Näin kävi kun olin 19v. Olin tapojeni mukaan paikallisessa ravintolassa istuskelemassa ja olutta nappailemassa . Mietiskelin että onkohan muita kiinnostavia ajanviettotapoja? No eipä tullut mieleen muu kun paneminen. Sillä alueella
olen aina ollut kovin viriili ja mielikuvituskin on ollut melko hyvä. Näissä mietteissäni en taaskaan ymmärtänyt mitään paitsi sitten kun joku istui viereeni ja sanoi : Moi Pepe, muistatko vielä? Olethan sä Pepe? Ymmärsin että viereeni istui jotain yliseksikästä joka vielä puhui minulle. Vastasin viisaasti että moi moi moi olen kai. Siis en Kai vaan Pepe. Ja sinähän olet Tuhkimo? Suunnittelin välittömästi hyppyä jokeen. Tarkoitin siis että tottakai muistan en vaan muista nimeäsi. Entistä korkeampi hyppy tuli mieleen. Kaunotar totesi että eihän se ole ihme etten muista kun viimeiksi tavattiin n.3-4 vuotta sitten. Katsoin häntä tarkemmin ja erektio oli välitön, nyt älä moka, vieressäsi on herkkua. Joo, tota tottahan minä sinut muistan, enkä ole ajatellutkaan unohtaa (ehkä puren kieleni poikki hypätessäni) tai siis sinähän olet Teija . No en kylläkään ihan ole Teija vaan Outi. Ja se tuli astetta viileämmällä sävyllä. No kuinkas minä nyt näin pahasti sekoilen muistin ihan Teijaksi. Juu ymmärrän mutta se Teija on siskoni. Moni muukin on meidät sekoittanut. Mitä sulle muuten nykyään kuuluu? Eipä tässä ihmeitä, samaa olen ihmetellyt että mihin sinä katosit? Silloin kun olin rakastunut pikkujätkä niin nähtiin päivittäin. Niinhän me nähtiin mutta sitten tuli se ero ja muutin hetkeksi muualle. Keneenkäs muuten olit rakastunut? Kysyi Outi ja raapaisi pitkillä kynsillään reittäni mikä ei varsinaisesti ainakaan helpottanut oloani. Öö yhteen vaan, saanko tarjota muuten juoman? Vaikka tequilan tai jonkun muun vahvan snapsin? Ei nyt, mutta lonkeron voisin ottaa. Eli tilasin siis lonkeron ja kolme tequilaa. Pöytään päästyäni Outi ihmetteli että mihin juomat jäi? Kun tarjoilija toi ne niin hänellä ei ollutkaan mitään kysyttävää. Hipheii, kiljaisin ja vetäisin ekan juoman väärään kurkkuun. Outi hakkasi selkääni ja ihmetteli olinko nielaisseet sitruunan? Minkä vitun, ainiin ja söin kolme sitruunaa heti. Outi meinasi kuolla nauruun joten vedin suolat naamaani ja tequilaa hu iviin. Meinasitko vetää oikein kunon kaatokännit hän kysyi? Mitenkäs sulle sellasta tuli mielee? Meinasin vaan syödä suklaata eikun sut, siis suolaa. Ja painuin ottamaan samanlaiset. Sitten keksin hyyvän iskutyylin omasta mielestäni ainakin. Muistatkos ne muinaiset kesät kun nähtiin? Llähes alasti, siis alati.? Outi katsoi kiinnostuneena ja väittti muistavansa. Jes, hyvin etenee. Shinuu mä olin silloin kyr..korviani myyööten rakastunut. Etkä ollut ja minähän olin kihloissa enosi kanssa . Juu juu mut se onkin ihan tyhmä koko eno. Mitäs sanot jos lähdettäisiin luokseni jatkoille? No ei taideta lähteä, vastasi Outi. Jankkkasin ja jankkasin varmaan tunnin ja muistin kertoa että olin koko kaupungin paras pillun nuolija.Sitä en tiedä auttoiko se mutta Outi ehdotti että käy kotonaan kuskin kanssa vaihtamassa vaaatteet ja tulee sitten takaisin hakee minut. Ok sopiii hyvinkin tuumasin ja mietin samalla onko meksikolaisilla aina tällainen sumea olo, Koska ne juo tequilaa. Voi olla että ne juokin Japanissa. Ihan sama.
Juuri kun oli vaipumassa japanilaisen sombreroni alle alkoi kuulua jyhkeä kasikoneen ääni. Selvisin salamana kun Outi huusi autosta että mennäänkö? No aivan varmasti mennään ja joku ehkä tuleekin. Matkalla selvisi että auto olikin Outin Dodge joku mitä ennosannut sanoa. Mutta huomasin että kireät farkut oli vaihtunut minihameeseen ja muutenkin vaatetus oli niukempi. Pian olimme kotonani, romanttisena meinasin laittaa rammsteinin soimaan mutten onnistunut muuta kun kaatumaan steeoiden pääälle. Outi katseli sohvalta vähemmin kiihkeän näköisenä ja pyysi viereensä istumaan. Nuo tuikkivat silmät katsoivat lävitseni ja hän lausui pahinta mitä tiedän. Olikohan tämä viisasta tulla tänne kun olet noin känniss,, taitas jäädä lupaukset lunastamatta. Mitä se houriii mietin minä. Päätin keittää kahvia ja vähän vahvempaa. Kun tulin takaisin Outi oli puoli istuvassa asennossa ilman pikkuhousuja ja liikutti satisfyeria jalkojensa välissä. Taas meinasi lähteä taju kun katsoin maaiiman kiihottavinta näkyä. Outi käski minun ottaa vaattteet pois ja samalla otti itseltäänkin ne vähätkin. Sitten hän suunnilleen heitti minut sänkyyn ja sanoi uhkaavasti. Katsotaanpas Hän otti laukustaan jotain remmejään ja käski sitoa sänkyyn. Mietin että olenko kuollut ja päässyt paratiisiin. Yritin parhaani mukaan äheltää niitä liinoja solmuun kunnes kuulin huokauksen, anna olla ja vaihdetaan osia. Ihmettelin että mitä ne siellä baarissa myy kun kesken kaiken aletaan osan vaihtoon? Noin kolmen sekunnin kuluttua olin niiin tiukassa x asennossa ettei varmaan edes kynnet kasvaneet, joku muu kyllä kasvoi. Outi meni taas mysteerilaukulleen, palasi takaisin ja minulta meni näkö. Se kuulemma johtui jostain siteestä. jatkuu . Aleksis Kallio
olen aina ollut kovin viriili ja mielikuvituskin on ollut melko hyvä. Näissä mietteissäni en taaskaan ymmärtänyt mitään paitsi sitten kun joku istui viereeni ja sanoi : Moi Pepe, muistatko vielä? Olethan sä Pepe? Ymmärsin että viereeni istui jotain yliseksikästä joka vielä puhui minulle. Vastasin viisaasti että moi moi moi olen kai. Siis en Kai vaan Pepe. Ja sinähän olet Tuhkimo? Suunnittelin välittömästi hyppyä jokeen. Tarkoitin siis että tottakai muistan en vaan muista nimeäsi. Entistä korkeampi hyppy tuli mieleen. Kaunotar totesi että eihän se ole ihme etten muista kun viimeiksi tavattiin n.3-4 vuotta sitten. Katsoin häntä tarkemmin ja erektio oli välitön, nyt älä moka, vieressäsi on herkkua. Joo, tota tottahan minä sinut muistan, enkä ole ajatellutkaan unohtaa (ehkä puren kieleni poikki hypätessäni) tai siis sinähän olet Teija . No en kylläkään ihan ole Teija vaan Outi. Ja se tuli astetta viileämmällä sävyllä. No kuinkas minä nyt näin pahasti sekoilen muistin ihan Teijaksi. Juu ymmärrän mutta se Teija on siskoni. Moni muukin on meidät sekoittanut. Mitä sulle muuten nykyään kuuluu? Eipä tässä ihmeitä, samaa olen ihmetellyt että mihin sinä katosit? Silloin kun olin rakastunut pikkujätkä niin nähtiin päivittäin. Niinhän me nähtiin mutta sitten tuli se ero ja muutin hetkeksi muualle. Keneenkäs muuten olit rakastunut? Kysyi Outi ja raapaisi pitkillä kynsillään reittäni mikä ei varsinaisesti ainakaan helpottanut oloani. Öö yhteen vaan, saanko tarjota muuten juoman? Vaikka tequilan tai jonkun muun vahvan snapsin? Ei nyt, mutta lonkeron voisin ottaa. Eli tilasin siis lonkeron ja kolme tequilaa. Pöytään päästyäni Outi ihmetteli että mihin juomat jäi? Kun tarjoilija toi ne niin hänellä ei ollutkaan mitään kysyttävää. Hipheii, kiljaisin ja vetäisin ekan juoman väärään kurkkuun. Outi hakkasi selkääni ja ihmetteli olinko nielaisseet sitruunan? Minkä vitun, ainiin ja söin kolme sitruunaa heti. Outi meinasi kuolla nauruun joten vedin suolat naamaani ja tequilaa hu iviin. Meinasitko vetää oikein kunon kaatokännit hän kysyi? Mitenkäs sulle sellasta tuli mielee? Meinasin vaan syödä suklaata eikun sut, siis suolaa. Ja painuin ottamaan samanlaiset. Sitten keksin hyyvän iskutyylin omasta mielestäni ainakin. Muistatkos ne muinaiset kesät kun nähtiin? Llähes alasti, siis alati.? Outi katsoi kiinnostuneena ja väittti muistavansa. Jes, hyvin etenee. Shinuu mä olin silloin kyr..korviani myyööten rakastunut. Etkä ollut ja minähän olin kihloissa enosi kanssa . Juu juu mut se onkin ihan tyhmä koko eno. Mitäs sanot jos lähdettäisiin luokseni jatkoille? No ei taideta lähteä, vastasi Outi. Jankkkasin ja jankkasin varmaan tunnin ja muistin kertoa että olin koko kaupungin paras pillun nuolija.Sitä en tiedä auttoiko se mutta Outi ehdotti että käy kotonaan kuskin kanssa vaihtamassa vaaatteet ja tulee sitten takaisin hakee minut. Ok sopiii hyvinkin tuumasin ja mietin samalla onko meksikolaisilla aina tällainen sumea olo, Koska ne juo tequilaa. Voi olla että ne juokin Japanissa. Ihan sama.
Juuri kun oli vaipumassa japanilaisen sombreroni alle alkoi kuulua jyhkeä kasikoneen ääni. Selvisin salamana kun Outi huusi autosta että mennäänkö? No aivan varmasti mennään ja joku ehkä tuleekin. Matkalla selvisi että auto olikin Outin Dodge joku mitä ennosannut sanoa. Mutta huomasin että kireät farkut oli vaihtunut minihameeseen ja muutenkin vaatetus oli niukempi. Pian olimme kotonani, romanttisena meinasin laittaa rammsteinin soimaan mutten onnistunut muuta kun kaatumaan steeoiden pääälle. Outi katseli sohvalta vähemmin kiihkeän näköisenä ja pyysi viereensä istumaan. Nuo tuikkivat silmät katsoivat lävitseni ja hän lausui pahinta mitä tiedän. Olikohan tämä viisasta tulla tänne kun olet noin känniss,, taitas jäädä lupaukset lunastamatta. Mitä se houriii mietin minä. Päätin keittää kahvia ja vähän vahvempaa. Kun tulin takaisin Outi oli puoli istuvassa asennossa ilman pikkuhousuja ja liikutti satisfyeria jalkojensa välissä. Taas meinasi lähteä taju kun katsoin maaiiman kiihottavinta näkyä. Outi käski minun ottaa vaattteet pois ja samalla otti itseltäänkin ne vähätkin. Sitten hän suunnilleen heitti minut sänkyyn ja sanoi uhkaavasti. Katsotaanpas Hän otti laukustaan jotain remmejään ja käski sitoa sänkyyn. Mietin että olenko kuollut ja päässyt paratiisiin. Yritin parhaani mukaan äheltää niitä liinoja solmuun kunnes kuulin huokauksen, anna olla ja vaihdetaan osia. Ihmettelin että mitä ne siellä baarissa myy kun kesken kaiken aletaan osan vaihtoon? Noin kolmen sekunnin kuluttua olin niiin tiukassa x asennossa ettei varmaan edes kynnet kasvaneet, joku muu kyllä kasvoi. Outi meni taas mysteerilaukulleen, palasi takaisin ja minulta meni näkö. Se kuulemma johtui jostain siteestä. jatkuu . Aleksis Kallio
Vastaukset 9
Vanhimmat
Hieno tarina, ongelma van on että ei ole tositarina 😂 laita seksinovellien puolelle tämä, selvästikin sinulla on hyvä mielikuvitus.
Sinne tulee osa kaksi.
Taidat buahaa kaveri olla ihan sairas
Jäsentelemällä tekstiä olisi ollut luettavampi. Yhtä pötkyä ei ole kiva lukea.
Sen teen, kiitos vinkistä.
Spede ei osaa kirjoittaa buaahaa
Eihän se haittaa, kun sinä et osaa ajatella.
Ja spedettäjä ei osaa kuin mölistä vannaisuudessaan.
Hihi yleisnero kommentoi samalla kun etsii itseään.