Mä en halua sua enää, niin tyypillistä naisen käytöstä taas

Ensin mennään jonkun juntti narsistin kanssa yhteen, mun kaikista varotuksista huolimatta. Ja sitten, kun oon vihdoin unohtanut tämän naisen, niin hän tulee itse itkemään minun perään, kun olisin rakastanut häntä niin hyvin ja oikein. Niinhän minä olisin, mutta mahdollisuutesi meni jo, sä itse päätit tuhlata kaksi vuotta juntin narsistin kanssa, samaan aikaan kun oli mies, joka oikeasti piti susta ja yritti puolitoista vuotta sitä sulle todistaa. Luuletko, että haluan seurustella ihmisen kanssa, joka toimii noin älyllisesti epäloogisella ja jopa vajaamielisellä tavalla.

Joo sinulla ei ollut kaikkea informaatiota kasassa, kun käytit lähteenäsi internetissä asuvien ihmisten hyvin suppeaa kirjastoa, mutta sulla oli kaikki mahdollisuudet hommata kaikki oleellinen tieto, kontaktieni avulla minusta.

Mutta tässä on kolmas psykologinen osa, halusit oikeuttaa huonon käytöksesi minua kohtaan, uskomalla virheelliseen tietolähteeseen, se oli helpompaa kuin ottaa vastuu tilanteesta.

Miksi kaiken tän jälkeen, haluaisin edes kuulla susta mitään enää? Silloin kun tutustuin sinuun olin epävarma pikkupoika, joka näki sussa itsensä, enää meillä ei ole mitään samaa. Minusta on tullut määrätietoinen johtaja.

Jos alistuisin tahtoosi kaiken tämän jälkeen, en voisi katsoa itseäni enää ikinä peilistä, viimeinen itsekunnioituksen rippeeni katoaisi ja olisin täysin sinun SIMP, joka olin valmis olemaan todella pitkään.

Sä yhä elättelet toivoa, että se narsistinen mies muuttuisi, ja voisit kokea onnen, joka teillä oli alussa. Jos olet niin empaattinen ja hyväntahtoinen minä itseäsi pidät, niin ymmärrät varmasti tuon kautta miltä minusta tuntui pitkään.

Elättelin toivoa, että ehkä sinäkin ymmärtäisit totuuden joku päivä, joka päivä elättelin toivoa siitä, ja joka kerta vain petyin, kun et vieläkään kyennyt näkemään totuutta.

Sun poikaystävä on inhottava ihminen, mutta tiedätkö mitä? Sinä olet ärsyttävällä tavalla muista riipppuvainen ja yksinkertainen ihminen, siksi tulet hyväksikäytetyksi muiden toimesta.

Minä, ihminen, joka hyväksikäyttää, loukkaa ja toimii välillä epäeettisillä tavoilla, halusin pelastaa sinut itseltäsi. Siltä ihmiseltä, joka pakenee niitä, jotka haluaa hälle aidosti hyvää, tiesin että joku mies hyväksikäyttää sua, olet kaunis ja sellainen luonne, joka vetää miehiä puoleensa.

Jos saisin nyt seurustella kanssasi, se olisi tragedia, hirveää. En kykenisi enää rakastamaan sinua tavalla, jolla rakastin aiemmin. Oltais kuin Aiko ja Punpun.
"Saavuttamaton ihastus", jonka kanssa sain kokea rakkauden.
Mutta silloin kun sain niin, olin jo käynyt läpi niin paljon, että se ei enää tuntuisi miltään.

En ollut surullinen, koska en saanut sinua, olin surullinen koska en voinut pelastaa peilikuvaani. Kaikki toiminta, jonka koit vainoamisena, oli toimintaa, jolla yritin sinua pelastaa itseltäsi, koska minä tiesin alusta asti, että olet onneton.

Kun SINÄ olisikin joku helposti manipuloimaton epänarsisti magneetti, minä olet palstalla ja irl itseäsi kuvaillut. Itsenäinen ja vahva nainen, joka pitää omat puolensa. Mutta kun se on juuri päinvastoin, olet niin helposti manipuloitavissa, koska välität mitä muut ajattelee, omaat heikon itsetunnon ja oot vielä traumatisoinut.

Kyllä minä sinusta itsenäisen ja itseään arvostavan naisen kykenisin tekemään, ongelma ei ikinä ole edes ollut minussa, minä tiedän virheeni, ne jotka olen tehnyt antisosiaalisesta huvituksesta ja myös ne jotka ovat autenttisesti virheitä joita en ole halunnut tehdä.

Nyt sä kiukuttelet mulle, niin kuin mä kiukuttelin sulle, sillon kun minua loukkasit ja haavoitit, se on ironista. Ollaan molemmat herkkiä ja kauhean tunnerikkaita siksi me toimitaan näin.

Säälin sinua, jos olisit ajoissa älynnyt, mikä on itsellesi parasta, niin olisimme säästyneet paljolta, ja tilanne ei olisi kääntynyt päälaelleen.

Voisiko tätä sanoa d'une épaisseur de moins de. Vainoajasta tuli vainottu, ja se on ironista , jos mikä, roolit vaihtu. Olet nyt samassa asemassa kuin minä silloin 2 vuotta sitten.

Ja tiedätkö miksi? Koska kaiken tämän aikaa, olen henkisellä matkalla ollut pidemmällä. Näytän sen niin harvoin ihmisille, mutta minä olen todella armollinen ja hyvään pyrkivä ihminen.

Sä oot pikkutyttö joka luulee, et K-popin kuuntelu ja ihmisille avuliaana oleminen tekee sinusta "kiltin" ihmisen. Samaan aikaa kun purat pahaa epävarmuuttasi halveksumalla muita mielessäsi.

Tuo on kuule bare minimum. Jos oikeasti sinun toimintasi kilttinä naisena olisi muuta kuin egon kiillotusta, niin se näkyisi, mutta sinä kun satut olemaan niin varhaisessa vaiheessa hengistä kehitystä.

Se matka jonka kävin läpi vuosina 2018-2021, tekisi sinullekin hyvää. Ehkä en päässyt käytösongelmista eroon, mutta mieleni kirkastui.

Niin ja laitoin otsikkoon tarkoituksella naisvihaa, jotta ihmiset painaisivat sitä. Tällaisia pieniä nuanssi juttuja minä harrastan paljon, usein se menee ohitse teiltä, jos en erikseen mainitse.