Mikä oli se hetki

Yksi katse vaan kauan kauan sitten.

Pään läpi kulki salama.

Yllättäen vähän puun takaa tulit rinnalle. Sokaisi kun huomasin että tuntuu jotenkin samanlaiselta. Kun rakastuu ei enää leijalle ilmassa vaan löytää jotakin mistä pitää kiinni.
Suu ja sydän sopivat yhteen.

Sivusta
Ilo kasvaa siellä missä ei uskoisi.
Ilo yllättää ja saa puhaltamaan saippuakuplia.
Siellä sinut voi yllättää ilon satakieli.

Silloin kun näin sen avaruusaluksen ikkunasta ja lattia oli märkä samointein kun kuskin näin.Mieheni sanoi et kusinko housuun?Sillä tiellä nyt ollaan ja eilen kuskin kanssa viimeksi rakastelimme salaisessa osoitteessamme.

Kun kirjoitin sinulle niin syvältä sydämestäni viestiä, että purskahdin itkuun

Hetki löi päin kasvoja keväällä. Eipä siinä kävin kuumana en pystyny ajatella tuolloin mitään muutakun häntä, hänen ajatuksia, olemusta, meitä, yhteisiä mahdollisia juttusia jne. Sitten kun asiat ei edennyt niin tossa vähän rauhotuin ja nykyään on unohtamisvaihe plus vtutus jos satun esim heräämään ja ajattelemaan häntä. Mitään ei kummiskaan koskaan tule oikeasti olemaan. Joten turhaa. Ja paskaa.

Mihin miksi miten

Kun tajusin ettei hän ole kiinnostunut minusta. Otti niin perkeleesti rinnasta., ja piti vaan olla kuin ei mitään. Ettei kukaan näe. 🥹

VIRHE! ISO VIRHE! Varmaan toiminallinen virhekoodi. Sakkas komponentit. Epäkunto

Katsoin silmiin hieman pidempään kuin tavallisesti. Sen jälkeen hän tuli ajatuksiini vaikken edes miettinyt. Ajatuksiin töissä, kotona ja koko ajan.

Kotimatkalla Lapista, missä olin tavannut hänet. Tunsin äkkiä oudon ihanan tunteen, kuin olisin ollut "paratiisissa". Sitä tunnetta on mahdoton sanoin selittää, mutta tiesin heti, ettei sellaista voi kokea toista kertaa. Niin ainoalaatuinen se oli. Aikaa on kulunut paljon siitä, eikä tunne ole muuttunut.
n>m

Eräänä elokuun yönä...kun esitteli asunnossaan kaikenlaisia levyjään niinkuin ois odottanut minua kauan että saa ne esitellä...ja muita itselleen tärkeitä muistojaan.

Siitä on kauan. Se oli se hetki, kun tajusin meneväni mielenhäiriöön.

Silloin kun tajusin etten lähtisi kenenkään muun moottoripyörän kyytiin.

Hetki kun ajattelin pelkästään hänen koskettamistaan, muista välittämättä.

Viimeistään silloin, kun tahattomasti satutimme toisiamme ajattelemattomilla sanoilla ja pyysimme anteeksi,

No en tiedä voiko sitä rakkaudeksi vielä kutsua, mutta tykkäämiseksi kyllä.

Se oli se viimeinen ilta ja liian pitkä katse viime vuonna.

Silloin kun huomasin hänen hyvät muodot niin edestä kuin takaa, naisellinen, liikunnallinen, itseäni vanhemmmalla tutulla naisella. Luonnekin hyvä. Kun vaan taas tavattaisiin jne., edeten kaikkeen, mitä mies ja nainen voivat yhdessä tehdä.

mies, tiesitkö mulle menee housut, jota käytin viimeksi en ikinä, tavoitehousut 🙂 vielä kun pääsee taas kampaajalle on tosi kiva, en olekaan käynyt 3 vuoteen kun piti antaa ne muille. olen leikannut itse, mutta luuleen että kunnon leikkaus olisi kiva, odotella vielä parempia aikoja 🙂

En tiedä rakkautta mutta ainakin luokatonta ihastumista. Sen huomasin tänään kun hän lähti lomalle ja minulle jäi todella tyhjä ja haikea olo.

Satuttaa liikaa kirjoittaa siitä. Jäin kiinni katseeseen ja lopulta häivyin. Viimeistään siinä tilanteessa tiesin tehneeni ratkaisevan virheen. Jos haluat välttyä rakkaudelta, niin älä katso muita silmiin.

En oo tajunnu sitä vieläkään

Eipä ole sellaista hetkeä ollut kuin viimeksi silloin kun rakastuin nykyään ex-mieheeni kymmeniä vuosia sitten.

Mitä sä just teit? 🧘‍♀️

🙄🙄😳😳

Ihastuin korviani myöten siinä samassa hetkessä kun laukesi. Suoraan sanottuna.

Siitä hetkestä on jo aikaa muistan kyllä kuinka se tuli.

Kun näin unta siitä ihmisestä ja kun kerroin siitä hänelle....

En ole tajunnut vieläkään; en ole ollut rakastunut , vaan ihastunut. Ikää on jo yli 65v. mutta en koe olevani rakastunut koskaan. Ihastunut kyllä. Kihloihin menin hyvin nuorena ja kahdeksan vuotta siitä naimisiin. Se oli järki-avioliitto ei rakkaus-. Halusin nuorena pois kotoa ja niinpä kihlauduin 16-vuotiaana. 18-vuotiaana muutin pois ja saman ihmisen kanssa olen edelleen ,yli 41-vuotta naimisissa. Ei se rakkautta ole; se on toisesta välittämistä, huolenpitoa. No , se on ollut valintani. Suurta rakkautta ei koskaan ole tullut eteeni ja tuskin tuleekaan. Rakkauteni on ollut lapsiini ja nyt myös lapsenlapsiin. Se on rakkautta ja aitoa sellaista. Ihmeiden aika ei ole ohi mutta tuskin saan koskaan kokea aitoa rakastumista, se ei ole minua varten. Olen liian varovainen ja kyyninenkin moisen suhteen. Kun kuuseen kurkottaa, se katajaan kapsahtaa, Ihastua voi moneenkin ihmiseen mutta rakkautta se ei ole. Meitä on moneksi, moni ihminen löytää aidon ja pysyvän rakkauden, toiset ei koskaan. Ja moni rakkauden löytänyt joutuu karvaasti pettymään. Elämä on...

Sen vain huomaa. Hetki on ajaton.

Sydämen menettää ennen kuin mieli ehtii mukaan. Rakastumisessa on ongelmansa. Rakastunut avautuu enemmän kuin koskaan. Se antaa toiselle vaikutusvaltaa, ja se on riski. On hyväksyttävä vaara muuttumisestaan psykopaatiksi. Siinä oppii jotain minkä tajuaminen veisi muutoin koko eliniän. Riskin arvoista.

Kliimaksi

Sokka irti tilanteessa

Syyskuussa 2023 mies tuli samaan kauppaa. Siitä hetkestä olen rakastanut sitä miestä.

Se oli hetki kun halasimme ensimmäisen kerran. Laitoin käteni hänen selkäpuolellensa kuten halatessa on tapana ja koska oli kesäinen iltapäivä, hänellä oli kesäpaita päällä jonka helma oli vyotärö mittainen. Ennätin jännittää valmiiksi sitä hetkeä, mutta kun halasimme, koin jonkinlaisen uudesti syntymisen, vasen käteni osui hänen vyötärön vaatteettomaan kohtaan, tunnustelin sormillani vaivihkaa ensin ja sitten tahdoin koskettaa isompaan alueeseen, se tuntui hyvältä ja kun hänkään ei säpsähtänyt, annoin sormeni kohteliaasti levätä siinä lantion päällä. Hän tuntui hyvälle ja tuoksui kesäiselle naiselle, olisi ihan mahtavaa viettää kesäpäivä nurmikolla, piirrellä hänen somaan vartaloonsa yhdellä sormella ja koskettaa hänen päänahkaansa viidellä sormella.

Viime kesänä, nuoreen naiseen niin ihastuin. Taisin jopa rakastuakin. Sama tunne on vieläkin.

Kun hän löysi toisen.

Onhan siitä jo vuosia aikaa. Joku saatanan nuoruuden tyhmyys joo.. se se oli.

Hetki oli kun sai kunnon pimppiä.

Tästä öisestä ikävän tuskasta sen tietää… 💔

suurin osa ei tajua mitään rakkaudesta, mitä s eon ja mitä se ei ole, ei, ei mitään tajua isolla osalla suomalaisia.

Kun hän jäi alitajuntaan ilman että edes oltiin tekemisissä paljoakaan. Ei väliä missä olin, aina hän mielessä. Niinkuin nytkin.

Kaipa se silloin kerta heitolla jysähti tajuntaan. En tiedä, oliko se rakastumista, kun ei asiassa päästy eteenpäin. Mutta jotain voimakasta ja repivää se oli.

Kun kerroit ajatelleesi minun koskettamista, muista välittämättä. Ja ymmärsin tunteneeni sen hetken.

Hyvä kysymys!! Rakastumisen kokemus on hieno hetki ihmisen elämässä. Se on muutaman yhteensopivan asian summa, ja tilaisuuden jossa tapahtuu jotain unohtumatonta. Se voi olla hyvin nopea tapahtuma, katsotaan silmiin kiinnostavaa ihmistä tai pysähdytään hetkeen kuuntelemaan toisen puhetta tai kosketetaan toista vahingossa tai melkein. Näiden kimmokkeiden jälkeen ajatukset vyöryvät alati rakkauden kohteeseen. Mukaan liittyy ikävä toista kohtaan, näkemisen tahtomisesta tulee pakonomaista. Rakastunut ihminen on hurmostilassa, jos toinenkin osapuoli on kiinnostunut, halutaan toisia kuin hullut ja koetaan kaikki voimakkaammin. Rakkaus voi kestää useita vuosia tai ikuisesti, sitä ei pääse pakoon eikä sitä voi unohtaa. Rakkaudessa parasta on ensimmäiset halaus kokemukset, toisen lämmin iho ja muodot, vaikka aika katoaa tunne palaa mieliin.











https://youtu.be/-9JgsW6N9PA

Kirjoitin sinulle viestiä niin syvältä sydämestäni, että purskahdin itkuun siitä tunteesta mitä sinua kohtaan tunsin. Se oli se hetki, kun ymmärsin miten syvät tunteeni sinua kohtaan ovat ja miten syvästi sinua kaipaan.

Minun tunteet häneen. Ei ole sanoja. Jotakin ajattelua suurempaa. Liikuttaa joka solua

hän ohitti minut kauniissa mekossaan ja kurkoitti kaunista kaulaansa nähdäkseen kasvoni, ehdin nähdä vain hänen etsivän katseen.

Sellainen hetki oli aikoinaan kun rakastuin lasteni isään. Sen jälkeen en ole ollut rakastunut keneenkään enkä enää rakastu.

Kun vatsassani pyrähti perhosparvi ja ihoani väreili.

kun hän astui eteeni viattoman ja soman näköisenä.

Akat ovat rakastuneet paksuun rahapussiin, ukot pyrkikää siihen... Aina lohkee!

Olimme juuri halanneet ja katsoimme eri suuntiin, pälyilin varovasti häneen sivusta, hänen silmiään ja huomasin ne kuin ensikertaa ja ajattelin miltä tuntuisi suudella tuollaisien silmien omistajaa ja kuin niihin rakastuisikaan.

Vakuutin itseni syksyllä, että hän ei monessakaan mielessä ollut edes teoriassa sopiva minulle. Silmätpeli on alkanut. Sitten aloimme nähdä toisiamme harvemmin, ja minulla oli jo ikävä häntä. Talvella sain tietää, että hän on varattu (mutta hän ei sanonut niin). Toivoin unohtavani hänet...Ja sen jälkeen luin vahingossa hänen kirjoittamansa, se oli hyvin henk.kohtaista. Ihan kuin palapeli olisi kasannut, hänellä on myös tunteita!... Keväällä kiinnostus alkoi ilmaantua avoimemmin, mutta mikään ei selkeytynyt. Ehkä se ei ollut minua varten? Mutta kesällä näen taas vahingossa jotain, mitä minun ei pitäisi, hänen tunteistaan. Heti kun yritän unohtaa hänet, saan vihjeitä hänen tunteistaan. Se on hullua.
Naiselta 💁🏼‍♀️

Olen ollut kiinnostunut naisesta ulkoisesti ja halunnut viettää aikaa mutta kun tarkemmin ajattelen en ole tainnut koskaan olla rakastunut.

Se oli niin välitön ja nopea hetki. En tästä enää kerro enempää, koska yksipuolista oli, mutta se tapahtu ihan yks kaks ja sen tajuamiseen meni jokunen aika. Ilman että edes tunsin ihmistä, niin se on kyllä jokseenkin outoakin.

Rakastuin sillä hetkellä kun hän seisoi siinä kuin kysyen, saanko tulla lähemmäksi ja sitten tuli. Juteltiin jotain. Ei se ollut ensimmäinen kerta mutta se oli ensimmäinen kerta kun jotain tapahtui... menin täysin sekaisin tunteista. Siitä hetkestä lähtien elin ja hengitin häntä vaikka en tiennyt missä on. Se oli marraskuussa vuonna joskus.

Joskus kun katselin yhtä hänenkuvaamaa puuta jossa outo valo. Ihmettelin miten samoja juttuja. Silloin ekaa kertaa se yhteys. Toisen kerran ajoin ja ihmettelin yhtä valoa ajoin just sinne päin oli toisessa suunnassa kuvanut samaa pilveä samaan aikaan😀niin silloin se yhteys kummallakin kerralla. Sitten se kamikatsekävely kerran siellä jossain missä asuttiin mutta sitten vasta tajusin joskus myöhemmin. Ihmettelin outoa kohtaamista vaikka näin aina joskus jossain jolloin ihmettelin aina mistä pirusta toi ukko osaa tulla aina samaan aikaan ovesta jonka avasi yläpokasta!😂 Kerran yritti jotain puhua kun en olis millään halunut. Sitten yritin olla kohtelias ja vastasin jotain mutta ihmettelin miten voi katsoa mun silmiin niin kauniilla sinisillä silmillä noin ystävällisesti??? Tai lämpöä täys?? Muistan ajatelleeni että hän on varmaan tosi kiva. Vanha juttu outo kytee ihan kuin jotenkin koko ajan jossain pinnan alla enkä tajua koko juttua. Yrittänyt talloa sitä karistaa mielestä. Tulee aina takaisin.

Kun istuit tauolla pakettiauton sivuoven suulla ja joit kovalla helteellä vichyä ja aurinko kimmelsi kultaisissa hiuksissasi. Se tapahtui silloin ja sen jälkeen olen ajatellut häntä naista taukoamatta.