Erektio - erektiohäiriö

vittu kun kiinnostaa

jatkuva käteenveto. Silloin seisoo muutenkin kun aamuisin.
Se olisi jo huolestuttavaa jos ei seiso, aamulla varsinkin. ;)

Hyvä Johannes, huomaan, että sinulla on vakava ja tuotapikaa sinut totaalisesti impotoiva ongelma. Siihen on hyvin yksinkertainen ja halpa parannuskeino. Vähän saman tapaista ongelmaa oli minullakin nuorena, mutta onneksi keksin siihen ratkaisun, joka on sittemmkin testattu myös lukuisten kavareitteni toimesta.

Hanki vahvaa kumia (Vanhasta kuorma-auton sisärenkaasta saat melkeinpä parasta kumia tähän tarkoitukseen). Leikkaa siitä noin puoltoistametriä pitkä pari senttinen suikale. Sido aina juhlimaan lähtiessäsi sen toinen pää taikavarpusi herkkumutterin niskan taakse ja vedä sitten toinen pää jalkojesi välistä persvakoa myöten niskaan ja kietaise kerran tai kaksi kaulasi ympärille, tietysti ensin kiristettyäsi nauhan niin, että pikkuveijarillasi on sellanen mukava vaan ei vallaton olo. Solmu kaulan ympärillä kannattaa olla löysähkö, ettei päätä ala särkemään kesken hauskan illan.

Kun aikanaan menet hallitusti nukkumaan jatkojen päätteeksi, älä irrota iltatoimia tehdessäsi kuminauhaa vaan jätä se yöksi. Jos taas tavanomaiseen tapaan sammahdat hallitsemattomasti, ei irrotus käy edes mielessäsi. Kuten huomaat tämä patentti toimii takuuvarmasti myös paatuneelle tapajuopolle.

No niin, mitä tapahtuukaan aamulla? Jossain vaiheessa suloista krapulauntasi yrittää pilisi ryhtyä tojimaan. Mutta yritykseksihän se jää, sillä kiristyvä silmukka salpaa hengityksesi ja kaulaverisuonesi ja sinulta menee taju. Tajuttomilla ei pahemmin seiso. Tämä voi aamun tunteina toistua useita kertoja, mutta et sinä sitä, kiitos tukevan humalasi itse huomaa. Toisaalta ei siitä ole sinulle haittaakaan, sillä humalaisen uni on muutenkin surkeaa ja juopon kuorsaus on yhtä uniapnean riemujuhlaa.

Daamit saattavat viritystäsi ihmetellä. Mutta älä turhaan pelkää heidän riekkuvaa pilkkailoaan. Älä ole moinaankaan vaan selitä vaan pokkana, että kuminauhasi on taholtasi vaan silkkaa ystävällistä huolenpitoa juhlatatovereitasi, etenkin naispuolisia kohtaan. Voit laveasti kertoa, miten hirveällä vaijerillasi on tapana aamuyöstä viuhahtaa juhlakuntoon yhtä räväkästi kuin poliisin teleskooppipamppu globalisaation vastaisissa mellakoissa ja että sinä et uskalla ottaa sitä riskiä, että syyllistyt unissasi jonkun juhlavieraan pahoinpitelyyn. Kuvaile värikkäästi, kuinka noloa kaikille osapuolille olisi lukea paikallislehdestä kärjäuutisia, joissa kerrotaan nimeltä mainiten sinun saaneen tuomion naisen pahoinpitelystä kullilla hutkien. Uhrin nimeähän ei tietenkään uutisissa kerrota, mutta muistuta naisille, että ei heidänkään anonymiteettinsä ole suojattu. Näissä tapauksessa on huhulla nopsat siivet ja se kiirii hetkessä ympäri Suomenniemen ja niin saa nainen kantaa liikanimeä "kullilla tyrmätty" tai jotain vielä nolompaa koko loppuikänsä. Tällainen liikanimi ei ole mikään hyvä meriitti avioliittomarkkinoiden CV:ssä.

Noin uskottavasti kun perustelet asian niin se menee täydestä. Itse asiassa sehän on lähes totuus. Sitä paitsi - naiset arvostavat huolehtivaa ritaria.

Eikä tässä vielä kaikki. Turvaköytesi ansiosta saat vielä pari lisäbonusta. Ensinnäkin, kun et seisottele pikkuistasi puuduksiin, on siinä tunto herkimmillään jos poika joutuisi miesten töihin, nautit itsekin eikä mene pelkäksi epätoivoiseksi krapulajyystämiseksi. Ja voit olla varma, että pelisi joutuu oikein urakoimaan. Nimittäin illaliset juttusi ovat herättäneet neitojen ja etenkin varttuneempien rouvien mielenkiinnon. Sinusta, ujosta pippelin piilottelijasta on yht'äkkiä naisten mielissä sukeutunut kiinnostava mahtikarju, jota on pakko päästä kokeilemaan. Sinulle on varmasti aika yllätys, ehkä ensialkuun jopa järkytys, millaista on naisten krapulakiima kun on oikea mies paikalla. Siinä viedään miestä sellaisella rytinällä, että et ehdi edes vikisemään... Todennäköisesti useamman naisen yhteiskyydillä.

Sinun aiemmat aamun kusilastiset rutiinisesokkisi ovat puuduttaneet sinulta sekä aamuisen kiiman että herkkyyden. Mutta nyt, kumilenkissä herättyäsi menet huolettomasti vihellellen aamukuselle lerssi rennosti kuljetuskunnosa heilahdellen. Nyt sinulla on vielä sekin etu, että selviät pisuista hetkessä, kun sinun ei tarvitse puoltatuntia sulatella mustanpuhuvaa aamuseisokkista piliä liruttelukuntoon. Tämä on tärkeä seikka, sillä kuten tiedät, veskit ovat aamuisin naisten yksinoikeus ja mikään ei heitä ärsytä niin pahasti kuin vessan koko aamuksi varaava mies. Taas tärkeitä lisäpisteitä pusseihisi. Sitten otat vähän aamupalaa, kossua tai kaurapuuroa ja niin ole täydessä iskussa miehekkäästi vastaanottamaan mitä tuleman piti. Lopusta pitävät naiset huolen, sen takaan.

Huomaatko, nyt sinua jo naurattaa aiempi häpeilevä pippelinpiilottelija minäsi. Näin pienestä se on kiinni mieheksi kasvaminen.

Oikeastaan tästä neuvosta voisit kyllä lähettää minulle pullon XO konjakkia. Halvasta menee, mutta näissä miesten asioissa mies on solidaarinen toiselle. Ja ajatteles mitä psykiatri nyhtäisi kymmenen vuoden terapiasta, jonka tuloksena olisi vain täydellinen impotenssi. Kyllähän sinä tietenkin psykiatrin sohvallakin pääset vaivastasi, mutta jos mies haluat olla ei liene vaikea valita näistä kahdesta vaihtoehdosta. Väitän, että kuminauha toimii paljon tehokkaammin ja nopeammin kuin mitä saisi aikaan edes Ben Fyhrman lyhytterapiallaan. Tai no, lupailenkohan liikoja, viis minuuttia Benin lässyn lässyä telkkarista vie miehen kuin miehen aamuseisokit krapulalla tai ilman vähintäänkin viikoksi.