Olen huolestuneena seurannut sähkön hinnan kohoamista ja yleisestikin mistään piitamaatonta luonnonvarojen tuhoamista. Pelaillessani matopeliä uutuudenkarhealla Nokia 3210:lla tuli taas tuo ikävä ilmoitus akun loppumisesta ja tiedossa oli jälleen kerran luontoa kuluttava latausoperaatio.
Siispä päätin tehdä kokeilun, jolla voitaisiin ladata känny luontoystävällisesti. Roskiksesta löytyi sattumalta vappuviiri ja dynamo. Ostin Biltemasta yleismittarin, dynamo kiinni viiriin ja dynamoon kiinni käynnyn laturi. Yleismittari väliin jännitettä haistelemaan.
Nautin päivän ajan Kotipizzasta kebabpizzaa ja Lidlin hernekeittoa 10 purkkia. Illan kynnyksellä paine takapuolessa kertoi, että kohta jyrisee.
Menin makaamaan viirin eteen, päälläni ainoastaan Dressmanista ostamani valkoinen paita ja kravatti, ja annoin tuhkaluukun laulaa. Kaikki meni hyvin siihen asti, kunnes Lidlin paukkusoppa liittyi orkesteriin. Äkillinen suolikaasuvirta ryntäytti viirin maksiminopeudelle. Ehdin sivusilmällä nähdä, että Bilteman mittari heilahti punaiselle, jonka jälkeen armas 3210 kuittasi itsensä ulos tästä maailmasta ylijännitteen seurauksena.
Tuskin ehdin huutaa 'Geronimo!', kun vastaansanomaton suolikaasuvirta kuljetti minua lattian rajassa kohti makuuhuonetta. Pahaksi onnekseni Dressmanin hillitty silkkisolmio tarttui kynnykseen, jolloin kohtasin ongelmia. Yritin irroittaa solmiota, mutta voimakas anaaliturbulenssi piti minua paikallaan. Menetin tajuntani.
Herätessäni surin 3210:aa ja manasin sähköyhtiöitä. Totesin, että 'elämässä pitää olla virtsaa', joten järjestein pienimuotoisen urinaalisen vesiputouksen vessassa.
Nokia 3210 oli klassikko. :(
Siispä päätin tehdä kokeilun, jolla voitaisiin ladata känny luontoystävällisesti. Roskiksesta löytyi sattumalta vappuviiri ja dynamo. Ostin Biltemasta yleismittarin, dynamo kiinni viiriin ja dynamoon kiinni käynnyn laturi. Yleismittari väliin jännitettä haistelemaan.
Nautin päivän ajan Kotipizzasta kebabpizzaa ja Lidlin hernekeittoa 10 purkkia. Illan kynnyksellä paine takapuolessa kertoi, että kohta jyrisee.
Menin makaamaan viirin eteen, päälläni ainoastaan Dressmanista ostamani valkoinen paita ja kravatti, ja annoin tuhkaluukun laulaa. Kaikki meni hyvin siihen asti, kunnes Lidlin paukkusoppa liittyi orkesteriin. Äkillinen suolikaasuvirta ryntäytti viirin maksiminopeudelle. Ehdin sivusilmällä nähdä, että Bilteman mittari heilahti punaiselle, jonka jälkeen armas 3210 kuittasi itsensä ulos tästä maailmasta ylijännitteen seurauksena.
Tuskin ehdin huutaa 'Geronimo!', kun vastaansanomaton suolikaasuvirta kuljetti minua lattian rajassa kohti makuuhuonetta. Pahaksi onnekseni Dressmanin hillitty silkkisolmio tarttui kynnykseen, jolloin kohtasin ongelmia. Yritin irroittaa solmiota, mutta voimakas anaaliturbulenssi piti minua paikallaan. Menetin tajuntani.
Herätessäni surin 3210:aa ja manasin sähköyhtiöitä. Totesin, että 'elämässä pitää olla virtsaa', joten järjestein pienimuotoisen urinaalisen vesiputouksen vessassa.
Nokia 3210 oli klassikko. :(
Vastaukset 3
Vanhimmat
Olkaa nyt hyvät ihmiset varovaisia sen hernekeiton kanssa, sehän potkii housuissa oikeen tosissaan.
!!!
Sain isännöitsijältä nuhteet biokaasukokeilusta. Mm. parvekkeen ovessa ollut tukeva hyttysverkko oli lentänyt rektaalifuusion seurauksena naapurin Fiat 600:sen päälle, mikä oli tehnyt onnikanmunaan peräti naarmuja. Tämän lisäksi mieleni oli sangen apea, koska Nokia 3210, tuo insinööritaidon mestarinäyte, oli tuhoutunut. Oma osuutensa oli myös sillä, että mahtavat pierut olivat tehneet peräpäästäni sangen aran.
Mutta uusi yritys! Muistin nähneeni taannoin erään sähköyhtiön mainoksen, jonka mukaan 'elämässä pitää olla virtaa'. Juuri niin! Vesivoima, turvallinen ja halpa voimanlähde. Vettähän on eri muodoissa, joten 'elämässä pitää olla virtsaa', joka sekin on paljolti vettä.
Siis toimeen. Sain siskolta lasten lelun, jossa on eräänlainen vesiratas (herkkäliikkeinen), Biltemasta jälleen yleismittari ja dynamo. Pyysin myös sähköyhtiössä työskentelevältä kaveriltani järeän usean faradin kondensaattorin tasaamaan virtaa.
Koska kaiken avain on kosken lailla kuohuva pissa, hankin Lidlistä 10 mäyräkoirallista saksalaista olutta ja join ne kolmessa tunnissa. Sivutuotteensa minulle tuli sangen hilpeä olo ja lauskelinkin aikani kuluksi isojen poikien lauluja mollissa ja piereskelin duurissa.
Seitsemän aikaan iski massiivinen pissahätä, mutta päätin vielä lykätä padon avaamista. Puoli kahdeksalta maailma alkoi muuttua silmissä keltaiseksi kuin konsanaan Jimi Tenorilla. Raahauduin kirjaimellisesti jalat ristissä vessaan ja nostin itseni taljalla ylös.
Suuntasin boani vesiratas/dynamo/kondensaattoriyhdistelmään ja annoin kosken kuohua. Virtaa tuli tasaisesti ja tuttu latausanimaatio alkoi rullata uutuudenkarhean Nokia 3210:n ruudulla. Idon pönttö suoriutui kiitettävästi kuutioluokan pissavirtauksesta.
Sitten tuli ongelma. Vieressä ollut Mennen-deodoranttipurkki levitti nenääni muutoin miehekästä tuoksuaan, mutta nyt siitä tuli yskänkohtaus. Vaikka roikuin taljassa, itse ainoastaan hieman tärähtelin, mutta lerskani ei ollut paraatikunnossa. Siksi se alkoi heilua holtittomasti ja suihku suuntautui lopulta kohti Nokiaa. Hätäännyin, koska Ollilan tuotteiden päälle ei normaalisti kusta. Tein rajun korjausliikkeen, jolloin suihku suuntautui järeään kondensaattoriin, joka suorastaan uhkui virtaa.
Muistan nähneeni sinisen välähdyksen, jonka jälkeen kaikki pimeni. Herätessäni hienosta 'vesivoimalastani' oli jäljellä vain Nokian näyttö. Alapään karvoitukseni oli saanut voimakkaan afromaisen kampauksen ja kiinteistön pääsulake oli kuulemma uponnut 10 senttiä betoniseinään. Lerskani punoitti voimakkasti ja muistutti ylikypsää bratwurstia. Isännöitsijän sain leppymään vain lahjoittamalla hänelle tuliterän Nokia 2110:n mittavista varastoistani.
Parin viikon ajan oli vaikeuksia saada höijaria, mutta nyt alkaa paraatikunto olla taas hallussa. Mutta onneksi on vielä 152 3210:aa ja 50 2110:aa varastossa - tehtaan paketissa.