Sydän on vaipunut epätoivoon, meidän piti nähä tänään ja olin ihan varma, että se olit sä.. mut sit et saapunukkaan sovittuun paikkaan. Tää on vaa epätoivosta harhaa millä sydän yrittää epätoivosesti elvyttää itseensä ennen kuin se vaipuu syvimpään epätoivoon. Tän kaiken lisäksi ihmiset jatkuvasti malaa omaa perspektiiviään, väärisitynyttä ja kieroutunutta perspektiiviä asioista.. joilla yrittävät kai manipuloida sua ja muita, jotta mun tuska muuttuisi todella sietämättömäksi, kun kukaan ei ymmärtäisi tai edes yrittäisi ymmärtää..
Oon ihan yksin täs pelottavas maailmas, jota sosiopaatit hallitsee.. ajattelin joskus, että mulla olis tulevaisuus, kävisin yliopiston loppuun, saisin sieltä kavereit, ja löytäisin mun unelmien kumppanin. Löysin mun unelmien kumppanin eli sut.. en ollut siitä varma muuta kuin sitten kun tavattiin..mut sit olin 100% varma, mut pelkäsin menettäväni sut niin paljon, että olin tosi etäinen aluksi, vaikka halusin sunkaa paljon enemmän kuin annoin ymmärtään, halusin pitää sua kädestä.. ja tehdä kaikkee kivaa sunkaa, mennä leffoihin, tehdä normaaleit asioita, niinkuin normaalit ihmiset.. ja tutustua ja edetä kuten normaalit ihmiset... jotain tuli meidän välille ja mun sydän vaipui syvään epätoivoon, josta se ei oo vielkään puolen vuoden jälkeen toipunut, joka päivä oon edes 10 minuutin ajan aatellut sua, joskus koko päivän, joskus vain minuuttei tai tunteita, mut aina oot mun aivon sopukoissa jossain..
Yrittänyt saada kehoa sellaseen timmiin kuntoon, ja tehny ihan helvetisti vatsalihas toistoi, joku 50x40kglla.. penkkituloskin parantunut vähän... yliopistoo oon liian ahdistunut, en ees asu siel enää... ja haluisin kyl saada kaiken kuntoon.. ihan yleisesti elämän, ei sun mitään luuseria tartte kattoon, haluisin olla parasta mitä voin olla sulle, ihminen josta voit olla ylpee.. mut tuntuu että vajoan kokoajan syvemmälle pimeyteen ja tähän pelottavaan metsään ,jossa ei kukaan kuule tai näe vaikka kuinka näen.
Koen että ymmärrettiin toisiimme yliluonnollisen hyvin, ja sä sait mulle todella hyvän olon.. sun hymy ja energia vaa tekee ihmeitä aikaan, oot niin ihana ja rakastettava, herkkä, luova ja sellanen ihminen, jota haluan rakastaa koko sydämestäni. Rakkaus ei merkkaa mulle mitään, jos se tulee itsekkäältä ihmiseltä joka ei välitä muista. Mun exä väittää rakastavansa mua mut ei pysty edes iloitsemaan mun puolesta jos olisin sunkaa, mä sentään pystyin epävakaanikin kanssa iloitseen sun puolesta, kun oikeasti uskoin että löysit hyvän suhteen...
Mäkin oon itsekäs ja kykenevä pahaan, niinku säkin, mut oon myös kykenevä hyvään niinkuin säkin rakas <3 Mut mä oon myös alkanut huomaan et tää sun "hyvä" suhtees ei ehk ookkaan niin terveellinen tai hyvä kuin oletin, ihan sun miehen/säädön kommenttien perusteella ja sun omast käytöksest.... haluun et sua kohdellaan arvostuksella ja rakkaudella.. koska ansaitset vaan parasta tässä maailmassa.
Tää sää kertoo hyvin mun tunnetilast.. yht myrskyinen ja sekainen, intensiivinen ja voimakas, kuten mun tunteet sua kohtaan, toivon, että ne ei ahdistais sua liikaa, koska epävakaa on tosi rakasta itellekin, ja haluaisin vaan rakastaa elämäni naista, ainutta naista jota rakastan näin syvästi ja paljon.. en oo ikinä tuntenut näin aitoa rakkautta.. vaikka se koostuu vaan pienistä hetkistä. Sua mä kaipaan ja sydän huutaa ja itkee.. lopulta kuolee ilman sua.
Monia öitä oon ollut nukummatta kun oon miettinyt sua, paljon oon selfsabotoinut ja tuhonnut itseäni, kun on ollut täysin toivoton ja tukala olo, kun et oo mun elämässä, kun et oo lähellä. Kun en saa tehä sua onnelliseksi, ja en tiedä ootko ees turvas ja rakastetaanko sua.. mä rakastaisin, pitäisin huolta, tekisin parhaani mukaan sun olon turvalliseks ja onnelliseksi...
Sydän on niin epätoivos ilman sua </3 ja mieli on jatkuva myrsky tai sit ei mitään, täysin tunteeton ja välinpitämätön, kumpikaan tila ei oo mukava, ja kuormittaa paljon. Pliis oo turvassa ja voi hyvin.. <3
Mut en kyl varmasti selviä ilman sua rakas... oon mä viel turvassa, älä huolehdi, mut munrakkaus suhun lopulta taitaa tappaa mut.. koska oon niin epätoivoses tilas ja haluisin vaan olla sun vierel , puhua ja selvittää kaiken, halaa sua lujaa... mut myrsky vaan yltyy mieles.. jokainen pettymys, harhaluulo ja kaikki, tuhoo mua lisää pala palalta, kunnes oon täysin tuhoutunut. Mitä vaan sun vuoks tekisin, vaikka kuolisin, jos sun rakkaus sitä vaatii <3..
Oon itkenyt, tärissyt paljon. Toivoisin et oisit mun vieres ja kertoisit et kaikki on hyvin, se auttas niin paljon... <3 sua rakastan.. ja kaipaan, ikuisesti.. <3
~ Sun epävakaa "incel" mikä lie mitä ihmiset musta ikinä väittääkään.. pupus~ oot super tärkee mulle.. miten voin todistaa sen sulle? Tai tän kaiken.. <3 Sydän on niin epätoivos..
Oon ihan yksin täs pelottavas maailmas, jota sosiopaatit hallitsee.. ajattelin joskus, että mulla olis tulevaisuus, kävisin yliopiston loppuun, saisin sieltä kavereit, ja löytäisin mun unelmien kumppanin. Löysin mun unelmien kumppanin eli sut.. en ollut siitä varma muuta kuin sitten kun tavattiin..mut sit olin 100% varma, mut pelkäsin menettäväni sut niin paljon, että olin tosi etäinen aluksi, vaikka halusin sunkaa paljon enemmän kuin annoin ymmärtään, halusin pitää sua kädestä.. ja tehdä kaikkee kivaa sunkaa, mennä leffoihin, tehdä normaaleit asioita, niinkuin normaalit ihmiset.. ja tutustua ja edetä kuten normaalit ihmiset... jotain tuli meidän välille ja mun sydän vaipui syvään epätoivoon, josta se ei oo vielkään puolen vuoden jälkeen toipunut, joka päivä oon edes 10 minuutin ajan aatellut sua, joskus koko päivän, joskus vain minuuttei tai tunteita, mut aina oot mun aivon sopukoissa jossain..
Yrittänyt saada kehoa sellaseen timmiin kuntoon, ja tehny ihan helvetisti vatsalihas toistoi, joku 50x40kglla.. penkkituloskin parantunut vähän... yliopistoo oon liian ahdistunut, en ees asu siel enää... ja haluisin kyl saada kaiken kuntoon.. ihan yleisesti elämän, ei sun mitään luuseria tartte kattoon, haluisin olla parasta mitä voin olla sulle, ihminen josta voit olla ylpee.. mut tuntuu että vajoan kokoajan syvemmälle pimeyteen ja tähän pelottavaan metsään ,jossa ei kukaan kuule tai näe vaikka kuinka näen.
Koen että ymmärrettiin toisiimme yliluonnollisen hyvin, ja sä sait mulle todella hyvän olon.. sun hymy ja energia vaa tekee ihmeitä aikaan, oot niin ihana ja rakastettava, herkkä, luova ja sellanen ihminen, jota haluan rakastaa koko sydämestäni. Rakkaus ei merkkaa mulle mitään, jos se tulee itsekkäältä ihmiseltä joka ei välitä muista. Mun exä väittää rakastavansa mua mut ei pysty edes iloitsemaan mun puolesta jos olisin sunkaa, mä sentään pystyin epävakaanikin kanssa iloitseen sun puolesta, kun oikeasti uskoin että löysit hyvän suhteen...
Mäkin oon itsekäs ja kykenevä pahaan, niinku säkin, mut oon myös kykenevä hyvään niinkuin säkin rakas <3 Mut mä oon myös alkanut huomaan et tää sun "hyvä" suhtees ei ehk ookkaan niin terveellinen tai hyvä kuin oletin, ihan sun miehen/säädön kommenttien perusteella ja sun omast käytöksest.... haluun et sua kohdellaan arvostuksella ja rakkaudella.. koska ansaitset vaan parasta tässä maailmassa.
Tää sää kertoo hyvin mun tunnetilast.. yht myrskyinen ja sekainen, intensiivinen ja voimakas, kuten mun tunteet sua kohtaan, toivon, että ne ei ahdistais sua liikaa, koska epävakaa on tosi rakasta itellekin, ja haluaisin vaan rakastaa elämäni naista, ainutta naista jota rakastan näin syvästi ja paljon.. en oo ikinä tuntenut näin aitoa rakkautta.. vaikka se koostuu vaan pienistä hetkistä. Sua mä kaipaan ja sydän huutaa ja itkee.. lopulta kuolee ilman sua.
Monia öitä oon ollut nukummatta kun oon miettinyt sua, paljon oon selfsabotoinut ja tuhonnut itseäni, kun on ollut täysin toivoton ja tukala olo, kun et oo mun elämässä, kun et oo lähellä. Kun en saa tehä sua onnelliseksi, ja en tiedä ootko ees turvas ja rakastetaanko sua.. mä rakastaisin, pitäisin huolta, tekisin parhaani mukaan sun olon turvalliseks ja onnelliseksi...
Sydän on niin epätoivos ilman sua </3 ja mieli on jatkuva myrsky tai sit ei mitään, täysin tunteeton ja välinpitämätön, kumpikaan tila ei oo mukava, ja kuormittaa paljon. Pliis oo turvassa ja voi hyvin.. <3
Mut en kyl varmasti selviä ilman sua rakas... oon mä viel turvassa, älä huolehdi, mut munrakkaus suhun lopulta taitaa tappaa mut.. koska oon niin epätoivoses tilas ja haluisin vaan olla sun vierel , puhua ja selvittää kaiken, halaa sua lujaa... mut myrsky vaan yltyy mieles.. jokainen pettymys, harhaluulo ja kaikki, tuhoo mua lisää pala palalta, kunnes oon täysin tuhoutunut. Mitä vaan sun vuoks tekisin, vaikka kuolisin, jos sun rakkaus sitä vaatii <3..
Oon itkenyt, tärissyt paljon. Toivoisin et oisit mun vieres ja kertoisit et kaikki on hyvin, se auttas niin paljon... <3 sua rakastan.. ja kaipaan, ikuisesti.. <3
~ Sun epävakaa "incel" mikä lie mitä ihmiset musta ikinä väittääkään.. pupus~ oot super tärkee mulle.. miten voin todistaa sen sulle? Tai tän kaiken.. <3 Sydän on niin epätoivos..
Vastaukset 36
Vanhimmat
Tälläselki ukkosel ois niin kiva olla sunkaa vaan peiton alla ja jutel kaikest, halii sua...kun vaa oisit täs niin ois hyvä olla.. <3 ~ Epävakaas..
Pitäisin sua kädestä ja halaisin lujaa, ehk kyyneelet tulis silmiin onnesta, mut se ei haittais.. kun rakkain ois lähel, siellä on turva, siellä on hyvä olla. Ja siellä ei tarvitse pelätä... <3 ~ epävakaaas..~
Mä kyllä kertoisin ja osottaisin tunteeni suhun ihan oikeassa elämässä jos siihen tulisi mahdollisuus, mut et sä tullutkaan ,vaik odotin sua, ja valmistauduin sua varten tänäänkin tunnin.. mä en nähnyt sua siellä mis sovittiin.. ja alkaa tuntua et se et ollu sit sä joka niit ihania viestei mulle kirjotti, vaan joku trolli tai toinen rakastunut sekopää, mut veera sua mä kaipaan...
No jos sult syrä kuolevi naise takia ni sii on se etu et si on koht monttu bileet ja perinteisissä suomalaisissa hautajaisissahan viina virtaa nii kui häiskin ja si tapahtuu niittä pettämisiä morsiusneitojen kanssa eik jeh aviomiehet paha vaan et ei ollu sitä ensimmäistäkään lasta ennen sitä voitko olla varma että on oma lapsesi kun kerkesit pettää ennen ensimmäistä yhteistä
Joo parempi vaan ettei mua oo, niin on muillakin sit parempi olla (mut en lähe viel.. älä huoli rakas <3).. mut rakkaan kanssa haluisin jutella asiat selviks ees..
Missä olet odottanut koko päivän?
Valmistauduin tapaamisen kun sovittiin et nähään tänään, mut hän ei ilmestynytkään paikalle, vaik palstalla sovittiin niin :(, itkuhan siin tuli..
Sori, oli kyntämässä miehiä. Aina, kun puhelin soi niin täytyy lähteä painamaan hommia. Miehet ei odottele, kun ne haluaa n*ssutella. Viikonloppua kohden asiakkaita on enemmän. Tänään käyny hoitelemassa 12 asiakasta. Malta vain odottaa rakas epävakaani.
-Veera-
Aika huono trolli mieheltä tämä. :)
Tuletko todella, jos sopisit tietystä paikasta palstalla? Edes vapaapäivänä?
Tulisin todella. Mut nyt oon 2 kertaa mennyt "turhaan" niin alkaa toivo loppua.. :), ymmärräthän että kuka tahansa voi täällä myös trollata, ja sopia olemattomia tapaamisia.. siks haluisin että oisit mieluummin yhteydessä jossain viestipalvelussa etkä täällä.. mut tuun todella jos oon 100% varma, et se on Veera ja selkeä paikka.
Mikä kaupunki sinä asut?
Voiko olla, että Vera ei ole oikea nimesi ja ilmaiset tunteitasi nimettömästi, jotta sinua ei tunnisteta? 🤔
Mä en oo Veera, oon epävakaa mies... :)
Tarkoitan että hänen oikean nimi ei ole Veera 🤔
Kyllä mä hänen nimensä tiedän, oon nähny irl hänet aiemmin. :)
Sairasta settiä kuten aina täällä. Ihmetellä täytyy mitä tämä antaa ihmisen elämään. Mitään oikeaa keskustelua tai vuorovaikutusta ei missään. Joskus kun olen kirjoittanut johonkin ihan asiaa niin sekin on väännetty paskajorinaksi seuraavassa kommentissa.
Illanjatkoa suomi24 palstalle. Pitäkää itsenne elossa palstasta huolimatta 🖐 Live, Love, Laugh.
Rakastan häntä ja vain hänen kanssa on hyvä olla, mul epävakaa eli olen sairas, mutta hänen kanssa asiat vois olla toisin.. nyt teen vaa hidast kuolemaa, et ymmärtäisi.
Ja täällä ruikuttaminen palvelee tervehtymistäsi miten? Kannattaa hakea apua itsellesi. Kukaan toinen ihminen ei voi sinua pelastaa vaan ammattiapu kuulostaa olevan tarpeen.
Ei ammatiapukaan mua pelasta, mut oo sit tollo jos haluut olla.. joidenkin asioiden on vain tarkoitus tapahtua ja mua ei ilmeisesti oo tarkoitettu tähän maailmaan, Veeran kaa hyvä ois olla.. en ees kaipaa sosiaalisoitumista sitäkin koin ihan tarpeeksi yliopisto arjessa, ja ei sekään auttanut mun oloon, ei kumppani, eikä mikään.. tiiän et se oikee ihminen oikeesti auttas mua niin paljon parantuu ja oleen terveempi </3
Ammattiapua hakisin sinuna ja jos se tekee minusta tollon, olkoon niin. Kaikenlaista kukkua ei kannata kirjoittaa itsestään tänne. Suosittelen itsesuojelua sinulle ettet revi itseäsi kokonaan rikki tällaisella saitilla.
Ammattiapua olen hakenut ja todennut, että erilaiset lääkkeet ei toimi, puheterapia/psykoterapia on vaan omien tunteiden purkamista jollekkin, ei ne itsetuho suunnitelmat siellä mihinkää häviä, kun ei ole mitään syytä, järkeä tai toivoa elää ja jatkaa.. elämä on kärsimystä ja kitua, tai tyhjää ei yhtään mitään, en varmaan olisi ees tässä jos mun kissat ja vanhemmat </3, mut mä oon tuhonnut mun elämän siihen pisteeseen, että kaikki on todella vaikeaa, ja jatkan niin pitkään kunnes kuolen.. tai voin olla Veeran kaa, koska hän antaa mulle niin paljon toivoa... pidän hänestä niin paljon.. en haluu ikinä menettää häntä, mut oon jo menettänyt ja toivokin katosi aikoja sitten, parasta vaan kai hyväksyä kohtalo..
Surullista ettet ole kokenut saavasi apua lääkityksestä ja psykoterapiasta. Totta on etteivät kaikki hyödy niistä. Jotenkin sitä toivoo, että jokainen saisi sitä kautta edes kannattelua ja jotain toivoa oman elämänsä merkitykseen ja ymmärrystä siihen ettei itsetuhoisuus ole mikään ratkaisu.
Hyviä asioita elämässäsi ovat siis vanhempasi, lemmikit ja tämä Veera. Eli jotakin hyvää on.
Voimia elämääsi, muuta en osaa sanoa.
Rakas mikä mus on niin vastenmielistä että en voi tull sinne sun syliin, mis on hyvä olla,näyttää et oot mulle kaikista tärkein ja rakkain, tehä sut onnelliseks, oikeesti..<3
Sano, teen mitä vaan sun vuoks.. <3 Miks et tullu tänää näkee mua vaik odotin sua ihan sydän syrjäl, sun kommentit sai mut niin onnellisiks mutkun menin parkkipaikalle siel ei ollut ketään.. ei sua, olin minuutin ajois.. odotin mut et tullu </3
liikaa aivan liikaa tää vuosi kaiken pskam päälle, liian levoton tuhkimo tarinan päätös traagine. se äijä vaahtoo tääl ei vastaa irl voimyös olla et oon paranoid kosk oonha mä,ei tuu kesääei
... sä et oo ollu millään tavalla yhteydes muhun, ootko sä ees oikee veera. Pupuveera, se veera jonka tapasin viime syksynä... koska pidät mua estettynä dcssa/igssä, mul ei oo sun snäppiä/numeroo, niin mitä odotat, tuu mun ovelle, soita summeria , tiiät mis asun.. ja aika psykedeelinen postaus, kumpa oisit oikeesti hän, mut toivo alkaa hiipua, pliis Veera, mul on niin ikävä <3
en tosiaa tiiä mist sä puhut
et taida olla veera sit..
Sanoako minule moi
Sä kyllä vedät äijiä kuin magneetti,älä liikaa tulee ongelmia sanoo vanhus
mua ei kiinnosta veeran exät/säädöt/bc etc... ja voitas olla avoimessakin suhteessa jos hän oikeesti kaipaa sitä seksiä eri ihmisten kaa noin paljon, koska sellaisen pystyn ymmärtään jotenki... mut tärkeintä että hän on mulle se rakkain ,ja et mä oisin hänelle se rakkain... se ois tärkeintä <3
ja ei mitään cuck juttui hyi :c, mut en oo niin omistushaluinen kuin jotkut miehet, vaik sydämessäni kyl haluisin veeran ihan itelleni ja et voisin olla hänen ainoo rakastaja, mut haluan olla realistinen ja ymmärtää rakasta, haluun vaan tehä hänet onnelliseks, niinkuin hän tekee mut <3
Älä hyvä mies haaskaa aikaasi tänne kuten me muut on tehty joskus sinun iässäsi.
No miten mä saan Veeraan sit minkää yhteyden ja tää romanssi voi toteutua ikinä?
Pistät veerallesi viestiä sosiaslissa medioissa
Puhelua ... viestiä ..meet juttusille
Etkä yritä tätä kautta ollenkaan
Oo mies ja tee kunnon aloite ..
Se sun mt ongelma saa sut luulee
Et tämäkin keino voi toimia
Eikä mitää oiketaa irl maailman tekoa tarvita...
Epävakaa huiputtaa mieltä.
Joten nyt niitä tekoja mitä muut ihmiset tekee eikä
Yhtäkään päivää enää palstaparkumista.
Onnea matkaan ...
Sivusta