ei saa tarkkaa tilannekuvaa linnoitteistani, mutta itsellänihän tilannekuva säilyy koko ajan kristallin kirkkaana.
        Tänään ulotin illallisen tiedustelukierroksen aina 100m ulos uloimmalta puolustuskehältäni, ja ei saatu havaintoja vihollisen T34 panssareista eikä uudemmistakaan versioista, mutta varaudumme kaikkeen.
        Ja tovereille oikein paljon kiitoksia neuvoista ja suunnitelmista ja erityisesti "16+6" vinkistä säilyttää kranaattia suun sijasta ravinnon poistumiskanavassa mikä näin rehdisti sotilaiden kesken sanottuna tarkoittaa peräaukkoa. Olinkin tätä jo kokeilemassa, mutta sitten jokin etiäinen minua varoitti kokeilemasta ja kaappasinkin kirjahyllystä yhteensopivuusohjesääntokirjan ja huokaus pojat.
        Kranaattinihan on sotasaaliskranaatti, valmistettu Harkovassa 1941 ja näin ollen se ei olekaan Nato-yhteensopiva joten en voi sitä piilottaa poistumiskanavaani, joten exit ounli heh heh...
        Mutta nyt bourbonit sipulimaidolla ja nukkumaan pojat!

        Sotapäiväkirja 28.11.2014
        Huomenta taistelutoverit! Tänään heräsin tuttuun tapaan klo 5.30 ja olinkin laittanut kranaatin vahingossa suuhun yöksi, no hieman puutui suupielet, mutta hetken venyteltyäni poskiani sain aamukahvit juotua. Toki tein venytellessäni tarkastuskierroksen eikä vihollisen toimintaa näkynyt, ei T34 kalustolla eikä muullakaan.
        Tänään on perjantai ja ajattelin pestä lumipukuni viikonlopun kunniaksi, tietenkin on olemassa riski, että vihollinen hyökkää juuri silloin kun en ole täydessä varustuksessani. Myös saunan ajattelin lämmittää sumun suojissa.
        Sitten linnoitteisiini, tänään siirrän kaksi poteron kantta toisten poteroiden päälle hämärtääkseni mahdollista vihollistiedustelun saamaa tilannekuvaa. Ja näille ulkokehän poteroilleni kaivan yhdystunnelit ja yhdystunnelista kaksi tunnelia varsinaiseen poteroverkostooni.
        Nyt toverit, näin sodan keskellä on moraalin kannalta hyvä järjestää nimikilpailu eri poteroilleni. Ulkokehällä siis on kolme poteroa ja sisäkehällä neljä. Joten näille nimet ja myös koko linnoitukselleni.

        Sotapäiväkirja 29.11.2014
        Huomenta taistelutoverit! Yön olen nukkunut katkonaisesti, illalla heräsi vahvat epäilykset, että pari naapuriani ovat vakoojia, heidän kanssa juteltuani he katsoivat hyvin epäilevästi minua ja supattelivat toisilleen jotain samalla tuijottaen kättäni (kranaatti). Kranaatti saattoi ehkä pelastaa minut koska vakoojat eivät näyttäneet aseistetuilta. Heidän poistuttuaan menin sisälle ja laitoin pimennysverhot sekä sammutin valot. Pian näinkin kun paikalle tuli naamioitu panssariauto ja toinen naapureistani jutteli tämän miehistön kanssa. Nyt tilanne on tiukka, mutta valmiina ollaan.
        Piirtelin hahmotelman naamioidusta panssariajoneuvosta tähän: http://papunet.net/sites/papunet.net/files/kuvapankki/poliisi_2.jpg

      • Anonyymi
        Anonyymi kirjoitti:

        Sotapäiväkirja 27.11.2014 iltakatsaus
        Morjensta pöytään taistelutoverit ja heti natoon kuin me niin leikkisästi sanomme...heh heh.
        Mutta nyt vakavampaan asiaan. Linnotteiden kolme uutta poteroa on nyt kaivettu ja tahti on voinut olla ripeää sumun suojassa vihollisen ilmatiedustelulta.
        Nämä kolme uutta poteroa varustin siirrettävillä kansilla ja näin voin päivittäin piilottaa kolme poteroa aina satunnaisin vuoroin. Näin mahdollinen vihollistiedustelu ei saa tarkkaa tilannekuvaa linnoitteistani, mutta itsellänihän tilannekuva säilyy koko ajan kristallin kirkkaana.
        Tänään ulotin illallisen tiedustelukierroksen aina 100m ulos uloimmalta puolustuskehältäni, ja ei saatu havaintoja vihollisen T34 panssareista eikä uudemmistakaan versioista, mutta varaudumme kaikkeen.
        Ja tovereille oikein paljon kiitoksia neuvoista ja suunnitelmista ja erityisesti "16 6" vinkistä säilyttää kranaattia suun sijasta ravinnon poistumiskanavassa mikä näin rehdisti sotilaiden kesken sanottuna tarkoittaa peräaukkoa. Olinkin tätä jo kokeilemassa, mutta sitten jokin etiäinen minua varoitti kokeilemasta ja kaappasinkin kirjahyllystä yhteensopivuusohjesääntokirjan ja huokaus pojat.
        Kranaattinihan on sotasaaliskranaatti, valmistettu Harkovassa 1941 ja näin ollen se ei olekaan Nato-yhteensopiva joten en voi sitä piilottaa poistumiskanavaani, joten exit ounli heh heh...
        Mutta nyt bourbonit sipulimaidolla ja nukkumaan pojat!

        Sotapäiväkirja 28.11.2014
        Huomenta taistelutoverit! Tänään heräsin tuttuun tapaan klo 5.30 ja olinkin laittanut kranaatin vahingossa suuhun yöksi, no hieman puutui suupielet, mutta hetken venyteltyäni poskiani sain aamukahvit juotua. Toki tein venytellessäni tarkastuskierroksen eikä vihollisen toimintaa näkynyt, ei T34 kalustolla eikä muullakaan.
        Tänään on perjantai ja ajattelin pestä lumipukuni viikonlopun kunniaksi, tietenkin on olemassa riski, että vihollinen hyökkää juuri silloin kun en ole täydessä varustuksessani. Myös saunan ajattelin lämmittää sumun suojissa.
        Sitten linnoitteisiini, tänään siirrän kaksi poteron kantta toisten poteroiden päälle hämärtääkseni mahdollista vihollistiedustelun saamaa tilannekuvaa. Ja näille ulkokehän poteroilleni kaivan yhdystunnelit ja yhdystunnelista kaksi tunnelia varsinaiseen poteroverkostooni.
        Nyt toverit, näin sodan keskellä on moraalin kannalta hyvä järjestää nimikilpailu eri poteroilleni. Ulkokehällä siis on kolme poteroa ja sisäkehällä neljä. Joten näille nimet ja myös koko linnoitukselleni.

        Sotapäiväkirja 29.11.2014
        Huomenta taistelutoverit! Yön olen nukkunut katkonaisesti, illalla heräsi vahvat epäilykset, että pari naapuriani ovat vakoojia, heidän kanssa juteltuani he katsoivat hyvin epäilevästi minua ja supattelivat toisilleen jotain samalla tuijottaen kättäni (kranaatti). Kranaatti saattoi ehkä pelastaa minut koska vakoojat eivät näyttäneet aseistetuilta. Heidän poistuttuaan menin sisälle ja laitoin pimennysverhot sekä sammutin valot. Pian näinkin kun paikalle tuli naamioitu panssariauto ja toinen naapureistani jutteli tämän miehistön kanssa. Nyt tilanne on tiukka, mutta valmiina ollaan.
        Piirtelin hahmotelman naamioidusta panssariajoneuvosta tähän: http://papunet.net/sites/papunet.net/files/kuvapankki/poliisi_2.jpg

        Spetsnaz:
        Talossa ollut hiljaista pari päivää, teimme varovaisen tiedustelun sisälle, ja huomasimme, ettei paikalla ollut ketään. Alalaiset ottivat käsiranun talteen, ja kostivat yhteen-sopivuus-ohje-sääntö-kirjalle katamalla kirjahlyn, ja tuhosivat kirjan. (alka ola kirjotus vaikeaa) Bourbonia löytyi ja muutakin viinaksia, ja juominen alkoi ilmeisesti salaa sillä aikaa, kun tutukintkin kämpän muita papeereita, ja siirttelin jääkaapin sisäälötöä uusille paikoile, nimittäin osa tyypeistä ei meinaanut pysyä tolopilaan kun poistuime rakenuuksesta, ja loppumatka meni puista tukea otaen.
        Suomen puut ovat tukenet tehtävämee hyvin, joten päätinme kilistää jokassen puun kasa, joka oli tuki joukkolaidte etenmemistä. Koitan kirjoita äkiä, eneeenkuni olkeen selaisesaa känissä, ettei enää onnistu. Jotern huvyiä hyviä oita siis oiete krasivirsi vutka. Jtusikii oljesna. nejit ajrusirov strelejeit.

        Spetsnaz:
        Tapahtui onnettomuus, jota ei olisi saanut tapahtua. Joukkolaisteni sielut levätköön rauhassa. Selvittiin humalasta hyvin, ja illalla päätettiin taas tutkia taloa. Ei ketään sisällä. Sauna oli talossa, joten päätettiin saunoa, ja lämmitin uunin puilla. Siinä lauteilla sitten mukavasti kököttäessämme, huomasimme kiuaskivien seassa oudon näköisen kiven, ja eräs joukkolainen meni katsomaan sitä huomaten sen olevan kranaatti, ja otti sen kahden puun avulla ylös, kun tajusi sen menneen vireeseen. Tuli sellainen kiire ulos, ettei ole ennen ollutkaan, edes silloin, kun kävin hääsimässä kerran entisen päällikkömme vaimoa, josta muistan sen, että oli kauniimpi kuin kaikki missikisojen riikinkukot yhteensä, kun päällikkö sattui tulemaan tuolloin kesken kaiken paikalle.
        Mutta nyt ryntäsin saunasta ulos ja olohuoneeseen, missä kaadoin pöydän suojakseni, kun samassa koko sauna lensi ilmaan. Vain muutama mies ehti hypätä seurakseni pöydän taakse. Muut olivat kait liukastuneet pesuhuoneessa ja menehtyivät räjähdyksessä. Korvissa rutisee vieläkin. Olen päättänyt anoa siirtoa ukrainaan. Suomessa on liian vaarallista jopa rauhan aikana. Siirtoanomus paperi on allekirjoitusta vaille. Tämän osaston loppu on tässä, ellei ihmeitä tapahdu.

    • Anonyymi

      RF puolustusministeriö on avannut VKontakte-ryhmän "Olen eronnut armeijasta ja
      pidän siitä".
      Aluksi ryhmässä oli 30.000 ihmistä, mutta jostain syystä heitä on joka päivä vähemmän.

    • Anonyymi

      Venäläinen tuli ajatelleeksi; "Outoja nuo tsetseenit - Allah antaa heille rahaa, ja he äänestävät "Yhdistynyttä Venäjää", joka on kristillinen."

      • Anonyymi

        Tsetseniassa duuman vaaleissa CEC:n mukaan "Yhdistynyt Venäjä" sai 99% äänistä. Ramzan Kadyrov lupasi parantaa tulosta 20 % seuraavissa vaaleissa.

    • Anonyymi

      Keskusvaalilautakunta vakuutti, ettei se salli väestön väärentää vaalituloksia.

    • Anonyymi

      Saatuaan tietää, että 127% äänestäjistä äänesti Rostovin alueella ja 135% Voronežin alueella, Grigory Perelman siirsi välittömästi matematiikan palkintonsa keskusvaalilautakunnalle.

      • Anonyymi

        Duuma sai valituksia vääristä äänestystuloksista.

        - Ei tässä ole epäselvyyttä. He vain ovat ymmärtäneet väärin. Pystyviiva luvun edessä tarkoittaa, että se kohta on ollut tärkeä huomioitava. Kyseessä on vain erehdys. Mutta aloitamme järjestelmän uudistamisen, ja ensikerralla tärkeät huomioitavat numerot merkataan ympyrällä kohteen oikealla puolella.

    • Anonyymi

      Laskuvarjojoukkojen komentaja lentäjälle:
      - Voitko heittää meidät tarkalleen ympyrään, jonka halkaisija on 50 metriä?
      - Ei ongelmaa. Ottakaa laskuvarjot pois.

    • Anonyymi

      Miten sujuu EU alueella hallituksen vastainen mielenosoitus?

      Porukkaa ammutaan, yritysten ikkunoita hajotetaan, paikkoja ryöstetään, ja autoja poltetaan. Porukat tappelevat keskenäänkin ja luovat uskonnollisia ja poliittisia taistelulinjoja kaupunkien kortteleihin. Kukaan ei oikein tiedä kenen puolta pitää, kunhan kaikki omat porukat juoksee "vihollisen" perässä. Tankit tulevat kadulle ja osa väestä jää niiden alle.
      Alue on kuin sodan jäljiltä. Media villinä kertoo pääpukarin yksityiselämästä ja itää osoittelevia asiantuntijoita haastatellaan 24/7.

      Moskovassa mielenosoitus. Takaa kuului kolinaa ja jyrinää.
      - Tankkeja!!! - huusi joku väkijoukossa, - No vihdoin!!!
      - Hurraa! BRATUSHKIIIIII!!!!
      ja kukkakimppuja lensi panssariin, kuten Prahassa.
      Ihmiset kulkivat kolonnien ohi, hymyillen ja heiluttaen termospulloja, joissa oli teetä ja näyttivät voileipiä ym. ruokaa.
      Vihaiset, likaiset, kylmät, riittämättömät unet saaneet nälkäiset tankkerit kääntävät päätään hämmentyneenä.
      "Poika, syö lämpimänä", täti grillattu kana käsissään ryntäsi kuljettajan luukulle ojentaen ruokaa.
      Sitten tornista ulos kumartunut ampuja valitsee huolella Mallun, Kentin ja Chesterfieldin ojennettujen käsien seasta.
      Komentaja, siemaillen teetä valtava kinkku-juustovoileipä sitruunalla, yritti muistaa tyttöjen puhelinnumerot, jotka kuiskasivat lempeitä lupauksia molempiin korviin.
      Pyyhkittyään murut huuliltaan haalarin hihalla, kierrettyään automaattilataimen
      ammusrumpua, joukkueen komentaja kysyi mielenosoittajilta: - No, mihin ammutaan?
      Kaikki katsoivat vaistomaisesti Kremliä mitä sieltä sanottaisi.

    • Anonyymi

      Liikenneruuhkassa Moskovan moottoritiellä avattiin iltakoulu.

    • Anonyymi

      Jos sinun on tehtävä jotain - soita kiinalaisille.
      Jos sinun on tehtävä jotain mahdotonta - soita venäläisille.

    • Anonyymi

      FSO:n sisäpiirivitsi:
      Juonittelu Venäjän vaaleissa käy yhä selvemmäksi - kaikki ihmettelevät, kumpi tulee presidentiksi: Putin vai Putin?

    • Anonyymi

      Kuten tiedetään, jos haluat tehdä jotain mahdotonta, kutsu venäläiset.
      Asteroidi Apophis uhkaa maata lähitulevaisuudessa. Maanpäälliset teknologiat eivät ole valmiita torjumaan kosmista uhkaa.
      Mutta Venäjällä on ainutlaatuinen resepti. Taivaankappaleelle lähetetään joukko korkea-arvoisia venäläisiä virkamiehiä - maailman parhaita purkamisen ja hävittämisen asiantuntijoita. Edes pöly ei pääse maahan.

    • Anonyymi

      Presidentti vieraili vammaisten lasten sisäoppilaitoksessa. Laitoksen oppilaat evakuoitiin, ja tilalle laitettiin Nashi-liikkeen aktivistit tervehtimään presidenttiä ilmapalloilla ja monivärisillä lipuilla, sekä tanssimaan ympäriinsä.
      Presidentti ei huomannut vaihtoa, mutta laitoksen opettajat ja henkilökunta huomasivat.
      - "Meillä ei ole ennen ollut niin älyttömiä!"

    • Anonyymi

      FSB:n rajavartioston ilmoitus:
      "Alkoholia kuljettanut tankkeri ajoi karille Suomenlahdella. Valtava määrä venäläisiä veneineen liikkuu tapahtumapaikkaa kohti."

    • Anonyymi

      Pietarissa uusi sotilasyksikön komentaja tarkasti upseerit, Paraatikentällä hän näki sotilaan seisomassa vartiossa penkin vieressä, ja meni tämän luokse.
      - Miksi siinä seisot? kysyi eversti.
      - Vahdin penkkiä, sotilas vastasi.
      - Miksi?
      - En tiedä, edeltäjäsi esitteli tämän viran, ja me aina vartioimme tätä penkkiä. Luultavasti tämä on joku perinne.

      Eversti ei käsittänyt, joten lähti toimistoonsa ja päätti soittaa edeltäjälleen.

      - Kuule, mikä tuo paraatikentän lähellä oleva penkki on, jota vahditaan?
      - En tiedä. Edeltäjäni antoi tämän asetuksen kauan sitten, ja minä vain jatkoin tätä perinnettä.

      Eversti päätti jatkaa tutkimusta ja soitti alemmas ketjussa, kunnes pääsi lopulta viimeiseen, kenraaliin, joka oli lähes 90-vuotias.

      - Herra kenraali, paraatikentän vieressä on penkki, ja siellä sotilaalla on virka - penkin vahtiminen, jonka perustit melkein 50 vuotta sitten. Miksi?
      - En nyt ymmärrä... Eikö penkin maali vielä kuivunut?

    • Anonyymi

      Putin oli ollut neuvottelemassa Kiinassa, mutta lupauksia ei uskallettu antaa vielä. Niinpä Putin lähti paluumatkalle, ensin lentokoneella, sitten autolla. Odotetustikin saattue jäi Moskovan liikenneruuhkaan.
      Lähistöllä oli minihameinen nuori muija, joka innostui hyppäämään autonsa katolle tanssimaan toisesta autosta kuuluvan hyvän musiikin tahdissa. Putin avasi ikkunaa nähdäkseen paremmin, kun muija huomasi tämän.
      - Se on Putin! Putin on täällä! huusi muija.

      Hetkessä auton ympärillä tungeksi porukkaa tuomassa lahjoja, heittelemässä kukkia, pyytämässä nimikirjoituksia porukoilta, ja ottamassa selfieitä saattuen vieressä.
      Jono pääsi kohta liikkumaan, ja Putin helpotuksekseen pääsi porttien sisäpuolelle, missä Peskov oli tullut paikalle.

      - Miellyttävä havaita, että neuvottelut onnistuivat yli odotusten. sanoi Peskov katsellen kukkanippuja autojen päällä, ja takakontin äärellä herkuttelevia porukoita.
      - Joo näin voi sanoa. totesi Putin, ja varoitettuaan miehiään, etteivät tukehtuisi herkkuihin, tepasteli Kremliin.

      Tuona iltana yksikään vartija ei sairastunut eikä kuollut, joten Putin arveli kannatuksensa olevan vielä vähintään 80%.

    • Anonyymi

      FSB neuvottelee salaisesti FSO:n kanssa jos saisivat 20% Putinin saamista virkamatkalahjoista. Onhan kumpikin KGB:n perua.

    • Anonyymi

      Novosibirskissa ei kannata menettää malttiaan. Tiedetään tapaus, missä mies heitti akkansa 10. kerroksesta, että tämä lopettaisi saarnaamisen, mutta tämä huusi alhaalta: "En lopettanut, paskiainen!" ja tuli takaisin ylös.
      (Jos et tajua tätä vitsiä, ole onnellinen - ainakin aivoja etsivä zombi tulee kävelemään ohitsesi)

    • WhiteDog

      Hei
      Onko jossain se Putin vitsi missä kuoltuaa pääsee käymään maanpäällä. Valitsee Moskovan ja menee baariin juomaan oluen...

    • Anonyymi

      Moskovassa äiti kuiskaa pojalleen: "Koita saada itsellesi morsian, jonka isä on syyttäjä, hänen veljensä poliiseja, ja äiti on tuomari. Yksi täydellinen mafia, jonka omistuksiin pääsemme!"

    • Anonyymi

      Mitä yhteistä on Mercedesin pääjohtajalla ja AvtoVAZin pääjohtajalla?
      - He molemmat ajavat Mercedesillä.

    • Anonyymi

      Venäjällä opittiin rikosten ennakointi.
      Eräänä yönä huopakynätehdas ryöstettiin. Kaikki sisäministeriön voimat kokoontuvat väijytykseen värityskirjoja valmistavassa tehtaassa.

    • Anonyymi

      Duumassa oli eilen mielenkiintoinen hämmennys: terveydenhuoltoon varatut rahat menivät vahingossa terveydenhuoltoon.

    • Anonyymi

      - Miten ohjattu demokratia Venäjällä eroaa lännestä?
      - Länsimaisessa demokratiassa lentokoneet pudottavat pommeja epädemokraattisiin kaupunkeihin, mutta kontrolloidussa demokratiassa lentokoneet itse putoavat.

    • Anonyymi

      Venäjällä asioita ymmärretään eri tavalla:

      hölmö - "toisen luokan älykäs"
      mestari - "vahingossa voittanut"
      liikennepoliisi - "moottoritien johtaja"
      sijainen - "poliittinen ajattelija"
      korruptio - "suurten summien kierto"
      lahjus - "yksipuolinen rohkaisu"
      lihavuus - "kehon inflaatio"
      köyhyys - "taloudellinen askeettisuus"
      Venäjän moottoritie - "vaikean maaston osuus"

    • Anonyymi

      Konjakki 400 rub maksaa itse asiassa 500. Toinen 100 kuluu humalassa tekstiviesteissä.

    • Anonyymi

      Vain Venäjällä:

      Presidenttiehdokas Vladimir Putin lupaa korjata hallituksen virheet, joita ei korjannut pääministeri Vladimir Putin, joka peri kaikki ongelmat entiseltä presidentti Vladimir Putinilta.

    • Anonyymi

      Venäjällä 1990 luvun lopulla:
      Rikolliset ampuivat Moskovan laitakaupungilla liikennepoliisia useita kertoja.
      Mutta kaikki luodit juuttuivat taskuissa olleisiin setelinippuihin.

    • Anonyymi

      Selailin Pietarissa myymälän DVD-hyllyä, jossa on dokumentteja, ja siellä oli levy "Kuinka poistaa korruptio Venäjältä?"
      Siirsin sen takaisin "komedia" -osastoon, mihin se kuului.

    • Anonyymi

      Moskovassa satoi runsas ensilumi. Putin raporttia odotellessaan päätti ajankulukseen mennä tekemään lumiukon.
      Virkamiehet katsoivat ikkunasta kauhuissaan kenen näkönen siitä tulisi, ja mitä seuraavaksi tapahtuisi.

      • Anonyymi

        Putin oli menehtynyt, ja porukat pitivät muistopuheen:
        "Putin kävi läpi vaikean poliittisen polun presidentistä presidentin kautta presidentiksi..."

    • Anonyymi

      FSB:llä on perinne, että jos ulkona on talvella istuuduttava odottamaan, kiinniotettu saa kunnian istua ensin.
      Kun hän on istunut jonkin aikaa, hän antaa paikkansa vanhemmalle upseerille, ja istuutuu hänen viereensä.
      Jonkin ajan päästä hän antaa paikkansa nuoremmalle upseerille.
      Näin jatkuu, kunnes kaikki paikalla olevat upseerit ovat istuutuneet mukavasti lämmitetylle alustalle.

    • Anonyymi

      "Sahanpurua ja jätepaperia ei laiteta makkaraan", myönsi Novosibisrkin
      makkarateollisuuden edustaja, "nämä raaka-aineet ovat liian kalliita."

      • Anonyymi

        Novosibisrkin -> Novosibirskin (anteeksi, yksi lasillinen liikaa)

    • Anonyymi

      Muutaman rivin vitsejä Venäjästä:

      - Venäjällä on uskomus, että autojen perässä juoksevat koirat ovat irtisanottujen ja itsensä tappaneiden liikennepoliisien sieluja.

      - Kesällä Moskovassa oli helle niin, että Medvedev seisoi Putinin varjossa jäähtyäkseen.

      - Yandexissä pyydettäessä: "täydellinen perse", näytetään seuraava: "huoneistot Ukhryupinskissa 10.000 rub.

    • Anonyymi

      - Onko tulevaisuus valoisa? kysyi Medvedev.
      - Niin kauan kun meillä on ydinpommit. vastasi Putin.

    • Anonyymi

      Venäjällä kirkossa on jumalanpalvelus. Yhtäkkiä joku kysyy:
      "Mitä juutalainen tekee Venäjän ortodoksisessa kirkossa?"
      Kaikki katsovat ympärilleen ja sanovat:
      "Missä näit juutalaisen?"
      - Puhun tuosta ristiinnaulitusta.

    • Anonyymi

      Kiinalaisessa ravintolassa ruokaa valmistavat turkmeenien lisäksi myös uzbekit itse.

    • Anonyymi

      Humalassa poliisiasemalle tuotu venäläinen Bilyaletdinov ei pystynyt lausumaan sukunimeään. Sen sijaan hänet pidätettiin viikoksi herjaamisesta.

    • Anonyymi

      Venäjän poliisin puhelinseksipalvelu:

      - Päätin maksaa sakon. Miten kauniisti koristeltu paksu lompakko...
      - Jatka, tuhma tyttö!..
      - Otan lompakkoni auki ja seteleit suorastaan pursuavat...
      - Ooh!
      - Nyt nousee 500 ruplan seteli...
      - Uuh...!
      - Nyt annan 1000 ruplan setelin...
      - Aah...!
      - Mikä tämä on? Onko se 5000 ruplaa?
      - Ooh!

    • Anonyymi

      Moskovan valtionyliopiston ydintutkimuslaitoksessa he odottavat innolla Putinin vierailua. Tiedemiehet odottavat vakavasti, että vierailupäivänä Fermatin lause ratkaistaan, ​​ja Higgsin bosoni löydetään.

    • Anonyymi

      Kirkossa jossain päin Venäjää:

      - Pyhä isä...
      - Niin, pyhä poikani?
      - Pyhä äiti keitti pyhää borssia.
      - Tulen syömään pyhän aterian.
      - Menetkö sitten pyhyydessäsi tapaamaan pyhää patriarkkaa, ja pyhän Putinin kanssa luet pyhiä ydinase papereita?
      - Kyllä, ja pyhitän samalla Sarmatin.
      - Toisitko minulle pienoismallin pyhitetystä Sarmatista, niin leikin naapurin Petruskan kanssa?
      - Voin tuoda, mutta älä polta heidän taloaan ydinpommin käytön merkiksi.

    • Anonyymi

      Tiedemies tuli FSO:lle kysymään neuvoa:

      - Kuinka löytää elämä universumista?
      - Antakaa Putinille kaukoputki vuosi ennen vaaleja.

    • Anonyymi

      Maantiedon oppitunnin aikana opettaja kysyy opiskelijalta:

      - Mikä on maailman korkein huippu?
      - Kommunismin huippu.
      - Väärin. Se on Mt. Everest. Mihin perustat vastauksesi?
      - Everestille pääsee viikossa, ja me kiipesimme kommunismin huippua kohti 70 vuotta, emmekä saavuttaneet sitä.

    • Anonyymi

      Moskovassa tietokonekaupassa myyjä muuttaa kannettavan tietokoneen hintalappua 25.000 ruplasta. 20.000:een ruplaan.
      - Miksi siitä tuli halvempi?, ostaja kysyy myyjältä.
      - Uudenvuoden alennukset ovat ohi.

    • Anonyymi

      Putin teki odotellessaan ristisanatehtävää.

      - Merkittävä viisikirjaiminen sana, joka sisältää kirjaimet p, z, d, a? sanoi Putin.
      - Länsi! (zapad) huudahti kentsu.
      - Jep.

    • Anonyymi

      Mitä uutta Venäjällä?

      Kuuntelin uutisia vallan vertikaalista ja ”kansanrintamasta” – kyllästyin siihen.
      Menin strippiklubille, mutta siellä oli sama asia: tanko ja huorat.
      Lähdin ulos, ja näin lasten hyppivän vesilätäkössä. Päätin muistella lapsuusaikoja, ja hypätä viereiseen, ja mulahdin 2 m syvään kuoppaan.
      Onneksi vieressä ollut taksikuski auttoi minut pois, ja vei minut kotiin puoleen hintaan takakontissa.
      Mikään ei siis ole muuttunut sitten nuoruus aikojeni.

    • Anonyymi

      Matikan tunnilla opettaja kysyi.?. Venäläinen sotilas tarvitsee päivässä kymmenen senttiä meetwurtsia ...jos meetwurstitanko on metrin mittainen ,niin montako päivää venäläinen sotilas elää....vastaus ,takapenkistä kuuluu vastaus, ei yhtään ,hän saa kuulan kalloon ekapäivänä rintamalla..

    • Anonyymi

      Jumala lähetti kuulemma Putinin Venäjän kansan luo, ja nyt venäläiset ihmettelevät kuinka lähettää Putin takaisin Jumalan luo.

    • Anonyymi

      Varapääministeri Sergei Ivanov testasi GLONASS-navigointijärjestelmällä varustettua uutta Ladaa.
      Varapääministerin etsintä jatkuu edelleen.

      • Anonyymi

        Venäjällä tehtiin auto, jossa on sisäänrakennettu venäläinen navigointijärjestelmä. Nyt ikuiseen venäläiseen kysymykseen: "Mitä tehdä?" ja "kuka on syyllinen?", lisätään "Missä olemme?"

    • Anonyymi

      Putin tulee oligarkki Abramovitshin luokse.

      Putin: "Roma, minulla on alkanut olla ongelmia naisten kanssa. Onko olemassa mitään tehokasta lääkettä Viagran lisäksi?
      Abramovitsh: "Se ei ole välttämätöntä. Harjoita kaluasi kuten minä. Ennenkun menen naisen makuuhuoneeseen, lyön kaluani ovenkarmiin muutamia kymmeniä kertoja, jotta veri virtaa siihen."

      Seuraavana iltana Putin menee yhteen 26:sta asunnostaan, jonne Kabaeva tuotiin aiemmin hänen luokseen. Hän lähestyy makuuhuonetta ja alkaa hakkaamaan munaansa ovenkarmiin.
      Makuuhuoneesta kuuluu Alinan ääni: "Roma, minä voin hoitaa homman!"

    • Anonyymi

      Venäjällä v. 2000:

      - Onko tämä työvoimakeskus? Etsi minulle sopiva työ.
      - Mitä voit tehdä?
      - Ei mitään.
      - Loistavaa. Ainakaan sinua ei tarvitse kouluttaa uudelleen.

    • Anonyymi

      FSB:n agentti, joka osana erityistehtävää istuutui kerjäläiseksi pukeutuneena
      lähelle Moskovalaista kirkkoa pyytämään almua, osti paria päivää myöhemmin itselleen uuden auton.

    • Anonyymi

      Venäjän kehitys:

      1991 Seksuaalikasvatustunti. Maria Ivanovna puhuu ujosti, lapset kuuntelevat henkeä pidätellen.
      2011 Seksuaalikasvatustunti. Lapset kilpailevat toistensa kanssa kertoakseen tarinoita, Maria Ivanovna kuuntelee henkeä pidätellen.

    • Anonyymi

      Eilen löydettiin henkilö, jota Yhtenäinen Venäjä -puolue todella auttoi: hän otti heidän mainosbannerinsa suojautuakseen sateelta.

    • Anonyymi

      FSB tutki, ja sai selville: Suurin osa lahjuksista Venäjällä otetaan presidentin muotokuvan alla. Jos kadulla kysytään virkamieheltä, mitä hänellä on toimistossaan, hän muistaa kaiken, paitsi presidentin muotokuvan seinällä.

    • Anonyymi

      Puhtain, toimivin ja turmeltumattomin valtion laitos on duuman wc.

      • Anonyymi

        Ymmärsin, miksi NL:n taloissa oli niin pienet wc:t: niissä kun olet humalassa, horjutpa kuinka tahansa, istut silti siellä missä tarvitsee.

    • Anonyymi

      7. luokan oppitunti. Opettaja kääntyy taululle, kirjoittaa jotain, ja yhtäkkiä hänen takaa kuuluu naurua. Hän kääntyy ja kysyy Koljalta: "Miksi nauroit?"
      - Näin yhden tissistäsi paidan sivusta.
      - Ulos! Sinun ei tarvitse tulla kouluun viikkoon!

      Kun hän tekee merkintää päiväkirjaan, nauru kuuluu jälleen ensimmäiseltä pöydältä.
      - Ja sinä, Vasily, mitä nauroit?
      - Näin molemmat tissit!
      - Pois luokasta! Ei tarvitse tulla kahteen viikkoon!

      Sen jälkeen luokassa vallitsi hiljaisuus. Opettaja käveli taululle, alkoi kirjoittaa ja pudotti liidun. Hän kumartui ja nosti sen, ja luokassa kuului taas naurua. Hän kääntyy ympäri, kun Vovochka nousi pöydältään, ja alkoi laittaa kirjojaan reppuun. Opettaja kysyy: Mitä nyt?
      - Sen jälkeen, mitä juuri näin, en saa tulla kouluun koko vuoteen!

    • Anonyymi

      Venäläisupseeri antoi tulenkäskykometoja runkkaamalla ...panssarivaunusta huudettiin puhelimeen et mitä sä oikein hommaat,no mä vaan näytin että ladatkaa...

      • Anonyymi

        Jopa tmä on parempi vitsi:

        Kampanja Moskovalaisessa apteekissa: "Osta meiltä 3 pakkausta kiinalaisia ​​kondomeja, saat lahjaksi vaippoja, vauvan helistimen ja tutin!"

    • Anonyymi

      Venäläisten oligarkkien parhaiden vitsien joukossa ykkössijalle sijoittui: "Kaverit, jaetaan se ihmisten kanssa!"

    • Anonyymi

      Moskovassa tyttö tulee poliisin luokse.

      - Hei! Missä on paras paikka paraatin seuraamiseen?
      - Talon katolla tarkka-ampujan vieressä.
      - ...

    • Anonyymi

      Voitonpäivänä Moskovan viranomaiset hajottivat pilvet, luvattoman opposition mielenosoituksen, ja pormestarin panssaroidun Mercedesin 200 km/h nopeudessa Kutuzovski prospektilla.

    • Anonyymi

      FSB:n työntekijä hankki itselleen helpot potkut:

      - Kuules pomo, miksi taiteilijat laittavat aina allekirjoituksensa kuvan oikeaan alakulmaan?
      - Jotta maalauksen asiantuntijat eivät ripustaisi maalausta ylösalaisin.
      - Oiva huomio. Olisi melkoinen uutinen, jos Putinin muotokuva laitettaisi ylösalaisin.
      - ...!

    • Anonyymi

      Miksi Venäläiset eivät näytä lisääntyvän?
      Katsoin aikoinaan Yandexista: "lomakohde romantiikka" - miljoona hakua, "kuminainen" - 6 miljoonaa.

      V. 2023:
      "lomakohde romantiikka" -730.000 (laskenut)
      "kuminainen" - 8.800.000 (noussut)

    • Anonyymi

      Uutisia Meksikosta: "Mafia ampui kaupungintalon, tuomioistuimen ja poliisin."
      Uutisia Venäjältä: "Mafia johti pormestarin kansliaa, tuomioistuinta ja poliisia."

    • Anonyymi

      FSO kaksikko jutteli.

      - FSB sai kiireellisen etsintätehtävän: Peskov joutui perumaan lehdistötilaisuuden, koska presidentin hallinto kadotti kysymysluettelon.
      - Miksi kiireellinen?
      - Ettei luulla, että Putin on kuollut.
      - Mutta SVR laittoi julkiseen levitykseen, että Putin on kuollut.
      - Niin, mutta sitä he eivät usko.
      - No onko hän kuollut?
      - En tiedä.
      - No ketä me sitten vahditaan?
      - En tiedä.
      - ...?
      - ...?

    • Anonyymi

      Suomi liittyi Natoon. 2 kentsua jutteli:

      - Valloitetaanko seuraavaksi Suomi?
      - Se on väistämätöntä!
      - Entä jääkiekko?
      - Älä kysy niin vaikeita.

    • Anonyymi

      Uusi supervoimakas hurrikaani lähestyy USA:n rannikkoa. Sille on jo myönnetty korkein vaarallisuusaste ja Venäjän federaation sankarin arvonimi.

    • Anonyymi

      Ilmoitus: "Valtakunnansyyttäjän vaimolta varastettu puhelin! Palauta se palkkiota vastaan: vähennämme 2-3 vuotta kokonaisrangaistuksesta."

    • Anonyymi

      Tapahtui Venäjällä:

      1. Menimme Moskovassa suureen hypermarketiin kello 0:00 jälkeen (Lenta, Metro, Real, Pyaterochka)
      2. Juomme mitä tahansa viskiä, ​​josta pidämme
      3. Menimme kassalle tyhjän pullon kanssa todeten: "Anteeksi, en voinut vastustaa, mutta olen valmis maksamaan."
      4. Myyjä vastaa: "Emme voi suorittaa tätä ostoa, koska laki kieltää väkevien juomien myynnin klo 23:59 jälkeen.
      5. Annat anteeksi ja mene kotiin maksamatta mitään.
      PS. Testattu - toimii!

    • Anonyymi

      - Vangittu, mikä on syntymäpaikkasi?
      - Kirjoita Kazakstan!
      - Tarkemmin?
      - Kaikki poliisit kirjoittavat yksinkertaisesti "Kazakstan".
      - Aiotko opettaa minua täällä?!
      - Ok. Katzhmakshinskyn alue, Kyzylorygdan piiri Yanikdivadigzhin kylä!
      - Kirjoitetaan ylös... Kazakstan...

    • Anonyymi

      Venäjän viranomaiset ovat ymmällään: Miksi vain Forbes-lehti huomaa kuinka Venäjän kansalaisten hyvinvointi kasvaa vuosi vuodelta?

    • Anonyymi

      Rabinovich kysyy asianajajaltaan:
      - Semjon Markovich, mitä sanot, jos lähetän tuomarille juuri ennen oikeudenkäynnin alkua ison lihavan hanhen kotiin, ja liitän käyntikortin?
      - Yasha, tiedät, että tuo on yritys lahjoa! Joudut vankilaan.
      - Katsotaan.

      Prosessi on valmis. Rabinovich voitti jutun. Mielissään hän lähestyy asianajajaa ja sanoo:
      - Semjon Markovich, minä lähetin tuomarille hanhen.
      - Kuinka sinua ei tuomittu?
      - Kiinnitin siihen vastustajani käyntikortin.

    • Anonyymi

      FSB ajaa rajan läheisyydessä, kun huomaavat kyläläisen työstämässä tien varrella jotain.
      - Mitä teet?
      - Terotan kirvestä.
      - Ei sitä noin teroteta. Anna tänne se, niin me terotetaan se.
      - Ok.
      (Lähtevät, ja ukko katsoo perään)
      - Unohdin kysyä milloin ja mihin palauttavat sen kirveen...

    • Anonyymi

      Eilen ryöstettiin viinakauppa Moskovassa. Alustavien tietojen mukaan tavarasta vietiin pois kolmannes. Tutkintaryhmä työskenteli koko yön, ja selvitettiin, onko kolmannes se, mikä oli jäljellä. Tutkijaryhmä ei ole vielä selvinnyt urakasta.

    • Anonyymi

      Mikään ei herätä Venäjän teillä kunnioitusta ja varovaisuutta enemmän kuin KAMAZ, jonka takaikkunassa on kolmio "Y".

    • Anonyymi

      Venäläinen lottovoitto...henkilö joutuu Ukrainaan sotaan..

      • Anonyymi

        Huono vitsi. Tämä on parempi:

        Venäläinen lottovoitto rajojen sulkeuduttua: Tankilla Suomeen kesämökille.

    • Anonyymi

      (Kun ei oltu määritelty "ralliautoa")

      Venäläinen SU-35 voitti yllättäen Pariisi-Dakar-rallin!

    • Anonyymi

      - Missä kosmonauttimme Sidorov on?
      - Sairaalassa.
      - Miksi?
      - Eilen hän astui humalassa ikkunasta ulkoavaruuteen.

    • Anonyymi

      Putin meni vessaan kustakseen pisuaariin vihellellen samalla Venäjän kansallislaulua,
      Samassa kuuluu närkästynyt kysymys viereisestä kopista:
      "Anteeksi, mutta täytyykö minun nyt paskoa seisten!?"

    • Anonyymi

      Venäjällä kuultiin pelottava uutinen: Hallitus on uhannut uudella parannuksella...

    • Anonyymi

      Putin tuli laskeneeksi matemaattisen todisteen siitä, että raha on pahasta:
      Hän laski yhteen setelit: 5000, 1000, 500, 100, 50, 10 = 6660.
      Tämän jälkeen päätettiin laskea liikkelle 2000 ruplan seteli.

    • Anonyymi

      Isoisä tulee seksikauppaan ja kääntyy myyjän puoleen:
      "Olen tyytymätön seksielämääni ja Suuren Isänmaallisen Sodan tuloksiin. Oisko teillä puhallettava Hitler?

    • Anonyymi

      Venäjän ja USAn suhteet paranivat syyskuun 11. päivän jälkeen.
      Venäjän ja Puolan suhteet - presidentin lentokoneen putoamisen jälkeen.
      Venäjän ja Japanin suhteet - maanjäristyksen ja tsunamin jälkeen.
      Pelkään ajatella, mitä FSB tekee Suomelle, jotta suhteet myös sen kanssa paranisivat.

    • Anonyymi

      Vuoden 1946 kokeen loppukirjan aihe oli outo. "Jos saksalaiset olisivat voittaneet?" Valitettavasti tuloksena oli jonkinlainen hirviömäinen, käsittämätön luettelo järjettömyyksistä. Venäjällä näin ei koskaan voisi tapahtua. Mutta lopulta saksalaiset eivät voittaneet.

      - Maahan ei jää juurikaan enää teollisuutta, miehittäjät huolehtivat vain luonnonvarojen pumppaamisesta pois alueiltamme.
      - Kansan poliisien asemesta tulee olemaan ryöstäjäpoliiseja, heitä tulee olemaan paljon, ja ihmiset pelkäävät heitä enemmän kuin rosvoja.
      - Hallitsijat värvätään vain ilkeistä paikallisista asukkaista. Hallitsijoiden lapset ja vaimot asuvat ulkomailla turvallisuuden vuoksi. Ja he itse vuorottelevat täällä kiertoperiaatteella.
      - Kaikki aatelisto ajaa vain mustia saksalaisia ​​autoja sireeneillä. Tavallisten ihmisten tulee heidän ohittaessaan juosta tien sivuun ja odottaa, kunnes he ohittavat.
      - Saksalaisia ​​tavaroita pidetään parhaimpana ja halutuimpana Venäjällä.
      - Presidentti puhuu saksaa paremmin kuin venäjää.
      - Vodkan sijaan he mainostavat ja myyvät olutta kaikkialla, kuten Saksassa.
      - Sodassa kuolleet venäläiset haudataan yhteisiin hautoihin, vain jollain tavalla hautaamisen merkkaamiseksi.
      - Venäjän kaukaisille laitamille, kuten Primoryeen, partisaanit voivat jäädä. He hyökkäävät poliisin kimppuun, mutta peloissaan oleva väestö ei auta poliiseja.
      - Sakut eivät rakenna teitä, mutta he tekevät bensiinistä kalliimpaa, jotta ihmiset jäävät kotiin.
      - Ihmisiltä kielletään aseiden käyttö, jotta he eivät yhtäkkiä kapinoi.
      - Tehokkaimmille ja älykkäimmille annetaan mahdollisuus lähteä ja asua ulkomailla, tämä katsotaan suureksi menestykseksi elämässä.
      - Amerikka julistetaan Venäjän pääviholliseksi.

      Vera Pavlovna mietti arviointia. Ja antoi sille hyvät pisteet loistavasta mielikuvituksesta.

    • Anonyymi

      Ukrainassa Venäjän lähetystöön lähetettiin luoti ymmärrettäväksi merkiksi.
      Seuraavana päivänä Geiger-mittari lähetettiin Venäjällä Urainan lähetystöön, ymmärrettäväksi merkiksi.

    • Anonyymi

      Putin huomautti, että Venäläisten pitäisi keskittyä ajamaan enemmän kotimaisilla autoilla.
      Muutamaa päivää myöhemmin tuli mainos:
      Huomio! AvtoVAZ:n ja liikennepoliisin uusi yhteinen toiminta! Kotimaisten autojen omistajille alennus sakoista jopa 50 %! Sisältää "Sovitaan paikan päällä" -tariffin!

    • Anonyymi

      Vain Venäjällä?

      Pikkupoika kävelee metsästyskauppaan:
      - Haluaisin Saiga-kiväärin, 30 patruunaa ja tulitikkuja, kiitos.
      - Poika, tulitikut eivät ole lapsille!

    • Anonyymi

      Putinilla oli syntymäpäivä, ja hän tykkäsi saada jonkin yllätyksellisen fakta uutisen. Niinpä kentsu tuli huoneeseen paperin kanssa alkaen lukea:

      - Pakistanilainen taktinen ohjus harhautui, ja nyt on juuri ylittänyt Pakistanin ja Intian rajan. (Putin on vähällä pudota tuoliltaan)... Sitten sotilaat väsyivät raahaamaan sitä haettuaan sen naaputin puolelta.

      • Anonyymi

        naaputin puolelta --> naapurin puolelta

        Sen siitä saa, kun media täynnä Putinista juttua!

    • Anonyymi

      V. 2023 Venäjälle iski kananmunakriisi. Putin soittaa maatalousministerille:
      - Miten sun munies kanssa menee?
      - ..!!

      • Anonyymi

        Lukashenko kutsui venäläisiä koristelemaan perunoita ensi pääsiäisenä.

    • Anonyymi

      Ortodoksi johtaja Kirill luki postia kansalta:
      "Herra, miksi on kaksi munuaista, mutta vain yksi maksa?"
      - ...!

    • Anonyymi

      Putin oli allekirjoittamassa papereita koskien Ruotsia, kun Bortnikov nosti katseensa sanomalehden takaa.
      - Olen miettinyt: miksi Ruotsissa poliisipartio koostuu aina miehestä ja naisesta?
      - Seksuaalisen häirinnän estämiseksi työpaikalla. vastasi Putin.

    • Anonyymi

      - Älkää unohtako ihmisoikeuksia! huomautti pidätetty FSB:n kuulustelijalle.
      - Ihmisoikeudet ovat olemassa. Mutta kuka sanoi sinulle, että kuulut näiden ihmisten joukkoon?
      - ...?

      • Anonyymi

        Mies pidätttiin Moskovassa ja vietiin FSB:n kuulusteltavaksi:
        - Eikö täällä pitänyt olla sananvapautta?!
        - Venäjällä on sananvapaus, mutta missään ei ole kirjoitettu, että sanasi puhumisen jälkeen pitäisi olla vapaa.

    • Anonyymi

      Venä lähetti Natolle salaisen viestin:
      "Ukrainan asevoimat ovat ostaneet uusia panssarivaunuja, niissä on 6 vaihdetta,
      5 taaksepäin ja 1 eteenpäin. Eteenpäin vaihdetta tarvitaan, jos hyökätään takaapäin."
      Naton asiantuntijat työskentelevät ratkaistakseen salaisuuden.

      • Anonyymi

        Nato lähetti Venäjälle vitsin:
        Maksujen helpottamiseksi Venäjän hallitus päätti laskea liikkeeseen miljoonan ruplan setelin. Se kuvaa Krimin upeita maisemia.

    • Anonyymi

      "Mielipidemittauksen mukaan 38 % venäläisistä uskoo, että Venäjä on menossa väärälle tielle. Loput 62 % uskoo, että Venäjä ei liiku mihinkään."

      Putin alkoi harkita lisäkoulutusta opettajille luettuaan uutisen.

    • Anonyymi

      Media tuli haastattelemaan FSB:tä:
      - Teitä epäillään terrori-iskun lavastamisesta.
      - Voiko FSB valmistella terrori-iskua, jota se ei itse voi estää?
      - ...?

    • Anonyymi

      Kaksi ystävystä tapaa Moskovassa.

      - Mitä haluat uudelta vuodelta?
      - Yksisarvisen!
      - Entä jotain todellisempaa?
      - Hallitus, joka ei loukkaa oikeuksiani ja varasta rahojani!
      - Okei... Minkä värinen yksisarvisen pitäisi olla?

    • Anonyymi

      FSO vitsi:
      Putin seurueineen meni alas metroon tarkistamaan turvajärjestelmän, ja oli yllättynyt matkustajien puutteesta asemalla ruuhka-aikana.

    • Anonyymi

      Kreml on huolissaan: Putinin demoversio 4.0 vanhenee...

    • Anonyymi

      Suomi ja Venäjä olivat ajautuneet sotaan.
      Kolme ekonomistia oli värvätty Suomen armeijaan, ja huomattuaan venäläisen, ensimmäinen taloustieteilijä ampui, ja ohi lähes metrillä oikealle. Toinen ampui, ja ohi puolisen metriä vasemmalle.
      Kolmas tämän nähdessään meni venäläisen luokse ja sanoi:
      - Kaveri, keskimäärin ammuimme sinut!
      - Jaha. Olen siis keskimäärin kuollut?
      - Kyllä. Joten mene istumaan, kuolleet eivät ainakaan seiso.

      Venäläinen tottelee, istuu hetken ja pähkäilee, kunnes kääntyy ja ampuu poispäin kävelevät 3 taloustieteilijää.
      - Kumosin juuri keskimääräisyysteorianne. totesi venäläinen, ja lähti omiensa luokse.

    • Anonyymi

      Teatterin johtaja oli FSB:n kuulusteluissa.

      - ...Ja niin, kun esiriippu putosi, koko sali räjähti suosionosoituksista.
      - Ja mitä verhoon oli maalattu?
      - ...

    • Anonyymi

      Putin katsoi papereita, kunnes kääntyi Medvedevin puoleen.

      - En ymmärrä: elintarvikkeiden hinnat nousevat, kunnallispalvelut ovat tulossa hulluksi, inflaatio ei ole katoamassa, eivätkä eläkeläiset kuole sukupuuttoon.
      - Niin... Edes hallitus ei ymmärrä tätä, mutta kokeilua päätettiin jatkaa.

    • Anonyymi

      Nato ja EU johtajat tapasivat.

      - Länsi ehdottaa Venäjän markkinoille energiansäästölamppuja, mutta miten ihmiset saataisi ottamaan ne vastaan? Se edellyttäisi sähkön hinnan korotustarvetta esim. voimalan menetyksen takia.
      - Kyllä se onnistuu! sanoi Naton neuvoa antava kenraali.
      - ...

    • Anonyymi

      Isänmaallinen johtaja saapuu Boeingilla työmatkalta, istuu Ford Focukseen, menee kaupunkiin, syö illallista McDonaldsissa, tulee kotiin, menee suihkuun ja pesee hiuksensa Head&Shouldersilla, harjaa hampaat Blend-a-medillä.
      Sitten hän käynnistää Hewlett-Packardin ja Windowsin, menee Internetiin foorumille ja alkaa kirjoittaa:
      "Amerikka ei tuota mitään; se vain terrorisoi; Amerikka kaatuu pian."

    • Anonyymi

      Aikoinaan tapahtui Venäjällä:
      Venäjän hallitus jätti maailman konferenssissa hakemuksen maailmanlopun järjestämisestä joulukuussa 2012. Putinin mukaan tapahtuman onnistunut järjestäminen parantaa Venäjän kansainvälistä imagoa, ja ratkaisee kaikki sen infrastruktuuriin liittyvät ongelmat. Pääministerin mukaan maailmanlopun aikaansaamiseksi meillä on jo kaikki mitä tarvitsemme, mutta muutaman oligarkin on vielä varattava tähän asiaan 10 mrd dollaria.

    • Anonyymi

      Uudet tietokonevirukset Venäjällä:

      "Lenin" - vaikka tietokone olisi täysin sammutettu, näytön valo palaa.

      "Stalin" - järjestelmä alkaa käskeä sinua, ja jos et noudata käskyä, se uhkaa alustaa C-aseman.

      "Hruštšov" - ripustaa gif-kuvan käynnistyksestä työpöydälle ja Microsoft Wordiin asettaa kuvia marginaaleissa.

      "Brezhnev" - tietokone alkaa hidastua villisti, kaiuttimet pitävät epäselviä ääniä.

      "Andropov" - poistaa tiedostot ja kansiot, jotka hänen mielestään ovat haitallisia järjestelmälle.

      "Gorbatšov" - yrittää nopeuttaa järjestelmää, minkä vuoksi asema C hajoaa fyysisesti.

      "Jeltsin" - järjestelmä kaatuu ja jäätyy ajoittain, kun prosessori kuormittuu merkittävästi.

      "Putin" - 4 vuoden välein se on asennettava uudelleen, muuten se asentaa "Medvedev"-viruksen tietokoneeseen.

      "Medvedev" - nimeää tiedostot ja kansiot uudelleen, asettaa Medvedevin videoblogin Internet-aloitussivuksi.

    • Anonyymi

      Vanha FSB temppu:

      - Sidorov, paljonko sinulle maksetaan nyt?
      - Ei mitään!
      - Tule luokseni, annan sinulle kolme kertaa enemmän!
      - Öh.. no okei.

    • Anonyymi

      Medvedev lueskeli kansan mielipiteitä, joissa valitettiin huonoja olosuhteita.

      - Milloin ihmiset Venäjällä elävät paremmin?, kysyi Medvedev.
      - Kun asiat eivät voi mennä huonommin. vastasi Putin.

    • Anonyymi

      Kaksi kaverusta tapaa Moskovassa.

      - Kertoisitko missä on Siperia?
      - Aasiassa.
      - Miten sinne pääsee?
      - Helpoiten tuomioistuimen kautta.

    • Anonyymi

      Uusi lakiehdotus Venäjällä:
      Jokaisen virkamiehen tulee pitää saatu lahjus alustavana korvauksena myöhemmästä vankeusrangaistuksesta.

    • Anonyymi

      Putin oli matkalla datsalleen, ja kääntyi Medvedevin puoleen:

      - Olen huomannut, että jostain syystä rannoilla, joilla duuman edustajat eniten käyvät, ei ole mitään hengenpelastusvälineitä.
      - Joo se on kyllä kummallista.

    • Anonyymi

      Moskovassa todistajansuojeluohjelman puitteissa yhdelle tytölle tehtiin plastiikkaleikkaus ulkonäön muuttamiseksi ja rintansa suurennettiin kahdesta neljään. Nyt poliisiasemalla on valtavat jonot mahdollisia todistajia.

    • Anonyymi

      - Miksi Venäjällä jotkut tiet ovat aivan mutaisia?
      - Hieman hankala vastata, mutta se liittyy lomakeskuksiin, joissa oletetaan olevan jotain parantavaa: aurinkoa, ilmaa tai vettä. Jos mitään näistä ei ole saatavilla, muta, jota on runsaasti kaikkialla Venäjällä, on julistettu parantavaksi.

    • Anonyymi

      Kyllästyttääkö "vain 99,90e" -mainokset?
      Venäjällä on sama meininki: "vain 99,99"!

      Vihje: 100 rub = 1e.

    • Anonyymi

      Tätä kysymystä ei kukaan halua kuulla siellä herätessään:

      Venäläisillä kosmonauteilla oli voitonpäivänjuhlat, ja jossain vaiheessa heidän herätessään joku kysyi:
      - Missä maa on?

    • Anonyymi

      Putin luki lehteä.
      - Kuulin, että Moskovassa oli pidätetty joku vuohi liikenteen estämisestä. totesi Putin.
      - Eikö sillä ollut vilkkuvaloa katolla? kysyi Bortnikov.

    • Anonyymi

      FSB ilmestyi GRU:n konttorille kentsun luokse.

      - Vasily Ivanovich, vaalit ovat pian tulossa. Kenelle annat äänesi - Putinille vai Medvedeville?
      - Kysymyshän on idioottimainen. Puolueen päätöksen mukaan äänestämme häntä!
      - ...

    • Anonyymi

      Venäjän hydrometeorologinen keskus ei osaa sanoa tarkalleen, millainen tuleva
      talvi maassa on, mutta muistuttaa, että bensiini jäätyy -65 .. -70 asteen pakkasessa...

      (Tässä täyttyi Venäläinen mitta: "ämpärillinen, muttei tippaakaan enempää", sama koskee atomipommeja)

    • Anonyymi

      1.8.2010 väestölaskennan tulokset Venäjällä:

      1. Presidentti - 1 kpl.
      2. Presidentin puoliso - 1 kpl.
      3. Pääministeri - 1 kpl.
      4. Pääministerin vaimo - 1 kpl.
      5. Alina Kabaeva - 1 kpl.
      6. Pääministerin koira - 1 kpl.
      7. Liittovaltion ja paikalliset virkamiehet - 4 347 582 kpl. (FSB:n huomautus: tästä vähennetään huomenna yksi)
      8. Muut Venäjän federaation asukkaat - 143 892 128 kpl.

    • Anonyymi

      Putinin autoon lisättiin yksi lisävaruste enempi kuin muihin vastaaviin autoihin ...
      "PÄÄKATAKAISIJA".?

      • Anonyymi

        "PÄÄKATAKAISIJA" --> pääkatkaisija. (Korjattu kaksi asiaa)

    • Anonyymi

      Ihminen ei voi käsittää kolmea asiaa:
      1. Jumala
      2. universumi
      3. NL:n insinöörit, jotka keksivät seinän, jonka läpi kuulet kaiken, mutta siihen on mahdotonta lyödä naulaa!

    • Anonyymi

      - Äiti, isällämme on Mersu ja huvila Havaijilla.
      - Miten niin? Hänen palkkansa on 30.000 ruplaa.
      - Mutta isä on sanonut niin.
      - Kertoiko hän sinulle?
      - Ei, joku kaunis muija kadulla.

    • Anonyymi

      FSB teki ratsian läheiseen epäillyn asuntoon, ja yksi lähetettiin kysymään neuvoa:

      - Komentaja, miten erotiikka erotetaan pornografiasta?
      - Jos se julkaistaan ​​halvassa sanomalehdessä, se on pornografiaa; jos kalliissa kiiltävässä aikakauslehdessä, niin se on erotiikkaa, ja jos se on maalattu öljyllä 1500-luvulla, se on maailmantaiteen mestariteos. Miten niin?
      - Ajattelin vain, JOS jotain löytyy, mutta kiitos vinkistä. (lähtee nopeasti)
      - ...?

    • Anonyymi

      Venäläisessä kirkossa Putinille luettiin saarnaa...kaikki mikä tulee taivaalta on syötävää ja samaan aikaan oli katolla Raksa miehiä katolla ja toista alkoi paskattamaan,no paskanna tuosta katon reiästä, sanoi toinen...no paska lässähti suoraan Putinin virsikirjan päälle.??Putin vilkaisi pappia ja sanoi elä kuule minua kato.

    • Anonyymi

      Vain venäläinen autoilija katsoo molempiin suuntiin ylittäessään yksisuuntaisen tien.

    • Anonyymi

      FSB valmistautui tekemään rynnäkköä epäiltyjen kämppään.

      - Oliko siellä koiraa?
      - On.
      - Ja perhe korealainen?
      - Joo.
      - ... Ei siellä sitten enää koiraa ole.
      - Ovatko he köyhiäkin?
      - Vasta he muuttivat viikko sitten.
      - ... Sitten se koira on siellä.

    • Anonyymi

      (Realiteettisempi vitsi suhteessa vitsiin "Putin edellä tienrakennusryhmällä vauhtia 200km/t.)

      Kaukoidän matkan jälkeen Putin saapuu Moskovaan, soittaa liikenneministerille ja sanoo:
      - Miksi kaikki valittavat niin paljon Venäjän teistä? Kaikkialla, missä menimme, oli tasaista asfalttia, merkintöjä, valaistusta... Mutta en ymmärrä yhtä asiaa - miksi nopeusrajoitus oli kaikkialla 20 km/h? Olisi mahdollista mennä paljon nopeammin!
      - Mutta emme pystyneet tekemään tietä nopeammin!

    • Anonyymi

      Vodka on tehnyt enemmän eläinten suojelemiseksi metsästyksessä, kuin Greenpeace
      yhteensä.

    • Anonyymi

      Putin harjoitteli hävittäjäkoneella, ja ajoi vasta sitten Lada Kalinalla.

      Huhutaan, että seuraaja ei ottanut vain ydinsalkkua, vaan myös K. Alinan.

    • Anonyymi

      Venäjä ylsi uuteen ennätykseen:
      Jos liittovaltion laissa täsmennetään tarkasti, miten pornografia eroaa erotiikasta, tuloksena on niin säädytön muotoilu, että itse liittovaltion lain lukeminen ja lainaaminen on kiellettävä.

    • Anonyymi

      FSB tutki politiikan vaikutusta historiaan:
      Kun Venäjällä ei ollut yhtään puoluetta, tapahtui palatsijuonitteluja ja vallankaappauksia.
      Kun Venäjälle ilmestyi useita puolueita, tapahtui useita vallankumouksia ja sisällissota.
      Kun Venäjällä oli vain yksi puolue jäljellä, tapahtui sorto, pysähtyneisyys ja romahdus.
      Nyt kun Venäjällä on monia puolueita, mutta itse asiassa vain yksi, eikä sekään ole varsinainen puolue, meidän pitäisi odottaa kaikkia edellä mainittuja kerralla.

    • Anonyymi

      Venäjän liikenteestä:

      Moskovan ruletti: aja Moskovan kehätietä ja etsi ilmaista uloskäyntiä.

      Venäjällä normi: Autoon asennettiin ikoni passiivisena turvajärjestelmänä, ja pesäpallomailaa käytettiin aktiivisena turvajärjestelmänä.

      Venäjän demokratian apoteoosi on liikennevalo, jossa punaiset ja vihreät valot palavat samanaikaisesti.

    • Anonyymi

      Itseasiassa on olemassa 2 Venäjää:
      Venäjä, ja Venäjä kilometrin säteellä Putinista ovat kaksi aivan erilaista maata.

    • Anonyymi

      Onko kukaan nähnyt Putin vitsiä missä kaveri pääseen helvetistä lomalle Moskovaan. Kyselee sitten baarissa onko Kiova meidän ja niin edelleen?

    • Anonyymi

      Kesän helteet ja ukkoset aiheuttivat taas tulipaloja. Putin seurasi tv:tä, kun tuli tiedote: Hätäministeriön mukaan tulipalotilanne maassa on tasaantunut - kaikki palaa!
      Jostain syystä Putin huomasi olevansa helpottuneempi.

    • Anonyymi

      - Miten Venäjä otti harppauksen nanoteknologiaan?
      - Se alkoi jotenkin näin: Jeltsin - 189 cm, Putin - 170 cm, Medvedev - 158 cm...

    • Anonyymi

      Uutisia Venäjältä:
      Pääkaupungin keskustassa tapahtui ammuskelu. Ilmeisesti kahden poliisiryhmän välillä oli yhteenotto.

    • Anonyymi

      Vain Venäjällä on lauseita:
      "On lämmennyt -15:a", "On jäähtynyt +30:een".

    • Anonyymi

      Kun eräänä päivänä todettaisi tv:ssä:
      Duuman lomat ovat päättymässä. Levänneet kansanedustajat palaavat joutilaisuuteen.

    • Anonyymi

      Tiesitkö?
      Venäjän sankari Ramzan Kadyrov syytti aikoinaan toista Venäjän sankaria, Sulim Jamadajevia, osallisuudesta isänsä, Venäjän sankari Akhmad Kadyrovin murhaan.
      Venäjän sankari Sulim Jamadajev surmattiin Dubaissa, ja Dubain poliisi asetti Venäjän sankari Adam Delimkhanovin murhasta syytettynä etsintäkuulutettavaksi. Murhatun Venäjän sankarin veli Venäjän sankari Ruslan Jamadajev surmattiin aiemmin Moskovassa....

    • Anonyymi
      UUSI

      Venäjän ja USAn satelliitit törmäsivät taivaalla. Amerikkalaiset väittivät, että Venäjän
      satelliitti oli vakoilusatelliitti, ja Venäjä väitti, että USA:n satelliitti oli "hallitsematon".

    • Anonyymi
      UUSI

      Ukrainalainen kutsuttiin FSB:n kuulusteltavaksi.

      - Selitä, miksi saat säännöllisesti paketteja USA:sta?
      - Sodan aikana piilotin amerikkalaisen...
      - Etkö häpeä vastaanottaa paketteja amerikkalaisilta? Oletko ajatellut tulevaisuuttasi?
      - Kyllä, nyt piilotan kiinalaisia.

    • Anonyymi
      UUSI

      FSB työläinen tapasi pomonsa:
      - Nyt kannattaa toimia, USA:lla on tarjous voimassa: Kun vaihdat 4 amerikkalaista vakoojaa, 5. venäläinen annetaan ilmaiseksi!

    • Anonyymi
      UUSI

      Kaksi GRU upseeria jutteli:

      - Kuvittele Moskovassa: korruptio on kukistettu, kukaan ei maksa veroja, ei ole huligaaneja ja voit kävellä rauhallisesti kaduilla, kaikkialla on rauhaa ja hiljaisuutta, kaikki elävät vapaana...
      - Miksi kuvitella? On sellainen kaupunki. Sen nimi on Tshernobyl.

    Ketjusta on poistettu 13 sääntöjenvastaista viestiä.

    Takaisin ylös

    Luetuimmat keskustelut

    1. Mitä hittoa tapahtuu nuorille miehillemme?

      Mikä on saanut heidän päänsä sekaisin ja kadottamaan järjellisyytensä normaalista elämästä ja ryhtymään hörhöiksi? https
      Maailman menoa
      359
      4121

    2. En sitten aio sinua odotella

      Olen ollut omasta halustani yksin, mutta jossain vaiheessa aion etsiä seuraa. Tämä on aivan naurettavaa pelleilyä. Jos e
      Ikävä
      83
      1769

    3. Muistatko kun kerroin...

      että palelen..? Myös nyt on kylmä. Tahtoisin peittosi alle.
      Ikävä
      44
      1536

    4. Martina jättää triathlonin: "Aika kääntää sivua"

      Martina kirjoittaa vapaasti natiivienkusta suomeen käännetyssä tunteikkaassa tekstissä Instassaan. Martina kertoo olevan
      Kotimaiset julkkisjuorut
      62
      1515

    5. En vain ole riittävä

      Muutenhan haluaisit minut oikeasti ja tekisit jotain sen eteen. Joo, ja kun et varmaan halua edes leikisti. Kaikki on o
      Ikävä
      29
      1350

    6. Oon pahoillani että

      Tapasit näin hyödyttömän, arvottoman, ruman ja tylsän ihmisen niinku minä :(
      Ikävä
      59
      1321

    7. Kuka sinä oikeen olet

      Joka kirjoittelet usein minun kanssa täällä? Olen tunnistanut samaksi kirjoittajaksi sinut. Miksi et anna mitään vinkkej
      Ikävä
      52
      1319

    8. Persut vajosivat pinnan alle

      Sosiaali- ja terveysministeri Kaisa Juuson (ps) tietämättömyys hallinnonalansa leikkauksista on pöyristyttänyt Suomen ka
      Maailman menoa
      201
      1296

    9. Hei, vain sinä voit tehdä sen.

      Only you, can make this world seem right Only you, can make the darkness bright Only you and you alone Can make a change
      Ikävä
      7
      1200

    10. Taasko se show alkaa

      Koo osottaa taas mieltään
      Ikävä
      27
      1194
    Aihe
    TietosuojaselosteKäyttöehdotEvästeasetuksetSäännöt