Mihin hetkeen palaisit?
Jos voisit kääntää kelloa taaksepäin
Anonyymi-ap
2454409
0Äänestä
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 12 sääntöjenvastaista viestiä.
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Turvaa tilisi vahvistamalla puhelinnumerosi. Voit silloin palauttaa unohtuneen salasanan tekstiviestillä.
Ketjusta on poistettu 12 sääntöjenvastaista viestiä.
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 245
Vanhimmat
Vuoteen 2006 ainakin. Siitä eteenpäin elämä on vienyt vain alaspäin masennukseen.
10/2013 olisi ajankohta, johon haluaisin palata ja toivoisin, että minulla olisi nämä nykyiset kokemukset olemassa. Monia karikkoja pystyisin nyt välttämään ja avoimin silmin osaisin katsoa tulevaan, en olisi niin hyväuskoinen ja sinisilmäinen asioille, uskaltaisin tehdä rohkeampia ja oikeita ratkaisuja, jotka mahdollistaisi onnistumisia, joista jäin paitsi. Olisin paljon onnellisempi nyt ja taloudellisesti riippumaton muista.
Mitä silloin 2026 tspahtui ?
Eiku 2006 mitä tapahtui ?
tässä video :)
https://www.youtube.com/watch?v=3t8SBi8SBec
Mikä sua vaivaa? Mikä tarkoitus tällä nyt on? Sinäkö olet se joka tossa on syyllinen?
En ole jossittelija. Uskon että saan vielä tilaisuuden.
👍❤️👍
v.1990
Sama täällä.
Ennen syntymää hetkeen.
Se se oli paras hetki.
Tiedätkö mitä Rainer sanoi kätilölle kun oli juuri syntymässä ja pää
oli tullut vasta näkyviin? - ”Hai sie, osta hyvä karvakaulus”.
Palaisin hetkeen vuosia sitten, kun hän katsoi pitkään silmiin. Menisin luokseen ja halaisin häntä. n>m
Ei mitään jos
Kun
Kun
Kunta Kinte
Etkä päästäisi häntä koskaan pois? Minulle tuo olisi sopinut. Kumpa hän voisi tulla nyt halaamaan.
En päästäisi koskaan pois tai tekisin parhaani, ettei koskaan tahtoisi pois. Pitäisin tosi hyvänä.
Kumpa näkisin vielä hänet. Jos näkisin en tiedä, miten voisin elää enää ilman häntä.
Kunta Kinte halusi muutosta ja onnistuikin siinä, mutta maksoi samalla kovan hinnan elossa ollessaan. Juuret- sarja, josta tykkäsin ja tuli seurattua. Eteläinen Amerikka oli silloin todella paha paikka tummaihoisille.
Halaisin oikein mielelläni ja antaisin kevyen suukon kaulallesi nam. m>n
Minäkään en päästäisi naista ikinä pois, ellei sitten haluaisi. Olisin hyvä ja lempeä.
ihanan romanttista.
Vuoteen 2035
Olisin uinut siittiönä hitaammin
🤣🤣🤣
Olet siis siittiö. Oppo-siittiö.
Puoli tuntia kääntäisin takasin lottoarvonnan jälkeen.
Tää on näistä vastauksista järkevin. Tämän edes vois tehdä.
Mä mielelläni ejp arvontaa. Sivusta heitin tän
Palaisin siihen hetkeen, kun en saanut pysyvää mieleistä työpaikkaa vuosia sitten. Ja olisi käynyt toisin. Olisin nyt onnellisempi ja iloisempi.
kevääseen 2024 olisin paljon rohkeampi Lotta nimisen naisen kanssa, sitten saattasin jopa ehkä loppukesään 2023 - koska ihastuin jo silloin häneen
ystävällisin terveisin
Jari
Olisin jättänyt soittamatta hänelle. Emme olisi rakastuneet.
En menisi koskaan hotelliin. Turha reissu. Turhat petolliset ihmiset. Kiusaajat tunteilla leikkijät. A miehet.
Menisin ensin ajassa eteenpäin, jos aikamatkustus olisi keksitty, jos kerta taaksepäin pitäisi ajassa matkata. Sieltä tulevaisuudesta matkaisin siis taaksepäin hetkeen, mikä on vielä tulossa. Se, mitä on tulossa, on vielä pienimuotoinen yllätys, salaisuuskin.
Joillekin on jotain tulossa toisille ei ikävä kyllä.
Ei liity minuun mitä tarkoitat mutta suosittelen silti että mikäli tuohon liittyy joku toinenkin niin kannattaisi ehkäpä kertoa eikä vaan odottaa sitä tulevaa ja salaisuuden paljastumista.
Liittyy toki yksi ja jokunen muukin, mutta miksi kertoisin? Yksikin hyvä syy?
Varmaan siksi että jos siihen liittyy joku niin oisko sit hyvä jos ei ikinä ole mahdollista kertoa. Entä jos kertominen olisi vaikuttanut siihen toisen olemiseen ja jaksamiseen? Auttanut.
Mutta toki jos ei ole tärkeä ja merkitystä onko vai ei niin ymmärrän.
Olisi ollut ehkä tärkeä, mutta en saanut puheyhteyttä. Eikä kaikkea voikaan kertoa vielä.
Ei tainnut olla mitään numeroa laitettuna
niin hankalaa varmaankin.
Ei tuo ole antanut omaakaan numeroaan, joten jossain ilmeisesti "mättää" ja pahasti.
Joo en ole antanutkaan kun ei ole mikää prepaid numero käytössä.
Mutta oletat toisen jakavan sitä ympäri maailmaa? Ei tulisi mieleen ikinä sellainen.
2003 tais olla kun vois vastata kysymykseen vähän toisin
miten vastasit? sanoitko hyvästi vai pahasti?
Hyvä kysymys!!! Jokaisen ihmisen menneisyydessä on hetkiä, joiden ei olisi suonut päättyvän koskaan tai ainakin pitkittyvän. Varmasti löytyy myös hetkiä, joiden olisi toivonut juoksevan nopeammin ja vähemmin vaurioin. Usein hetket joiden olisi toivonut jatkuvan pidempää tai päättyvän ainakin kauniimmin, liittyvät ihmissuhteisiin. Ihmissuhteet ovat ihmiselle tärkeimmät ja koskettavimmat tapahtumat liittyvät niihin, ne myös jäävät muistoihin herkemmin kuin tapahtumat joissa ei ihmiskontaktia ole. Useimmalla ihmisellä on muistoissaan ensimmäiset tai myöhemmät ihastumiskokemukset, joissa on tapahtunut jotain, joka olisi vaatinut lisäselvityksiä tai romanttinen hetki on päättynyt odottamatta, aivan liian pian ja kuin odottaen uutta kokemusta, jota ei olekaan koskaan tapahtunut. Kellon pysäyttämällä tai menneisyyteen palaamalla voisi korjata monia ikäviä ja keskeneräisiä kohtaamisia, uskaltaisi tehdä asioita jotka ovat tuntuneet joskus hankalilta sekä kohdannut ihastuksen kohteitansa avoimemmin ja rohkeammin, jottei asiat jäisi roikkumaan ilmaan vailla vastauksia vaan tilanteet päättyisivät luonnollisen kauniisti ystävyydellä. Joskus on varmasti tullut käyttäydyttyä epäkorrektisti tai sanottua asia, jonka olisi hetken mietittyään ilmaissut toisin, kellon pysättämällä voisi käydä korjaamassa tälläisiä asioita. On hyvin vaikea päättää mihin hetkeen haluaisi lopullisesti palata, kaikki mikä elämässä on tapahtunut, on kuulunut elämään ja niissä on toiminut sen hetkisen tilannetajun tai rohkeuden ja rakkauden mukaan. Ihmisillä usein on tunne että jotain tärkeää puuttuu elämästä, rakkaus ja täydellinen kumppani löytyy listan kärkipäästä, mutta liian usein tunne väljähtyy ja onni särkyy toiveen osalta. Materiaalit löytyvät myös listan kärjestä, niiden saavuttua täyttämään ihmisen tyhjää oloa, niiden merkitys vähenee ja ne muuttuvat itsestäänselviksi. Ehkä ihmisen elämässä suurimmat rikkaudet löytyvät kohtaamisissa, elämän joka vaiheessa, kuinka ne koskettavat sydäntä omassa ajassaan ja tuntuvat valtaavan ajatukset ja tunteet täydellisesti, kuolematta koskaan.
https://youtu.be/6StBc_fNszU
Linkin biisi soi mielessä melkein heti
kun aloin lukemaan kommenttia..
Kyllä mä ensisuudelmaan palasin.
Hyvä idea. Mietin viimeisintäkin suudelmaa. Kummin vain, tällä kertaa lähtisin mukaasi luoksesi (enkä päästäisi susta enää irti).
Mun ensisuudelma tapahtui Joonas nimisen miehen kanssa. Eikä minulla ollut silloin edes omaa asuntoa vielä.
Itse ajattelin ensisuudelmaa kaivattuni kanssa, johon liittyi myös kutsu tulla luo.
Mä en halua edes muistella ensisuudelmaani kaivattuni kanssa. Se oli niin hieno hetki ja paikka.
Lumisateessa pieni pakkanen, tähtitaivas tähtitorni. Toisaalta jälkeenpäin tajunnut se oli varmaan hänen kutupaikka jonne toi kaikki naisensa.
Noin 9 kuukautta ennen syntymääni, ja päästäisin sen minun takana olevan ohi.
Siihen hetkeen kun hän katsoi mua silmiin oli hiljaa. Ja hiljaisuus kesti ja kesti ...
Samanlainen kokemus itsellä. Jokaikinen sana maailmassa olisi pilannut tunnelman.
Muistan ikuisesti. 😍
Miten teillä se tilanne raukes tai jatkui?
Se oli alkusysäys kaikelle meidän välillä.
Hän kolahti tuonne takaraivoon jäädäkseen.
Upea hetki elämässä, ei varmaan enää ikinä toistu kenenkään muun kanssa. Ja hyvä niin.
One moment in time.
Whitney Houston:
https://youtu.be/NVIpECtQfNM?si=QRapGdmyWhXSGLOp
I'll get my coat
Loppui kuin seinään
Teini aikaan, silloin satoi maailman kauneimpia isoja lumihiutaleita ja elettiin uudenvuoden aikaa. Olit juuri saanut sydämeen särön ja olisin halunnut kertoa että välitän sinusta. Kerroit ettei sulla ole mua mitään vastaan ja toivoit että nähdään vielä joskus...ei nähty🥹
Tiedän tarkalleen mihin hetkeen. En varmasti koskaan saa tietää merkitystä ja ajatuksia sen takana. Piilotin sen syvälle mieleen. Ehkä joskus palaan siihen mielessäni ja muistan sen juuri sellaisena kuin se tapahtui.
Hetkeen ennen kuin kaikki muuttui.
Minäkin tunnistan tuollaisen hetken omassa tapauksessa. Silloin suru otti vallan.
Mäkin haluaisin palata siihen hetkeen ennenkuin kaikki muuttui. Toimisin niin erilailla, tukusin, kannustaisin ja ymmärtäisin. Voi kun olisin silloin osannut toimia toisin, rakastan sinua ikuisesti mieheni 🥲
Jos sinulla olis mökki niin olisko siellä mitä välttämättömiä ns varusteita?
Takka, sauna .....
No ei noilla tai muulla ole mitään väliä...
Ei tarttis olla mitään muuta välttämätöntä kunhan olisi hän. Vaikkei hän olekaan varuste, mut tuossahan oli ns varusteita.
Ei edes sitä mökkiä tarvis olla.
Heinäkuuhun 2023.
Toivottavasti tää ei oo sitä mitä luulen😕
Hitto sama aika oikestaan.... 🤔
Mä taas Heinäkuuhun 2024. Jotain olisi voinut tehdä toisin.
Jep. Käyttää ehkäisyä.
Olet tainnut aiemminkin kommentoida viesteihini täällä. Minä tein itsestäni tuolloin pellen aivan turhaan, ei sillä asialla enää ole kovin paljon minulle merkitystä.
En halua palata mihinkään menneeseen, elän tässä ja nyt.
Sivusta.
Maaliskuun alkuun v. 2022.
Tein silloin virheen.
Niinpä tietysti... Tunnistin 💔
Minkälainen virhe kyseessä?
Sen minäkin haluaisin tietää
Hän nainen tietää jos lukee.
Sanoin muuta kuin sydämeni olisi halunnut.
Peruuttaisin siihen hetkeen jos voisin, ja muotoilisin kaiken uudelleen. Ja face to face. Ei puhelimessa, kiitos.
Virhe oli se etten tuolloin tehnyt oman pitkään harkitun toiveen mukaisesti. Joskus se "oikein" tekeminen ei olekaan itselle oikein.
Onneksi tuohon ei pysty kukaan noin tekemällä ei tapahtuisi mitään muuta kun korkeintaan siirtäisi väistämätöntä hieman edemmäksi (suluissa seuraavan sukupolven ongelmaksi)
Vuoteen 2020, ei olisi pitänyt häntä häiritä, soitella...
Viime vuoteen en sen pidemmälle.
https://youtu.be/t4ZOT88GnI0?si=gOMHqlkN60FcB3bn
Kellojahan siirrellään nykyisinkin joka kevät ja syksy digikelloja voi siirtää vuosikausia eteen tai taaksepäin analogisessa kellossa 12 tuntia maksimi.
yleensä asiat liittyy siihen että toivoo toisenlaista lopputulosta. tein kaikkeni oman sydämeni ja elämän filosofiani mukaan, olen antanut joka asiaan kaikkeni kuten itse parhaaksi näen. En olisi voinut tehdä toisin, ja on asioita joihin en voi vaikuttaa. En siis muuttaisi mitään, tai tekisi toisin. Elämä on kantanut hyvällä tähän missä nyt olen, kaikki ei ole kuten haluaisin, mutta ne tulee olemaan jatkossa hyvin. Paljon harmillisia juttuja, menetyksiäkin ja takaiskuja, mutta elämän kultainen lanka on pitänyt, ja edelleen ollaan omalla elämän tiellä. Vaikeaa on ollut, niin kai muillakin. Hyvilläni uusista jutuista, sieltä löytyy paljon semmoista että voisi pomppia riemusta, odotustakin, ja varsinkin tässä hetkessä huonoakin, mutta onneksi paranee. Paljon harmillista tämä vuosi on tuonut, ihan turhaa, se saa välillä huonoa fiilistä, sille ei mitään voi. täytyy löytää hyvät jutut ja yrittää estää jatkossa paremmin ihmisiä tekemästä mitä tekevät, jos niin voi tehdä, aina ei voi. Mutta tuleva tekee iloiseksi, tämäkin hetki tuo onnea, myös huonoa fiilistä. mutta eteen päin mennään ja luodaan elämää näillä mitä on ja mikä on mahdollista, ja parasta huomioiden menneisyys ja tulevaisuus, tämä hetki myös. ilman tätä hetkeä ei ole tulevaisuutta, pitää ensin elää tämä päivä ja sitten tulee vasta huominen.
Jatketaan mennään kohti tulevaa, yleensä kun joku juttu junnaa, ja on vaikea lähes suljettu, on hyvä avartaa elämää ja kokea uutta, löytyy ehkä paljon semmoista mitä ei yleensä näe, ja kyllähän siinä kehittyy. Paljon viime vuosina ollut muutoksia ja, jatkuvaa työtä luopumisen kanssa, ja kun on innostunut uudesta, saanut rakennettua uutta hyväksi, on siitä täytynyt jo luopua. isoja juttuja, ja ei ole ollut mukavaa, vaikka hyötyä on tullut. ja olen kyllä vähän katkerakin, mutta sille ei saa antaa valtaa. Taas näyttää että selvitään ja hyvää edessä, nautitaan tästä, ja elämän langat kuitenkin käsissä. leikataan rispaantunut osa pois, ja korjataan muutama tikki. Uusitaan vähän niin ei näytä niin paikatulta 🙂 joskus parempi kuin uusi ja mikään ei kestä ikuisesti.
Se on niin mukavaa jos ei tarvii tai viiti ajatella kun omalta kannalta, välittää vaan itsestä.
Eihän muilla ole merkitystä.
Jos olisin tiennyt mitä tuleman pitää. Olisin sanonut hänelle, lopeta mun seuraaminen. Hän ei ymmärtänyt sitä, että kun en koskaan sanonut hänelle mitään, se tarkoittaa sitä etten halua tutustua häneen! Niin minä ainakin tulkitsisin jos itse olisin ollut vastaavassa tilanteessa!
Nämä jotka palstalla huutelee tälläistä on pahasti oma lehmä ojassa.
Ja mikä se mahtaisi olla suhteessa tähän palstamiehen tusinaprovoiluun?
Lähtisin takaisin vuoteen 2016 ja estäisin meidän ensimmäisen tapaamiseen.
Näin olisin edelleen oman sydämeni hallitsija ..
🙏 Anteeksi M*** jos luet tätä ..
Unohdatko multinikkimies näitä höpöhöpöhahmojasi välillä pitkäksikin aikaa?
Ainakin silloin olisin voinut toimia fiksummin, kun hän kysyi, mitä henkilökohtaiseen elämääni kuuluu. Olin yllättynyt, enkä ehkä tulkinnut sitä oikein. En uskonut että hän olisi kiinnostunut minusta, luulin että hän halusi tietää olinko kuullut henkilökunnan tilanteesta ja mitä siitä arvelin. Olisi varmaan pitänyt varovaisesti kysyä tarkennusta, että mistä hän halusi puhua.
Teini-ikään kun oli ase suussa. Tällä kertaa vetäisin liipaisinta.
2020-2021 ja kysyisin kuuluvalla äänellä, että tähänkö ne meidän verovat menee
Verovarat*
Teiniaikaan silloin tunsin olevani villi ja vapaa.
Hyvä valinta. Esim. syyskuu '86 kelpaisi hienosti, osaisi nyt tehdä vähän eri juttuja eri järjestyksessä...
En palaisi enää taaksepäin. Turha niitä menetettyjä tilaisuuksia on kelata. Elämä meni näin ja se on ok.
Noin minäkin ajattelen. Uusiin ihan tuntemattomiin haluaisin tutustua ystävänä.
16.10.2003. Klo.n 17.00.
Mitä tapahtui?
Liittyykö Helsinkiin ?
Juna oli lähtenyt sieltä aiemmin.
Luvulle 1970 oli elämäni paras aika. Loppu on paskaa.
En haluu entistä elämää
1 kerta riitti
Haluan parempaa
Voida hyvin
Ei verensokeriheiluria
Itse voin vaikuttaa
Siihen kun pyysin häntä kahville. Jos ja kun tulee uusi mahdollisuus, saamme vietyä asian kliimaksiin saakka...
Kun hän piti minua halauksessa takaapäin.
2023 kesää, exä aiemmin vex. Ja elämänrakkauden kaa tekisin kaiken oikein ja laittaisin asiat muutenki kuntoon. Rakastan sua..💕💕
Siihen hetkeen kun synnyin ja sitten hyppäisin kalliolta siitä eteenpäin kun ei mitään oikeasti omasta mielestä hyvää hetkeä ole ollut. Jonkun muun mielestä varmasti tosi kivaa.
Varmaa montaki asiaa ois voinu miettii eritaval, mut sit toisaalt oon vähitäänki eläny miettimättä ja menny tunteella, sitä kautta pystyny joissaki hetkissä tykkäänki elämäst.. jonka piti mennä nii. Ois toivonu et ois joskus ollu se tunne et kuuluu johki aika yksin ollu ain, mut mitäpä noita miettimää. Kyl mä myös sain ja heist oon ikuisesti tositosi ylpee ja oman kädenjäljen huomaan hyvin.
En halua kääntää kelloa takaisin. Elämääni on tapahtunut kaikenlaista..onnistumisia, rakkautta, pettymyksiä, iloa ja hyvää oloa
Erääseen päivään syyskuussa 2023
Oliko 04.09.2023?
Hyvästit jäi kesken.
Toivoin, ettei meidän tarvitsisi sanoa hyvästit ollenkaan...
Niin minäkin toivoin, mutta hän hävisi silti.
Joten me molemmat kuvittelimme sen 🤔
Marraskuu 2016
Ehdotinko silloin jtn?
Kyllä, halusit minut, silloin olisin sinulle kertakäyttöhyödyke, jonka voisit heittää roskiin käytön jälkeen.
Joo, ihan muuten vain sitten vielä muistellaan, melkein kymmenen vuoden jälkeen täällä, jos tuollaista olisi haettu.
Siv.
En jaksaisi veivata kelloa niin kauan - parempi antaa menneisyyden olla.
En mihinkään se mitä on tapahtunut ollut erittäin rikasta vaikka ollut vastoinkäymisiä mutta ne vain vahvistaa ne on ennalta määrätty niinkuin kaikki se mikänon meneillään tapahtuva sekä tuleva aika onko sitä jäljellä ei tiedä mitä tapahtuu kenen kanssa ja mitä tehdään ja minne mennään
En muista tarkkaa ajankohtaa, mutta noin vuoteen 1995. Ainoa kerta, kun jonkun ihmisen pelkkä katse on saanut minut tuntemaan sisälläni huikean rakkauden tunteen. Totaalisesta punastumisesta huolimatta jatkaisin matkaani hänen perässään yliopiston naulakolle tekemäni täyskäännöksen sijaan. Ehkä mikään ei muuttuisi, mutta en enää harmitteli pelkuruuttani. 😊
Palaisin vuoteen 2000. Silloin oli nuori ja kaikki vielä mahdollista. En olisi ottanut kehenkään naiseen yhteyttä, ei olisi pettymyksiä, ei kusetuksia, ei vittuiluja. Kaikki oli vain paremmin. Enkä ostaisi kotitilaani, en olisi remontoinut mitään vaan olisin lähtenyt muualle. Viihdyn kyllä ja kaikki muuten hienoa mutta silloin en tiennyt että tulee nuo tuulimylly paskat ja pilaa kaiken, koko elämäntyön.
Ylimmän kerroksen poikamiesboksissa eivät myllyjen jauhamiset häiritse.
15.11.2017
Siihen hetkeen ettei projektia olisi koskaan aloitettu! Se on ollut pelkästään erityispiirteisen kiusaamisprojekti, eikä se ole koskaan saanut mitään hyvää aikaan. eikä tule saamaan! Siihen olisi pitänyt kysyä lupa minulta, enkä sitä olisi koskaan antanut Olen inhonnut sitä alusta alkaen!
Mitään muuta en ole koskaan inhonnut niin paljon kuin projektia! Inhoan kaikkia niitä ihmisiä jota minun elämääni on yritetty tyrkyttää!
Eli. Kun tämä narratiivi niin kivin kiinnostaa joitakuita, kysyn sinulta palstagubbe, että prlsttinko sinut ulos talosta tällä nk auttamisprojektilla? Esim jos sinua väsyttää, niin mene lääkäriin. Oikoluku on helppoa jos oikeasti osaa
Alku syksyyn vuonna 1991 ja olisin laittanut asuntolan oven lukkoon kuten ennenkin.Oli hellettä ja tuuletin asuntoa se oli virhe!
Saattaa olla että vihaan siksi enemmän Aurinkoisia ja kuumia päiviä.Trauman vuoksi.
Hän suuttui silloin kun olimme samassa hotellissa, tai siltä se ainakin näytti. Teki mieli laittaa pahoittelu- ja selittely viesti perään, pyytää huoneeseeni, mutta en sitten kehdannut.
Hetkeen muutamia kuukausia taaksepäin se olisi kyllä.
https://youtu.be/lPR1hhTM8hg?si=Wa-Y8SOkmOt87BvF
Kuraa
8.8.2020
Vaikea päättää menisinkö mihinkään vai en.
Pari vaihtoehtoa olisi, joko alku vuoteen taikka viime vuoteen. Jälkimmäinen olis ehkä parempi useammankin kannalta. Mut sitten taas jos menisi jotain puuttuisi kuitenkin mitä nyt on.
Jos voisi vaan käydä jossain ajassa näillä tiedoilla kävisin viime vuodessa tai ehkä vuosissa 2006 sekä 2018. En tiedä mikään ei olis hyvä ratkaisu.
Vuoteen 2000 . silloin vaimolla vielä pystytissit :-*
Gubbe 75
xDD..
Vuoteen 2004. Olisin luottanut enemmän itseeni ja valinnut eri opinnot kuin mitä silloin valitsin. niin paljon tässä hetkessä kulminoituu edellen silloisten opinto0jen teemoihin, eikä oikein auta muuta kuin todeta, että olisin luultavasti huomattavasti onnellisempi ilman siihen aikaan juontavia juuria.
Varmaankin ystävänpäivän läheisyyteen. Se eräs päivä, kun hän kävi työpaikallani.
Siinä olisi ollut niin hyvä tilanne kertoa tunteistani, mutta en uskaltanut. Jos voisin palata sinne hetkeen takaisin, niin yrittäisin saada kerrottua.
En halua palaa vaan elää. Ei tarvi hälyttää palokuntaa paikalle.
Menneissä vuosissa ei ole mitään muuta sellaista mitä olisin halunnut kuin itselle hyvin mieluisa työpaikka! Ihmissuhteet ovat minulle merkityksettömiä ja en koe tarvetta jakaa ajatuksiani kenenkään kanssa! Tykkään olla yksin, liikkua ja harrastaa yksin! Näin olisin vasttannut jo yli kymmenen vuotta sitten, mutta muut luulivat tietävänsä paremmin kuin minä itse mitä haluan ja mitä en!
Haepa apua, sen sijaan että riehut joka ketjussa.
Ehkä menette palstamiehen kanssa samaan konsultaation jos tällainen ylikarismaattinen puheenparsi resonoi sieluun
Itseasiassa tarkemmin ajateltuna palaisin hetkeen, kun tutustuin erääseen entiseen ystävään. Nyttemmin en enää ystävystyisi hänen kanssaan. Niin paljon paskaa on seurannut häneen tutustumisesta ja hänen kokemuksistaan joihin minutkin on yritetty sekoittaa.
Mahdoton kyssä.. ..ensinnäkin KAIKKI hetket koetaan vain sen yhden kerran…JOS voisi ollakin joku uusinta niin se ei tietenkään olisi/tuntuisi samalta.. ..JOS olisi pakko valita joku niin tietty joku niistä harvoista ”äärikokemuksista”. Vaikka se kun sai pillua ensimmäisen kerran..tai se kun ajoin törkeen nopeella moottoripyörällä ekan kerran.. ..olivat muuten hyvin samankaltaisia..ei ollut kovinkaan selkeää kuvaa miten pitäisi toimia, mutta olihan se silti aivan vtun siistiä.. xD
Kävisin estämässä oman turhan syntymäni.
Se ei olis kivaa. 😔
Kääntäisin kellon aikaan 06, ja katselisin tämänkin tulevan kauniin kesäpäivän auringonnousua.
Palaisin hetkeen jolloin en ollut tavannut vielä miestäni. Tai jo paljon kauemmas ennen edellisen miesystävän tapaamista. Jos minulla olisi tämä ymmärrys ja se ulkonäkö voisin vihdoin opetella rakastamaan itseäni ja elämään itseni kanssa rauhassa ilman että nämä miehet pilaavat itsetuntoni, minäkuvani ja kokonaisvaltaisen suhtautumisen itseeni. Se kaikki mitä siitä on seurannut on monessakin mielessä pilannut elämäni. Lisäksi miten paljon hukkaan heitettyä aikaa ja elämää. Miten paljon turhaa surua ja pettymystä, sen asian hyväksymistä että en voi omana itsenäni koskaan riittää tälle ihmiselle. Oman identiteetin murentamista, näiden herrojen toimesta ja vuoksi.
1940
Vuoteen 1993, jolloin kaikki oli vielä hyvin, oli hyviä asioita mitä odottaa elämässä. Nykyään ei voi sanoa samaa, kaikki on piloilla....ja liian vaikeaa ja mahdotonta korjata.
Kuitenkin ikää on vasta hieman alle 60 ja tuntuu siltä, että elämä todella on käytännössä ohi.
Meinaa itkettää, kun tajuaa tilanteen.
Mikään ei nyt auta.
Kuulostat jotenki tutulta. Itselläni samanlainen tilanne. Tosin, loppuelämäni haluaisin elää onnellisena.
Vuoteen 1988.
Mitä silloin tapahtui?
olisin erään kanssa kurssilla ja hän katsois mua vastapäätä silmiin hymyillen.
Suomen kielen kurssit?
ohi..
Kääntäisin klo. 19.30, kun silloin alkaa Tv:stä "Salkkarit."
Siihen kun kävelimme yhdessä.
Laura Närhi:
Tie oli hetken kevyt kulkea
Hetkeen ku oli suonet täynnä pilvee
Yhteen ihanuuteen tietysti. Ei siihen vaan sinne.
Varmaan kannattaisi mennä ihan lapsuuteen asti, mut ehkä vuoteen 2015. Tai 2010. Tai 2005.
Kun aika olisi pysähtynyt 1970 - 1980 luvulle , kaik pelais hienosti ,sitten tämä maa vasta olisikin onnellisten valtakunta .. ei olisi tällanen "alasajo" kehityksessä alkanut ,kuin nyt ja vauhti on kova !
Minun kohdalla olis ollut parempi että en selviäs siitä keskoskaapista vai mikä hemmetti se nyt on, kuitenkin synnyin niin että napanuora oli kaulani yllä. Mutta se siitä, vuos 75 olis ollut se aikajata josta olisin halunnut alkaa elämäni uudestaan, eli viis vuotiaana. Voisin ehkä kirjan kirjoittaa elämästäni, mutta jokseenkin näin tää lähtee. Puhutaan paljon lapsuudesta vaan mikä se on ? Itselläni se tarkoitti niin että sitä ei ollut itselläni, sen haluaisin elää. Aikuisten töitä aloin tekemään kymmenen vanhana, siitä voi siis päätellä mitä ja minkälaista elämää elin alkoholistien lapsena. Kyllä tällä elämän kokemuksella tekis niin monta asiaa toisin, eli tässä listaa. Lapsuus kun sais elää lapsuuden, kun sais käydä alakoulun uudelleen. Yläasteellahan mua kiusattiin, mutta kun senkin sais elää uusiks ottais senkin tosissaan. Ammattikoulunkin olis voinut ottaa ihan tosissaan, vaan keskittyminen kouluissa oli vaikeaa syystä tai toisesta. Työelämässä olin kerrankin hyvä aina vuoteen 2005, mutta tänhetkiseen tilanteeseen se on vaikeuttanut vaan elämääni. Koko elämäni olen etsinyt jotakin parempaa, alkoholi oli mulle murrosiässä se juttu, eli työ ja alkoholi siis saletisti natsas aina sen oikean naisen löytämiseen asti. Rakastuin tein töitä lapsia pidin kuin kukkaa kämmenellä en juonut, tein töitä, oli rakas, lapset, koti, asuntovelkaa urheilin mitä töiltä kerkesin, elämä hymyili. Sitten alkoi tökkiminen, sairastuin fyysisesti jo 95 selkä, olkapäät, niska ja sellasta, aloin juomaan ensin vähän sitten enemmän että kestäisin fyysisesti töissä, olinhan kova jätkä ja lopputiliähän en saanut kun olin hyvä työmies. Sitten alkoi polla pettää siitä kierre työt, alkoholi, kivut, psyyke,parisuhde, sittenhän tulikin ehjä eteen ja jouduin uudelleen koulutukseen. Senkin olisin voinut ottaa tosissaan vaan senkin ajan join. Mua ei potkittu mistään pois töistä tai muistakaan paikoista, koska pelasin sen silloisen ajattelun mukaan oikein kortit. Uudelleen koulutuskin meni perseeleen vuonna 2000. Juominen lisääntyi ja psyyke meni niin huonoks fysiikan kanssa että eläke tuli jo 2005. Sitä en olis halunnut vaan niin se meni. Aika harmaata oli elämäni pitkän juomiseni jälkeen. Lapset olivat onneksi jo omillaan, ikäväkyllä vaimoni roikkui minussa, mutta en tajunut lopettaa juomistani. psykiatristen sairairaalakierteidenkään jälkeen en tajunut muuttua. Ero tuli 2019 hetken vielä join turruttaakseni itsemurha ajatukset ja fyysisten kipujen kanssa join Todella paljon ja pari itsemurha yritystäkin oli. Viimeiset vuoteni olen tässä miettinytkin mitä olen hölmöilytkin ja miten sais aloittaa elämäni uudestaan. Eihän menneelle mitään voi vaan pitäis katsoa niinkuin siskoni sanoi eteenpäin, mutta ei elämä ole niin yksinkertaista. Nykyään katson lapsia kun leikkivät tai menevät kouluun, että heillä on elämä edessä, toivottavasti elävät hyvän elämän, itse könkkäilen kyynärsauvojen kanssa ja usein miten valvonkin yöt. Koittakaa selvitä tekin elävästä elämästä.
Kunpa en koskaan olisi löytänyt tietäni tälle palstalle.
elokuu 22 muutama asia toisin ja mun rakas ois mun vierellä vieläki😪😪🥺fly high
Siinä ois voinu joo muutama asia mennä eritavalla. Ei se silti mun syyni ole.
Elokuu 22 ja mitähän silloin meille tapahtui? Voitko tarkentaa?
mist vtust puhut en tiedä
no äijä sunkanssas tuskin mtn
Ehkäpä 2013-2014 aikaan. Tekisin joitain asioita toisin. Toisaalta olen jotain oppinut niistä ajoista ja en olisi tässä nyt. Kuitenkin jotain tekisin toisin yhden miehen suhteen.
En kai palaisi menneisyyteen, tärkeitä asioita on toivottavasti vielä edessä, vaikken kaivattua saakaan.
Ehkä hyppäisin sinne kun miehen kanssa oltiin ihan alusssa tutustumisessa ja molemmilla tuntui olevan mielenkiintoa. Jokin siinä meni pieleen silloin kun toinen ei uskonut toiseen....epävarmuus ja erilaiset väärinkäsityksetkö?
Voi melkein varmuudella sanoa jos ei saada kunnon yhteyttä irl ja netissä vatvotaan asioita, ei hyvää päivää, ei hyvää seuraa.
Voi melkein vannoa, että jos ei ole mitään muuta millä kampanjoida toista vastaan kuin miehen epäjohdonmukainen lurittelu itsestään, on hävinnyt pelin jo lähtöjään.
24.5.2024. 😚 kaipaan
En palaisi yhteenkään menneistä vuosista, oikeastaan päinvastoin, minulla on kova kiire tulevaisuuteen monenkin asian takia.
Lokakuun 22. 1982 , Rauman Feren kohdalle n. ilta-seitsemäksi.
Tapasin silloin sokkotreffeillä Tarjan.
Ehkä minä skippaisin sen päivän, kun ihastuin häneen.
Kyllä tämä aika kamalaa on ollut.
Alkuräjähdykseen
Kyllä minä palaisin sinne ihan alkuun ja olisin jotenkin suorempi.
Mutta olin niin rakastunut, en ollut edes järjissäni, olin ihan sekaisin hänestä silloin.
Sama, miten sitä voikin mennä jostain ihmisestä niin sekaisin.
Haluaisin palata 1970 luvulle ja siitä eteenpäin elämäni kokonaan uudelleen elämiseen
Varmaan kääntäisin sen kahteen ja hyppäisin sänkyyn. Nyt alkaa jo pahasti mennä virkistymisen puolelle.
Siihen hetkeen, tai siis aikaan, jolloin kroppani oli vielä kokonainen eikä siitä ollut poistettu kaikkia niitä osia, joita erinäiset sairaudet - vakavatkin - on siitä vieneet.
Kääntäisin vuoteen 2021 ja jättäisin lähetä napin painamatta.
Oletko nainen vai mies?
Kumpi sinä olet?
Olen nainen.
en kääntäisi enkä palaisi, ole varmaankin erittäin tyytyväinen tämänhetkiseen omaan elämään ja varsinkin perheeseeni
syntymään
Syntymään.
Siihen kun synnyin. Olisinpa ollut syntymättä.
Tosi ristiriitaista. Haluat syntyä uudelleen ja elää kaiken uudelleen, vaikka toisaalta toivot ettet olisi edes syntynyt.
Siihen hetkeen, kun aloin kaivata ja päättäisin olla kaipaamatta.
-1995 jääkiekon Maailmanmestaruus ajalle... tai
-1996 kun oltiin yläastelaisten kanssa pelaamassa säbää liikuntahallilla, omalla vuorolla koulun jälkeen.
- Itse järjestetyt, epäviralliset jalkapallo-ottelut puiston kentällä 1994-1996. Naapuripitäjän sällejä vastaan.
-1999 kun vietin yläasteen syysloman kokonaan serkun luona kaverina.
Näiden vuosien jälkeen ei ole tapahtunut mitään hyvää, vaikka olen tehnyt kaiken oikein ja onnistunut uskomattoman hyvin monissa jutuissa. Asiat kariutuu aina jostain itsestä riippumattomasta syystä.
palaisin viime yöhön, siihen kun laukesin häneen takaapäin, uudestaan ja uudestaan ja uudestaan...
Vastaisin, en kysymykseesi.
puuhamaa
Vuoteen 1958 ja hammaslääkäriin, koska ennen oli kaikki paremmin.
Mennään nyt vain eteenpäin. Toivon että hän löytyy myös tulevaisuudesta.
Kun oltiin hississä ja toivon että se hissi hajoaisi ja jäätäisiin jumiin kahden, lähekkäin 😘🤭
Oletko mies?
en... n-n meni
Aikojen alkuun ja stop.
Ihan vaan perjantaille ja lauantaille, lähinnä lauantaille, monesta syystä koska oli niin euforinen päivä jotenkin.
En kirjoita kaivatusta vaan siitä että asiat meni totaalisesti mönkään kun synnyin ei toivottuna ainakin äidin mielestä. Isän varhainen kuolema.
Osaisin nyt toivottavasti elää hyvän elämän jos olisi toinen mahdollisuus.
❤️❤️❤️
Palaisin vuosia taakse päin ennen kuin lapseni sairasti ja kuoli. Hän olisi terve ja nauttisin hänen seurastaan joka hetki.
❤️❤️❤️
Syksy 1979 palvellesani suomalaisessa YK:n valvontajoukoissa Siinailla ja Golanilla sekä myöhemmin rakennystyömaalla Baghdadissa Irakissa.
Hetkellä ei ole niin väliä. Mutta siitä hetkestä kun hänet kohtasin, peruuttaisin 10 vuotta taaksepäin ja kohtaisin hänet jo silloin.
Vanha korvamato If I could turn back the clock vaivasi viikonloppuna. Minulle riittäisi kellon vääntely viime vuoden kevääseen - ehtisin pitää parempaa huolta rakkaastani silloin.
Viime Keskiviikolle ja tekisin Viking Loton tällä kertaa Oikein.
Sen jälkeen...."kivat kaverit" sais nähdä videolta kuinka kivaa mulla on ja niillä ei ole mitään mahdollisuutta kokea samaa ikinä. Ja luuri kiinni 4 ever.
ensiksi 6.8.1945 klo 08:15 kun Enola Gay pudotti atomipommin. Senjälkeen haluaisin nähdä Tsernobylin räjähdyksen 26.4.1986 klo 01:23.
17.8.2024
Olisimpa tiennyt tuolloin, että se on viimeinen kerta kun näemme 😭
Ai sullakin😔en kai ole se toinen? Mieheltä
Et ole, naiselle oli 😔
Tämän hallituksen kaatumiseen ja persujen poisjääntiin politiikasta, hallituksesta sekä ihmisvihamielisyydestä ja rasismista.
Olemem lopun edellä maailma tuhoutuu, hulluja diktaattori johtajia valitaan. kuka muu kuin toiset hullut niitä äänestää ja haluaa maailman tuhoutuvan.
Ilmasto tuhoutuu, tulipaloja, saasteita, tapppoja, murhia lapsia tapetaan, Gazassa viattomia lapsia ja naisia tapetaan syyttä.
Ihminen on arvoton, toinen ihminen ihmiselle susi ja maailma pikkuhiljaa vastaa siihen. Ihmiset häiriintyvät kun ei enää tiedetä mikä on oikein ja väärin eli meillä esimerkiksi aiheuttaa sen. Vihaa, pahaa oloa, ilkeyttä ja millään ei ole enää mitään väliä.
Maailma on tuhoon tuomittu ja odotamme nyt vain kun Pohjois-Korea ampuu paska ja ydinpommeja diktaattrori Putinin kanssa ja voimem sanoa Amen ja Insallah.
Itse menisin sisällissodan vuosiin nykyaseilla, jotta voitaisiin poistaa kaikki punikit Suomesta. Elämä olisi meillä nyt paljon parempaa ilman noita kateellisia yhteiskunnan kiviriippoja.
Ihan alkuun asti!
Minne alkuun? Siihen kun synnyit vai kun tapasitte hänen kanssaan vai minne?
Elokuun 5. Vuonna 2023...olisin jäänyt vain kämpilleni
En kyllä kääntäisi kelloa. En usko että mikään muuttuisi enkä jonkun pienen hyvän hetken takia halua elää uudelleen siinä välissä olleita huonoja aikoja...kaikki on kokemuksia olipa ne mitä hyvänsä.
Paitsi jos voisi jättää tekemättä jotain mitä on tehnyt ja katunut ja sitten voisi palata nykyhetkeen niin ettei nykyhetki kumminkaan olisi mitenkään muuttunut niin sitten ehkä voisi pieniä säätöjä käydä tekemässä...
Menisin ihan alun alkaen toiseen paikkaan missä en olisi tavannut/ nähnyt häntä ollenkaan jos olisin nähnyt tulevaisuuteen. Ikävä kyllä näin.
Kekkosen ajan Suomeen. Parasta nuoruutta elettiin silloin ja Hurriganes oli suosionsa huipulla!
En mihinkään hetkeen, sillä niiden hetkien tapahtumat jotka merkittäviä ovat tallentuneet.
Palaisin 90-luvun alkuun. Veisin tästä ajasta nykyaikaiset kaikkien käytössä olevat viestintäaluustat siihen aikaan.
Mutta oikeasti mitä tekisin jos saisin vaikuttaa. Takaisin ihmisille 80v taakse järkeä päähän.
Mikähän ihmeen takia? Tuovat todella paljon helpotusta elämään!
22.03.1990 - 9kk.. ei koskaan syntynyt.
En palaa, een.
En palaa, een. 🎶🎵
kurssi vuonna nakki ja peruna
(mies) nähden isäni ja äitini juovan ja käyttävän huumeita joka päivä, isä hakkasi äitiäni ja minua lähes joka päivä. Isä kuoli maksasyöpään, ja äitini löysi uuden kopion hänestä. Kasvoin vielä ja löysin työn sekä aloitin oman elämäni, löysin naisen ja sain lapsen... sitten sain tietää hänen pettävän minua ilman syytä. Erosimme, löysin uuden ja hänkin pettikin minua. Ehkä minun pitäisi käyttäytyä kuten isäni, jotta naiset pysyisivät kanssani kuten äitini pysyi isäni kanssa?
Tähän väliin musiikkia niille jotka kyllästyi ratsun selässä istumiseen https://youtu.be/IVx7bQnvP3E?si=PtTLjws6zViUJd3i
Palaisin lapUuteen enkä antaisi vasika n imeä kullia.
Raamatun laissa sellaiset on rangaistava kuolemalla.
Vasikka tapettiin.
Se sai ansaitsemansa lopun myö syötiin se.
Menisin joko kasarille lapsuuteen, jolloin monet vanhat sukulaiset olivat yhä elossa ja elämä oli muutenkin täydellisen onnellista, tai sitten ysärille nuoruuteen ja tekisin erilaisia elämänvalintoja opintojen suhteen, tai sitten vuoteen 2007 ja toimisin toisin eksän suhteen. Tai ehkä kevääseen 2018 ja jättäisin yhden päätöksen tekemättä. Maksaisin mitä vain, jos voisin siirtyä aikakoneelle menneisyyteen ihan vain kahvipöytään juttelemaan edesmenneiden isovanhempien kanssa tai syöpään kuolleen sedän kanssa.
Siihen hetkeen kun hän lähti, juoksisin perään ja kertoisin mitä tunnen ja... 😘En päästäisi karkaamaan🥹
Awh 😍😘❤️
Palaisin nuoruusvuosiin. Aikaan kun oli hoikka ilman että eli kitudietillä ja kun iho oli vielä heleä. Aikaan jolloin pojat oli jännittäviä, eikä kuten nyt, kalastusukkoja tinderissä ja jotka ei tee muuta kuin vonkaa tai valittaa elämästä. Se nuoruus oli aikaa jolloin vkl oli intoa täynnä lähteä tyttöjen kanssa juhlimaan, eikä kuten nyt, uuvuttavia kauppareissuja kahden nuhaisen lapsen kanssa. Palaisin aikaan jolloin ainoa elämän taloudellinen huoli oli saada joku uusi vaate, eikä kuten nyt, että miten saa loihdittua lapsille syötävää, kun tili on tyhjä ja jääkaapissa vain pari porkkanaa.
Vuoteen 1987. Kävin tyrkyllä ja nousuhumalassa meinasin lyödä ihastusta. Sain tietenkin pakit ja näin hänet myöhemmin jonkun toisen kanssa monta kertaa ja heistä piti tulla pari mutta tyttöystävä kuoli jonkun miehen ampumaan luotiin. Eivätkö miehet ymmärrä mitä on olla mustasukkainen jostakin jota ei saa?
Kesäkuun alku. En olisi silloin lukenut hänen aloitukset täällä. Ja saatoin vain unohtaa häntä…Enkä toivo…
2001 Libanon
Varmaa et en ois muuttanu sillo eksän takii paikkaan missä en nyt sitten viihdy ja olen entistäkin enemmän yksin täällä
Vuoteen 2004 ja jättäisi ammattikorkeakoulun käymättä (S***amk). Jättäisin armeijan AUK:n ja RUK:n käymättä. Vuoteen 1993-1996, kun oli valkoinen Tunturi Super Sport ja paljon metsäteitä.
Lapsuuden kiikkupallot naapurin likkojen kanssa, kun ei vielä tiennyt, kuinka ankea tulevaisuus on aikuisena edessä.
En mihinkään. Katson eteenpäin ilman menneisyyden taakkaa!