Jos voisit kääntää kelloa taaksepäin

Vuoteen 2006 ainakin. Siitä eteenpäin elämä on vienyt vain alaspäin masennukseen.

En ole jossittelija. Uskon että saan vielä tilaisuuden.

v.1990

Ennen syntymää hetkeen.

Palaisin hetkeen vuosia sitten, kun hän katsoi pitkään silmiin. Menisin luokseen ja halaisin häntä. n>m

Vuoteen 2035

Olisin uinut siittiönä hitaammin

Puoli tuntia kääntäisin takasin lottoarvonnan jälkeen.

Palaisin siihen hetkeen, kun en saanut pysyvää mieleistä työpaikkaa vuosia sitten. Ja olisi käynyt toisin. Olisin nyt onnellisempi ja iloisempi.

kevääseen 2024 olisin paljon rohkeampi Lotta nimisen naisen kanssa, sitten saattasin jopa ehkä loppukesään 2023 - koska ihastuin jo silloin häneen

ystävällisin terveisin
Jari

Olisin jättänyt soittamatta hänelle. Emme olisi rakastuneet.

En menisi koskaan hotelliin. Turha reissu. Turhat petolliset ihmiset. Kiusaajat tunteilla leikkijät. A miehet.

Menisin ensin ajassa eteenpäin, jos aikamatkustus olisi keksitty, jos kerta taaksepäin pitäisi ajassa matkata. Sieltä tulevaisuudesta matkaisin siis taaksepäin hetkeen, mikä on vielä tulossa. Se, mitä on tulossa, on vielä pienimuotoinen yllätys, salaisuuskin.

2003 tais olla kun vois vastata kysymykseen vähän toisin

Hyvä kysymys!!! Jokaisen ihmisen menneisyydessä on hetkiä, joiden ei olisi suonut päättyvän koskaan tai ainakin pitkittyvän. Varmasti löytyy myös hetkiä, joiden olisi toivonut juoksevan nopeammin ja vähemmin vaurioin. Usein hetket joiden olisi toivonut jatkuvan pidempää tai päättyvän ainakin kauniimmin, liittyvät ihmissuhteisiin. Ihmissuhteet ovat ihmiselle tärkeimmät ja koskettavimmat tapahtumat liittyvät niihin, ne myös jäävät muistoihin herkemmin kuin tapahtumat joissa ei ihmiskontaktia ole. Useimmalla ihmisellä on muistoissaan ensimmäiset tai myöhemmät ihastumiskokemukset, joissa on tapahtunut jotain, joka olisi vaatinut lisäselvityksiä tai romanttinen hetki on päättynyt odottamatta, aivan liian pian ja kuin odottaen uutta kokemusta, jota ei olekaan koskaan tapahtunut. Kellon pysäyttämällä tai menneisyyteen palaamalla voisi korjata monia ikäviä ja keskeneräisiä kohtaamisia, uskaltaisi tehdä asioita jotka ovat tuntuneet joskus hankalilta sekä kohdannut ihastuksen kohteitansa avoimemmin ja rohkeammin, jottei asiat jäisi roikkumaan ilmaan vailla vastauksia vaan tilanteet päättyisivät luonnollisen kauniisti ystävyydellä. Joskus on varmasti tullut käyttäydyttyä epäkorrektisti tai sanottua asia, jonka olisi hetken mietittyään ilmaissut toisin, kellon pysättämällä voisi käydä korjaamassa tälläisiä asioita. On hyvin vaikea päättää mihin hetkeen haluaisi lopullisesti palata, kaikki mikä elämässä on tapahtunut, on kuulunut elämään ja niissä on toiminut sen hetkisen tilannetajun tai rohkeuden ja rakkauden mukaan. Ihmisillä usein on tunne että jotain tärkeää puuttuu elämästä, rakkaus ja täydellinen kumppani löytyy listan kärkipäästä, mutta liian usein tunne väljähtyy ja onni särkyy toiveen osalta. Materiaalit löytyvät myös listan kärjestä, niiden saavuttua täyttämään ihmisen tyhjää oloa, niiden merkitys vähenee ja ne muuttuvat itsestäänselviksi. Ehkä ihmisen elämässä suurimmat rikkaudet löytyvät kohtaamisissa, elämän joka vaiheessa, kuinka ne koskettavat sydäntä omassa ajassaan ja tuntuvat valtaavan ajatukset ja tunteet täydellisesti, kuolematta koskaan.











https://youtu.be/6StBc_fNszU

Kyllä mä ensisuudelmaan palasin.

Noin 9 kuukautta ennen syntymääni, ja päästäisin sen minun takana olevan ohi.

Siihen hetkeen kun hän katsoi mua silmiin oli hiljaa. Ja hiljaisuus kesti ja kesti ...

Teini aikaan, silloin satoi maailman kauneimpia isoja lumihiutaleita ja elettiin uudenvuoden aikaa. Olit juuri saanut sydämeen särön ja olisin halunnut kertoa että välitän sinusta. Kerroit ettei sulla ole mua mitään vastaan ja toivoit että nähdään vielä joskus...ei nähty🥹

Tiedän tarkalleen mihin hetkeen. En varmasti koskaan saa tietää merkitystä ja ajatuksia sen takana. Piilotin sen syvälle mieleen. Ehkä joskus palaan siihen mielessäni ja muistan sen juuri sellaisena kuin se tapahtui.

Hetkeen ennen kuin kaikki muuttui.

Jos sinulla olis mökki niin olisko siellä mitä välttämättömiä ns varusteita?

Heinäkuuhun 2023.

En halua palata mihinkään menneeseen, elän tässä ja nyt.
Sivusta.

Maaliskuun alkuun v. 2022.
Tein silloin virheen.

Onneksi tuohon ei pysty kukaan noin tekemällä ei tapahtuisi mitään muuta kun korkeintaan siirtäisi väistämätöntä hieman edemmäksi (suluissa seuraavan sukupolven ongelmaksi)

Vuoteen 2020, ei olisi pitänyt häntä häiritä, soitella...

Viime vuoteen en sen pidemmälle.

https://youtu.be/t4ZOT88GnI0?si=gOMHqlkN60FcB3bn

Kellojahan siirrellään nykyisinkin joka kevät ja syksy digikelloja voi siirtää vuosikausia eteen tai taaksepäin analogisessa kellossa 12 tuntia maksimi.

yleensä asiat liittyy siihen että toivoo toisenlaista lopputulosta. tein kaikkeni oman sydämeni ja elämän filosofiani mukaan, olen antanut joka asiaan kaikkeni kuten itse parhaaksi näen. En olisi voinut tehdä toisin, ja on asioita joihin en voi vaikuttaa. En siis muuttaisi mitään, tai tekisi toisin. Elämä on kantanut hyvällä tähän missä nyt olen, kaikki ei ole kuten haluaisin, mutta ne tulee olemaan jatkossa hyvin. Paljon harmillisia juttuja, menetyksiäkin ja takaiskuja, mutta elämän kultainen lanka on pitänyt, ja edelleen ollaan omalla elämän tiellä. Vaikeaa on ollut, niin kai muillakin. Hyvilläni uusista jutuista, sieltä löytyy paljon semmoista että voisi pomppia riemusta, odotustakin, ja varsinkin tässä hetkessä huonoakin, mutta onneksi paranee. Paljon harmillista tämä vuosi on tuonut, ihan turhaa, se saa välillä huonoa fiilistä, sille ei mitään voi. täytyy löytää hyvät jutut ja yrittää estää jatkossa paremmin ihmisiä tekemästä mitä tekevät, jos niin voi tehdä, aina ei voi. Mutta tuleva tekee iloiseksi, tämäkin hetki tuo onnea, myös huonoa fiilistä. mutta eteen päin mennään ja luodaan elämää näillä mitä on ja mikä on mahdollista, ja parasta huomioiden menneisyys ja tulevaisuus, tämä hetki myös. ilman tätä hetkeä ei ole tulevaisuutta, pitää ensin elää tämä päivä ja sitten tulee vasta huominen.

Jos olisin tiennyt mitä tuleman pitää. Olisin sanonut hänelle, lopeta mun seuraaminen. Hän ei ymmärtänyt sitä, että kun en koskaan sanonut hänelle mitään, se tarkoittaa sitä etten halua tutustua häneen! Niin minä ainakin tulkitsisin jos itse olisin ollut vastaavassa tilanteessa!

Lähtisin takaisin vuoteen 2016 ja estäisin meidän ensimmäisen tapaamiseen.
Näin olisin edelleen oman sydämeni hallitsija ..

🙏 Anteeksi M*** jos luet tätä ..

Ainakin silloin olisin voinut toimia fiksummin, kun hän kysyi, mitä henkilökohtaiseen elämääni kuuluu. Olin yllättynyt, enkä ehkä tulkinnut sitä oikein. En uskonut että hän olisi kiinnostunut minusta, luulin että hän halusi tietää olinko kuullut henkilökunnan tilanteesta ja mitä siitä arvelin. Olisi varmaan pitänyt varovaisesti kysyä tarkennusta, että mistä hän halusi puhua.

Teini-ikään kun oli ase suussa. Tällä kertaa vetäisin liipaisinta.

2020-2021 ja kysyisin kuuluvalla äänellä, että tähänkö ne meidän verovat menee

Teiniaikaan silloin tunsin olevani villi ja vapaa.

En palaisi enää taaksepäin. Turha niitä menetettyjä tilaisuuksia on kelata. Elämä meni näin ja se on ok.

16.10.2003. Klo.n 17.00.

Luvulle 1970 oli elämäni paras aika. Loppu on paskaa.

Siihen kun pyysin häntä kahville. Jos ja kun tulee uusi mahdollisuus, saamme vietyä asian kliimaksiin saakka...

Kun hän piti minua halauksessa takaapäin.

2023 kesää, exä aiemmin vex. Ja elämänrakkauden kaa tekisin kaiken oikein ja laittaisin asiat muutenki kuntoon. Rakastan sua..💕💕

Siihen hetkeen kun synnyin ja sitten hyppäisin kalliolta siitä eteenpäin kun ei mitään oikeasti omasta mielestä hyvää hetkeä ole ollut. Jonkun muun mielestä varmasti tosi kivaa.

Varmaa montaki asiaa ois voinu miettii eritaval, mut sit toisaalt oon vähitäänki eläny miettimättä ja menny tunteella, sitä kautta pystyny joissaki hetkissä tykkäänki elämäst.. jonka piti mennä nii. Ois toivonu et ois joskus ollu se tunne et kuuluu johki aika yksin ollu ain, mut mitäpä noita miettimää. Kyl mä myös sain ja heist oon ikuisesti tositosi ylpee ja oman kädenjäljen huomaan hyvin.

En halua kääntää kelloa takaisin. Elämääni on tapahtunut kaikenlaista..onnistumisia, rakkautta, pettymyksiä, iloa ja hyvää oloa

Erääseen päivään syyskuussa 2023

Marraskuu 2016

En jaksaisi veivata kelloa niin kauan - parempi antaa menneisyyden olla.

En mihinkään se mitä on tapahtunut ollut erittäin rikasta vaikka ollut vastoinkäymisiä mutta ne vain vahvistaa ne on ennalta määrätty niinkuin kaikki se mikänon meneillään tapahtuva sekä tuleva aika onko sitä jäljellä ei tiedä mitä tapahtuu kenen kanssa ja mitä tehdään ja minne mennään

En muista tarkkaa ajankohtaa, mutta noin vuoteen 1995. Ainoa kerta, kun jonkun ihmisen pelkkä katse on saanut minut tuntemaan sisälläni huikean rakkauden tunteen. Totaalisesta punastumisesta huolimatta jatkaisin matkaani hänen perässään yliopiston naulakolle tekemäni täyskäännöksen sijaan. Ehkä mikään ei muuttuisi, mutta en enää harmitteli pelkuruuttani. 😊

Palaisin vuoteen 2000. Silloin oli nuori ja kaikki vielä mahdollista. En olisi ottanut kehenkään naiseen yhteyttä, ei olisi pettymyksiä, ei kusetuksia, ei vittuiluja. Kaikki oli vain paremmin. Enkä ostaisi kotitilaani, en olisi remontoinut mitään vaan olisin lähtenyt muualle. Viihdyn kyllä ja kaikki muuten hienoa mutta silloin en tiennyt että tulee nuo tuulimylly paskat ja pilaa kaiken, koko elämäntyön.

15.11.2017

Siihen hetkeen ettei projektia olisi koskaan aloitettu! Se on ollut pelkästään erityispiirteisen kiusaamisprojekti, eikä se ole koskaan saanut mitään hyvää aikaan. eikä tule saamaan! Siihen olisi pitänyt kysyä lupa minulta, enkä sitä olisi koskaan antanut Olen inhonnut sitä alusta alkaen!

Alku syksyyn vuonna 1991 ja olisin laittanut asuntolan oven lukkoon kuten ennenkin.Oli hellettä ja tuuletin asuntoa se oli virhe!
Saattaa olla että vihaan siksi enemmän Aurinkoisia ja kuumia päiviä.Trauman vuoksi.

Hän suuttui silloin kun olimme samassa hotellissa, tai siltä se ainakin näytti. Teki mieli laittaa pahoittelu- ja selittely viesti perään, pyytää huoneeseeni, mutta en sitten kehdannut.

Hetkeen muutamia kuukausia taaksepäin se olisi kyllä.
https://youtu.be/lPR1hhTM8hg?si=Wa-Y8SOkmOt87BvF

Kuraa

8.8.2020

Vaikea päättää menisinkö mihinkään vai en.
Pari vaihtoehtoa olisi, joko alku vuoteen taikka viime vuoteen. Jälkimmäinen olis ehkä parempi useammankin kannalta. Mut sitten taas jos menisi jotain puuttuisi kuitenkin mitä nyt on.
Jos voisi vaan käydä jossain ajassa näillä tiedoilla kävisin viime vuodessa tai ehkä vuosissa 2006 sekä 2018. En tiedä mikään ei olis hyvä ratkaisu.

Vuoteen 2000 . silloin vaimolla vielä pystytissit :-*

Gubbe 75

Vuoteen 2004. Olisin luottanut enemmän itseeni ja valinnut eri opinnot kuin mitä silloin valitsin. niin paljon tässä hetkessä kulminoituu edellen silloisten opinto0jen teemoihin, eikä oikein auta muuta kuin todeta, että olisin luultavasti huomattavasti onnellisempi ilman siihen aikaan juontavia juuria.

Varmaankin ystävänpäivän läheisyyteen. Se eräs päivä, kun hän kävi työpaikallani.
Siinä olisi ollut niin hyvä tilanne kertoa tunteistani, mutta en uskaltanut. Jos voisin palata sinne hetkeen takaisin, niin yrittäisin saada kerrottua.

En halua palaa vaan elää. Ei tarvi hälyttää palokuntaa paikalle.

Menneissä vuosissa ei ole mitään muuta sellaista mitä olisin halunnut kuin itselle hyvin mieluisa työpaikka! Ihmissuhteet ovat minulle merkityksettömiä ja en koe tarvetta jakaa ajatuksiani kenenkään kanssa! Tykkään olla yksin, liikkua ja harrastaa yksin! Näin olisin vasttannut jo yli kymmenen vuotta sitten, mutta muut luulivat tietävänsä paremmin kuin minä itse mitä haluan ja mitä en!

Itseasiassa tarkemmin ajateltuna palaisin hetkeen, kun tutustuin erääseen entiseen ystävään. Nyttemmin en enää ystävystyisi hänen kanssaan. Niin paljon paskaa on seurannut häneen tutustumisesta ja hänen kokemuksistaan joihin minutkin on yritetty sekoittaa.

Mahdoton kyssä.. ..ensinnäkin KAIKKI hetket koetaan vain sen yhden kerran…JOS voisi ollakin joku uusinta niin se ei tietenkään olisi/tuntuisi samalta.. ..JOS olisi pakko valita joku niin tietty joku niistä harvoista ”äärikokemuksista”. Vaikka se kun sai pillua ensimmäisen kerran..tai se kun ajoin törkeen nopeella moottoripyörällä ekan kerran.. ..olivat muuten hyvin samankaltaisia..ei ollut kovinkaan selkeää kuvaa miten pitäisi toimia, mutta olihan se silti aivan vtun siistiä.. xD

Kävisin estämässä oman turhan syntymäni.

Kääntäisin kellon aikaan 06, ja katselisin tämänkin tulevan kauniin kesäpäivän auringonnousua.

Palaisin hetkeen jolloin en ollut tavannut vielä miestäni. Tai jo paljon kauemmas ennen edellisen miesystävän tapaamista. Jos minulla olisi tämä ymmärrys ja se ulkonäkö voisin vihdoin opetella rakastamaan itseäni ja elämään itseni kanssa rauhassa ilman että nämä miehet pilaavat itsetuntoni, minäkuvani ja kokonaisvaltaisen suhtautumisen itseeni. Se kaikki mitä siitä on seurannut on monessakin mielessä pilannut elämäni. Lisäksi miten paljon hukkaan heitettyä aikaa ja elämää. Miten paljon turhaa surua ja pettymystä, sen asian hyväksymistä että en voi omana itsenäni koskaan riittää tälle ihmiselle. Oman identiteetin murentamista, näiden herrojen toimesta ja vuoksi.

1940

Vuoteen 1993, jolloin kaikki oli vielä hyvin, oli hyviä asioita mitä odottaa elämässä. Nykyään ei voi sanoa samaa, kaikki on piloilla....ja liian vaikeaa ja mahdotonta korjata.

Kuitenkin ikää on vasta hieman alle 60 ja tuntuu siltä, että elämä todella on käytännössä ohi.
Meinaa itkettää, kun tajuaa tilanteen.
Mikään ei nyt auta.

Vuoteen 1988.

olisin erään kanssa kurssilla ja hän katsois mua vastapäätä silmiin hymyillen.

Kääntäisin klo. 19.30, kun silloin alkaa Tv:stä "Salkkarit."

Siihen kun kävelimme yhdessä.

Laura Närhi:
Tie oli hetken kevyt kulkea

Hetkeen ku oli suonet täynnä pilvee

Yhteen ihanuuteen tietysti. Ei siihen vaan sinne.

Varmaan kannattaisi mennä ihan lapsuuteen asti, mut ehkä vuoteen 2015. Tai 2010. Tai 2005.

Kun aika olisi pysähtynyt 1970 - 1980 luvulle , kaik pelais hienosti ,sitten tämä maa vasta olisikin onnellisten valtakunta .. ei olisi tällanen "alasajo" kehityksessä alkanut ,kuin nyt ja vauhti on kova !

Kunpa en koskaan olisi löytänyt tietäni tälle palstalle.

elokuu 22 muutama asia toisin ja mun rakas ois mun vierellä vieläki😪😪🥺fly high

Ehkäpä 2013-2014 aikaan. Tekisin joitain asioita toisin. Toisaalta olen jotain oppinut niistä ajoista ja en olisi tässä nyt. Kuitenkin jotain tekisin toisin yhden miehen suhteen.

En kai palaisi menneisyyteen, tärkeitä asioita on toivottavasti vielä edessä, vaikken kaivattua saakaan.

Ehkä hyppäisin sinne kun miehen kanssa oltiin ihan alusssa tutustumisessa ja molemmilla tuntui olevan mielenkiintoa. Jokin siinä meni pieleen silloin kun toinen ei uskonut toiseen....epävarmuus ja erilaiset väärinkäsityksetkö?

On niin monta hetkeä mistä valita ja jokaisessa hetkessä toimisin tietysti eri tavalla, jos olis mahdollista. Se tarkoittaisi nykyhetkessä sitä, että kaikki olisi nyt eri tavalla ja aivan mahdotonta sanoa, olisiko hyvin vaiko vielä huonommin kaikki...

24.5.2024. 😚 kaipaan

En palaisi yhteenkään menneistä vuosista, oikeastaan päinvastoin, minulla on kova kiire tulevaisuuteen monenkin asian takia.

Lokakuun 22. 1982 , Rauman Feren kohdalle n. ilta-seitsemäksi.
Tapasin silloin sokkotreffeillä Tarjan.

Ehkä minä skippaisin sen päivän, kun ihastuin häneen.
Kyllä tämä aika kamalaa on ollut.

Alkuräjähdykseen

Kyllä minä palaisin sinne ihan alkuun ja olisin jotenkin suorempi.
Mutta olin niin rakastunut, en ollut edes järjissäni, olin ihan sekaisin hänestä silloin.

Haluaisin palata 1970 luvulle ja siitä eteenpäin elämäni kokonaan uudelleen elämiseen

Varmaan kääntäisin sen kahteen ja hyppäisin sänkyyn. Nyt alkaa jo pahasti mennä virkistymisen puolelle.

Siihen hetkeen, tai siis aikaan, jolloin kroppani oli vielä kokonainen eikä siitä ollut poistettu kaikkia niitä osia, joita erinäiset sairaudet - vakavatkin - on siitä vieneet.

Kääntäisin vuoteen 2021 ja jättäisin lähetä napin painamatta.

en kääntäisi enkä palaisi, ole varmaankin erittäin tyytyväinen tämänhetkiseen omaan elämään ja varsinkin perheeseeni

syntymään

Syntymään.

Siihen kun synnyin. Olisinpa ollut syntymättä.

Siihen hetkeen, kun aloin kaivata ja päättäisin olla kaipaamatta.

-1995 jääkiekon Maailmanmestaruus ajalle... tai

-1996 kun oltiin yläastelaisten kanssa pelaamassa säbää liikuntahallilla, omalla vuorolla koulun jälkeen.

- Itse järjestetyt, epäviralliset jalkapallo-ottelut puiston kentällä 1994-1996. Naapuripitäjän sällejä vastaan.

-1999 kun vietin yläasteen syysloman kokonaan serkun luona kaverina.

Näiden vuosien jälkeen ei ole tapahtunut mitään hyvää, vaikka olen tehnyt kaiken oikein ja onnistunut uskomattoman hyvin monissa jutuissa. Asiat kariutuu aina jostain itsestä riippumattomasta syystä.

palaisin viime yöhön, siihen kun laukesin häneen takaapäin, uudestaan ja uudestaan ja uudestaan...

Vastaisin, en kysymykseesi.

puuhamaa

Vuoteen 1958 ja hammaslääkäriin, koska ennen oli kaikki paremmin.

Mennään nyt vain eteenpäin. Toivon että hän löytyy myös tulevaisuudesta.

Kun oltiin hississä ja toivon että se hissi hajoaisi ja jäätäisiin jumiin kahden, lähekkäin 😘🤭

Aikojen alkuun ja stop.

Ihan vaan perjantaille ja lauantaille, lähinnä lauantaille, monesta syystä koska oli niin euforinen päivä jotenkin.

En kirjoita kaivatusta vaan siitä että asiat meni totaalisesti mönkään kun synnyin ei toivottuna ainakin äidin mielestä. Isän varhainen kuolema.
Osaisin nyt toivottavasti elää hyvän elämän jos olisi toinen mahdollisuus.

Palaisin vuosia taakse päin ennen kuin lapseni sairasti ja kuoli. Hän olisi terve ja nauttisin hänen seurastaan joka hetki.

Syksy 1979 palvellesani suomalaisessa YK:n valvontajoukoissa Siinailla ja Golanilla sekä myöhemmin rakennystyömaalla Baghdadissa Irakissa.

Hetkellä ei ole niin väliä. Mutta siitä hetkestä kun hänet kohtasin, peruuttaisin 10 vuotta taaksepäin ja kohtaisin hänet jo silloin.

Vanha korvamato If I could turn back the clock vaivasi viikonloppuna. Minulle riittäisi kellon vääntely viime vuoden kevääseen - ehtisin pitää parempaa huolta rakkaastani silloin.

Viime Keskiviikolle ja tekisin Viking Loton tällä kertaa Oikein.
Sen jälkeen...."kivat kaverit" sais nähdä videolta kuinka kivaa mulla on ja niillä ei ole mitään mahdollisuutta kokea samaa ikinä. Ja luuri kiinni 4 ever.

ensiksi 6.8.1945 klo 08:15 kun Enola Gay pudotti atomipommin. Senjälkeen haluaisin nähdä Tsernobylin räjähdyksen 26.4.1986 klo 01:23.

17.8.2024
Olisimpa tiennyt tuolloin, että se on viimeinen kerta kun näemme 😭

Tämän hallituksen kaatumiseen ja persujen poisjääntiin politiikasta, hallituksesta sekä ihmisvihamielisyydestä ja rasismista.

Olemem lopun edellä maailma tuhoutuu, hulluja diktaattori johtajia valitaan. kuka muu kuin toiset hullut niitä äänestää ja haluaa maailman tuhoutuvan.

Ilmasto tuhoutuu, tulipaloja, saasteita, tapppoja, murhia lapsia tapetaan, Gazassa viattomia lapsia ja naisia tapetaan syyttä.

Ihminen on arvoton, toinen ihminen ihmiselle susi ja maailma pikkuhiljaa vastaa siihen. Ihmiset häiriintyvät kun ei enää tiedetä mikä on oikein ja väärin eli meillä esimerkiksi aiheuttaa sen. Vihaa, pahaa oloa, ilkeyttä ja millään ei ole enää mitään väliä.

Maailma on tuhoon tuomittu ja odotamme nyt vain kun Pohjois-Korea ampuu paska ja ydinpommeja diktaattrori Putinin kanssa ja voimem sanoa Amen ja Insallah.

Ihan alkuun asti!

Elokuun 5. Vuonna 2023...olisin jäänyt vain kämpilleni

En kyllä kääntäisi kelloa. En usko että mikään muuttuisi enkä jonkun pienen hyvän hetken takia halua elää uudelleen siinä välissä olleita huonoja aikoja...kaikki on kokemuksia olipa ne mitä hyvänsä.

Paitsi jos voisi jättää tekemättä jotain mitä on tehnyt ja katunut ja sitten voisi palata nykyhetkeen niin ettei nykyhetki kumminkaan olisi mitenkään muuttunut niin sitten ehkä voisi pieniä säätöjä käydä tekemässä...

Menisin ihan alun alkaen toiseen paikkaan missä en olisi tavannut/ nähnyt häntä ollenkaan jos olisin nähnyt tulevaisuuteen. Ikävä kyllä näin.

Kekkosen ajan Suomeen. Parasta nuoruutta elettiin silloin ja Hurriganes oli suosionsa huipulla!

En mihinkään hetkeen, sillä niiden hetkien tapahtumat jotka merkittäviä ovat tallentuneet.

Palaisin 90-luvun alkuun. Veisin tästä ajasta nykyaikaiset kaikkien käytössä olevat viestintäaluustat siihen aikaan.

Mutta oikeasti mitä tekisin jos saisin vaikuttaa. Takaisin ihmisille 80v taakse järkeä päähän.

22.03.1990 - 9kk.. ei koskaan syntynyt.

En palaa, een.
En palaa, een. 🎶🎵

kurssi vuonna nakki ja peruna

(mies) nähden isäni ja äitini juovan ja käyttävän huumeita joka päivä, isä hakkasi äitiäni ja minua lähes joka päivä. Isä kuoli maksasyöpään, ja äitini löysi uuden kopion hänestä. Kasvoin vielä ja löysin työn sekä aloitin oman elämäni, löysin naisen ja sain lapsen... sitten sain tietää hänen pettävän minua ilman syytä. Erosimme, löysin uuden ja hänkin pettikin minua. Ehkä minun pitäisi käyttäytyä kuten isäni, jotta naiset pysyisivät kanssani kuten äitini pysyi isäni kanssa?

Tähän väliin musiikkia niille jotka kyllästyi ratsun selässä istumiseen https://youtu.be/IVx7bQnvP3E?si=PtTLjws6zViUJd3i

Palaisin lapUuteen enkä antaisi vasika n imeä kullia.
Raamatun laissa sellaiset on rangaistava kuolemalla.
Vasikka tapettiin.
Se sai ansaitsemansa lopun myö syötiin se.

Menisin joko kasarille lapsuuteen, jolloin monet vanhat sukulaiset olivat yhä elossa ja elämä oli muutenkin täydellisen onnellista, tai sitten ysärille nuoruuteen ja tekisin erilaisia elämänvalintoja opintojen suhteen, tai sitten vuoteen 2007 ja toimisin toisin eksän suhteen. Tai ehkä kevääseen 2018 ja jättäisin yhden päätöksen tekemättä. Maksaisin mitä vain, jos voisin siirtyä aikakoneelle menneisyyteen ihan vain kahvipöytään juttelemaan edesmenneiden isovanhempien kanssa tai syöpään kuolleen sedän kanssa.

Siihen hetkeen kun hän lähti, juoksisin perään ja kertoisin mitä tunnen ja... 😘En päästäisi karkaamaan🥹

Palaisin nuoruusvuosiin. Aikaan kun oli hoikka ilman että eli kitudietillä ja kun iho oli vielä heleä. Aikaan jolloin pojat oli jännittäviä, eikä kuten nyt, kalastusukkoja tinderissä ja jotka ei tee muuta kuin vonkaa tai valittaa elämästä. Se nuoruus oli aikaa jolloin vkl oli intoa täynnä lähteä tyttöjen kanssa juhlimaan, eikä kuten nyt, uuvuttavia kauppareissuja kahden nuhaisen lapsen kanssa. Palaisin aikaan jolloin ainoa elämän taloudellinen huoli oli saada joku uusi vaate, eikä kuten nyt, että miten saa loihdittua lapsille syötävää, kun tili on tyhjä ja jääkaapissa vain pari porkkanaa.

Vuoteen 1987. Kävin tyrkyllä ja nousuhumalassa meinasin lyödä ihastusta. Sain tietenkin pakit ja näin hänet myöhemmin jonkun toisen kanssa monta kertaa ja heistä piti tulla pari mutta tyttöystävä kuoli jonkun miehen ampumaan luotiin. Eivätkö miehet ymmärrä mitä on olla mustasukkainen jostakin jota ei saa?

Kesäkuun alku. En olisi silloin lukenut hänen aloitukset täällä. Ja saatoin vain unohtaa häntä…Enkä toivo…

2001 Libanon

Varmaa et en ois muuttanu sillo eksän takii paikkaan missä en nyt sitten viihdy ja olen entistäkin enemmän yksin täällä

Vuoteen 2004 ja jättäisi ammattikorkeakoulun käymättä (S***amk). Jättäisin armeijan AUK:n ja RUK:n käymättä. Vuoteen 1993-1996, kun oli valkoinen Tunturi Super Sport ja paljon metsäteitä.

Lapsuuden kiikkupallot naapurin likkojen kanssa, kun ei vielä tiennyt, kuinka ankea tulevaisuus on aikuisena edessä.

En mihinkään. Katson eteenpäin ilman menneisyyden taakkaa!