...hiukan kohentumaan?
Kertokaa joku vitsi että saan mielialani ...
angi
252784
0Äänestä
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 1 sääntöjenvastainen viesti.
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Turvaa tilisi vahvistamalla puhelinnumerosi. Voit silloin palauttaa unohtuneen salasanan tekstiviestillä.
Ketjusta on poistettu 1 sääntöjenvastainen viesti.
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 25
Vanhimmat
sirkkusen ässäleikki ! ;-)))
kannatetaan....!!:)
Voisiko alkuun esittää tällaisen vähä hölmön vitsin, kuin,että
Mitä rohkeus on? Sitä kun mies tulee humalassa kotiin, vaimo odottaa ovella luudan kanssa vihaisena ja mies kysyy: Ootkos siivoamassa vai aiotko lentää kauaskin? :/
tuli mieleeni näitä vanhoja 'maailman lyhin' -juttuja yms. Niitähän on paljon, mutta alkajaisiksi:
Mistä tunnistaa maailman lyhyimmän naisen???
- Hänellä ovat huulet ristissä.
Muista sitten näin purjehduskautena
ettet lennä merialueilla liian matalalla
voi olle purjealusten mastoja edessä
ja aukeilla alueilla varo lasten leijoja
ja rantaalueilla ongenvapoja
muuten voi nauttia päivitäisistä lento matkoistasi
öidin ja sisarustesi luokse
ja ryhmälennosta ilmoitanette ystävällisesti
LALUELENNONJOHDOLLE
... sillä lyhyinhän oli nainen, jolla oli
- tupsu otsalla
...ja maailman lyhyin mies?
- Istuu lattialla maton reunalla ja heiluttelee jalkojaan...
...ja vetääkö seuraava mies voiton...?
- Mies, jolla on pussit silmien alla...
...ja veitikka silmäkulmassa.
jaksaa...!;))
Kokoeroista tuli muuten mieleeni jälleen yksi juttu...
Avioero oli langetettu. Oikeussalista lähtiessään vaimo vilkutti miehelle pikkusormellaan ja sanoi:
- Hei, hei!
Mies kosti, vetäisi käsillään suun leveäksi ja karjaisi:
- HEI, HEI!
...tästä ketjusta kehittelisimme...? Miksikäs ei...;)
Miksi et muuten tullut sanaleikkiin mukaan, kun itse leikkimielistä ketjua pyytelit...?;)
No OK. Pari hääyöjuttua...
*****
Ujo nuoripari oli aloittamassa hääyötään hotellin sviitissä. Ujoja kun olivat, sopivat he, ettei kumpikaan katso, kun toinen riisuutuu ennen vuoteeseen menoa.
Tyttö kaivoi äidin pakkaamasta matkalaukusta hääyöpaitansa ja kauhistui:
- Niin pieni ja ryppyinen!
- Hei! Sehän oli puhe, ettei katsota! kiljahti sulhanen.
*****
Pariskunta vietti hääyönsä ja hopeahääyönsä samassa hotellissa. Hääyönä sulhanen pelasti morsiamensa maineen viiltämällä linkkarilla haavan omaan sormeensa. Hopeahääpäiväyönä vaimo pelasti miehensä maineen niistämällä nenänsä lakanaan.
Onneksi keksit miten pelastat perheesi maineen
muttaa miten selität taas
pohjaanpalaneen hernekeiton
langollesi..
siinä vasta naurussa pitelemistä
ku sitä tarinaa kehittelet
...minä jälleen haistan jotain...?
Ovatko vaistoni yhtä pettämättömät kuin aiemminkin...?;)
Olen ollut haistavinani oikein jo pidempäänkin, mutta nyt tuli sellainen JUSTJUST-varmuus...
Vaistoni ovat niin kovin usein olleet pettämättömät...
Olenko oikeassa vai väärässä?
Jaa, jaa. Hernekeitto... Kerropa ensin, onko kysymyksessä säilykehernekeitto vai itse valmistamani hernekeitto...? Jos kysymyksessä on säilykehernekeitto, onko kysymys purkkihernekeitosta jonka olen heittänyt mikroon tai uuniin tai hellanlevylle sellaisenaan, vai tölkillisestä hernekeittoa jonka olen asettanut kattilan pohjalle sellaisenaan, avaamattomana, vaiko peräti vesihauteeseen...? Vai olenko mahdollisen säilykehernekeiton ateriaksi valmistaessani tyhjentänyt sen jonnekin, ja jos, niin minne? Suoraan hellanlevylle, suoraan mikron pyörivälle lautaselle, suoraan uunin pohjalle?;)
P.S. Minulla onneksi on myös allergista nuhaa silloin tällöin...
Intiaani poika oli menossa avoon ja tyttö oli sanonut olevansa neitsyt.
No tyttö kysyikin äitiltään mitäs nyt , kyllä jonny tietää että olen ollut monien poikien kanssa.
No tytön äiti haki vintilta karhun nahan palan jossa oli lanket nurkissa ja sanoi pistä tämä haaroisi , kun Jonny on kuitenkin juovuksissa niin ei hänestä paljon mitään ole.
Sitten sanot seuraavana päivänä että on niin kipeä ettei nyt voi ajatellakaan mitään seksiä.
No sitten kolmantena otat pois ja silloin ei jonny voikaan enään mitään kun on jo aviossa eikä kukaan häntä usko. Näin minä tein kun isäsi kanssa menin avioon.
No tyttö teki kuten äitinsä oli neuvonut.
Muuten kaikki meni hyvin , muta sen kolmannen yön aikana kun jonny alkokin miettimään, tyttö tai niin avoia vaimo kysyi mitäs nyt?
Niin jonny sanoi : Ihmeellistä eilen ja toissapäivänä/yönä oli paljon karvoja ,mutta ei reikää, nyt on paljonreikää mutta ei karvoja.
Niin kun yleensä intiaanilla on hyvin vähäinen karvoitus.
ja sieltä vitsit, suomenkieli tietysti ja eikun nauramaan..ei täällä tarvi kenenkään kertoa mitään vitsejä -paitsi nyt, kun mustikka-aika lähenee, ole varuillasi ja lueskele liikennemerkkejä, kas kun se ???? mustikassa...siellä Savonpuolessa...liikennemerkillä varotellaan!
Mopo ojaan - neljä kyydissäollutta sairaalaan!
nurmoolainen mies
"Kuinka olisi mahdollista, että sellainen nainen, joka esimerkiksi hämähäkkiä, elävätä äyriäistä tahi muuta sellaista kauheaa hirviötä säikähtäessään saa hermokohtauksia tahi jopa pyörtyykin, voisi kestää puolialastomana, raskaassa ilmassa, enemmän kuin puolen yötä pyöriä ympäri, hypiskellä ja laukata varsin ison tanssisalin ympäriinsä ja päälliseksi räikyvän rykmentinmusiikin soidessa sekä kukkaryhmien huumaavassa tuoksussa ym. ym. ? Miten se on mahdollista ? Ainoastaan siten, että hän niin tahtoo ! Loistavin silmin ja hehkuvin poskin työskentelee hän useampia tunteja otsansa hiessä ja "hermot" ovat aivan hiljaa sekä vaiti. Mutta pyydäpä häntä seuraavana päivänä ompelemaan nappi vaatteeseen, kutomaan sukkaa, paistamaan pannukakkua tahi tekemään mitä hyödyllistä tahansa - silloin on hän heikkohermoinen ja aika lailla onkin. "
Suomen kansan kalenteri 2005
Mathilda Langetin perheenemäntien käsik. 1885
Tamperelainen mies lähti eräänä iltana ostamaan mustaa makkaraa. Myyjänä sattui olemaan mustaihoinen mies. Tamperelainen sanoi: Iltaa, taitaakin olla Tapola itte.
Nainen oli menossa synnyttämään ja kysyi pieneltä pojaltaan, että kumman poika toivoisi sieltä tulevan, tytön vaiko pojan.
Poika vastasi siihen innokkaana "Jos pelse kestää niin lattikelkan."
- Nuo kaksi näyttävät viihtyvän hyvin keskenään.
- Ovatko he naimisissa?
- Kyllä ovat, mutta eivät keskenään!
Mies valitti lääkärille, että sänkyhommat eivät enää oikein onnistu ja heikottavat häntä.
- No, kuinka usein kykenette vaimonne kanssa? tiedusteli tohtori.
- Kerran viikossa.
- No eikö se riitä?
- Sitten olen melkein joka ilta alivuokralaisen kanssa jos akka on poissa kotoa.
- No ei tämän vielä pitäisi heikottaa, arveli tohtori.
- Nyt minä tiedän! Johtuisikohan se heikotus runkkaamisesta?
..ja taas nauranut. Vieläkin naurattaa. Muistan oikein hyvin ensimmäisen vitsin, otan ulos että voin nauraa.
Minä en saanut auki ketjua en tiedä miksi? Olin keksinyt sanan "syksyllä" En siis saanut toimimaan sivua sitten millään yritin vaikka kuinka niin ei.
Tänään on kaikki mennyt pieleen. Siksi pyysin että kirjoitatte vitsejä kun seuraavan kerran saan auki tämän niin saan mieleni piristymään.
Nyt olen sitten tyytyväinen ja annan anteeksi koneelleni, ettei päästänyt minua leikkiin mukaan.
Toivotaan että seuraavan kerran olisi parempi tuuri.
Raisa Smetanina osti Galina Gulakovalle synttärilahjaksi partakoneen.
Tästä suivaantuneena Gulakova potkaisi Smetaninaa munille.
Morsian karkasi ennen häitä, mutta vainukoira pääsi vihille!
...puettu kuin papukaija. Mies katseli poikaa ihmeissään ja hymyili itsekseen. Poika huomasi miehen tuijotuksen ja tokaisi vihaisena (( Mitäs äijä mulkoilet?!)) Mies siihen vastasi että, katselen vain kun muistin käyneeni ulkomailla ja siellä nain papukaijan kanssa ja nyt tulin ajatelleeksi että oisit minun jälkeläiseni...DD..
Puff, sillanylitys
Fiksuille naisille jotka pitävät nauramisesta ja niille miehille
joiden arvelen kestävän tämän
Kolme miestä oli vaeltamassa ja tuli yllättäen suuren, kuohuvan,
vuolaasti virtaavan joen rantaan. Heidän oli pakko päästä yli,
mutta miten se onnistuisi?
Ensimmäinen mies rukoili: "Anna minulle voimaa ylittää tämä
joki!"
PUFF - hän sai voimakkaat käsivarret ja jalat, ja parin tunnin
ponnistelun jälkeen hän oli onnistunut uimaan joen toiselle
puolelle, vaikka olikin muutaman kerran vähällä hukkua.
Toinen mies näki mitä oli tapahtunut ja rukoili hänkin: "Anna
minulle voimaa - ja välineet - ylittää tämä joki!"
PUFF - hän sai soutuveneen, ja noin tunnin ponnistelun jälkeen
hän
oli onnistunut soutamaan joen toiselle puolelle, vaikka vene
olikin muutaman kerran vähällä kaatua.
Kolmas mies oli nähnyt kaiken ja niinpä myös hän rukoili: "Anna
minulle voimaa, ja välineet - ja älykkyyttä - ylittää tämä
joki!"
PUFF - hän muuttui naiseksi. Hän katsoi karttaa, taivalsi
muutaman
sata metriä ylävirtaan ja ylitti joen siltaa pitkin.
Mitä tästä opimme?
t o s i hyvä- ja opettavainen vitsi!:DDD