Oothan sä ihana, tunteikas ja herkkä, mutta sulla on iso ego, paljon mielenterveysongelmia, oot turhan epävarma, peilaat omia epävarmuuksiasi minun kautta ja kun olin valmis myöntämään tunteeni, niin pakenit, ja aloitit ihme shown, asiat olisi selvinnyt puhumallakin.
Mutta tiiän, että et ole täysin terve, kuten en minäkään, ja se on okei, sulle pitää puhuakkin kuin pikkuvauvalle, etten vahingossa loukkaisi sun isoa egoa, oot hankala, mut niin olen minäkin. Haluan puhua rehellisesti, en halua sugarcoattaa mitään!
Näinhän minä omin silmin, miten pakkomielteinen ja ihastunut sä minuun olit kun kerran nähtiin, siinä ei ollut mitään epäselvää, ja mikä johti siihen tilanteeseen oli kun olit sattumalta tehnyt tilin sovellukseen, josta sait vinkin joltain mitä satuin käyttää sil hetkellä, että löysin sun somen sit sieltä just kun tavattiin sattumalta irl.
Aluksi olit vain täysin tuntematon nainen ,josta olin kiinnostunut, jonka ulkonäköön olin ihastunut, mutta hyvin pian susta tuli tärkeä osa mua. Kun näin miten herkkä, ihana, mutta niin epävarma ja rikottu olit, en voinut kuin tuntea sääliä ja halua auttaa ja tukea sinua. Olit kuin minä, ihminen joka koki maailman pahuuden hyvin pienenä, vaikka mua ei satuttu fyysisesti, niin näin sussa paljon sitä haurautta ja tunnetta, jota koin itseni. En voinut kokea muuta, kuin että minun oli pakko "pelastaa" sinut ja rakastaa sinua kokonaan.
Ei siitä mihinkään pääse, että olet tosi kaunis,mutta en vainonnut ja mennyt näin pitkälle sen takia, että olit kaunis, pidätkö mua ihan tyhmänä? Mä rakastuin sun persoonaan, se oli niin ihastuttava ja hauras. Kaikki tuntemani kiltit naiset ovat pinnalta tosi ihania, mutta heidän todellinen luonteensa on itsekkäämpi, sinulla se oli toisinpäin, vaikutit pinnalta itsekkäältä ja tylyltä ,mutta sisällä oli sellaista sielunkauneutta, jota ei ole koskaan tullut vastaan.
Siksi mä itken, koska tiedän, että rakastuin sussa pintaa syvempään, vaikka se olikin vain pieni kosketus, niin se teki vaikutuksen, jota kukaan muu ei ole tehnyt. Siksi olin valmis sitoutumaan suhun, vaikka tiedän että kykenisin löytämään ulkoisesti sinuakin täydellisemän naisen, halusin vaan pelastaa oman rakkaan kullan, pienen rikotun pikku tytön, pikku poika olen, hauras ja itkuinen, siksi mä "taistelin" ja toimin tyhmästi, sydän ei enää kestänyt maailman vääryttä, mä en halunnut sua itselleni, en suhdetta sunkaa, ainoastaan halusin pelastaa sut pahalta ja suojella, oot niin raukka, et pärjää ite, muut vaikuttaa suhun liikaa, et kehtaa myöntää tunteitas muhun kun oon vaa "tyhmä kusipää" joka on käyttäytynyt sillee ja sanonut kaikkea älytöntä, joo mä tiiän sulla on iso ego, ja oot hauras, et ehkä itse edes näe sitä, mutta miellytät tosi paljon muita, ja oot tosi vaikea kun joku oikeasti haluis sulle vaan hyvää.
Jos rakkaus mun kohdalla on unohtaa sut, niin miksi sä joudut kärsiin siitä? Ainakin sun pitäisi olla onnellinen... et vaan oo, ja sen aistin vahvasti, mä haluan eteenpäin, luot mulle pelkkää tuskaa, mut toisaalt välitän sust aivan helvetisti, ristiriitaista.
Mun piti aluks kirjottaa ilkeämpi ja osuvampi teksti, että ymmärtäisit sen miten huolissani susta oon, mut en vaa pystynyt, tunteet nous pintaan ja muistin ne juurisyyt miks rakastuin suhun.
On julmaa, kun et täysin päästä mua meneen, mutta et voi sit puhuakkaan asioista, koska tunnen niin paljon, herätät mussa paljon tunteita, mutta et halua olla munkaa tekemissä, et ehkä ymmärrä miten paljon sellainen "roikottaminen" ja stalkkaus sattuu mua.
Ja tiiäks ees, et toi suoja, sosiopaatti, on mun suoja, en oo täysin sellainen, mut on helpompaa olla tunnekylmä, kuin kohdata tunteet, jotka saa mut hulluks. Mä oon yli tunteikas ja herkkä, niin mussa korostuu ne synkemmätkin puolet entisestään, kun joudun tosi vaikeisiin ja ahdistaviin tilanteisiin, se on traumareaktio, sä oot niin älykäs niin ymmärtäisit kyllä.
Ymmärrät varmaan, et olit mulle niinkuin äiti hahmo, jota mulla ei ollut, mutta sellainen joka sen sijaan, et se pitäis musta huolta, mä pitäisin hänestä ja rakastaisin ja varjelisin, ja itselle riittäis, että sais vaan nähdä sinut onnellisena, ja sais rakastaa sua, koska se on miten mun mieli toimii, siksi ilman sinua ei enää ollut turvallista olla.
Olin kuin meressä täynnä psykopaatteja ja "turva"henkilö lähti, sen takia sosiopaatti otti ohjat omiin käsiinsä, luuletko, että mun kaltainen pärjäisi ikinä oikeassa maailmassa, ilman näitä coping mekaniikkoja, oon liian hauras.
Siksi mä just en leikkisi sulla, oot liian hyvä, ja herkkä, siksi mä aidosti tykästyin suhun. Sä et ole paha, mut sun käytös haavoittaa mua, niinkuin mun käytös haavoitti sua myös.
Mutta tiiän, että et ole täysin terve, kuten en minäkään, ja se on okei, sulle pitää puhuakkin kuin pikkuvauvalle, etten vahingossa loukkaisi sun isoa egoa, oot hankala, mut niin olen minäkin. Haluan puhua rehellisesti, en halua sugarcoattaa mitään!
Näinhän minä omin silmin, miten pakkomielteinen ja ihastunut sä minuun olit kun kerran nähtiin, siinä ei ollut mitään epäselvää, ja mikä johti siihen tilanteeseen oli kun olit sattumalta tehnyt tilin sovellukseen, josta sait vinkin joltain mitä satuin käyttää sil hetkellä, että löysin sun somen sit sieltä just kun tavattiin sattumalta irl.
Aluksi olit vain täysin tuntematon nainen ,josta olin kiinnostunut, jonka ulkonäköön olin ihastunut, mutta hyvin pian susta tuli tärkeä osa mua. Kun näin miten herkkä, ihana, mutta niin epävarma ja rikottu olit, en voinut kuin tuntea sääliä ja halua auttaa ja tukea sinua. Olit kuin minä, ihminen joka koki maailman pahuuden hyvin pienenä, vaikka mua ei satuttu fyysisesti, niin näin sussa paljon sitä haurautta ja tunnetta, jota koin itseni. En voinut kokea muuta, kuin että minun oli pakko "pelastaa" sinut ja rakastaa sinua kokonaan.
Ei siitä mihinkään pääse, että olet tosi kaunis,mutta en vainonnut ja mennyt näin pitkälle sen takia, että olit kaunis, pidätkö mua ihan tyhmänä? Mä rakastuin sun persoonaan, se oli niin ihastuttava ja hauras. Kaikki tuntemani kiltit naiset ovat pinnalta tosi ihania, mutta heidän todellinen luonteensa on itsekkäämpi, sinulla se oli toisinpäin, vaikutit pinnalta itsekkäältä ja tylyltä ,mutta sisällä oli sellaista sielunkauneutta, jota ei ole koskaan tullut vastaan.
Siksi mä itken, koska tiedän, että rakastuin sussa pintaa syvempään, vaikka se olikin vain pieni kosketus, niin se teki vaikutuksen, jota kukaan muu ei ole tehnyt. Siksi olin valmis sitoutumaan suhun, vaikka tiedän että kykenisin löytämään ulkoisesti sinuakin täydellisemän naisen, halusin vaan pelastaa oman rakkaan kullan, pienen rikotun pikku tytön, pikku poika olen, hauras ja itkuinen, siksi mä "taistelin" ja toimin tyhmästi, sydän ei enää kestänyt maailman vääryttä, mä en halunnut sua itselleni, en suhdetta sunkaa, ainoastaan halusin pelastaa sut pahalta ja suojella, oot niin raukka, et pärjää ite, muut vaikuttaa suhun liikaa, et kehtaa myöntää tunteitas muhun kun oon vaa "tyhmä kusipää" joka on käyttäytynyt sillee ja sanonut kaikkea älytöntä, joo mä tiiän sulla on iso ego, ja oot hauras, et ehkä itse edes näe sitä, mutta miellytät tosi paljon muita, ja oot tosi vaikea kun joku oikeasti haluis sulle vaan hyvää.
Jos rakkaus mun kohdalla on unohtaa sut, niin miksi sä joudut kärsiin siitä? Ainakin sun pitäisi olla onnellinen... et vaan oo, ja sen aistin vahvasti, mä haluan eteenpäin, luot mulle pelkkää tuskaa, mut toisaalt välitän sust aivan helvetisti, ristiriitaista.
Mun piti aluks kirjottaa ilkeämpi ja osuvampi teksti, että ymmärtäisit sen miten huolissani susta oon, mut en vaa pystynyt, tunteet nous pintaan ja muistin ne juurisyyt miks rakastuin suhun.
On julmaa, kun et täysin päästä mua meneen, mutta et voi sit puhuakkaan asioista, koska tunnen niin paljon, herätät mussa paljon tunteita, mutta et halua olla munkaa tekemissä, et ehkä ymmärrä miten paljon sellainen "roikottaminen" ja stalkkaus sattuu mua.
Ja tiiäks ees, et toi suoja, sosiopaatti, on mun suoja, en oo täysin sellainen, mut on helpompaa olla tunnekylmä, kuin kohdata tunteet, jotka saa mut hulluks. Mä oon yli tunteikas ja herkkä, niin mussa korostuu ne synkemmätkin puolet entisestään, kun joudun tosi vaikeisiin ja ahdistaviin tilanteisiin, se on traumareaktio, sä oot niin älykäs niin ymmärtäisit kyllä.
Ymmärrät varmaan, et olit mulle niinkuin äiti hahmo, jota mulla ei ollut, mutta sellainen joka sen sijaan, et se pitäis musta huolta, mä pitäisin hänestä ja rakastaisin ja varjelisin, ja itselle riittäis, että sais vaan nähdä sinut onnellisena, ja sais rakastaa sua, koska se on miten mun mieli toimii, siksi ilman sinua ei enää ollut turvallista olla.
Olin kuin meressä täynnä psykopaatteja ja "turva"henkilö lähti, sen takia sosiopaatti otti ohjat omiin käsiinsä, luuletko, että mun kaltainen pärjäisi ikinä oikeassa maailmassa, ilman näitä coping mekaniikkoja, oon liian hauras.
Siksi mä just en leikkisi sulla, oot liian hyvä, ja herkkä, siksi mä aidosti tykästyin suhun. Sä et ole paha, mut sun käytös haavoittaa mua, niinkuin mun käytös haavoitti sua myös.
Vastaukset 59
Vanhimmat
Oliko tämä sille ruskea silmäselle?
Eiköhän toi ole taas se joka kirjoittaa V naiselle
Minkä väriset silmät sillä?
Ööööööö
Uskotko tähän palstaäijän lorun luomaan naisfiguuriin? Aloitetaan siitä
sralkkeri-nainen kuin joku saalkkareista talkkarinainen
Kiitos vaan kuvauksesta. Voisit olla kasvotustenkin rehellinen edes joskus. T.”sosiopaatti” en todellakaan ole
Ajattelitko kertoa mulle vielä tunteesi? Kerrothan, muuten en niitä tiedä..
Ne kerrat kun ollaan nähty olisi silloin pitänyt tajuta ettet oikeasti halua tai uskalla nähdä vaan antaa sun mennä. Miksi ensin tunnustaa rakkauttaan ja sitten livenä välttellä? Ei ole kiva että tämän perusteella nimittelet mua, olenko mä nimitellyt sua vaikka mitä oot tehnyt? Suututko kun sanon? Tuota äppihommaa en tajua lainkaan.
Vaikka en onnellinen ole ja käänteisen hassusti tilanne tuskin olisi se mikä se on ilman tätä meidän tilannetta. Tiedostan tuon kuinka hauras itse olen enkä pärjää yksin kun vastassa on tuntematon, johon mulla on todella vahva tunneside. Kun ymmärrät noinkin paljon siitä mitä tunnen, varmaan ymmärrät myös tuon mun halun katsoa että voinko luottaa suhun. Molempien suojat sotkee tätä tilannetta, siksi olen halunnut tavata ja jos silloin kohdataan, ei asiassa ole mitään epäilystä.
Mä pelkäsin että hylkäät mut tai ahistut jos oon liian innokas irl, olin ihan yhtä ihastunut ja tykästynyt suhun irl, mutta en osannu/uskaltanu näyttää sitä, vaikka olisi pitänyt, olit kovin epävarma ja mua turhautti, kun et tajunnut et tykkään susta aivan yhtä paljon. Ymmärrän miksi et pysty luottaan, pelkäät et satutan sua, mut en mä ikinä sunlaist satuttaisi. Joo mä tiiän osaan olla aika paha ja sulle on varmaa joka taholt juoruttu mikä narsisti pelle oon, miten oon kiintynyt ennenki ihmisiin vahvasti ja miten juttu exän kaa meni niin ahdistavaksi mun puolelt, et en uskaltanut lähteä siitä ajoissa, mikä oli iso virhe tehdä . Mä tiiän tismalleen mitä kaikkee ihmiset ajattelee ja kuvittelee, omal kohalla kaikki on niin vaikeaa, mä oon hyvin tunnerikas, mut se toinen puoli on se tunteeton hirviö, mä en uskalla tai kykene olemaan oma itseni kenenkää kanssa trauman takia, ja mä en näe ihmisiä ihmisinä samal taval kuin muut, esim. Kaikki inhottavan oloswt ihmiset koen ihmisinä joille haluun näyttää et oon perseestä, et ei kannata olla mun lähellä.
Se on haitallista mulle ja muille, mut tulee mun traumoista ja mä tiiän että sen takia et kykene luottamaan kun oon ventovieras ihminen. Mut se ei poissulje sitä miten paljon susta välitän, aistin aikases vaiheessa et oot mun luottamuksen arvoinen, ja vaik yritän löytää susta kokoahan jotain pahuutta, niin et sä vaan oo sellanen. Mä haluaisin uskaltaa näyttää sulle irl miten tunnen, kun tajusin miten suuri virhe se oli etten näyttäny ja kaiken perseilyn takia koit et leikin sun tunteilla.. ja se on ymmärrettävää, mut kadun sitä koska se selkeesti vaurioitti sua
Mitä sanot jos jatketaan juttelua keskenämme? Tuskin auttaa kummankaan mielenterveystilannetta ruotia tätä täällä julkisesti?
Miks sä ruodit julkisesti nyt kun olen sinut
Lyhyt mies joutunut unohtamaan
Stalkkeri on niin ujo ja häpeää, ettei uskalla puskasta edes juttelemaan tulla onko se sitten vastareaktion aikaan saamaan?
Miten olet päätynyt tuohon, että toisella olisi mielenterveysongelmia?
Mistä sinä olet päätynyt siihen, ertä näistä palstasedän mokelluksista voi kerätä tietoa yhteenkään luonnolliseen henkilöön liittyen? Eikö juuri tämä palstasedän tekstin tyyli viittaa siihen, että sillä heittää yläkerrassa?
Hänellä itsellään näyttäisi niitä olevan.
Hyi mikä teksti 🤢 Hoitoon niikuin oisit jo. Vaikutat niin pakkomielteiselle että joku pääsee varmaan vielä hengestään. 😬 Ihan puistattaa. Toivottavasti se nainen ymmärtää miten suuressa vaarassa on tuollainen on kyttäämässä. Olet hänelle vieras ihminen.
Täällä on tuollainen vaarallinen stalkkeri modena, tehty rikosilmoitus jo puoli vuotta sitten. Toivottavasti häkki heilahtaa!!!!!!!!!!
Se on totta se ihminen josta joskus pidin oli
Joku muu kun tämä AP teksteineen vaikka onki sama tyyppi.
Minä unohdin jo..
Ihastuin pitkään ... En lyhyeen ja tähän kauhea luonteeseen versioon AP mikä hän on viimeaikoina ollut.
Ei tuo kauhean vaarallinen ole jos edelleen jatkat kirjoittelua täällä.
Dude, get your act together. Kuulostaa niin sekavalta setiltä että ehkä parempi korjata eka omat ongelmat, eikä lähtee toisen papin kanssa säätämään.
*pöpin
Joo en minä papin kanssa säätele, tai mistä sen tietää vaikka olisikin pappi.
Joo oon mä. Sivusta
Tiivistelmä: Cutie stalkkaa ja ahdistelee vieläkin + ei ota vastuuta mistään.
"Noku dinne meni kivi"
-TheCutie
I think you should sleep at night.
Eiköhän kaikilla ole oikeus kuten sinullakin nukkua miten nukuttaa.
Olet ihan selvästi nainen. Kukaan mies ei kirjoita tuolla tavoin.
mies
Niinpä! Hullu stalkkerinainen pitää showta esiintymänä myös miehenä jotta saisi palstatuttuja manipuloitua
Onko tällä palstalla palstatuttuja paljonkinntai siis tunnistatko useita?
Olen itse ajoittain silmäilyt, enkä muista kuin pari. Hekään eivät vaikuta stalkkereilta.
Mies jolla on feminiini-maskuliini tasapainossa, kirjoittaa aidosti. Sinä sitten joka kutsut itseäsi "mies"-nimimerkillä, olet todennäköisesti homofoobinen misogyyni. Sun oma feminiininen puoli sulla kokonaan tutustumatta.
Tuo koko teksti on sun silkkaa sepitystä ja siitä ei pääse mihinkään.
Ei kyllä minä laitoin tänne vaan tuon edellisen tiedotteen. Mutta kuinka haluatte.
🤦♀️
Ai käy sääliksi kun hän on niin ihastunut sinuun?🤔
Tuota kans mietin, aika omahyväinen teksti😆
Aina voi kirjoittaa vielä omahyväisemmän, mutta sen lisäksi pitäisi pystyä kirjoittamaan essee.
Hih mies ei uskalla livenä laittaa tuollaisia viestejä vain palstalla suree saamattomuuttaan
Eikös tämä pitänyt olla sitä varten. Ainakin joku valaisi, että täällä kirjoitellaan ihmisille joille ei voi kirjoitella muuten.
Exactly. Paitsi että kirjoittaja on nainen.
Liiaan pitkät jorinat olet kirjottanut. Ei kiinnosta lukea.
No just sen takia kiinnostaa.
Sen takia tämä ei kiinnosta, että on enimmäkseen sanan tai parin kommentteja.
Osa ihmisistä on juuri tuollaisia sanan tai parin kommentoijia irl, mutta tänne uskalletaan ja vaivaudutaan kirjoittelemaan merkityksettömiä turhia lurituksia.
Sivusta. Pitäis pysähtyä just silloin kun alkaa kehittelemään, mustamaalaamaan toiselle mielenterveysongelmia. Ei ole mielenterveydestä kyse, jos puolustaa itseään ja olemassaolon oikeuttaan. Eikö jossain kauniisti kirjoiteta " rakasta lähimmäistäsi kuin itseäsi". Onko se suuri ego vai mikä.
Todennäköisesti et pääse asiassasi eteenpäin ennenkuin lopetet tuon normaalin käytöksen muuttamisesta mielenterveysongelmaiseksi.
Mutta tsemppiä sinulle. Hyvin usealla nyk tuntuu olevan haasteita elämässään. Minulla ainakin.
Tämä oli sivusta tuntemattomalle kirjoittajalle.
Se näyttää alkavan täältä.
Ajatteletko että hän on täällä?
Miksi hän ei vastaa?
Tai siia kun katson ketjua, niin näyttää, ettei kukaan ole vastannut sinulle.
Viha.🪓
Yhden sanan vastaus kertoo vain kiireestä. Vastaukseni oli voinut olla "kiire". Paljonko olisi asiasi siitä edistynyt?
Viha on tunne joka mulla on tota äijää kohtaan ei kait sitä sen enempää tarvii selostaam
Vai sellaista. Voihan täältä löytyä joka lähtöön.
Just love & peace ❣️
No ei niin. Sen takia kukaan tätä edes vakavasti ota. Mutta ei täällä ainakaan nukuta, mikä riittää kiinnostamaan.
Kiitos kaikesta avusta täällä matkalla rakas. Ehkäpä se kohta päättyy siten kuten toivomme❤️🤗💫
Mietin oletko se sinä, jolle olen kirjoittanut varmaan sadat viestit? Mutta kuvittelen varmaan kaiken niinkuin ennenkin vaikka sanoit ei ja ei.... Onneksi aika heikko usko että tämä olisi sun kirjoittama. Me tapasimme hänen kanssaan työpaikalla, missä te? T
Laivalla ekan kerran ja tokan sairaalassa🩷🤍
Nää on yleensä nää ns stalkkerit niistä olis hyvä pysyä etäällä jos ei elämäänsä ongelmia halua tai tarvi oli kyse ihan kummasta sukupuolesta tahansa miehet on niissäkin sinänsä vaarallisempia että johtuu mustasukkaisuudesta ja sitä kautta saattaa aiheutua jopa välitön hengenvaara lähestymiskielto on siitä huono että poliisi voi puuttua asiaan vasta kun kieltoa on rikottu mikä saattaa monessa tapauksessa olla jo myöhästä
Taidatkin kuvailla itseäsi.
Tää oli taas näitä mieheltä miehelle kirjoituksia, muka naiselle.
Olet melko sekaisin. Olen huolissani terveydestäsi.