Huh huh mikä kauppareissu

Tänään kävin kaupassa pikapaskalla ainoassa vessassa ja sit se ei ollutkaan pika, koska alkaessani pyyhkiä, oli sitä kakkaa vaikka muille jakaa. Sitä oli kai reidessä asti, en tajua mistä sitä riitti ja miten se sinne lensi. Sitä tuli, tuli ja tuli paperiin…Sit melko pian tajusin, että joku oli vessan oven takana odottamassa vuoroaan (fuuckkk) ja meinasin, etten voi vetää tota vessaa kahta kertaa (koska se kuuluu oven toiselle puolelle), sillä pyyhittävää riitti vaikka naapurin Pekalle, paperia oli tulossa pönttöön paljon.

Päätin sitten heittää niitä toistuvasti kakkaisia papereita AVOroskikseen, jonne peittelin niitä hätäisen ahdistuneena ja epätodellisena käsipapereilla. Hitto, mitä säätöä ja tuskanhiki päällä.. homma kesti, kesti ja kesti .. sit mietin, että nyt on kyllä pakko pestä perse bidellä, sillä eihän tää pyyhkiminen lopu ikinä. Hävetti niin hemmetisti, koska kaikki lotina ja säätö kuului varmasti sinne toiselle puolelle, joka siellä odotti vuoroaan.

Sit mietin, että vedän housut nyt ylös ja tää on saatava loppumaan, vaikka puhdasta ei tullutkaan. Vedin vessan, harjasin pöntön puhtaaksi vessaharjalla, laitoin hajusprayta, pesin kädet ja poistuin vessasta hikisenä ja nolona, että nyt mun on kohdattava se ihminen, joka siellä on odottanut.

Mutta HUH, se henkilö oli lähtenyt!!! Se oli varmaan tajunnut, että NYT on noloa odottaa tässä oven takana, sillä tuolla olevalla ihmisellä on joku paha ongelma. Anyway, kun tajusin, että kukaan ei ollut enää oven takana, palasin vessaan jatkamaan pyyhkimistä ja pesemistä, sillä eihän siitä sillä ekalla keikalla tullut puhdas. No, sainpahan perseeni ja reiteni puhtaaksi.

Poistuin sieltä vessasta sit vähin äänin, anonyymisti, vältellen ihmiskontakteja, jolloin kukaan ei saanut tietää, että kuka hitto siellä just vietti 15min.

- Sodomiittiseppo